Де жа вю...

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Де жа вю...

Сообщение L »

 
Прежде всего, искренне благодарю создателей за такой замечательный и полезный ресурс, как этот форум.
Давно читала его просто незарегистрированным пользователем, но скорее всего, пришло время и мне хоть немного выговориться...

Постараюсь описать ситуацию коротко.
Если будут какие-то дополнительные вопросы, - на все отвечу.

Хочу расстаться с человеком, с которым уже давно пора расстаться. Мы познакомились без месяца 2 года назад. Мне тогда было без трех месяцев - 22 года. Я была девушкой. Не то, чтобы у меня насчет этого слишком строгие принципы, - но не могу просто быть с человеком, если не люблю его.
До этого никому так сильно не удавалось меня чем-то "зацепить". Он же "зацепил" меня своим отношением ко мне. Всё было так, как я себе представляла - как должно быть - в плане отношений... Более того, только познакомившись в марте 2008 года - мы практически не расставались с того времени... Общались, гуляли...
И хоть я чувствовала, что с этим человеком я не хочу проводить всю свою жизнь, - всё случилось словно само собой. И именно так, как я себе представляла.
...Ни капли спиртного, красивые слова, романтика...
Спустя два месяца после нашего знакомства мы начали жить вместе - у меня. Хотя этого я тоже не планировала. Да, наверно, и он тоже.
Но нам было настолько хорошо вместе, что всё получалось словно само собой...
Но с другой стороны, я ощущала себя с ним в некотором роде не очень комфортно. Сейчас объясню, почему.
С одной стороны, его отношение ко мне было прекрасным, но с другой стороны, - я ощущала, что когда я с ним, - моё личное пространство заполнено только им. Он блокирует меня словно. Словно прилепляется ко мне, что ли... И все эти его слова: "я дышу тобой", "я живу тобой", - с одной стороны, были приятны, - но с другой, - как будто явно указывали не на любовь. Конечно, что любит - он мне тоже говорил, и достаточно часто... И до сих пор говорит.
Но мои чувства (а они в жизни меня практически никогда не подводили) говорят мне, что с его стороны - это далеко не любовь.
И так, вместе мы жили до начала ноября 2008 года. Но потом я не выдержала, и просто попросила его больше не приходить...
СтОит еще заметить, что помимо "зависимости" (это я уже тут прочитала на форуме про нее, и пришла к выводу, что это она и есть), - у нас совершенно разные интересы, да и мы вообще - разные. Все его интересы - это заработать побольше денег. Он не умеет грамотно писать, его речь кишит словарными паразитами (это к тому, что мат я вообще не переношу, и считаю, что он способствует вырождению нации), он курит с 13 (!!!) лет - через месяц ему исполняется 30. Соответственно, плохое здоровье, плохие зубы, сутулость, худоба... Было время, когда он сильно пил (еще до нашего с ним знакомства), но потом отказался от выпивки вообще полностью.
...Насчет себя... не хочется хвастаться, и не хочу, чтобы Вы посчитали, что я хвастаюсь... Просто отрешенно пытаюсь проанализировать, обозначить основные нюансы, - чтобы легче было разбираться в ситуации, - если кому-то это захочется делать...
Я не пью и не курю. Не использую в своей речи мат. Занимаюсь гимнастикой. Интересы самые разнообразные. Не буду описывать внешность, - просто упомяну, что красивая. И как-то все родные, видя и зная меня, были твёрдо уверены, что если кто и будет со мной - то только Принц...
Но жизнь имеет тенденцию разрушать наши идеалы...
Итак, это была ремарка.
В ноябре 2008 я попросила его не приходить. С конца ноября начала общаться с молодым человеком, который был его полной противоположностью. Образованный, не курящий... Просто общалась с ним, потому что было интересно... А потом оказалось, что он меня любит... Проведя с ним пару ночей, я поняла, что всё еще люблю своего первого Мужчину, и сказала второму, что нам лучше остаться друзьями.
...Перед Новым 2009 годом мы опять помирились с первым. У него была "любовная зависимость", я уже говорила об этом. Но в этой жизни не бывает "односторонних реакций". Соответственно, в себе я ее тоже идентифицировала.
За те полтора месяца, что мы не были вместе, у него были три каких-то женщины - просто так, "чтобы отвлечься"... Мне это было очень больно переживать...
Но про того второго мужчину я ему сразу всё честно рассказала. Он же сначала сказал, что у него "никого не было". Только потом признался.
В итоге, мы опять стали жить вместе у меня (он сам приезжий, у него нет своего жилья, живёт у друзей).
На этот раз меня "хватило" до начала апреля... Дело в том, что когда он пытается что-то доказать, то часто бывает грубым и циничным. А я не могу отвечать тем же... Ну, не знаю... может слабоволие какое-то... но просто не могу. Поэтому я опять просто сказала ему, что "ВСЁ".
Месяц мы не общались. Потом в начале мая опять встретились, не помню уже, зачем и почему, - и всё началось заново. На этот раз хватило на несколько дней.
Потом встретились в начале июня, и снова на неделю всё вспыхнуло опять... Потом он на два месяца уехал жить домой, из-за проблем на работе. По телефону, прямо накануне моего дня рождения мы поругались (из-за того, что я сказала, что просто по-дружески общаюсь с другими молодыми людьми), и я перестала брать трубку.
В начале августа он приехал обратно, начал звонить, писать смс (еще более активно, т.к. когда был дома - тоже звонил и писал). Но я не отвечала. Но в конце августа он в очередной раз пригласил меня погулять, и я всё-таки согласилась... И опять то же самое...
Уж не помню, расставались ли мы до середины сентября или нет, - но в середине сентября я решила его "проверить". Даже больше проверить свои внутренние чувства в отношении него - что ему нельзя доверять. Так и оказалось - нельзя...
И тогда, в сентябре, я приняла окончательное решение... Утвердилась я в нем, когда оказалось, что он завёл себе женщину - без любви, опять же, "просто для секса"...
В середине ноября я уехала заграницу проведать маму. Вернулась только в конце января 2010 года уже.
На второй день он начал названивать, т.к. увидел свет в моих окнах. Уговорил увидеться.
Но на этот раз не "понеслась". Я ощутила в себе явные изменения, произошедшие со мной за эти два месяца. Я много молилась. Просто молилась - не для того, чтобы что-то "вымолить" для себя или для кого-то, - а потому что испытывала в этом потребность...
...Стать чище... увидеть... ПОНЯТЬ...
И я ощутила в себе эту внутреннюю силу чистоты. И он, скорее всего, тоже ее ощутил. Т.к. даже не дотронулся до меня, и лишнее слово сказать боялся.
Но продолжал звонить, просто просить о встрече...
И я соглашалась...
А в начале февраля всё опять повторилось...
И не знаю, сколько бы всё это продолжалось опять, если бы я не пошла на обследование, и не узнала, что он заразил меня ЗППП.
В итоге, через неделю я опять дала ему "от ворот поворот"...
19 февраля он пришел, чтобы забрать свои вещи, и остался ночевать... До как таковой близости не дошло.
20 февраля мы не виделись, а сегодня я написала ему смс, что нас больше ничего не держит друг возле друга, и не надо мне больше звонить...

Словом, вот такая история... Простите, коротко всё-таки не получилось...
Описала всё честно, откровенно и как есть.
Со стороны может показаться, что я какая-то безвольная особа. Но таким образом происходит только в отношении него...
Сама ситуация может показаться глупой... Не хотелось бы только осуждения... ведь по-разному в жизни, наверно, может быть...
Если честно, - достаточно трудно было всё это выразить, чтобы об этом, Сокровенном, узнало много других людей...

Но хотелось выговориться...
По ощущениям, - между нами внутренне уже целое кладбище чувств, - а он всё пытается что-то вернуть...
Все говорят, что я для него просто "выгодный вариант": красивая, умная, понимающая, со своей квартирой и т.д. и т.п. С одной стороны, это так и есть, признаю. Но ко всему прочему, нужно признать (и он об этом постоянно говорит), - что он открылся мне ПОЛНОСТЬЮ, что ни с кем и никогда он не был так открыт как со мной. И что только со мной он может быть таким какой он есть.

Заранее спасибо всем, кто дочитал это до конца, и - огромная благодарность отдельно каждому, кто решит выразить свои мысли насчет всей этой истории...
Спасибо ВАМ...
Диагностика семейных отношений
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
Ой, тяжело это все. Но то, что этот товарищ совсем не серьезный это факт :( . Ну как можна так просто, что б забыться, спасть с кем попало??? Если бы любил Вас, то никогда б так не поступил...или пытался бы вернуть, измениться.
Ну что хочу сказать....сама почти так маюсь уже третий месяц...он то пропадает, то появляется и в любви признается. Уже измоталась вся. Знаю как это трудно рвать "поживому", даже если и ясно, что ничего не получится...но все равно живет эта надежда и воспоминания.
Но постарайтесь, постарайтесь сцепив зубы полностью игнорировать его, вычеркнуть его из жизни и прекратить всякие контакты. Тем более Вы писали, что появился другой парень. Чесно скажу, может по малодушию, но мне было бы легче все прекратить, если б рядом был другой человек.
Иван77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 16:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Иван77 »

 
Уважаемая L! Прочитав внимательно Вашу историю, скажу, что нашел в ней много того, что сам недавно пережил. И у Вас и у него - зависимость. Знакомо такое чувство, что уже все, руины отношений, все логически понятно, а все равно тяга. На какое-то время после "восстановления" связи становится легче, а потом опять вниз, на новый виток выяснения отношений, и в результате еще хуже.
Из этого состояния надо выходить. Вам обоим. Путем прекращения всяческих контактов. Вы же не можете себе представить семейную жизнь с детьми с ЭТИМ человеком, ведь так?
Да, и не старайтесь сразу подыскать ему замену. Побудьте одна, осмыслите все, поработайте над собой и подготовьтесь ко встрече с будущим мужем.
С уважением, Иван.
Lisik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 02:00
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Lisik »

 
Добрый день! Думаю, этот человек совсем не для Вас, а Вы - не для него. Нехорошие отношения получились, всё неправильно к сожалению, с самого начала. Считаю, что очень тяжело быть с человеком, который нашёл себе женщину "просто для секса", ругается матом и в 30 лет говорит с ошибками. Сложилось впечатление, что он неудачник.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Спасибо ВАМ всем огромное за ответы...
Даже не думала, что так тепло примут на этом форуме...
Читала его незарегистрированным пользователем почти год, всё не решалась.
Спасибо, в ваших сообщениях ощущается какая-то внутренняя теплота, душевная доброта.. как же это прекрасно!!!
Пусть у всех вас всё будет хорошо!!!
Еще раз благодарю вас всех!!!
А теперь попробую ответить по существу.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Наташа_78 писал(а):Ой, тяжело это все. Но то, что этот товарищ совсем не серьезный это факт :( . Ну как можна так просто, что б забыться, спасть с кем попало???
Ну, да...
Для меня тоже совершенно не понятно, как можно спать с человеком, к которому абсолютно равнодушен, и который абсолютно равнодушен к тебе...
Мне кажется, это уже самое низменное что-то - просто удовлетворять свои самые первобытные инстинкты. И люди делают это... А потом удивляются, откуда берется эта внутренняя агрессия по отношению ко всем и вся. А может, стОит начинать с себя - и с ИСКРЕННОСТИ и честности прежде всего - с самим собой?..
Наташа_78 писал(а):Если бы любил Вас, то никогда б так не поступил...или пытался бы вернуть, измениться.
Да, насчет "измениться" - интересно подмечено...
Мне вот мама по телефону как-то говорила (когда мы с ней созвонились, и зашел за это разговор, - так, обычно, я стараюсь никого не посвящать в свои жизненные вопросы), - что "если бы любил - то хотя бы бросил курить" (ведь он знает, насколько у меня сильная непереносимость сигаретного дыма - сразу начинает болеть голова и т.п.), - ну, ладно, хотя бы попытался.
Но искреннего стремления в нем - оставить эту привычку - я не наблюдала.
Получается, что всё - только на словах.
Я не осуждаю его. Это просто пространные рассуждения - что, зачем, как... И я искренне рада, если они хоть кому-то интересны.
В любом случае, я благодарна жизни за всё, что происходит в моей судьбе, - и соответственно - за то, что в ней был этот Мужчина - тоже...
Наташа_78 писал(а): Ну что хочу сказать....сама почти так маюсь уже третий месяц...он то пропадает, то появляется и в любви признается. Уже измоталась вся.


В том то и дело, что он не пропадает... Он, наоборот, словно прилипает ко мне - когда мы вместе, - и меня это, честно говоря, напрягает...
И вроде всё отлично и прекрасно, и он делает всё для меня, "живёт мною", - и поэтому, с моей стороны "как бы" выглядит странно, что я рву (и всё время пытаюсь порвать) отношения...
Но против чувств просто не могу идти, - как бы это глупо внешне не выглядело...
Наташа_78 писал(а):Знаю как это трудно рвать "поживому", даже если и ясно, что ничего не получится...но все равно живет эта надежда и воспоминания.
Ко мне тут пришла мысль, что всё, что осталось между нами - это привязанность и зависимость... Вот и всё. А быть может, не осталось - а всегда было, - а мы по неосознанию принимали это за любовь...
Наташа_78 писал(а): Но постарайтесь, постарайтесь сцепив зубы полностью игнорировать его, вычеркнуть его из жизни и прекратить всякие контакты. Тем более Вы писали, что появился другой парень. Чесно скажу, может по малодушию, но мне было бы легче все прекратить, если б рядом был другой человек.
Ну, другой парень появился ведь еще в ноябре 2008 года... А в апреле 2009 я ему сказала "прощай". Просто не хотелось "морочить голову" человеку. С тех пор мы больше не общались.
И почему Вы интерпретируете это как свое малодушие?..
Люди - социальные существа, большинство из них нуждаются в общении, в заботе, в уверенности в том, что их любят... Это нормально...
Я где-то прочитала сравнение, что Мужчина - это Форма, а Женщина - Содержание. Т.е. - Женщина как бы наполняет внутренне Мужчину. Именно поэтому без Женщины - Мужчина ощущает себя пустым, а Женщина без Мужчины ощущает себя словно ненужной...
...
У меня тоже возникло недавно ощущение, что смогу окончательно с ним расстаться - только если буду уходить к кому-то. Потому что уходить "в пустоту" я уже пыталась много раз, - и он каждый раз меня возвращал.
Но просто строить отношения с кем-то на почве того, чтобы отвлечься от него - я тоже не хочу. Хотя бы потому, что это будет несправедливо и нечестно по отношению к тому, с кем я буду строить эти отношения.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Иван77 писал(а):Уважаемая L! Прочитав внимательно Вашу историю, скажу, что нашел в ней много того, что сам недавно пережил. И у Вас и у него - зависимость. Знакомо такое чувство, что уже все, руины отношений, все логически понятно, а все равно тяга. На какое-то время после "восстановления" связи становится легче, а потом опять вниз, на новый виток выяснения отношений, и в результате еще хуже.
Из этого состояния надо выходить. Вам обоим. Путем прекращения всяческих контактов. Вы же не можете себе представить семейную жизнь с детьми с ЭТИМ человеком, ведь так?
Да, и не старайтесь сразу подыскать ему замену. Побудьте одна, осмыслите все, поработайте над собой и подготовьтесь ко встрече с будущим мужем.
С уважением, Иван.
Спасибо Вам, Иван, за такой ёмкий и четкий ответ, по существу.
Да, я не вижу будущего с этим человеком, и с каждым разом - когда он пытается заново со мной что-то создавать, - а я иду у него на поводу, - этот самообман обходится всё более дорого. Вплоть до того, что я просто начинаю себя неважно чувствовать на физическом уровне.
Словом, жизнь дает явные и чёткие подсказки. А мое слабоволие не всегда позволяет правильно на них реагировать.
Замену искать не то что не собираюсь, - у меня даже нет такого в мыслях. Ведь каково будет человеку знать, что он просто чья-то "подмена" для меня?.. Получается как-то жестоко...
Мне кажется, все судьбоносные встречи происходят сами собой, и всё получается легко и просто, самым лучшим и Божественным образом. И не нужно ничего искать или находить... Всё найдёт тебя само, - когда будет нужно...
И всё, что от нас требуется - это просто проживать каждый день достойно - приумножая в себе - и вокруг - это трепетное чувство - под названием Любовь (ведь она необязательно должна быть к кому-то, - это может быть состояние как таковое)...
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Lisik писал(а):Добрый день! Думаю, этот человек совсем не для Вас, а Вы - не для него. Нехорошие отношения получились, всё неправильно к сожалению, с самого начала. Считаю, что очень тяжело быть с человеком, который нашёл себе женщину "просто для секса", ругается матом и в 30 лет говорит с ошибками. Сложилось впечатление, что он неудачник.
Спасибо Вам, Lisik, за ответ.
Я не склонна давать людям оценки. Ведь они всё равно будут субъективны.
Да, мы совершенно разные.
Каждый раз, когда ему удается вновь меня "возвратить", - он отказывается от общения с другими женщинами.
Но, Вы правы, - ситуация от этого не меняется. Ведь важен сам факт наличия других женщин в его жизни, - когда из нее пропадаю я.
Да, пусть "несерьезно", и "чтобы не было так одиноко", - но если он способен на это - о каком доверии может идти речь??
Если я изначально ему не доверяю, ни в чем, не вижу в нем поддержки, не испытываю того чувства глубокого умиротворения и спокойствия, когда мы вместе, - то о каких отношениях может идти речь?.....
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Словом, спасибо всем ВАМ.
Что помогли объективно и отстранёно взглянуть на ситуацию.
Всё немного усложняется тем, что скоро будет два года нашим отношениям (пусть и таким непонятным), а через 6 дней после этого - его день рождения... Соответственно, новые "зацепки" для него - для того, чтобы попытаться опять "всё вернуть".
Но всё, в конечном итоге, упирается в силу воли, в силу до конца быть честным с самим собой и - хотя бы стремление - перестать заниматься самообманом.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
L писал(а):Всё немного усложняется тем, что скоро будет два года нашим отношениям (пусть и таким непонятным), а через 6 дней после этого - его день рождения... Соответственно, новые "зацепки" для него - для того, чтобы попытаться опять "всё вернуть".
Но всё, в конечном итоге, упирается в силу воли, в силу до конца быть честным с самим собой и - хотя бы стремление - перестать заниматься самообманом.
Дорогая L, по-моему, жизнь вам дала уже однажды подсказку: после того как вы гостили у мамы и много молились, вам было гораздо легче снова не "зависнуть". Потом, видимо, сошли на нет молитвы - и опять завертелось. Увы, да, усилия требуются постоянные и немалые, иначе все снова. И мы оказываемся в плену у... кого? Вот, кстати, вопрос, кто управляет нами, когда мы, понимая, что все разрушено, что будущего быть не может, снова и снова оказываемся в западне?
В состоянии зависимости мы давно себе не хозяева, но свято место пусто не бывает. Мы каждый раз все понимаем, твердим о силе воли - и все по-новой, и опять на старые грабли, и опять по замкнутому кругу... без конца. Так может, оставить все тщетные надежды на силу воли, раз уж в сотый раз ничего не получилось? Может, обратиться к Тому, Кто все может? Дверь Ему только нужно открыть, Он без приглашения не входит.
Дорогая сестра, вот твердит тебе без устали молодой человек, что дышит тобой, живет тобой, а чуть что - другие женщины. Да когда любишь, даже не говорю любишь, когда влюблен - разве есть мысли о ком-то еще?! Нужен только мой единственный, это же нормально. Если у любимой женщины кризис - так мужчина должен разбираться, выяснять, работать, а он... ну простите меня... как говорил профессор Преображенский, детка, это безобразие. Вывод: верить ему нельзя и доверять свою жизнь тоже нельзя. Ваши будущие дети должны родиться здоровыми, а он уже внес свою лепту в то, чтобы подорвать ваше женское здоровье. Так же, как ему, похоже, наплевать, что на вас дым сигареты плохо действует... И где же в этом хоть капля любви, хоть что-то, за что можно зацепиться, чтобы исправить ваши с ним отношения?
Научитесь себя ценить прежде всего. Кстати, очень нередкая проблема для красивых женщин. Вам Господь подарил красоту и ум совсем не для того, чтобы вы бросали Его дары под ноги человеку, скорее всего, самоутверждающемуся за ваш счет.
Так что всякие там даты - это самообман, никакие это не "зацепки". Да и вообще, думайте побольше о себе, как вам из этого выбраться, а не о гипотетических его "зацепках", Пусть он тоже как-нибудь сам о себе, о своем достоинстве позаботится, все же мужчиной Господь его сотворил
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Дорогая Narine, спасибо Вам огромное за такой спокойный, мудрый и поистине добрый ответ!!!
Сейчас постараюсь прокомментировать...
Narine писал(а): Дорогая L, по-моему, жизнь вам дала уже однажды подсказку: после того как вы гостили у мамы и много молились, вам было гораздо легче снова не "зависнуть". Потом, видимо, сошли на нет молитвы - и опять завертелось.
Тут немножко не то... Дело в том, что у меня как-то наоборот... У меня НЕ получается не молиться... хотя бы два раза в день я откладываю все дела, какими бы важными они для меня не были - и молюсь. И на протяжении молитвы стараюсь обрести и прийти к тому состоянию, о котором говорил Серафим Саровский: "Когда снисходит Господь, - слова в молитве становятся не нужны..." СтОит раз почувствовать, о чем тут говорилось, чтобы начать испытывать постоянную насущную необходимость поддерживать это состояние всё время... И не ради того, чтобы что-то получить или обрести, - а просто потому, что по-другому существовать, - не дыша любовью, не пребывая в Божественной благодати, - становится невозможным.

Когда я опять начала с ним общаться, я продолжала молиться. Моя ошибка, считаю, в том, что пошла у него на поводу. Дело в том, что вдобавок ко всему, у него работа такая - что надо манипулировать поведением людей, очень тонко психологически воздействовать на них... И хоть он и говорит, что на личные отношения это поведение не распространяется, - у меня ощущение, что это не так... И тут всё больше сводится даже к тому, что он делает это неосознанно - просто очень хотя что-либо получить, - или отворачиваясь от самого факта того, что он получает это не самым божественным образом...
Narine писал(а): И мы оказываемся в плену у... кого? Вот, кстати, вопрос, кто управляет нами, когда мы, понимая, что все разрушено, что будущего быть не может, снова и снова оказываемся в западне?
В состоянии зависимости мы давно себе не хозяева, но свято место пусто не бывает. Мы каждый раз все понимаем, твердим о силе воли - и все по-новой, и опять на старые грабли, и опять по замкнутому кругу... без конца.
Думаю, тут всё дело в инерции наших чувств. В инерции как таковой нашего мышления, что еще можно назвать привычкой.
И управляют нами по большей степени, как мне кажется, именно наши привычки, инерционность мышления, а также то, что мы склонны сооружать образ из человека, с которым общаемся, и взаимодействовать впоследствии уже именно с этим образом, - а не общаясь напрямую с живым человеком...
Narine писал(а): Так может, оставить все тщетные надежды на силу воли, раз уж в сотый раз ничего не получилось? Может, обратиться к Тому, Кто все может? Дверь Ему только нужно открыть, Он без приглашения не входит.
Да, это очень верное замечание. Если молитва в Всевышнему горячая и искренняя, - она всегда находит материализацию. Здесь важно не молиться о чем-то конкретном (потому что, как мне кажется, это уже корысть), - а молиться для того, чтобы ощутить Божественную Волю во всем, просить наставить на Путь Истинный. Если действительно происходит такая молитва, и Высшие Силы прозревают в сферы скорбные к данному конкретному человеку, - то происходят удивительные вещи... Начиная с того, что он уже во время Молитвы ощущает, какой именно Путь для него будет Истинным... И здесь уже надо просить просто о Настойчивости в том, чтобы следовать именно этому - Божественному - Пути...
Narine писал(а): Дорогая сестра, вот твердит тебе без устали молодой человек, что дышит тобой, живет тобой, а чуть что - другие женщины. Да когда любишь, даже не говорю любишь, когда влюблен - разве есть мысли о ком-то еще?! Нужен только мой единственный, это же нормально. Если у любимой женщины кризис - так мужчина должен разбираться, выяснять, работать, а он... ну простите меня... как говорил профессор Преображенский, детка, это безобразие. Вывод: верить ему нельзя и доверять свою жизнь тоже нельзя. Ваши будущие дети должны родиться здоровыми, а он уже внес свою лепту в то, чтобы подорвать ваше женское здоровье. Так же, как ему, похоже, наплевать, что на вас дым сигареты плохо действует... И где же в этом хоть капля любви, хоть что-то, за что можно зацепиться, чтобы исправить ваши с ним отношения?
Тоже очень, очень мудрое замечание... Спасибо Вам, дорогая Narine, что умеете всё так чётко раскладывать "по полочкам"... Да, действительно получается, что всё - только на словах...
И только на словах он старался "делать всё для нас" и т.п. ... А ведь на деле, он даже материться не перестал. Разве что при мне... Но ведь не в том суть, чтобы только при одном человеке быть каким-то одним, а при всех остальных - совершенно другим...
Narine писал(а): И где же в этом хоть капля любви, хоть что-то, за что можно зацепиться, чтобы исправить ваши с ним отношения?


Насколько чётко сказано... Может, поэтому у меня возникало ощущение, что энергетически - я везу этот "воз и маленькую тележку", и поэтому мне всё это время было так тяжело?..
Ведь у меня глубинное чувство, что когда двое людей вступают в отношения - то всё только начинается... и прежде всего, начинается сознательная работа над собой, над своими несовершенствами и прочее прочее прочее (об этом можно писать очень долго...) А он само начало отношений воспринимал как некий "завершающий этап" - вот, типа, всё, она - моя, больше ничего не надо делать, и не надо прилагать никаких усилий...
Narine писал(а): Научитесь себя ценить прежде всего. Кстати, очень нередкая проблема для красивых женщин. Вам Господь подарил красоту и ум совсем не для того, чтобы вы бросали Его дары под ноги человеку, скорее всего, самоутверждающемуся за ваш счет.


Спасибо Вам, дорогая Narine...
У меня тоже были мысли, что за мой счет он самоутверждается, чувствует бОльшую уверенность в себе, ощущает себя успешным...
Narine писал(а): Так что всякие там даты - это самообман, никакие это не "зацепки". Да и вообще, думайте побольше о себе, как вам из этого выбраться, а не о гипотетических его "зацепках", Пусть он тоже как-нибудь сам о себе, о своем достоинстве позаботится, все же мужчиной Господь его сотворил
Да, и тут Вы правы.
Сейчас надо думать о том, как из этого выбраться...
И самое интересное... я ощущаю, как оторвалась от него, чувствую, что больше в нем не нуждаюсь. Это действительно так!
Сейчас, как раз с того времени, как я написала на этот форум - он не звонит и не пишет, т.к. я в смс попросила его больше не звонить и не писать мне, и просто забыть.
Но я просила его об этом и раньше. И обычно он затихает на какое-то время, а потом всё начинается снова. В основном за счет того, что основной упор делается на чувство жалости - типа - как ему плохо и всё такое.
И это срабатывает, потому что, как правило, побеждает мое максималистское желание всем помогать и чтобы все были счастливы...
Но, как я уже говорила, в этом Мире не бывает односторонних реакций, - и если он пытается делать упор именно на моем чувстве жалости (а мне кажется, что это чувство само по себе не очень хорошее, потому что представляет людей слабыми и беспомощными), - значит, вся эта жалость на данном этапе есть во мне.
И именно с собой мне, прежде всего, нужно работать. Искоренять то, за что он может зацепиться, чтобы манипулировать.
Словом, "думать о себе", - как Вы и сказали с самого начала. Пришли к тому, с чего начали :roll:
Просто, когда пишу здесь, - мне это помогает более отстраненно смотреть на ситуацию и анализировать.
Тем более, что есть люди, которые меня понимают, и могут настолько четко и мудро обрисовать ситуацию.
Спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Чудесно, что мы с вами друг друга поняли. Одной породы, наверное. Ну неважно! Важно, что есть в вас очень многое, и именно это вас призывает к еще большей ответственности. Так что принимайтесь за работу, Бог в помощь, сначала себя, любимую, спасайте, потом уже Господь рассудит, кого пожалеть. Помните, любимый наш батюшка Серафим, которого вы цитировали, говорил: "Стяжи дух мирен..."?
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Здравствуйте, дорогие мои.
Вот, решила отписаться, ибо иногда бывает тяжеловато...
За это время он порою звонил, написал несколько смс. С моей стороны ответов не было. Мы только раз поговорили по мобильному, но после этого я решила вообще не брать трубку, и полностью его игнорировать.

Самое интересное, что Мужчины будто чувствуют мое состояние, - хотят общаться, встречаться, гулять... Мне это здорово помогает, и отвлекает от мыслей о нем, о том, что он может быть с другими женщинами...
Занятная ремарка. Когда мы обсуждали с ним, сможем ли мы просто дружить, он спросил, - смогла ли бы я дружить с ним, если б он начал встречаться с другой девушкой. И я ответила, что если бы это были искренние чувства у него к ней, а у нее - к нему, - то я была бы только рада и счастлива!
Но думать о том, что он выбирает себе женщину, знакомую с его работы, просто для похоти, которую устраивает данное положение вещей... До чего же это больно...
Естественно, я понимаю, что мы сами хозяева своих эмоций и состояний, и человек сам выбирает обижаться ему, или испытывать боль. Я благодарна жизни за то, что с помощью него она учит меня приятию. Любых событий и ситуаций. Учит сохранять Любовь в своем сердце, - даже когда больно... Трансформируя свою боль - в Любовь. Подчас это бывает очень трудно, и слёзы катятся из глаз, - но на то они и испытания - чтобы быть таковыми...
"...Так Закалялась Сталь..."

На праздник 8-е марта мне с самого утра начали звонить и поздравлять, писать смс... Настроение было отличное! Он тоже позвонил поздравить. Предложил пойти в кино, рассказал, что недавно попал в аварию на машине брата (брат был за рулём). Я отказалась, сказав, что уже приглашена, и весь день вплоть до позднего вечера буду с другими людьми. И сказала, что вообще взяла трубку просто для того, чтобы принять его поздравления, и в честь праздника, и больше я этого делать не буду. И вообще, говорю ему: "неужели не с кем пойти в кино? Тебе есть с кем общаться, мне есть с кем общаться, вот и ладненько..." Что-то типа такого. Он попытался как-то упрекать, что ли. Сказал, что его "напрягает" то, что я постоянно напоминаю ему про "девок". После чего я твёрдо ответила: "Это ты говоришь, что тебя "напрягает"??? А как ты думаешь - каково должно быть мне, - когда твой бывший мужчина общается и имеет другие связи, на стороне, а потом звонит тебе, и как ни в чем не бывало предлагает "сходить в кино"??? Это нормально вообще???" Он после этого только как-то сдавленно пролепетал что-то типа: "Ну, ладно, солнце, еще созвонимся..." Я лишь сказала "Давай, пока", и положила трубку...

Отложила телефон, и как-то так больно стало, неприятно... Наблюдая за своими ощущениями, я заметила, что после каждого разговора с ним чувствую себя будто оплёванной. Сначала думала, что кажется. А сегодня поняла, что нет - таки действительно. И теперь каждое даже мимолетное общение с ним для меня является пыткой. Так зачем же?....
Понятно, что все эти мои чувства только лишний раз подтверждают мои несовершенства, ибо правильная реакция, правильные мысли и поведение никогда не позволят чувствовать тебе себя "оплёванным", "униженным", или пребывающим в еще каких-либо подобных состояниях.
Но также в этом Мире мы рождены для радости, и поэтому, когда у нас есть возможность осознанно отказаться от того, что доставляет страдания, - мне кажется, такой выбор будет оправдан.
(Может показаться, что я размышляю логически, и всё взвешиваю с помощью "ума" :) - но на самом деле я всего лишь пытаюсь облечь в слова те интуитивные ощущения, которые присутствуют во мне на данный момент).
Видно, в каких аспектах мне над собой работать. Очень заметно мне сейчас, что я очень ревнива, а еще - собственница, как мне кажется. И идеалов слишком много. И чтобы всё это в итоге не заменило в моей Душе Любовь, - чтобы "правила", "так как надо", идеалы и человек, который "только твой" - не затмили в моем существе устремление к Истоку, чтоб не стали на первое место, - мне и дан был он - такой какой он есть. "Принимайте!"

И я благодарна ему за весь тот опыт, который обрела, находясь рядом с ним.

Что же касается его...

Меньше чем через две недели ему исполняется 30 лет. А у него ни кола, ни двора, ни даже любимого человека рядом. Конечно, бывают разные ситуации, и по-разному складываются судьбы у людей. Но по нему так заметно, что он "работает не на стратегию, а на тактику" - и уступая минутным удовольствиям, - портит себе судьбу.

Если после всех моих слов, после всех разговоров со мной об энерго-информационных эффектах, случающихся в зависимости от наших мыслей, от того, поступаем мы тем или иным образом, о которых я самозабвенно рассказывала ему, - он продолжает вести себя так же, - что ж, значит такой вот он, и так сильно оно ему было надо.

Знаете.. когда нас видели вместе, узнавали, что мы - пара, - то люди удивлялись... И он упивался этим удивлением. Но скорее всего, ему лучше действительно найти девушку под стать ему - такую, с которыми до меня он постоянно общался, и которыми представлен весь контингент его знакомых: курящую, "повидавшую виды", матерящуюся, с хриплым немного грубым голосом, по которой видно, что "коня на бегу остановит"...
Он часто говорил мне, что думал, что таких как я не бывает, и про таких только пишут в книгах... (И как вообще так получилось, что мы стали встречаться???)

Размышляю сейчас, думаю... Что нас так долго держало вместе?.. Чем он смог так меня зацепить?.. Почему всё, что он делает, причиняет мне такую сильную боль?..

...А ведь ответов на самом деле всегда больше... или, по крайней мере, столько же.

Я искренне, всем сердцем желаю ему счастья - ведь на самом деле я вижу, какой он хороший... Да мы и встречаться начали, потому что я как-то глянула в его глаза, и увидела в них маленького запуганного ребёнка, - на самом деле так искренне надеющегося на счастье... Но мало надеяться. Нужно еще сознательно работать над собой, - чтобы в каждый момент жизни соответствовать тому уровню счастья, который тебе дают. У меня не получилось донести эту простую Истину до его сердца... не смогла зажечь в нем тот огонь устремления к развитию в себе Божественных качеств... Может, у кого-то другого получится...

А мне лишь хочется просто распрощаться с ним. - И внутренне тоже, наконец-то. И отпустить. Навсегда. По-настоящему отпустить, поблагодарить за обретенный опыт, и идти дальше... Уже без него.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Простите за "писанину" :)
Знаю, что будут читать люди, которым действительно интересны и близки выше изложенные истины.
Спасибо всем вам!!!
Заранее благодарна за любой ответ, который появится в данной теме... Вы прочитали? Захотелось что-нибудь написать? Просто мимолетное ощущение, или мысль, или чувство?..
Пишите - буду искренне рада и благодарна, и постараюсь принять и обдумать любой ответ.
Пишите... открывайте свои Души и Сердца... это так полезно делать в наше время...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Дорогая сестренка!
И вас спаси Господи за ваши старания.
Много можно рассуждать о нюансах, но надо ли? Очень хорошо, что ваше отношения исчерпали (исчерпывают) себя. Незавершенные отношения могут много времени спустя давать о себе знать.
Нам посылаются наши спутники для духовного роста. И вы это ощутили на себе. Ваш молодой человек как бы от противного сыграл полезную роль в вашей жизни. И совсем скоро надо будет задуматься о супруге. Мне кажется, женщине нужен мужчина, которым она может восхищаться. Он должен быть "выше". Это мужчина для нас - пример, это он наша защита, это он подскажет, как надо, и его решение мы готовы безоговорочно признать, хоть и не сходимся во мнении. Конечно, жизнь внесет свои коррективы, но идеал таков.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Здравствуйте!
Перечитала свою тему, полностью, проанализировала... поплакала...
Я никогда не думала, что физические движения могут доставлять моральную боль...

Вы не поверите... сейчас так же, как и до этого, взвешенно расскажу о "продолжении истории"... санта-барбара какая-то. Даже смешно, если бы не было так грустно и больно.

Итак, с того времени, как я написала на этот форум, мы с ним больше не виделись. Иногда он делал попытки звонить и писать, но эти попытки мною, как и ранее, пресекались.

За мной пытались ухаживать с того времени (вплоть до настоящего времени) много разных мужчин, но уже обжегшись один раз с ним, моим первым, и по сути, единственным мужчиной, я с любовью и благодарностью отклоняла всяческие ухаживания.

У меня вообще с детства какое-то внутреннее вИдение, чувство, ощущение, что ли - смогу ли я с этим мужчиной построить счастливую семейную жизнь - или нет. Однажды я пошла против этого чувства, и "закрутила" с этим первым мужчиной, ЗНАЯ, что я не хочу провести с ним жизнь, - хотя бы потому, что мы с ним слишком разные, и являемся далеко не Единомышленниками.
Господи, до чего дорого обходится нам наша неискренность...

Поэтому теперь, очень сильно обжегшись, я отклоняла любые попытки ухаживаний от других мужчин.
Но всё же, в начале марта познакомилась через социальный сайт (кто бы мог подумать!) с молодым человеком. С ним было очень весело и хорошо. Так, как с ним, я смеялась, наверно, разве что с братом... :) И хоть он на два года младше меня, - я ощутила в нем НАСТОЯЩУЮ МУЖЕСТВЕННОСТЬ. У него за любым его маленьким словом стояло РЕАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ. В этом мы с ним очень сильно похожи. Он и маленького слова не мог произнести, если не мог нести за это маленькое слово своей полной ответственности.

Я рассказала ему подробно про двух мужчин, которые у меня были. Он такой же патологически честный, как и я - рассказал мне много о себе. Когда он узнал, как меня "разводил на слова" мой первый мужчина, он просто сдержанно сказал - "это же просто не по-мужски - говорить - и не отвечать за свои слова!.."
Мне было с ним весело и легко. Но... я ощущала себя старше него не на два года, а на целую жизнь... О чем честно ему и сказала.
Я росла без родителей, он же - из благополучной семьи, с папой и мамой. Очень любит и слушает свою маму, наши свидания заканчивались не позже 10-11 вечера, чтобы его мама не волновалась за него.
Я это всё понимала и принимала, но как-то ощущалось, что мы с ним всё же очень разные. Да, я влюбилась в него, и мы целовались (а я знаю по себе - не смогу целоваться с человеком, если хотя бы не влюблена в него).
Но как-то не ощущалось Единомыслия. Знаете, было какое-то ощущение, что он как будто спящий - что ли... Я спрашивала его о его целях, мечтах, желаниях... Он же ничего не мог сказать внятно... ну, работать, ну, чтоб с работы не выгнали... Хотя вместе с этим довольно здраво и зрело рассуждал - когда я начинала "индульгировать", - типа, "та, для чего вообще семья и это всё? это же в любом случае надо подстраиваться под кого-то! самому ведь легче!" - он отвечал мне, что "каждому человеку хочется в этом мире оставить частичку себя..."

Хочу привести яркий пример-иллюстрацию Мужчины, отвечающего за свои слова. Когда мы с ним ходили, гуляли, целовались, - я у него как-то намёками начала спрашивать, что он чувствует ко мне. Вот мы ходим, целуемся, - но я не смогу дать человеку что-то еще, не будучи уверенной в том, что он меня любит всей душой. Он ответил, что чувствует ко мне очень сильную симпатию. "То есть, ты не можешь утверждать, что любишь меня?" - спросила я, зная, что могу задать такой вопрос этому человеку, т.к. он, так же, как и я, не смог бы соврать, а тем более - соврать ради какой-то корысти... Он ответил: "Есть очень сильная симпатия. Но как я могу говорить о том, чего пока еще нет и что пока я не чувствую?"
В сравнение... Первый мой мужчина на второй день того, как мы были знакомы, написал смс, что влюбился и всё такое... А потом часто тоже говорил. Но ведь когда слова часто повторяются просто так, ради "умасления", не исходя из глубины души - они ведь превращаются в пустой звук! И он бросался ими как мог, для него они просто были средством получения каких-то дополнительных выгод...

Но так получилось, что обжегшись (наверно, я слишком часто в этом сообщении повторяю это слово... :( ), видя, что мы с тем молодым человеком всё же не единомышленники, не можем найти общий язык, да и всё-таки разные, - я всё же отклонила его ухаживания. Та встреча (описанная в примере-иллюстрации) была нашей последней встречей.

Потом я узнала, что через небольшой промежуток времени он познакомился с девушкой (я видела ее на фотографиях - по внешности похожа чем-то на меня...), и вот в сентябре у них уже была свадьба...
Честно говоря, я настолько искренне рада за него... девушка действительно хорошая и красивая, очень женственная, нежная и ласковая, - это видно даже с фотографий!
Я когда немного на сайте попереписывалась с ним о них, об их отношениях, - у меня даже мурашки по коже побежали, настолько какая-то радость меня окружила... и улыбка на все 32 не покидала меня до ночи, и у меня было ощущение, что улыбаюсь во сне, и утром тоже проснулась с улыбкой - настолько какое-то сильное впечатление на меня произвели их отношения и такая быстрая "развязка событий" :)
Ну, у такого мужчины как он - просто не могло быть другой девушки. Он очень-очень хорош собой, очень привлекательный, высокий, спортивный, очень честный, сострадательный и обаятельный... :)

Словом, вот так. А я опять осталась одна... :roll: Вернее, не столько одна, сколько... Знаете, это самое печальное, когда вроде есть и ухажеры, люди вокруг, а вот чего-то такого... сокровенного... что можно разделить только с самым родным и любимым... да, вот как раз этого любимого и нету...

А в конце апреля мне опять позвонил мой первый мужчина. Я тогда как раз разговаривала по другому телефону с "одним из". Трубку не взяла, но то ли из-за хорошего настроения, то ли от собственной глупости взяла да и ответила ему, что занята сейчас, потом поговорим. Он обрадовался, написал смс, что ждет. Но наш разговор с тем человеком затянулся, мы разговаривали где-то часа четыре. Всё это время первый шатался в окрестностях моего дома и писал сварливые смс, типа "что, тяжело ответить". Я ему написала, что разговариваю по другому телефону с другим человеком.
Он ответил, что ждет. Потом, когда мы с тем договорили, я почувствовала себя уставшей от всех этих разговоров, и написала смс первому с просьбой созвониться в другой день.
И тут его прорвало...
Нет, он не звонил... Он начал писать мне длиннющие смски, полные яда и матюков о том, какая я "плохая"...
Меня до этого НИКТО даже плохим словом не называл - не то чтобы материл по смс..........
Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать...
Я несколько дней не могла даже РАЗГОВАРИВАТЬ. Боялась, лишь бы не остаться какой-то затюканной и немой вообще... Ужас... Сейчас пишу, и как будто описываю чью-то ситуацию - как будто это было не со мной...
Лежу на полу, сгибаюсь от боли - мне пишут, звонят, а я даже ответить не могу... физически.. морально...

Несколько дней пролежала-промучалась дома. Много молилась. Много размышляла. Вот тогда у меня произошла очень мощная переоценка ценностей. Я увидела очень много своих неженственных, более того, небожественных сторон, проявляющихся в отношениях. Увидела свою гордыню, которая, по сути, и притянула ко мне этого человека - дескать, смотри, чего на самом деле стОят твои "мыльные пузыри"...
Было очень больно, неприятно, знаете, "как обухом по голове", - но я благодарна ему за этот поступок, потому что благодаря ему смогла многое о себе понять.
Тогда, сразу, в тот же вечер, еще не очухавшись, написала ему смс и попросила прощение за всё, за что он может простить, за то, что вызвало в нем все эти эмоции...
В ответ - опять длинные смс полные мата...

Словом, отжила. Где-то к началу мая пришла в себя.

Оговорюсь. Всё это время у меня было чувство, что за мной следят. На мой номер периодически шли звонки с незнакомых номеров.
Было очень тревожно и неспокойно.

Спустя два дня после моего дня рождения (на само ДР от него не было никаких "вестей") он позвонил с очередного незнакомого номера. Я взяла трубку, услышала его... Почему сразу не сбросила, неизвестно. Начали разговаривать. Он всеми силами пытался выспросить, что у меня да как, встречаюсь ли я с кем-то. Я игнорировала. Тем не менее, сам о себе он сказал, что все эти полгода встречается с той девушкой, которой он "занимал свое свободное время" раньше. Сказал, что у них серьезные отношения. Я ответила, что очень рада за него, что если это чувства, то ничего страшного, что она старше его... Он попросил прощение за свою апрельскую выходку. Я сказала, что зла не держу, что
это заставило меня переосмыслить многие вещи, и что, наверно, значит, нам двоим это было для чего-то нужно, и что это лучше, чем если бы он держал свой гнев в себе - ему бы это только портило жизнь. А потом он сказал - "ты же знаешь, я никогда не изменяю (доооооо!!!!! - авт.) , просто хочу с тобой встретиться, пообщаться и всё такое..." Я ему ответила отказом. Но всё же этот отказ звучал как-то слишком неуверенно...

(Как потом оказалось, с этой девушкой он и продолжал встречаться только ради плотского интереса. Еще позже выяснилось в разговоре, что она снимала комнату у женщины, но женщина как раз на эти несколько месяцев уезжала заграницу, и квартира была полностью в распоряжении этой девушки... А потом хозяйка вернулась, и они как-то быстро с ним расстались, - в начале того же июля, как он начал названивать мне (дальше по тексту). Мое предположение о слишком подозрительном совпадении дат и приезда хозяйки он с пеной у рта отметал... Ну что ж, может, действительно совпадение...)

А потом в начале июля (как раз ровно три месяца назад) вечером он написал смс, что хочет меня увидеть, можем в кино сходить, можем просто погулять где-то... У меня этот день был очень тяжелый, "мозги плавились", так хотелось развеяться, и тут он "подвернулся"... Потом он еще позвонил... Словом, я согласилась.
(Он был на машине своего брата. А брат уехал в их город. Каждое лето у них на работе становится "не-сезон" (он торгует на рынке кожизделиями), а т.к. он никогда ничего не запасает из денег, и все деньги сразу же спускает на свои кутежи, - то летом, как правило, он живет в долг.)
Мы катались на машине, разговаривали. Оказалось, что после того, как он меня тогда обматюкал в смс, - у него потом украли телефон, потом он попал в какую-то драку, потом попал в больницу (это уже не из-за драки), залез в бешенные долги, измеряющиеся тысячами долларов... Удивительно, как этот человек не связал совершенно эти события... А в тот день, когда встретился со мной, - в тот же самый день он обматерил женщину - свою знакомую, у которой и жил всё это время, т.к. не платил ей ничем, и она его выгнала... Раздраженно рассказывая мне об этом, он материл ее теми же словами, что и меня в смс... Тогда я подумала, до чего хорошо, что в моей жизни теперь этого всего нет...
Но, зачем же я ехала тогда в его машине? "играя по его правилам"?... :(

Тот вечер мы так и провели в машине, разговаривая, вспоминая обо всем, что было, встречали рассвет - ничего, кроме этого, не было, но я все же не выдержала, и позволила ему поцеловать меня... Таким образом он понял, что у меня никого нет (т.к. он точно знает, и на себе проверял, что не позволю человеку целовать меня в губы, если у меня есть кто-то другой). Таким же образом он убедился, что у меня остались к нему чувства.
И перешел в активную фазу "наступления". Мы опять начали видеться каждый день, и всё опять плавно скотилось к тому, что у нас с ним вроде как отношения, и мы строим семью.
Он, опять же, по его словам, загорелся тем, чтобы бросить курить, записаться в бассейн, здорОво питаться, поправляться...
И, какой ужас, я опять, как наивная, ему поверила...

А еще в разговорах выяснилось, что он перепробовал все виды наркотиков, пробовал даже колоться, - "но этого уже ничего нету". Самое интересное, что этот разговор он провел для того, чтобы узнать, как я отнесусь к тому, если он время от времени будет курить траву.
На мой шок - он сразу заверил, что трава будет качественная, "голландская" - даже не уразумев, что шок был совсем по другой причине...
Следующий день я весь.. не то, что бы проплакала - провыла от боли...

...Ему было негде жить, поэтому я дала ему ключи от своей второй квартиры, которая на тот момент пустовала. В тот же день он словно с катушек сорвался - не из-за чего наорал, матерился... и просто ОРАЛ, даже безотносительно меня, - что мне просто было страшно. Потом швырнул мне ключи, которые я ему до этого днем дала, ну я их и забрала... Потом он начал просить их обратно, но я просто промолчала. Он начал говорить, что "вот теперь он увидел мое истинное лицо", типа "вот я какая, коварная!!!"...
Как ремарка... До этого, после той знакомой женщины, которая выгнала его со своей квартиры, - он решил временно пожить у одного своего друга-бандита, но тоже с ним разругался, обматерил его, и тоже ушел от него. Вот после этого я ему дала ключи - мне его просто стало невыносимо жалко...

Два дня он ночевал в машине. Потом написал мне смс, что у него "будет нервный срыв", "как все ужасно", "помогииии..." - и так далее. Как я могла не помочь?.. Встретились, опять отдала ему ключи от той пустой квартиры...
Это было в конце июля, на день моего Ангела...

Всё это время я честно пыталась...
Было и хорошее... он достал билет мне на поезд, я ездила с друзьями в палатках отдыхать на море. Билет был куплен на мои деньги, я ему дала даже в два раза больше, чем он стОил, но без него у меня не получилось бы его достать. А потом он забирал меня на машине оттуда. Проехал 2000 км (они с братом ездили, чтобы меняться за рулем), чтобы меня забрать...

Но в начале сентября я начала просто задыхаться. У него постепенно начала налаживаться торговля, и он начал показывать свой гонор.
За это время он одолжил у меня около 1000 грн., жил два месяца бесплатно в моей квартире, взял у меня телефон с фотокамерой (типа починить), и продал его ребятам в ломбарде. Всё это щедро приправлялось сочными обещаниями, как же он благодарен, и до чего гигантской будет его благодарность.

Простите, я этой благодарности всё же не смогла дождаться. Быть может, она бы и была когда-нибудь... Да и делала я это всё не из-за его "благодарности", - иначе в этом бы просматривался элемент корысти...
А он весь фокус направлял на будущее, чтобы таким образом удержать меня рядом с собой.

А теперь о последней капле. В воскресенье вечером, в конце сентября, он поехал к себе домой (ему удалось снять квартиру) - правда, предупредил, но мне было как-то неприятно. Пообещал позвонить, и не позвонил... Мне было неприятно, и я пару дней не отвечала на его звонки и смс. Потом сама позвонила, хотела прояснить ситуацию, поговорить о наших отношениях... А он, оказывается (я чувствовала это...) мечтал, когда я начну сама ему звонить, чтобы потом унижать меня, и чтобы "ему было плевать на меня так как мне было плевать на него!!!" - его слова. Ничего себе, "плевать"... Он говорил грубо, жестоко, безо всякого трепета и уважения, - зная, что его брат и друг сидят рядом и "смотрят телевизор". Говорил ужасные и унизительные вещи, - ну конечно, если у человека цель - унижать и топтать... Потом, в конце, ему стало "поспокойнее", и он как ни в чем не бывало, сказал, что "любит", что устал, и потом встретимся и поговорим.
До этого была еще одна "предпоследняя" капля. Когда я в начале сентября говорила, что хочу быть полностью искренней, говорила, что сомневаюсь в наших отношениях. Он кричал и вопрошал, чего я хочу, а когда я сказала, что самое мое большое желание - это тотальная искренность, хочу искренности во всем, - он обозвал меня дурой...
Господи, как это ужасно...
Сейчас описываю всё это, и какое-то явное ощущение, что всё это было не со мной... Хм, странное такое чувство - до этого у меня никогда такого не было... Что бы это могло значить?..

Мой брат, с которым живу вместе в 2хкомнатной квартире, просто игнорировал его всё это время. Он очень трепетно, нежно, по-Мужски, ко мне относится, постоянно говорит, какая я хорошая, и почему я себя так не уважаю, что позволяю ему топтать мое достоинство, не уважать меня. Он даже хотел сам с ним разобраться, но потом сказал, что это "ваши дела, так что разбирайтесь сами", - но постоянно говорил, как ему больно видеть "на что я себя размениваю, и на кого". У него, как и у меня, тоже эмоции написаны на лице, и я воочию видела, до чего ему действительно больно за всем этим наблюдать...
Он еще сегодня сказал мне очень мудрую вещь... Что у меня неправильные представления о кротости. Что кротость состоит не только в том, чтобы позволять себя топтать и попустительствовать злу, - она ведь также состоит и в жесткости, - чтобы когда надо, дать отпор.
И после этого я вспомнила Евангелие. И Иисуса Христа, который и столы в храмах переворачивал и выгонял оттуда торговцев, и фиговое дерево - сделал так, чтобы оно засохло...
И тогда я поняла, до чего неправильная картина мира способна портить жизни людям.....
Есть, над чем подумать.

А на данный момент - мне нужно каким-то образом забрать у него свои любимые журналы по саморазвитию, которые я ему все без остатка отдала... книжки - ладно, пусть остаются ему... да я, в принципе, готова и журналы оставить...
...И далее по плану. Я меняю номер мобильного, удаляюсь изо всех соцсетей, а со временем переезжаю на другую квартиру (благо, это реально - и в ближайшее время).
Себя я знаю - если я это для себя решила - я сделаю это чётко и твердо, ни на кого и ни на что не оглядываясь.
(Мягкотелость у меня проявляется только в отношении него, и когда он рядом...)

Мне даже брат сегодня сказал, что если у меня выработался такой план, то это хороший признак того, что я действительно готова исключить его из своей жизни.

Я еще поняла, что когда ты не рядом с человеком - важно и не думать о нем, т.к. мысли - это незримые нити - все равно связывают вас... Поэтому стараюсь исключить его отовсюду, даже из своей головы... Вроде получается: когда я ему сегодня написала смс, что я меняю номер мобильного, удаляюсь из соцсетей (хотя у него к ним очень редкий до этого был доступ, но всё же...), и в ближайшее время переезжаю на другое место жительства, - он равнодушно ответил, что если я переезжаю из-за него - то зря, т.к. "он больше не собирается искать со мной встречи".
Ну, мы всё это деланое равнодушие уже проходили, так что перестраховаться не помешает. ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПУТЕЙ НАЗАД.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Написала... ужас как много :)

Зато стало намного легче... Не знаю, сколько слёз пришлось бы выплакать взамен на это удивительное легкое состояние...

Поделилась с братом: "Вот написала на такой-то форум обо всей этой истории, даже настроение улучшилось... как-то доходить начинает потихоньку, от какой кабалы я избавлюсь!"
"Избавилась..." - тихонько поправил меня он... :roll: :)
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Перечитывая написанное, вижу, что написано сбивчиво.
Простите, пожалуйста, за это. Наверное, это было написано всё-таки еще и на эмоциях...
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Еще захотелось добавить одну вещь...
Я не хочу осуждать его. Не хочу допускать, что он не изменится. Потому что, когда мы думаем, что человек не может измениться - мы начинаем его ненавидеть... Это последняя стадия...
Скорее всего, предыдущие мои сообщения были написаны с негодованием и где-то даже с презрением :cry:
Я пересмотрела наши отношения, мое-его поведение, и поняла, что он изменится. Ведь я знаю, что он на самом деле очень хороший, и добрый и искренний. Я просто знаю это.
А то, что он часто совершал нелогичные поступки - так ведь я тоже их совершала. Наш мир удивительно голографичен!
Я шла за чувствами, и мои поступки со стороны тоже можно назвать чудовищными (ставлю себя на его место) - "ни с того ни с сего" начинать не отвечать на звонки, на смс...
И так каждый раз.
Вот, и в этот раз расстались так же по-дурацки, как и в остальные разы.
Он тоже по-своему шел за чувствами.
И унижали мы друг друга обоюдно. Просто он - внешне, а я - внутренне, с помощью чувства собственного превосходства... А что страшнее?.. Наверно, всё же второе...
Поэтому, ни в коем случае не хочу себя обелять, и говорить, какая же я "королева", и какое он "ничтожество".
Он тоже настрадался в этих отношениях. Просто привык действовать "топорными методами", типа - "не поймет - заставим"... Это я о том, когда говорила ему, что знаю, ощущаю и чувствую, что вместе нам не быть - не знаю, хорошо это или плохо, но просто чувствую...

...Мне понравилось одно выражение, что разбитую чашку склеить можно, но пить из нее будет нельзя...
На руинах отношений не построишь. Или должно пройти очень много лет, что в принципе равносильно встрече другого человека...
Поэтому я не отказываюсь от своего плана, но вы не представляете, как я счастлива тому, что прошло это омерзительное чувство, когда я, ощущая его ненависть, пыталась внутренне защититься, и написала тут ВСЁ...
А теперь я не защищаюсь... Мне хорошо. Быть может, потому, что простила и приняла его, пересмотрев всё, посмотрев с разных сторон на события и ситуации разных лет, поразмышляв глубинно, и глубинно почувствовав.
Приятное ощущение теплоты и света внутри меня, в душе... Удивительно хорошо и легко... Я всей душой желаю прийти к этому ощущению всем нам!!! Пусть оно станет не дискретным, а непрерывным и постоянным.
Нечего защищать - вот какое-то явное ощущение всей этой ситуации. То, что связывает меня с Богом - всё равно не разрушить, потому что это - вечно, потому что это и есть Бог.
А всё остальное... ну опять-таки, даже его разрушение ведь только приближает к Всевышнему. Заставляет почувствовать, что на самом деле по-настоящему реально...

В общем, вот так как-то...
Пишу тут громадные сообщения... Даже не знаю, читает ли их кто-то...
Читаю тут разные истории, думала иногда что-то советовать, но потом решила сосредоточиться на этой теме (хотя помощь-поддержка - это прекрасно, но даже желая что-то написать и посоветовать, я как-то теряюсь, не знаю, что написать, и просто искренне внутренне желаю человеку обрести Любовь в Душе, и прежде всего - к Всевышнему, - чтоб человек ощутил, насколько он на самом деле свободен...).
Потому что если человек ищет ответы, по-настоящему, а не для самоуспокоения или чтобы снискать для себя что-то, - здесь, в этой теме, мне кажется, хоть что-нибудь полезное, но почерпнет для себя...
Т.к. мне лично всегда было интересно читать прежде всего те темы, где человек не утопает в своих эмоциях, подспудно требуя постоянной поддержки, помощи, а иногда и жалости, - а пытается что-то РЕАЛЬНО изменить, и сам прежде всего меняется. До сих пор вспоминаю историю Михаила - он реально пытался меняться, он пошел за любовью, видно как человек прогрессировал в течение этого времени. Просто слёзы радости и счастья были за него!

Спасибо всем неравнодушным.
L
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 05:19

Сообщение L »

 
Еще захотелось добавить одну вещь...
Я не хочу осуждать его. Не хочу допускать, что он не изменится. Потому что, когда мы думаем, что человек не может измениться - мы начинаем его ненавидеть... Это последняя стадия...
Скорее всего, предыдущие мои сообщения были написаны с негодованием и где-то даже с презрением :cry:
Я пересмотрела наши отношения, мое-его поведение, и поняла, что он изменится. Ведь я знаю, что он на самом деле очень хороший, и добрый и искренний. Я просто знаю это.
А то, что он часто совершал нелогичные поступки - так ведь я тоже их совершала. Наш мир удивительно голографичен!
Я шла за чувствами, и мои поступки со стороны тоже можно назвать чудовищными (ставлю себя на его место) - "ни с того ни с сего" начинать не отвечать на звонки, на смс...
И так каждый раз.
Вот, и в этот раз расстались так же по-дурацки, как и в остальные разы.
Он тоже по-своему шел за чувствами.
И унижали мы друг друга обоюдно. Просто он - внешне, а я - внутренне, с помощью чувства собственного превосходства... А что страшнее?.. Наверно, всё же второе...
Поэтому, ни в коем случае не хочу себя обелять, и говорить, какая же я "королева", и какое он "ничтожество".
Он тоже настрадался в этих отношениях. Просто привык действовать "топорными методами", типа - "не поймет - заставим"... Это я о том, когда говорила ему, что знаю, ощущаю и чувствую, что вместе нам не быть - не знаю, хорошо это или плохо, но просто чувствую...

...Мне понравилось одно выражение, что разбитую чашку склеить можно, но пить из нее будет нельзя...
На руинах отношений не построишь. Или должно пройти очень много лет, что в принципе равносильно встрече другого человека...
Поэтому я не отказываюсь от своего плана, но вы не представляете, как я счастлива тому, что прошло это омерзительное чувство, когда я, ощущая его ненависть, пыталась внутренне защититься, и написала тут ВСЁ...
А теперь я не защищаюсь... Мне хорошо. Быть может, потому, что простила и приняла его, пересмотрев всё, посмотрев с разных сторон на события и ситуации разных лет, поразмышляв глубинно, и глубинно почувствовав.
Приятное ощущение теплоты и света внутри меня, в душе... Удивительно хорошо и легко... Я всей душой желаю прийти к этому ощущению всем нам!!! Пусть оно станет не дискретным, а непрерывным и постоянным.
Нечего защищать - вот какое-то явное ощущение всей этой ситуации. То, что связывает меня с Богом - всё равно не разрушить, потому что это - вечно, потому что это и есть Бог.
А всё остальное... ну опять-таки, даже его разрушение ведь только приближает к Всевышнему. Заставляет почувствовать, что на самом деле по-настоящему реально...

В общем, вот так как-то...
Пишу тут громадные сообщения... Даже не знаю, читает ли их кто-то...
Читаю тут разные истории, думала иногда что-то советовать, но потом решила сосредоточиться на этой теме (хотя помощь-поддержка - это прекрасно, но даже желая что-то написать и посоветовать, я как-то теряюсь, не знаю, что написать, и просто искренне внутренне желаю человеку обрести Любовь в Душе, и прежде всего - к Всевышнему, - чтоб человек ощутил, насколько он на самом деле свободен...).
Потому что если человек ищет ответы, по-настоящему, а не для самоуспокоения или чтобы снискать для себя что-то, - здесь, в этой теме, мне кажется, хоть что-нибудь полезное, но почерпнет для себя...
Т.к. мне лично всегда было интересно читать прежде всего те темы, где человек не утопает в своих эмоциях, подспудно требуя постоянной поддержки, помощи, а иногда и жалости, - а пытается что-то РЕАЛЬНО изменить, и сам прежде всего меняется. До сих пор вспоминаю историю Михаила - он реально пытался меняться, он пошел за любовью, видно как человек прогрессировал в течение этого времени. Просто слёзы радости и счастья были за него!

Спасибо всем неравнодушным.
georgia
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 05 мар 2011, 10:26

Сообщение georgia »

 
L писал(а):И унижали мы друг друга обоюдно. Просто он - внешне, а я - внутренне, с помощью чувства собственного превосходства... А что страшнее?.. Наверно, всё же второе...
.
Прошло много времени с момента Вашего последнего сообщения, но не сдержусь, оставлю пост...

То, что Вы страдали чувством собственного превосходства - это очевидно с самого первого сообщения.
Но то, что Вы были слепы - это одно, совсем другое, что (во всяком случае первые ответы) ответы читателей не обратили Ваше внимание на это. Все, возможно, были загипнотизированы Вашим литературным талантом :D
А он у вас есть :D

Как же теперь обстоят Ваши дела?
Вы так любите обращать внимание на детали, Вы последним сообщением закинули удочку с намеком, что еще что-то будет.
Так расскажите? Може быть, Вы поняли, что отношения, в которых столько боли и расставания - это бесцельное времяпрепровождение? Может быть, Вы таите надежду в своем средце? Может быть, Вы повстречали человека, который заставил в миг Вас забыть о прошлом?
Может Вы уже замужем? Может Вы одна и работаете и живете в свое удовольствие???
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Расскажите как вы сейчас живете?
Закрыто

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»