Здравствуйте.Delfina писал(а):Здравствуйте!
Скажите с кем вы себя сравниваете?
Из вашего письма видно, что вы собой недовольны. Это чаще всего идёт из детства? Вас сравнивали, критиковали родители?
Когда вы хотите создать свою семью?
Вас лично такой замкнутый образ вашей жизни устраивает или не устраивает? Пока из вашего ответа не понятно. Вы хотите это изменить? Или эта некая данность, вы такой, вам никто не нужен, и вам от этого хорошо? Поясните этот момент.StadiumX писал(а): Сейчас у меня вообще не осталось друзей и нет своего круга общения, своей компании — даже небольшой. Образ жизни у меня слишком скучный и однообразный, я никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. ...
У всех(??) ваших знакомых есть отношения или жена, значит и вам надо? Это тот мотив, который толкает вас на недовольство собой и на срочную женитьбу?StadiumX писал(а):Семью в идеале хотел бы создать в ближайшее время, в ближайшие пару лет. Возраст сейчас самый подхоящий, очень не хочу, чтобы это случилось, когда мне будет за 30. У всех моих знакомых, так или иначе, есть опыт отношений. У многих уже семьи, дети...
Не устраивает. Но я не знаю, какие конкретно шаги нужно предпринимать, чтобы социализироваться. А также нет уверенности в том, что это даст желаемый результат. Я хочу жить по-другому, но не знаю, как жить-по другому. Я стал домоседом потому, что мне не с кем общаться, никто меня никуда не зовет, не приглашает. Вынужденная мера. Я не из тех, кому интереснее всего наедине с собой. Я на самом деле общительный, просто стеснительный и некоммуникабельный.Delfina писал(а): Вас лично такой замкнутый образ вашей жизни устраивает или не устраивает? Пока из вашего ответа не понятно. Вы хотите это изменить? Или эта некая данность, вы такой, вам никто не нужен, и вам от этого хорошо? Поясните этот момент.
Мы все разные. Одни любят компании, общение, другие любят дома проводить время, им не скучно в одиночестве или с одним другом. Никто из этих разных людей не лучше и не хуже. У каждого из нас есть возможность создать семью. И "тихие" создают семьи и общитльные их создают.
Кончено, кажется, что у общительных и компанейских больше возможности знакомиться, больше выбора, а необщительные обречены на одиночество. Жизнь показывает, что всё не так.
Это отставание всего лишь показывает, что со мной не все в порядке. Я, конечно, могу и подождать еще, но годы идут вперед и это накладывает свои ограничения. Как для меня, так и для гипотетической девушки. Это очевидные вещи на самом деле. Если бы мне было наплевать на себя и на свою судьбу, я бы ждал у моря погоды, надеясь, что и на моей улице будет праздник. Но проза жизни такова, что за счастье нужно бороться. Пока мои знакомые нарабатывают опыт общения и выбирают лучших девушек, я бездействую. Мне это не нравится.Delfina писал(а): У всех(??) ваших знакомых есть отношения или жена, значит и вам надо? Это тот мотив, который толкает вас на недовольство собой и на срочную женитьбу?
Семья — она не "почему", а "отчего". Оттого, что полюбил человека и захотел быть вместе с ним. А я ПРОСТО ХОЧУ, чтобы это случилось пораньше.Delfina писал(а): А вам самому для чего семья?
Что касается возраста.Delfina писал(а): Второй момент. Вижу у вас ограничения, которые вы себе ставите "внешность девушки" и "возраст девушки и женитьбы". Не стОит ли расширить критерии? Вы можете встретить СВОЮ любимую в 35 или в 29. И внешность может быть очень обманчивой.
Я по натуре эстет: люблю красоту. Без этого никак. Поэтому знаю точно, моя девушка (если она, конечно, будет) будет красивой. Но вы не думайте, что это именно рамки какие-то. Все идет изнутри: к кому душа лежит, ту и выбираю. Другой вопрос — почему настолько узкий диапазон выбора у меня. Почему воспринимаю не всех симпатичных, а только определенный типаж.Delfina писал(а): Мне кажется, вы специальтно ставите себе всякого рода ограничения, чтобы потом себе говорить "эта не подходит, у неё нос длинный, эта не подходит у неё возраст не тот, я уже "старый", время моё прошло, буду жить один, всё равно у меня ничего не получится". То есть вы боитесь знакомиться (но хотите), вы боитесь отказа (неудачи, проигрыша), поэтому всякого рода "стоп" вам помогают этого избегать.
Да, бытует такое мнение. Считается, что такие люди более самодостаточны и меньше всего зациклены на достоинствах другого.Delfina писал(а): Общительные люди, ксатити, как правило, принимают всех людей, они не придумывают себе "ограничители", с этим не буду общаться он глуп, и с этим не буду он сплетник, и с этой не буду она блондинка. Они умеют принимать людей, они делятся своим миром, радостью.
Конечно, готов все обсудить.Delfina писал(а): Есть ещё и другие моменты, которые можно обсудить, если вы хотите и готовы на открытый разговор, и готовы услышать другую точку зрения.
Автор, вы сами не замечаете, как себе ставите подножки? В каждом предложении "я хочу...НО", "я общительный....НО", "я хочу жениться... НО"StadiumX писал(а): Не устраивает....Я хочу жить по-другому...
- я не знаю, какие конкретно шаги нужно предпринимать, чтобы социализироваться
-нет уверенности в том, что это даст желаемый результат.
-не знаю, как жить-по другому.
-никто меня никуда не зовет, не приглашает.
-Я стеснительный.
-это как-то неосновательно.
- велика вероятность, что я и там не смогу ни с кем сблизиться эмоционально и дружески.
-В институте за 6 лет учебы ни одного друга не нажил..
Я лишь пытаюсь описать свое видение ситуации и происходящих вещей.Delfina писал(а): Вы сами кузнец своего несчастья.
Не думаю, что с приходом второго человека в жизнь свободы станет намного меньше. Моей свободе это не помешает.Лира_ писал(а): "Перечислю некоторые варианты выгод одиночества.
Первое. Одиночество дает свободу. Не нужно считаться с другим человеком при планировании своего времени, при совершении каких-то жизненных выборов. Другой человек в силу своего отсутствия не станет контролировать ваши действия или бездействия. Вы просто делаете что хотите и все.
Разумеется. Впрочем, я и не сетую на отсутствие девушки. Неинтересный образ жизни — это причина отсутствия девушки, а не следствие.Лира_ писал(а): Второе. Одиночество «дает право» жаловаться на свою скучную жизнь. Это ведь так легко сказать и самому в это поверить, что вы не посещаете какие-то места, не занимаетесь чем-то интересным, потому что у вас нет рядом человека, с кем бы это было можно сделать. И не делаете. Это ведь так просто переложить ответственность за свою скучную жизнь на другого, тем более, что его нет.
Если некоторые вещи потребуют проявления фантазии и выхода из зоны комфорта (что меня, признаюсь, немного страшит), то о щедрости вопроса вообще не стоит. Для любимого человека мне ничего не жалко.Лира_ писал(а): Третье. Экономия собственных ресурсов. Ведь если рядом появится близкий человек, вам придется много вкладывать в ваши отношения. Стараться лучше выглядеть, делать что-то приятное для другого человека, запоминать о нем какую-то информацию и т.п. Все перечисленное требует вложений своего времени, сил, способностей и т.д. Гораздо удобнее быть одиноким и все ресурсы тратить на себя или экономить.
Подстраиваться под любимого человека не жалко — главное, чтоб все оставались сами собой. Примет ли второй человек тебя — да, рискованно, немного коробит. Но если избегать этого и откладывать на потом, то это будет просто уход от проблемы, а не её решение. Это как поход к стоматологу — чем раньше, тем лучше.Лира_ писал(а): Четвертое. Можно быть самим собой. Не нужно меняться или как-то подстраиваться своим характером под другого человека в отношениях. В близких отношениях непременно все тайные стороны вашего характера начнут проявляться, вы встретитесь не только с характером другого человека, но и со своим собственным, со своими слабыми чертами или травмированными частями в том числе, а это может быть очень неприятно, страшно, для кого-то даже ужасно. Поэтому, гораздо безопаснее быть в одиночестве, тогда никто не сможет заглянуть в вашу глубину и что-то там найти."
В чем заключается моя позиция "жертвы"?Лира_ писал(а): Подумайте, почему вы находите столько много выгод от позиции жертвы?
Откуда такие выводы? Из написанного мной таких выводов сделать невозможно, если внимательно все прочитать и обратить внимание на хронологию. Когда я влюбился в ту девушку, ничто не указывало на то, что она недоступна. Только со временем, когда появились свидетельствующие фотографии, я узнал об этом.Лира_ писал(а): Почему вы склонны влюбляться в недоступных женщин?
Не понимаю, о чём Вы и откуда такие предположения.Лира_ писал(а): Кто в вашем детстве был для вас недоступен - отец? Мама?
Мои предпочтения и вкусы — это иллюзии? Старение людей с возрастом — это иллюзии? Что же тогда является неиллюзиями?Лира_ писал(а): Все вышесказанное это пища для ваших размышлений. Раз вы испытываете такие проблемы, то наверняка в вашем детстве, подросткковом возрасте было много такого, что вас сильно травмировало и вы были вынуждены погрузиться в придуманный мир, иллюзии, чтобы защитить себя от реальности.
Почему же?Лира_ писал(а): признать, что вы в одиночку бессильны
Не мужчина вообще влюбляется, а вы влюбляетесь, не стоит обобщать. Если бы все мужчины рассуждали так как вы, род человеческий мог бы свое существование прекратить )Но мне кажется, что на самом деле такой корреляции нет. Я слабо верю в родственность душ. В то, что можно влюбиться в характер человека, в его ум и т.д. Мужчина влюбляется, как ни крути, во внешность и типаж, который ему нравится.
Здравствуйте, Юлия.Yulia1979 писал(а):Здравствуйте, автор!
Объясню для начала, что я называю "основательным". В моем понимании это такая обстановка общения, в которой:Yulia1979 писал(а): А что, на Ваш взгляд, основательно?
Да, хотелось бы хоть немного гарантий. Институт я закончил, оставшись у разбитого корыта в социальном плане. Все контакты оборваны, своей компании нет. А между тем, беззаботная жизнь закончилась и я должен приложить все усилия для продвижения в профессиональном плане, должен работать, полностью погрузиться в это. И при всем при этом у меня остались нерешенными проблема поиска друзей и второй половинки. Задача нетривиальная, энергоемкая и требующая кучу времени и эмоциональных ресурсов.Yulia1979 писал(а): У меня сложилось впечатление, что Вам очень страшно сближаться с другими, страшно, что ожидания не оправдаются, жалко самому вкладываться в то, чтобы ситуация изменилась, хочется гарантий.
Да, так и надо, но все это ничто без конкретики. Я хочу выработать какие-то конкретные планы действий, решить, куда податься. Иначе так и до 50 лет можно ждать у моря погоды.Yulia1979 писал(а):
Станьте интересным самому себе, развивайтесь в своем хобби, работе, делайте что-то полезное для близких людей (кто-то, наверное, у Вас все-таки есть? А если нет, то есть коллеги, соседи, много людей, кому нужна помощь, внимание). Обязательно занимайтесь каким-нибудь спортом, спорт закаляет мужские качества. И не заметите, как сами себя зауважаете, полюбите, а там и избранницу встретите. Будете интересны сами себе, станете интересным для других людей. Ну и думайте не о том, что девушка Вам даст, а что Вы сами сможете предложить своей избраннице.
Начну хорошо зарабатывать — придумаю какое-нибудь увлечение, предполагающее социализацию и общение, хоть это и слабый вариант. Но никаких тренингов для овощей или терапий у психологов.Эллора писал(а):Идите на тренинги коммуникабельности, в терапевтическую группу. И с психологом индивидуально неплохо бы поработать.
Что из перечисленного мной, а также выше другими участниками форума, вы видите для себя возможным осуществить?
Хорошо, откройте мне глаза, напишите, во что же влюбляется большинство мужчин и что является определяющим при выборе женщины. За что они выбирают именно тех, а не иных женщин.Не обобщайте.
Можно найти ответ лишь, за что один конкретный мужчина выбрал одну конкретную женщину, и то далеко не всегда. Да, внешность женщины для мужчины важна, но это не значит, что большинство именно в нее влюбляется. Влюбиться можно во что угодно, это бывает непредсказуемо.StadiumX писал(а): Хорошо, откройте мне глаза, напишите, во что же влюбляется большинство мужчин и что является определяющим при выборе женщины. За что они выбирают именно тех, а не иных женщин.
Позиция понятна. Как собственно и предполагалось.Начну хорошо зарабатывать — придумаю какое-нибудь увлечение, предполагающее социализацию и общение, хоть это и слабый вариант. Но никаких тренингов для овощей или терапий у психологов.
Так начните прямо сегодня ставить цели и совершать поступки, действия для их реализации. Чего ждете?Я хочу выработать какие-то конкретные планы действий, решить, куда податься. Иначе так и до 50 лет можно ждать у моря погоды.
То есть на этих кружках люди не могут встретить свою половинку и, учитывая нюансы,лучше сидеть дома и ныть про свое одиночество, прикрываясь многословием и отбиваясь отчаянно от всех, кто предлагает реальные советы?StadiumX писал(а): Все эти, образно говоря, кружки вышивания крестиком, курсы иностранных языков или походы в горы — это всё так, временные затычки от одиночества. Конечно, может и сработать, но здесь море нюансов.