Неопределенность меня убивает. Не могу так больше жить...

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Каролина
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 июл 2011, 13:19
Откуда: Киев

Неопределенность меня убивает. Не могу так больше жить...

Сообщение Каролина »

 
Мы год встречались. После - год еще жили у его мамы. Делали 9 месяцев ремонт в новой квартире, чтобы туда переехать и жить там, дальше создать семью. На том этапе мы обсуждали, где будет детская, а где - спальня.

И вот мы переехали. Дня не проходит без придирок. Не ставь в ванную вазоны, не купай их, землей стек засоряется. Не ставь на белый умывальник кастрюли - камень темнеет. У него не хватает терпения, как будто что-то его водит, все раздражает во мне: как говорю, как думаю, что и к! ак делаю. Я понимаю, можно умолчать, чтобы сохранить отношения.

Его я прощаю в силу того, что он вырос в семье, где родители ссорились. Папу все раздражало в маме. Он бил ее, бил сына. Самое страшное то, что он говорит, он полностью похож на папу. Он не видит смысла в жизни. Не ставит цели. Не гуляет со мной. Просто вечерами сидит в Интернете. Без хобби, без книг, без веры в Бога. Он встречается, потому, что так надо. Брак - потому, что так надо. Но если б он мог выбирать, он жил бы сам и в тишине. Только это его не раздражает.

Вчера задала ему вопрос - куда мы идем? Где наша точка, к которой мы стремимся? Ответ - я не знаю. Ты хочешь, чтобы я стала Твоей женой?- Нет. Я не готов еще к браку. Ведь мы ссоримся. Ты хочешь детей? - Нет. Сейчас нет. Боюсь, на них у меня не будет терпения. Я не хочу его пинать, как когда-то меня пинал мой папа. Я спрашиваю, Ты меня любишь? - Я нормально к Тебе отношусь. Я говорю: есть ли хоть одна ценность, почему я должна остаться? - Я не знаю.

Я все еще верю, что он хороший. Ну не может человек быть хорошим два года, а тут резко стать таким? Он говорит, все то маска. Ему надоело ее одевать. Он понимает, что перестал стараться. Совсем! Решил быть собой и если меня это устроит - хорошо. Нет - так и будет. Когда жили с мамой - он был другим человеком. Говорит, что она в глубине души понимает, что сын копия папы. А он был тираном. А я все равно верю, что он может быть хорошим.

В гражданском браке я поняла единственное - я готова к семейной жизни. Да, я понимаю, что это блуд, нечестный по отношению к друг другу. Но для меня - опыт бесценный. Потому что у меня открылись глаза на саму себя. Я открыла в себе гостеприимную хозяюшку, верную девушку. А главное - человека. Ведь я опять поверила в отношения, в брак.

Теперь, когда мы расставили все точки над "і", во мне все перевернулось. Все рухнуло. Меня не хватит так на долго. Я в абсолютном тупике. Он меня не выгоняет. Но и находиться там я уже не могу. Зачем? Мыть, стирать, гладить, готовить, чтобы слышать придирки и упреки?

Могу уйти к родителям, но не хочу их расстраивать. Они уже мысленно нас поженили. Радовались за нас. Многое в эту квартиру вложили. Мне 26, ему 28. Столько прожить вместе, чтобы потом показать себя, как на зло, чтобы уйти от ответственности? Что мне делать? Он не верит ни в силу психологии (я читала ему статьи про кризисы). Он не верит в Господа (говорит, даже не ставь за меня свечку, это не поможет). Он верит только в интеллект, что все в голове.

До меня он встречался и жил с девушкой. 6 лет. Разошлись. По его словам - одни и те же грабли - обыденность и придирки. Все - мелочи. А ведь и к ним можно относиться по-другому. Я теряю веру в такие отношения. Я на грани разрущения: нас, себя, его. Все равно я верю, что что-то можно исправить...
Диагностика семейных отношений
СВЕТЛАНКА1986
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 23:49
Откуда: москва

Сообщение СВЕТЛАНКА1986 »

 
наверное глупо советовать, когда я и сама нахожусь в незавидном положении. со стороны могу сказать, что ни одни вещи и квартира не удержит людей. в моем прошлом мы жили с человеком 3 года. покупали вещи, ездили отдыхать. даже уже и заявление подали в загс. только потом начались ссоры и непонимания, придирки не так готовлю, не так стираю, не так погладила рубашки. я плакала, пыталась пойти на контакт он старше был меня на 12 лет. Ничего не помогло. А потом я поняла, что все нет ни уважения ни любви ничего. Просто привычка, которая нас держит. Последний разговор все решил, он сказал, что я не соответствую его идеалу женщины, но у нас намечался переезд в другую квартиру. и я ушла. Просто поняла, что мы чужие теперь. Могу только одно вам сказать- разговаривайте, говорите говорите, и если поймете , что вы для человека уже чужие, уходите берите тайм-аут езжайте к родителям, и разберитесь в себе. Когда с человеком рядом очень тяжело сконцентрироваться на своих чувствах, расстояние в этом помогает. Берегите себя. Да поможет вам Бог, как бы тяжело вам не было.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Здравствуйте!
Знаете, уж извините, но ваши отношения с самого начала были предопределены.. если люди хотят быть вместе, то они женятся, а не сожительствуют. И ни на что гражданский брак не открывает глаза. Потому что если б вы были женой - вы б были такой же хорошей хозяюшкой и верной женой. Это нормально. И этому учишься.

А вы выбрали такой вот суррогат. И ему естественно не хочется жениться. Его все устраивает - вы все делаете, а он ничем вам абсолютно не должен. Причем прямо об этом заявляет. И ЧТО в нем после этого хорошего?
СВЕТЛАНКА1986
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 23:49
Откуда: москва

Сообщение СВЕТЛАНКА1986 »

 
гражданский брак- сейчас это явление распространенное. и мне кажется это просто уход от ответственности. хотя не всегда штамп в паспорте сохраняет отношения людей. Просто брак, особенно венчанный, накладывает на людей определенные обязательства. В гражданском этого нет. Хотя я много видела своих подруг, которые были в браке венчались, и жили крайне плохо. Но все равно гражданский брак это плохо.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Каролина, на мой взгляд, у ваших отношений нет никакой почвы. И чем скорее вы их закончите, тем лучше для вас обоих.

А пользу или вред Вы получили от сожительства, Вы поймете потом. Купаясь в грязи, от макушки до пяток, Вы не можете видеть вещи в истинном свете.
leonidus61
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 11 май 2011, 10:53
Пол: мужской
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение leonidus61 »

 
Перенесено в https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=7347&start=242 . Teri-cat.
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
Каролина, Вы проделали большую аналитическую работу и сделали верные выводы. Но Вы упорно хотите переделать другого человека.

Этот человек сильно ранен, он вырос в дисфункциональной семье, его душа плачет, и он заглушает боль бездумным проглатыванием большого количества информации в Интернете.

Ему очень трудно довериться другому человеку и ему трудно принять другого человека, потому что он не умеет принимать себя, любить себя. Весь мир для него - опасность, он всегда насторожен. Зачем в таком мире создавать семью? - на этот вопрос у него нет ответа. Ведь подсознательно он все равно тянется к любви, той самой, которой он недополучил в детстве от своих родителей, а как создать семью, в которой мир и радость? Он не умеет. А создавать такую же дисфункциональную семью как и родительская - он не хочет, совершенно верно, он так и говорит.

И его придирки и упреки, его раздражение - к Вам на самом деле ни коим образом не относятся. Это проблема его душевного неблагополучия.

Очень жалко такого человека, очень.
Очень хочется отогреть, ведь он - человек, в нем много хорошего, ему так досталось в жизни, от папы - от родного человека, который совершенно иначе должен был отнестись к своему ребенку.

Но, Каролина, Вам нужно трезво оценивать и свои силы. Всю жизнь положить отогреванию - а хватит ли Вас на это? А не будете ли Вы способствовать поощрению его инфантильного, болезненного подхода к отношениям?

Чтобы помочь другому, Вам самой нужно твердо опираться на что-то. Я выскажу свое мнение - Вы сами вступили в такие отношения, которые похожу на болото, Вы сами увязли в блуде, и в этом состоянии помочь другому - от которого Вы психологически зависимы - практически нереальная задача. Вам самой сейчас нужно отойти в сторону, помочь своей душе, прийти в нормальное, целомудренное, состояние и уже с этой высоты трезво оценить ситуацию.

Я понимаю, что жалко вложенных средств и очень жалко расстраивать родителей. А представьте, что будет через год таких отношений? Подумайте - разве Ваши родители желают Вам вечно придирающегося, неспособного выполнять роль мужа, без смысла жизни и без увлечений супруга? Думаю, нет. И так им и следует объяснить.

Чтобы не жалеть, что столько уже прожили вместе, сделайте вывод о возможности вступления в блудное сожительство. Для себя, на будущее. Пусть это станет действительно практическим опытом для Вас!

И ещё об ответственности.
Ни Вы, ни молодой человек, на себя ответственность ещё не брали. Вы в брак не вступили.
Вложились вместе в квартиру - но не в этом должна быть ответственность, квартира - это вротостепенно, она не цель, а средство - для проживания молодой семьи. Именно семьи - когда вступили в брак и дали друг другу обещание верности перед обществом и Богом. Понимаете - порядок другой должен быть, несмотря на острый квартирный вопрос, он не должен выходить на первый план, и тогда не будет таких слез.

Я Вам хочу пожелать мудрости, Вы сейчас в непростой ситуации, тяжелой, но и выйти из неё - в Ваших силах.
Оставлю Вам ссылочку на статьи о сожительстве https://www.realove.ru/main/sozitelstvo , почитайте, это будет Вам поддержкой в принятии нелегкого решения. Ещё сходите в храм, на службу, попросите совета у батюшки после службы, это тоже Вас укрепит, и, возможно, что-то ещё Вам откроется.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»