тупик гражданского брака

Сообщение **таня и** » 08 окт 2010, 22:04

Моя история для тех, кто переживает расставание небрачных отношений. Я вышла замуж в 20 лет. Как говорят, "по-молодости", захотела замуж и пожалуйста. Подруги предостерегали, он алкоголик, а я была уверена, что пьёт от неустроенности, женится-перестанет. Потом, после свадьбы уже познакомилась с его родителями (они жили далеко), поняла, что алкоголизм его наследственный, что в семье его было много проблем, и испугалась. Не знала, не понимала, что и как мне сделать, чтоб ему помочь, слишком молода, и сама была папина-мамина дочка. Пришла на разговор к его маме, объяснила, что не могу спасти Вашего сына, ухожу. А потом появился Он - "серьёзный и положительный", только у него при этом была жена и маленький ребёнок. Противно вспоминать начало нашего романа, я была уверена тогда, что мужчины не изменяют своим жёнам, только если они уже разводятся. Но он смог убедить меня, что любит он меня, а жена-это обязанность, да и ребёнок же любимый, так сложилось. Эта связь имела продолжение и счастливое, как мне тогда казалось. Он ушёл от жены, развёлся (на самом деле она его выгнала, не простила измену), мы стали жить вместе, я была уверена, что он меня любит, я вообще ему тогда верила как богу (а Бога не знала). У нас родилась замечательная дочка, появилась прекрасная квартира, дача и т.д. только было поставлено одно условие-он не женится, хватит, пережил развод, и вообще не видит смысла. Мне не важно было это: свадьба, белое платье были, а больше никакого смысла я не видела в замужестве. Тогда. Мы прожили 10 лет. Считали, что у нас абсолютно нормальная семья. Только я не чувствовала себя сч! астливой, а почему, не понимала. Никогда не было у нас душевной близости, взаимопонимания, он легко мне мог указать на дверь, если что-то было не по-его, стал пользоваться положением Хозяина, ведь он ничего не терял, а я теряла всё. Я стала его бояться, а не любить. Я стала очень не уверена в себе. Через 10 лет совместной жизни у него появилась новая спутница. Он и раньше мне изменял, но это были мимолётные связи и я не считала нужным обращать на них внимание. И всегда думала, что если любовь-то ничего не сделаешь, он уйдёт, пусть будет счастлив с другой. А если нет любви, то он вернётся, нечего и страдать. Не представляла, что может быть третий вариант. Он не ушёл, потому, что это его дом, и он в своей жизни может делать то, что хочет, это его личное дело. А мне предложил: "Живи пока, я тебя не гоню".А если не нравиться-то уходи! Просто уходи и всё. На улицу. На развод подать невозможно, верность сохранять-кому, если он мне не муж? Так я поняла, что такое быть не женой, не! любовницей! Я осталась. Ради дочери. Вернуться можно было только к родителям, но с дочкой, сказали не примут. "Терпи ради ребёнка." Тяжело было и не сразу я осознала, что беда вся - в начале наших отношений. Хоть я давно и всем сердцем полюбила его сына, подружилась и просила прощения у его бывшей жены, которой я разрушила семью, но я чувствую, что встала когда-то на грязный путь, а теперь как исправить? Дочь выросла без понимания, что такое Настоящая Семья. Он стал много пить, появлялся дома, только, чтоб переночевать. Мы практически всегда одновременно ездили отдыхать-я с дочкой, а он провожал нас, и уезжал со своей подругой. Он показывал, что не уходит из дома, покупал продукты, полностью обеспечивал ребёнка. Он оставался Хозяином. Конечно, сейчас я многим ему благодарна. Мы прожили (просуществовали в одной квартире) таким образом ещё 6 лет. За это время я получила профессию, о которой всегда мечтала, мне стала намного ближе собственная дочь, она подросла и стала моей настоящей семьёй. И самое главное-я пришла в церковь, я смогла услышать Бога. Я понимаю переживания и боль расставания, предательство и кажущуюся (!!!) несправедливость судьбы. Всё это дорога в Храм. И если это так воспринимать, то жизнь всегда имеет смысл. Смысл, а не развлечение и удовольствие. Моя история не закончилась. Он после 6 лет вольной жизни (я тоже вела вольную жизнь, не сохранила ему верность и влюбилась ) вернулся. и что?-"давай жить вместе. Опять. так, как жили, и неплохо мы жили, будем может добрее друг к другу и будем опять жить, как мужчина и женщина..." Я не виню его, мне его бесконечно жаль. объяснить и объясниться не получилось. А "расслабиться и ни о чём не думать, быть проще", как он мне советует, я уже не могу. Потому, что уже знаю, как строить на песке. Но куда идти? Я прожила в этом доме 15 лет, здесь родилась моя дочь, она ходит в школу неподалёку и здесь её жизнь и это её дом. Средств чтобы снять, а тем более купить квартиру у меня нет, уезжать к родителям с ней - это для них будет слишком большим ударом. Я понимаю, дочка закончит школу, у неё будет своя жизнь, но сейчас я не вижу никакого выхода. Просто надо терпеть, продолжать жить "общежитием"?

Таня, здравствуйте. А может быть, вам всё-таки стоит попробовать поговорить с родителями? Разумеется, хорошо помолившись перед этим важным делом. Продолжать "жить общежитием" ( тем более теперь, когда вы пришли в церковь и столько осознали) - нет, так продолжаться не может. Если вы действительно хотите начать новую жизнь, без греха, то молитесь Богу, и Он вам обязательно подскажет выход.
Помоги Господи.

Сообщение **таня и** » 09 окт 2010, 21:46

У родителей свой взгляд. они ведь любят меня, переживают. Хотят только добра, считают, что лучше меня понимают и знают жизнь, ведь я столько ошибок сделала, и только потому, что их не слушала. Мои любимые родители! Для них это будет трагедией, папа с сердцем, мама с бессоницей-а мы с дочкой в соседней комнате. Мне жалко их больше, чем себя.

Сообщение **таня и** » 09 окт 2010, 22:23

Я бы очень хотела, чтобы моя история была предупреждением. У меня в самом начале этих отношений была возможность их прекратить, но я верила в любовь человека больше всего на свете. Это на долгие годы отвратило меня от Бога, привело к огромному количеству самых страшных грехов, и не сделало счастливой, такие отношения в любом случае приведут в тупик! их нужно прекращать, пусть по-живому резать, но ничего не бояться!

Танечка, спасибо Вам за Вашу историю.
Все Вы верно написали.

А "расслабиться и ни о чём не думать, быть проще", как он мне советует, я уже не могу. Потому, что уже знаю, как строить на песке.

Все у Вас будет хорошо!
Помоги Вам Господи!

Сообщение **таня и** » 12 окт 2010, 18:22

Я много читала историй в форуме. И эта тема "нет сексу до брака" сначала казалась мне какой-то сильно устаревшей, абсолютно не приемлемой в наше время. И только сейчас я понимаю, что зачастую (бывают, конечно, исключения) это САМОЕ ГЛАВНОЕ условие, которое нужно соблюдать, если хочешь иметь настоящую семью. Ведь нас не воспитывали наши родители, "в СССР секса нет", помните? И их тоже не воспитывали должным образом, но бабушки-дедушки знали Христианские заповеди, тогда ещё оставалось влияние Церкви в семьях, а потом и говорить-не говорили, и про заповеди забыли люди. Я понимаю и любовниц и оставленных жён прекрасно, я была и по ту, и по другую сторону "баррикад". Мы все женщины, нам свойственны жалость, мягкость, терпимость, беззащитность порой. Нам необходимо отдавать себя, дарить свою любовь, тепло, заботу, мы для этого живём. И не важно, жена ты или нет. Мы действительно часто беззащитны перед мужчинами. Бог дал нам защиту - не грешите, и не будете страдать! А любовь никогда не перестаёт, вы знаете.

Танечка, Вы правы! Женщине необходимо отдавать себя. Но отдавая себя, мы не должны себя терять.
Не может быть любви там, где сами законы любви нарушаются.

Единение телесное - это завершение и выражение единения более глубокого. Тогда оно в радость, тогда это - тайна, тогда - это прекрасно. И тогда это - только между двоими, непошло, наделено смыслом, сокровенно. Как же мы себя обкрадываем, подменяя тайну брака блудом!
Все с ног на голову, увы...
Не только ради себя мы уходим из "гражданского брака", ради того второго, который так же губит себя. Это и есть проявление настоящей любви.

Дай Вам Бог настоящего, прекрасного, светлого!)

Сообщение **таня и** » 14 окт 2010, 22:35

Ольга, спасибо Вам! Я не думала о том, что таким образом я и его спасаю...Мне очень тяжело из-за него. Я не знаю, как пробить эту стену, мне кажется, что я неспособна ничего сделать вообще. Да, я знаю, где искать и у меня на себя хватит сил. А как быть с ним, с ближним??? Что с ним делать. Не хочет он понимать, вникать не хочет. Я тут посмотрела на сайте-самая настоящая зависимость у меня была с ним! Я может и не преодолела её до конца, потому, что боюсь, очень боюсь в неё опять попасть. Но меня есть и молитва, и исповедь, и Вера. а у него ничего нет. Могу ли я молиться за него, если он этого не хочет?

Сообщение **таня и** » 14 окт 2010, 22:44

Я живу в его доме. Мы с дочкой в одной комнате, он в другой. Мы как соседи. Разговариваем только на бытовые темы, иногда на отвлечённые. Несколько раз он спрашивал, как я собираюсь жить дальше. Я ему честно сказала свою позицию. Но он понял по-своему. Сказал, что я слишком религиозна. Он это уважает, но его не касается. Он не любит догмы. И вообще, он многого достиг в жизни и может сам решать, как ему жить.

Танюша, вера, убеждения - они не только и не столько словами декларируются, сколько делами доказываются.
Когда слабая женщина оказывается сильна, непреклонна, терпелива, последовательна в своих поступках, которые не расходяться со словами, это, поверьте, на мужчину производит неизгладимое впечатление.
Чувствуется, что сила - она не в мускулах. Мы своей жизнью приводим к вере близких людей. Вся жизнь христианина - это миссионерская деятельность, если уж на то пошло)
Впрочем, простите за демагогию - Вам действительно тяжело... У Вас дочка - близкий человек, за которую Вы и правда перед Богом в ответе.

Вы будьте собой, и не бейтесь о его стену, Вы лучше к Господу стучитесь - тут уж будет результат.
А за него молиться - почему нет? Просто надо именно с полным упованием на Бога: просите о том, чтобы то, что Вы ни силами, ни рассуждением решить не можете, чтобы решил Он. Чтобы Он лучшим образом решил как лучше Вам, как лучше мужчине.
А Вы делайте то, что зависит от Вас, не унывайте!

Здравствуйте!
Очень много приведено историй, когда люди расстаются после гражданского брака.Но скажите, пожалуйста: разве не может происходить таких ситуаций и в браке? Почему причиной расставания считается именно гражданский брак?

Сообщение **таня и** » 13 дек 2010, 10:46

Конечно, распадаются и зарегистрированные браки, но тут дело не в причинах расставаний. При гражданском браке нет ответственности. "Не нравится-уходи". Брак регулируется законом, а гражданский брак-"понятиями". Мне кажется, что поэтому гражданские браки всегда обречены. Они не серьёзны при всей изначальной серьёзности и глубине отношений. Даже при регистрации брака супруги при многочисленных свидетелях,близких друзьях, родственниках дают друг другу слово быть вместе в горе и в радости, а при венчании их союз скрепляется Богом. А сожительство-это только на то время, пока вам не надоест. и мера ответственности определяется только вашим воспитанием, совестью и т.п.
У моей истории есть продолжение. Я рассталась с гражданским мужем. Просто ушла от него. Сняла комнату в коммуналке недалеко от бывшего дома, где осталась моя дочка, чтобы чаще с ней видеться и бывать у неё. Он согласился оплачивать мне комнату (но не больше, по его мнению в квартиру может переехать дочь, или, например, заведётся любовник).
Но я хочу сказать про своё отношение. Гражданский брак не только для него, для меня тоже был безответственным. Что сохранять, когда закончилась страсть? Какое отношение может быть к дому, который мне не принадлежит нисколько? Который мой, пока мне это разрешают, только пока я нравлюсь его хозяину. Гражданский брак-это очень тревожные отношения. Они острые и яркие в начале, бесспорно. Но любые кризисные ситуации в нём пережить очень сложно.

Скажите,а как дочка отреагировала на Ваш уход?Поняла Вас?
Я понимаю о чем Вы говорите, во многом согласна. Меня сейчас очень волнует эта тема,я хочу в ней разобраться.
Знаете, некоторые выбирают гражданский брак, потому что, как они говорят, очень ответственно относятся к женитьбе. Мол, гражданский брак поможет научиться жить вместе, станет небольшим испытанием, а потом можно и жениться...

Сообщение **таня и** » 14 дек 2010, 23:19

Моя дочь поддерживает меня в том, что я ушла от её отца. Но она, конечно, очень скучает без меня. она понимает, что ничего не может сделать, от неё ничего не зависит. Она бы хотела остаться жить дома и жить со мной. Но это дом папы и будет только так, как он хочет. Я, если честно, думала, что ему станет жалко нашу девочку. Но он или не замечает, или не хочет замечать, как ей грустно.
Пожить вместе -это хорошая идея. Только не называйте это браком. И сразу нужно оговаривать сроки, иначе будут проблемы. И есть чёткие рамки-пока пара не задумывается о детях. как только возникает вопрос о ребёнке-то только регистрация и венчание, если это возможно. Это правильно, по моему мнению.
всё таки гражданский брак-это заменитель настоящего законного брака. У вас появляется общее хозяйство, общие друзья, ваши родственники знакомятся, рождаются дети наконец. Это всё очень скрепляет отношения. И поначалу совершенно не важно, зарегистрированы вы или нет. Но рано или поздно появятся проблемы. Они и в зарегистрированном браке появятся, куда без них, любые отношения проходят кризисную стадию, и не одну. Только вы можете оказаться абсолютно не защищены законом, от любого произвола. Пройти через развод, или найти жизнеутверждающий выход из кризиса крайне сложно. А указать на дверь, или этой дверью хлопнуть - это гораздо проще.

Сообщение **Narine** » 15 дек 2010, 17:04

таня и писал(а):всё таки гражданский брак-это заменитель настоящего законного брака.

Отличное слово: ЗАМЕНИТЕЛЬ! Как замечательно! Помните, в "Мастере и Маргарите" Воланд рассказывал о Канте, что тот все доказательства существования Бога разрушил, а потом, будто над собой в насмешку, вдруг взял да и сочинил еще одно.
И вы сами, Таня, написали истинное, настоящее слово: заменитель.
Давайте вдумаемся, а зачем вообще жить вместе? Не будем лгать и называть это браком. А тогда это что? Какое название? Давайте порассуждаем. Варианты: сожительство, блуд... еще есть? Некрасиво и обидно как-то, да? Потому что фактически, как бы мы это ни обставляли, форма таких отношений - брачная, когда двое есть единая плоть. А узаконивания этой форме нет, она вне закона. То есть мы даже не задумываясь творим беззаконие.
Если мужчина предлагает вам сожительство, а не брак, то за этим стоит только одно: он хочет получить вас в свое пользование, ничего за это не заплатив. Может, он относится к браку серьезно? Отлично, значит, следуя этой логике, вы как жена им не рассматриваетесь: недостойны.
Кстати, наши предки это лучше понимали.
Почему не хотят жениться на женщине, если влюблены? Значит, уверены, что это скоро пройдет. Или что понравится кто-то другой. Или просто не чувствуют себя готовыми отвечать за жену, детей. Если даже влюбленность, которая помрачает ум, все же оставляет место сомнению, то что же будет, когда она улетучится? Если изначально не ставить перед собой цели жить вместе всегда? Будут разрушенные судьбы, страшная боль. А самое главное - наша вина. Примеры? Пожалуйста, вот нас, таких умных, сколько, весь форум. Лечимся теперь.
Заменитель - он и есть заменитель. Резиновая кукла вместо любящего сердца.

Татьяна,как хорошо, когда есть понимающая дочь)Я за Вас очень рада.
Narine
"Почему не хотят жениться на женщине, если влюблены? Значит, уверены, что это скоро пройдет"
Я как раз сейчас думаю об этом... Мой молодой человек хочет обязательно пожить вместе какое-то время, уверяя при этом, что уверен как никогда. Мотивация изначально была"наши отношения должны пройти испытание", а когда он увидел мою реакцию на это сказал "А вдруг ты сама потом не захочешь со мной жить?"
Таня, скажите пожалуйста, как вы думаете, если бы вы были в браке с отцом Вашей дочери, все могло сложиться по-другому?

Сообщение **Narine** » 17 дек 2010, 12:34

Варенька писал(а):Мой молодой человек хочет обязательно пожить вместе какое-то время, уверяя при этом, что уверен как никогда. Мотивация изначально была"наши отношения должны пройти испытание", а когда он увидел мою реакцию на это сказал "А вдруг ты сама потом не захочешь со мной жить?"
Таня, скажите пожалуйста, как вы думаете, если бы вы были в браке с отцом Вашей дочери, все могло сложиться по-другому?

Варенька, в свое время я жила в незаконном сожительстве пять лет. Честно говоря, даже тогда я неохотно называла это гражданским браком, а на вопрос о семейном положении отвечала: незамужем. Но как форму (временную!) бытия я это не отвергала тогда.
Давайте разберемся неспеша.
Ваш молодой человек уверен. А в чем? Если в том, что он готов с вами всю жизнь прожить, и намерения его серьезны, то что такое "говорит"? Пусть это продемонстрирует как мужчина. Пусть перед всеми возьмет вас, любимую женщину, которую ему посчастливилось обрести, в законные жены. И строит семью. Остальное остается лишь словами. Понимаю, что любимому всегда надо верить. Но если человек способен много рассуждать и не способен ничего делать, никак свои слова не подкреплять поступками, то будет ли он пользоваться у людей доверием? Нет, конечно, послушают-послушают, да и скажут: пустомеля.
Далее. Он сомневается в вас, говоря: вдруг ты сама не захочешь? Скорее всего, это лишь уловка с его стороны заморочить вам голову. Ну скажите мне, кто из влюбленных мечтает уйти от любимого? Нет таких! Чувство влюбленности совершенно органично сочетается с чувством, что никто больше не нужен. Верным быть не в тягость, а в радость. Если он правда сомневается в вашей к нему любви, то зачем же тогда он тянет вас в постель? Представьте, вы ему говорите: хорошо, проверим чувства испытаниями, будем жить рядом, но не как любовники, а как жених и невеста. Представили? Будете совместно вести хозяйство, заботиться друг о друге, он вас будет обеспечивать... и при этом спокойно ждать, когда вы пройдете испытания бытом, чтобы потом сделаться уж вам по-настоящему мужем. Ну ведь бред же, согласитесь? Первая причина, которую преследуют мужчины - это секс. Вы ему нравитесь, и он очень хочет вас заполучить. До такой степени нравитесь, что он даже согласен с вами пожить, что предполагает, что часть его жизни будет проходить перед вашими глазами. Но он оставляет себе запасной вариант: исчезнуть, как только... наскучит эта жизнь... Встретится другая женщина.
Он будет иметь все привилегии супруга, и при этом абсолютную "безнаказанность". Автор темы, посмотрите, что пережила! Он в любую минуту гнал ее из дому, а ведь они имеют дочь! Гнал, как бездомную собаку! Его вообще не волновало, есть ли ей куда пойти. И к чему же привела такая любовь?
И вот к этому, дорогая Варенька, приходят почти все соглашающиеся на сожительство. Еще всегда надо помнить, что женщина "прилепляется" к своему мужчине по своей природной особенности. Мы каким-то непостижимым образом становимся плоть от плоти того, с кем мы разделили постель, сблизились, впустили его в свой потаенный мир. У женщин очень много душевного в интимных отношениях, тогда как у мужчин, наверное, очень много телесного. Поэтому когда мужчина решается на брак - это как раз поступок, эта женщина для него - его единственная избранница, из миллионов.
Пока у вас есть возможность с наименьшими потерями пережить разрыв, а станете его любовницей - будет намного сложнее. Если же он вас действительно любит, то ваша твердость может его образумить. Он отнесется со всей серьезностью к вашему нежеланию совать голову в петлю, он вас будет уважать, он серьезно оценит свои возможности как главы семейства. Тогда есть шанс, что основа для семьи будет, и когда придут испытания, он не рванет первым с корабля, оставив вас на произвол судьбы. А вы не будете локти кусать, что знали, на что шли, и все же пошли.
Вы же прочитали тему Тани. Вы правда хотите себе такой жизни?

Сообщение **Веро** » 17 дек 2010, 13:00

Вот читаю и думаю, конечно плохо жить вместе просто так, в любой момент могут выгнать, вот как в случае с Автором. Но посмотрите что творят законные мужья! Так же гонят из дому с детьми, приводят любовниц и даже не скрывают, алименты ещё попробуй выбей из них, а домашнее насилие? это вообще отдельная тема. И где закон? Кого из них закон останавливает? Кто вспоминает, что он венчанный или стоит штамп в паспорте, когда заводит тьму страниц в соцсети, становится активным участником всех сайтов знакомств разного содержания?
Я не говорю в защиту сожительства. Просто рассуждаю. Думаю дело в самом человеке, в его сознании и осознанности поступков.

Сообщение **Юрий** » 17 дек 2010, 14:35

А венчание вобще некаких гарантий недает, если люди Богу не доверяют, к венчанию подходят как к красивому ритуалу, если оно для них не таинство а так. То естественно некаких гарантий, хотя даже когда люди глубоко верят, и подхотят к венчанию как к таинству. Воспринимают это как благословение Божье, то всеравно нет гарантий, ведь вся природа человека повреждена грехом то и в брак мы несем эту поврежденность и она так доконца и неизлечивается. Но если люди глубоко верующие то Таинство венчания это глубокое подспорие виликая сила в борьбе с этим грехом в борьбе с искушением, тогда искушаемый человек будет стремиться к богу просить у него помощи в борьбе с искушением, а не искать ее на стороне или создавая конфликты в семье.

Естественно в сожительстве не о какой благодати Божей речи и не идет, тут мы один на один с искушениями и еще и плодим их и приумножаем таким поведением.

Сообщение **таня и** » 17 дек 2010, 21:51

Если бы я была настоящей женой, мне было бы ещё сложнее. Но я точно знаю, что сделала бы всё возможное, чтобы сохранить семью. Мне пришлось бы очень многое простить, принять, признать, изменить в себе прежде всего. Это гигантская работа над собой, но она оправдана перед Богом и людьми, в первую очередь перед мужем. А в моей существующей ситуации "игра не стоит свеч", понимаете? Ради чего? Ради сожительства??? Я не раз намекала, и потом уже открытым текстом говорила о регистрации отношений. Но знаете, как это воспринималось моим гражданским мужем? Это потеря КОНТРОЛЯ. Наш гражданский брак длился долгие годы. Мужчина имел устойчивый социальный статус семейного человека, комфорт, домашний уют, но привык принимать решения и устраивать свою жизнь учитывая мои интересы настолько, насколько ему это было удобно. А "не нравится-уходи". Если мужчина не хочет жениться, называя любые причины, то это значит только то, что он не дорожит вами, не ценит ваши отношения. Это осознавать очень больно. Но это так.

Сообщение ТМ » 17 дек 2010, 23:59

Веро писал(а):И где закон? Кого из них закон останавливает?

Кроме человеческих законов есть и духовные. Которые выше и справедливее.
Главное их соблюдать, несмотря на то, что тебя могут предать, обмануть, бросить и т.д.
Именно с этими поступками мы и предстанем перед вечностью. А войдем ли в нее, живя в сожительстве?
Также думаю, что называющие сие действие "Гражданским браком" обесценивают брак тех, кто заключил его в ЗАГСе.

таня и писал(а):Если мужчина не хочет жениться, называя любые причины, то это значит только то, что он не дорожит вами, не ценит ваши отношения. Это осознавать очень больно. Но это так.

Предложение сожительства вместо настоящей семьи - это завуалированное нежелание жениться. Как Вы считаете?

Сообщение **таня и** » 18 дек 2010, 10:06

Варенька, отношения в любом случает пройдут испытания. Но почему молодой человек так этого боится? В браке вы "вместе и в горе и в радости", брак не означает, что испытав друг друга, вы живёте без проблем. Есть какой-то страх ответственности, есть глубокие психологические, часто не осознаваемые человеком причины боязни, отказа от близких отношений, создания семьи. Люди искренне верят, что одному проще и легче, чем вдвоём. А любовь ведь всё равно существует, не важно, в браке вы, или вы вообще уже совсем расстались...В любви все нуждаются. Разве не так? Даже те, кто боятся создавать семью. Как тут быть? Конечно, гражданский брак-это отказ жениться. Без вариантов. Наверное правильно было бы отказаться вообще от отношений и расстаться, как это было в "древности" или в романах... А люди сговариваются жить гражданским браком. Потому, что семью создавать боятся, а друг друга любят и в чувствах нуждаются. Боятся ответственности, боятся испытаний, боли, предательства и измен, боятся будущего неизвестного. Боятся и за себя и за партнёра.
Варенька, Ваш молодой человек как-будто хочет получить какие-то гарантии. Какие? Может вы попробуете поговорить с ним. Что его беспокоит. Почему он думает, что и Вы можете с ним расстаться в дальнейшем. Он не в Вас, он в себе не уверен. Ведь он всё-таки хочет, чтоб вы были вместе. Но есть какое-то "НО". В чём оно? Каких испытаний он боится, что не переживёт?