Здравствуйте!
Перечитала свою тему, полностью, проанализировала... поплакала...
Я никогда не думала, что физические движения могут доставлять моральную боль...
Вы не поверите... сейчас так же, как и до этого, взвешенно расскажу о "продолжении истории"... санта-барбара какая-то. Даже смешно, если бы не было так грустно и больно.
Итак, с того времени, как я написала на этот форум, мы с ним больше не виделись. Иногда он делал попытки звонить и писать, но эти попытки мною, как и ранее, пресекались.
За мной пытались ухаживать с того времени (вплоть до настоящего времени) много разных мужчин, но уже обжегшись один раз с ним, моим первым, и по сути, единственным мужчиной, я с любовью и благодарностью отклоняла всяческие ухаживания.
У меня вообще с детства какое-то внутреннее вИдение, чувство, ощущение, что ли - смогу ли я с этим мужчиной построить счастливую семейную жизнь - или нет. Однажды я пошла против этого чувства, и "закрутила" с этим первым мужчиной, ЗНАЯ, что я не хочу провести с ним жизнь, - хотя бы потому, что мы с ним слишком разные, и являемся далеко не Единомышленниками.
Господи, до чего дорого обходится нам наша неискренность...
Поэтому теперь, очень сильно обжегшись, я отклоняла любые попытки ухаживаний от других мужчин.
Но всё же, в начале марта познакомилась через социальный сайт (кто бы мог подумать!) с молодым человеком. С ним было очень весело и хорошо. Так, как с ним, я смеялась, наверно, разве что с братом...
И хоть он на два года младше меня, - я ощутила в нем НАСТОЯЩУЮ МУЖЕСТВЕННОСТЬ. У него за любым его маленьким словом стояло РЕАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ. В этом мы с ним очень сильно похожи. Он и маленького слова не мог произнести, если не мог нести за это маленькое слово своей полной ответственности.
Я рассказала ему подробно про двух мужчин, которые у меня были. Он такой же патологически честный, как и я - рассказал мне много о себе. Когда он узнал, как меня "разводил на слова" мой первый мужчина, он просто сдержанно сказал - "это же просто не по-мужски - говорить - и не отвечать за свои слова!.."
Мне было с ним весело и легко. Но... я ощущала себя старше него не на два года, а на целую жизнь... О чем честно ему и сказала.
Я росла без родителей, он же - из благополучной семьи, с папой и мамой. Очень любит и слушает свою маму, наши свидания заканчивались не позже 10-11 вечера, чтобы его мама не волновалась за него.
Я это всё понимала и принимала, но как-то ощущалось, что мы с ним всё же очень разные. Да, я влюбилась в него, и мы целовались (а я знаю по себе - не смогу целоваться с человеком, если хотя бы не влюблена в него).
Но как-то не ощущалось Единомыслия. Знаете, было какое-то ощущение, что он как будто спящий - что ли... Я спрашивала его о его целях, мечтах, желаниях... Он же ничего не мог сказать внятно... ну, работать, ну, чтоб с работы не выгнали... Хотя вместе с этим довольно здраво и зрело рассуждал - когда я начинала "индульгировать", - типа, "та, для чего вообще семья и это всё? это же в любом случае надо подстраиваться под кого-то! самому ведь легче!" - он отвечал мне, что "каждому человеку хочется в этом мире оставить частичку себя..."
Хочу привести яркий пример-иллюстрацию Мужчины, отвечающего за свои слова. Когда мы с ним ходили, гуляли, целовались, - я у него как-то намёками начала спрашивать, что он чувствует ко мне. Вот мы ходим, целуемся, - но я не смогу дать человеку что-то еще, не будучи уверенной в том, что он меня любит всей душой. Он ответил, что чувствует ко мне очень сильную симпатию. "То есть, ты не можешь утверждать, что любишь меня?" - спросила я, зная, что могу задать такой вопрос этому человеку, т.к. он, так же, как и я, не смог бы соврать, а тем более - соврать ради какой-то корысти... Он ответил: "Есть очень сильная симпатия. Но как я могу говорить о том, чего пока еще нет и что пока я не чувствую?"
В сравнение... Первый мой мужчина на второй день того, как мы были знакомы, написал смс, что влюбился и всё такое... А потом часто тоже говорил. Но ведь когда слова часто повторяются просто так, ради "умасления", не исходя из глубины души - они ведь превращаются в пустой звук! И он бросался ими как мог, для него они просто были средством получения каких-то дополнительных выгод...
Но так получилось, что обжегшись (наверно, я слишком часто в этом сообщении повторяю это слово...
), видя, что мы с тем молодым человеком всё же не единомышленники, не можем найти общий язык, да и всё-таки разные, - я всё же отклонила его ухаживания. Та встреча (описанная в примере-иллюстрации) была нашей последней встречей.
Потом я узнала, что через небольшой промежуток времени он познакомился с девушкой (я видела ее на фотографиях - по внешности похожа чем-то на меня...), и вот в сентябре у них уже была свадьба...
Честно говоря, я настолько искренне рада за него... девушка действительно хорошая и красивая, очень женственная, нежная и ласковая, - это видно даже с фотографий!
Я когда немного на сайте попереписывалась с ним о них, об их отношениях, - у меня даже мурашки по коже побежали, настолько какая-то радость меня окружила... и улыбка на все 32 не покидала меня до ночи, и у меня было ощущение, что улыбаюсь во сне, и утром тоже проснулась с улыбкой - настолько какое-то сильное впечатление на меня произвели их отношения и такая быстрая "развязка событий"
Ну, у такого мужчины как он - просто не могло быть другой девушки. Он очень-очень хорош собой, очень привлекательный, высокий, спортивный, очень честный, сострадательный и обаятельный...
Словом, вот так. А я опять осталась одна...
Вернее, не столько одна, сколько... Знаете, это самое печальное, когда вроде есть и ухажеры, люди вокруг, а вот чего-то такого... сокровенного... что можно разделить только с самым родным и любимым... да, вот как раз этого любимого и нету...
А в конце апреля мне опять позвонил мой первый мужчина. Я тогда как раз разговаривала по другому телефону с "одним из". Трубку не взяла, но то ли из-за хорошего настроения, то ли от собственной глупости взяла да и ответила ему, что занята сейчас, потом поговорим. Он обрадовался, написал смс, что ждет. Но наш разговор с тем человеком затянулся, мы разговаривали где-то часа четыре. Всё это время первый шатался в окрестностях моего дома и писал сварливые смс, типа "что, тяжело ответить". Я ему написала, что разговариваю по другому телефону с другим человеком.
Он ответил, что ждет. Потом, когда мы с тем договорили, я почувствовала себя уставшей от всех этих разговоров, и написала смс первому с просьбой созвониться в другой день.
И тут его прорвало...
Нет, он не звонил... Он начал писать мне длиннющие смски, полные яда и матюков о том, какая я "плохая"...
Меня до этого НИКТО даже плохим словом не называл - не то чтобы материл по смс..........
Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать...
Я несколько дней не могла даже РАЗГОВАРИВАТЬ. Боялась, лишь бы не остаться какой-то затюканной и немой вообще... Ужас... Сейчас пишу, и как будто описываю чью-то ситуацию - как будто это было не со мной...
Лежу на полу, сгибаюсь от боли - мне пишут, звонят, а я даже ответить не могу... физически.. морально...
Несколько дней пролежала-промучалась дома. Много молилась. Много размышляла. Вот тогда у меня произошла очень мощная переоценка ценностей. Я увидела очень много своих неженственных, более того, небожественных сторон, проявляющихся в отношениях. Увидела свою гордыню, которая, по сути, и притянула ко мне этого человека - дескать, смотри, чего на самом деле стОят твои "мыльные пузыри"...
Было очень больно, неприятно, знаете, "как обухом по голове", - но я благодарна ему за этот поступок, потому что благодаря ему смогла многое о себе понять.
Тогда, сразу, в тот же вечер, еще не очухавшись, написала ему смс и попросила прощение за всё, за что он может простить, за то, что вызвало в нем все эти эмоции...
В ответ - опять длинные смс полные мата...
Словом, отжила. Где-то к началу мая пришла в себя.
Оговорюсь. Всё это время у меня было чувство, что за мной следят. На мой номер периодически шли звонки с незнакомых номеров.
Было очень тревожно и неспокойно.
Спустя два дня после моего дня рождения (на само ДР от него не было никаких "вестей") он позвонил с очередного незнакомого номера. Я взяла трубку, услышала его... Почему сразу не сбросила, неизвестно. Начали разговаривать. Он всеми силами пытался выспросить, что у меня да как, встречаюсь ли я с кем-то. Я игнорировала. Тем не менее, сам о себе он сказал, что все эти полгода встречается с той девушкой, которой он "занимал свое свободное время" раньше. Сказал, что у них серьезные отношения. Я ответила, что очень рада за него, что если это чувства, то ничего страшного, что она старше его... Он попросил прощение за свою апрельскую выходку. Я сказала, что зла не держу, что
это заставило меня переосмыслить многие вещи, и что, наверно, значит, нам двоим это было для чего-то нужно, и что это лучше, чем если бы он держал свой гнев в себе - ему бы это только портило жизнь. А потом он сказал - "ты же знаешь, я никогда не изменяю (доооооо!!!!! - авт.) , просто хочу с тобой встретиться, пообщаться и всё такое..." Я ему ответила отказом. Но всё же этот отказ звучал как-то слишком неуверенно...
(Как потом оказалось, с этой девушкой он и продолжал встречаться только ради плотского интереса. Еще позже выяснилось в разговоре, что она снимала комнату у женщины, но женщина как раз на эти несколько месяцев уезжала заграницу, и квартира была полностью в распоряжении этой девушки... А потом хозяйка вернулась, и они как-то быстро с ним расстались, - в начале того же июля, как он начал названивать мне (дальше по тексту). Мое предположение о слишком подозрительном совпадении дат и приезда хозяйки он с пеной у рта отметал... Ну что ж, может, действительно совпадение...)
А потом в начале июля (как раз ровно три месяца назад) вечером он написал смс, что хочет меня увидеть, можем в кино сходить, можем просто погулять где-то... У меня этот день был очень тяжелый, "мозги плавились", так хотелось развеяться, и тут он "подвернулся"... Потом он еще позвонил... Словом, я согласилась.
(Он был на машине своего брата. А брат уехал в их город. Каждое лето у них на работе становится "не-сезон" (он торгует на рынке кожизделиями), а т.к. он никогда ничего не запасает из денег, и все деньги сразу же спускает на свои кутежи, - то летом, как правило, он живет в долг.)
Мы катались на машине, разговаривали. Оказалось, что после того, как он меня тогда обматюкал в смс, - у него потом украли телефон, потом он попал в какую-то драку, потом попал в больницу (это уже не из-за драки), залез в бешенные долги, измеряющиеся тысячами долларов... Удивительно, как этот человек не связал совершенно эти события... А в тот день, когда встретился со мной, - в тот же самый день он обматерил женщину - свою знакомую, у которой и жил всё это время, т.к. не платил ей ничем, и она его выгнала... Раздраженно рассказывая мне об этом, он материл ее теми же словами, что и меня в смс... Тогда я подумала, до чего хорошо, что в моей жизни теперь этого всего нет...
Но, зачем же я ехала тогда в его машине? "играя по его правилам"?...
Тот вечер мы так и провели в машине, разговаривая, вспоминая обо всем, что было, встречали рассвет - ничего, кроме этого, не было, но я все же не выдержала, и позволила ему поцеловать меня... Таким образом он понял, что у меня никого нет (т.к. он точно знает, и на себе проверял, что не позволю человеку целовать меня в губы, если у меня есть кто-то другой). Таким же образом он убедился, что у меня остались к нему чувства.
И перешел в активную фазу "наступления". Мы опять начали видеться каждый день, и всё опять плавно скотилось к тому, что у нас с ним вроде как отношения, и мы строим семью.
Он, опять же, по его словам, загорелся тем, чтобы бросить курить, записаться в бассейн, здорОво питаться, поправляться...
И, какой ужас, я опять, как наивная, ему поверила...
А еще в разговорах выяснилось, что он перепробовал все виды наркотиков, пробовал даже колоться, - "но этого уже ничего нету". Самое интересное, что этот разговор он провел для того, чтобы узнать, как я отнесусь к тому, если он время от времени будет курить траву.
На мой шок - он сразу заверил, что трава будет качественная, "голландская" - даже не уразумев, что шок был совсем по другой причине...
Следующий день я весь.. не то, что бы проплакала - провыла от боли...
...Ему было негде жить, поэтому я дала ему ключи от своей второй квартиры, которая на тот момент пустовала. В тот же день он словно с катушек сорвался - не из-за чего наорал, матерился... и просто ОРАЛ, даже безотносительно меня, - что мне просто было страшно. Потом швырнул мне ключи, которые я ему до этого днем дала, ну я их и забрала... Потом он начал просить их обратно, но я просто промолчала. Он начал говорить, что "вот теперь он увидел мое истинное лицо", типа "вот я какая, коварная!!!"...
Как ремарка... До этого, после той знакомой женщины, которая выгнала его со своей квартиры, - он решил временно пожить у одного своего друга-бандита, но тоже с ним разругался, обматерил его, и тоже ушел от него. Вот после этого я ему дала ключи - мне его просто стало невыносимо жалко...
Два дня он ночевал в машине. Потом написал мне смс, что у него "будет нервный срыв", "как все ужасно", "помогииии..." - и так далее. Как я могла не помочь?.. Встретились, опять отдала ему ключи от той пустой квартиры...
Это было в конце июля, на день моего Ангела...
Всё это время я честно пыталась...
Было и хорошее... он достал билет мне на поезд, я ездила с друзьями в палатках отдыхать на море. Билет был куплен на мои деньги, я ему дала даже в два раза больше, чем он стОил, но без него у меня не получилось бы его достать. А потом он забирал меня на машине оттуда. Проехал 2000 км (они с братом ездили, чтобы меняться за рулем), чтобы меня забрать...
Но в начале сентября я начала просто задыхаться. У него постепенно начала налаживаться торговля, и он начал показывать свой гонор.
За это время он одолжил у меня около 1000 грн., жил два месяца бесплатно в моей квартире, взял у меня телефон с фотокамерой (типа починить), и продал его ребятам в ломбарде. Всё это щедро приправлялось сочными обещаниями, как же он благодарен, и до чего гигантской будет его благодарность.
Простите, я этой благодарности всё же не смогла дождаться. Быть может, она бы и была когда-нибудь... Да и делала я это всё не из-за его "благодарности", - иначе в этом бы просматривался элемент корысти...
А он весь фокус направлял на будущее, чтобы таким образом удержать меня рядом с собой.
А теперь о последней капле. В воскресенье вечером, в конце сентября, он поехал к себе домой (ему удалось снять квартиру) - правда, предупредил, но мне было как-то неприятно. Пообещал позвонить, и не позвонил... Мне было неприятно, и я пару дней не отвечала на его звонки и смс. Потом сама позвонила, хотела прояснить ситуацию, поговорить о наших отношениях... А он, оказывается (я чувствовала это...) мечтал, когда я начну сама ему звонить, чтобы потом унижать меня, и чтобы "ему было плевать на меня так как мне было плевать на него!!!" - его слова. Ничего себе, "плевать"... Он говорил грубо, жестоко, безо всякого трепета и уважения, - зная, что его брат и друг сидят рядом и "смотрят телевизор". Говорил ужасные и унизительные вещи, - ну конечно, если у человека цель - унижать и топтать... Потом, в конце, ему стало "поспокойнее", и он как ни в чем не бывало, сказал, что "любит", что устал, и потом встретимся и поговорим.
До этого была еще одна "предпоследняя" капля. Когда я в начале сентября говорила, что хочу быть полностью искренней, говорила, что сомневаюсь в наших отношениях. Он кричал и вопрошал, чего я хочу, а когда я сказала, что самое мое большое желание - это тотальная искренность, хочу искренности во всем, - он обозвал меня дурой...
Господи, как это ужасно...
Сейчас описываю всё это, и какое-то явное ощущение, что всё это было не со мной... Хм, странное такое чувство - до этого у меня никогда такого не было... Что бы это могло значить?..
Мой брат, с которым живу вместе в 2хкомнатной квартире, просто игнорировал его всё это время. Он очень трепетно, нежно, по-Мужски, ко мне относится, постоянно говорит, какая я хорошая, и почему я себя так не уважаю, что позволяю ему топтать мое достоинство, не уважать меня. Он даже хотел сам с ним разобраться, но потом сказал, что это "ваши дела, так что разбирайтесь сами", - но постоянно говорил, как ему больно видеть "на что я себя размениваю, и на кого". У него, как и у меня, тоже эмоции написаны на лице, и я воочию видела, до чего ему действительно больно за всем этим наблюдать...
Он еще сегодня сказал мне очень мудрую вещь... Что у меня неправильные представления о кротости. Что кротость состоит не только в том, чтобы позволять себя топтать и попустительствовать злу, - она ведь также состоит и в жесткости, - чтобы когда надо, дать отпор.
И после этого я вспомнила Евангелие. И Иисуса Христа, который и столы в храмах переворачивал и выгонял оттуда торговцев, и фиговое дерево - сделал так, чтобы оно засохло...
И тогда я поняла, до чего неправильная картина мира способна портить жизни людям.....
Есть, над чем подумать.
А на данный момент - мне нужно каким-то образом забрать у него свои любимые журналы по саморазвитию, которые я ему все без остатка отдала... книжки - ладно, пусть остаются ему... да я, в принципе, готова и журналы оставить...
...И далее по плану. Я меняю номер мобильного, удаляюсь изо всех соцсетей, а со временем переезжаю на другую квартиру (благо, это реально - и в ближайшее время).
Себя я знаю - если я это для себя решила - я сделаю это чётко и твердо, ни на кого и ни на что не оглядываясь.
(Мягкотелость у меня проявляется только в отношении него, и когда он рядом...)
Мне даже брат сегодня сказал, что если у меня выработался такой план, то это хороший признак того, что я действительно готова исключить его из своей жизни.
Я еще поняла, что когда ты не рядом с человеком - важно и не думать о нем, т.к. мысли - это незримые нити - все равно связывают вас... Поэтому стараюсь исключить его отовсюду, даже из своей головы... Вроде получается: когда я ему сегодня написала смс, что я меняю номер мобильного, удаляюсь из соцсетей (хотя у него к ним очень редкий до этого был доступ, но всё же...), и в ближайшее время переезжаю на другое место жительства, - он равнодушно ответил, что если я переезжаю из-за него - то зря, т.к. "он больше не собирается искать со мной встречи".
Ну, мы всё это деланое равнодушие уже проходили, так что перестраховаться не помешает. ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПУТЕЙ НАЗАД.