Здравствуйте, моя история не нова, возможно вполне классическая. Я живу с алкоголиком и не могу уйти от него, любви уже нет давно, но и уходить мне некуда..начну с начала.
Мой отец был всю жизнь алкоголиком, все детство я росла в ненависти к нему и умоляла маму уйти, ей было некуда уходить и она вс терпела, она пыталась меня уберегать от него, делала все что возможно лишь бы я минимальное время проводила с ним. В школе у меня начинались страшные расстройства, я истерила и постоянно плакала, меня водили к неврологу, который особо и время со мной не тратил, помощи я не получала. Жила и мечтала быстрей уйти из дома к человеку, который мог бы меня спасти.
Влюбилась сильно в мужчину, который был старше на 6 лет, в тот момент мне было 22, общались по началу очень долго, я была без ума от него, ночами спать не могла, внутри меня было столько любви, которая даже дышать мне не давала...и вот мы стали встречаться почти что через год...и сюрприз! он пил страшно. я все валила на его проблемы с финансами и помогала ему морально как могла, мы стали жить вместе и его алкоголизм начал меня напрягать, но я дала ему время, думала что пропьется и перестанет..но его не останавливало это, где-то через полгода он признался что до этого был закодирован..а еще до этого уходил в годовые запои...я стала бороться за его жизнь, пытаясь поставить на правильный путь, в момент когда он лежал и умирал он согласился закодироваться. Положили в клинку на 10 дней, его закодировали, он вышел и стал решать проблемы. По тихоньку наша жизнь восстанавливался, он стал самым обычным человеком и жить стало легче. Я полюбила его с новой силой, он клялся что этот урок его многому научил и больше он до такого состояния себя не доведет. Постепенно проходило время кодировки, прошло 9 месяце счастливой жизни и он снова стал пить. С утроенной силой, потерял работу, попал в финансовую ловушку, я вызывала ему капельницы, день его капали и потом он день мог не пить и в новый запой уходил постепенно. И так снова и снова, я положила его в клинику, н кодироваться он отказался. Он пролежал там 5 дней, вышел и пить начал уже через день. И опять эти запои. В тот момент я поняла что больше не люблю. Уходить мне некуда, все деньги я потратила на его лечение, возвращаться к отцу алкоголику не хотела, признаваться маме тоже, не могла бы смотреть ей в глаза после того как долго ее осуждала за жизнь с алкоголиком, виня ее за это. Мне было стыдно, к тому же жила с отчимом, который меня страшно раздражал. Я не знала куда идти.
Врач, который его капал давал мне таблетки, нейролептики. Я незаметно добавляла их в алкоголь, ему становилось плохо, он терял силы и мог спокойно спать на полу не в силах встать. И мне было так все равно. Когда он в мороз шел за бутылкой я думала только о том что он может замерзнуть на улице и не вернуться. И это дало бы мне свободу. Как бы жутко это не звучало, но выход я видела только в этом. Я бы вернулась к маме не признавшись в алкоголизме. Начала бы новую жизнь. И КАК ЭТО СТРАШНО ОСОЗНОВАТЬ, ЧТО В СВОИХ МЫСЛЯХ Я ХОРОНИЛА ЕГО ТЫСЯЧУ РАЗ, ЛИШЬ БЫ ОСВОБОДИТЬСЯ.
Мне противно от себя, я ненавижу себя за эти мысли. Мне жалко его, потому что только я хочу все бросить он начинает скулить как щенок что не хочет терять меня. Конечно мысли о его смерти это всего лишь бред,я не желаю ему этого, но хотелось бы встретить нового человека, который смог бы меня любить и поддерживать, уйти к человеку, который дал бы мне ту любовь, которую я так и не получила. Но прекрасно понимаю что ждать могу там и 30 лет. Поэтому на данный момент мне надо найти где-то сил чтобы уйти от него. Я не знаю где. Сама уже думаю что мне освободило бы от этого только утопление в ванной.