История любви

Сообщение **leonidus61** » 11 май 2011, 12:04

Добрый день! Нам было по 21 году. Мы одноклассники, вместе были в одном садике. Я на нее не когда не обращал внимания. После школы поступили в разные университеты. Спустя 2 года я ее увидел, на встречи одноклассников мы с ней поговорили и нашли общие симпатии друг к другу.Прожили в гражданском браке 8 лет, не изменял ей некогда. Первые 5 лет были самыми счастливыми, она моя первая любовь. Правда произошел конфликт в самом начале наших с ней отношений, в один прекрасный момент она сказала не пиши мне, не звони просто необъясняя причины. Что же был очень тяжело это пережить, рушился мир под ногами... был созблазн позвонить, но переселил себя. 5 кг похудания сделали свое дело..я уже не ждал звонка, как дней через 10 она меня набрала, мы встретились и все закружилось...(позднее, она объясняла этот поступок, тем что она считала что мы не пара, и наши отношения обречены с самого начала)5 ле я был счастлив, были самые великолепные отношения, мы ругались в основном из за моей ревности абсолютно безпочвенной..юношеский макимализм, куда его девать было. Я ее любил, любил по настоящему. Она великолепная домохозяйка, отлично готовит, быт полностью был на ее плечах. Пы уделялили внимание только друг другу. Потом в моей семье случилась проблема, примерно на 5 год нашей совместной жизни. Разошлись мои родители. Отец ушел из семьи. Смешно писать, но в 26 лет я это очень тяжело переживал. Я закрылся в себе, ушел в себя приходил с работы..ложился на диван уткнувшись в подушку пытался заснуть... Я вообще долго не решался об этом ей сказать..для меня это было позором, мне было больно и ужасно не ловко вообще об этом кому либо говорить. Отец для меня являся примером семьянина и учил меня всему тому, от чего сам открестился в итоге. Вообщем я погрузился в свой мир. Где не было место не только моей жене, но и кому либо еще. Это была жудчайшая дипрессия, на грани мыслей о суициде..она пыталась до меня достучаться, она великолепный психолог, пыталась меня разшевелить, и касательно постели тоже, но я был каменной стеной, амебой с аморфными действиями.Как она это пережила я вообще не понимаю...бедная моя девочка.. Вообщем это продолжалось на протяжении 2,5 лет, в итоге я пошел к психологу, он толком ничем не помог, спустя какое то время я выкоробкался из этой дипрессии. Я решил заняться спортом. Совсем был не худеньким и за год я сбросил 32 кг. Моя жена крупнее меня и выше, т.е она не худенькая и выше меня на 12 см. Так вот когда я похудел, мы конечно стали иначе смотреться и меня это начало расстраивать. Я конечно долго не решался ей это говорить... но иногда мне казалось, что на нас смотрят, косяться...казалось, что ей тоже не ловко... вообщем меня замкнуло...Мне захотелось в постели видеть более изящное тело и т.д. Секс был обыденным, а то и вообще его не было. Я замыкался и не хотел ее расстраивать своими мыслями, чуть позже я познакомился с девушкой в интернете, в соц. сети, совершенно случайно, я не кого не искал, она сама меня нашла мы встретились, поговорили о жизни, она маленького роста, чуть ниже меня, вообщем оказалось фотомодель, фотомодель и фотомодель, для меня это было совершенно не важно, мне просто хотелось пообщаться, мы поговорили и все, вообще я думал и до и после общения с ней, что это розыгрыш друзей, что просто меня решили разыграть... телефон ее я и не запоминал, спустя неделю она мне сама позвонила, мол почему не звонишь, а я и не собирался, у меня все распланировано было и я мотался по командировкам...вообщем после этого завязалась переписка... просто переписка в интернете, мы находили общие темы, эйфория.. и в тот момент я понял, что что то нужно менять..я ушел. Сказал, что нужно пожить отдельно... на протяжение 2 месяцев я встречался с этой девушкой...постоянно думая о жене... за эти два месяца у нас была всего один раз близость, причем новую девушку это удивляло, а я присматривался, постоянно думая о жене, зачем все это, для чего я это делаю, это не было страстью, просто захотелось чего то нового, у меня не было никогда не с кем кроме жены близости, (что впринципе должно и быть у любящих друг друга людей) понял что совем ее не люблю. В это время моя жена очень переживала, плакала, звонила... В один момент я понял для себя, что мне не комфортно я хочу назад, хочу что бы все было по другому...вообщем я расстался с той девушкой рассказал ей всю правду и попытался вернуть отношения с женой, она очень переживала, не понимала, что происходит, естественно когда я вернулся все рассказал ей, в свою очередь она мне показала переписку свою в интернете с молодым человеком, у нее тоже была близость... вообщем мы друг друга поняли, она меня простила, тяжело, но простила и снова закружилось, мы взяли отпуска,уехали на курорт на неделю, у нее тяжелый характер и впервое дни на море, она постоянно замыкалась, говорила что всэто глупость и я буду страдать с ней, я рано утром пошел в магазин и купил ей обручальное кольцо, пришел она спала еще, когда встала опять начала говорить про то, что мы не пара и у нее скверный характер, вообщем мне показалось, что она не готова в таком эмоциональном состоянии к моему предложению и я так и не решился в те дни сделать ей предложение....мы приехали я дарил ей цветы, помогал по быту, писал стихи, все было хорошо. Начали разговаривать о детях. Она постоянно говорила что не готова и не хочет, что у нее нет материнских чувств, что она не испытвает к детям любви.И до расстования в ее глазах я не видел не когда желания иметь детей. Что это было я не понял? Разве можно не хотеть детей? А может не хотела именно от меня? Ну вообщем она была не против детей, но говорила, потому что надо, а не потому что хочу... Меня естественно это напрягало.Замечательные отношения продолжались полгода, она еще больше поправилась, мы совсем перестали смотреться как пара..я опять ушел в себя.. перестал уделять ей внимание..мы поговорили с ней и она сказала, мол меняться не будет и не хочет, она хочет чтобы ее принимали такой какая она есть, а если не принимают значить не любят, что она если похудеет, то только для кого то другого если мы расстанемся, не потому что она меня не любит, а потому что это закон жизни, люди хищники, и ищут добычу разными путями. Вообщем в октябре прошлого года меня замкнуло окончательно. Я ушел, ушел в никуда, жил отдельно. Она звонила, просила подумать, поговорить..мы разговаривали, но так и не пришли к чему то общему. Она плакала, я переживал. Я ей позвонил и сказал, что больше ее не люблю, это было не правдой, мне хотелось что бы она меня послала, наговорила кучу гадостей. Вообщем после этого я начал искать девушек, одна вторая, третья, но все не то, я постоянно думаю о жене. Сейчас мы снова встретились, я попросил прощения у нее, я понял, что для меня не важны формы, а самое главное содержание, внутренний мир человека, но она меня уже отпустила, она сказала нет... у нее появились новые знакомства ей интересно и она не хочет возвращаться назад...я ее понимаю, я ее подвел, сейчас мне очень тяжело, а тогда я не понимал как ей трудно. Я ее любил люблю и буду любить и этого у меня не кто не отнимит. Во всем, что произошло виноват только лишь я и пришла моя очередь преживать, плакать, биться головой об стену, она холодна, она не испытыает больше ко мне чувств, она равнодушна ко мне, я слишком много причинил ей боли. Ребята цените отношения, не бросайтись ими. Иначе поздно будет пить боржоми, когда почки отказали...
Уже прошел месяц, после ее слов мы некогда не будем вместе, я не хочу возвращаться к старому, я тебя не люблю.Первые две недели были очень тяжелые. Слезы, не мог ни есть не пить. Засыпал на пару часов и просыпался от снов в которых она приходила ко мне и все до утра не мог заснуть. Сам во всем виноват, все правильно. Я учучь жить по новому, я понял что работы над собой еще не початый край. За все эти годы, я так и не понял, что семья это не пустой звук, а огромная ответственность. Гордыня и грех пересилили здравый смысл в то время. И вот наступил момент, когда я пришел к тому, что в моих мыслях не соталось не какой доли ревности к ней, что она с кем то другим, мне так хочеться что бы она была счастлива и если не я то ктото подарил ей огромный кусочек счастья и тепла, которые я не додал ей. Мне так радосто видеть ее счастливой, смеющейся, радающейся жжизни...то чего она не получала от меня в последние годы совместной жизни...я с ней виделся дней 10 назад, так легко и комфортно я не чувствовал себя за последние пол года, которые я провел в блуждениях, у нее появились ямочки от смеха...как же я рад за нее, пусть у нее будет все хорошо, а если будет у нее хорошо, то и я буду счастлив. А у меня работа над ошибками только началась, я не уделил стольким людям внимания, не уделил родственникам время, многое переворачивается и перевернулось в голове за этот месяц, еще многое перевернется я в этом не сомневаюсь. Этот урок на всю жизнь дал понимание, что любовь и семья это большой труд, который нужно выстраивать кирпичик за кирпичиком и не какие красивые слова, цветы, стихи не заменят уважение, понимание и отношение друг к другу. Не совершайте глупостей, поломать очень легко, а вот выстроить...

Сообщение **Saberi** » 12 май 2011, 17:28

Вы вроде как и советов никаких не просите. Все для вас ясно и понятно. Да, понять это одно, а вот жить постоянно об этом помня и придерживаясь - нелегко.
Желаю вам счастья!

Сообщение **leonidus61** » 12 май 2011, 19:59

Saberi, да что тут советовать, на ломал дров, сам все понимаю, искренне желаю ей счастья. Я естественно, хотел бы все вернуть и не делать ошибок, многое в голове перевернулось, но ей то это зачем, из жалости этого мне не надо и ей... долго так не протянешь, а если действительно любовь значить судьба нас сведет...