Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Boris87
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 00:27
Пол: мужской

Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Boris87 »

 
Уважаемые форумчане! Доброго всем времени суток!

Хочу разобраться, понять что творится со мной и с любимым человеком, понять что делать или наоборот не совершать… Если точнее – то не хватает объективного взгляда со стороны. В общем, вопросов много, времени мало, а история длинная (за что прошу прощения)…
Познакомились с нынешним дорогим мне человеком на учёбе 3 года назад, чуть больше года изредка виделись и с удовольствием общались. Сейчас нам по 26 лет.
У меня в то время были отношения с другой девушкой, которой я помогал «как друг» делать диплом, хотя намерения были серьёзные, их не скрывал. Встречаться желала только с целью работы над этим проектом. Нарастало чувство, что меня используют. Практически сделав за неё её работу, сделал над собой усилие и порвал навсегда (позже выяснилось, что у неё в это время был другой, за которого собиралась замуж). Переживал сильно, но через 5 месяцев успокоился, только грусть осталась на душе.
(Стоит заметить, что до этих «отношений» было 2 неразделённых (платонических) любви, со всеми вытекающими страданиями. Кроме того, никаких интимных отношений вплоть до сегодняшнего дня не было)
Так вот, спустя 5 месяцев (я уже 2 мес работал) встретились с нынешней девушкой. Как –то так получилось, что я почти сразу же пригласил на свидание. Согласилась. Отношения развивались хоть и не бурно, но уверенно. Через 2 месяца понимаю, что хочу создать с человеком семью, делаю предложение. Сказала, что надо подумать.
Ждал ответа полгода. Спустя это время появилось какое-то разногласие (уже, к сожалению не помню из-за чего), переросшее во взаимные упрёки. Наверно я тогда поступил не по-мужски, т.к. заявил, что так и не дождался от неё ответного решения. В общем, решил, что меня опять используют, только теперь уже в качестве «запасного». Порвал.
Через месяц решили помириться (кто был инициатором – точно не помню). С этого времени периодически стали возникать разногласия. В это же время я познакомился с новой специальностью в своей профессии. Это было то, чем я хотел бы заниматься всю жизнь! Но обучение требовало много денег, да и работа очень желательна была в столице, т.к. связана со многими людьми (я и она всё это время пребывали в провинциальном городе, расстояние до центра 500 км). Кроме того, профессия сулила хороший доход, но в перспективе 2-4 года. Я к тому времени ещё со студенческих времён накопил сумму для достаточного старта. Размышлял 2 мес, пока не принял твёрдого решения учиться тому, чему хочется. Но для этого пришлось бросить основную работу в гос учреждении (других не было, а за совместительство платили жалкие крохи, не покрывавшие даже аренды комнаты, которую я снимал).
Думаю, уместно сказать, что я из деревни, попал в этот провинциальный город учиться в вузе (родители, простые работяги, отправили за 1000 км, т.к. считали, что на родине мы финансово не потянем, да и вуз этот был известный и престижный, кроме того, считали что я получил бы больше самостоятельности). Девушка местная, живёт вместе с мамой и бабушкой (отец ушёл к другой, когда ей было 5 лет). Мама – видная административная фигура в этом самом вузе. Как я понял, её мама свою личную жизнь никак не устраивала, посвятив время административной карьере, зарабатыванию денег для семьи и заботе о дочери. Соответственно, девушка прошла то же обучение, что и я.
Об этом своём решении я и сообщил девушке. Необходимо было учиться либо здесь и в Москве, либо только в Москве. Сказала, что если хочешь – уезжай. Я выбрал первый, более сложный вариант и стал учиться и мотаться туда-сюда, чтобы не оставлять её одну. Здесь стоит сделать ремарку: дело в том, что когда делал ей предложение, она заявила, что не намерена покидать пределы родного города ни под каким предлогом, что будет жить только здесь. Я тогда подумал: «Всякие обстоятельства в жизни могут быть, время покажет» и как-то не придал этому значения. Теперь же это оказалось камнем преткновения и предметом спора. Аргументы не действовали, всё упиралось в упрямое «хочешь – езжай!». Ну, я и не уезжал… Видимо, привязался очень.
На годовщину наших отношений предложил опять выйти за меня, сказал, что хочу от неё детей (и это действительно так). Чёткого согласия не получил. Решил поговорить с её мамой, нашёл, договорился о дате совместной встречи в ресторане, где хотел попросить руки её дочери, договориться обо всём (девушка об этом знала, я не скрывал намерений). Параллельно уговаривал свою девушку на новогодние праздники съездить вместе к моим родителям, но она упорно отказывалась под различными предлогами. Примерно за неделю до этого события от девушки услышал следующее: «Мама не сможет, т.к. уезжает в командировку, перенесём на 25-е декабря». С рестораном было договорено. Мне стало обидно. Не общался недели две (да ещё и сессия предновогодняя была, вообще не до встреч было в те числа, в которые мне предлагалось). Перед отъездом ещё раз пригласил к родителям. В ответ – молчок. Обиделась, значит. Уехал к родным сам (т.к. обещал тогда приехать). Поздравил её и родных с праздниками по телефону. По приезду отношения потихоньку возобновились, но увеличилась частота ссор. Чаще всего она мне демонстрировала, что я не прав тем, что отказывалась общаться, пока я не шёл на примирение. Я почему-то решил попробовать её же оружие на ней самой. Увидев, как она страдает, решил больше не применять. Однако во мне появилась какая-то жестокость и раздражительность, которые я старался скрывать, но шило же в мешке всё равно не утаишь… Стал добиваться сексуальной близости, предлагать жить вместе, ну или хотя бы чаще встречаться (а не 1 раз в неделю по нескольку часов). В общем, стал неадекватом.
А тут ещё в Москве руководитель предложил работу у него в центре как раз по моей новой специальности, да и ещё одна девушка-москвичка (из группы, где я учился) оказывала мне внимание.
Короче, после очередной поездки на учёбу у меня окончательно съехала крыша и передо мной, как перед буридановым ослом, встал выбор… Бросить человека, к которому у меня было столько претензий и обид и которого я подозревал в нелюбви к себе, или окунуться в новую, интересную, полную возможностей и заработка жизнь. Нетрудно догадаться, как я тогда поступил… Обошелся с девушкой жёстко, отправив смс, где сказал не общаться со мной больше и (за что очень сильно каюсь, т.к. никогда себе этого не позволял!) употребил матерное слово (но не в отношении её личности, а в отношении её поступков).
Через неделю раскаялся, но было уже поздно. Глухая стена непробиваемого молчания. 3 месяца жестоких угрызений совести и мучительного поиска решения. Я постарался отыскать ошибки в себе и в своих действиях, постепенно пришёл к Богу (кстати, моя новая специальность сильно поспособствовала моему духовному прозрению и росту! Наверно, это подарок самого Господа, раз я пришёл к Нему через это). Раскаяние было мучительным испытанием, я понял, что во мне много гордыни и эгоизма. Стал молиться за девушку, её родных, за своих близких. Периодически писал любимой, что я многое понял, хочу измениться, просил прощения за то, как поступил с ней.
В конце концов, она согласилась на встречу – я просил прощения, опять предложил замуж. Она отказалась. Потом сказала, что продолжит со мной отношения, когда увидит, как я себя буду вести, и что ей нужен надёжный человек. Я дал обещание, что сделаю всё возможное, чтобы она была счастлива.
Полгода я старался изо всех сил поступать по совести и законам Божьим, изучал духовное знание и что значит семья, старался понять в чем она нуждается, давал понять что готов выслушать все её душевные переживания и мысли. Было видно, что ей нравится подобное отношение и внимание. Опять предложил съездить вдвоём к моим родителям (у отца был юбилей), опять отказ, опять поехал один. Обиду проглотил. По приезду получил скандал из-за того, что «ты не донёс мою сумочку», хотя я в это время нёс на себе тяжёлую сумку, и что вообще я невоспитанный, что мужчины так не поступают. Вообще бред какой-то.
К сожалению (а может к счастью?), к настоящему времени у меня накопился солидный багаж сомнений на тему «а тот ли я человек, что ей действительно нужен?». Меня мучили вопросы, на которые я так и не получил вразумительного ответа:
- Почему она упорно отказывается ехать к моим родителям? (были отмазки вроде «не хочу навязываться» и «кто я такая»)
- Почему не хочет поехать познакомиться с моим братом и его женой? (они живут в подмосковье)
- Почему до сих пор не приглашает к себе домой! За все эти два года я ни разу так и не побывал у них дома!!! Предлагал несколько раз, т.к. хотелось ближе узнать её родных (нпрм., я до сих пор не знаком с её бабушкой!!!). Ко мне в гости она стала заходить лишь полгода назад, до этого всё время встречались на улице. Я даже приглашал всю их семью к себе в гости. Услышал, что «им понравилась идея», но так никто и не захотел прийти.
- Почему не знакомит с остальными родственниками?
- Почему так и не пустила меня ни разу к себе всякий раз, когда болела ОРЗ? мучное изделие (заменено автоцензором), это вообще непонятно! Неужели человек не хочет, чтобы к нему проявили внимание и заботу, когда ему плохо?
- Почему не делится своими переживаниями и мыслями, хотя я неоднократно говорил, что готов её выслушать, если она захочет поделиться? Почему говорит: «Я не люблю жаловаться!»?
- Почему упорно отказывается принимать любую помощь? Почему, несмотря на мои предложения помочь, твердит, что сама справится?
- Почему наотрез отказывается обсуждать тему переезда? Я никогда не настаивал на нём, но говорил, что возможно, такое может потребоваться, т.к. надо всегда стараться искать лучших условий для семьи.
- Почему старается избегать сложных тем и решения непростых вопросов?
- Почему давит молчанием, если я начинаю говорить что-то, что ей не нравится? Уж лучше бы устраивала истерики, чем вот так вот неделями показывать, что я не прав…
- Почему первой не идёт на примирение?
- и много других «почему».
Для полноты картины необходимо также заметить, что:
1. Секса у нас не было. После моего раскаяния и прихода к Богу я осознал, к чему это может привести и дал себе и ей слово, что его не будет до свадьбы. Кстати, его у меня ещё не было ни с кем (слава Богу, что удержал меня от греха!). Она тоже говорит, что девственница. Говорит, что православная. В церковь вместе ходили. Но мне её набожность показалась «искусственной» что ли, но может я неправ и предосудителен. Короче, не придал этому ощущению большого значения.
2. Ещё до начала наших встреч она начала писать диссертацию и пишет до сих пор. Очень часто мне отказывали в свидании из-за того, что «я занята, пишу диссер, и у меня ещё куча дел». Я вначале расстраивался, злился и обижался, но потом переборол в себе эгоизм, «дело – значит, дело!» После второго предложения выйти замуж сказала, что только после защиты. Я дал слово, что дождусь её защиты. Дата защиты переносилась, переносила и переносилась… Теперь вроде как будет в декабре. Встречи стали всё реже и реже под предлогом, что надо готовиться. Я не был против, т.к. знаю, что это трудное дело.
3. Кроме того, она говорила, что хочет остаться на кафедре, что у неё здесь дом и готовое место для работы и что в другом месте её никто не ждёт. Я так понял, что она хочет пойти по стопам матери наиболее очевидным путём.
Неделю назад нашёл подработку в Москве по специальности, но надо будет ездить два дня в неделю. Когда поехал договариваться, как-то забыл сообщить возлюбленной о том, что уезжаю на пару дней по работе. По приезду – по телефону куча претензий и «может, давай вообще расстанемся?» Встретиться, поговорить отказалась. Меня это задело. Я сказал, что если она ещё раз заикнётся про расставание, то после защиты диссера меня больше не увидит. Молчит уже вторую неделю…Я тоже молчу.
Что же мне делать, как поступить? Что не так? Я теперь не уверен, а стоит ли нам строить семью, тот ли это человек, что послан мне свыше и с которым я должен провести всю свою жизнь. Внутри стало как-то пусто. Мне почему-то больше не хочется учиться её любить по-настоящему. Будто лампочка внутри погасла. Совсем запутался. И устал от всего этого. Я не могу понять, что же на самом деле творится у неё (да и у меня) на душе. Молюсь за неё и желаю ей счастья.
Хочу понять, чему же меня Господь учит, а видно я тупой, аки дуб. Туго доходит. Наверно, учит думать, а не полагаться на чувства.

Спасибо, что дочитали до конца это нытьё! Но мне очень не хватает объективных оценок, чтобы разобраться, что на самом деле происходит и, исходя из этого – принять решение.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Delfina »

 
Я лумаю, что девушка не хочет с вами серьёзных отношений либо не умеет их строить, и за 3 года так и не научилась.
Blanka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 24 сен 2013, 14:18
Пол: женский

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Blanka »

 
Автор, вы производите впечатление достойного человека. Все у вас будет хорошо, старайтесь, встретите ту самую девушку, свою будущую жену и мать своих детей. А у этой девушки, видимо, другие планы. Может, потом будет локти кусать, когда останется одна, и ученая стпепень не согреет. А может, просто, вы не друг для друга.
Марина22
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 10:45
Пол: женский

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Марина22 »

 
Мне бы парня как вы.Эх жизня...А если серьезно-жаль что приходится делать вам больно,но вы ей ненужны.Вы похоже умный хороший парень.И ей не хочется вас терять т.к. с каждым годом тех с кем можно и хочется создать семью все меньше.Такой пример для наглядности-я и вы пара.Вы любите меня и готовы ездить за 500 км.Мне приятно что мой парень заботится обо мне,может приезжать преодолевая такое расстояние.Что вы думаете о будущем фундаменте для семьи.Если вкратце-я бы серьезно обиделась если бы вы НЕ сделали перечисленное вами.В этой ситуации мог возникнуть вопрос о состоятельности вас как парня.Вы поступали так,как думаю многие девушки хотят чтобы их парня поступали.Найдите ту которая полюбит вас и счастья вам.Если любишь,особенно в нашем возрасте,хочешь быть со своей половинкой 24 часа в сутки.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Odri »

 
Борис, Вы просто редкий экземпляр для нашего времени. Сохранили целомудрие, имеете правильные моральные ориентиры. Соглашусь, что девушка Ваша, очевидно не способна оценить Вас по Вашим достоинствам. Раз Вы пришли к вере, может быть почитаете "Беседы о страстях" Даниила Сысоева. Там Вы найдете развитие Вашей правильной мысли о том, что разум не должен быть подчинен чувствам, что, возможно, имеет место в Вашем случае. В Вас сильно разумное начало, Вам только нужно позволить разуму, обращенному к Богу, начать управлять чувственной стороной своей души. Семья - это танго, которое танцуют двое. Ваша девушка "танцевать" не хочет. Так возможна ли с ней семья? Я думаю - нет. От того и пустота у Вас в душе. Желаю Вам всего хорошего, у Вас обязательно все получится, и крепкая семья - тоже, Вы на истинном пути.
Boris87
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 00:27
Пол: мужской

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Boris87 »

 
Доброго времени суток и спасибо всем за ответы!

Только вот вы тут меня все представили в виде "редкого экземпляра", "положительного героя", только я не таков. Характер у меня сложный - могу терпеть, но когда накопится, то прорывает будто из канализации, особенно когда терпеть приходится оттого, что не хотят обсуждать проблему, соглашаться с очевидным, когда не считаются с моим мнением или желаниями. Бываю упрям и принципиален, иногда даже жесток в отстаивании своей позиции. Но в целом считаю себя слабохарактерным, склонным к сомнениям, а не к быстрому принятию решений, хоть и стараюсь себя в этом тренировать (ведь девушкам нравятся именно уверенные, быстро всё решающие личности, так?). Да и телосложение у меня всегда было как у "дрища", даже спорт не помог. Ещё я довольно эмоционален по сравнению со "стандартным" мужчиной, часто отношусь к словам женщин серьёзно, раньше часто обижался (сейчас, вроде, научился не обижаться - но это в отношениях не помогает!) или мог рассердиться. Может быть, не видит она во мне мужчину, за которым - как за каменной стеной... А мне хочется для неё таким быть, только не всегда получается. В общем, я и сам - далеко не подарок. Кроме того, здесь не представлена история "с другой стороны баррикад" - приходится судить о всей картине только лишь по её половине.
Добрая часть конфликтов между нами - это мои попытки намекнуть, просто сказать и иногда даже потребовать уделить мне больше внимания, больше встречаться, больше общаться, строить отношения, решать разногласия, а не просто "встретились на пару часов в неделю, провели хорошо время и разбежались". Наверно, я требовал от неё любви к себе. Только "любовь - это наше право любить человека, но не его обязанность любить нас". Умом это понимаю, но иногда такая тоска берёт от одиночества и отсутствия рядом родной души, что хоть на стенку лезь! Так тошно и мерзко уже проводить нерабочее время одному в пустой квартире, без родственников (они далеко), друзей (почти все разъехались после универа, а те что остались - у них своя жизнь, не до дружбы)! Наверно, это зависть, что она живёт дома, с родными, которые её поддерживают, дают ей заботу и защиту, которую я не могу дать (или не хочет брать - я не могу предложить ей таких же комфортных условий жизни, т.к. создаю всё "с ноля").
В общем, я решил, что после её декабрьской защиты и НГ-праздников (я на это время уеду к родителям по их приглашению) по возвращении поставлю вопрос ребром: "Или мы узакониваем наши отношения сейчас, или расстаёмся навсегда". Все варианты кроме однозначного, чёткого и ясного "ДА" будут расценены как "НЕТ". "И будет ваше да -да, нет - нет, а всё остальное - от лукавого"
И на этот раз поставить несколько условий: 1. Благословение ВСЕХ родителей. 2. Благословение священника (предварительно - исповедь и причастие). 3. Если брак, то ТОЛЬКО венчание (она может отказаться, т.к. уже делала это, когда я ей предлагал подобный вариант, говоря что "это серьёзное дело"). 4. Построение семьи на христианских принципах (а вот здесь, возможно, будет БОЛЬШОЙ камень предкновения, т.к. христианская мораль предписывает иерархичность семьи Бог-муж-жена-дети. Вряд ли девочка, выросшая в семье без отца, будет уважать других мужчин. Чтобы подчиняться мужу, нужно себя сломать, переделать - а кто хочет сам себе боль причинять?! Предупреждаю женские нехорошие высказывания в мой адрес: домашним деспотом я не хочу становиться - начитался рассказов о брошенных жёнах с детьми, стыдно стало за нас, мужчин, больше всего жаль полусиротских деток).
Только чувствую, что повторяется всё, как в прошлый раз с предыдущей девушкой. И внутри гложет чувство вины, если я брошу её... Никому не пожелаю попасть на рога такой альтернативе!
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение kot84 »

 
После прочтения,сложилось впечатление, что 3 года долбитесь в закрытую дверь. Она сама по-себе,вы сами по- себе, у нее нет желания за вас замуж, вообще нет желания вас. У нее одни сомнения и огромный пласт скрытой от вас жизни, которая там где-то течет,что-то в ней меняется к добру ли,к худу- не имея к вам никакого отношения(почему вы ее и не понимаете, в этом суть ваших вопросов в списке).Нет слияния душевной жизни, которое главный признак,что все идет хорошо.Для чего тогда жениться, если она не хочет,вы ей не нужны,постоянно либо на границе "свой-чужой",либо из-за пустяка вышвыриваетесь и отсюда?
Просто как жест отчаяния?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Odri »

 
Борис, Вы так бурно отреагировали на мой комплимент, столько недостатков своих озвучили. Я так поняла, что недостатки Ваши больше относятся к характеру и раз Вы их осознаете, сможете их преодолеть. Но не делайте это для девушки (девушек), делайте это для себя. Напрямую вы не сказали, но я подумала, что Вы считаете что именно эти Ваши недостатки мешают Вам построить семейные отношения. Понимаете, Борис, когда есть любовь выше перечисленные Ваши недочеты любви не помешают.
abrakadabra
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 авг 2013, 10:56
Пол: мужской

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение abrakadabra »

 
Борис, здравствуйте. Однажды на этом форуме я получил потрясающей по своей простоте ответ: "Вы цените тех людей, которые ценят Вас, а не тех, которые ценны и достойны сами по себе". Задумайтесь над этим)
Boris87
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 00:27
Пол: мужской

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Boris87 »

 
Добрый день всем!

Вот, похоже, всё и закончилось... Вчера заблокировал телефоны, удалил все контакты, выбросил всё, что напоминало об этом человеке... На душе - любовь и ненависть, тоска и печаль. И пока ещё слабое желание, чтобы у неё всё было хорошо.

Защита состоялась в декабре, приехать на её защиту за 1000 км не смог, при условии что не было прямого сообщения + были обязательства перед другими людьми, которым я обещал помочь раньше. Поддерживал чем мог - звонил, писал. Когда возвращался - даже не встретила. От встреч отказывалась, мотивируя - "надо уладить с документами для ВАКа, а то не успею". Очень кратко увиделись в конце января. И опять документы, подписи, тетради, учёба, работа... Уехал на 2 нед по работе в москву, обиделся что не стала встречаться перед отъездом, при разговоре по телефону от гнева бросил трубку. Пока был в москве, предложил почитать Чепмена "5 языков любви" и определить мой. Я определил её как слова одобрения, что и подтвердилось. Она тоже определила мой верно - совместное время+прикосновения. Написал стихи на 14 февраля, ну и вообще старался говорить лучше. Приехал. Никакой инициативы встретиться. Наоборот, вчера по телефону отказалась: "Да, сегодня я свободна, но я устала, стояла 2 часа за справкой. И на кафедре никого нет, я одна всё делаю. Я хотела встретиться (но мне об этом - ни-ни), но раз ты так занят был (я утром-днём проходил медкомиссию на права), то я решила пойти делать свои дела". Я был поражён и не мог ок. минуты ничего сказать. Удар в самое сердце, в самое слабое место, осознанно, с целью сделать по-больнее. Всё, что я смог сказать, это что-то вроде: "Встречи раз в 3 месяца - это нормально?! Может, ещё полгодика подождать?! Ну давай, до встречи!!!!" И всё, отключился. Не перезвонила. А я теперь ничего не хочу - ни видеть, ни слышать, ни знать о ней, не говоря уже о браке и детях... У меня стойкое ощущение, что от меня методично избавлялись. Как сказала одна моя близкая родственница, прошедшая до воцерквления огонь и воду, "чтобы ты ни делал, ты всё равно будешь виноватым в её глазах. Бросить тебя она не может, т.к. будет выглядеть в своих глазах плохой, и сказать честно "я тебя не люблю" - неудобно. Кроме того, это ведь удобно - иметь запасной вариант на случай, если не найдётся более выгодной партии". Только сейчас я понимаю, КАК она была права!

Я буду надеяться, что Всевышний со временем очистит моё сердце от привязанности и ненависти к этому человеку, оставив лишь доброжелательное равнодушие, не более.
Дорогие мои! Пожалуйста, берегите любовь, старайтесь делать поменьше ошибок :xsunx: .
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Расстаться с любимой или попытаться построить семью?

Сообщение Narine »

 
Дорогой мой, да вам надо радоваться, что она не приняла вашего предложения и вы не женились.Слава Богу! Который, кстати, Сам, устав от вашей нерешительности, управил вашу судьбу по Своей огромной к вам любви и милости.
Вы что же, хотите жить с женщиной, которая вас не любит? И даже не дает себе труда быть честной? Это какой хомут на ВСЮ жизнь!
Вы пришли на форум с хорошим вопросом. И получили совершенно ясные ответы. Но почему-то предпочли обманывать себя, вникать в нюансы. На будущее: мужчина никогда не должен выпрашивать (требовать) у женщины согласия на брак. Вот когда вы встретите любовь, увидите, как засветятся глаза от вашего предложения - так должно быть. Конечно, подумать должна любая девушка, не сразу на грудь кидаться. Но не полгода же! Это дело одного-двух-трех дней, не больше.
Как православный христианин, читайте больше о православной семье. Очень рекомендую о. Илию Шугаева "Один раз на всю жизнь", м. Нину Крыгину (ее лекции), лекции профессора Осипова на эту тему. Делать предложение нужно не от ветра головы своея, а узнав ее родителей (это будут ваши родители), ее друзей (это тоже будут ваши друзья) и круг ее интересов. Хорошенько узнав. И уж самое главное - раз вы верующий - это чтобы и жена ваша была верующей. Почему? А вы читайте и слушайте, а еще святых отцов почитайте. Они вам лучше все растолкуют.
Мне показалось, что много проблем у вашей бывшей - именно психологических. Она в этом городе - на своей территории. Она здесь чувствует себя в безопасности. И она не верит людям, может, интуитивно. И вам тоже, как всем. Для вас не было сделано исключения, а значит, все отболит, и радуйтесь, что не она ваша спутница на всю жизнь.
Мне тоже понравились ваши рассуждения. Вы настоящий мужчина, просто молодой. Работайте над собой.
Ах, да, вот еще вспомнилось, что святые отцы (на дай Бог переврать) говорили: из хода дел уразумевай волю Божью. Вам прямо как по заказу - замечательное предложение по работе, а вы разрываетесь из-за собственных иллюзий. Теперь они разрешены. Постарайтесь не думать о ней, просто запретите себе. Молитесь так: Боже, благослови (имя). Молитесь много и постоянно, пока не начнете понимать, что вместе с молитвой уходит злое чувство. Это вам в первую очередь надо, это освободит вас от прошлого. А обиды - тяжелый груз.
Ну что еще? Любит вас Господь, раб Божий Борис! Видите, от скольких ошибок уберег. Да и привел к таким обстоятельствам - для чего? Чтобы вы научились жить по Христу, а вот тогда вы и будете готовы к любви, к супружеству.
Бог в помощь!
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16234
https://www.realove.ru/main/audio
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»