Нереализованная влюбленность

Если чувства не взаимны...
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Здравствуйте! Сначала немного информации обо мне. Я парень, 24 года, недавно закончил институт. Из-за особенностей характера (я некоммуникабельный) у меня никогда не было отношений приятельской, дружеской или романтической природы с девушками. Всегда и во всех коллективах (детсад, школа, институт) общение само собой складывалось так, что дружил я только с мальчиками/парнями, а с девочками/девушками почти не контактировал (контакты носили лишь формальный характер). Таким образом, девушек-приятельниц или просто хороших знакомых, с которыми можно было бы просто иногда общаться, у меня не было.

Теперь о проблеме. 2,5 года назад (если точно, то это был март 2014), просматривая паблик моего увиверситета во "ВКонтакте", я машинально (есть у меня такая привычка) зашел на страничку девушки, оставившей в сообщесте какой-то комментарий. Она оказалась первокурсницей (я тогда был на 4 курсе) с моего факультета, учившейся по моей специальности. Меня околдовала её красота, образ; к тому же, наверное, "сымпонировало" то, что у неё оказалось схожее моему хобби. "Переварив" всё это, через пару дней я по уши влюбился. Каждую минуту стал думать о ней, хотелось поскорее увидеть её, познакомиться. Но я понимал, что вот так, с нуля и без повода познакомиться с совершенно незнакомым человеком, да ещё и не имея ни малейшего опыта таких знакомств, мне не под силу. Я жил в режиме какого-то приятного волнительного мандража, предвкушая желаемую мной встречу. У меня появилась энергия, привычная апатия сменилась приподнятым настроением. Просыпался и вскакивал в 7 утра, хотя обычно в 9 едва мог продрать глаза. Но к проблеме знакомства не знал, с какой стороны подступиться. Когда я бывал в институте, специально старался подгадать момент и пройти в перерыве там, где у нее по расписанию должны быть занятия. Или ходил в институт даже в те дни, когда занятия вполне можно было бы пропустить. И всё это - чтобы лишний раз просто увидеть ту, которая даже не догадывается о моем существовании. Надеялся я лишь на то, что общее хобби рано или поздно сведёт нас на одном мероприятии в институте, и уж там-то я не пренебрегу шансом и, наконец, познакомлюсь с ней. В таком безумном состоянии я прожил еще полгода. Когда случайным образом пересекался с ней в транспорте, меня трясло от волнения. Просто от того, что видел её.
Через полгода я узнал, что у неё есть парень, зайдя в очередной раз на нее страничку и увидев новую аватарку, где они в обнимку. Какие были эмоции - думаю, и сами догадаетесь. Ступор, шок и депрессия, которая, по сути, длится до сих пор. Тот парень оказался с её курса, с параллельной группы. Я влюбился в неё в марте 2014, а они, получается, познакомились в сентябре. Это слегка сглаживало мою досаду: я не бездарно профукал шанс, а просто не имел его по определению. Хотя какая разница...

Заканчиваю 4-й курс, проходит лето, перехожу на первый курс магистратуры. Всё такой же депрессивный. В октябре пересекаемся на мероприятии по общему хобби. Подошел, познакомились, разговорились. Во рту от волнения пересыхает настолько, что еле выговариваю слова. Вроде живой интерес с ее стороны есть, в глаза заглыдывает. Разговариваем обо всем. Оказывается, нам еще и домой по пути. Отлично, поедем на одной маршрутке. Там говорим еще с час, прощаемся, расходимся. Впечатления от первого знакомства - положительные. Отныне будем пересекаться на мероприятии каждую неделю по 2-3 раза. Для себя решил так: "посмотрю на её поведение и на то, как будет развиваться общение. Если все будет идти хорошо - стану намекать на свою симпатию. И пофиг на то, то, что она в отношениях. Чем *** не шутит".
К сожалению, далее общение не развивалось, а сходило на нет. Я тоже стал держаться независимо, не быть слишком навязчивым. В итоге все вернулось на круги своя. Видимо, я изначально принял её уважительную учтивость за личный интерес. Отношения у нее с парнем, как я понял, крепкие. Спустя 3 года все так же ходят в обнимку, будто горячо влюбленные. Да и вряд ли у меня были шансы изначально. Есле бы был у нее ко мне личный интес, я бы видел это...
Конечно, общаться мы не перестали, остались хорошими знакомыми. Пересекались и до сих пор, хоть уже и редко.

Теперь о проблеме. После того, как я убедился, что от этой девушки необходимо отказаться раз и навсегда (а убедился я еще тогда, в октябре-декабре 2015, после нашего общения), я постоянно задавался вопросами: а смогу ли я полюбить еще кого-нибудь столь же сильно? А смогу ли вообще? А когда это будет? А кто мне нужен? К сожалению, ответов пока нет. Эта девушка прочно засела "в сердце" и не хочет его покидать. Чувства, хоть и притупились из-за более редких встреч, окончательно не угасли. Не было ни одного дня, чтобы я не подумал о ней. Каждый день машинально захожу на её страничку, хоть в этом и нет никакого смысла. Я стараюсь обращать внимание на других девушек. Много достойных и симпатичных. Но они не вызывают совершенно никаких эмоций. Ничего из того, что я испытывал к ней, к ним я не испытываю. Ноль эмоций. Если мне девушка не нравится визуально, но смысла возлагать на нее надежд нет, соответственно желания знакомиться с ней нет. Более того, я лювлю себя на том, что подсознательно сравниваю других девушек с ней и пытаюсь найти похожий типаж. Мне кажется, это ненормально. А между тем, опыта отношений у меня как не было, так и нет. Остаюсь у разбитого корыта. Чтобы было желание знакомиться с девушкой, она должна понравиться мне внешне. А раз никто не нравится, то нет мотивации и знакомиться. Получается замкнутый круг. Я начинаю отчаиваться. Мне скоро 25, а у меня все по нолям. Есть опасение, что следующего раза не будет, а если и будет, то настолько нескоро, что разница в возрасте сыграет против меня (меня интересуют и будут интересовать в дальнейшем только молодые девушки не старше 24 лет). Хочется любимую девушку, семью, детей...
Прошу помочь разобраться в себе и найти способ выйти из той "тюрьмы" в виде влюбленности, в которую я себя загнал. Что вообще со мной происходит?
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Delfina »

 
Здравствуйте!
Скажите с кем вы себя сравниваете?
Из вашего письма видно, что вы собой недовольны. Это чаще всего идёт из детства? Вас сравнивали, критиковали родители?
Когда вы хотите создать свою семью?
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Delfina писал(а):Здравствуйте!
Скажите с кем вы себя сравниваете?
Из вашего письма видно, что вы собой недовольны. Это чаще всего идёт из детства? Вас сравнивали, критиковали родители?
Когда вы хотите создать свою семью?
Здравствуйте.

Сравниваю я себя с основной массой. У меня с детства не ладилось с дружеским общением. Я не умею заинтересовывать и располагать людей к себе. Сейчас у меня вообще не осталось друзей и нет своего круга общения, своей компании — даже небольшой. Образ жизни у меня слишком скучный и однообразный, я никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. Я просто-напросто не знаю, где, когда, как и при каких обстоятельствах могу познакомиться с девушкой (какой-либо). Не знаю, о чем буду с ней говорить, что может нас объединить, как будем проводить с ней время... Чем смогу ее заинтересовать при своей скучности и эмоциональной зажатости. А тут еще и эта моя переборчивость во внешности. Поэтому перспективы вижу более чем туманными.

Родители критиковали, но, думаю, не больше, чем остальные родители критиковали своих детей.

Семью в идеале хотел бы создать в ближайшее время, в ближайшие пару лет. Возраст сейчас самый подхоящий, очень не хочу, чтобы это случилось, когда мне будет за 30. У всех моих знакомых, так или иначе, есть опыт отношений. У многих уже семьи, дети...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Delfina »

 
Ваша позиция в целом понятна.
StadiumX писал(а): Сейчас у меня вообще не осталось друзей и нет своего круга общения, своей компании — даже небольшой. Образ жизни у меня слишком скучный и однообразный, я никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. ...
Вас лично такой замкнутый образ вашей жизни устраивает или не устраивает? Пока из вашего ответа не понятно. Вы хотите это изменить? Или эта некая данность, вы такой, вам никто не нужен, и вам от этого хорошо? Поясните этот момент.
Мы все разные. Одни любят компании, общение, другие любят дома проводить время, им не скучно в одиночестве или с одним другом. Никто из этих разных людей не лучше и не хуже. У каждого из нас есть возможность создать семью. И "тихие" создают семьи и общитльные их создают.
Кончено, кажется, что у общительных и компанейских больше возожности знакомиться, больше выбора, а необщительные обречены на одиночество. Жизнь показывает, что всё не так.
StadiumX писал(а):Семью в идеале хотел бы создать в ближайшее время, в ближайшие пару лет. Возраст сейчас самый подхоящий, очень не хочу, чтобы это случилось, когда мне будет за 30. У всех моих знакомых, так или иначе, есть опыт отношений. У многих уже семьи, дети...
У всех(??) ваших знакомых есть отношения или жена, значит и вам надо? Это тот мотив, который толкает вас на недовольство собой и на срочную женитьбу?
А вам самому для чего семья?
Второй момент. Вижу у вас ограничения, которые вы себе ставите "внешность девушки" и "возраст девушки и женитьбы". Не стОит ли расширить критерии? Вы можете встретить СВОЮ любимую в 35 или в 29. И внешность может быть очень обманчивой.
Мне кажется, вы специалтно ставите себе всякого рода ограничения, чтобы потом себе говорить "эта не подходит, у неё нос длинный, эта не подходит у неё возраст не тот, я уже "старый", время моё прошло, буду жить один, всё равно у меня ничего не получится". То есть вы боитесь знакомиться (но хотите), вы боитесь отказа (неудачи, проигрыша), поэтому всякого рода "стоп" вам помогают этого избегать.
Общительные люди, ксатити, как правило, принимают всех людей, они не придумывают себе "ограничители", с этим не буду общаться он глуп, и с этим не буду он сплетник, и с этой не буду она блондинка. Они умеют принимать людей, они делятся своим миром, радостью.
Есть ещё и другие моменты, которые можно обсудить, если вы хотите и готовы на открытый разговор, и готовы услышать другую точку зрения.
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Delfina писал(а): Вас лично такой замкнутый образ вашей жизни устраивает или не устраивает? Пока из вашего ответа не понятно. Вы хотите это изменить? Или эта некая данность, вы такой, вам никто не нужен, и вам от этого хорошо? Поясните этот момент.
Мы все разные. Одни любят компании, общение, другие любят дома проводить время, им не скучно в одиночестве или с одним другом. Никто из этих разных людей не лучше и не хуже. У каждого из нас есть возможность создать семью. И "тихие" создают семьи и общитльные их создают.
Кончено, кажется, что у общительных и компанейских больше возможности знакомиться, больше выбора, а необщительные обречены на одиночество. Жизнь показывает, что всё не так.
Не устраивает. Но я не знаю, какие конкретно шаги нужно предпринимать, чтобы социализироваться. А также нет уверенности в том, что это даст желаемый результат. Я хочу жить по-другому, но не знаю, как жить-по другому. Я стал домоседом потому, что мне не с кем общаться, никто меня никуда не зовет, не приглашает. Вынужденная мера. Я не из тех, кому интереснее всего наедине с собой. Я на самом деле общительный, просто стеснительный и некоммуникабельный.
Получается, мне с нуля надо формировать свой круг общения. Конечно, можно придумать себе всяких новых хобби, занятий, но это как-то неосновательно. А также велика вероятность, что я и там не смогу ни с кем сблизиться эмоционально и дружески. В институте за 6 лет учебы ни одного друга не нажил.

Необщительные, а точнее некоммуникабельные — обречены на одиночество. Ведь если никуда не ходить, ни с кем не знакомиться и не развивать отношения, то откуда возьмется девушка? Сама в дверь постучит и скажет: "Вот она я"? Более того, можно даже регулярно бывая в общественных местах, ни с кем не законтактировать. Ведь девушки сами не знакомятся и не проявляют инициативу.
Delfina писал(а): У всех(??) ваших знакомых есть отношения или жена, значит и вам надо? Это тот мотив, который толкает вас на недовольство собой и на срочную женитьбу?
Это отставание всего лишь показывает, что со мной не все в порядке. Я, конечно, могу и подождать еще, но годы идут вперед и это накладывает свои ограничения. Как для меня, так и для гипотетической девушки. Это очевидные вещи на самом деле. Если бы мне было наплевать на себя и на свою судьбу, я бы ждал у моря погоды, надеясь, что и на моей улице будет праздник. Но проза жизни такова, что за счастье нужно бороться. Пока мои знакомые нарабатывают опыт общения и выбирают лучших девушек, я бездействую. Мне это не нравится.
Счастье само не придет — его нужно сделать своими руками.
Delfina писал(а): А вам самому для чего семья?
Семья — она не "почему", а "отчего". Оттого, что полюбил человека и захотел быть вместе с ним. А я ПРОСТО ХОЧУ, чтобы это случилось пораньше.

Delfina писал(а): Второй момент. Вижу у вас ограничения, которые вы себе ставите "внешность девушки" и "возраст девушки и женитьбы". Не стОит ли расширить критерии? Вы можете встретить СВОЮ любимую в 35 или в 29. И внешность может быть очень обманчивой.
Что касается возраста.

Во-первых, это не ограничения, а то, с чем нельзя не считаться. С возрастом мы не хорошеем, а лишь стареем, со всеми вытекающими. Я считаю, что если сходятся два немолодых человека, то они, в силу своего биологического возраста и других факторов, уже не смогут пережить того, что переживают люди юного возраста. Не та романтика, не те эмоции, не та энергетика, не тот задор. Я не хочу лишать себя того, через что проходит большинство людей. Я в этом убежден.

Во-вторых, если мужчина планирует с девушкой семью и детей, то женщина 30 или 35 лет на такую роль едва годится. Женщины в 30+ уже не такие красивые и здоровые, как в молодом возрасте. Да мужчина будет уже "не торт". Чистая объективщина.

В-третьих, если девушке около 30 лет, то это с большой долей вероятности означает, что у нее уже были отношения и, скорее всего, не одни. Я в этом плане достаточно щепетилен и, в какой-то степени, брезглив. Хотелось, чтобы она у меня тоже была первая.

Конечно, я бы женился на молодой девушке независимо от своего возраста, но очень маловероятно, что она захочет иметь со мной дело. C трудом себе представляю нормальную (симпатичную, общительную и на которую обращают внимание парни-сверстники) девушку, которая выберет себе 30-летнего мужика. Все хотят помоложе — и это нормально. Прагматичный расчет. Так что такой сценарий для меня тоже нежелателен.
Delfina писал(а): Мне кажется, вы специальтно ставите себе всякого рода ограничения, чтобы потом себе говорить "эта не подходит, у неё нос длинный, эта не подходит у неё возраст не тот, я уже "старый", время моё прошло, буду жить один, всё равно у меня ничего не получится". То есть вы боитесь знакомиться (но хотите), вы боитесь отказа (неудачи, проигрыша), поэтому всякого рода "стоп" вам помогают этого избегать.
Я по натуре эстет: люблю красоту. Без этого никак. Поэтому знаю точно, моя девушка (если она, конечно, будет) будет красивой. Но вы не думайте, что это именно рамки какие-то. Все идет изнутри: к кому душа лежит, ту и выбираю. Другой вопрос — почему настолько узкий диапазон выбора у меня. Почему воспринимаю не всех симпатичных, а только определенный типаж.
Delfina писал(а): Общительные люди, ксатити, как правило, принимают всех людей, они не придумывают себе "ограничители", с этим не буду общаться он глуп, и с этим не буду он сплетник, и с этой не буду она блондинка. Они умеют принимать людей, они делятся своим миром, радостью.
Да, бытует такое мнение. Считается, что такие люди более самодостаточны и меньше всего зациклены на достоинствах другого.
Но мне кажется, что на самом деле такой корреляции нет. Я слабо верю в родственность душ. В то, что можно влюбиться в характер человека, в его ум и т.д. Мужчина влюбляется, как ни крути, во внешность и типаж, который ему нравится.
Delfina писал(а): Есть ещё и другие моменты, которые можно обсудить, если вы хотите и готовы на открытый разговор, и готовы услышать другую точку зрения.
Конечно, готов все обсудить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Delfina »

 
StadiumX писал(а): Не устраивает....Я хочу жить по-другому...
- я не знаю, какие конкретно шаги нужно предпринимать, чтобы социализироваться
-нет уверенности в том, что это даст желаемый результат.
-не знаю, как жить-по другому.
-никто меня никуда не зовет, не приглашает.
-Я стеснительный.
-это как-то неосновательно.
- велика вероятность, что я и там не смогу ни с кем сблизиться эмоционально и дружески.
-В институте за 6 лет учебы ни одного друга не нажил..
Автор, вы сами не замечаете, как себе ставите подножки? В каждом предложении "я хочу...НО", "я общительный....НО", "я хочу жениться... НО"

Вы сами кузнец своего несчастья.
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Delfina писал(а): Вы сами кузнец своего несчастья.
Я лишь пытаюсь описать свое видение ситуации и происходящих вещей.
То, чего я хочу достичь — не какое-то сферическое в вакууме, а самая обычная вещь. Нельзя же не считаться со своими предпочтениями. Думаю, они есть у каждого
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Лира_ »

 
Уважаемый автор, приведу вам выдержку из статьи психолога Ушаковой Ю.Н. "Почему одиноким быть выгодно"


"Перечислю некоторые варианты выгод одиночества.

Первое. Одиночество дает свободу. Не нужно считаться с другим человеком при планировании своего времени, при совершении каких-то жизненных выборов. Другой человек в силу своего отсутствия не станет контролировать ваши действия или бездействия. Вы просто делаете что хотите и все.

Второе. Одиночество «дает право» жаловаться на свою скучную жизнь. Это ведь так легко сказать и самому в это поверить, что вы не посещаете какие-то места, не занимаетесь чем-то интересным, потому что у вас нет рядом человека, с кем бы это было можно сделать. И не делаете. Это ведь так просто переложить ответственность за свою скучную жизнь на другого, тем более, что его нет.

Третье. Экономия собственных ресурсов. Ведь если рядом появится близкий человек, вам придется много вкладывать в ваши отношения. Стараться лучше выглядеть, делать что-то приятное для другого человека, запоминать о нем какую-то информацию и т.п. Все перечисленное требует вложений своего времени, сил, способностей и т.д. Гораздо удобнее быть одиноким и все ресурсы тратить на себя или экономить.

Четвертое. Можно быть самим собой. Не нужно меняться или как-то подстраиваться своим характером под другого человека в отношениях. В близких отношениях непременно все тайные стороны вашего характера начнут проявляться, вы встретитесь не только с характером другого человека, но и со своим собственным, со своими слабыми чертами или травмированными частями в том числе, а это может быть очень неприятно, страшно, для кого-то даже ужасно. Поэтому, гораздо безопаснее быть в одиночестве, тогда никто не сможет заглянуть в вашу глубину и что-то там найти."

Все перечисленные пункты это следствия внутренних нестроений, детских травм. Подумайте, почему вы находите столько много выгод от позиции жертвы? Почему вы склонны влюбляться в недоступных женщин? Кто в вашем детстве был для вас недоступен - отец? Мама?

Все вышесказанное это пища для ваших размышлений. Раз вы испытываете такие проблемы, то наверняка в вашем детстве, подросткковом возрасте было много такого, что вас сильно травмировало и вы были вынуждены погрузиться в придуманный мир, иллюзии, чтобы защитить себя от реальности.

Сейчас вы взрослый молодой человек. Вы можете начать решать свои проблемы прямо сейчас. для этого нужно признать, что вы в одиночку бессильны, что либо сделать и принять помощь, а какая эта помощь будет, уже зависит от вас. Это могут быть группы ВДА, индивидуальная психотерапия, медицинская поддержка, если речь идет о настоящей депрессии или что-то еще - выбор делать вам.
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Лира_ писал(а): "Перечислю некоторые варианты выгод одиночества.

Первое. Одиночество дает свободу. Не нужно считаться с другим человеком при планировании своего времени, при совершении каких-то жизненных выборов. Другой человек в силу своего отсутствия не станет контролировать ваши действия или бездействия. Вы просто делаете что хотите и все.
Не думаю, что с приходом второго человека в жизнь свободы станет намного меньше. Моей свободе это не помешает.
Лира_ писал(а): Второе. Одиночество «дает право» жаловаться на свою скучную жизнь. Это ведь так легко сказать и самому в это поверить, что вы не посещаете какие-то места, не занимаетесь чем-то интересным, потому что у вас нет рядом человека, с кем бы это было можно сделать. И не делаете. Это ведь так просто переложить ответственность за свою скучную жизнь на другого, тем более, что его нет.
Разумеется. Впрочем, я и не сетую на отсутствие девушки. Неинтересный образ жизни — это причина отсутствия девушки, а не следствие.

Лира_ писал(а): Третье. Экономия собственных ресурсов. Ведь если рядом появится близкий человек, вам придется много вкладывать в ваши отношения. Стараться лучше выглядеть, делать что-то приятное для другого человека, запоминать о нем какую-то информацию и т.п. Все перечисленное требует вложений своего времени, сил, способностей и т.д. Гораздо удобнее быть одиноким и все ресурсы тратить на себя или экономить.
Если некоторые вещи потребуют проявления фантазии и выхода из зоны комфорта (что меня, признаюсь, немного страшит), то о щедрости вопроса вообще не стоит. Для любимого человека мне ничего не жалко.
Лира_ писал(а): Четвертое. Можно быть самим собой. Не нужно меняться или как-то подстраиваться своим характером под другого человека в отношениях. В близких отношениях непременно все тайные стороны вашего характера начнут проявляться, вы встретитесь не только с характером другого человека, но и со своим собственным, со своими слабыми чертами или травмированными частями в том числе, а это может быть очень неприятно, страшно, для кого-то даже ужасно. Поэтому, гораздо безопаснее быть в одиночестве, тогда никто не сможет заглянуть в вашу глубину и что-то там найти."
Подстраиваться под любимого человека не жалко — главное, чтоб все оставались сами собой. Примет ли второй человек тебя — да, рискованно, немного коробит. Но если избегать этого и откладывать на потом, то это будет просто уход от проблемы, а не её решение. Это как поход к стоматологу — чем раньше, тем лучше.
Лира_ писал(а): Подумайте, почему вы находите столько много выгод от позиции жертвы?
В чем заключается моя позиция "жертвы"?
Лира_ писал(а): Почему вы склонны влюбляться в недоступных женщин?
Откуда такие выводы? Из написанного мной таких выводов сделать невозможно, если внимательно все прочитать и обратить внимание на хронологию. Когда я влюбился в ту девушку, ничто не указывало на то, что она недоступна. Только со временем, когда появились свидетельствующие фотографии, я узнал об этом.
Лира_ писал(а): Кто в вашем детстве был для вас недоступен - отец? Мама?
Не понимаю, о чём Вы и откуда такие предположения.
Лира_ писал(а): Все вышесказанное это пища для ваших размышлений. Раз вы испытываете такие проблемы, то наверняка в вашем детстве, подросткковом возрасте было много такого, что вас сильно травмировало и вы были вынуждены погрузиться в придуманный мир, иллюзии, чтобы защитить себя от реальности.
Мои предпочтения и вкусы — это иллюзии? Старение людей с возрастом — это иллюзии? Что же тогда является неиллюзиями?
Лира_ писал(а): признать, что вы в одиночку бессильны
Почему же?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Лира_ »

 
Я не буду с вами спорить ни по одному пункту. Спор - не задача этого форума. Так же не задача этого форума убеждать вас в чем либо. Вы просили посмотреть на вашу проблему. Я вижу ее вот так. Вы сейчас находитесь в отрицании проблемы. Отрицание - мощная психологическая защита.
Воля ваша, что вы будете со всем этим делать. Еще могу порекомендовать вам проработать свои проблемы в группах ВДА, там хорошо можно вытянуть детские и не только травмы.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Yulia1979 »

 
Здравствуйте, автор!

Присоединяюсь к тому, что Вам уже написали другие участники форума.

И хочу добавить немного от себя вот к этой вашей фразе:

" Получается, мне с нуля надо формировать свой круг общения. Конечно, можно придумать себе всяких новых хобби, занятий, но это как-то неосновательно. А также велика вероятность, что я и там не смогу ни с кем сблизиться эмоционально и дружески. В институте за 6 лет учебы ни одного друга не нажил."

А что, на Ваш взгляд, основательно? К кому в первую очередь вопрос, почему друзей не нажили? Что с этим можно сделать, как поменять ситуацию? Что Вы можете дать людям?

У меня сложилось впечатление, что Вам очень страшно сближаться с другими, страшно, что ожидания не оправдаются, жалко самому вкладываться в то, чтобы ситуация изменилась, хочется гарантий.

Знаете, гарантий в жизни вообще никаких нет. Даже если все хорошо у человека - и друзья, и семья, и дети, - в любой момент по разным причинам можно все потерять. Ребенок когда учится ходить, падает постоянно, но снова встает и пытается ходить и не переживает о том, что он еще раз сто упадет.

Станьте интересным самому себе, развивайтесь в своем хобби, работе, делайте что-то полезное для близких людей (кто-то, наверное, у Вас все-таки есть? А если нет, то есть коллеги, соседи, много людей, кому нужна помощь, внимание). Обязательно занимайтесь каким-нибудь спортом, спорт закаляет мужские качества. И не заметите, как сами себя зауважаете, полюбите, а там и избранницу встретите. Будете интересны сами себе, станете интересным для других людей. Ну и думайте не о том, что девушка Вам даст, а что Вы сами сможете предложить своей избраннице.

Удачи Вам!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Эллора »

 
Лекарство от некоммуникабельности и стеснительности, при наличии желания общения одно - общаться. И не с определенным типажом симпатичных девушек, а вообще с людьми, и дружить с разными девушками. Боитесь, не умеете - преодолевайте страх и пробуйте. Ищите увлечения, предполагающие общение - не с определенным типажом девушки, а вообще с людьми. Идите на тренинги коммуникабельности, в терапевтическую группу. И с психологом индивидуально неплохо бы поработать.
Что из перечисленного мной, а также выше другими участниками форума, вы видите для себя возможным осуществить?
Но мне кажется, что на самом деле такой корреляции нет. Я слабо верю в родственность душ. В то, что можно влюбиться в характер человека, в его ум и т.д. Мужчина влюбляется, как ни крути, во внешность и типаж, который ему нравится.
Не мужчина вообще влюбляется, а вы влюбляетесь, не стоит обобщать. Если бы все мужчины рассуждали так как вы, род человеческий мог бы свое существование прекратить :))

В целом очень похоже, что вы не собираетесь никого слушать и что-то делать из предложенного вам. "Все это как-то неосновательно", не так ли? Вам бы поговорить, поспорить...
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Yulia1979 писал(а):Здравствуйте, автор!
Здравствуйте, Юлия.
Yulia1979 писал(а): А что, на Ваш взгляд, основательно?
Объясню для начала, что я называю "основательным". В моем понимании это такая обстановка общения, в которой:
1) Находятся люди схожего возраста;
2) Люди находятся вместе продолжительное количество времени;
3) Люди взаимодействуют в самых различных сферах и ситуациях — эмоциональной, бытовой, формальной.

К таким местам можно отнести: детсады, школы, институт, студенческие общежития, армию. Совместное проживание тоже сюда относится. И, конечно, рабочий коллектив (при удачном подборе людей).

Поэтому. Все эти, образно говоря, кружки вышивания крестиком, курсы иностранных языков или походы в горы — это всё так, временные затычки от одиночества. Конечно, может и сработать, но здесь море нюансов.
Во-первых, коллектив может быть небольшой, разношерстный и разновозрастной, и далеко не факт, что там окажутся именно те люди, с которыми тебе будет хотеться общаться и с которыми заладится контакт. Очевидно, для поиска девушки это особо критично.
Во-вторых, если ты некоммуникабельный, то далеко не факт, что у тебя завяжется с кем-то контакт. Пришли, отзанимались целевым занятием секции, разошлись по домам...
В-третьих, люди, которые приходят в такие места, давно имеют свой круг общения и поэтому приходят сугубо ради целевого занятия.
Все это я прекрасно знаю, проходили.

Однако, к сожалению, даже в "основательных местах" у меня тоже ничего толком не вышло. Если в школе были еще товарищи, то в институте ни с кем не сложились дружеские отношения. Конечно, дело во мне — в моей некоммуникабельности и в том, что я слишком скучный, чтобы заинтересовать человека в достаточной степени.
Yulia1979 писал(а): У меня сложилось впечатление, что Вам очень страшно сближаться с другими, страшно, что ожидания не оправдаются, жалко самому вкладываться в то, чтобы ситуация изменилась, хочется гарантий.
Да, хотелось бы хоть немного гарантий. Институт я закончил, оставшись у разбитого корыта в социальном плане. Все контакты оборваны, своей компании нет. А между тем, беззаботная жизнь закончилась и я должен приложить все усилия для продвижения в профессиональном плане, должен работать, полностью погрузиться в это. И при всем при этом у меня остались нерешенными проблема поиска друзей и второй половинки. Задача нетривиальная, энергоемкая и требующая кучу времени и эмоциональных ресурсов.

Знаете, гарантий в жизни вообще никаких нет. Даже если все хорошо у человека - и друзья, и семья, и дети, - в любой момент по разным причинам можно все потерять. Ребенок когда учится ходить, падает постоянно, но снова встает и пытается ходить и не переживает о том, что он еще раз сто упадет.
Yulia1979 писал(а):
Станьте интересным самому себе, развивайтесь в своем хобби, работе, делайте что-то полезное для близких людей (кто-то, наверное, у Вас все-таки есть? А если нет, то есть коллеги, соседи, много людей, кому нужна помощь, внимание). Обязательно занимайтесь каким-нибудь спортом, спорт закаляет мужские качества. И не заметите, как сами себя зауважаете, полюбите, а там и избранницу встретите. Будете интересны сами себе, станете интересным для других людей. Ну и думайте не о том, что девушка Вам даст, а что Вы сами сможете предложить своей избраннице.
Да, так и надо, но все это ничто без конкретики. Я хочу выработать какие-то конкретные планы действий, решить, куда податься. Иначе так и до 50 лет можно ждать у моря погоды.
StadiumX
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 02 авг 2017, 23:17
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение StadiumX »

 
Эллора писал(а):Идите на тренинги коммуникабельности, в терапевтическую группу. И с психологом индивидуально неплохо бы поработать.
Что из перечисленного мной, а также выше другими участниками форума, вы видите для себя возможным осуществить?
Начну хорошо зарабатывать — придумаю какое-нибудь увлечение, предполагающее социализацию и общение, хоть это и слабый вариант. Но никаких тренингов для овощей или терапий у психологов.
Не обобщайте.
Хорошо, откройте мне глаза, напишите, во что же влюбляется большинство мужчин и что является определяющим при выборе женщины. За что они выбирают именно тех, а не иных женщин.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Эллора »

 
StadiumX писал(а): Хорошо, откройте мне глаза, напишите, во что же влюбляется большинство мужчин и что является определяющим при выборе женщины. За что они выбирают именно тех, а не иных женщин.
Можно найти ответ лишь, за что один конкретный мужчина выбрал одну конкретную женщину, и то далеко не всегда. Да, внешность женщины для мужчины важна, но это не значит, что большинство именно в нее влюбляется. Влюбиться можно во что угодно, это бывает непредсказуемо.
Начну хорошо зарабатывать — придумаю какое-нибудь увлечение, предполагающее социализацию и общение, хоть это и слабый вариант. Но никаких тренингов для овощей или терапий у психологов.
Позиция понятна. Как собственно и предполагалось.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Yulia1979 »

 
Я хочу выработать какие-то конкретные планы действий, решить, куда податься. Иначе так и до 50 лет можно ждать у моря погоды.
Так начните прямо сегодня ставить цели и совершать поступки, действия для их реализации. Чего ждете?

Какие отношения у Вас с отцом? Есть / был ли он в Вашей жизни? На мой взгляд, Вам нужен наставник, старший мужчина.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нереализованная влюбленность

Сообщение Delfina »

 
StadiumX писал(а): Все эти, образно говоря, кружки вышивания крестиком, курсы иностранных языков или походы в горы — это всё так, временные затычки от одиночества. Конечно, может и сработать, но здесь море нюансов.
То есть на этих кружках люди не могут встретить свою половинку и, учитывая нюансы,лучше сидеть дома и ныть про свое одиночество, прикрываясь многословием и отбиваясь отчаянно от всех, кто предлагает реальные советы?
Тема закрыта. Как вам писали, форум не имеет цели переубеждать и тем более спорить. Вы не готовы к работе над собой. Открытие новой подобной темы запрещено.
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»