Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Если чувства не взаимны...
Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Pesny » 09 июн 2017, 13:35

A_A_A писал(а):Хоть Вам очень хочется разглядеть травмы в моем детстве, их там нет.

Вы чувствуете злость и раздражение от заданных на эту тему вопросов?
Откуда Вы узнали чего очень хочется отвечающим? Вы обратились за помощью на форум, мы пытаемся ситуацию проанализировать с разных сторон. И ещё, рекомендуют обращать особое внимание на те вопросы, которые задевают, вызывают болезненные чувства. С этим и стоит разбираться.
A_A_A писал(а):Есть мнение, что человек "застревает" в том возрасте, где была получена травма. Для меня это четко мои 13 лет.
Да, говорят, что это так. То есть, для себя Вы четко решили и поняли, что именно эта травма так на Вас повлияла? Именно эту проблему и её последствия Вы прорабатывали с психотерапевтом? Итог-
A_A_A писал(а):Проблема не ушла.

Возникает вопрос-там ли копали? Может корни проблемы глубже? Может ситуация, возникшая в школе, это не главная причина, а следствие другой травмы, полученной в раннем детстве? В 1,5 года, когда вы остались без родного отца, затем без отчима-это разве не огромная травма и потеря для ребёнка?
Я тоже росла, фактически, без отца. Много было всякого, в том числе и в школе. И думается, что если бы я чувствовала и знала, что папа меня любит и всегда защитит, то мое восприятие себя, как девочки, девушки было бы другим. И оказавшись в сложной ситуации с мальчишками в школе, я бы обратилась к нему за советом и помощью, а не молчала бы и не скрывала происходящее. И, да, услышав в свой адрес
A_A_A писал(а):МАЛЬЧИКИ В ШКОЛЕ В ЛИЦО ГОВОРИЛИ МНЕ, ЧТО Я "НЕ ОЧЕНЬ".
девочки, девушки, женщины, которые получили здоровую отцовскую, и вообще, родительскую любовь не принимают эти слова за мерило своей ценности, потому как знают, что с ними все в порядке, потому что папа и мама так сказали.
A_A_A писал(а):Причем тут отец/отчим и моя семья в целом?

Я частично уже выше написала, причём. Семья, история семьи очень важна. Это наши корни. Все идет от корней. Если с корнями что-то не в порядке, то нецелесообразно удивляться почему ветки не крепкие и листья не очень зеленые.
Выправление себя, своей жизни, отношения к себе и к людям, пересмотр ценностей начинается именно с изучения семьи. Кто мои родители, каковы их поступки, по каким причинам они поступили так, а не иначе. Прощение (если есть на них обиды), принятие.

Скопирую выдержку из статьи психолога по поводу Вашего вопроса-"при чем тут моя семья?":

«Я папе расскажу!»

«Я папе расскажу!», - магическая фраза из уст ребенка означающая только верхушку айсберга.
Если ребенку приходит на ум такая фраза и он осмеливается сказать ее предполагаемому обидчику, это значит, что опыт «быть защищенным» уже имеется. И есть уверенность, что я не один/ не одна, папа (или мама) прикрывает мою спину.
В раннем детстве это проявляется в том как ребенок, в случае конфликта на детской площадке бежит к родителю в слезах рассчитывая на утешение и защиту, и получает то и другое. Или видит, как родитель сам бежит к нему для того чтобы уберечь, защитить, поддержать, обнять.
По мере взросления ребенка, родители постепенно передают ему часть ответственности за функцию его защиты. Когда ребенку скажем 14, родитель скорее поинтересуется: «тебе нужна моя помощь или вы сами разберетесь, как думаешь?». Если ответ «сами», родитель продолжает держать ситуацию под контролем и интересуется как прошел разговор, к чему пришли, нужна ли его помощь. И еще некоторое время присматривается к поведению ребенка чтобы удостовериться, что и правда сложная ситуация улажена.
Таким образом с раннего детства человек усваивает:
1. Если меня обижают, я нуждаюсь в защите.
2. Есть ситуации, в которых мне нужна помощь другого человека в защите меня. И о ней нужно попросить.
3. Есть ситуации, в которых я сам (сама) способен себя защитить.

Так постепенно формируются границы личности, когда человек ощущает, что с ним хотят сделать или уже делают что-то, что ему не подходит и умеет об этом сказать, это оттолкнуть, отстоять границу и т.д.
Замечаете? Родитель защищая обучает тому, что себя нужно защищать.

В идеале, папа - социальный защитник. Он обучает ребенка тому как взаимодействовать с миром, как поступать в разных ситуация. Он бывает жестким, он обозначает границу дозволенного, и в то же время ребенок не сомневается, что базово папа «за меня».
Мама – инстинктивный защитник. Она бросается на защиту своего чада обеспечивая ему выживание. От такой мамы можно услышать: «я за тебя кому угодно глотку перегрызу», у матеры пробуждается животная инстинктивная агрессия для защиты своего ребенка. Это глубокое знание дает человеку ощущение опоры во взрослой жизни.
Ребенок вырастает, сепарируется от родителей, но знает «мама присматривает за мной». Сначала буквально присматривает на детской площадке. Потом «присматривает» на тонком уровне, держит связь.
А папа всегда рядом, когда он нужен.

Это хороший вариант. Всем бы хотелось иметь такого папу.
Но увы не у всех такой имеется, поэтому есть другие варианты развития событий.

Когда папа отсутствующий (даже при физическом присутствии), а мама вечно занята, ребенок остается со своими трудностями один. А если и осмеливается сказать маме, что в школе кто-то обзывает/толкает/бьет, мама, закатывает глаза и говорит: «ну почему с тобой вечно все не слава богу? Ну что ты сделал (сделала) этому мальчику, ведь не просто так он к тебе цепляется?! От тебя одни проблемы!».
В этом месте у ребенка уходит почва из-под ног. Нет ощущения, что за спиной есть большой и сильный родитель, который «за меня». Это место рождения страха (читай - ужаса), вины (я создаю маме проблемы), стыда (потому что- со мной что-то не так).

Дальше вариантов много, так как это место для творческого приспособления:

- человек (девочка или мальчик) становится милым, послушным, удобным и старается всем нравится, чтобы минимизировать риск возникновения ситуаций в которых нужно себя защищать.
Во взрослом возрасте у женщины это может принимать формы всем угождающей женщины: она поработает на выходных, она возьмет весь быт на себя, она будет покладистой и всегда немного напуганной, винящейся и пристыженной;

- человек (девочка или мальчик) сознавая что мир не безопасен и защиты ждать неоткуда, выбирает стратегию «нападать первым», такой напуганный, но оскалившийся волчонок. И это часто срабатывает. Появляясь в новой группе такой ребенок (или взрослый) напугает людей сразу на всякий случай, чтоб те держались на дистанции. Такую девочку или мальчика (мужчину или женщину) часто побаиваются и учитывают;

- человек (чаще девочка), если повезло с внешностью, быстро понимает, что это некоторая валюта, за которую безопасность можно купить. Она научается быть соблазняющей. И соблазняет часто агрессора, который будет ее защищать от других, но сам регулярно ее повреждает (обзывает, бьет, унижает, насилует и т.д.);

- человек (девочка или мальчик), может решить поменьше соприкасаться с внешним миром и создает себе свой. Он не формирует связи, не строит отношения, его внутренний мир гораздо богаче внешнего. И с внешним миром такой человек соприкасается лишь из необходимости (зарабатывать деньги, например).

Существует множество вариантов развития событий, так как это творческое приспособление и зависит от уникальных внутренних ресурсов и опыта ребенка полученного в семье, в школе, в кружках, во дворе и т.д.
Все эти способы хороши так как обеспечили выживание в семье и среде, в которой рос ребенок.

Однако, теперь когда человек уже взрослый, эти способы могут сильно ограничивать его репертуар возможных реакций и действий в ситуациях нарушения границ.
Например, если девочка выросла в семье, где папа бил и унижал, у нее не было выбора, это ее родители и нужно было выжить в этой семье. Но когда она становится взрослой женщиной и живет с мужчиной, который нарушает ее границы – выбор есть, но нет способа как обойтись с обидчиком иначе чем терпеть и решить, что сама виновата.


И ещё к Вам просьба-не злоупотребляйте, пожалуйста, капслуком, в сети это подобно повышению голоса или крику. Мы Вас слышим. А готовы ли Вы услышать несколько иной взгляду на Вашу ситуацию?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 13:47

Будем считать, что я выросла без отца, по сути так и есть. Да, мне не хватило отцовской любви и заботы. Возможно, поэтому я "вцепилась" в первого мч. Это хорошо понятно мне самой.

Мой муж дает мне и защиту, и поддержку, и безусловную любовь. Я их принимаю и благодарна за это.

Обиды на родителей у меня нет. Отца я просто не помню. Есть формальная обида за то, что не помогал финансово, и маме приходилось работать на двух работах, но это чисто материальный вопрос. Эмоционально я по отношению к нему не чувствую ничего.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1329
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Рассветная » 09 июн 2017, 14:24

Уважаемая Автор, Ваша ярая защита своей семьи и положения "в моем детстве травм нет" вызывает недоумение, ведь на Вас никто не нападал, Вас и Вашу семью никто не унижал. Цель вопросов помогающих только в том, чтобы выйти на ту болезненную ниточку, которая и привела к такой травме в подростковом возрасте. То, что Вы считаете отправной точкой, на самом деле только следствие. И истоки этого следствия Вам пытаются помочь найти, вот и все. Создается впечатление, что Вы защищаете свою семью, свое детство не столько от форумчан, сколько от самой себя.
Работа с детскими воспоминаниями - очень тяжелая. Очень нелегко, когла приходится признавать, что что-то оказалось совсем не так, как ты думал, представлял. Я сама прошла через такие осознания. Но они целительны, так как после осознания можно начать работать с ним.
Присоединяюсь к Pesny: уход отца, а потом и отчима - очень большая травма для ребенка. Вы могли этого не осознавать, но в глубине детской души могло затаиться "это из-за меня они ушли, из-за меня маме больно, я неправильная, самые дорогие мне мужчины сеня не полюбили".
То, что Вы не помните отца, не значит, что Вы не испытали в раннем детстве чувство оставленности и потерянности. Ребенку необходима не только мать, но и отец. К тому же, та боль, которую испытывала Ваша мать, чувствовалась и Вами, ведь маленький ребенок с мамой неразрывно связаны эмоционально.
Не отсюда ли корни такого сильного Вашего желания понравиться мужчине? Не попытка ли это снова переиграть ситуацию раннего детства, но на этот раз добиться любви далекого и холодного мужчины?

Дорогая Автор, я очень сочувствую Вам, Вашей боли и той ситуации, в которой Вы оказались. Но выйти из нее можно только признав свою боль, ведь только признав что-либо, можно работать с этим.
Хочется Вас поддержать, верится, что Вы справитесь.
Также большую помощь Вы могли бы получить, пройдя курс по самопринятию в Заочной школе любви.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Narine » 09 июн 2017, 14:34

A_A_A писал(а):Мой муж дает мне и защиту, и поддержку, и безусловную любовь. Я их принимаю и благодарна за это.

Как может дать защиту тот, кто изначально слабее? Вы же доминируете в отношениях.
Вам обо всем очень терпеливо и подробно написали, а я обращу внимание на это:
A_A_A писал(а):Эмоционально я по отношению к нему не чувствую ничего.

Эмоционально вы должны как раз чувствовать, что у вас был отец, совершил ошибки и вы это понимаете, правильно оцениваете, но пережили. У вас же состояние нечувствия, сна под наркозом.

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 14:42

Большое спасибо за слова поддержки!

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 14:48

Как может дать защиту тот, кто изначально слабее? Вы же доминируете в отношениях.


Ну, может быть, не защиту, но чувство тепла, родства. Он очень во многом помогает, заботится. Отсюда чувство защищенности, уюта.

По одной из ссылок была статья со словами об эмоциональных "наркоманах", которым мало вот таких обычных человеческих чувств. И периодически меня "срывает" в сладостно-мучительное переживание прошлого.

Что касаемо отца - я его простила тысячу лет назад. Поэтому ничего и не чувствую. Ну есть он где-то (или уже нет), и ладно. Воспоминания о нем (пару раз он навещал меня, когда мне было 5-6 лет) не вызывают острых переживаний.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Narine » 09 июн 2017, 14:57

A_A_A писал(а):И периодически меня "срывает" в сладостно-мучительное переживание прошлого.

Понимаете ли, вы свои страсти любите, состояния эти любите, кайфуете от них. Мазохисты же тоже так. Я вот не вижу в вас осознания, что вы измучены, поняли пагубность этого и хотите избавиться. Или нет у вас этой цели? И вы намерены здесь в очередной раз пережить свои страсти?
A_A_A писал(а):Что касаемо отца - я его простила тысячу лет назад. Поэтому ничего и не чувствую.

Вот чудак вы человек, вам про Фому, вы про Ерему. С чего вы взяли, что простили, на что вы ориентируетесь? Как прощали? Вам толкуют, что это работа не на день, а вы вроде как неожиданно для себя обнаружили, что простили. Так, да? Так не бывает.
Вам бы задуматься над тем, что пишут, а вы только спорите. Боюсь, что далеко мы не продвинемся при этом раскладе.

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 15:02

вы свои страсти любите, состояния эти любите, кайфуете от них. Мазохисты же тоже так. Я вот не вижу в вас осознания, что вы измучены, поняли пагубность этого и хотите избавиться.


Люблю, не измучена, но умом понимаю, что пагубно! Поэтому я и здесь. Я же с самого начала говорила, что зависима и что признаю это.

Вам бы задуматься над тем, что пишут, а вы только спорите


Я не спорю, я правда не понимаю, как можно просить того, на кого не был обижен? Ну если только за маму слегка обидно, но она ведь, связываясь с ним, должна была сразу оценивать риски.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9230
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Narine » 09 июн 2017, 15:19

A_A_A писал(а):Люблю, не измучена, но умом понимаю, что пагубно!

И как же лечить без желания самого больного, разве это в принципе возможно? Это одна ложь, лицемерие.
Вам неслучайно говорят про самопринятие, как это важно. И не говорят, а твердят. А самопринятие невозможно без глубокого анализа всей жизни, детства, родительской семьи.

Обида — это ведь не всегда чувство, это состояние, перманентное. Она проявляется по-разному, в разных вещах.

Вот у меня кот был, его жуткий аллергический дерматит мучил. А профессор осмотрел его, с минуту подумал и сказал: у него полпочки не функционирует, работает вместо двух полторы, они не справляются, организм не успевают очищать, и это проявляется вот так.
И у вас множество скрытых вещей, но вы копать не намерены, потому что цель у вас не та. И вы отмахиваетесь. Выньте вам да положьте волшебную пилюлю, да и в пилюле особой надобности нет, потому что болезнь вам приятна.

Нужна мотивация, без нее ничего не получится. Мы все оказались здесь в тот момент, когда — либо меняться, либо умереть. А вы вроде как любопытствуете: получится ли или уж так сойдет?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт » 09 июн 2017, 15:36

Я вот тоже полагаю, что Вы не измучены. Вам необходимо подпитать свои страсти , в вас не чувствуется никакого желания что-то сделать.
Вас "срывает" от неприятия чего-то в муже и тогда вы вспоминаете того МЧ. А не наоборот: вспомнили МЧ и муж стал не тот. Поэтому и вина и "тихая благодарность". Поэтому и про детство говорить не хотите, Вы сама понимаете, что причина не только в детстве.
От вашей подростковой некрасивости и проблем в школе (вот ваш крючок) вам очень важно внешнее: красавец МЧ, мачо, ваш выдуманный образ героя. Пусть не любит и не ценит, пусть пользует, но зато, какой образец отхвачен. Ах, жизнь бы была такая наполненная, с чувством гордости за то, что рядом достойный образец. При этом, вы умом понимаете, что ничего там не сложилось бы, но вот надежды....
Ну и что со всем этим делать?
Сама то, что думаете?

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 15:43

Выньте вам да положьте волшебную пилюлю, да и в пилюле особой надобности нет, потому что болезнь вам приятна.

Нужна мотивация, без нее ничего не получится. Мы все оказались здесь в тот момент, когда — либо меняться, либо умереть. А вы вроде как любопытствуете: получится ли или уж так сойдет?


Да, Вы правы. Так и есть. Я понимаю, что заигралась. И мне бы хотелось отойти от страстей, успокоиться внутренне, перестать метаться. Наверное, я еще даже не в начале пути.

Большое спасибо Вам и всем участникам темы в любом случае, я не могу сказать, что этот разговор был пустым и бесполезным. Есть, над чем подумать.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт » 09 июн 2017, 15:46

Допишу еще, это все не про любовь и семью, в этой части вам и недостает знаний. С этим, что делать? В чем причина того, что Вы не хотите выйти из замкнутого круга? Чего вы боитесь? Боитесь, что не полюбите мужа, а спасительный " образ МЧ" в голове потеряете?
Но только реальностсь и правда дают верный путь к делам и поступкам, к способам и преодолению.

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 15:48

Я вот тоже полагаю, что Вы не измучены. Вам необходимо подпитать свои страсти , в вас не чувствуется никакого желания что-то сделать.
Вас "срывает" от неприятия чего-то в муже и тогда вы вспоминаете того МЧ. А не наоборот: вспомнили МЧ и муж стал не тот. Поэтому и вина и "тихая благодарность". Поэтому и про детство говорить не хотите, Вы сама понимаете, что причина не только в детстве.
От вашей подростковой некрасивости и проблем в школе (вот ваш крючок) вам очень важно внешнее: красавец МЧ, мачо, ваш выдуманный образ героя. Пусть не любит и не ценит, пусть пользует, но зато, какой образец отхвачен. Ах, жизнь бы была такая наполненная, с чувством гордости за то, что рядом достойный образец. При этом, вы умом понимаете, что ничего там не сложилось бы, но вот надежды....
Ну и что со всем этим делать?
Сама то, что думаете?


Все именно так. Мне, наверное, стоило о самой себе жестче писать, чтобы сразу стала ясна суть. Что со всем этим делать - это и есть мой вопрос. Сама думаю, что надо внутренне меняться. Учиться ценить настоящее. И я правда учусь - по шажочку, день за днем. Осознание себя как страстного человека пришло ко мне буквально на днях, а форум посоветовала подруга. До этого я принимала свои метания как "зов сердца", думая, что я не с тем и не так, что совершила ошибку и так далее.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Pesny » 09 июн 2017, 15:48

А_А_А, хочу Вам порекомендовать не торопиться с ответами. Не спешите отвечать и реагировать, дайте себе время на подумать и на анализ.
A_A_A писал(а):Я не спорю, я правда не понимаю, как можно просить того, на кого не был обижен? Ну если только за маму слегка обидно, но она ведь, связываясь с ним, должна была сразу оценивать риски.

Вам за маму обидно, или, все-таки, на неё обидно, что не оценила риски? Подумайте, не торопитесь отвечать.
И встречный вопрос-а Вы риски видели, оценивали их, когда вступали в отношения с бывшим мч, а затем с мужем?
Поделюсь своим опытом-у меня была замороженность чувств к своему отцу. Мне казалось, что тоже не чувствую по отношению к нему обиды, гнева и тд. Оказалось, что они были во мне глубоко похоронены и, наверное, отрицались. Работая с психологом они стали выползать наружу. Единственно, что болезненных чувств было к нему меньше, чем к маме, тк я росла без его активного участия, общения и тд., но они были.
A_A_A писал(а):И периодически меня "срывает" в сладостно-мучительное переживание прошлого.

Срывает, возможно, потому что за годы детства выработалась привычка страдать. Если учесть, эмоциональную нестабильность той обстановки, в которой прошло Ваше детство (расставание с отцом, отчимом, эмоциональные переживания и накал чувств (маму, а следовательно, и Вас это коснулось) с этим связанные), выработалась к этому привычка-жить в нестабильности, стрессе и тд. В отношениях с бывшим мч, вы как раз и получали все эти "американские горки", привычные для себя чувства (к примеру, покинутость, отвержение, тревога, страх, подавленность и тд). Отсюда и "тоска по прошлому", а выходит, не столько по прошлому, сколько по тем привычным, с детства, чувствам, которые воспроизводили и получали в отношениях с ним. Детские тяжелые чувства для Вас привычны, поэтому, возможно, с ними и удобно жить. Муж же Вам, получается, не дает привычных (для Вас) "американских горок", не отталкивает, не отвергает, не покидает (и это нормально), а Вам уже не очень то комфортно в состоянии нормы. Хочется туда, обратно в страдание и нестабильность. Возможно, отсюда и "отторжение настоящего". Вот и выходит, что привычка страдать, на сегодняшний день, это Ваша зона комфорта? Вопрос-Вам хорошо, комфортно в этом состоянии? Ведь, как это ни парадоксально звучит, в нем может быть комфортно, приятно. Вам приятно? Есть ли желание из этого "приятного" состояния начать выбираться, так как оно незримо влияет на всю Вашу жизнь, на отношения с мужем? Если, да, то начинайте действовать, выбираться. Вам дали ссылки на нашу ЗШЛ, продублирую http://shkola.realove.ru/about, обратите внимание на курс по самопринятию. Посмотрите материалы:
http://www.realisti.ru/main/rodit
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
http://www.pobedish.ru/main/smysl
Поищите в сети книгу В. Москаленко " Когда любви слишком много".

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 15:56

Есть ли желание из этого "приятного" состояния начать выбираться, так как оно незримо влияет на всю Вашу жизнь, на отношения с мужем? Если, да, то начинайте действовать, выбираться


Спасибо большое, изучу. Хочется начать выбираться. Потому что вот эта наркоманская жажда эмоций, переживаний - она точит изнутри и не дает ценить простые радости на 100%. Еще раз огромное спасибо, я чувствую, что все-так и не зря сюда пришла.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт » 09 июн 2017, 16:16

Что с этим делать? Здесь и сейчас, говорите?
Здесь и сейчас - понять, что Вы замужем за этим человеком. Вы молили о человеке? Вот он, рядом с Вами. Не для наказания, а во благо стать другой, изменить себя, научиться, принять. Только через наполнение себя любовью к Господу, к себе все это возможно. Как Вы полюбите другого, если себя не любите, себе делаете не во благо, а во вред? Какие еще варианты? Развестись? Ну разведетесь, только Вы и одна ведь быть не можете, разве не так? Так сегодня выбросьте из головы мечты о придуманном образе и оцените то, что дано для ВАС. Дано со всеми шансами на семью и любовь, просто надо увидеть, оценить и беречь. И мужу доверьтесь и поверьте, отдайте ему бразды правления вашей семьей, станьте женой, а не страдающей ненадежной попутчицей.

A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A » 09 июн 2017, 16:22

Согласна со всем, повторюсь - все эти мысли посетили меня только сейчас, поэтому и шаги как таковые я еще не начала делать.

Вообще мне кажется, наша с мужем встречала послана нам для того, чтобы я стала мягче, а он окреп. Я это понимаю и действительно стараюсь ему доверять дела. Хотя он сам часто избегает решений.

только Вы и одна ведь быть не можете, разве не так?


Вот тут не соглашусь, одна я быть люблю, жила одна 5 лет (в полном одиночестве, одна в квартире) и даже иногда думала, что мне будет лучше навсегда остаться одной. Но после встречи с мужем "жить стало лучше, жить стало веселее"

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Стараюсь » 09 июн 2017, 22:02

A_A_A писал(а):
только Вы и одна ведь быть не можете, разве не так?

Вот тут не соглашусь, одна я быть люблю, жила одна 5 лет (в полном одиночестве, одна в квартире) и даже иногда думала, что мне будет лучше навсегда остаться одной. Но после встречи с мужем "жить стало лучше, жить стало веселее"

Не стоит лукавить, потому что в первом посте вы же сами и написали про эти 5 лет -

Одиночество мое длилось долго. 5 лет. Все это время была как пустыня – мне никто не нравился, я никому не нравилась. Снова стали накрывать школьные комплексы – «я недостойна любви», «я некрасива» (хотя объективно я не красавица, но достаточно интересная и стильная).
Я молила Бога, чтобы он послал мне человека, который станет мне близким, которому я смогу довериться, который не будет меня обижать своей холодностью.
В очередной раз зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с парнем

Не могли вы быть одна и не собирались - и страдали от одиночества, и Бога молили, и на сайт пошли - где же тут одна?

Ваш муж сейчас по сути выполняет роль вашего папы -
Мой муж дает мне и защиту, и поддержку, и безусловную любовь.

От чего вас нужно защищать? В чем поддержать? Любовь мужа другого рода должна быть нежели родительская - более требовательная, более здравая.
...чувство тепла, родства. Он очень во многом помогает, заботится. Отсюда чувство защищенности, уюта....
Все то, чего вам не хватало дома, в родительской семье.
Вам правильно все уже написали - чтоб жить "здесь и сейчас" нужны воля и ответственность. Любить себя, а не потакать, воспитывать себя, а не жалеть, направлять себя, а не просто реагировать на жизнь.

Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Vkusno » 13 июн 2017, 17:49

A_A_A писал(а): мне бы хотелось отойти от страстей, успокоиться внутренне, перестать метаться. Есть, над чем подумать.

Да, есть над чем подумать... А вот насчет "отойти, успокоится, перестать" сложнее - вы ведь маленькая мышка по сравнению с большими кошками-страстями...


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость