Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Если чувства не взаимны...
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Возможно, кто-то поможет мне разобраться сложившейся ситуации. За плечами 2 курса психотерапии, молитвы и медитации. Проблема не ушла.

ЧАСТЬ 1

Я училась в трех школах, и в двух первых меня очень любили и одноклассники, и учителя. Я росла гармоничным и счастливым ребенком. Потом наша семья переехала в Москву, и неожиданно для всех начался ад. В новой школе надо мной смеялись, обижали (в том числе и даже по большей части – мальчики). У нас был очень жестокий класс, в котором я чувствовала себя изгоем, при этом я всегда была очень творческой – писала стихи и рассказы, придумывала сценарии для школьных праздников. Я была в некотором смысле чудачкой, жила в своем мире, за это меня и не любили. Плюс весьма харАктерная внешность – нос чуть длиннее обычного, кудрявые волосы, очки… Я выделялась из класса, бросалась в глаза, и поводов придраться было много. Из школы я вышла травмированной и с огромным недоверием к миру – мне все время казалось, что вот сейчас меня обидят, обманут, предадут, сделают больно.

Все это время я мучительно ждала любви и принятия. На втором курсе института я решила, что переборю все комплексы и начну новую жизнь. Так и случилось. Я встретила человека, который меня полюбил, и которого полюбила я. Он был чуть старше меня, всего на пару лет, но мне казался очень взрослым, самостоятельным. Он уже работал и зарабатывал, много читал, ходил на выставки, слушал ту музыку, что и я, был хорош собой. Честно говоря, я и мечтать не могла о таком. Он говорил мне, что я красива, и я действительно расцветала на глазах, превращаясь из гадкого утенка в лебедя. С ним я была лучше, интереснее, увереннее, чем без него.

Но была в наших отношениях и обратная сторона. Я чувствовала, что он мне чужой. То есть я им восхищалась, гордилась, смотрела как бы снизу вверх, но в то же время мучительно требовала доказательств его любви и одобрения. Он же мог спокойно провести все выходные с друзьями, пока я ждала его звонка. В то же самое время повторял, что любит, но поступки говорили об обратном. Он был закрытым, мало говорил, и я чувствовала, что, несмотря на то, что мы вместе, мы не близки. Я ничего о нем не знаю – что в душе, о чем думает...

Это сильно ранило меня. Вместе мы провели 4 года, но виделись на самом деле не часто (оба жили с родителями). За это время много раз сходились и расходились: все по моей инициативе, так как я сильно обижалась на игнорирование с его стороны. При этом каждый раз я возвращалась сама, понимая, что не могу без него.

Со временем мы стали созваниваться все реже, а однажды, когда я попросила его о небольшой помощи, он раздраженно ответил, что занят, и бросил трубку. Тут я решила, что с меня хватит. Что если он так ведет себя, то значит, и не любит по-настоящему. Если не стремится провести со мной время, позвонить лишний раз, сказать ласковое слово… Мне было безумно больно, но я написала ему: «Не звони мне больше». И он не звонил.

Так глупо и резко закончились наши отношения. И началась новая глава моей жизни под названием «Любовная зависимость».


ЧАСТЬ 2

Встреча с прежней любовью все-таки состоялась. И я ее, можно сказать, подстроила, воспользовавшись приездом в город нашей общей подруги. Мне было невыносимо страшно, но я шла страху навстречу, надеясь, что на этот раз гештальт закроется и я освобожусь,

Он вел себя крайне отстраненно, общался в основном с ней, на меня старался даже не смотреть - он не ожидал меня увидеть и был явно смущен, не зная ка себя вести. Был момент, когда мы остались наедине, меня ужасно "колбасило". Я так надеялась увидеть его другими глазами, разочароваться, прийти в себя - но нет, он казался мне ослепительно красивым и изменившимся только в лучшую сторону.

Новых отношений у меня не было - все мои мысли и чувства были направлены на проживание прошлого, на осуждение себя самой за то, что я испортила отношения, разбила (наверное) его сердце - он никогда не говорил открыто о своих переживаниях, все держал в себе.

После это встречи я писала ему в соцсетях, говорила открыто, что все еще не могу забыть о нем, что мне не хватает "нас". Он просто не отвечал.

Все это время я пыталась жить дальше - начала путешествовать, занималась танцами, музыкой, ходила в разговорный английский клуб. Внутри себя я настраивалась на новую жизнь, новые отношения. У меня появилось множество новых знакомых, я получала огромное удовольствие от свежих впечатлений, особенно в поездках, но та "болеющая" часть меня время от времени давала о себе знать.

И до сих пор он снится, и до сих пор я просыпаюсь по ночам, с болью и горечью думая о том, какую ошибку я совершила, расставшись с ним. Из соцсетей знаю, что он женат и, судя по всему, счастлив.


ЧАСТЬ 3

Одиночество мое длилось долго. 5 лет. Все это время была как пустыня – мне никто не нравился, я никому не нравилась. Снова стали накрывать школьные комплексы – «я недостойна любви», «я некрасива» (хотя объективно я не красавица, но достаточно интересная и стильная).

Я молила Бога, чтобы он послал мне человека, который станет мне близким, которому я смогу довериться, который не будет меня обижать своей холодностью.

В очередной раз зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с парнем – ну парень как парень, ничего особенного, но на фоне остальных собеседников показался достаточно эрудированным. Решили встретиться.
Когда я его увидела, во мне все оборвалось – настолько сильным было разочарование. Не красавец, мягко говоря, неуверенный в себе, зажатый… Полная противоположность моего идеала. И, тем не менее, что-то меня тянуло к нему. Наверное, общение. Мы много говорили. Он оказался бесхитростным, искренним, добрым. И так случилось, то мы сами не заметили, как начали встречаться, а потом и жить вместе. Через 1,5 года поженились. Муж стал мне очень близким другом, который знал все мои секреты. Кроме самого страшного.

Он поддерживает меня во всех моих начинаниях, заботится обо мне как никто. Но, скажу честно, замуж я шла с мыслями «стерпится – слюбится» и «он хороший человек».

И по сей день я ловлю себя на мысли, что сравниваю мужа не только с первым молодым человеком, а вообще со всеми. Иногда я чувствую острое физическое отторжение – мне не нравится его внешность, его голос, его манера одеваться, его несмешные шутки. Порой мне хочется сторониться его на улице, если мы идем рядом. Мне как будто все время стыдно за свой выбор.

Как муж он просто золото – помогает по дому, приносит тяжелые продукты, чинит все, что сломалось. Я ему очень благодарна за все, и со своей стороны его всячески поддерживаю – помогла найти новую работу, говорю, что верю в него. Но фоном в голове постоянно звучит пресловутое «Стерпится – слюбится». Мы живем как лучшие друзья или хорошие соседи – заботимся друг о друге как можем. Но я люблю в нем «сожителя», а не мужчину. Физическая близость между нами практически сошла на «нет». Все говорят, что мы очень подходим друг другу, что мы идеальная пара, что мы похожи внешне, что мне очень повезло встретить такого человека и так далее. Я и сама знаю, что это так.

Но во мне живет горькое разочарование. И чувство, что те, первые отношения, никто и ничто не затмит. Что я предала саму себя, выйдя замуж за первого встречного. Что я обманываю себя, его и всех. Хотя внутренне я чувствую, что муж – тот, кого мне послали силы свыше, но принять его все равно не могу. И по-прежнему тоскую по старой любви.
Диагностика добрачных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Лира_ »

 
Тема временно закрывается по двум причинам. Во- первых, превышен допустимый объем текста аж на 1000 знаков.Во-вторых, сформулируйте вопрос к форуму. Исправленный вариант направьте в раздел "Связь с администрацией". Текст будет заменен и тема открыта.

Текст заменен. Тема открыта. Narine
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, автор. В чем конкретно Ваш вопрос к форуму? Что Вы хотите понять, узнать, добиться или изменить? Очень важно, чтобы Вы сами сформулировали свой запрос.

Немного о том, как видится Ваша ситуация со стороны. Вы назвали любовной зависимостью вторую часть Вашего повествования, Ваше отношение к мч уже после расставания, тогда как на самом деле эта проблема была изначально.
A_A_A писал(а):Все это время я мучительно ждала любви и принятия. На втором курсе института я решила, что переборю все комплексы и начну новую жизнь. Так и случилось. Я встретила человека
Это и есть классическое начало зависимости. Не принимая, не любя себя, вы считали (возможно и неосознанно), что все исправится, как только Вас кто-то полюбит. Что любовь другого человека поднимет Вас в собственных лазах и в глазах окружающих. Вы чувствовали себя ценной и настоящей не сама по себе, а потому, что были бы ценной и настоящей для кого-то. уже здесь лежат корни такой сильной и болезненной привязанности к мч - ведь он, его отношение к Вам, были жизненно необходимы для ощущения ценности и полноты Вашей жизни.
А ведь жизнь ценна сама по себе, а наполнить ее в наших силах. Разве не так?
A_A_A писал(а):мучительно требовала доказательств его любви и одобрения. Он же мог спокойно провести все выходные с друзьями, пока я ждала его звонка. В то же самое время повторял, что любит, но поступки говорили об обратном.
Все это вытекает из настоящей причины Вашей привязанности к этому мч.
A_A_A писал(а):За это время много раз сходились и расходились: все по моей инициативе, так как я сильно обижалась на игнорирование с его стороны. При этом каждый раз я возвращалась сама, понимая, что не могу без него.
Все о том же. Прозвучит неприятно, но на деле есть "не могу" не без него, а "не могу" без его ко мне отношения, без его признания, без его любви. Почему - ответ все там же.
A_A_A писал(а):однажды, когда я попросила его о небольшой помощи, он раздраженно ответил, что занят, и бросил трубку. Тут я решила, что с меня хватит. Что если он так ведет себя, то значит, и не любит по-настоящему. Если не стремится провести со мной время, позвонить лишний раз, сказать ласковое слово… Мне было безумно больно, но я написала ему: «Не звони мне больше».
Простите, но со стороны видится абсурдность ситуации: Вы разорвали отношения из-за того, что он посмел иметь и собственные дела и интересы, кроме Ваших! Разве то, что Вы встречались, означало, что он должен бросать все свое по Вашему первому звонку и бежать решать Ваши проблемы? У него не могло быть соей собственной жизни? Знаете, вообще-то это нормально: очертить свои границы и сначала сделать сое дело, а потом помочь другому, если у другого объективно не очень насущная, необходимая к немедленному исполнению просьба. Это тоже свойство зависимости, считать, что любимый должен быть рядом 24/7 и жить своими интересами. Для другой стороны такое неоправданное ожидание очень тяжело, оно сдавливает как цепями. Трудно продолжать отношения с человеком, который ждет, что ты будешь жить его жизнью.
A_A_A писал(а):мы сами не заметили, как начали встречаться, а потом и жить вместе. Через 1,5 года поженились.
Как это - не заметить, что стали жить вместе? Можно не заметить, как человек мимо подъезда твоего прошел, допустим, а не заметить того, что Вы уже живете вместе никак нельзя. Вернее сказать - я не отвечаю за то, что мы стали жить вместе. А кто тогда отвечает? Жить вместе, выйти замуж - это Ваше решение и Ваше ответственность, ведь не под дулом пистолета Вас заставляли эти решения принимать. Сами приняли. Вопрос: почему Вы не берете на себя ответственность за Ваши решения? Кто, по-вашему, эту ответственность несет (а ее всегда кто-то несет)?
A_A_A писал(а):И по сей день я ловлю себя на мысли, что сравниваю мужа не только с первым молодым человеком, а вообще со всеми. Иногда я чувствую острое физическое отторжение – мне не нравится его внешность, его голос, его манера одеваться, его несмешные шутки. Порой мне хочется сторониться его на улице, если мы идем рядом. Мне как будто все время стыдно за свой выбор.
А вот здесь две плоскости, и обе очень важные. Если Вы не проработаете их, то вряд ли удастся справиться с проблемой.
Более глубокий уровень - это Ваша гордыня. Чем Вы настолько лучше Вашего мужа. что стыдитесь его? Что дает Вам такое право? То, как вы его описали, говорит о том, что у вас муж-золото. Так с чего Вы позволяете себе быть выше него?
второе - Ваши непроработанные проблемы детства. Ведь на самом деле Вам стыдно не за мужа, а за себя. Вы до сих пор не приняли и не полюбили себя, школьная травма так и осталась с Вами - в душе Вы все та же девочка, которую унижали и оскорбляли ее одноклассники. Вот так Вы относитесь к себе до сих пор. а как человек относится к себе, так он относится и к другим.
Вы ведь не просто так рассказали о своей школьной жизни. Значит, понимаете, что все связано, и отпечаток школьных унижений отравляет жизнь до сих пор. Но это не приговор. Это маяк на том месте, с которым надо особенно работать.
Посмотрите:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/izmeni
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Спасибо за отклик!

Хочу внести ясность вот по этому вопросу:
A_A_A писал(а):Вы разорвали отношения из-за того, что он посмел иметь и собственные дела и интересы, кроме Ваших! Разве то, что Вы встречались, означало, что он должен бросать все свое по Вашему первому звонку и бежать решать Ваши проблемы? У него не могло быть соей собственной жизни? Знаете, вообще-то это нормально: очертить свои границы и сначала сделать сое дело, а потом помочь другому, если у другого объективно не очень насущная, необходимая к немедленному исполнению просьба. Это тоже свойство зависимости, считать, что любимый должен быть рядом 24/7 и жить своими интересами. Для другой стороны такое неоправданное ожидание очень тяжело, оно сдавливает как цепями. Трудно продолжать отношения с человеком, который ждет, что ты будешь жить его жизнью..
Наверное, я плохо обрисовала ситуацию. Мы созванивались несколько раз в неделю или реже, только когда это было ему удобно. Виделись раз в неделю в среднем, иногда чаще, когда я провожала его после работы. Да, он дарил подарки и делал красивые жесты, но в то же время мог пообещать, что мы проведем выходные вместе, а вместо этого зависнуть с друзьями. Мы ведь даже не жили вместе и, несмотря на то, что встречались целых 4 года, если сложить все совместные дни, получилось бы от силы месяцев 5. В тот конкретный момент у меня сгорел компьютер вместе с дипломной работой, ситуация была очень стрессовая. А он программист и мог бы помочь. Вам не кажется, что, находясь в отношениях НОРМАЛЬНО просить о помощи (раз в 4 года), так же как НОРМАЛЬНО созваниваться чаще пары раз в неделю, хотя бы чтобы просто знать, что происходит в жизнях друг друга.

Про травму детства, конечно же, написала осознанно - я же взрослый человек и прекрасно понимаю, что с чем связано.
Сейчас я погрязла в чувстве вины - за то, живу с одним человеком, а продолжаю думать о другом.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Стараюсь »

 
У вас были интимные отношения с первым мч?
Что происходит в семье ваших родителей , как они относятся к вам, к друг другу?
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Стараюсь писал(а):У вас были интимные отношения с первым мч?
Что происходит в семье ваших родителей , как они относятся к вам, к друг другу?
Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.

В семье отношения прекрасные - доверие, забота и любовь, собственно, этого же и ждала от первого мч.

Меня также вырастили в любви, поэтому, попав в третью школу, я и испытала шок.

Сейчас от мужа получаю то, к чему привыкла в семье - полное принятие. Но, увы, он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину((( Несмотря на то, что он вырос в полной семье, отец им практически не занимался.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Стараюсь »

 
Что бы не было "тоски и отторжения" вам пора научиться трезво смотреть на вещи и научиться быть честной с самой собой.
Прошлое уже хватит приукрашивать. Первый МЧ вас просто использовал. И на такие отношения - секс без обязательств - вы пошли по своему согласию, хотя и ждали от отношений чего-то невероятного. Никакие "мы", никакой помощи или участия в жизни такие отношения не подразумевают - поэтому и не стоило ждать, что он бросится спасть ваш компьютер или утолять вашу грусть.
A_A_A писал(а):В семье отношения прекрасные - доверие, забота и любовь, собственно, этого же и ждала от первого мч.
Родительская семья - это одно, отношения с мужчинами - это другое. Не нужно ждать от мужа или парня, что он будет вам как " родная мама" . Если вы живете в ожидании этого - то вы сами загоняете себя в тупик.
Тем более не понятно, как при отличных отношениях в семье (как вы пишите) у вас как у подростка было столько нелюбви к самой себе. Или вы что-то недоговариваете, или вы слишком упиваетесь своими "страданиями".
Ваше прошлое в прошлом - нужно научиться делать из него правильные выводы. Выводы, а не сравнения.
A_A_A писал(а):Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.
Вы сравниваете блуд и семейную жизнь и при этом сравнение не в пользу мужа. Поймите, что таким подходом вы не о муже плохо говорите, а о самой себе. Вам пора остановиться, потому что таким отношением к семье вы разрушаете семью, предаете мужа.
A_A_A писал(а): Но, увы, он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Ваша гордыня застит вам свет. То, что вы не "чувствуете" - это еще не значит, что этого нет. Я думаю, что вы очень сильно заблуждаетесь, и трактуете его терпение как слабость.
Один совет - вернитесь на землю, вернитесь в реальность.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Isabelle »

 
Здравствуйте, автор!

Читая вас, вспомнила фразу из стихотворения Тарковского-отца:
"Живите в доме и не рухнет дом".
Когда мысли по ниточке уводятся в сторону страданий по несбывшемуся, по фантазиям, когда живёте не в ладу сама с собой, вне реальности - обкрадываете себя, свою семью, свой метафизический и реальный "дом".
Мне кажется, вы настолько привыкли страдать, что в этих страданиях чувствуете себя, как рыба в воде - комфортно. Вы в первом посте даже классифицировали их. То есть хорошо понимаете, из чего что следует. Но облегчения нет, потому что нет взятия ответственности за свою единственную и неповторимую жизнь. Вы оказались в нынешней точке жизни и с определенным человеком только потому, что пришли туда сами. Своими ногами, своим умом. И предъявить, кроме себя, некому. Не мужу, потому что он не такой, не одноклассникам, потому что они давно уже выросли.
Осталось снять старые треснувшие розовые очки и начать жить уже своей жизнью.
Чтение материалов форума и историй других участников (коих здесь множество) очень помогает вернуться в реальность и понять, что проблема решаема, не уникальна, кем-то была уже пройдена, кто-то уже нашёл выход и живёт новой полноценной жизнью.
Я не пытаюсь обесценить ваш опыт, я лишь хочу сказать, что страдаете вы по пустоте.
Сравнение идет не в пользу мужа, потому что там, в тех отношениях, были качели - то, что страстные натуры привязывает к себе крепче морских узлов. И впутывает в себя крепче сетей. И выход действительно есть: встать с тех качелей, понять свою природу, почему вас бросает в рабство зависимости, а не любви. Что вас манит в тех нездоровых отношениях, почему оказываетесь зависимы от тех, кому не нужны?
Здоровая реакция на подобных, как ваш бывший молодой человек, -- встать и уйти. Отстранить подобных "юзеров" и "абьюзеров" из своей жизни, научиться их распознавать сразу, не впускать в свою жизнь. Учиться перенаправлять свои мысли от разрушительного к созидательному.
Да, были. и могу отметить, что с мужем в интимной сфере все гораздо слабее.
Потому что всё в голове, интим начинается в голове. Потому что между вами и мужем стоит посторонний человек. Как только вы его оттуда выпроводите, изменитесь внутренне, эта сторона вашей с мужем жизни изменится. Вам нужно в муже увидеть мужчину. Он станет в ваших глазах тем, кем нужно.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Рассветная »

 
A_A_A писал(а):Наверное, я плохо обрисовала ситуацию. Мы созванивались несколько раз в неделю или реже, только когда это было ему удобно.
Да, по Вашему первому сообщению ситуация обрисовывалась иначе. Тогда вопрос к Вам - почему Вы продолжали отношения с человеком, который Вас не ценил? Более того, бегали за ним долго после расставания. Зачем?
Отношения с мужем после тех "американских горок", конечно, кажутся Вам пресными. да и муж кажется простым, скучным, после недоступного человека, так умело державшего Вас на крючке. Но это вопрос к себе: почему страсти и качели Вы предпочитаете спокойным, тихим и крепким отношениям.
Посмотрите: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=362
И, особенно, вот это. подумайте, не работает ли и у вас какой-либо из этих механизмов? Что заставляет "раскачивать" лодку, когда в семье все тихо, спокойно и "муж-золото"?
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
A_A_A писал(а):он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Можете привести примеры конкретных ситуаций? В чем, по-вашему, смысл мужественности?
Стараюсь писал(а):Тем более не понятно, как при отличных отношениях в семье (как вы пишите) у вас как у подростка было столько нелюбви к самой себе. Или вы что-то недоговариваете, или вы слишком упиваетесь своими "страданиями".
Плюсуюсь. Обсуждали ли Вы с родителями обстановку в школе, делились и делитесь ли своими чувствами?
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
A_A_A писал(а):он по характеру гораздо мягче и слабее меня, я не чувствую в нем сильного мужчину(((
Можете привести примеры конкретных ситуаций? В чем, по-вашему, смысл мужественности?
Он всегда с трудом принимает решения и проявляет инициативу, долго не может решиться на что-либо. Сам открыто признается в этом. Я его не ругаю, поддерживаю, но внутри себя хочется, чтобы он был более решительным. Еще часто и жалуется на жизнь, что меня тоже огорчает.

Стараюсь писал(а):Тем более не понятно, как при отличных отношениях в семье (как вы пишите) у вас как у подростка было столько нелюбви к самой себе. Или вы что-то недоговариваете, или вы слишком упиваетесь своими "страданиями".
Не обсуждала и не делилась, потому что на тот момент мне было уже 13-14 лет, возраст отдаления от родителей, плюс мне очень не хотелось их расстраивать - они приложили немало усилий, чтобы устроить меня в хорошую школу с определенным уклоном (и сама по себе школа действительно была неплохой). Тут большую роль сыграл переезд в новый город - я оказалась оторвана от старых друзей, от своей "банды" и пришла в новый для меня, но уже давно сформированный класс, где все жили по несколько иным законам, чем я привыкла.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт »

 
Автор, а ведь Вы так и не написали, какие у Вас вопросы к форуму. Это действительно важно.
Сейчас я погрязла в чувстве вины - за то, живу с одним человеком, а продолжаю думать о другом.
А сама какие варианты выхода из ситуации Вы видите?
Что Вы САМА хотите?
Мне видится, что эти Ваши искренние ответы важны.
За плечами 2 курса психотерапии, молитвы и медитации. Проблема не ушла.
Почему не сложилась работа с психотерапевтом?
Вы воцерквлены? Участвуете ли в Таинствах? Читаете ли литературу? Вопрос у меня возник их ряда "молитвы и медитации".
И до сих пор он снится, и до сих пор я просыпаюсь по ночам, с болью и горечью думая о том, какую ошибку я совершила, расставшись с ним. ...на осуждение себя самой за то, что я испортила отношения, разбила (наверное) его сердце - он никогда не говорил открыто о своих переживаниях, все держал в себе.
Вы до сих пор думаете, что это Вы испортили отношения, совершили ошибку и до сих пор думаете, что разбили ему сердце?
Когда я его увидела, во мне все оборвалось – настолько сильным было разочарование. Не красавец, мягко говоря, неуверенный в себе, зажатый… Полная противоположность моего идеала. И, тем не менее, что-то меня тянуло к нему. Наверное, общение. Мы много говорили. Он оказался бесхитростным, искренним, добрым
А-А-А, а ведь он противоположность "вашего идеала", но он ваше зеркало, не думали в таком ключе?
Я бы хотела после ваших ответов, порекомендовать Вам материалы с Азбуки веры. Знакомы с этим порталом?
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
А сама какие варианты выхода из ситуации Вы видите?
Что Вы САМА хотите?
Мне видится, что эти Ваши искренние ответы важны.


Мне бы хотелось научиться жить здесь и сейчас, иногда такие периоды случаются - когда я не думаю о прошлом и не испытываю боли
Почему не сложилась работа с психотерапевтом?
Вы воцерквлены? Участвуете ли в Таинствах? Читаете ли литературу? Вопрос у меня возник их ряда "молитвы и медитации".


Я крещеная,верю в единого Бога и молюсь, если можно так сказать, по-своему, это поддерживает и помогает. Когда я была одна после расставания, то молила о спутнике жизни, о друге - и он пришел, в лице мужа. Терапия помогла трезвее смотреть на вещи, но не до конца. То есть умом я все понимаю, но сердце (сердце ли?) тянется в прошлое.
Вы до сих пор думаете, что это Вы испортили отношения, совершили ошибку и до сих пор думаете, что разбили ему сердце?


В дни,когда "накрывает" - да. Это как приступы что ли… Такая острая тоска и ломка.
А-А-А, а ведь он противоположность "вашего идеала", но он ваше зеркало, не думали в таком ключе?
Я бы хотела после ваших ответов, порекомендовать Вам материалы с Азбуки веры. Знакомы с этим порталом?
Про зеркало думаю часто, более того, однажды муж сам мне это сказал. Мы во многом очень похожи, даже внешне, и в нашей паре границы как бы стерты, мы воспринимаем друг друга уже не как мужа и жену, а как брата и сестру что ли… С одними и теми же травмами, комплексами и так далее, и я не понимаю, что с этим делать… С порталом ознакомлюсь, спасибо.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Pesny »

 
Доброе утро!
Если возможно, опишите, пожалуйста, более подробно Ваши отношения с отцом. Как он к Вам относился в детстве, сейчас? Говорил ли Вам, что любит, поддерживал ли, хвалил ли, делал ли комплименты, уделял ли время, беседовал ли, помогал ли, играл ли и тд? Как он относится к маме?

Как думаете, что было главным для родителей, Вы или Ваши достижения и успехи?
A_A_A писал(а):Не обсуждала и не делилась, потому что на тот момент мне было уже 13-14 лет, возраст отдаления от родителей, плюс мне очень не хотелось их расстраивать - они приложили немало усилий, чтобы устроить меня в хорошую школу с определенным уклоном (и сама по себе школа действительно была неплохой). Тут большую роль сыграл переезд в новый город - я оказалась оторвана от старых друзей, от своей "банды" и пришла в новый для меня, но уже давно сформированный класс, где все жили по несколько иным законам, чем я привыкла.
А разве взрослые люди не сильнее и не мудрее ребенка, и их двое, а Вы остались одна со своей проблемой? Думали они, взрослые, не справятся, а Вы, будучи подростком и в одиночку, справитесь? По какой причине все решили за родителей не дав им шанса помочь Вам? Или у Вас были сомнения в том, что поделившись сможете получить от них понимание, поддержку и помощь? Считаете, что для них хорошая школа и приложенные усилия были важнее Вашего душевного и психологического состояния?
Сейчас у Вас с родителями какие отношения? Они знали о предыдущих отношениях с мч? Вы делились с ними? Они что-то советовали?
Как они относятся к Вашему мужу?
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Если возможно, опишите, пожалуйста, более подробно Ваши отношения с отцом. Как он к Вам относился в детстве, сейчас? Говорил ли Вам, что любит, поддерживал ли, хвалил ли, делал ли комплименты, уделял ли время, беседовал ли, помогал ли, играл ли и тд? Как он относится к маме?
Я выросла с прекрасным отчимом, мамой, бабушкой и дедушкой, которые меня очень любили. Разумеется, мама, бабушка и дедушка, как кровные родственники, уделяли мне больше внимания. Дедушка носит бабушку на руках, как и отчим носил маму (по определенным причинам им пришлось расстаться еще когда я училась в младших классах).

Как думаете, что было главным для родителей, Вы или Ваши достижения и успехи?
А разве взрослые люди не сильнее и не мудрее ребенка, и их двое, а Вы остались одна со своей проблемой? Думали они, взрослые, не справятся, а Вы, будучи подростком и в одиночку, справитесь? По какой причине все решили за родителей не дав им шанса помочь Вам? Или у Вас были сомнения в том, что поделившись сможете получить от них понимание, поддержку и помощь? Считаете, что для них хорошая школа и приложенные усилия были важнее Вашего душевного и психологического состояния?
Сейчас у Вас с родителями какие отношения? Они знали о предыдущих отношениях с мч? Вы делились с ними? Они что-то советовали?
Как они относятся к Вашему мужу?
В 13-14 лет родительская опека только бесит - разве нет? Человек в этом возрасте не ребенок, а подросток, уже мечтающий о свободе, отношениях и признании среди сверстников. Все через это проходят, это особенности переходного возраста, и закрываться в этом возрасте - нормально. Мама потом много раз говорила, что если бы все знала, то забрала бы меня из школы. Но даже если так, травма все равно уже была бы получена. Отношения с родителями были и есть прекрасные, делюсь многим, советовали тоже многое. И первый мч, и мой муж им очень нравились.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт »

 
A_A_A писал(а):Мне бы хотелось научиться жить здесь и сейчас, иногда такие периоды случаются - когда я не думаю о прошлом и не испытываю боли
Что значит в вашем понимании здесь и сейчас?

Мой вопрос: "Вы до сих пор думаете, что это Вы испортили отношения, совершили ошибку и до сих пор думаете, что разбили ему сердце?"
Ваш ответ:
A_A_A писал(а): В дни,когда "накрывает" - да. Это как приступы что ли… Такая острая тоска и ломка.

Хочу предложить Вам практический план!
Начните с Заочной школы любви. Мне кажется Вам недостает, во- первых знаний.
Что такое отношения, зависимость, любовь, семья.
Начните с ВАШЕЙ отправной точки, это курс "Как пережить расставание.... "
ЗШЛ, советую Вам, не по-тому, что мы ее советуем многим, вот необходимо Вам понять, что отношения с тем МЧ были пусты, Вы были зависимы, он Вас использовал, про его разбитое сердце в них 0, а про ваше неуважение себя 100%. Таиие отношения НЕЖИЗНЕСПОСОБНЫ. Вы жалеете о пустоте, о боли, о потере себя.
Курс проходится за неделю, польза огромна, пишу Вам из собственного опыта. Вам нужно увидеть собственные ОШИБКИ, себя настоящую, принять СЕБЯ и простить.
Осознайте СЕБЯ, найдите на нашем форуме тему про страстных людей, Вы страстный человек.
Дальше можно будет посмотреть следующие курсы. По строительству семьи и т.д.
A_A_A писал(а):Когда я была одна после расставания, то молила о спутнике жизни, о друге - и он пришел, в лице мужа. Терапия помогла трезвее смотреть на вещи, но не до конца. То есть умом я все понимаю, но сердце (сердце ли?) тянется в прошлое.
Вторая Ваша ошибка, ИМХО, в ропоте, маловерии, унынии, отсутствии благодарности и смирения (не в светском значении этого слова).
Вы ищите страсти, но не любви. Все в ВАШЕЙ душе и голове: его шутки, внешность, интимные вещи, которые Вам не нравятся. Вы сама не полны внутри любовью, добром и старанием. Вы в мир не несете добро и любовь. Не обижайтесь, даже если Вы добрый и отзывчивый человек, я о любви к людям которая другого рода чем отзывчивость и сострадание. В ЗШЛ много материалов, которые помогают это понять.
Азбука веры, как вариант:
https://azbyka.ru/sear/?text=%D0%9A%D0% ... web=0#1496

Мне кажется, вам это даст дополнительный ил новый толчок, начало пути, путь долгий, но он того стоит и мне верится, что у Вас получится. Начните работать над своей семьей прямо сейчас - это много-много трудиться, каждую минуту читать, думать, контролировать свои мысли, делать добрые дела.
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Вы ищите страсти, но не любви
Да, все так, причем страсти эмоциональной. Ищу переживаний, ярких красок и даже страданий. Осознаю все это. Меня лихорадит, бросает между состоянием "ломки" и теплой тихой благодарностью к мужу. И мне бы скорее хотелось быть во втором состоянии, но первое приходит всегда само, овладевает мной и рушит все.

Спасибо за ссылки, обязательно изучу!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Мейт »

 
A_A_A писал(а):
Вы ищите страсти, но не любви
Да, все так, причем страсти эмоциональной. Ищу переживаний, ярких красок и даже страданий. Осознаю все это. Меня лихорадит, бросает между состоянием "ломки" и теплой тихой благодарностью к мужу. И мне бы скорее хотелось быть во втором состоянии, но первое приходит всегда само, овладевает мной и рушит все.

Спасибо за ссылки, обязательно изучу!
Хотелось бы услышать ответ "я открыла и начала смотреть", как минимум. Иначе это все продолжение страстных игр - поговорить о том МЧ. Само ничего не приходит. Это Вы не умеете и не хотите бороться с навязчивыми мыслями. Это "не само рушит все" - это Вы никуда не двигаетесь. "Тихая благодарность" - это о чем? Что за состояние? Ваше состояние "тихая благодарность", как Вы его понимаете?
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Хотелось бы услышать ответ "я открыла и начала смотреть", как минимум.
Простите, но у меня есть полноценная ответственная работа, на которой я не могу бросаться в чтение длинных статей. Я обязательно посмотрю материалы по дороге домой. (Сейчас снова почувствовала себя как в школе, оправдываясь перед учителем))))))))

Тихая благодарность" - это о чем? Что за состояние? Ваше состояние "тихая благодарность", как Вы его понимаете?
Состояние гармонии и принятия мужа.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Pesny »

 
A_A_A писал(а):Я выросла с прекрасным отчимом, мамой, бабушкой и дедушкой, которые меня очень любили. Разумеется, мама, бабушка и дедушка, как кровные родственники, уделяли мне больше внимания. Дедушка носит бабушку на руках, как и отчим носил маму (по определенным причинам им пришлось расстаться еще когда я училась в младших классах).
A_A_A писал(а):Отношения с родителями были и есть прекрасные, делюсь многим, советовали тоже многое.
Не совсем поняла, поэтому задам уточняющие вопросы. Вы росли с отчимом? Затем они с мамой развелись? По какой причине?
А где Ваш родной отец? Почему они расстались с мамой?
И с кем "прекрасные отношения"-с отцом или отчимом?
И ещё, я Вам задала конкретные вопросы, но Вы ответили очень обтекаемо, обще. Задала я их не просто так. Отец (в т.ч. и отчим) играет в жизни девочки важную роль. Его отношение к дочери (а также и к её маме, т.е. своей жене), поступки, поведение формируют будущую модель её отношений с мужчинами. Разбирали ли с психологом вопрос детско-родительских отношений и, в частности, отношений отец-дочь?
Пока у Вас прослеживается явная привычка страдать. Часто она идет из детства.
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Не совсем поняла, поэтому задам уточняющие вопросы. Вы росли с отчимом? Затем они с мамой развелись? По какой причине?
А где Ваш родной отец? Почему они расстались с мамой?
И с кем "прекрасные отношения"-с отцом или отчимом?



В большей степени отца мне заменил все-таки дедушка, хотя отчим присутствовал - но у него были свои взрослые дети. Тем не менее он приходил на родительские собрания, водил меня в школу и так далее. С психологом обсуждали, она сказала, что это нормальная ситуация.

Мой родной отец предал маму и фактически отказался от семьи еще когда мне было 1,5 года, хотя развод был ее инициативой. Я не знаю, почему мама выбрала его в мужья, это была страсть, наверное, и влюбленность. Но у отца очень плохая наследственность (его отец, мой дед, которого я никогда не видела - уголовник и алкоголик), он катился по наклонной с самого начала. Семья отца постоянно что-то хотела и требовала от нашей семьи в материальном плане. При этом никто из них мной не занимался.

Отчим - противоположность отца. Но там была причина расставания, о которой я не могу и не хочу здесь писать. Это мамина история, не моя.

Прекрасные отношения с мамой, бабушкой и дедушкой. С отчимом были, пока он был с нами.
A_A_A
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 05 июн 2017, 12:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение A_A_A »

 
Пока у Вас прослеживается явная привычка страдать
Есть мнение, что человек "застревает" в том возрасте, где была получена травма. Для меня это четко мои 13 лет. До этого момента я была цельной. С 13 началось отторжение себя, недоверие к себе, отчаянная попытка самоутвердиться в коллективе. Отсюда и "привычка страдать". Я сама себе внушила, что меня трудно полюбить (не семейной, а, если хотите, межполовой любовью), но всюду искала любви, а потому так завязла в первых отношениях.

Хоть Вам очень хочется разглядеть травмы в моем детстве, их там нет. Отца я практически не помню, а потому и эмоций к нему никаких не испытываю. Я росла, можно сказать, тепличным ребенком - художественная и музыкальная школы, английский клуб, где со мной учились дети с теми же интересами. А после переезда что-то сломалось. МАЛЬЧИКИ В ШКОЛЕ В ЛИЦО ГОВОРИЛИ МНЕ, ЧТО Я "НЕ ОЧЕНЬ". Причем тут отец/отчим и моя семья в целом? Поддержка семьи для меня в тот момент была обесценена, потому что родители и так любят и принимают своего ребенка любым. А МНЕ ХОТЕЛОСЬ НРАВИТЬСЯ.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тоска по прошлому, отторжение настоящего

Сообщение Korbette »

 
A_A_A писал(а): Простите, но у меня есть полноценная ответственная работа, на которой я не могу бросаться в чтение длинных статей. Я обязательно посмотрю материалы по дороге домой.
Автор, у большинства присутствующих на форуме людей есть и работа, не менее полноценная и ответственная, чем у вас, и семьи с детьми. Вам не следует торопиться. Вы же пришли сюда работать над собой. А это работа долгая. Прочитали материалы, не просто так, а с блокнотиком и карандашиком, что то выписали для себя, о чем то задумались, что то поняли, осознали, решили себя вести по другому. Ведь это именно ваше неправильное поведение привело вас в эту точку. В ваших интересах распутать этот клубок. Если вы хотите другой результат, то и вести себя именно вам надо иначе. По правилам форума тема закрывается на 7 странице. На каждой странице чуть более 20 сообщений. Экономьте место. Пишите результаты вашей работы над собой. Спрашивайте, что вам не понятно. Никто за вас статьи читать не будет. Никто за вас вашу жизнь не проживет. Вам протянули руку помощи. Слушайте советы. Дают уроки, берите.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»