На распутье

Если чувства не взаимны...
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Стараюсь, я оценил Ваш стеб насчет посуды. Такой тонкий сарказм. Это заставило меня улыбнуться. Да, у меня есть чувство юмора.
Нина, я понимаю, что семья - это труд. Здесь мне нравится аналогия с двумя остроугольными камнями в мешке. Если они станут гладкими в процессе притирки друг к другу, сбив острые углы, то останутся в мешке, если нет - мешок обязательно порвется. Иными словами, брак будет разрушен.
Виктория, напишу для Вас, но хочу, чтобы прочитали и остальные. Девушка, которую я полюбил, была хороша не только внешне. Она очень умная, обаятельная, смелая, решительная, в меру амбициозная, если любит - очень нежная, хорошо воспитана, в прекрасных отношениях со своими родителями. Поверьте, если бы это была просто смазливая дурочка с хорошей фигурой, пустая внутри, я бы даже и задерживаться на ней не стал.
Виктория, в материальном плане я готов к отношениям, семье. Имею отдельную квартиру, хороший автомобиль, неплохой заработок. Девушке готов предложить заботу и внимание (мне это было очень приятно делать), готов быть рядом (это я о рыбалке и охоте, родственниках), совершенно не против совместных путешествий и прогулок под дождем. Потом. Я нацелен на серьезные отношения с прицелом на семью. Этого мало? Подскажите, чего не хватает?
Уважаемые форумчане. Благодарю Вас за внимание к моей проблеме. Некоторые мысли были для меня чем-то новым. Кстати, никто так и не высказал предположение, что одиночество - это мой крест (у всех же он свой). И я должен с терпением его пронести чрез всю жизнь.
Остался вот какой вопрос. Если я правильно переживу расставание, какое отношение к девушке должно быть на выходе? Абсолютно безразличным или все же я буду ее любить, но совсем по-другому?
Создать семью после 40
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: На распутье

Сообщение Капля дождя »

 
Космонавт писал(а):Девушка, которую я полюбил, была хороша не только внешне. Она очень умная, обаятельная, смелая, решительная, в меру амбициозная, если любит - очень нежная, хорошо воспитана, в прекрасных отношениях со своими родителями. Поверьте, если бы это была просто смазливая дурочка с хорошей фигурой, пустая внутри, я бы даже и задерживаться на ней не стал.
Артём, постарайтесь поверить тому, что я Вам скажу. Вы влюбились не в девушку, а свою фантазию об этой девушке. Не разубеждайте меня, что это не так. Знаете, прожив с мужем 20 лет, взгялнув трезвыми глазами, я поняла, что жила всю жизнбь не с ним настоящим, а со своей фантазией о нём, трактуя его слова и поступки так, как подходило к созданному мной образу. И ведь не я одна, много на форуме таких историй. И Ваша из той же серии. Ну откуда Вы можете знать об её истинных отношениях с родителями, обычно не членам семьи показывают только парадную сторону фасада. Хорошо воспитана - это как? Вы её видели в стрессовых ситуациях, когда вся шелуха слетает и вместо леди можно увидеть базарную бабу? Или Вы встречались только в тепличных условиях?
Это фантазия о любви, всего лишь, но она отнимает у Вас время жизни, предназначенное для другого.
А когда Вы переживёте, Вы станете к ней абсолютно равнодушны, как к любому человеку, стоящему рядом с Вами на остановке, идущему мимо по улице.
Космонавт писал(а): Кстати, никто так и не высказал предположение, что одиночество - это мой крест (у всех же он свой). И я должен с терпением его пронести чрез всю жизнь.
Легко хотите отделаться :D Одному гораздо проще и легче,чем в семье. Но, думаю, что Вы найдёте хорошую жену и с удовольствием будете. в своё время, возиться с детьми.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: На распутье

Сообщение Эллора »

 
Стараюсь, я оценил Ваш стеб насчет посуды. Такой тонкий сарказм. Это заставило меня улыбнуться. Да, у меня есть чувство юмора.
Знаете, в словах Стараюсь лично я не заметила никакого стеба и сарказма, лишь призыв выйти за рамки собственных стереотипов и подсказку, как это можно сделать в данном конкретном случае. Вы же увидели то, что увидели. Вероятно, вы и в жизни реагируете так же... видите насмешку или подвох там, где ее ( его) и в помине нет, что может мешать построению доверительных открытых отношений.
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Эллора, вообще-то, я воспринял сообщение товарища Стараюсь очень позитивно. Никаких претензий у меня к ней не имеется.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: На распутье

Сообщение Narine »

 
Космонавт писал(а):Эллора, вообще-то, я воспринял сообщение товарища Стараюсь очень позитивно. Никаких претензий у меня к ней не имеется.
Тогда вы неправильно выразились, стеб тут вообще не при чем, и это слово имеет семантически отрицательную окраску.

Но я вам хочу притчу рассказать. Жил-был на свете очень некрасивый парень и страдал от своей некрасивости. Ему сделали замечательную маску красавца, он надел ее и носил долгие годы. Он знал, что теперь красив, рок непривлекательности больше не тяготил, он обо всем этом забыл и стал жизнерадостным удачливым молодым человеком. А потом, когда пришло время снять маску, он ее снял… и обнаружил, что теперь у него свое очень красивое лицо.
Поработайте над собой: чтобы не быть зажатым, чтобы уметь прилично говорить, красиво двигаться. Это ведь в вашей власти! Работайте над тем, чтобы иметь презентабельный вид, одеваться к лицу и со вкусом.
Вообще, раз уж шла речь о монастыре, вы какой-никакой верующий. И знаете, Господь помогает и в этом! Смирение (то есть когда вы прекращаете циклиться на себе, а разворачиваетесь в сторону окружающих), поможет принять свою внешность. Вам ее дал Сам Бог, и поверьте, Он знал, что делает и кому это дает. Возможно, что ваша внешность есть стимул для работы над собой. А человек — существо-то целостное, работа должна быть тоже всеобъемлющей: внешность, интеллект, эрудиция. Вы должны быть интересным человеком, надежным мужчиной и благочестивым христианином. Вот же цель!
И как же мило звучит эта поговорка: на каждый горшочек найдется своя крышечка.
Пока это у вас должно быть в планах, потому что если вы сейчас женитесь, то что же сможете дать супруге как глава? Свою неуверенность, ненаполненность? Не готовы вы еще к роли мужа, ведь муж и сам знает, как жить, и должен учить этому жену и детей.
Потому вам нужно пройти весь путь: от первой ступеньки до последней, и вот тогда вы уже совсем иначе будете смотреть на мир. Меняться надо, идти к цели.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: На распутье

Сообщение Нина Вишневская »

 
Космонавт писал(а): Нина, я понимаю, что семья - это труд. Здесь мне нравится аналогия с двумя остроугольными камнями в мешке. Если они станут гладкими в процессе притирки друг к другу, сбив острые углы, то останутся в мешке, если нет - мешок обязательно порвется. Иными словами, брак будет разрушен
Да, а острые углы тех камней это что? Как Вы думаете? Вот ЧТО должно стать сглаженным и приспособленным для долгосрочного общения, чтоб отношения стали семьей?
Кстати, никто так и не высказал предположение, что одиночество - это мой крест (у всех же он свой). И я должен с терпением его пронести чрез всю жизнь
Никто не высказал, потому что сказать нечего.
Крест это символ осознанных тягот. Это ну никак не отказ некой фифы быть рядом с вами. Извините, но поменьше бы вам пафоса во взгляде на это проблемку.
Крест это болезнь ребенка, немощность старика, потеря родных на войне, безвременная смерть детей. А не категории из разряда "я_ей_не_нужен". Подумайте и об этом тоже: как дать оценку произошедшему, крест это или просто абсолютный игрушечный нолик. Именно поэтому никто и не написал вам, что такое "огромное событие" в вашей жизни есть ваш крест. Это просто этап созревания отношений в вас же самом. А крест еще будет. У всех есть.
Остался вот какой вопрос. Если я правильно переживу расставание, какое отношение к девушке должно быть на выходе? Абсолютно безразличным или все же я буду ее любить, но совсем по-другому?
Она будет просто человек, который живет рядом. И связь между вами отсутствует. Вы переживете, женитесь, у вас будут дети. Вы заполните себя настоящими хлопотами, которые будете любить и ценить.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: На распутье

Сообщение Эллора »

 
Космонавт писал(а):Эллора, вообще-то, я воспринял сообщение товарища Стараюсь очень позитивно. Никаких претензий у меня к ней не имеется.
Да мы же здесь не отношения выясняем, дело не в претензиях. :)
Я предложила вам задуматься, не слишком ли вы мнительны, закрыты, неуверены в себе в реальной жизни, в отношениях с людьми. Плохо быть наивным и чересчур открытым, но быть подозрительным и настороженным, неуверенным и с обостренным самолюбием - не намного лучше. Речь лишь об этом.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: На распутье

Сообщение Виктория В »

 
"Виктория, в материальном плане я готов к отношениям, семье. Имею отдельную квартиру, хороший автомобиль, неплохой заработок. Девушке готов предложить заботу и внимание (мне это было очень приятно делать), готов быть рядом (это я о рыбалке и охоте, родственниках), совершенно не против совместных путешествий и прогулок под дождем. Потом. Я нацелен на серьезные отношения с прицелом на семью."
Артем, рада за Вас. У Вас хорошая база (материальная и готовность вкладывать свои силы и время ) для того, чтобы создать крепкую семью. А Вы не задумывались, что дело не в Вас, а в девушке? Может, она действительно мечтает о супер-красавце? Не будем говорить, хорошо это или плохо (Вы об этом просили). Но согласитесь, каждый имеет право на собственное мнение. Я считаю, что не стоит обижаться на мужчину/женщину, если через непродолжительное время общения услышишь, что в роли жены или мужа ты именно этому человеку не подходишь. Может, и о Вас вздыхает какая-то девушка, которую Вы не заметили? Плохо, когда человека используют, предлагают просто секс или гражданский брак, опираясь на его чувства и желание создать семью (а чтобы удержать намекают: возможно, мы создадим семью в будущем). А хороших девушек очень много. У меня по-крайней мере 5 подруг с которыми я бы хотела создать семью, если бы была мужчиной.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: На распутье

Сообщение Виктория В »

 
И по поводу отношения к девушке после переживания расставания. Когда-то я встречалась с парнем. Он предлагал мне выйти за него замуж, но с одним условием. Мы должны были переехать в Данию (я из Украины). Я тогда заканчивала медицинский университет, планировала поступать в аспирантуру. Понятно, что в Дании мне светила только низкоквалифицированая работа. Я отказалась, так как очень люблю медицину и много сил вложила в образование. Недавно узнала, что он женился на девушке из России с ребенком и живет, кажется, сейчас в России. Я была за него рада, что для меня самой было неожиданностью, так как чувства влюбленности нет. Я рада, что он не побоялся взять на себя ответственность, что не стал жить гражданским браком, порадовалась так, как бы порадовалась за своего родственника.
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Виктория В писал(а):"Может, и о Вас вздыхает какая-то девушка, которую Вы не заметили?
Да, Виктория, подле меня есть девушка, которой я нравлюсь. Она не прочь отношений и брака, но... она так же не против выйти замуж за некоторых других холостых наших сотрудников. Получается: не я ей нужен, но замужество. Кроме того, у меня нет к ней высоких чувств, а на сексе я строить отношения не хочу. Вот ведь тоже вопрос. Пересилить себя и попытаться построить с ней брак, но мне не нравится здесь именно «попытаться» (боюсь, он будет непрочен). Да и сделаю ли я в таком случае человека счастливым? Поэтому один голос говорит: «Не трожь ее». Интересно получается, ведь почти пять лет назад именно она подняла меня из «спячки» и «пробудила интерес» к отношениям. Но я к ним был тогда не готов. Потом у каждого была своя жизнь, но в итоге оба оказались без второй половинки. И вот тут-то появляется второй голос: «Видишь, она именно для тебя, раз до сих пор одинока». Понятно, что голоса - противоположные мысли. И всю эту дурь надо бы выбить. Вот почему будет еще полезным воздержаться от отношений на нынешнем этапе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: На распутье

Сообщение Narine »

 
Пересиливать себя все же придется, но потом, когда у вас уже будет жена. Придется и смирять себя, и уступать, и много-много чего. Но создавать-то семью разумно ли через силу?!
Я от отца Андрея Лоргуса (он психолог по первому образованию) слышала, что мужчина должен выбирать супругу под себя. Это женщине легко приспособиться к мужу, а вот муж должен выбрать жену по себе. Как вы это понимаете?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: На распутье

Сообщение Delfina »

 
Космонавт писал(а): Да, Виктория, подле меня есть девушка, которой я нравлюсь. Она не прочь отношений и брака, но... она так же не против выйти замуж за некоторых других холостых наших сотрудников. Получается: не я ей нужен, но замужество. Кроме того, у меня нет к ней высоких чувств, а на сексе я строить отношения не хочу. Вот ведь тоже вопрос. Пересилить себя и попытаться построить с ней брак, но мне не нравится здесь именно «попытаться» (боюсь, он будет непрочен). Да и сделаю ли я в таком случае человека счастливым? Поэтому один голос говорит: «Не трожь ее». Интересно получается, ведь почти пять лет назад именно она подняла меня из «спячки» и «пробудила интерес» к отношениям. Но я к ним был тогда не готов. Потом у каждого была своя жизнь, но в итоге оба оказались без второй половинки. И вот тут-то появляется второй голос: «Видишь, она именно для тебя, раз до сих пор одинока». Понятно, что голоса - противоположные мысли. И всю эту дурь надо бы выбить. Вот почему будет еще полезным воздержаться от отношений на нынешнем этапе.
Я читала на нашем сайте, что брак это всегда риск. Кто-то составляет брачный контракт, другие бегут венчаться, чтобы иметь гарантии,что брак получится прочным, счастливым, что партнёр не предаст. А существует только одна гарантия-быть самому хорошим мужем, служить своей семье. Есть, конечно, ошибки в выборе супруги, когда явно видно, что человек не твой ( любит гулять, выпить, матерится, лжёт в мелочах и т.п.), но ты закрываешь глаза на это. Во всём надо подходить с умом. Любовь ведь приходит потом.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: На распутье

Сообщение Виктория В »

 
Пересиливать себя не надо. Можно пересмотреть критерии выбора супруга. Например, подумать, что мне не нравится в этой девушке? Нос с горбинкой, спокойный характер или то, что она злоупотребляет алкоголем? Если нос с горбинкой, то надо менять свои критерии, так как нос на семейную жизнь не влияет. Вы осуждаете девушку, что она не прилагает максимум усилий, чтобы Вас добиться, а проявляет интерес к другим парням. А может они все подходят по ее критериям на роль мужа? Еще раз хочу напомнить о моих 5 подругах, которых я бы считала подходящими на роль жены. Ей что, ждать Вас до старости? Но сейчас Вам начинать отношения точно не надо, надо разобраться в себе и пережить период расставания.
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Narine писал(а):Пересиливать себя все же придется, но потом, когда у вас уже будет жена. Придется и смирять себя, и уступать, и много-много чего. Но создавать-то семью разумно ли через силу?!
Я от отца Андрея Лоргуса (он психолог по первому образованию) слышала, что мужчина должен выбирать супругу под себя. Это женщине легко приспособиться к мужу, а вот муж должен выбрать жену по себе. Как вы это понимаете?
Narine, я понимаю, что, женившись, мне придется много уступать, часто идти на компромисс. Считаю это нормальным, этого не боюсь.
Насчет слов отца Андрея. Выбирать супругу под себя - значит найти наиболее подходящую к своему характеру, жизненным целям и мировоззрению, подобно ключу к замочной скважине, причем, порою, это может быть в некоторой степени противоположная натура. Но мне не кажутся эти слова жизненными. Я опираюсь на свой опыт. Ведь несколько раз я выбирал, только вот никто подстраиваться не пожелал - оно и понятно - зачем себя неволить. Человек свободен, ему чужда клетка. Тем не менее мысль о том, что я не должен вступать в брак с человеком, который, на мой взгляд, не совсем мне подходит, дает некоторые ориентиры в поиске. Значит, желание быть именно с конкретной девушкой должно быть естественным, а не скрепя сердцем. И над собою надо работать, работать и работать. Некоторые жен у мужей уводят, а я не сумел добиться расположения свободной девушки. Удручает.
Виктория, я вовсе не осуждаю девушку. Был бы рад, если бы она вскоре вышла замуж - зачеркнул бы еще один неправильный для меня путь. Виктория, что значит Ваше напоминание о пяти подругах?
Нина, хочу Вам пояснить насчет креста. Умозаключение было сделано исходя из всего моего опыта - от первой любви до настоящего времени, а не только из-за последней неудачи.
Вот еще что хотел обсудить. Пережить расставание правильно не получится, если не расставить все точки над и. Мне представляется, что девушка неправильно восприняла мою столь холодную встречу (я ощетинился, как еж, ибо мне так было легче все перенести). Может, ее это даже обидело. Все-таки встрече она была рада. Это было видно. Мне нужно все разжевать при удобном случае, пояснить свое поведение? Или не стоит себя утруждать: может, со временем поймет?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: На распутье

Сообщение Эллора »

 
Ничего девушке объяснять и разжевывать не надо. Она потешила сваое самолюбие, убедилась, что вы все еще неравнодушны к ней, тут же потеряла интерес к вам и снова погрузилась в собственную нескучную жизнь...
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На распутье

Сообщение Мариника »

 
Автор, а той девушке сколько лет?
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: На распутье

Сообщение Виктория В »

 
"Виктория, что значит Ваше напоминание о пяти подругах?"
Я не верю в то, что у каждого есть своя единственная "половинка". В Вашем окружении может быть несколько девушек, которые могли бы стать Вам хорошей женой.
"Некоторые жен у мужей уводят, а я не сумел добиться расположения свободной девушки." Есть вещи, которые от нас не зависят. Есть свободная воля человека. Нельзя заставить себя любить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: На распутье

Сообщение Narine »

 
Космонавт писал(а):Некоторые жен у мужей уводят, а я не сумел добиться расположения свободной девушки.
Это вроде как высший пилотаж: у мужа увести жену. Вы хоть вдумывайтесь, мил друг, что пишете-то.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: На распутье

Сообщение Нина Вишневская »

 
Космонавт писал(а): Вот еще что хотел обсудить. Пережить расставание правильно не получится, если не расставить все точки над и. Мне представляется, что девушка неправильно восприняла мою столь холодную встречу (я ощетинился, как еж, ибо мне так было легче все перенести). Может, ее это даже обидело. Все-таки встрече она была рада. Это было видно. Мне нужно все разжевать при удобном случае, пояснить свое поведение? Или не стоит себя утруждать: может, со временем поймет?
Вы зациклены. Вы ходите по кругу. Вы имеете связь уже даже и не с девушкой, а со своей проблемой относительно тех отношений. У Вас ненормальная идея уже сформировалась: объяснить себе почему и как создается её реакция на Вас. Вы это видите?
Девушка сама на контакт не идет, вас не ищет. Не предпринимает ничего для ваших встреч и объяснений. Значит что? Не интересен Вы ей. Вот такая простая правда. Вас же она не устраивает, и вы подпираете своим воображением то, что не нравится.
Не нужно придумывать её скрытую реакцию, которой не было. Нужно принимать то, что было. Вся ваша проблема в том, что Вы не можете принять именно факт.
И разжевывать тоже ничего не нужно. У всех нас есть воля и разум. И каждый человек знает свои потребности.
Некоторые жен у мужей уводят, а я не сумел добиться расположения свободной девушки
Это вопрос порядочности. Никого ни у кого увести нельзя. Человек сам соглашается или не соглашается. Но вот ваша оценка таких действия как пример,-это тоже проблема. Вы ставите высоко такое действие, как влезание в чужие отношения? А это, по сути, наглость.

К тому же, расположение свободной девушки Вы не добились по причине того, что ВЫ НЕ ДОБИЛИСЬ, и её свобода тут не при чем. Свобода женщины -это не обязательное желание бросаться на свободных мужчин, потому что оба свободны. Это вопрос и её выбора в том числе. Не выбрала она Вас-вот и не добились Вы её. И относиться к этому нужно уважительно.
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Эллора писал(а):Ничего девушке объяснять и разжевывать не надо. Она потешила сваое самолюбие, убедилась, что вы все еще неравнодушны к ней, тут же потеряла интерес к вам и снова погрузилась в собственную нескучную жизнь...
Жестко, но, скорее всего, верно, Эллора. Считаете, что даже с днем рождения поздравить будет мне неполезно?
Мариника, возраст не имеет здесь значение, ибо обсуждаются в этой теме только мои поступки и сам я в контексте ситуации.
Виктория, разделяю Вашу точку зрения о второй половинке.
Нина и Narine, поясню свое высказывание насчет «жен у мужей уводят». Я не считаю это хорошим поступком или высшим пилотажем. Просто некоторые в сравнительно более сложной ситуации (наличие семьи), разбивая оную, соединяются с «женщиной мечты». Правда, неясно, счастливо ли потом живут, но это в данном случае неважно. Я же в сравнительно простой ситуации (девушка свободна) не сумел добиться благосклонности дамы, потому что неумеха. Нина, Вы почти правильно расставили акцент, выделив его заглавными буквами. Наиболее точно - только «ВЫ». Виноват лишь я сам. Это не самобичевание, это простой факт, а заодно - стимул для совершенствования. И я уважаю ее выбор. Именно поэтому не беспокою ее звонками, не ищу ее в социальных сетях, не караулю у подъезда и т.д. Вообще, Нина, я принимаю Вашу критику насчет зацикленности. Только в ней есть одно уязвимое место. «Девушка сама на контакт не идет, вас не ищет. Не предпринимает ничего для ваших встреч и объяснений. Значит что? Не интересен Вы ей». Я тоже не иду на контакт, не ищу ее, не предпринимаю ничего для наших встреч, но это не значит, что она мне неинтересна.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: На распутье

Сообщение Нина Вишневская »

 
Космонавт писал(а): Нина и Narine, поясню свое высказывание насчет «жен у мужей уводят». Я не считаю это хорошим поступком или высшим пилотажем. Просто некоторые в сравнительно более сложной ситуации (наличие семьи), разбивая оную, соединяются с «женщиной мечты». Правда, неясно, счастливо ли потом живут, но это в данном случае неважно
Есть такое понятие, как "чистота отношений". Более сложная ситуация, как наличие семьи, это проверка на вшивость. Есть семья есть,-в неё лезть нельзя. Никому и никак. Как никому нельзя лезть под кожу.
О какой чистоте отношений вообще можно говорить, если жена спит и с мужем, плюс с тем, кто её выдирает из семьи? Женщина мечты-это в мечте. Или на странице журнала. А реальная женщина как раз и познается по её отношению к принятым в обществе правилам. Думаю,что это вообще сложная тема :верность. Ваша тема немного о другом.
Я же в сравнительно простой ситуации (девушка свободна) не сумел добиться благосклонности дамы, потому что неумеха
Не знаю, что той даме вообще нужно было. И было ли что-то нужно. Может, мы говорим ни о чем. Просто фантазируем. А форум практический. Из всего практического я вижу это: вы плохо переживаете свою неудачу.

Нина, Вы почти правильно расставили акцент, выделив его заглавными буквами. Наиболее точно - только «ВЫ». Виноват лишь я сам. Это не самобичевание, это простой факт, а заодно - стимул для совершенствования. И я уважаю ее выбор. Именно поэтому не беспокою ее звонками, не ищу ее в социальных сетях, не караулю у подъезда и т.д. Вообще, Нина, я принимаю Вашу критику насчет зацикленности. Только в ней есть одно уязвимое место. «Девушка сама на контакт не идет, вас не ищет. Не предпринимает ничего для ваших встреч и объяснений. Значит что? Не интересен Вы ей». Я тоже не иду на контакт, не ищу ее, не предпринимаю ничего для наших встреч, но это не значит, что она мне неинтересна.

Несравнимо. Вы находитесь в разном душевном состоянии. Для Вас это стало проблемой. Для неё не знаю чем. Вот открыла бы она свою тему-узнали бы. А так... Можно лишь про ваше состояние рассуждать.
А про ваше предложение, выделенное жирным курсивом, скажу так : в нем столько же взаимосвязи, сколько авиации в лифте. По вашим словам так и не понятно: хватит у вас решимости пригласить её в ресторан, например. И уже в реальном общении понять: есть ли между вами возможность начать общение.
Потому что просто случайный встречи-это ничего. Вы очень много себе придумываете про возможное общение, чем делаете. Я так и не совсем поняла: какие отношения с ней Вы хотели бы иметь?
Космонавт
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 09 окт 2016, 15:38
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: На распутье

Сообщение Космонавт »

 
Нина, если из принципа, то, конечно, я могу попросить ее о встрече. Но не вижу в этом смысла. Здесь каждый мне говорил о том, что нужно пережить расставание и начать новую жизнь, а ту девушку - забыть, ведь ей нет до меня никакого дела. Что ж, можно сказать, убедили в этом. О каком будущем общении идет речь? И какой в нем вообще смысл? Когда я общался с девушкой, ухаживал за нею, то строил планы на серьезные отношения, семью, впрочем, писал об этом. И если на ваше предложение в выходные погулять, сходить в кино, кафе и т.д. вам отказывают один, второй раз, десятый, что - нужно унижаться в одиннадцатый? Я потому и прекратил общение, что не увидел в нем реальных перспектив. А выглядело это просто. Я перестал писать, звонить. И мне ответили тем же. Три с половиной года ухаживаний без нормальных отношений - это много, на мой взгляд.
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»