Я не знаю, на правильном ли я пути...

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Mouse
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 16:57

Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Mouse »

 
Здравствуйте. Я сейчас нахожусь в очень сложной для себя ситуации. Возможно, она покажется простой со стороны, но мне необходимо получить совет священника, психолога, не знаю даже точно, кого. Почему я не могу найти поддержки в реальной жизни? Дело в том, что все мои знакомые, родители не воцерковлены и вообще имеют смутное представление о Боге (от инопланетян до самовнушения), поэтому мне сложно воспринимать с доверием их советы, т.к. их точка зрения строится на массовой культуре эгоизма и «жизни для себя». Но сомнения в моей душе уже посеяны. Я начну. Сразу же хочу попросить прощения за долгое повествование, но мне кажется, что в двух словах описать мою ситуацию так, чтобы она была более или менее объективной, не получится.

Когда мне было 18 лет, я познакомилась с молодым человеком на 7 лет старше меня. В то время он уже нашёл себя в Православии. Он много говорил мне о Боге, он открыл мне глаза на действительность, на суть вещей, на массовую культуру. В общем, я очень благодарна ему, что именно через него произошел мой приход к Богу. Мы вместе уже почти 3 года. Мы не живём вместе, никогда даже не стоял вопрос об этом… Но отношения наши изначально строились на основах патриархата, скорее даже какого-то скрытого деспотизма (т.е. «ты можешь делать, что хочешь, но только попробуй сделать не так, как я сказал, и я уйду от тебя»). Он всегда цитировал мне строки из Библии о том, что «жена да убоится мужа своего» и всё в этом роде, как бы всё время напоминая мне о том, где моё место. И вообще он считает, что я должна молчать, когда он говорит.

Я по натуре очень жизнерадостный и общительный человек, а он наоборот замкнутый, угрюмый, много держащий в себе, он терпеть не может всех своих коллег, соседей, людей на улицах, постоянно ворчит, цедит что-то сквозь зубы и т.д. Мне всё время нравилось, что он такой серьёзный, что он часто помогал мне не витать в облаках, а трезво смотреть на вещи. Что говорить, я была ещё ребёнком, я смотрела на мир распахнутыми глазами и думала, что люди будут мне помогать, не будут меня обманывать и прочее, а он, как взрослый человек, объяснял, что и как. Со временем я поняла, что он вообще не способен рисковать, пробовать, искать что-то новое, менять. Он любит всё просчитать, оценить риски, потери. И чаще всего все планы на будущее с его стороны разбивались в пух и прах, т.к. «а вдруг не получится», а «если не пойдёт», а «что если ты потеряешь». В свою очередь, он и не предлагал ничего взамен, а только отвергал мои предложения.

Вся его жизнь расписана по минутам, и не потому, что он занятой человек, а потому что он любит порядок. Даже каждая вещь в шкафу имеет своё строго отведённое место, нарушать привычный уклад его жизни мне запрещено. У него всё распланировано настолько, что он знает, что будет есть в пятницу, когда на календаре понедельник, и где он будет в четверг в 18:15. Я же склонна чувствовать сердцем, действовать по наитию, я строю свои планы утром и легко меняю их в зависимости от обстоятельств. Но если мои планы касаются его, то их менять нельзя ни в коем случае. Даже если я отменяю встречу из-за плохого самочувствия, я потом неделю, а то и две буду слушать ворчание, типа «ну ты же не захотела меня видеть». Всё, что происходит в его жизни – важно, всё, что в моей – отговорки. В итоге я мало вижусь со своими подругами, друзей-парней у меня нет, даже приятелей. Все мои подруги в его понимании проститутки, от которых я набираюсь плохого.

Он идеалист. Он всё время говорит мне, что я плохая девушка, что нормальные девушки успевают всё (и ногти накрасить, и причёску сделать, и на работу сходить, приготовить что-то вкусненькое, потом это вкусненькое любимому принести на работу, конечно же разогретое, а потом эти хорошие девушки ещё и прекрасно чувствуют себя вечером и готовы гулять часами, а то и заниматься спортом). В итоге, не успевая за такими вот его пожеланиями, я стала неуверенной в себе, я всё время думаю о том, понравится ли ему, если я сделаю так, или лучше сделать иначе. Когда я задаю ему вопросы, советуюсь, он раздражается, что я лезу к нему с теми вопросами, которые должна решать сама. И я снова думаю, что я опять виновата, виню себя, что такая бестолковая, что треплю ему нервы. Я, честно говоря, вообще потеряла способность принимать решения, во мне поселился страх этого самого несоответствия, а так как я боюсь, то всегда делаю всё не так. Круг замыкается. Раньше такого не было. Я не скажу, что это всё плохо, но мне всё чаще кажется, что я переборщила с послушанием.

Я, конечно же, миллион раз пыталась с ним об этом говорить. Ещё в начале наших отношений он меня пытался слушать, даже пытался что-то изменить в себе. Но потом, как он позже мне сказал, он всё время насиловал себя, когда ходил со мной туда, куда мне хотелось, виделся с моими друзьями (мы делали это 3-4 раза за все 3 года наших отношений), он сказал, что он не будет менять свой характер, т.к. считает, что любящим людям вообще не нужен никто посторонний. И, кстати, это тоже его качество - не говорить сразу, что его не устраивает, а упрекать ядовито потом, мол «мне никогда это и не нравилось» или «я вообще не хотел туда идти». В итоге я уступила, и мы стали делать всё так, как хочет он. Он, конечно, спрашивал меня, устраивает меня то, чем мы занимаемся, куда идём и т.д. Но даже если меня не устраивало, я шла и делала то, что ему нравится, потому что я считала, что так нужно, да и не могла предложить никакой альтернативы (мои интересы для него - пустая трата времени). В итоге, я отдалилась от всех своих увлечений, друзей, подруг, походов, личного пространства и т.д. Я перестала разговаривать по телефону в его присутствии, сидеть в интернете, куда-то ходить без него. Мне можно только безболезненно ходить на работу и ездить на сессии в другой город (я студентка). Всё подлежит строгому отчёту: где я была, что делала, как добиралась домой, что читала, кого видела. Если я хочу отдохнуть, он укоряет меня за лень (всё неоднозначно, конечно, он не всегда себя так ведёт, но часто). Я не знаю, запугал он меня своими постоянными угрозами уйти, или я просто чувствую в нём правоту, но я всегда уступаю. Я всегда в его упрёках вижу свою вину, что недостаточно собрана, недостаточно работяща, недостаточно постаралась и прочее. Критиковать его нельзя, он тут же раздражается и говорит: не нравится – пошла вон.

Последние пол года превратились просто в ад. Мы ругаемся каждый день. Его постоянно что-то не устраивает: не так сказала, не так подошла, не так посмотрела, не обняла, не поцеловала, не обратила внимание, забыла, не приехала, не принесла, не успела и ещё миллион причин. Для меня у него нет оправданий – всё должно быть идеально. Ко всему прочему, добавились оскорбления. Грязные, желчные, бьющие в самое больное, затрагивающие самые сокровенные частички души. Он вообще вспыльчивый, и в порыве гнева может наговорить много лишнего. И опять же, понимая всё это, я всегда ему всё прощаю. Раньше он был мне благодарен, говорил, что я бесценна, а сейчас я чувствую, что потеряла его уважение. Наверное, он и раньше меня не очень-то уважал, просто сейчас это показывает открыто, мол «а чего ты добилась особенного, чтобы я тебя уважал». Он просил прощения за свою несдержанность, теперь не просит, считает, что я заслужила такого отношения. И я покоряюсь, виню себя, что я действительно спровоцировала его, когда отвлеклась от разговора, или когда начала обедать первой и так далее. Он пытается иногда мне объяснить, почему он повёл себя грубо, и тогда я снова ему верю, каюсь в своих ошибках. И когда не понимаю, на что он разозлился, прошу прощения, потому что это его успокаивает, и он прекращает ругаться. Во всех его бедах виновата я, если не прямо, то косвенно («не предупредила, не посоветовала, не подумала»).

Всё было бы очень просто решить, уйти и всё, тем более что не было ни одного человека, который сказал бы мне, что мы подходим друг другу, что так должно быть в отношениях (но я уже не верю простым мирским людям, мне всё кажется, что они тешат свой эгоизм). Я не могу от него уйти, потому что я знаю, что он меня любит, или убеждает себя, что любит. Вернее, я не могу переубедить себя, что он не любит меня, что он только пользуется моей слабохарактерностью… и мне проще считать, что он не может справиться с агрессией, которая у него есть как страсть, но он сам, наверное, очень страдает, когда причиняет мне боль. Он говорит мне много тёплых слов, он пытался меняться когда-то, он старается мне помочь (исключительно материально или словом, ради меня ночью на край города он не поедет ни за что). Дело в том, что несколько лет назад он пережил серьёзное предательство. От него ушла девушка, за которую он был готов умереть. Это не могло не сказаться на нем. Да, он стал подозрительным, требовательным, я всё это понимаю, иду ему на уступки… но я понимаю, что я вообще теряю себя. Он требует, чтобы я проживала его жизнь, что бы была помощницей, т.е. решала все его бытовые вопросы, когда он будет читать книги о Боге или зарабатывать деньги, чтобы нам куда-то сходить. В то же время он упрекает меня, что я ничего не могу сделать сама, что мне всё нужно говорить, всё показывать и объяснять. Со всех сторон плохая.

Мне сложно давать ему отпор хоть в чём-то, потому что любое повышение голоса, даже просто интонации - он взрывается. Он видит корень всех наших разладов в том, что я его не слушаюсь, а я просто не знаю, как к нему подойти и как угодить. Сейчас он хочет одно, а завтра другое. В эту минуту нужно было сказать так, а в другую – иначе. У него бывают проблески и он начинает извиняться, говорит мне те вещи, о которых я и сама думаю, что он не должен так со мной, что я не заслуживаю такого отношения, что всё будет хорошо, что мы должны молиться…
Мои первые мысли об уходе возникли этим летом, когда мы вместе поехали в паломничество. Это были 10 дней бесконечной ругани и упрёков. Говорят, что не нужно жить с человеком, чтобы узнать его получше, достаточно съездить на отдых и можно сразу увидеть человека в быту. И что же я увидела: все вопросы гиду должна была задавать я, куда мы едем – иди ты спроси, иди узнай, подай, принеси, сходи, сделай… тогда как он наслаждался отдыхом… Он всё потом списал на то, что это его дьявол искушал, ведь он ездил на Святую Гору. Время идёт, упрёки всё больнее, нежность стала практически часовой радостью в неделю. Он винит во всём меня, говорит, что я вся сгнила изнутри, что я эгоистка, что тяну одеяло на себя, и меняться нужно мне, а он, не считая агрессии, идеален. А меня всё мучают сомнения, неужели любовь жертвенная должна быть такой вот. Неужели семья должна быть такой вот, когда всё время терпишь, молчишь, плачешь, прощаешь, коротко радуешься, а потом снова терпишь, молчишь…

И вот в чём состоит мой вопрос. Мне все говорят, что он тиран, что ему удобно мной пользоваться, ничего не делать, а только давать ценные указания, вымещать на мне злобу за свою нереализованность (ему не нравится его работа, и вообще он мечтает, чтобы он давал мне идеи, а я их воплощала (я журналист в православном журнале)). Все мои попытки постоять за себя рассматриваются как эмансипе. И я ему верю, верю, что ему сложно с собой совладать, верю, что он любит меня, верю, что раскаивается, понимаю его недостатки, он приводит мне столько слов из Священного писания и всё время показывает мне, что я не права, а я ничего не могу ему ответить, ведь я свою веру чувствую, я мало знаю… Но мои чувства говорят мне, что что-то не так, может быть это мой эгоизм, мне не нравится, что я должна забыть о себе и всё делать для него? И может быть, я действительно слишком распущена, своевольна, и нужно слушать его во всём, не общаться с людьми, только по работе, всё своё время посвящать ему, его заботам, его потребностям, его желаниям, ведь он мужчина… Меня терзают сомнения, что Господь не о таких отношениях говорил… Я много читала о семейных отношениях, об обязанностях жены и мужа… и я не могу найти чёткий ответ, вроде как я должна подчиняться, но когда я подчиняюсь ему, я чувствую, что унижена, что выгнать меня из своего дома – это неправильно, что послать меня из-за тарелки с супом – не правильно… Я не понимаю: я эгоист или мышь в углу террариума? Я всё время молюсь и прошу у Бога найти ответ на свой вопрос: стоит ли с ним оставаться вместе (и меняться нужно действительно мне, а он просто понял больше меня и вот так неумело пытается мне это донести), либо мы загубим друг друга. Я чувствую, что мы не спасаем друг друга, а только толкаем на грех. Я его – в гнев, он меня – в осуждение… Помогите мне пожалуйста… я совсем запуталась.
Диагностика семейных отношений
the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение the K. »

 
Господи, ну почему такие девушки достаются всяким придуркам?))
Мышка беги ты от него, ни о какой любви и тем более духовности здесь речи не идет, он обычный закомплексованый тиран, который с возрастом будет становиться только хуже. Скоро он и бить тебя начнёт, оправдываясь фразой: "Бьет значит любит". Меня всегда удивляло, почему хорошие, добрые девченки ведутся на таких вот обиженных жизнью персонажей? Одна моя знакомая до 22 лет была девственницей, хотя она очень красивая и эффектная, за ней ухаживала масса обеспеченных ухажеров, но отдалась она разведенному мужику с ребенком, который был старше ее на 10 лет, еле сводил концы с концами да еще и отсидел в тюрьме... А когда напивался начинал бегать за ней по квартире и пытаться задушить...
Почему вы себя так не уважаете? Неужели испытываете тайное удовольствие от того, что с вами так обращаются? Просто не первый раз уже сталкиваюсь с подобной ситуацией...
Mouse
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 16:57

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Mouse »

 
Спасибо Вам, уважаемый the К.) Вы уже не первый человек, говорящий мне это)) спасибо, честно.

Вот только меня всё время мучит ощущение какого-то предательства, знаете ли. Человек (не самый плохой, кстати) раскрыл передо мной свою душу, показал себя, поделился самым сокровенным. Да, он такой вот, закомплексованный. А Православие всё время в любви упоминает жертвенность. Вот эти границы жертвенности у меня стёрты. Мне вот как-то всё жаль его, я уйду,а он останется снова один наедине со своими проблемами. Ему будет больно, что я не попыталась ему помочь, а свалила... Ведь действительно, я читала этот форум, здесь все советуют уходить. А что делать тому самому отверженному? или всё-таки я не понимаю, где разница между любовью к себе и эгоизмом?)) и до какой поры можно жертвовать))

ох, запуталась, если честно. И в то же время я понимаю, что никто за меня решений принимать не будет... что надежда изменить человека очень призрачная(( но всё-таки это разве по-христиански?
the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение the K. »

 
Жертвенность это наверное хорошо, но она должна быть оправдана. Одно дело, если бы он любил Вас безумно, но вдруг стал инвалидом (не дай Бог конечно) тогда да, если бы Вы ушли это было бы предательством. А здесь со стороны мужчины если и есть к Вам что-то, то это только чувство собственничества и какая-то болезненная привязанность. Приведу такой пример - когда жена алкоголика во всем потакает ему, звонит на работу, чтобы сказать, что он заболел (хотя тем временем он лежит с похмельем), покупает ему водку и так далее - алкоголик будет продолжать пить. А стоит только ей взять, собрать свои вещи и уйти - он обязательно задумается. Это называется "жесткая любовь". А в Вашей ситуации скорее уместно понятие жертва, а не жертвенность...
Mouse
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 16:57

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Mouse »

 
the K. писал(а): А в Вашей ситуации скорее уместно понятие жертва, а не жертвенность...
Наверное, Вы правы) Я вообще, когда читаю то, что я пишу.. всё больше укрепляюсь в своём решении уходить... тяжело, конечно( и воображение тут же рисует мне, как мне будет тяжело... но *глубокий вдох*... боюсь, что попытки всё восстановить неминуемо приведут меня к тем же :xsunx:
the K.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 23:28

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение the K. »

 
Будет тяжело, но только первое время. а потом Вы обязательно встретите того, кто Вас будет ценить и уважать. Тем более мне кажется есть за что)
Наберитесь сил и терпения, и все будет хорошо.
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение OlgaSm »

 
Послание Апостола Павла к ефесянам, которое читается на венчании, и которое цитирует Вам Ваш друг "Жена да боится мужа своего", во всей предыдущей части содержит обязанности мужа к жене: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее"( Еф. 5:25), "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и грее ее, как и Господь Церковь" (Еф. 5:28-29). Об этом Ваш друг или не знает, или молчит - цитировать такое ему невыгодно.
Те свойства его характера, которые Вы описали (придирчивость, излишняя педантичность, капризность) - симптомы психического расстройства личности. Это лечится медикаментозно в клиниках неврозов или где подальше (не знаю, правда, насколько успешно).
он наоборот замкнутый, угрюмый, много держащий в себе, он терпеть не может всех своих коллег, соседей, людей на улицах, постоянно ворчит, цедит что-то сквозь зубы
Ваш друг наверное не знает, что христианство - это религия любви, милосердия и сострадания.
Он Вас не любит, а любит самое себя и свою удобность нахождения рядом с Вами, потому что Вы стараетесь ему не перечить, а это еще больше способствует утверждению его комплексов.
Рядом с любящим человек не "теряет себя", а наоборот, раскрывается, расцветает, начинает развивать свои таланты и способности. Вас же заставляют загонять свою личность внутрь себя, стремятся Вас растоптать и унизить.
Если вам нравится быть отверженной и угнетенной, обиженной и оскорбленной - то Вы попали в верную ситуацию. Возможно, через несколько лет ломки себя, Вы выработаете и "смирение" и "сокрушение сердечное". Но будет ли оно истинным? Слишком близко это к человекоугодничеству, где-то рядом с идолопоклонством. Мне кажется, Вам нужна другая жизнь, где Вас будут любить, уважать, где Вы почувствуете, что любовь - это не мука, не потакание прихотям, а что-то совсем иное, светлое и радостное.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Веро »

 
Вот только меня всё время мучит ощущение какого-то предательства, знаете ли. Человек (не самый плохой, кстати) раскрыл передо мной свою душу, показал себя, поделился самым сокровенным.
Пардон, я не совсем понимаю о чем идет речь. О каком сокровенном и каком раскрытии души? О том, что от него ушла ( уверена, что сбежала без оглядки) девушка, за которую он готов был умереть ( полагаю, сама девушка об этом даже не догадывалась)? Хорошо. А как быть с этим?:
Он всё время говорит мне, что я плохая девушка, что нормальные девушки успевают всё (и ногти накрасить, и причёску сделать, и на работу сходить, приготовить что-то вкусненькое, потом это вкусненькое любимому принести на работу, конечно же разогретое, а потом эти хорошие девушки ещё и прекрасно чувствуют себя вечером и готовы гулять часами, а то и заниматься спортом)

И вот с этим:
Последние пол года превратились просто в ад. Мы ругаемся каждый день. Его постоянно что-то не устраивает: не так сказала, не так подошла, не так посмотрела, не обняла, не поцеловала, не обратила внимание, забыла, не приехала, не принесла, не успела и ещё миллион причин. Для меня у него нет оправданий – всё должно быть идеально. Ко всему прочему, добавились оскорбления. Грязные, желчные, бьющие в самое больное, затрагивающие самые сокровенные частички души.
Но больше всего меня поразила Ваша фраза:
Я не могу от него уйти, потому что я знаю, что он меня любит,
Обоснуйте мне, пожалуйста, Ваши знания. Из какого источника они получены?

но я уже не верю простым мирским людям, мне всё кажется, что они тешат свой эгоизм
Аут! То есть, Вы не поверите, если простой человек скажет Вам, что Ваш МЧ мало того деспот, да еще и скрытый садист, ко всему еще и страдает манией величия - ведь он так велик, что рядом с ним все становятся никчемными ( включая Вас), сюда же добавляется желание самоутвердиться за счет того, кто слабее. Занавес! Но самое главное - за три года он НИЧЕГО не предложил Вам. Замуж ведь не звал. И не позовет - нет достойных для сего индивидуума. Вас пытался исправить, не поддаетесь, испорчены вконец. Простите за иронию, но Вы здравомыслящая девушка, Вы в самом деле полагаете что любовь именно так проявляется у мужчины? Вы же читаете православную литературу, наверняка с батюшкой говорите, неужели Вы не видите что никакой любви к Вам не испытывают?
верю, что он любит меня, верю, что раскаивается, понимаю его недостатки, он приводит мне столько слов из Священного писания и всё время показывает мне, что я не права, а я ничего не могу ему ответить, ведь я свою веру чувствую, я мало знаю… Но мои чувства говорят мне, что что-то не так, может быть это мой эгоизм, мне не нравится, что я должна забыть о себе и всё делать для него? И может быть, я действительно слишком распущена, своевольна, и нужно слушать его во всём, не общаться с людьми, только по работе, всё своё время посвящать ему, его заботам, его потребностям, его желаниям, ведь он мужчина
В чем его раскаяние, если он перед Вами даже не извиняется за оскорбления? В чем его любовь видна? Он исправил хоть что-то в себе? Да, пытался три года назад первые две недели общения с Вами.

В общем, читайте материалы сайта, Вам есть над чем думать. И не под влиянием Вашего знакомого.
Mouse
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 16:57

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Mouse »

 
О, Веро... Вы неподражаемы)) Честно, я сейчас перечитывала Ваше сообщение и искренне хохотала. Правда, Вы во всём правы. И то, что он любит меня, я могу судить лишь по его словам и редким приливам нежности. Да, я читаю много православной литературы, и уже в каком-то сообщении писала, что у меня всё время ступор на слове "жертвенность". Это, наверное, и есть моя проблема... доверчивость какая-то, стёртые рамки своего пространства. Да, я здравомыслящий человек, и уговоры моей мамы, всех друзей и подруг (тех, что остались) возымели успех - я засомневалась. В том то и дело, что я чувствую, что всё идёт неправильно... Он конечно пытался меняться не один раз)) и извиняться он перестал где-то месяца 3-4 как. Это не оправдывает его) Вы говорите словами моей мамы, у которой муж (и по совместительству мой отец) тиранит нас вспышками гнева уже больше 10 лет. Не хочу оправдывать его. Не хочу...

Спасибо, Веро) Ваш ироничный тон отрезвил меня. Как раз в настоящее время, когда я писала Вам ответ, объект наших обсуждений позвонил мне. И после того, как он отказался встретиться, я спокойно предложила расстаться. Он сказал, что это мой выбор, попутно обвинил меня в попытке наладить свои личные отношения, напомнил, что я не изменилась ни на грамм за время нашего общения, да и вообще не хочет ничего общего со мной иметь. Ну что сказать, один раз "нет" у меня получилось. Это ещё не конец. Я уходила так уже несколько раз. И он всё равно возвращался, только время перебарывания своей гордости варьировалось (как у меня так и у него). Так что, ещё раз Вам спасибо!)

Надеюсь, я иду правильной дорогой и мне хватит сил идти до конца.
Mouse
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 сен 2012, 16:57

Re: Я не знаю, на правильном ли я пути...

Сообщение Mouse »

 
Спасибо и Вам, OlgaSm и the K. Ваши слова согрели мне душу. Спасибо огромное.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»