9 кризисных лет.

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Заранее извините, если не придется ко двору мое сообщение, но не могу пройти мимо........
Честно говоря, сначала подумала, что это троллинг. Но потом вспомнила свою родную сестру, которая предала мужа, и своего бм - и сошлись последние пазлы.
Это даже не эгоизм, не эгоцентризм, это уже из "оперы"- я хозяин мира, я почти Бог.
Вот , что говорила моя сестра, когда предавала мужа, с которым прожила 17 лет : у меня стОлько достоинств, я всего достигла сАма, я не сижу сложа руки, я стремлюсь дальше и вот я вышла на новый уровень и мне нужен человек нового уровня, пойди поищи такую классную девчонку в 37 лет - не найдешь!!! Я, Я, Я, Я, Я.
ваш пост это почти копия ее слов.
Из того, что вы автор пишите, можно сделать только один вывод - вы 9 лет Использовали человека, вы высосали из нее все ресурсы, всю ее молодость, ее энергию, ее преданность , ее духовность.
На этой благодатной почве - вы выросли, созрели, поднялись, выучились, сделали карьеру, заработали денег, и теперь -она для вас баласт, ведь платить и отдавать тем же не хочется, а точнее жертвовать ради нее, ведь любовь - это жертва, а вы только брали, брали и брали.
То, что вы пишите, что поддержали ее в трудный момент жизни- очень смахивает на бухгалтерию - типа ты мне, я тебе- типа я ее поддержал , я был рядом, я старался последние 4 года - все ! - мы квиты - я выхожу из игры, я свое отбарабанил.
На самом деле вы ее не любите и никогда не любили.
Честнее ей сказать :
Я пользовался тобой все эти 9 лет,когда мне было одиноко- я использовал твою любовь и заботу,когда мне нужен был секс- я использовал твое тело, для становления в жизни , мне нужно было поднять самооценку и утвердиться в социуме- я использовал твою поддержку, и вот я возмужал и вырос, самоутвердился, втал на ноги - но взять с тебя больше нечего, а отдавать за просто так я не хочу и не буду, ведь теперь я такой классный и могу получить большее.
Да я не сделал тебя счастливой за все эти 9 лет , и сейчас я принесу тебе много горя и несчастий, но мне надо двигаться дальше к мОему личному счастью !
и еще...
если не сложно ответьте на вопросы
- Если вы встретите тОт сАмый идеал, на котором хотите жениться и родить детей- почему вы считаете она должна будет полюбить ВАс - почему вы достойны ее любви, или вы изначально себя считаете достойным любви, или вас невозможно не полюбить?
"Тело не может ни любить, ни ненавидеть. Не может тело любить тело. Способность любить принадлежит душе. Когда душа любит тело, — это не любовь, но желание, страсть. Когда душа любит душу не в Боге, то это либо восторг, либо жалость. Когда же душа в Боге любит душу, не взирая на внешность (красоту, уродство), это и есть любовь. А в любви — жизнь".
Святитель Николай Сербский
Диагностика семейных отношений
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Laidback писал(а): так как потенциал свой она не раскрыла даже на половину за все это время, что для меня равнозначно потолку. Как заставить человека преобразиться или хотя бы попытаться, чтобы оценить хоть стремление.. .
Автор , объясните, как вы понимаете обет - "и в горе и в радости"
Ну, допустим, некий молодой 30- летний классный парень женился на своем Идеале, но годы идут и жизнь сложная и трудная, бывают и болезни и немощи- и вот Его идеал в трудный момент не может к примеру выдержать временные трудности мужа: временное безденежье, болезнь, полосу трудностей. И вот уже Идеал думает - ну пока я такая вся идеальная и молодая, что же я трачу свою идеальность на этого больного мужа- я достойна лучшего, ведь годы идут, а тут с его трудностями и немощами я чахну и засыпаю.
Вы хотели чтобы с вами так поступили, вы поняли ли бы этот поступок? Чтобы вы при этом чувствовали?
Laidback писал(а): да я сам готов камни ворочать если надо для общего блага. Даже просто для того, чтобы показать, чтобы оценили и выводы сделали. Главное ведь желание, которое начисто отсутствует, судя по проведенным годам.
.
Это есть суть любви - жертвенность, когда жертвуешь (ворочаешь горы и тд), не ожидая ничего в замен , как в детском мультике- а за что мне цветы? а просто так!
Симонова
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 20:17
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Симонова »

 
Ой, мне тоже говорили: Я такой весь из себя Мастер, а ты только пародия. А я правда не понимала, чего ему от меня надо. В итоге уехала от него. Проплакала, потихоньку упокоилась , и ничего, живу себе спокойно. Лучше быть одной чем с кем попало. Вот и Ваша Андрей девушка попала не на того парня. Она не догоняет Ваши ожидания и тормозит. Если не получается двигаться в одном темпе то наверное лучше расстаться. Она выживет, не переживайте. И вам будет спокойнее себя искать в этой жизни. Только не заигрывайтесь больше с другим живым человеком.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Tara. Вы довольно точно описали мой тип характера. Я лев по гороскопу и по манере поведения. Да, мое мнение - всегда главное и правильное, но не потому что я Бог, а потому что другие мнения отсутствуют и признаков жизни не подают. Ничего я ни у кого не высасывал. Я, вероятно, не точно описал наше становление и развитие. В какой-то период она полностью доминировала, позже я перенял одну за другой жизненные нити. Сейчас я руковожу всем, что касается совместного существования и отношений, кроме кулинарии, некоторого другого быта и отчасти финансов (банк всегда у нее - я не против). Вы видите, сколько пространства я освободил человеку для успешного саморазвития? Какое тут высасывать.
Стабильность (для нее счастья больше чем стабильность нет) у нее была всегда. Я свои физиологические интимные потребности отложил однажды в сторону однажды ради стабильности. Кто знает - как было бы если бы изменил. Не изменил. Поэтому жертву не надо делать из человека. Она более чем самодостаточна и все пути к счастью (в ее понимании) открыты. А к моему счастью надо тащить телегу без колес.
Встретив идеал, я, забегая наперед (хоть это и глупо), сделаю все для того чтобы переманить на свою сторону окончательно и бесповоротно, чтобы уберечь его от всех угроз и провокаций, заверить в завтрашнем дне и даже больше. Личных качеств и богатого опыта мне для этого хватит - этого как минимум должно хватить для взаимного понимания, страсти и любви. Если нет - буду копать дальше.
Про троллинг и прочую инет-ахинею прошу больше не высказываться, потому что доказывать, что ситуация реальна, я не собираюсь - это отвлекает от сути, которую мне надо познать до выходных. И без вашей или другой помощи я запутаюсь окончательно.

Всем высказывающимся - моя благодарность.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Симонова писал(а):Ой, мне тоже говорили: Я такой весь из себя Мастер, а ты только пародия. А я правда не понимала, чего ему от меня надо. В итоге уехала от него. Проплакала, потихоньку упокоилась , и ничего, живу себе спокойно. Лучше быть одной чем с кем попало. Вот и Ваша Андрей девушка попала не на того парня. Она не догоняет Ваши ожидания и тормозит. Если не получается двигаться в одном темпе то наверное лучше расстаться. Она выживет, не переживайте. И вам будет спокойнее себя искать в этой жизни. Только не заигрывайтесь больше с другим живым человеком.
Ваша ситуация практически описывает нашу. Иногда вижу, что не понимает девочка меня: "С чего так резко, ведь вчера было все нормально?!". Моча в голову ударила, наверное. Простым языком - надоедает сидеть на одном месте. Если долго сидеть на стуле, через какое-то время очень хочется сладко потянуться, а то и побегать чуть-чуть. Разве нет?
Не совпадают наши ритмы и затеи совсем. Про торможение обсуждали уже, даже попытки были, но все скатывалось снова в размеренный темп.
Приведу простой пример - когда ее нет дома подолгу (командировки прим.) - у меня жизнь и распорядок существенно меняются, я преображаюсь сильно и сразу, без раскачки, чтобы человек приехал - оценил старания, сам захотел что-то сделать. Ан-нет, все за старое. Смотришь и не понимаешь - почему? Опять скандал закатывать? Надоело. И сам постепенно в эту рутину погружаешься. Все. Работа - дом - работа.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Tara писал(а): Автор , объясните, как вы понимаете обет - "и в горе и в радости"
Ну, допустим, некий молодой 30- летний классный парень женился на своем Идеале, но годы идут и жизнь сложная и трудная, бывают и болезни и немощи- и вот Его идеал в трудный момент не может к примеру выдержать временные трудности мужа: временное безденежье, болезнь, полосу трудностей. И вот уже Идеал думает - ну пока я такая вся идеальная и молодая, что же я трачу свою идеальность на этого больного мужа- я достойна лучшего, ведь годы идут, а тут с его трудностями и немощами я чахну и засыпаю.
Вы хотели чтобы с вами так поступили, вы поняли ли бы этот поступок? Чтобы вы при этом чувствовали?
Это есть суть любви - жертвенность, когда жертвуешь (ворочаешь горы и тд), не ожидая ничего в замен , как в детском мультике- а за что мне цветы? а просто так!
За 9 лет мы были и во вселенской радости и в великом горе. Прошли через все практически, поэтому обет уже применен на практике, а не промямлен в загсе в ожидании чудес.
Повторюсь - для объекта своего счастья я сил и средств жалеть не собираюсь, параллельно преподнося это так, что и мыслей не возникнет что где-то может быть лучше. Я на это надеюсь. А если свершиться подобное - значит еще один слиток в мою копилку опыта. Возможно сейчас, по молодости, я свято верю, что меня никому не под силу загнать в угол. Но повторюсь - я не могу смотреть в будущее и в судьбу не верю. Только мои решения и я сам - катализатор или ингибитор моих будущих дней.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Laidback писал(а): Хочу уточнить, что я с детства был сиротой под опекой - тихо/мирно проживал с бабушкой, хулиганил с друзьями, всякое было. .
Осмелюсь предположить, что вы с детства чувствовали себя неполноценным ребенком, все вас жалели , потому что вы сирота. в следствии этого проглядывается комплекс жертвы. Жертвы обстоятельств, жертвы несправедливости жизни , а от сюда прямо сквозит позиция - "я достоин лучшей жизни, потому что я и так много был лишен, жизнь мне Не додала, я обделен больше , чем другие" и далее "я всего достиг Сам, мне никто не помогал, несмотря на моих сверстников- которым Все дали родители, и они получали все что хотели", и дальше " а я все Сам, САм, Сам"
бабушка и девушка - не в счет - я им дАл больше, чем ои Мне и ничего не должен.
Вас не научили любить....
Laidback писал(а): Выбирая варианты, я остановился на той девушке из другого города - чтобы порвать все старые связи, забыть о прошлом существовании, переписать свой быт..

Сразу скажу, что эта девушка мне просто нравилась, то есть по-сути, она была на тот момент просто средством поддержки - чтобы совсем не остаться одному в чужом городе
Я лихо притворялся за ширмой новых знакомых и развлечений, использовал сексуально и для души, оптимистично смотря в будущее
это и есть прямое использование и выкачка ресурсов.
Laidback писал(а):Вы, наверное, догадались, что я подлый эгоист с дерьмовым сердцем - да, это так, это настоящее мое ядро.
Это звучит из гордо, из вашего сообщения.
почему? А потому что так проще .

Это кстати говорит каждый второй предатель- да я подлец, но так получилось, прощай!
Laidback писал(а): помимо прочего, я открыл в себе немало других качеств - честь, справедливость и благородность.
Да , их многие открывают, когда им это выгодно.
Вы их готовы открыть, когда встретите Тот самый Идеал, и нужно будет завоевать ЕЕ.
Но куда вы денете из своей души
Laidback писал(а): я подлый эгоист с дерьмовым сердцем - да, это так, это настоящее мое ядро.
А ведь вашему будущему идеалу придется жить не только с вашим достоинствами , но и с вашей темной стороной личности - за что ей такое счастье?
Laidback писал(а):Я никогда не изменю своей спутнице (которой она стала), никогда не ударю и не выкину иной неадекват.
Это опять ТОРГ- я тАкой хороший, я почти идеал и мне нужен идеал.
Laidback писал(а): Я не делал предложения а она не настаивала. .
Вы ее не любили. Почитайе книгу - Парадокс страсти.
Laidback писал(а):Она полностью передала штурвал отношений в мои руки: "созреем - поймешь"..

А по сути - ждала,надеялась, верила, любила.
Laidback писал(а): Она сказала что все еще любит а я промолчал."..

Грустно.
Хотели бы вы оказаться на ее месте, в ее шкуре?
Laidback писал(а): Сегодня, спустя 9 лет наших кризисных приключений, мои вещи упакованы в коробки и подготовлены к отправке в неизвестность. У меня теперь тоже есть своя квартира, работа, незаменимый опыт и многое другое. Но мне очень тоскливо и жалко ее. Она ревет и говорит что кроме меня у нее никого больше нет, что я ее защита и опора, что не может смириться, что 9 лет, что любит и ищет пути выхода. Но я не люблю ее больше. ."..

Посмотрите фильм "Огнеупорный"
Laidback писал(а): Мне 30 лет и хочется, наконец, настоящих бурных чувств и развития, кольца на пальце, малышей и улыбающуюся нежную красавицу рядом. ."..

Сделайте ее счастливой, и она станет нежной и улыбчивой.
Так же нет гарантий, что неуловимый Идеал, не начнет чахнуть и сохнуть пожив рядом с вами.

Laidback писал(а):у многих возникают мысли о том как могло бы быть иначе,
о том хуже или лучше там - за гранью ..........
У меня этих мыслей полная голова.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Обязательно прочитайте https://nasemenovs.com/current_krizis/bi ... peach.html
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Vikki_87 »

 
Ник у Вас интересный. Не связаны ли Вы с Ирландией?

Тут какая петрушка получается.. По всему понятно, что Вы уже настроились уйти. И смущает Вас лишь ее отчаяние и слезы, да может, еще кое-что.
Конечно, решение примете все равно Вы, и Вам нести его последствия и ответственность за него.
Интересно, Вы написали, что Ваша женщина что-то должна делать для появления детей. Верно ли я поняла, что у нее с этим проблемы?

Я Вас понимаю. Я сама из тех, кто сравнивает. Причем мой "Идеал" в прошлом, он очень силен, и его призрак порой витает рядом. Но умом я понимаю, что это - путь в никуда. У меня бывают обострения, во время которых я замечаю, что мой настрой - "искать,-где-для-меня-лучше,-сделайте-все-за-меня" (эго, по ощущениям беспокойство, малец тоска, и чувство неудовлетворенности), а в минуты счастья с мужем у меня другой настрой - "как-Я-могу-стать-лучше" (и соответственно, радость от того, что я могу дать другим, чувство особой наполненности моей жизни).
Я вижу из ваших сообщений, что продвинулась дальше Вас в этом пути, а потому могу что-то подсказать, если Вы хотите услышать. Но путь к счастью, который Вы ищете, лежит не там, где вы хотите искать.
Ваша жизнь застоялась, потому что Вы САМ перестали развиваться. Вы сам перестали расти. Вот где фишка.
Когда я "застаиваюсь", когда не развиваюсь, и теряется смысл моей жизни, тут же возникают образы из прошлого, родится в сердце тоска, как было хорошо, появляется неудовлетворенность настоящим, начинаются сравнения. Мне прекрасно знакомо описываемое Вами "стреляние глазами". Это иллюзия, что Вы легко найдете идеал. Да, много молоденьких девочек. Да, мужчине в Вашем возрасте намного легче устроить свою личную жизнь, чем женщине. Но Вы, как Вам тут писали, настроены поглощать ресурсы, а не производить. И в этом проблема. Без труда над собой счастливы не станете хоть с Мисс Вселенная. А если поработаете и станете делать шаги к счастью, очень скоро увидите, что смена женщины для этого не нужна.

Думайте.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Laidback писал(а):
За 9 лет мы были и во вселенской радости и в великом горе. Прошли через все практически, поэтому обет уже применен на практике, .
Вот настал кризис- это и есть отчасти горе, трудность и тд - но вы готовы сбежать.
Laidback писал(а):Повторюсь - для объекта своего счастья я сил и средств жалеть не собираюсь,.
Опять же - Своего счастья- те счастливы должны быть Вы.
Это предельно понятно, что сил и средств вы не пожалеете- ведь все это будет сделанно ради Себя.
Прочитайте
https://www.realove.ru/main/what_is_loveПо сути вы готовитесь давать самое дешевое , что можете дать - заботу, силы и тд - а получать взамен самое дорогое и бесценное - любовь.
Все это говорит опять об использовании и любви к себе.
Если вы не пожалеете сил и средств, то предположим, что ваш будущий Идеал и объект Вашего счастья - захочет жить в своем режиме(как нынешняя девушка) и своем распорядке дня- что тогда - меняете объект счастья или подстраиваетесь под него , лишь бы она продолжала вас любить и никуда не ушла ?
Laidback писал(а):- значит еще один слиток в мою копилку опыта. .
Объясните, что вы полрузамеваете под опытом?
У вас несколько жизней?
Или вы не живете, а просто ставите череду опытов - а родных людей вы предупредили- что они - это просто ваш опыт и их жизнь в угоду вам , если что не так- то тупо пойдет в вашу копилку! ИЛи у них тоже несколько жизней, несколько молодостей и вагон здоровья?
Это потребительское отношение
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Анкоридж »

 
Автор, когда женщина рожает ребенка, то она физически может измениться - кто-то толстеет, грудь обвисает, растяжки на животе, но главное в другом - родившая женщина теряет тот шарм, который есть у девушки. Она становится совершенно другой морально, не такой легкой, эмоциональной. Понимаете, если вы будете нацелены на внешние качества, на эмоциональность и секс, то вы не сможете жить ни с одной женщиной долго, потому как все женщины меняются со временем не в лучшую сторону, старятся. С любой женщиной уже не будет регулярных страстных ночей через какое-то время - год-два. Любое совместное проживание превращается в рутину и быт или в стабильность - работа - дом - дети - работа. То, чего вы в идеале хотите, в природе не существует.
Симонова
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 20:17
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Симонова »

 
Не делай из мухи слона. А то потом утонешь в дерьме. Не Ваш она тип, так скажите вашей мышке спасибо за все и прощай, мне теперь морской по нраву дьявол , его хочу любить. И вперед и с песней, на поиски этого самого дьявольски красивого и податливого эмоционально слона. А уж что у вас там получится никто не станет здесь гадать.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Tara писал(а): Объясните, что вы полрузамеваете под опытом?
У вас несколько жизней?
Или вы не живете, а просто ставите череду опытов - а родных людей вы предупредили- что они - это просто ваш опыт и их жизнь в угоду вам , если что не так- то тупо пойдет в вашу копилку! ИЛи у них тоже несколько жизней, несколько молодостей и вагон здоровья?
Это потребительское отношение
Опыт в моем понимании - это некоторая пополняемая база знаний и определений жизненных ситуаций, результатов и примеров, на основании которой в текущем или будущем времени принимаются решения и рождаются действия.
Родных людей, кроме бабушки, которая меня не узнает, у меня нет. Есть девушка - гражданская жена, и она не является подопытной, так как в этом случае, подопытный и я сам. Мой опыт мы собирали в большей части сами, смотря друг на друга и на других. База отношений у нас практически одинаковая, просто под разным соусом. Копилка - и есть база, куда складываются выводы и результаты. Почему вы настаиваете на потребительском моем отношении, если я сам дал очень много нашей семье? Производили и потребляли друг для друга мы оба. Она не рабыня - рабство отменили в 19 веке.

Почему-то почти все откликнувшиеся расценивают идеал женщины в моей голове как отдельно существующий от текущей ситуации объект. Я хочу уточнить, что в последние годы пытался найти общие черты своей мечты в своей девушке, поэтому не метался по другим женщинам а ждал. Ничего не вышло совершенно.

Вы поймите, что мне просто хочется побыть рядом с той, кого хочу, кем буду восторгаться, гордиться и даже хвастаться. С той, которая будет хотя бы делать попытки приблизиться к общему счастью, а не констатировать свое собственное. А то нет секса, не хочет меня мужчина - пусть будет так, зато он рядом, пусть будет как друг. Опора и поддержка. Как столб деревянный, который подпирает дом. Я устал так чувствовать себя. Прогнил.

Tara, по крайней мере, я всегда был честен и откровенен в своих причинах и претензиях.
И как можно научить любить? Это наука все же или верховное произвольное чувство?
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Vikki_87 писал(а):Ник у Вас интересный. Не связаны ли Вы с Ирландией?
Интересно, Вы написали, что Ваша женщина что-то должна делать для появления детей. Верно ли я поняла, что у нее с этим проблемы?
Ваша жизнь застоялась, потому что Вы САМ перестали развиваться. Вы сам перестали расти. Вот где фишка.
Ник не связан с Ирландией - ник связан с одним из любимых артистов.
Для появления детей ей нужно сделать хотя бы минимум на самом низком уровне - чтобы я ее захотел в постели, чтобы она стала мне симпатична как женщина, а не как друг. С друзьями ведь не спят, вот и мы не спим. Это так сложно? - поменять в себе буквально 10 процентов, вернуть сексуальность и поправить внешний вид, зачать в себе новую искру. Ей это не интересно. Все обещания остаются обещаниями. Меня, утрируя, каждый раз обманывают. Вы лично стали бы долго терпеть подобное?
Я перестал развиваться вследствие того, куда мы скатились.
Если в лодке два гребца по обе стороны, и один гребет а другой нет - лодка крутиться и стоит на месте. Не двигаюсь ни я, ни она. В этом моего будущего нет.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Симонова писал(а):Не делай из мухи слона. А то потом утонешь в дерьме. Не Ваш она тип, так скажите вашей мышке спасибо за все и прощай, мне теперь морской по нраву дьявол , его хочу любить. И вперед и с песней, на поиски этого самого дьявольски красивого и податливого эмоционально слона. А уж что у вас там получится никто не станет здесь гадать.
Я хочу уйти ровно на столько, на сколько хочу остаться. Я не прошу вас гадать. Я прошу помочь разложить аргументы и факты на весы.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Анкоридж »

 
Для появления детей ей нужно сделать хотя бы минимум на самом низком уровне - чтобы я ее захотел в постели, чтобы она стала мне симпатична как женщина, а не как друг. С друзьями ведь не спят, вот и мы не спим. Это так сложно? - поменять в себе буквально 10 процентов, вернуть сексуальность и поправить внешний вид, зачать в себе новую искру. Ей это не интересно. Все обещания остаются обещаниями. Меня, утрируя, каждый раз обманывают. Вы лично стали бы долго терпеть подобное?
Чисто мужской эгоистичный потребительский бред. Вы себя не слышите?
Вы не будете хотеть любую распрекрасную самую красивую девушку через год-полтора совместной жизни. Что дальше делать будете?
Каждую будете укорять в том, что у вас прошла страсть? Это у вас страсть прошла, в вас проблема, а не в девушке. Вы в себя посмотрите, а не на девушку пеняйте. Неужели это так сложно? В себе возбуждайте любовь и желание, а не от девушки своей требуйте вашего возбуждения.
А вашей девушке уже не интересно слышать необоснованные претензии - что у нее там не так, здесь не вашему вкусу. От такого обращения любой девушке ничего не захочется. А я бы вас просто на порог к себе не пустила, потому что вашу психологию как прозрачное стеклышко вижу. Был у меня такой первый муж, как вы - один в один. И знаю, в чем ваша проблема. Но даже не пытаюсь об этом с вами говорить, потому как вы не поймете. Но попробую до вас достучаться...
Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 9&p=396515, мой пост 13 фев 2014, 14:09
В вас правят бесы, которые требуют от вас насыщения эмоциональности и сексуальности. "Голодно" им живется с одной партнершей. А еще они жутко не любят маленьких детей и беременных женщин, поэтому вы убежите от своих родных малышей и бросите их. Вам будет жесть, как не комфортно с ними. Бесы не любят быть в атмосфере безусловной любви. Так же вам будет не комфортно, как с вашей девушкой сейчас. Вы никогда не сможете жить в атмосфере безусловной любви, если не будете ориентироваться по жизни на духовные ценности. Бесы ведут вас к разрушению, как вашей жизни, так вашей души и здоровья. Чем вы больше потакаете их вожделениям в себе, тем более теряете себя. С ними надо бороться!
Все, что происходит с вами, достаточно закономерно и известно. Изучайте.
Laidback
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 26 мар 2014, 15:38
Пол: мужской

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Laidback »

 
Анкоридж писал(а):Автор, когда женщина рожает ребенка, то она физически может измениться - кто-то толстеет, грудь обвисает, растяжки на животе, но главное в другом - родившая женщина теряет тот шарм, который есть у девушки. Она становится совершенно другой морально, не такой легкой, эмоциональной. Понимаете, если вы будете нацелены на внешние качества, на эмоциональность и секс, то вы не сможете жить ни с одной женщиной долго, потому как все женщины меняются со временем не в лучшую сторону, старятся. С любой женщиной уже не будет регулярных страстных ночей через какое-то время - год-два. Любое совместное проживание превращается в рутину и быт или в стабильность - работа - дом - дети - работа. То, чего вы в идеале хотите, в природе не существует.
Когда женщина рожает ребенка, любой мужчина с ума сходит от счастья. Мне это не чуждо и все недостатки в ней я готов стерпеть. Привести себя в форму очень просто после родов, если на то пошло. Девичий шарм меня не интересует - меня женщина интересует как женщина, а не как хлопающий глазами милый подросток.
Старюсь и я сам - в этом тоже нет ничего страшного. Параллель в возрасте никуда не денется. А я, возможно, уже переступил черту, после которой на страсть и многое другое времени все меньше и меньше. Мне этого 9 лет не доставалось в полной мере.
Да, я сейчас хочу все и сразу и имею на это полное право.
Получив что хочу или приняв участие, потом намного проще смириться с тем, что этого будет не хватать в силу возраста или других обстоятельств.
Вечно голодный и телом и душой не может быть счастлив, ни в 30 лет, ни в 50.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
Андрей вы ас в упор не слышите. отвечаете только на те вопросы, на которые хотите отвечать или . на которые можете подобрать ответы. которые подгоняется под вашу теорию предательства.
Давайте называть вещи своими именами - вы планируете предать вашу девушку, потому что:
далее следует цитата
...."предательство - это эксплуатация человеческой ограниченности, человеческой незащищенности. Ведь возможность предательства появляется только тогда, когда человек действительно нуждается в другом человеке. В этом смысле это абсолютное неуважение потребностей другого человека.
Осознанное предательство - это нравственный выбор однозначно в сторону греха, если человек понимает и принимает то, что происходит. .....
.....человек, имеющий достаточное количество ресурсов, предает другого человека в результате своего собственного свободного выбора."

и еще

"....человек при этом перестает быть социальным существом, и соответственно то, что регулировалось его отношениями с другим человеком, регулироваться перестает. Он же ведь тоже нуждается в другом человеке. И то, что он предает человека, автоматически означает его подпись под отсутствием надежды на реальную честную поддержку других людей. Он начинает пытаться опираться на себя вместо того, чтобы опираться на другого человека.

В таких понятиях, как самооценка, самоподдержка, хоть и есть корень «сам», но во многом и самооценка и самоподдержка определяются возможностью впитать поддержку других людей и научиться запрашивать у них поддержку и помощь. В этом смысле предатель, естественно, становится одиноким, и, пытаясь опираться на собственные ресурсы, он с психологической точки зрения существенно обедняет себя. Скажем так. Представить себе подонка с устойчивой самооценкой я как психолог не могу. Зеркально сразу как последствие рождается страх предательства со стороны другого человека, недоверие к тем, кто был рядом, кто, условно говоря, совершал с тобой эту мошенническую махинацию, и полное внутреннее одиночество. Это, скорее всего, клиническая картина последствий. "
православный психолог Александр Болмасов

В ваших сообщениях все время присутствуют двойные стандарты :
Laidback писал(а): Она ревет и говорит что кроме меня у нее никого больше нет, что я ее защита и опора, что не может смириться, что 9 лет, что любит и ищет пути выхода
и
Laidback писал(а):Ей это не интересно. Все обещания остаются обещаниями. Меня, утрируя, каждый раз обманывают.
Объясните- это как? То, она на все согласна ,то ничего не делает.
Либо вы требуете невозможного- из серии хочу то, не знаю что, либо Уже нашли ей замену и хотите- чтобы она быстренько мутировала в эту модель и образ.
В ваших сообщениях сквозит отношение к девушке, как к вещи - устаревшая модель, не соответствующая моему новому статусу.
Еще раз спрашиваю - как бы вы себя чувствовали . если бы с Вами Так поступили?
Самое истинное объяснение дает Анкоридж - но вы наверное воспринимаете это все как сказку.

Так как вы находитесь по другую сторону баррикад - может сможете объяснить "вашим языком" мою ситуацию:
за 4 дня, до того как муж объявил - что полюбил другую - он наслаждался вдоволь и душой и телом со мной, восторгался моей красотой, запахом волос, короткой юбкой, клялся в вечной любви.
Я при этом - конкретизирую специально для вас. так как из ваших постов ваша девушка рисуется , как фригидная клуша- накупила себе платьев, юбок, сделала прическу- просто так - для себя- для настроения , у и для мужа . конечно же.
За 2 дня до предательства, он восторгался моим внешним видом, обратил внимание на то. что я купила себе овые сережки- любовался мной!!!
Но... увы и ах......- полюбил другую.....
Посты Акоридж- про ненасытную страсть - все расставляют по местам.
Но как бы вы прокоменнтировали такую жизненную ситуацию.
Я написала, про себя - потому что мне. кажется, что даже , если девушка- сделает ВСЕ , что вы хотите- изменится внешне и поменяет поведение- вас это Не остановит.
Потому , что вы себе скажите, да она такая хорошая, но мне 30 лет - и я Хочу попробывать другую жизнь- здесь я Все уже попробывал.
Но это - 100% потребление. Любви здесь нет.
Задайте себе вопрос- умеете ли вы любить? Или только потреблять, обладать , использовать, пользоваться.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Другиня »

 
Я уже не хотел ее физически, но хотел ее духовно, так как неимоверно привык.

Стесняюсь спросить, а «хотеть духовно» - это как? :roll:


Сегодня, спустя 9 лет наших кризисных приключений, мои вещи упакованы в коробки и подготовлены к отправке в неизвестность. У меня теперь тоже есть своя квартира, работа, незаменимый опыт и многое другое. Но мне очень тоскливо и жалко ее. Она ревет и говорит что кроме меня у нее никого больше нет, что я ее защита и опора, что не может смириться, что 9 лет, что любит и ищет пути выхода. Но я не люблю ее больше. Мне 30 лет и хочется, наконец, настоящих бурных чувств и развития, кольца на пальце, малышей и улыбающуюся нежную красавицу рядом. Или снова, в пятый раз остаться и жить дальше. Перспективы, навскидку, есть и тут и там, но туманность везде одинакова.

Лично мое мнение, что в данной конкретной ситуации расставание – лучший выход и для девушки и для автора темы.
Конечно, привыкли друг к другу за 9-то лет, но когда впереди такие перспективы, такие горизонты открываются перед мысленным взором автора темы, что хочется пожелать большому кораблю большого плавания…
К тому же, если переживание расставания будет в конструктивном русле, то, по меньшей мере, есть шанс, что девушка обретет, наконец, семейное счастье с хорошим мужем. :roll:
Так что перед уходом оставьте, пожалуйста, девушке ссылку на сайт https://www.perejit.ru

И со временем не я убегу от детишек а они от меня, так как планирую воспитать по своему образу и подобию.

Как-то немилосердно звучит по отношению к будущим детям, :roll: учитывая, что «образ и подобие» - это «подлый эгоист с дерьмовым сердцем - да, это так, это настоящее мое ядро».


Вечно голодный и телом и душой не может быть счастлив, ни в 30 лет, ни в 50.
Это точно, т.к. «вечно голодный» никогда не насытится…
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Tara »

 
ППКС с Другиней.
Я тоже вас хотела попросить - именно пороситься- когда будете уходить - дайте ей почитать вашу ветку и наши комментария- это ускорит ее выздоровление, розовые очку у нее, хоть и с болью, но спадут , ваш идеальный образ рассыплется мгновенно . Будет очень больно - о зато не будет надежды и желания вас вернуть, а так же иллюзий а ваш счет!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Elfriede »

 
Стандартная история. Мужчина поиспользовал женщину пока становился на ноги. Теперь оперился и хочет скинуть ее, как ракету-носитель.
Ничего нового под луной.
Знаете, автор, я не буду Вас уговаривать остаться с Вашей девушкой. Это бесполезно. Вы уже давно задумали предательство (когда стали смотреть на других женщин, и когда так и не женились на ней), и теперь хотите его исполнить. Если задумали, делайте скорее, освободите ее от себя, дайте возможность "переболеть" и найти хорошего, доброго парня, кому она всем будет хороша и который не будет пытаться ее переделать.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Malia »

 
Добрый день!
Автор, я тут читала Ваши посты и все понять пыталась: Вы чего конкретно хотите? Вот прям по пунктам. Только не надо, пожалуйста, писать "хочу, чтобы она опять стала для меня желанной, чтобы ее оценка была 9 из 10, хочу ей восторгаться ,хвалиться и т.д." Чушь и бред! Если хотите всего этого, так восторгайтесь, а не жалуйтесь постоянно. Если Вы своей девушке объясняете также, как здесь, то не удивительно, что она не понимает, чего от нее хотят.
Какие-то пространные посты про идеал (спуститесь с небес, его не существует), про то, что Вы такой супер-пупер развивающийся и все на Вас, а на ней только кухня и финансы. А что на ней должно быть?! Ей гвоздь забивать научиться нужно? Вроде бы девушка не сидит на месте, работает, чего-то добивается. Ваш простой пример про командировки вообще чушь полная, по-другому назвать не могу.
Напишите четко, по пунктам, чего Вы хотите и как этого можно добиться ей.
По всему вышеизложенному проблем у девушки я не вижу, проблемы у Вас.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: 9 кризисных лет.

Сообщение Стараюсь »

 
Автор, в вашей истории достаточно неточностей и передергиваний - складывается впечатление, что вы хотите получить "индульгенцию" на свой поступок и предъявляете нам "картину маслом"
Laidback писал(а):я подлый эгоист с дерьмовым сердцем - да, это так, это настоящее мое ядро.
очень удобное утверждение, якобы снимающее с вас ответственность за ваши поступки. Вы сами себе даете разрешение быть таким. Никто другой. Вы сами желаете оставаться в этом качестве и не изменяться. Вам нравится так жить.
Зачем тогда вам наши советы? Играйте свою роль до конца...
Laidback писал(а):влюбился и я. Влюбился не за красоту или буйство в постели, не за приданное или амбиции, а за отношение к себе и преданность.
И что, за 9 лет она изменила отношение к вам или стала не преданной?
Или вы про начало отношений что-то недоговариваете, или про сейчас...
Laidback писал(а):женитьба опять откладывалась. Я не делал предложения а она не настаивала
вы сами спустили ваши отношения "на тормозах".
Как вы представляете себе чтобы она "настаивала"? Вы сделали как ВАМ было удобно и выгодно!!!
Браки заключаются и во время учебы, и на съемных квартирах и при полном безденежьи. Не от денег люди хотят стать в одну упряж, стать - супругами.
Вы очень произвольно, с выгодой в свою сторону, трактуете смысл семьи.
Laidback писал(а):Прошло 4 года. Привыкли. И тут началось. Сначала, как вы догадались, треснул по швам секс и интим: она чего-то не хотела и не договаривала, я чего-то обижался и психовал. Скандалил, объяснял, собирал вещи. Мы разговаривали, много и не раз. Как-то все нормализовалось, но та "голодовка" и обиды...
Возможно для вас это открытие - но секс это ПРОДОЛЖЕНИЕ и ОТРАЖЕНИЕ взаимоотношений. Секс сам по себе - это подростковая фантазия.
В любом случае проблемы в сексе - это индикатор проблем в отношениях. О чем и подтвердил далее ваш рассказ. "она не договаривала". Может она устала чувствовать себя вашей наложницей, без права голоса и без будущего?
Какая "голодовка"? вас на годы оставили без интима?
Это поиск оправдания своей склонности к блуду, не более.
А как живут пары у которых есть медицинские противопоказания ( при сложной беременности или заболеваниях) ? У них тоже "голодовка" повод глядеть по сторонам или есть такие понятия как верность и уважение друг к другу?
КАк это - "как то нормализовалось"? Она уступила вашему давлению?
Laidback писал(а):...что внешне она не роскошная красавица...
Во-первых, вы ее не за это "полюбили" - с ваших слов.
Во-вторых, ее неказистая внешность не мешала вам целый год пользоваться ей, до момента "полюбил"
А тут вдруг - метаморфозы начались...

Вопрос не отпускает - " А был ли мальчик?" - А была ли любовь?!!!
Laidback писал(а):Честно - испугался, что все надо начинать сначала или делать 100 шагов назад.
И вот она - ваша сущность!!! Примитивная трусость!! Расчет. Жадность. Лень. Безответственность. Себя пожалел, не ее и не отношений.
Не изменил не потому что люблю и верен. А не охото начинать с начала - ухаживать, уламывать, производить впечатление...
Дешевле и проще прийти и закатить скандал, начать угрожать и манипулировать ( вещи он собрал, ога... но не ушел)
Laidback писал(а):она так же не изменилась - только прибавила в карьере и в весе.
Не поверите - но некоторые женщины, чтобы избежать близости не только полнеть начинают, а еще и коростами могут покрыться на всякий случай - чтоб уж наверняка не трогал.
Психосоматика называется, так подсознание помогает решить внешние проблемы.

Можно еще дальше разбирать... но тошнит, правда...

Уходите быстрей от это девушки, освободите ее от своего присутствия - дайте ей шанс иметь здоровые отношения с реальным мужчиной.
Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»