Доброго времени суток
Мне нужна помощь, я не могу разобраться в себе. Обратилась к психологу-но пока меня это еще больше путает.
Сабж собственно вот в чем:
нашим отношениям уже почти 7 лет, из них около двух лет мы живем вместе. Он старше на 10 лет, он мой первый, у меня до него никого не было, он к моменту нашего знакомства был разведен несколько лет.
Мы познакомились через общих друзей и до сих пор я эти отношения ощущаю как навязанные мне моей бывшей подругой. Меня дико тяготило мое одиночество, а он искал такую как я-неопытную, застенчивую, наивную и домашнюю, чтобы воспитать себе супругу (он сам это говорил).
У нас не было особых чувств друг к другу, просто мы друг друга как-то по-дурацки, но устраивали. Именно по-дурацки. Многое не нравилось, раздражало, никогда не сходились мнения и представления о семье, детях, об отношении к деньгам, к образованию и т.д. мы постоянно ссоримся и ссоорились, но не придавали этому значения, казалось (мне по крайней мере так казалось) что наши отношения они - как у всех, что не стоит искать понимания, что раздражающие меня его "стороны характера" - все это так и должно быть, что вполне достаточно того что мы можем терпеть друг-друга. Я повторюсь - я всегда боялась одиночества, мне казалось, что если я буду одна - я как-бы неполноценна чтоли, меня это мучило всегда.
Когда прошло несколько лет мне уже эти отношения стали в тягость, я по-прежнему не чувствовала к нему особой любви, в отличие от него. Я поняла, что я опасаюсь строить совместные планы, не хочу детей от него, меня начали раздражать эти отношения и он сам,но я все же не видела тогда причин для разрыва- ведь мне мои метания казались безосновательными, у меня появилось чувство вины перед ним. Я хотела уйти от него тогда еще, три года назад, потому что отношения начали казаться пустыми, но не стала уходить-решила остаться, я видела что ему хорошо со мной. Не хотела зря делать человеку больно.
Примерно тогда я встретила другого человека, в тот же период но что характерно, уже после этого осознания... Невозможно объяснить что я тогда чувствовала. Это была и огромная радость от ощущения что это какой-то МОЙ человек, который не то чтобы разделял и принимал мое мироощущение, а чувствовал также, по крайней мере мне ни с кем не было так хорошо и легко...
Но я чувствовала, что предаю первого, что я не имею права на эти отношения, что в жизни должен быть только один мужчина...
Тогда я увидела что не могу принять решение, не могу взять на себя такую ответственность, не могу сказать ему любящему что он мне не нужен. Мне было невыразимо больно, я металась от одного к другому, никак не могла на что-то решиться. Пыталась уйти, но потом через несколько дней сама же пришла обратно, я сама не знала как привыкла к нему
.
Пытались жить вместе у его родителей, я оттуда сбежала - мне со временем стал невыносим с*кс с ним, меня стало все в нем раздражать, меня воротило от него, я обижалась на малейшую критику. Я именно сбежала, ночью, когда он уже спал - не смогла обьясниться
Несколько дней после расставания мне дались тяжело, но я чувствовала что так будет лучше, а потом он сам приехал. Он рыдал, он звал меня домой...аааааа, какой это кошмар, я не смогла настоять на своем. Мне было невыносимо больно видеть что я же сама с ним делаю.
Через некоторое время мы стали жить у моих родителей, в выделенной нам половине дома. Только я скучаю постоянно по другому человеку, мы относительно часто пересекались с ним по учебе (он работает в универе, в котором я училась тогда), потом наши отношения трансформировались в некое подобие дружбы, мы иногда обедаем вместе, не могу без него долго. Когда у меня какие-то неурядицы или просто паршивое настроение-я зову его куда-нибудь, мне хорошо с ним, как-то хочется жить...
С течением времени меня все больше и больше напрягает эта неопределенность, мы продолжаем жить гражданским браком с "мужем", потому что я не хочу создавать с ним настоящую семью, и порвать с ним сил никаких нет. Последние полгода у меня постоянная депрессия, я пыталась снимать раздражение алкоголем, в итоге два месяца своего последнего курса в институте были отданы настоящему запою, а не дипломному проекту
Не стала ждать комиссии, сама взяла себе "академ", буду защищаться только этим летом, теряю целый год. Начались проблемы на работе-бросила работу... Эти неудачи в профессиональном плане меня еще больше добивают. Я уже ничего не хочу делать, кажется все бесполезно, жизнь проходит кажется мимо.
Что же мне делать, как мне разобраться в себе? Мне нужна помощь, я кажется в тупике и не вижу выхода, меня ничего не радует, помогите мне...