Грустный романтик писал(а): Даже не знаю, зачем пишу сюда..Что бы вы сделали на моем месте? Так хочется любви, настоящей, не просто дружбы, партнерства, а именно чувств настоящих...
На вашем месте я когда-то повзрослела и поняла: легко никогда не будет, совершенства нет, поиск истины и любви это поиск того состояние в себе, когда ничто не ломает наповал. Ударяет-да, но ты на ногах. Всегда нужно ценить жизнь, здоровье, семью, время. У вас сейчас всего этого много, вам кажется, что это не ценности вовсе. А это, как раз, самые настоящие ценности.
Грусть по прошлому это очень не плохое даже состояние. Когда в основное время работаешь и устаешь, а после усталости от работы намного можно и погрустить. Словно для реальности красивый душ устроить. Вы ведь принимаете душ? А если вы будете его принимать 20 часов в сутки? Это будет вам приятно? Вы примерно так и создаете дисбаланс в себе, когда грусть по прошлому лежит, как поваленное дерево, и не дает вам жить. Так что причина вашей затянувшейся грусти ваше нежелание не отказываться от такого состояния. Почему? В вашем возрасте самое время активно жить, а вы активно тормозите жизнь. Ждете какого-то результата от такого поведения? Принца? Вы будете спать, а он вас разбудит? Примерно так вы себе ведете. Не видите?
Какая вы ? Вы себя как видите?
мои принципы заключаются, например хотя бы в том, что я твердо решила не спать с кем попало и вообще постараться не лишаться девственности до свадьбы
Хороший принцип. С кем попало вообще спать не надо. Смысла нет.
В тоже самое время я осознаю, что сейчас с такими принципами сложно и вообще будут считать, что в моем возрасте это невозможно
В чем сложность? Ваши принципы вас и защищают. Кто что будет считать по такому деликатному вопросу? Кто вообще знаете о вашей частной жизни? Тем более, такие подробности. Кто и откуда возьмет такую информацию?
Парни ценят более опытных...
Ценят для чего? Какие парни? Вам такая ценность имеет смысл? Просто вы пишите, словно сожалеете. Что вы не такая. Значит, вы не уверены в своих принципах и не понимаете зачем они? Тогда это лицемерие: заявлять о ценности невинности для себя и одновременно сожалеть о невозможности отношений с "такими" парнями. В жизни много разных людей и разных отношений. Если вы сторонник правил, то в другую сторону зачем вообще смотреть?
Но я не могу переступить через себя и от этого страдаю
А если переступите: тоже будете страдать. Получается, вы страдаете всегда. От принципов страдаете, если их нарушите будете страдать. Странно? Ни одно состояние на дает вам покоя и уверенности. Как же так? Вы себя не обманываете?
У меня были возможности, когда можно было "лишиться", но я просто не смогла, не захотела...
Это все равно что иметь возможность на автомобиле в столб? Не нужна такая возможность. Вы словно зациклена на этом вопросе. Словно ваша невинность вам мешает. Вы говорите о ней как о препятствии. А ведь работать и жить это совершенно не мешает.
Почему я охаяла психологию?
Вы в этой ситуации похожи на старуху из анекдота: злилась она на город, а город не знал. Даже смешно слушать: охаять психологию. А физика и химия вам, извините, может, тоже не угодили?
Потому что даже психолог, к которому я ходила, пытался мне объяснить, что жить половой жизнью нужно и в моем возрасте тем более, пытался объяснить это особенностями организма и его потребностями!)) Отсюда и вывод о том, что психология не имеет принципов, она ищет выгоду и удовольствие... ВОт) Еще я знаю, что психология вообще была основана на фрейдизме, а Фрейд был неверующим. Как может быть психология при таком раскладе быть христианской?
Вы попали не к тому психологу. Объяснять вам нужно было не про полезность или вредность интима, а про ваше состояние неудовлетворенности от жизни.
А З.Ш.Фрейд сам был очень травмированным. И всю жизнь искал причины. Просто сделал это на очень высоком уровне. Не всем понятном.
Вы ведете себя словно черновик пишите. Словно у вас в запасе еще одна жизнь. Вот ваши ошибки:
По поводу того, распространялись ли мои принципы на маму и ее учебу за меня. Да, распространялись и я себе клялась, что следующую сессию сдам сама, но все откладывала, была в грезах, сессия подходила, а мне ничего не оставалось, иначе бы меня отчислили. Так я и просуществовала 3 года, изредка появляясь на парах. Вы себе не представляете, как я жалею сейчас об этом((Вспоминаю эти времена и понимаю, что это было как раз время для развития, для возможностей... Это не сейчас, когда родители гонят в шею работать. Какой же я была дурой и не ценила то время, бесследно "смывая его в унитаз", гуляя в одиночестве . Даже со сверстниками-однокурсниками не общалась, не гуляла ни с кем. Это чувство потраченного времени очень горестное
Вы точно имеете проблему с принятием настоящего и решения проблем. Вы или в прошлом, или в будущем. Это нужно найти причину. Может, это просто лень?
Вы знаете, я решила, что все-таки пойду секретарем с/з. Меня немного угнетает рутинность, но это пока единственное, что я могу. Родители сильно ругаются со мной, отец говорит, что после 4 курса я умоляла, чтоб мне оплатили еще и специалитет и если это не мое, почему я пошла доучиваться на 5-ый? Он говорит, что я просто хочу бездельничать дальше и потому так "ною" и мое безделье его раздражает.
А со стороны родителей это так и выглядит. Они видят вашу лень и честно говорят. Вы не хотите достигать, трудиться, преодолевать свою тоску. Вы отступаете. Вы дезертир.
Но он не понимает, как сложно выбраться из этого, когда кажется, будто самое лучшее уже было в твоей жизни и остается только век доживать.
Он и понимает, и знает. Потому что сам это уже прожил. Это вы не хотите бороться. Вот это он и понимает. От этого и его боль за вас.
Раньше я гуляла, слушала музыку много, у меня впереди было светлое будущее и я на все так позитивно смотрела, думала, что пойду на работу и там будет круто, а на самом деле... такое ощущение, то какой-то червь жрет внутри... Так страшно...
Вы как стрекоза. Без проблем всегда хорошо. Но лето, как и молодость, быстро заканчиваются. И зима и не молодость длятся долго. Умение жить не молодым и не летом и есть взрослый уровень. Так живут ваши родители. А Вы?
Вы знаете, вообще я не против юриспруденции и мне еще говорят, что для того, чтоб понять твое ли это, надо хотя бы год поработать, но знаете, я так боюсь что-то упустить, боюсь стать матерой какой-то, ограниченной... Вот реально боюсь. Это так страшно, когда ты встаешь, идешь делать одни и те же действия и приходишь домой, видишь одной и тоже, а еще год назад у тебя была совсем другая, разноообразная жизнь..
Читала ваш это абзац много раз. О чем он? О рутинности и о бренности нашей жизни. И это верно. И то, и другое точно касается нас всех. Что же вам сказать, чтоб вы оценили рутинность?
Наверно, когда Да Винчи создавал свои шедевры, которые будут служить людям вечно, он тоже был запачкан краской, в какой-то не белой одежде, уставал и каждый день одно и тоже: мольберт, краски, кисти, дышать парами, тут линия не та, там цвет не тот, да и сам уже не молодой, не красивый. Рутина...
Наверно, когда Чайковский сочинял альбом "Времена года" на заказ, то и он не веселился: срок поджимают, нот всего семь, диез, бемоль, бекар,-ничего нового. Рутина...
Но они при такой вот рутине работали. И, вроде, уже не рутина, а смысл. Как оказалось, большой смысл.
Вы любите работать? Вы хотите полюбить работать? Вы пока только боитесь. Словно за вами гонится собака. Искать себя нужно делами, а не боязнью. Вы даже не грустный романтик, вы грустный ленивец.