Что мне дальше делать?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Isabelle »

 
milashka6 писал(а):если я не выйду замуж сейчас, я буду кому-то нужна после сожительства или нет? Если выйду за него замуж, конечно я буду только с ним всегда.
Ну раз тогда ему будет очень легко потерять меня и уехать без меня, как мне быть потом? замуж берут таких девушек которые прожили вместе с парнем 2-3 года? и как их берут вообще замуж? какие парни берут замуж такую как я?
Пытаюсь понять, к какой категории вы себя относите, чтобы потом "таких, как вы", куда-то "брали". Будто бы вы заранее спихиваете ответственность с себя на чужие, даже ещё пока в перспективе не появившиеся, плечи. И относите себя к категории вчерашней клубники, которую "плохо берут" на рынке. Потому что вчерашняя.
Посыл "берут ли таких" - пассивный. Вы предлагаете себя уже в перспективе первому встречному, кто не побрезговал "вчерашней клубникой".
Но вы не клубника. Вы человек. В идеале постоянно работающий над собой. Который ответственен за себя и свои решения. Решение, с кем жить - принадлежит вам. Решение, с кем соединить жизнь - тоже только ваше.
Не подводите себя под вчерашнюю клубнику. Это путь в никуда. Осознавайте ошибки, меняйте и меняйтесь. Если осознали и изменились ни один человек не вправе воротить от вас нос за ваши проработанные ошибки.
Если воротит нос - то дергайте стоп-кран. Значит, не ваше.
Как в случае с нынешним молодым человеком - перед тем, как идти в постель или сожительство, вы не дали себе времени всё хорошенько обдумать, поспешили. Но вопросы остались. И вы их обдумываете в состоянии "на бегу". А думать, давать себе время на ваши собственные решения (а не мам и не бабушек) - ВАШЕ неотъемлемое право.
Диагностика добрачных отношений
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Милашка,
у Вас, конечно, сейчас в голове курган проблем. Вы никак не думали, что только Вы и есть хозяйка своей жизни. А если не Вы, то кто? В вашей судьбе самый тихий голос именно Ваш, словно Вы на себя право не имеете.

Вам следует понять и осознать, что семья это территория основательных правил.

-Не верно думать, что выйти замуж = узаконить интим.

-Нельзя основывать своё отношение к замужеству на основании ничьих слов и выводов. Я, конечно, не говорю, что мнение родителей не важно, нет: еще как важно!!! Но вот в вашем случает ваша мама мало чем отличается от Вас самой. Как-то странно она позволяет своей дочери жить с кем-то без правил.

-Создавая семью, нужно понимать, что это не сглаживание своих ошибок. Это труд на всю жизнь. Если,конечно, речь идет именно о создании семьи.

Очень хочется, чтоб Вы потихоньку начали понимать эти базовые вещи. Потому что проблемы с огородом, экономикой, гражданством будут всегда. И мы все в этих условиях, и у каждого 24 часа в сутках. Так что, вопрос КАК я живу-это вопрос только к СЕБЕ.
Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Черника »

 
Дорогая автор! Ваши рассуждения о том, выходить замуж или не выходить, несколько напоминают лично мне поиск работы на рынке труда. Не видно ничего о тёплых чувствах, любви к этому конкретному парню. Везде фигурирует материальная, практическая составляющая. Смотрите:
milashka6 писал(а):Таких как я - это живших 2-3 года с молодым человеком, который не работал, наивных скорее и недальновидных. Просто если вдруг подойдет парень знакомиться и спросит про прошлые отношения, не скрывать же что прожила 3 года вместе с парнем, смотря как реагировать будут, погуляют и уйдут, или поймут поговорят узнают получше и замуж возьмут.
Как будто сейчас вы работаете в чёрную, и беспокоитесь, что впоследствии при поиске новой работы ваш “опыт" будет считаться негативным.
milashka6 писал(а):Теперь вот не знаю, в каком направлении мне двигаться, жить так дальше сожительством и (или) потом расписаться без согласия родителей, или просто уйти и жить одной, пока меня не найдет другой парень без создания таких глобальных для меня нерешающихся проблем?
И пытаетесь решить, работать дальше в чёрную (с надежной, что возьмут официально, и на хороших условиях) или увольняться и искать новую работу с меньшим количеством проблем. Или даже, что ближе к вашему тексту, увольняться ли и ждать, пока хорошая работа найдёт вас сама.

Только работа - это одно, а семья - совсем другое. Вы имеете полное право устроиться на работу, и, если не понравится, уволиться и найти другую. А по отношению к семье у вас такого права нет.

Я думаю, что вам не стоит выходить замуж сейчас по той простой причине, что вы не до конца осознаёте ответственность этого шага. ОЧЕНЬ советую вам перед принятием таких важных решений приобрести необходимые знания! Ссылки Вам уже давали (https://www.realove.ru). А пока лучше разъехаться с МЧ: чем больше вы сожительствуете, тем больше проигрываете (и в случае, если пойдёте за МЧ замуж, и в случае, если расстанетесь, тоже), я думаю, вы уже это поняли. Заодно посмотрите, как он будет себя вести - становиться на ноги (может и заграницей) и звать вас реально замуж, или пойдёт жить к маме и там и останется.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Мейт »

 
milashka6 писал(а): Теперь вот не знаю, в каком направлении мне двигаться, жить так дальше сожительством и (или) потом расписаться без согласия родителей, или просто уйти и жить одной, пока меня не найдет другой парень без создания таких глобальных для меня нерешающихся проблем? Выходить ли мне замуж если его родители, а теперь еще и мои начинают настраиваться против свадьбы? Как быть мне в этом случае?Как решить эту проблему?Что мне делать дальше если я ничего не решу и он меня бросит?
Милашка, в ваших вопросах уже есть все необходимые ответы. Нужно мысли выстроить в правильном порядке.
Какие у Вас варианты:

1 Вариант - "уйти и жить одной".
2 Вариант - заключить брак.
3 Вариант - сожительство.


Вариант № 1 - В чем ошибочность ваших рассуждений, в этом: "пока меня не найдет другой парень без создания таких глобальных для меня нерешающихся проблем? " 1) Если не будете позволять из СЕБЯ делать вещь, которую "находят", "отдают в сожительство", которая стала "не такой" от неудачных отношений - у Вас буду все возможности создать семью с достойным мужчиной. 2)Правда, есть одно "НО", из данных отношений нужно сделать ВЫВОДЫ и не повторять СВОИХ ошибок.

Вариант № 2 - "глобальные и не решающиеся проблемы" записью в книге Актов гражданского состояния не решаются. Почему: МЧ не готов к ответственности за семью. А с вашей стороны, так вообще одни сомнения, нужен ли вам этот брак.

Вариант № 3 - и обсуждать не стоит.

ИМХО, чего Вы боитесь? Остаться одной, упустив "синицу в руках", которая лучше "журавля в небе"? См. Вариант № 2.
Все Ваши вопросы вокруг того, что замуж-то Вы хотите, но хотите за МЧ, который или волшебным образом преобразится, став работящим и финансово успешным или за другого МЧ, у которого все это будет изначально, разве не так?
Ну так вольному воля. Выбор Ваш и за Вами.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Isabelle »

 
Присоединяюсь к Мейт. Второй вариант про "жениться" напоминает известную притчу:
К одному дервишу, сидевшему на базарной площади, подошел богатый юноша и, положив золотой в чашу для подаяния, сказал: — Почтенный, мне нужен твой совет. Мне нравится одна девушка. Очень нравится. И я мучаюсь теперь, ибо не знаю, что мне делать: жениться или нет. — Не женись. — Но почему?! — Если бы ты и вправду хотел этого, ты не спрашивал бы.
milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 »

 
Лира123
Первое - хотите ли вы за него замуж? Именно вы, без всяких но и оговорок про мам, деньги, командировки.
Да, хочу. Если ни на кого не смотреть и не говорить про деньги, мы знаем друг друга уже достаточно долго. Только у него иногда характер такой, как бы это сказать, непростой, иногда если что-то не сделаю, например не смогу решиться на что-либо или пообещать, он становится злым, грубым или говорит что я ленивая по хозяйству, но я всё по дому делаю, недавно ездил к другу в гости, выпил много пива, а я его отучила, год-два ничего не пил, позвонил мне и столько матов на меня сказал и что расстанемся, думал что работа превыше его самого, просил пароль рабочий, пароль изменила.
Второе - если хотите, то трезво оценить, пригоден ли этот мужчина для создания семьи.
Я думаю, что он до конца не осознает что же такое семья и принципы ее построения, рос без отца также как и я, он не обеспечивает в первую очередь себя материально(обеспечивает мама), меня тоже, а ребенка будущего - тем более.
На мой взгляд, у парня нет особого желания на вас жениться. Может он изначально слабохарактерный и привык, что за него все решает кто-то, либо его полностью устраивают отношения сожительства.
Он делал предложение, я согласилась, но мы не женились из за родителей, что против(писала почему). Отношения сожительства тоже устраивают, если дам согласие на замужество и если бы родители не были бы против, я бы уже была замужем за него. Замуж хотела бы выйти в ЗАГСе в свадебном платье, а не в повседневной одежде, надо хотя бы маленько себя ценить.
Третье - подумайте, без обид, амбиций и тщеславия, с какой-это стати вдруг ваши мамы, самые близкие люди, так против вашего брака. Скорее всего у них также имеются веские аргументы, к которым стоит прислушаться. Как ни крути, а мамы имеют какой-то жизненный опыт и хотят вас уберечь от дальнейших ошибок в жизни.
С его стороны против, потому что не нравлюсь, не любят, некрасивая, не хозяйственная, не разговорчивая. С моей стороны - не обеспечивает, не работает.
Четвертое, самое трудное. Все ваши посты состоят исключительно их ваших хотелок, которые не только не совпадают с желаниями других, но и иногда им прямо противоречат. Вы не можете изменить ваших близких. Вы не можете заставить их думать иначе. Вы можете изменить себя и постараться улучшить отношения с близкими, но не путем подстраивания под их требования, а путем взятия не себя ответственности за свою жизнь. Пока для родителей вы - это два ребенка, и ведете вы себя соответственно.
Как это сделать?
Стараюсь
Цикл замкнулся. Логики в нем нет. Есть только хождение по кругу.
Как выйти из этого круга (цикла)? По вашему, в чем должна быть логика?
Материалы о семье и сожительстве https://www.realove.ru
я уже начала читать, благодарю вас, что подсказали мне, каждый день читаю статьи, изменяется восприятие и мировоззрение
Нина Вишневская
При чем тут "я не хочу"? Есть реальность. Вот в ней и жить надо. А что Вы СДЕЛАЛИ, чтоб ваши "я хочу" стали реальностью? А Вы все ищите того волшебного состояния, чтоб не стало проблем? Сейчас ваши рассуждения основаны почти на догме: семья должна быть. А вот откуда
что возьмется-то?
Я сейчас настраиваюсь на решение своих "хочу", собираюсь реализовать, чтобы решить проблемы.
Виктория В
Милашка, сожительство необходимо прекратить : или выйти замуж, или жить отдельно. Очень правильно, что Вы задумались о том, кто будет материально обеспечивать семью до замужества. А то очень много случаев когда девушки выходят замуж думая " он исправится". Их надежды не оправдываются и в результате-развод. Если женщина замужем, то она имеет полное ПРАВО не работать, а заниматься детьми и домашним хозяйством. Если женщина в браке работает-это ее ЖЕЛАНИЕ,а не обязаность. Вы должны до замужества решить готовы ли Вы и в какой мере делать вклад в материальное обеспечение семьи. Ваш МЧ хочет ехать заграницу на заработки. Отлично, пусть едет. Если он найдет стабильную работу, которая позволит ему обеспечивать семью, тогда стоит выходить за него замуж и ехать к нему.
Второе. К мнению мамы нужно прислушиваться, но хорошо подумать, обоснованы ли ее аргументы. Судя по тому, что она посоветовала Вам сожительство я бы ее "экспертом" в отношениях не назвала.
Материально обеспечивать семью до замужества должен парень, но так не выходит, получается обеспечиваю в основном я, и его мама. Я пообещала себе и сказала ему, что через год я не буду работать, он согласился конечно, сейчас буду подталкивать работать, надеюсь до того времени найдет работу. По поводу выходить замуж, сначала пусть устроится, вышла бы здесь, а потом только поеду жить и устраиваться на работу, или просто жить.
Фреда
Поскольку это голая коммерция, что мешает пригласить стороннего человека помочь собрать, вместо Вас?
У каждого своя дача, кроме своей никто на чужой даче собирать не будет, разве что воровать
Isabelle
Как в случае с нынешним молодым человеком - перед тем, как идти в постель или сожительство, вы не дали себе времени всё хорошенько обдумать, поспешили. Но вопросы остались. И вы их обдумываете в состоянии "на бегу". А думать, давать себе время на ваши собственные решения (а не мам и не бабушек) - ВАШЕ неотъемлемое право.
Я бы дала себе время на обдумывание, он поторопил и мои родители тоже, так что подумать не успела, времени было мало совсем, с квартиры выселяли, поэтому родители подумали, что удобнее всего если пойду жить к нему и искать другое место не надо будет.
Нина Вишневская
-Нельзя основывать своё отношение к замужеству на основании ничьих слов и выводов. Я, конечно, не говорю, что мнение родителей не важно, нет: еще как важно!!! Но вот в вашем случает ваша мама мало чем отличается от Вас самой. Как-то странно она позволяет своей
дочери жить с кем-то без правил.-Нельзя основывать своё отношение к замужеству на основании ничьих слов и выводов. Я,
конечно, не говорю, что мнение родителей не важно, нет: еще как важно!!! Но вот в вашем случает ваша мама мало чем отличается от Вас самой. Как-то странно она позволяет своей дочери жить с кем-то без правил.КАК я живу-это вопрос только к СЕБЕ.
Да, моя мама в разводе, сейчас тоже сожительствует с мужем, родилась сестренка, ходит в школу, мама в свое время говорила не смотри на меня как я живу, живи по другому, вот и отразило зеркало.. боюсь у сестренки будет та же ерунда
Черника
Как будто сейчас вы работаете в чёрную, и беспокоитесь, что впоследствии при поиске новой работы ваш “опыт" будет считаться негативным.
Надеюсь опыт негативно не отразится, я ведь очень эмоциональная.
А пока лучше разъехаться с МЧ: чем больше вы сожительствуете, тем больше проигрываете (и в случае, если пойдёте за МЧ замуж, и в случае, если расстанетесь, тоже), я думаю, вы уже это поняли. Заодно посмотрите, как он будет себя вести - становиться на ноги (может и заграницей) и звать вас реально замуж, или пойдёт жить к маме и там и останется.
Честно сказать, я боюсь разъезжаться, он может не так меня понять, подумает что бросаю его. Становиться на ноги он точно будет, в любом случае, к родителям возвращаться не собирается, он мне сам сказал и уже давно, что в противном случае так будет, что снимет квартиру и будет жить также отдельно от своих родителей. Но все правы, сожительству когда-то должен прийти конец, я осознала. А замуж боюсь выходить, потому что не хочу наделать родительских ошибок, потому что вижу, что они распространяются на детей, потому и не завожу, мне просто страшно, нет выхода. Я бы посмеялась над проблемами, если бы они решились сами собой. Но я чувствую, что что-то будто сломалось внутри меня, то, что мною двигало когда-то в свое время, этот двигатель перегорел, я просто стою, потому и не знаю как решить свои проблемы, не причиняя боль ни себе, ни ему, ни родителям.
Мейт

1 Вариант - "уйти и жить одной".
2 Вариант - заключить брак.
3 Вариант - сожительство.
ИМХО, чего Вы боитесь? Остаться одной, упустив "синицу в руках", которая лучше "журавля в небе"? Все Ваши вопросы вокруг того, что замуж-то Вы хотите, но хотите за МЧ, который или волшебным образом преобразится, став работящим и финансово успешным или за другого МЧ, у которого все это будет изначально, разве не так?
Да, Мейт, я боюсь остаться на всю жизнь одной, отвергнутой всеми и нелюбимой, что не будет молодого любимого человека, за которого я выйду замуж. Про журавля в небе не поняла немного. Последний вопрос - так, что один, что другой случай.

Я каждый день читаю написанные вами сообщения, пока точно не знаю в каком направлении мне двигаться, не хочу путаться, стараюсь трезво смотреть со стороны на происходящее, но решить не могу, всё равно как "не видно белого света в конце тоннеля"
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
milashka6 писал(а): Да, моя мама в разводе, сейчас тоже сожительствует с мужем, родилась сестренка, ходит в школу, мама в свое время говорила не смотри на меня как я живу, живи по другому, вот и отразило зеркало.. боюсь у сестренки будет та же ерунда
Вы совсем запутались: что значит сожительствует с мужем? Муж-это не сожитель, сожитель-это не муж.
Вам мама, оказывается, много чего говорила, а самого важного не сказала: настоящей семьи без правил не бывает. И не нужно винить зеркало, оно ни причем. Вся ваша ситуация-результат ваших решений. Мало ли кто что говорит? Даже мама. Но своею жизнью и своим телом нужно распоряжаться самой.
milashka6 писал(а): Я каждый день читаю написанные вами сообщения, пока точно не знаю в каком направлении мне двигаться, не хочу путаться, стараюсь трезво смотреть со стороны на происходящее, но решить не могу, всё равно как "не видно белого света в конце тоннеля"
Что именно Вы решить не можете? Что Вам мешает решать?
Определите для себя самое важное: строить семью или сожительствовать. Пока не решите-так и будете не знать чего Вам делать.

Самым важным советом для Вас мне кажется совет про отпускание ситуации. Пусть МЧ проявит себя в деле. Вот и увидите: что он из себя представляет. Потому что ваши рассуждения о нём сейчас вообще мало учитывают его самого, Вы словно видите свои мечты в нем, а он не может их выполнить. Но Вы вцепились в это сожительство и никак не поймете, что именно на расстоянии можно увидеть больше, чем нос к носу.
Пока же Вы собираетесь замуж то ли за мечту, то ли за перспективу.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Стараюсь »

 
(ваш ответ на вопрос хотите ли вы за него замуж)
Да, хочу. Если ни на кого не смотреть и не говорить про деньги, мы знаем друг друга уже достаточно долго.
Долго - это не гарантия ничего. Вы "долго" приравняли к "хорошо знаю" и к "подходит для семьи".
Вы за кого хотите замуж выходить? Вот за этого МЧ?
Только у него иногда характер такой, как бы это сказать, непростой, иногда если что-то не сделаю, например не смогу решиться на что-либо или пообещать, он становится злым, грубым или говорит что я ленивая по хозяйству, но я всё по дому делаю, недавно ездил к другу в гости, выпил много пива, а я его отучила, год-два ничего не пил, позвонил мне и столько матов на меня сказал и что расстанемся
Вот с этим "злым, грубым, ругается матом" - с этим вы хотите жить всю жизнь?
Ваши мысли обрывочны и наивны
milashka6 писал(а):Замуж хотела бы выйти в ЗАГСе в свадебном платье, а не в повседневной одежде, надо хотя бы маленько себя ценить.
Вы правда думаете, что невесты в платьях ценят себя больше, чем невесты без "выкуп-ресторан-гулянка"?
milashka6 писал(а):Как выйти из этого круга (цикла)? По вашему, в чем должна быть логика?
Вам нужно понять зачем создаются семьи. Материалов про это не сайте достаточно. Когда вы это поймете - то тогда и начнете думать про то, с кем это создать можно, а с кем нет. С вашим мч это скорее всего не получится, он не подходит для семьи.
Но вместо того что б начинать рассуждать и думать - вы нам вываливаете очередную серию оправданий и заблуждений.
Мысли о ваших действиях мы когда начнем читать? Не о прошлом, не о них - а о будущем и о вас.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение ЛенаЛена »

 
Автор, читаю и вижу, что если Вы не выходите замуж за этого человек (непременно со свадьбой), то время, прожитое с ним вместе, для Вас потеряно. А ведь всё правильно: время прожитое в сожительстве - потерянное. Вы не невеста, не жена, а просто сожительница. Слишком много своих желаний Вы вкладывали в эти отношения. А парень-то просто от мамы свободы захотел, вот и стал жить с Вами. Там мама готовит/стирает/убирает/деньги в дом приносит, а тут - Вы. Он ведь и замуж Вам предлагает только для того, чтоб Вы успокоились. А то, что Вы не хотите никуда уезжать, так это показывает лишь то, что Вы абсолютно не уверены в этом МЧ. Послушайте себя. Вам звоночки со всех сторон звенят! Моя мама с четырехмесячной мною поехала за своим мужем (моим отцом) из Москвы со всеми удобствами на Камчатку, в горнизон с бараками, где печь и полное отсутствие условий, где пурга такая, что снег до крыши наметает, а молочная кухня за час езды... Таких историй полно и раньше было и сейчас.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение ЛенаЛена »

 
Кстати, а если беременность?
milashka6
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 май 2016, 08:23
Пол: женский
Откуда: Омск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение milashka6 »

 
Что именно Вы решить не можете? Что Вам мешает решать?
Я боюсь последствия своих решений как замужества(+ испорченные отношения со всеми родителями), так и ухода из сожительства(+испорченные отношения с парнем, нервы, никому не нужность). Читаю сайт, стараюсь понять что такое семья и как ее правильно построить. У моего парня сейчас так продвигаются дела: он фрилансит, заработал 2 тыс. руб, еще один заказ на подходе, через 1,5 месяца собирается всё-таки съездить и устроиться веб-разработчиком, там зарплата 30 тыс., не знаю хватит ли ему этой зарплаты на покупку квартиры - не знаю, сколько знаю своих и его знакомых - всем жилье покупают родители, складываются. У меня профориентация через 2 недели, там очень тяжело будет работать.
Стараюсь
Вы за кого хотите замуж выходить? Вот за этого МЧ? Вот с этим "злым, грубым, ругается матом" - с этим вы хотите жить всю жизнь?
Да, он ругался, потому что думал что я его работу ставлю выше его самого, либо это была отговорка, не знаю. Я его помучала какое-то время не прощая, он 1000 раз извинился, пришлось извинить.
Вы правда думаете, что невесты в платьях ценят себя больше, чем невесты без "выкуп-ресторан-гулянка"?
Я говорила с ним по поводу свадьбы, он говорит, что ему не нравятся эти ряженые, что люди веселятся через силу, и что он сделал бы другую свадьбу, где много музыки и веселый сценарий, был на свадьбе у моей сестры - говорит что скучная, похоже не любитель традиций. То, что сейчас нет денег на свадьбу, он говорил снять квартиру и там отпраздновать, мои родители наотрез отказались на такое празднование, мама говорила, что на свадьбе родители должны отдыхать и веселиться, радоваться, что выдали дочь замуж.
Мысли о ваших действиях мы когда начнем читать? Не о прошлом, не о них - а о будущем и о вас.
Как только изучу материалы на сайте про построение и создание семьи, дам знать
ЛенаЛена
Там мама готовит/стирает/убирает/деньги в дом приносит, а тут - Вы.

Уже твержу ему, что через год уволюсь и не буду работать, ну он согласен, говорит, что вместе будем фрилансить, я говорю нет, но там видно будет, со временем хочу переложить обязанности добытчика на него. Тем более,что, если я выйду замуж и буду беременна (сейчас не беременна), тогда денег прибавится втрое больше, чем сейчас, его "слезок"(денег) не хватит для содержания семьи с пополнением.
Он ведь и замуж Вам предлагает только для того, чтоб Вы успокоились.
Ну, он предложил, а я боюсь выйти.
Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Черника »

 
milashka6 писал(а):Честно сказать, я боюсь разъезжаться, он может не так меня понять, подумает что бросаю его.
А вы не бойтесь. Страшно до того момента, пока вы сами сомневаетесь. Поэтому и думаете: а как он воспримет? А когда вы уверены в правильности вашего решения, то уже не важно, кто и как воспримет. Вы-то знаете, что оно правильное.

Поговорите с МЧ начистоту, объясните что сожительство для вас неприемлемо, а жениться вам ещё рано. Если вы сами для себя это реально поняли, то найдёте и нужные слова, чтобы объяснить, и человек поймёт. Говорю это по своему опыту. А если не захочет понимать, то это будет означать, что он не дорожит вами, вашим спокойствием, не считается с вашими принципами. Зачем вам такой муж?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Капля дождя »

 
milashka6 писал(а): У моего парня сейчас так продвигаются дела: он фрилансит, заработал 2 тыс. руб, еще один заказ на подходе, через 1,5 месяца собирается всё-таки съездить и устроиться веб-разработчиком, там зарплата 30 тыс., не знаю хватит ли ему этой зарплаты на покупку квартиры - не знаю, сколько знаю своих и его знакомых - всем жилье покупают родители, складываются.
Похоже, Вы ситуацию рассматриваете только с точки зрения соблюдения традиций.
30 тыс в месяц - хорошо бы на съём квартиры хватило, о какой покупке мечтать, если Вы работать не собираетесь?
У Ваших знакомых скидываются родители, у моих знакомых - по разному: у кого скидываются, у кого одна сторона дарит квартиру, но большинство молодых покупают жильё сами. Родители себе сами квартиры покупали, в очередях стояли, кооперативы строили, а Вы что - немощные? Почему Вы от кого-то ждёте благ? Родители заболеть могут, кто тогда обеспечивать жильём должен?
milashka6 писал(а):
Я говорила с ним по поводу свадьбы, он говорит, что ему не нравятся эти ряженые, что люди веселятся через силу, и что он сделал бы другую свадьбу, где много музыки и веселый сценарий, был на свадьбе у моей сестры - говорит что скучная, похоже не любитель традиций. То, что сейчас нет денег на свадьбу, он говорил снять квартиру и там отпраздновать, мои родители наотрез отказались на такое празднование, мама говорила, что на свадьбе родители должны отдыхать и веселиться, радоваться, что выдали дочь замуж.
Полностью согласна с МЧ. Свадьба - она для кого? Для молодых или для родителей невесты?
milashka6 писал(а):

Уже твержу ему, что через год уволюсь и не буду работать, ну он согласен, говорит, что вместе будем фрилансить, я говорю нет, но там видно будет, со временем хочу переложить обязанности добытчика на него. Тем более,что, если я выйду замуж и буду беременна (сейчас не беременна), тогда денег прибавится втрое больше, чем сейчас, его "слезок"(денег) не хватит для содержания семьи с пополнением.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Лира_ »

 
Милая девушка, пока вашу тему не закрыли, хочется сказать вам следующее. Вы так настроены, даже зациклены на семью, что отпугнете любого мужчину. Ваш вариант - жена- домохозяйка в идеале возможен только с богатым состоятельным мужчиной. Какие они, эти богатые и состоятельные мужчины - это другой разговор, но поверьте, мама ваша при таком "зяте" под ногами крутиться не будет, ее никто не подпустит близко.
В стремлении выйти взамуж вы зацепили первого попашегося парня, клюнувшего на совместное проживание, а теперь упорно хотите, чтобы он обладал качествами, которых у него изначально не было. В основе ваших отношений ваша мечта о семье, причем не семье, как реальность, а семье как образ (там, где через год непременно рождается ребенок, а этому предшествует пышная свадьба, покупка милых детских вещей и прочие женские грезы). Хочется вам пожелать повзрослеть. В идеале, ваша работа должна давать возможность элементарно выжить вам и ребенку до возраста отдачи дитя в садик. Вот к этому нужно стремиться - научиться зарабатывать на свои минимальные потребности, а там, Бог даст, и с семьей сложится.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Мейт »

 
milashka6 писал(а):Как только изучу материалы на сайте про построение и создание семьи, дам знать
Милашка, вот эту мысль я поддерживаю двумя руками и всей душой. Она здравая. Будем надеяться, что изучение материалов поможет принять Ваше осознанное решение.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Посмотрите на себя со стороны. Может, Вы увидите то, что мы все Вам кричим_орем, но между нами и Вами словно аквариум, заполненный ...даже не водой, она хоть как-то звук пропускает, а касторовым маслом. Глухо.

...Есть некая девушка, сожительствующая с МЧ. Причина сожительства даже не любовь, просто мама посоветовала: не упусти.

Эта девушка понимает, что уже не девушка и не жена. Статус какой-то мрачный. Но замуж выходить ей не советуют и просто мешают...кто? Мамы. Мамам свадьбу подавай, да еще по высшему разряду. Мамы размечтались, что нужно именно так. А вот денег нет ни у кого. Есть мечты. Словно веселье на свадьбе имеет отношение к счастью молодых. Но сами молодые без мам ответственность на себя не спешат взять.

Причины замужества этой уже не девушки тоже не чувства, а желание выглядеть порядочно в глазах другого мужчины(если тот случится) и гражданство получить.

Что такое семья она тоже почти не знает. Учит на бегу и старается разобраться. Но вот что нужно от семьи получить-уже знает: ребенок, муж-кормилец, собственное жилье. Словно этот комплексный набор счастья дает регистрация брака...А уж слова о том, что квартиру покупают вообще родители-это что? Их обязанность?

Словом, в голове той и не жены и не невесты полный дремучий лес. И наше "ау" не слышно.


Милашка, Вам еще разбираться и разбираться: что откуда и по каким правилам берется. Пока Вы только мечтаете.
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение anuta32 »

 
" В идеале, ваша работа должна давать возможность элементарно выжить вам и ребенку до возраста отдачи дитя в садик. Вот к этому нужно стремиться - научиться зарабатывать на свои минимальные потребности, а там, Бог даст" - это золотые слова, прислушайтесь к ним.

Вот этот Ваш пассаж - "Уже твержу ему, что через год уволюсь и не буду работать, ну он согласен" - это не про семью ни разу. Тем более, Вам и 30 нет, Вы скорее всего и пяти лет не проработали, а уже и цель как у женщины предпенсионного возраста. Лишь бы найти шею, на которую можно наконец сесть и расслабиться. Очнитесь, у Вас замечательная профессия, у вас же может быть нормальное будущее, если вы найдете в себе сил увидеть в жизни хоть что-то кроме шести соток по выходным и потребности срочно пристроить себя замуж явно не готовому к семейной жизни человеку. И при этом вопросы "хватит ли на коляску и кроватку". Нет, не хватит, раз он не работает, ответ очевиден.

Я бы на Вашем месте прекратила сожительство и занялась собой, карьерой, развитием. Потому что к семье нужно быть готовой психологически и нравственно. А Вы, очевидно, даже не понимаете, что все эти свадьбы и сватовства-мишура, однодневная и как это чаще всего бывает, далекая от идеальных ваших представлений, а жить-то потом Вам.
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Виктория В »

 
Милашка, Вы неправильно поняли мою фразу: "Очень правильно, что Вы задумались о том, кто будет материально обеспечивать семью до замужества". Я имела ввиду, что вопрос о том, кто будет отвечать за материальное обеспечение семьи проговаривается между женихом и невестой до замужества. А до замужества парень не должен содержать девушку, так как сожительство- это не семья и такие отношения неправильны.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Что мне дальше делать?

Сообщение Narine »

 
Милашка, три страницы вам читать не перечитать, пока хоть что-то вы поймете. Надеюсь, поймете. А пока вы нам вбрасываете информацию, мы ее разбираем, а вы опровергаете свои же слова. Ладно, не опровергаете — смягчаете, защищаете, оправдываете. Кому это нужно, спрашивается?
Вот так мы и с совестью диалоги ведем: она нам что-то говорит, мы ей возражаем, и совесть умолкает… до поры.
Сейчас и мы умолкнем.
А вы думайте. Выбирайте. Это ваша жизнь.
Меня умилило ваше высказывание о том, что себя надо
milashka6 писал(а):Замуж хотела бы выйти в ЗАГСе в свадебном платье, а не в повседневной одежде, надо хотя бы маленько себя ценить.
маленько ценить.
Видите, как вы понимаете самоценность? По платью и загсу. А вы даже не задумываетесь, что вообще не имеет права надевать подвенечное платье. Оно же символ невинности! Вот уж прав ваш жених: получается с таким подходом, что ряженые, потому что ваше платье будет в данном случае маскарад. Вы ж уже веданная-переведанная, какая же вы невеста? В постель с чужим мужиком лечь — это ничего, а вступить с ним в законный брак без мишуры — это себя не ценить.
Смысл вам что-то растолковывать, если вы элементарных вещей так и не поняли?
Тема закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»