Так выходят замуж?

[Саббрина]

Здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. У меня через 3 недели свадьба. С женихом встречаемся уже 6 лет. Было всякое в наших отношениях, но год назад после очередного расставания-возобновления отношений я решила, что не хочу больше страдать,переживать из-за наших недопониманий, его поведения, слишком устала от нервотрепки..и стала подавлять в себе чувства.. разорвать полностью не могла, не хватало решимости, смелости. потеря близкого человека внушала ужас (как я без него буду)..Когда я несколько отстранилась, мне стало полегче, не так выматывалась морально, хотя жених заметил, что я немного охладела. Честно говоря, я уже подумывала о расставании, и тут он делает предложение. Я согласилась, обрадовалась..Но через месяц новый конфликт на бытовой почве( вместе не живем), после которого не общались 3 недели..потом наладилось..я стала заниматься подготовкой, втянулась и вновь – новый конфликт – из-за смены фамилии, вплоть до того, что мы до сих пор даже заявление не подали. Я хотела отменить свадьбу, но мой молодой человек…удержал меня что ли..приехал, поговорили..сказал, что очень хочет видеть меня свой женой, любит…а я не могу..после этого у меня все как оборвало..мне ничего не интересно, я ничего не хочу..готова заниматься чем угодно, только не свадьбой..отчаяние накатывает..замучала себя, свою семью, жениха своей апатией и неопределенностью..Он хороший парень и будет хорошем мужем ..я могу представить, что и жизнь у нас, наверное была бы не плоха..не знаю..и я люблю его, но чего того не хватает да и от скандалов уже устала. Свадьба это радостное событие, а у меня тоска, ничего не хочется..Я боюсь разорвать все, боюсь сделать больно, допустить ошибку..но столько сомнений...я не смогу больше терпеть таких сильных ссор, сил нет...так ведь нельзя..я совсем запуталась, что делать? Конфликты с женихом и семьей загоняют еще больше в угол, хочется вообще сбежать и никого не видеть..Как быть?...Извините за сбивчивый текст..и..спасибо за внимание..

[Стараюсь]

Саббрина, понимаю вашу неуверенность - и возможно это хорошо, что вы не спешите сделать важный шаг в жизни, если у вас есть сомнения.
На мой взгляд становиться семьей имеет смысл когда есть четкая решимость :
- или решимость, что это "мой человек" и я хочу быть рядом с ним всю свою жизнь
- или решимость, что не смотря ни на что мы вместе и у нас с каждым днем отношения все лучше и лучше

Насколько вы откровенны с вашим женихом? Обсуждаете ли вы с ним ваши сомнения? Как вы ему рассказали о вашем охлаждении?
О каких "бытовых" вещах вы ссоритесь, если вы не живете вместе? Кто обычно первый идет на контакт после ссоры?
Почему у вас конфликты с семьей? Вы живете с родителями и они торопят вас со свадьбой? Где вы планируете жить после свадьбы?
Чему вы обрадовались когда он сделал вам предложение? Как он объяснил, что столько времени не делал предложение, а тут решился?

У меня складывается представление из вашего рассказа, что у вас не очень глубокие с ним отношения, или вы так их описываете.

[Саббрина]

Я пыталась поговорить с женихом о проблемах, но он говорит, много дел, и все хорошо, а я нагнетаю обстановку. И о некотором охлаждении тоже говорила, он сам это заметил, и я объяснила почему (была неприятная ситуация с последующим расставанием), но он считает те проблемы не могут такого за собой повлечь. Хотя точно не могу знать..обычно разговора не получается – не хочет, начинает кричать. Чтоб не усугубляла.
- Бытовые вещи: мы живем раздельно, я с родителями, он сам.. Жених считает, что я «могла бы почаще к нему заезжать», чтобы помочь убрать квартиру, приготовить ему поесть, продуктов купить. ( регулярно говорилось) И все это с большой претензией. Для меня роль приходящей-уходящей девушки неприемлема. На этой почве сложился крупный конфликт, который сейчас называется «я по тебе скучал, а мы редко видимся»..сложно часто видеться, когда вы по очереди болеете, работаете..стечение обстоятельств, а вылилось в крупный конфликт «Примирение» было ужасным – обвинения, претензии, чуть ли не нервный срыв с моей стороны..Я обычно делаю первый шаг, извиняюсь..он реже (прощения за обидные слова почти никогда не просит. Он предлагал съехаться до свадьбы..я собиралась, но после таких ссор не хочется сближаться, если честно и постоянно откладывала в итоге. Жить собирались у него. Хотя есть и у меня квартира, но он пока не хочет туда, ратует за доп. заработок..Его сдавать нельзя, он не в собствености.
- Родители не торопят. Они очень деликатны в этой теме. Но конфликты возникают из-за моей неопределенности, из-за моей раздражительности и вечно тоскливого настроения. они переживают.
- Чему обрадовалась? Появилась надежда на будущее, воодушевилась, что все наладится. Мы долго встречались..сначала учились, потом сказал, что не потянет свадьбу (потому что строится их семья много)..откладывали и откладывали..А решился – говорит, что созрел, родители одобрили, скорее всего и я немного подтолкнула, сказала, что нам пора определяться или женимся или расстаемся (мягче гораздо сказала, чем я сейчас написала), потому что у нас был явный застой.
В итоге: конфликт по теме уборка-стирка, смена фамилии (я не хотела, а он настаивает, сказал, что подобные вопросы вообще не обсуждаются – я такого не понимаю), мелкие ссоры, крики..я очень усала от его криков..меня он не слышит, пока я не начну в ответ голос повышать..ни к чему хорошему не приводит. Интереса к свадьбе ,к жизни нет..ничего не хочу..он тоже очень сильно нервничает, потому что не понимает, что происходит (хотя это странно очень), почему я такая стала..подозреваю, что боится мнения родителей, родственников, друзей..
Ой, простите..много текста очень..выговориться хочется..(сама себя грызу за слабоволие, жалость к себе, к нему)..

[Анкоридж]

Жених считает, что я «могла бы почаще к нему заезжать», чтобы помочь убрать квартиру, приготовить ему поесть, продуктов купить. ( регулярно говорилось)

То есть он вам предлагает роль бесплатной домработницы, со своей стороны не имея пока обязательств перед вами... И считает это нормальным? Это явное потребление вас как ресурса и проявление его инфантильности (ему все всё должны). А несет ли он какие-то реальные обязательства перед вами - что-то берет на себя полезное в ваших интересах, например, какие-то общие расходы, мелкий ремонт по починке крана или замка на входной двери взять в свои руки?

Хотя есть и у меня квартира, но он пока не хочет туда, ратует за доп. заработок..

У вас общий бюджет?

[Саббрина]

Нет, у каждого свой..Она помогал нам с ремонтом..не деньгами а рабочей силой,м атериалами..но мы все сами оплачивали.. Кино, кафе, платит он..иногда я..в принципе помогает, откликается а просьбы какие-то, подвезти, увезти, но их мало сейчас..я на своей машине, свои деньги..сама все решаю в целом.

[Elfriede]

Ой-ой-ой, как все знакомо...
Вы еще ему не жена, а он уже требует полноценного обслуживания, и обижается, не получая его. А свои дела в существенной степени решаете сама.
Похоже, что Вам встретился потребитель, царь и деспот в одном лице. И серьезный конфликт на тему смены фамилии очень показателен.
Правильно понимаю, что львиную долю конфликтов провоцирует он? И претензии в основном - с его стороны?

[Саббрина]

За собой не уследишь, много наверное не замечаешь. Я тоже не подарок, конечно. Но, в последнее время вроде ничего от него не прошу..только, чтобы он не кричал при ссорах и не давил на меня..

[Стараюсь]

Саббрина, подумайте прямо специально и возможно напишите нам здесь - как вы считаете, зачем вам может понадобиться в жизни вступать брак? создавать семью? Почему это нужно? А если это "хочется" то опять же - почему?
Я не про этого жениха говорю сейчас, а просто как о вашей принципиальной позиции в жизни - зачем вам нужно замуж?

А текущая ситуация много вопросов вызывает, конечно.
Не понятны его требования к "обслуживанию" его и его квартиры.
Не понятно каким он боком к аренде вашей квартиры. Он рассчитывает жить на эти деньги или он уже сейчас ими пользуется?
Не понятно, после его слов про "не потянет свадьбу" были какие то сроки обозначены, или условия при которых он "потянет"?
Или просто в тот момент (сколько лет назад это было?) отказался и вопрос замяли, а возник снова он только сейчас?
Не увидела нигде в тексте и вопрос никто не задавал такой, вроде бы - есть ли у вас с ним интимные отношения? Относится ли его "редко видимся" еще и к вопросам секса?
Не понятно, какие вопросы о совместной жизни ( кроме смены фамилии) могут еще послужить поводом "поорать"
Не понятно почему вы соглашаетесь с такой формой обсуждения - крик. Он вам еще никто - но уже ни во что вас не ставит.

Подумайте, что за такой срок 6 лет , понятно дело, острая влюбленность прошла - и у вас и у него.
А вот то, что есть сейчас, что пришло на замену - это можно назвать любовью? Любовью, уважением, взаимопониманием, желанием делиться и поддерживать, желанием создавать отношения в дальнейшем?
Или это больше про эгоизм?

обычно разговора не получается – не хочет, начинает кричать. Чтоб не усугубляла.

т.е. его устраивает та неясность что есть, а ваша попытка для себя прояснить - "усугубление"?

или про страх?

не хватало решимости, смелости. потеря близкого человека внушала ужас (как я без него буду).

А что такого он для вас значит - что "без него" это уже не понятно как буду? Это любовь или зависимость, на ваш взгляд?

И не стесняйтесь писать вашу ситуацию подробно

ой, простите..много текста очень..выговориться хочется..(сама себя грызу за слабоволие, жалость к себе, к нему).

дело же не в том, чтоб выговориться, а в том, чтоб представить ситуацию как можно полнее
И грызть себе не нужно. Нужно сесть и с трезвой головой разобраться, принять решение и избавить себя от состояния ...

а у меня тоска, ничего не хочется..

Тут выбор то не велик, на самом деле... многое уже на поверхности...

[Саббрина]

Зачем вступать в брак? Я хочу семью, детей (не сейчас, позже, сейчас страшно и не уверенно я себя чувствую). Хочу, чтобы рядом был близкий человек, друг, любимый, который будет моей поддержкой, которого я буду поддерживать в его делах, чтобы у нас были общие цели и мы вместе к ним стремились, чтобы вместе растили детей. Нельзя всю жизни жить с мамой и папой..нужно и им уже дать свободу и самой взрослеть и идти по жизни самостоятельно..Немного утопично, наверное, но в то же время я хочу, чтобы было уважение оичного простравнства мнения, не было оскорблений, страстей (устала я уже от них)..хочется гармонии..и я готова работать над собой, над отношениями, но не знаю в какую сторону работать, руки опускаются (раньще , да и сейчас некоторые претензии вызывали у меня шок)..я по-другому воспитана, совсем по-другому и в отношении приемлемого и неприемлемого поведения мы во многом не сходимся.
Почему? Потому что я не одиночка..я хочу дарить любовь и заботу и получать их..Хотя по натуре я человек не сильно открытый на чувства..й жених говорит, что я всегда была , как мужик»..обидно, даже не знаю..никогда так не думала про себя.
«Обслуживание» квартиры и его – это забота девушки о парне (его мнение). Квартира моя пока не сдается..надо решить, либо мы туда заселяемся, либо остаемся у него (хотя моя вообще лучше по условиям). Хотя доп. заработок не помешал бы конечно..этот вопрос открыт.
Мы обговаривали, что поженимся после института, потом через год…наших доходов не хватило бы на полноценную свадьбу,..а родители сказали, что у них нет средств на свадьбу его, потому что много др. расходов..(с его слов, я не знаю всей ситуации)..Мне может и хотелось полноценной, но и расписаться просто, скромно я бы тогда не отказалась..все обсуждается, все обговаривается..но предложения не было, а я не требовала. Предложение он сделал почти через два года после окончания университета.
Интимные отношения есть. «Редко видимся» и к вопросам секса тоже относятся. Острая тема в наших отношениях. За шесть лет я конечного удовольствия так ни разу не получила..это очень угнетает..Еще я долго лечилась по интимной части (он отказался пролечиться вместе со мной – конфликт), тогда секс был невозможен, После сильных ссор тоже желания много не возникает, обида, боль не способствуют возгоранию..в последнее время особенно.
Несовпадение точек зрения, претензии ко мне решаются способом поорать – говорит, я его сама довожу, а с криком до меня лучше доходит (я бы так не сказала). Я уже давно стараюсь не повышать голос и призываю к спокойному общению..в большинстве случаев бесполезно. Каюсь, сама стала срывать на крик в последнее время, после уговоров не кричать, т.к. по-другому не могу привлечь его внимания, он меня вообще не слышит и не слушает.
Что сейчас пришло на замену? Любовь, уважением, взаимопонимание, желанием делиться и поддерживать, желанием создавать отношения в дальнейшем – пока мы совпадаем во взглядах вроде все это есть..а как расходимся происходит то, что я описала выше – мое мнение почему-то всегда оказывается неправильным (я уже начинаю сомневаться в своих убеждениях, но ведь так не должно быть) и меня называют «эгоистом» в итоге.
Любовь или зависимость? Любовь есть..но боюсь, что зависимости уже стало больше..и страшно и стыдно себе в этом признаться..страшно, что его не будет и меня такую «вредную, истеричную, эгоистичную» никто не полюбит . Боюсь, смогу ли я построить новые отношения..вдруг я и правда во всем не права( он очень сильно давит своими убеждениями, что и правда начинаю в себе сомневаться).
Что я сейчас имею: пропал интерес к развитию, к путешествиям, кино, книгам, вообще к жизни вокруг..о свадьбе вообще думать не хочется..я пытаюсь шевелиться-через силу..В семье говорят, что я стала агрессивной, постоянно хмурая, раздражительная, что я такой не была..Я уже ничего не знаю..не знаю, что делать дальше. В душе пустота и тоска. Ох, опять жалуюсь. Противно от себя, что я так и не научилась принимать ответственность за свою жизнь.
 

[Стараюсь]

Саббрина, а сколько вам лет? Вы же работаете уже, у вас есть отдельная квартира, а вы все еще живете с родителями, так?
Это я спрашиваю для того чтобы понять - насколько вы самостоятельный в жизни человек. И если вы пишите про "уважение личного пространства" - то для это не обязательно выходить замуж, а достаточно жить отдельно он родителей, не теряя с ними связи, конечно.

Попробуйте взглянуть на ситуацию с вашим "женихом" вот с такой точки зрения - А если бы не было этих 6 лет, если бы вы только несколько дней назад познакомились бы с этим человеком, но уже знали бы про него, все то что вы знаете сейчас ( и что кричит, а не разговаривает, и что требует внимания к себе, не отдавая ничего взамен, и что не внимателен в постели, и что норовит переложить "с больной головы на здоровую"... и т.д. ).
Вы тогда готовы ли были потратить на этого человека ГОДЫ? И чем бы вы тогда руководствовались?
Не подходит мне - но я потерплю?
Не умеет себя вести - но я потерплю + исправлю_перевоспитаю?
Не умеет отдавать, а только требует - но я потерплю + исправлю_перевоспитаю + научу_перебьюсь_как нибудь выкручусь?
Что есть такого ценного для вас в этом человеке, что вы готовы провести с ним годы еще и еще? Из вашего рассказа, я не увидела чувств - увидела усталость, сомнения, страхи, неудовлетворенность, печаль, нерешительность.... Совсем не те составляющие которые помогают строить отношения и создавать семью.
И дело, как мне кажется, не совсем с нем.
Он может быть каким угодно.
Дело в вас. Почему вы выбрали его, а когда оказалось, что это не совсем тот человек, вы его не отпускаете.

Мои версии такие ( может быть я и ошибаюсь) - вы сами не совсем понимаете, зачем вам семья и что каждый из супругов должен семье, браку, отношениям, друг другу, общим детям, его_ее родственникам...
Поэтому вы не знаете какой должен быть муж рядом с вами.
А еще вы не очень знаете - какая вы сами сами, что вы можете или должны привнести в союз, какой мужчина вас дополняет, уравновешивает, заставит не остановится в развитии, будет подталкивать и требовать. Как он может это делать, как вы должны научить его "управлять" вами. Что допустимо и что не допустимо в отношении вас.
Пусть это примитивное сравнение - но если вы - "тонкий прибор", то у вас должна быть "инструкция по применению", а у него - регулярно поверяемый "допуск" и соответствующая квалификация.
И в "инструкции" точно нет слез_требований_недопонимания_пусть идет как идет..., там нужно "изучить и исполнять". Иначе оно (союз) не работает.
И я этого говорю не про секс точно. Чтоб вы не думали...
Секс - это только в материалистическом мировоззрении что-то отдельное и самостоятельное. Даже в моем (совсем не религиозном) представлением о жизни - секс это точное отражение существующих отношений. И если нет интимной гармонии - не имеет смысла искать подходы, приемы, способы в постели - нужно в первую очередь "лечить" отношения.
Секс - это зеркало. А отношения - это лицо в зеркале. Сделать красивым лицо путем раскрашивания зеркала - это абсурд. Нужно что-то делать с самим лицом, с отношениями.
А если "часть лица" говорит - "не нагнетай..." - то что-то сложно изменить усилиями одного, увы...

Вернемся к вам.
Измените, развейте (от слова - развитие, а не от слова - развеЯть) свое отношение к тому что такое семья, и кто такая женщина в семье. (Пусть это и потребует времени и внешних источников - в вашем распоряжении материала нескольких сайтов - см в заголовках форума)
Создайте себя для семьи. Ваши необходимые качества - они насколько выражены?
Сформулируйте свои критерии для второго партнера.
А потом посмотрите насколько ваш жених им соответствует. Пусть не соответствует, идеальных людей нет.
Обсудите с ним, ваше представление о семье... Не готов обсуждать? Говорит "нагнетаете"?
Поговорите с ним от том, как , (если не обсуждать ничего) в его представлении решаются вопросы с паре. "На раз - лежать, на два - тихо" (с)?
Чего он ждет от брака? Чего он ждет от вас в браке? это могут быть разные и эмоционально, и физически вещи... Что он сам намерен привнести в союз, в чем видит свой вклад, свою ответственность? Что он уже сейчас готов делать?
Вернитесь на этап отношений - узнать друг о друге побольше - начните снова говорить на темы "как бы..."
И если он не говорит сейчас или "закрывается" - то что вы ждете? вы правда надеетесь, что после свадьбы что-то изменится? за 6 лет ясность не наступила, а загс чудом все исправит?

Я так много пишу, предлагая вам самой найти ту точку - с которой будет видно ситуацию в целом...
Наверное, что бы не давать резких советов. ((
Будь вы моя дочь...товарищ не мучил бы мозг 6 лет никому ...
У меня есть дочь (даже две ), старшая 6 лет встречается с мужчиной и уже живет с ним года 4... и это она не хочет выходить за него замуж, и это его родители "клюют" его "когда_когда_внуки", и это он "все для тебя дорогая" и я как мать вижу насколько она счастлива, насколько они умеют решать сложные вопросы и как они помогаю друг другу, отвечают друг за друга, идут на встречу друг другу... и я тоже присоединяюсь к "когда_когда..."
Ваша мама рада за вас, за ваши отношения? Или она как "воспитанный" человек, воздерживается от оценки происходящего?
Можно я не буду "воспитанным человеком" и уже в следующий раз выражусь со всей "пролетарской прямотой"?
Ваша жизнь, вам решать. Но...
Берегите себя.

[Маринка-маринка]

Что сейчас пришло на замену? Любовь, уважением, взаимопонимание, желанием делиться и поддерживать, желанием создавать отношения в дальнейшем – пока мы совпадаем во взглядах вроде все это есть..а как расходимся происходит то, что я описала выше – мое мнение почему-то всегда оказывается неправильным (я уже начинаю сомневаться в своих убеждениях, но ведь так не должно быть) и меня называют «эгоистом» в итоге.

Любовь и уважение стоит совершенно в стороне от криков, скандалов и от "ты меня сама довела,ты виновата". Это вещи противоречащие друг другу.
Когда говорят "ты виновата,что я на тебя ору"-знайте,это манипуляция,к любви отношения не имеющая.
Не хотите замуж за него-не ходите,отложите свадьбу, если есть сомнения надо послушать свою интуицию и здравый смысл. И не надо бояться каких то миражей-как де я одна буду,без него,это пустые страхи.Посмотрите честно,без иллюзий и по факту,что он для вас готов делать и делает. Вы то понятно,уже успели "задолжать" и постирать должны и приготовить и согреть и убрать за "принцем".
Образно говоря, надо свою роль увидеть в жизни "принца",кто вы для него? "Принцесса",которую надо уважать и беречь или "Золушка-Замарашка",к которой и отношение соответствующее.
Выходить замуж из-за страхов и по собственной зависимости можно,только проблема не решится,а сильно усугубится,потому как человеку зависимому вообще трудно и больно жить на этом свете,а в браке тем более,а брак с человеком самолюбивым,эгоистичным может сломать и исковеркать судьбу.
За вас решение никто принять не может,вы хозяйка своей жизни. Если вы верующая,молитесь,чтобы пришло решение как быть.

[Саббрина]

Спасибо большое Вам всем за ответы, за мудрые советы которые вы мне дали. Несколько дней назад мы с "женихом" встретились, поговорили и решили отменить свадьбу. Не отложить, а окончательно расстаться., что и сделали.
Стараюсь, мне 25 лет, квартира сдавалась, поэтому жила с родителями..сейчас думаю стоит перебираться и жить самостоятельно. Вы, конечно же правы:

А если бы не было этих 6 лет, если бы вы только несколько дней назад познакомились бы с этим человеком, но уже знали бы про него, все то что вы знаете сейчас ( и что кричит, а не разговаривает, и что требует внимания к себе, не отдавая ничего взамен, и что не внимателен в постели, и что норовит переложить "с больной головы на здоровую"... и т.д. ).
Вы тогда готовы ли были потратить на этого человека ГОДЫ?

. Нет, нет и нет..я бы сбежала от него, "роняя тапки", как говорится.

вы сами не совсем понимаете, зачем вам семья и что каждый из супругов должен семье, браку, отношениям, друг другу, общим детям, его_ее родственникам...
Поэтому вы не знаете какой должен быть муж рядом с вами.
А еще вы не очень знаете - какая вы сами сами, что вы можете или должны привнести в союз, какой мужчина вас дополняет, уравновешивает, заставит не остановится в развитии, будет подталкивать и требовать. Как он может это делать, как вы должны научить его "управлять" вами. Что допустимо и что не допустимо в отношении вас.

И тут Вы правы..теперь я займусь этими вопросами, чтобы не повторять подобных ошибок. Держалась я за бывшего жениха (хотя не могу сказать, что сейчас легко и птицы на душе поют..порой тянет обратно туда, куда уже не вернуться), наверное из-за привычки, зависимости..чувства тоже были..было и убеждение, что я никому больше не понравлюсь с моим сложным характером и нулевой хозяйственностью..Бывший жених говорил, что у меня мужской характер и я не нежная, не ласковая, не мудрая, какой должна быть женщина. А я думала, что не так уж я и плоха..но он бывал порою очень убедителен. (а может и прав..не знаю уже, запуталась и в своих комплексах вдобавок). Родители переживали за меня, но боялись давить..хотели, чтобы я решение сама принимала.

Измените, развейте (от слова - развитие, а не от слова - развеЯть) свое отношение к тому что такое семья, и кто такая женщина в семье. (Пусть это и потребует времени и внешних источников - в вашем распоряжении материала нескольких сайтов - см в заголовках форума)
Создайте себя для семьи. Ваши необходимые качества - они насколько выражены?
Сформулируйте свои критерии для второго партнера.

Буду развиваться, буду учиться. Спасибо Вам..
Маринка-маринка, Вы как обухом по голове

Посмотрите честно,без иллюзий и по факту,что он для вас готов делать и делает. Вы то понятно,уже успели "задолжать" и постирать должны и приготовить и согреть и убрать за "принцем".
Образно говоря, надо свою роль увидеть в жизни "принца",кто вы для него? "Принцесса",которую надо уважать и беречь или "Золушка-Замарашка",к которой и отношение соответствующее.
Выходить замуж из-за страхов и по собственной зависимости можно,только проблема не решится,а сильно усугубится,потому как человеку зависимому вообще трудно и больно жить на этом свете,а в браке тем более,а брак с человеком самолюбивым,эгоистичным может сломать и исковеркать судьбу.

Спасибо большое, "Принцессой" похоже я точно не была, да и не претендовала никогда((
Что ж, решение принято. Осталось только удержаться за здравый смысл и не скатиться вновь в пропасть на новый "круг ада" ((

[Маринка-маринка]

Бывший жених говорил, что у меня мужской характер и я не нежная, не ласковая, не мудрая, какой должна быть женщина. А я думала, что не так уж я и плоха..но он бывал порою очень убедителен.

Конечно, не плохая. Вы не идеальны,но как и все достойны любви,просто так. И потом, какой такой особой мудрости можно ожидать от девчонки-ровесницы. Понимаете,для многих мужчин, да и женщин спутник должен обладать набором функций,чтобы было удобно жить.Этакий функционал, а личность,неповторимость- это уже вторично. Надо искать непотребительского отношения к себе как к женщине. Это сложно на самом деле,но все остальное в нынешней ситуации в мире просто не имеет резона,потому что сильно скоро заканчивается.Чтобы человек вам мог сказать,я с тобой потому что ты-это ты, а не потому что красивая или готовишь хорошо,или работаешь и зарабатываешь,или нежная,и мудрая.Это тоже все нужно,но это вторично.
Не надо бояться быть неудобной нелюбящему мужчине,не надо давать себя ломать критикой и руганью через коленку и отдавать свое тело не мужу-это главное, что увеличивает шансы встретить человека любящего и не тратить время на потребителей.

[Elfriede]

Саббрина, я Вас поздравляю с тяжелым, но правильным решением.
Чем более Вы описывали бывшего жениха и отношения с ним, тем более я находила в них знакомых ***. И у меня тоже когда-то с тем человеком не сложилось. Я была для него функцией, от меня много требовали, но то, что хотелось мне, почти часто либо игнорировалось, либо мне предлагалось сделать все самой в гордом одиночестве. И тоже на меня регулярно обрушивался водопад неконтролируемых негативных эмоций, когда мне популярно рассказывали насколько я неправильно себя веду, нехороша. Со временем я поняла, что меня дезавуировали как личность, лишали индивидуальности для того, чтобы полностью подчинить и поглотить. Человек это делал неосознанно, но от этого было не сильно легче.
Но проект не состоялся, мы тогда расстались. Мне тоже было тяжело - я очень нежно относилась к тому человеку (да и до сих пор у меня в отношении него очень теплые чувства), но головой и каким-то чутьем ("спинным мозгом") я прекрасно понимала, что просто не смогу так с ним жить. Это и помогло собраться и идти дальше.
Так что скажите этому МЧ спасибо, и - вперед. Все будет хорошо.

[Apelsinka]

Саббрина, читала Вашу тему, а у самой слезы на глазах. У меня в чем-то похожая ситуация, встречались более 4 лет, за это время ни шатко-ни валко, отношения ни к чему не вели, несколько раз расставались и сходились, а теперь я ушла окончательно...Я думала, что все может спасти его предложение, надеялась что он "одумается", когда поймет что потерял. Но он не одумался...
Прочитав Вашу тему, и найдя много общего с моей историей, я поняла, что его предложение мне уже не нужно, разбитую чашу не склеишь, а накануне свадьбы уходить в 1000 раз больней, чем без нее.
Что я могу сказать...держитесь! Думаю, ваша главная проблема -что вы "перевстречались", после 6 совместных лет люди уже детей в садик отдают, а тут парень только задумался о свадьбе. Другой вопрос, что возможно изначально мало что вас связывало (судя по теме), и не нужно было столько лет тратить на то, чтобы это понять...
Как говорится "Опыт -это врач, который приходит после болезни". Так что Вы потеряли бесперспективные отношения, но зато приобрели бесценный опыт, а это дорогого стоит.
Счастья Вам и любви!

[Саббрина]

Спасибо, дорогие форумчанки, за хорошие, умные слова! Апельсинка, я читала Вашу тему еще до создания своей, вы-молодец! Вы сильная, у вас все будет получится, все будет хорошо!Но мне самой уже за себя стыдно..я ведь мозгом все понимаю, понимаю, что все случилось так. как должно было случиться..Похоже мою тему пора переводить в раздел "Пережить расставание". Я не совсем понимаю, что со мной происходит...неделю я прожила неплохо..была воодушевлена, в хорошем настроении..была уверена во всем..слез, переживаний не было..И тут я задумалась, и испугалась..а почему? почему нет слез? то ли мне все так надоело и я поспешила вырваться из этих эмоций, то ли я опять закрыла все чувства, мысли на замок (я хорошо умею это делать), еще и ящиками закидала..Испытываю я легкое сожаление и досаду, что так случилось..что меня похоже и не любили (работать над отношениями он не захотел, выбрал путь расставания..а ведь при разговоре я не говорила, что хочу расстаться, я сказала, что не хочу прожить всю жизнь в скандалах, нужно что-то с этим делать..а я уже не знаю что...что нам надо научиться общаться друг с другом..ох..как много я об этом говорила и раньше..а он не слушал меня совсем, не слышал)..А говорил за неделю, да и в тот же день расставания, что меня любит..и что готов за меня горой стоять..и вот. Я очень боюсь, что это глыба страдания вырвется когда-нибудь наружу и я просто с ума сойду..мне так страшно попасть вновь в эту яму отчаяния, слез, болей в сердце..что даже при малейшем проявлении стараюсь задушить все на корню..а долго ли я смогу это выдерживать? понимаю, что оборона начинает рушиться..и боюсь сорваться вновь..и попытаться вернуться к нему..хотя с ужасом понимаю, что не надо, это неправильно, это унизительно..а если еще и получить отказ..страшно от этих мыслей..и навязчиво стучит в темечко идея - что это я сама все разрушила,сама испортила..недолюбила, не нежная была, не внимательная..где она правда?..А если продолжать душить в себе чувства, то в кого я превращусь? Я сейчас настолько глуха на чувства..словно пустой человек. Что же мне делать? я так устала.. и так обидно, что некогда близкий человек, которого всегда считала другом, стал настолько чужим..так оттолкнул тебя, будто и не было вовсе ничего..

[Vikki_87]

О, Саббрина!
Вы приняли наивернейшее, наимудрейшее, наинежнейшее и наилучшее решение!
Даже не знаю, что Вам сказать! Все так очевидно.

Берите путевку на круиз по Средиземному морю (например) и развейтесь. А одна моя подруга при расставании уехала на полгода в Сочи жить и работать (еще до олимпиады), сменила номера телефона, ей помогло.
Молитесь святой Ксении Петербургской.

Тот мужчина, которого Вы описали - это ужас какой-то. Вот нечто похожее https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=21454
Какое счастье, что свадьбы не будет. Почитайте Банкрофта "Мужья-тираны", ужаснитесь, что Вам грозило! И от чего Вы теперь свободны!

Читайте сайты, формируйте правильное отношение к семье, образ мужчины. Вы почему-то не сбежали от своего прежнего кавалера еще тогда, давно, когда были первые "звоночки". И вот почему?

[Стараюсь]

Дорогая Саббрина!
Вы сделали себе самый прекрасный подарок, какой могли сделать за последние 6 лет! Вы подарили себе будущее. То будущее, которое захотите.
Так не разменивайте мечту на страдания.
Сделайте следующий шаг, еще один подарок - дайте себе время найти себя, дайте себе столько дней, недель и месяцев сколько вам нужно, чтобы отойти подальше от этих отношений и перейти в "другую климатическую зону" - как если бы вы шли прямо на Юг с берегов Северного Ледовитого океана. Мы все хотим перелететь эту "тайгу" самолетом, или по быстрому на поезде проскользнуть. Но в жизни приходится этот путь "к теплу" делать день за днем, шаг за шагом.
Не торопите себя, это действительно потеря - сначала потеря себя, потом потеря отношений (какие бы ни были эти отношения)
И это нужно пережить, переварить, переосмыслить... С той скоростью, с какой вам удобно это делать.
Не жалейте на это времени - оно не просто так проходит, вы растете и взрослее вместе с вашим осознанием и открытиями про себя и про то, что же это было...

Чего делать точно не стоит - это стараться встречаться с ним, общаться, а тем более

и боюсь сорваться вновь..и попытаться вернуться к нему..хотя с ужасом понимаю, что не надо, это неправильно, это унизительно..

У нас с вами, у хороших людей с широкой душой, есть такая особенность - брать ответственность за происходящее на себя, а когда что-то идет не так, считать, что это мы не доработали, что-то упустили, поздно встали - рано спать ушли, не досмотрели, недолюбили, в глаза не смотрели... И есть тенденция все больше и больше с годами делать этот "круг ответственности" доводя до абсурда...дождь пошел, жизнь на Марсе, войны в Африке, затмения солнца - это мы не досмотрели? или нужно сократить все таки свои притязания на контроль и вернуться в свои границы?
И второй момент - мы хотим любить. Душа просит отдавать тепло. Сердце готово биться для других. И мы ищем этих других. И торопимся с этими поисками, желание отдавать переполняет, и толкает на принятие быстрых решений...
И тогда, "на скорую руку", нам подходят даже не "самые-самые", а любые "более-менее" - потому что "самыми-самыми" мы их назначаем уже сами. И начинаем верить что это именно то, что нужно "на всю жизнь".
Но пока наш опыт мал, мы не знаем, что для того чтоб отдавать много и всегда, нам самим нужно получать в ответ тепло и поддержку. Не такую, как отдаем мы сами, а другую - мужскую, другой природы, но очень нам нужную.
Мы отдаем первые волны нашего тепла. Не получаем в ответ адекватной энергии. Начинаем искать источники сил в работе, хобби, подругах, семье родителей, в самой себе - уверяя себя, что " я же сильная, нужно еще чуть чуть постараться и все получиться". Мы стараемся отдать еще больше, раздувая отношения как сырые дрова. Не горит. На одном нашем тепле - не горит, тлеет и щиплет глаза до слез...
А еще хуже - когда вспыхивает "газетка" страсти - а мы принимаем ее за постоянство любви... "Газетка" прогорела и улетела хлопьями пепла - а там все те же сырые... даже не дрова... что-то похожее на камни... гореть не будут точно, перестаньте в это костер нести ваше тепло - он только вытягивает из вас силы.
И приходится становиться заправским "охотником" - чтобы понимать, с кем будет гореть костер и давать тепло, а с кем - не будет, как бы красиво вы не укладывали свою часть дров...

Поверьте в свои силы - вы сможете разобраться со временем, где тепло, а где "камни".
И чувство взаимности - это точно не безмятежность и волнение страстей, а это как раз взаимная ответственность за то чтоб "не гасло", это чуть ли не пошаговая договоренность про то кто_что_когда_как... это очень зрелая, взрослая жизненная позиция по важным вопросам ( что не исключат возможности дурачиться, шутить и делать сюрпризы...)

Не жалейте того, что вы отпустили - вы же понимаете, что многие на этом форуме за подобный опыт заплатили более дорогую цену...
Цените, что вас ждет впереди. Подумайте, что еще нужно будет сделать. Передохните, сколько нужно.
И в добрый путь!