9 кризисных лет.

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Odri »

 
Вы хоть и сказали, что 9 лет отношений с девушкой воспринимаетет как опыт и практику, на самом деле НИЧЕМУ ВЫ НЕ НАУЧИЛИСЬ. Потому что, несмотря на то, что уверены в своем благородстве и чести, вы обычный пользователь. Попользовали девушку и обнаружили, что она и полная и ленивая и проч.... И единственное, чтобы Вас устроило - чтобы она поменялась. Изменять себя, конечно, Вы не считаете нужным. Вы же практически идеал (в собственных глазах).И Вы, конечно, верите, что найдете такую, которая будет соответсттвовать Вашему придуманному эталону. Ничуть не думая о том, будете ли Вы соответствовать человеку, подходящему под собственные запросы. Если бы вы копнули себя глубоко (возможно с помощью психолога или хорошей литературы), Вы бы обнаружили, что в Вашем мировоззрении имеется существенный сдвиг - Вы воспринимаете женщину (любую) как способ доставить себе, любимому, удовольствие. Ее чувства, ее внутренний мир, потребности, Вас не интересуют. Так что лично я думаю, что Вам действительно лучше действительно оставить Вашу подругу. Возможно, ей еще встретится достойный человек. Она и вправду, потеряла с Вами очень много времени.
Диагностика семейных отношений
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Laidback писал(а): В какой-то период она полностью доминировала, .
Не трудно догадаться в какой- когда вы были Никем- не было ни карьеры, ни опыта, ни социальной стабильности.
Она была для вас - мамой.
Laidback писал(а): Вы видите, сколько пространства я освободил человеку для успешного саморазвития? .
Конкретизируйте, пожалуйста.
Она должна выучить французский?
научиться крутить 32 фуэте?
сделать пластику груди?
Laidback писал(а): для нее счастья больше чем стабильность нет.
Видимо ее жизнь покидала, потому что в свои молодые годы она пришла уже к простой мудрости , что
Счастье- это отсутствие Несчастья.
.
Laidback писал(а): Встретив идеал, я, забегая наперед (хоть это и глупо), .
Ох, Андрей- не все то золото, что блестит.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Анкоридж »

 
для нее счастья больше чем стабильность нет
Для многих женщин стабильность важна. Это совсем не удивительно. Желание стабильности - это женская суть. Одна из реализаций женщины - это хранительница очага, в этом определении уже сквозит стабильность. И это не случайно, потому как в нестабильной обстановке воспитание и рождение детей усложняется. Чтобы вырастить детей нужна благоприятная, спокойная, стабильная обстановка.
Изумительная у вас девушка! если бы вы сказали, что она хочет покорять Эверест, погружаться на дно океана или заниматься каким-нибудь другим экстримом, это было бы хуже.
Но вы тоже не оригинальны, знаете про это? Страстные люди как раз и выдают такие странные обвинения своим "половинам". Дословно мой бывший муж сказал как причину, почему от меня уходит: "Предел твоих мечтаний - дом с лужайкой, дети и собаки..." Правда, очень похоже на ваше "для нее счастья больше чем стабильность нет".
Увидьте, что главное здесь не в женщине, а в вас. Это у вас внутри эмоциональный СТРАСТНЫЙ голод или жажда, сродни той, которая заставляет алкоголика напиться, а наркомана уколоться, игромана пойти спустить зарплату. А знаете откуда у вас этот специфический голод? Очень просто - Бога в вашей душе нет, вы не верующий человек.
Любая нормальная женщина ищет стабильность, потому что ей предстоит стать матерью. Вы вряд ли остановите свой выбор в будущем на женщине, которая хочет чего-то другого. Аргумент ваш про стабильность не принят. Это оправдание нашептывают в вашем мозгу разумные сущности духовного мира, чтобы ваша душа не пробудилась от спячки, не заговорила в вас совесть. Потому что в этом случае к вам придет покаяние, а значит, очень вероятна и Божья благодать. И тогда у вас есть шанс стать другим человеком с другим мировоззрением, другими запросами на Любовь.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение KateLa »

 
Здравствуйте, Андрей.
Laidback писал(а):Выбирая варианты, я остановился на той девушке из другого города - чтобы порвать все старые связи, забыть о прошлом существовании, переписать свой быт.
А что такого плохого было в вашем прошлом, что захотелось вот так все забыть и порвать?
Laidback писал(а): Влюбился не за красоту или буйство в постели, не за приданное или амбиции, а за отношение к себе и преданность.
Получается, красоты и буйства в постели не было с самого начала, но это вам не помешало "влюбиться", т.е. оценить ее, привязаться и считать близким человеком.
Laidback писал(а): Прошло 4 года. Привыкли. И тут началось. Сначала, как вы догадались, треснул по швам секс и интим: она чего-то не хотела и не договаривала, я чего-то обижался и психовал.
Чего она не хотела - вы так и не выяснили? Может, вы ей предлагали "разнообразие" в постели, а она не хотела? Так это понятно, не все на это готовы...
Laidback писал(а): Касаемо характера, она тоже не паинька - напущенная на людях женственность пересекается с каким-то "пацанством" и хабальностью в кругу друзей и местами дома. Она говорит, что это ее отдушина, что так ей комфортно после работы и другого общества. Но так не комфортно мне. А иногда даже стыдно - за себя и за нее. Вероятно, это даже явилось причиной моей влюбленности когда-то - было в диковинку.
Значит, ее "недостатки" вы тоже видели с самого начала, но теперь это почему-то вас стало раздражать...
Laidback писал(а): Вот так все меняется со временем. Внутри я начал косвенно сравнивать ее с кем угодно - с симпатичными девушками-коллегами, с продавщицами в магазинах, даже с личностями в соц. сетях.
Ну понятно, у соседа всегда трава зеленее...
Laidback писал(а): Я начал собирать какой-то образ в голове. Образ своего идеала. И чем дальше я собирал - тем больше понимал, насколько моя спутница контрастна в сравнении с ним.
Это все из области мечтаний. Столкнись вы реально со своим "образом" - вполне вероятно, что через некоторое время нашли бы кучу других недостатков и образ поменялся бы на совершенно противоположный)))
Laidback писал(а): Мы успокоились, все выяснили, разложили по полкам и обещали друг другу стойкую верность и решительное желание меняться и внешне и внутренне.
Прошло еще 2 года. Как будто в трясине - ничего не изменилось. Я так же смотрел и любезничал с другими, она так же не изменилась - только прибавила в карьере и в весе.
Хорошо, она не поменялась, но почему вы-то не поменялись? И почему, обещав верность, вы любезничается с другими?... Где логика?
Laidback писал(а): По крайней мере, мы стали офигенными друзьями. Я уже не хотел ее физически, но хотел ее духовно, так как неимоверно привык.
Она стала для вас по-настоящему близким человеком, да?
Laidback писал(а): Но мне очень тоскливо и жалко ее. Она ревет и говорит что кроме меня у нее никого больше нет, что я ее защита и опора, что не может смириться, что 9 лет, что любит и ищет пути выхода. Но я не люблю ее больше.
Знаете, не верю, что вы мечетесь в сомнениях только оттого, что она ревет и не может смириться. Если бы не любили - уже бы ушли, и разговоров бы не было, и на форум бы не писали. Боитесь ошибиться? И правильно. Что-то вам подсказывает, что побежите за журавлем в небе...
Laidback писал(а): Мне 30 лет и хочется, наконец, настоящих бурных чувств и развития, кольца на пальце, малышей и улыбающуюся нежную красавицу рядом.
Знаете, вам очень повезло - рядом с вами верный и надежный друг, на этом камне вполне можно выстроить крепкую семью и большую любовь. Если вы читали материалы сайта, то уже знаете, что любовь - не чувство, а усилие воли. Нужно работать, чтобы пришла любовь. Влюбленность - да, приходит сама, да тогда, когда ее не ждешь, но у вас же она была с этой девушкой. Просто вы не посчитали нужным работать над тем, чтобы влюбленность переросла в любовь.
Laidback писал(а): Через какое-то время, независимо от привычек и связей, через годы брака и отношений, у многих возникают мысли о том как могло бы быть иначе, действительно ли вторая половинка является половинкой, о том хуже или лучше там - за гранью привычного быта и обязательств
Эти мысли приходят, если вы позволяете им приходить. Нужно просто самому определенно для себя знать - вот этот человек мой, на всю жизнь, и какой бы он ни был и что бы с ним не случилось - я буду рядом. Ну вроде вы так и думали сначала, но потом, как трудности начали возникать (а трудности - они ведь не только в обстоятельствах внешних, но и внутри себя) вдруг дали задний ход...
В общем, мое резюме: еще раз оцените, насколько вам дорог тот человек, что с вами рядом сейчас. Ведь идеалов-то нет (да мы их и не заслуживаем, поскольку сами неидеальны): будет красавица и бомба в постели - зато без взаимопонимания и верности (это к примеру - необязательно так, суть в том, что недостатки все равно будут, а вот сможете ли вы с ними мириться?) И что - так и искать всю жизнь свой идеал?..
А есть другой путь - любить другого. Любить так, что ОНА (та, которая рядом) захотела меняться. Растить любовь. Это ежедневный труд, часто без отдачи, но он приносит огромную радость, потому что любить - это дарить.
Игрунок
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 10:26
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Игрунок »

 
Laidback писал(а):Помогите, пожалуйста, разобраться.
если вы ее не любите, то лучше расстаться, чтобы не портить жизнь и себе, и ей.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Vikki_87 »

 
Андрей, я вот не решилась писать Вам, как многие тут - расставайтесь! А увидев несколько таких же ответов, задумалась.

Понимаете, Вам написали здесь много неприятного для Вас(это понятно, кому хочется услышать про свою жадность или потребительство), но, надеюсь, у Вас есть достаточно мужества, чтобы продолжить рассуждать тут с нами, если это по-прежнему актуально.

По тому, что Вы пишете, отчетливо видно, что Вы несчастный человек, и мечитесь сейчас в поисках счастья. Видно, что Вы сам не понимаете, что с Вами не так, что не так в Вашей жизни. И вот, как подходящий вариант, Вы решили, что "смена декораций", а именно, уход от Вашей женщины и поиск Идеала, решит Ваши проблемы..

Вы написали мне в ответ, стала бы я терпеть, что заявляют одно, но по факту ничего не делают для реализации. И я Вам, как женщина, отвечу: без брака я бы детей рожать не смогла. Более того, уж не знаю, я так устроена, я бы не стала вступать в близкие отношения с мужчиной без брака. Когда-то я просила помощи у форумчан из-за затянувшегося знакомства с моим нынешним мужем, которое через 2 года общения все еще не получило никакого развития.. я имею в виду создание семьи.

Тут другой вопрос: а что делали Вы, чтобы сделать ЕЕ счастливой? Как вообще ваша с Вашей женщиной жизнь выглядит с ее стороны? Не видит ли она с Вашей стороны только недовольство и претензии? Упреки и мельком проскальзывающие знаки неприятия? Счастливая женщина просто летает, ей хочется делать для любимого все-все-все! Она горит желанием родить ему детей!.. Может быть, в сложившейся ситуации есть доля и Вашей вины?

У Вас два пути (как минимум):
- уйти, дать ей ссылку на этот ресурс и на Вашу тему (чтобы у нее быстрее спали розовые очки), и идти в ту яркую жизнь, которую Вы себе нарисовали
- взращивание счастья в текущем положении, чтение книг, решение Ваших внутренних проблем, с целью научиться любить себя и ЕЕ

Как сказал Виктор Франкл,
"В калейдоскоп можно увидеть только сам калейдоскоп, в отличие от бинокля или подзорной трубы, в которые можно разглядывать звезды или театральное представление. ... Не справедливо ли вообще, что лишь то, что само по себе прозрачно, позволяет увидеть нечто большее, чем оно само? Лишь в той степени, в какой я сам отступаю на задний план, предаю забвению мое собственное существование, я приобретаю возможность увидеть нечто большее, чем я сам. Такое самоотречение является ценой, которую я должен заплатить за познание мира, ценой, которой я должен приобрести познание бытия, большего, чем просто проявление моего собственного бытия. Одним словом, я должен игнорировать самого себя. Если мне это не удается, то мои познавательные возможности терпят ущерб, ведь я сам преграждаю путь своему собственному познанию. "
и еще:
В норме наслаждение никогда не является целью человеческих стремлений. Оно является и должно оставаться результатом, точнее, побочным эффектом достижения цели. Достижение цели создает причину для счастья. Другими словами, если есть причина для счастья, счастье вытекает из нее автоматически и спонтанно. И поэтому незачем стремиться к счастью, незачем о нем беспокоиться, если у нас есть основание для него.
Более того, стремиться к нему нельзя. В той мере, в какой человек делает счастье предметом своих устремлений, он неизбежно делает его объектом своего внимания. Но тем самым он теряет из виду причины для счастья, и счастье ускользает. ...Успех и счастье должны прийти сами, и чем меньше о них думать, тем это более вероятно.
Вы понимаете? В данный период времени Вы максимально сосредоточились на себе (как в калейдоскопе, который красочный, но не дает возможности увидеть мир), на поиске эмоций и удовольствия. А этим самым Вы преграждаете себе путь к счастью, вот парадокс.

По крайней мере, я бы советовала Вам некоторое время не спешить и продолжить здесь обсуждение. Дайте себе время и возможность посмотреть на все с другой стороны. Вы еще не научились любить, с другой женщиной эта задача не потеряет своей актуальности. Понимаете, Вы не умеете давать бескорыстно, забыв себя. У Вас сейчас большие возможности либо вырасти, либо поломать себе жизнь.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Vikki_87 »

 
Любопытная статья, в Вашу тему https://www.pravoslavie.ru/jurnal/55187.htm
американский психолог Дуглас Кенрик обнаружил эффект обесценивания естественной красоты в сравнении с глянцевыми образами. Мужчинам, разглядывавшим журнальных красоток, обычные женщины – даже их собственные жены, – казались менее привлекательными. Из 10 баллов по шкале привлекательности жены любителей глянца получали 6, тогда как мужчины из контрольной группы оценивали внешность своих жен минимум на 8.
Даже оценки внешности, как Вы в теме своей писали - по десятибалльной шкале.
Задумайтесь все же, чего вы ищете, и ведет ли выбранная Вами дорога туда, куда Вы нацелились...
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение L26 »

 
Laidback писал(а): Мне 30 лет и хочется, наконец, настоящих бурных чувств и развития, кольца на пальце, малышей и улыбающуюся нежную красавицу рядом
Очень красивая картина, конечно, прямо кадр из кино. Только вы же понимаете, что бурные чувства и нежная красавица - это всё временно? И что "чувства" опять пройдут, и останется рутина, а нежная красавица станет обычной девушкой, "так себе", на 5 баллов из 10? Яркие бурные чувства - это временно, какая бы ни была девушка. Конечно, на волне свежей влюблённости и желания гораздо проще надеть кольцо на палец новой девушке, но потом через пару лет вы опять столкнётесь со скукой и ощущением, что всё опять не как в кино.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»