Oн до сих пор не сделал мне предложения.
Знаете, Бог тебя отводит от человека, больно, да. Спустя время ты обнаруживаешь в нем черты, которые не замечала. С одной стороны благодаришь Господа, что отвел от этого человека, что любви истиной не было, коль он так-то и так-то себя вел и ведет. Смотришь на его прошлые поступки под другим уже углом. И тут наступает болезненный момент: да, слава Богу самое тяжелое позади, слава Богу, ты понимаешь теперь – тебя не любили, слава Богу, ты уже видишь, что поднимешься на ноги и встретишь свое настоящее счастье… Но: как больно, что этот человек - такой. Разочарование. Вдруг в сердце возникает: «Не верю, ты не такой, ты хороший, да – не мой, не моя судьба, да, я не хочу к тебе обратно, но ты хороший человек, я это помню, я это видела!» А в ответ – картина чужого, неузнаваемого и неприглядного человека. А он ведь такой, какой был всегда...
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14529
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Да, есть человек, и есть наше о нем представление. И в какой-то момент оно меняется на противоположное. Разочарование очень тяжелая штука, очень. Наверное. надо учиться видеть реальность и стараться ее спокойно принимать.
Кажется, Платону принадлежит фраза: "Что каждому кажется, то для него и есть действительное".
Кажется, Платону принадлежит фраза: "Что каждому кажется, то для него и есть действительное".
Простите, поток сознания.
Я тут писала одной участнице в личку, что молиться о человеке, который не с нами – это большое искушение. Не видя его долго, не зная, что с ним происходит, как он себя ведет, чем живет, можно принять за «сердечное извещение» настроения, навеваемые сами знаете кем. Поэтому достаточно в таких ситуациях краткой молитвы и положения на Волю Божью об этом человеке. Ну вот, написала, стало быть. Сейчас так же считаю.
Но при этом:
Вчера вечером вдруг легло на сердце такое невероятное желание молиться за него, слезы в два ручья – не от того, что скучаю, а боль за него, голая боль - даже дышать стало тяжело и сердце заболело. И одно в голове: Убереги его, оттолкни от греха.
После вечернего правила взялась за акафист перед иконой «Споручница грешных». Я когда-то писала, какую боль и молитву испытала на молебне Петру и Февронии. И вот тут почти так же – болит и плачет за него.
Сердце размягчилось. И мысли такие: «Ну, чего стоят рассуждения о любви, если я люблю тогда, кода мне удобно? Разве не постоянством и трепением любовь измеряется, и принудительным склонением сердца к любимому?» Понимаете, то что я в нем видела – я с этим не могла жить рядом, ни сил ни твердости не хватало. И сейчас не хватит. Бог отвел – иначе я бы иссохла в той ситуации. Тем более без брака.
Но хоть и не вижу возможности быть с ним, хоть и не знаю, что и как сейчас с ним, хоть и понятия не имею – со мной, с кем-то еще или само по себе сейчас его сердце – мне все равно. Я его независимо от того, что он делает, как поступает, что выбирает в жизни, с кем он – люблю…(люблю?) Мне все неважно. Больно невероятно от его поступков, возможных и тех, что в памяти.
Но откуда во мне такая настырность? И такая теплота?...
Когда веду молитвенный (насколько моя приземленность позволяет) образ жизни, когда часто в церкви – приходит в сердце теплота и мысли о нем (хотя молюсь не только о нем конечно в эти благословенные и тяжелые одновременно моменты).
Меня все это не мучает. Мне тяжело – но по-другому я жизни не вижу, потому что чувствую, что так – живу. А когда все у меня тип-топ, и вот – смотри – я тебя забыла и мне и без тебя хорошо – тогда я мертвая. Я искрення в такие моменты, но - мертвая. А вот болит сердце за него – мне есть ради чего жить. Мои молитвы неумелые, и сердце мое не чисто для молитвы за ближних, но почему-то ощущение, что их слышат, и что хоть на немного, они могут пододвинуть тот момент, когда он повернется к Богу.
Если я бы была сейчас рядом с ним, я бы так не могла…
Понимаю, что уже к беззаботной жизни не вернусь. Там – легко и лето солнечное, и все тебя любят. А здесь – тяжело, взросло, узко, тесно и кажется, невозможно. Но это Жизнь. И назад дороги нет. Беззаботности больше не будет никогда. А я боюсь и все никак не занесу вторую ногу туда, где робко и неуверенно уже стоит первая.
До батюшки только на выходных дойду. Я не знаю – искушение это или нет. Просто слезы о нем. Не знаю, как к этому относиться. Это прелесть? Я очень боюсь обмануться.
Я тут писала одной участнице в личку, что молиться о человеке, который не с нами – это большое искушение. Не видя его долго, не зная, что с ним происходит, как он себя ведет, чем живет, можно принять за «сердечное извещение» настроения, навеваемые сами знаете кем. Поэтому достаточно в таких ситуациях краткой молитвы и положения на Волю Божью об этом человеке. Ну вот, написала, стало быть. Сейчас так же считаю.
Но при этом:
Вчера вечером вдруг легло на сердце такое невероятное желание молиться за него, слезы в два ручья – не от того, что скучаю, а боль за него, голая боль - даже дышать стало тяжело и сердце заболело. И одно в голове: Убереги его, оттолкни от греха.
После вечернего правила взялась за акафист перед иконой «Споручница грешных». Я когда-то писала, какую боль и молитву испытала на молебне Петру и Февронии. И вот тут почти так же – болит и плачет за него.
Сердце размягчилось. И мысли такие: «Ну, чего стоят рассуждения о любви, если я люблю тогда, кода мне удобно? Разве не постоянством и трепением любовь измеряется, и принудительным склонением сердца к любимому?» Понимаете, то что я в нем видела – я с этим не могла жить рядом, ни сил ни твердости не хватало. И сейчас не хватит. Бог отвел – иначе я бы иссохла в той ситуации. Тем более без брака.
Но хоть и не вижу возможности быть с ним, хоть и не знаю, что и как сейчас с ним, хоть и понятия не имею – со мной, с кем-то еще или само по себе сейчас его сердце – мне все равно. Я его независимо от того, что он делает, как поступает, что выбирает в жизни, с кем он – люблю…(люблю?) Мне все неважно. Больно невероятно от его поступков, возможных и тех, что в памяти.
Но откуда во мне такая настырность? И такая теплота?...
Когда веду молитвенный (насколько моя приземленность позволяет) образ жизни, когда часто в церкви – приходит в сердце теплота и мысли о нем (хотя молюсь не только о нем конечно в эти благословенные и тяжелые одновременно моменты).
Меня все это не мучает. Мне тяжело – но по-другому я жизни не вижу, потому что чувствую, что так – живу. А когда все у меня тип-топ, и вот – смотри – я тебя забыла и мне и без тебя хорошо – тогда я мертвая. Я искрення в такие моменты, но - мертвая. А вот болит сердце за него – мне есть ради чего жить. Мои молитвы неумелые, и сердце мое не чисто для молитвы за ближних, но почему-то ощущение, что их слышат, и что хоть на немного, они могут пододвинуть тот момент, когда он повернется к Богу.
Если я бы была сейчас рядом с ним, я бы так не могла…
Понимаю, что уже к беззаботной жизни не вернусь. Там – легко и лето солнечное, и все тебя любят. А здесь – тяжело, взросло, узко, тесно и кажется, невозможно. Но это Жизнь. И назад дороги нет. Беззаботности больше не будет никогда. А я боюсь и все никак не занесу вторую ногу туда, где робко и неуверенно уже стоит первая.
До батюшки только на выходных дойду. Я не знаю – искушение это или нет. Просто слезы о нем. Не знаю, как к этому относиться. Это прелесть? Я очень боюсь обмануться.
Оля, Бог его отвел, Бог с Вами. Теперь Вы "в своих санях". По себе знаю, как благословенны моменты, когда сердце размягчается ( и от слез тоже), на душе теплота. Я думаю благодать. С ее помощью снимается жуткое окаменение на сердце. Но наверное иногда приходится просто эту душевную тяжесть понести. И она через какое-то время исчезнет сама (?).
Возможно, вы не хотите жить радостной, "легкой (чтобы в сердце легко было)" жизнью, потому, что еще испытываете чувство вины? В моем случае это так.
Возможно, вы не хотите жить радостной, "легкой (чтобы в сердце легко было)" жизнью, потому, что еще испытываете чувство вины? В моем случае это так.
Аленушка, рада Вас видеть.Alenka писал(а):Оля, Бог его отвел, Бог с Вами. Теперь Вы "в своих санях". По себе знаю, как благословенны моменты, когда сердце размягчается ( и от слез тоже), на душе теплота. Я думаю благодать. С ее помощью снимается жуткое окаменение на сердце. Но наверное иногда приходится просто эту душевную тяжесть понести. И она через какое-то время исчезнет сама (?).
Возможно, вы не хотите жить радостной, "легкой (чтобы в сердце легко было)" жизнью, потому, что еще испытываете чувство вины? В моем случае это так.
Да нет, ни йоты сомнения, что все произошло верно - нету.
И жизни радостной я хочу. Только так и без уныния. Вопрос в том - в чем же радость. Для меня со вчерашнего дня она в том, что не могу намолиться и живу в этом сейчас. И мне хорошо, хотя тяжело. Я бы так хотела всегда - такое сейчас ощущение.
Вчера вечером смотрела фильмы про апостолов Петра и Павла (Хотиненко, Паломничество в вечный город). Ощутила их живыми, людьми, из плоти и крови, и увидела, КАК они любили Бога. Сердцем, по-человечески, но как горели. И тут слезы и полились) Ну а дальше - я все пространно изолжила выше.
Хотелось бы такую веру, чтобы гореть, любить, прощать, и иметь полное доверие Богу....
А знаете, если бы тогда не ушла бы я... Я вот последние месяцы все вопрошала: Боже, как Тебя любить сердцем? Не умею... А тут загорелось. Понимаю, что по силам моим ненадолго. Но жизнь стала Жизнью. И захотелось в этом пережечь и его грехи, хоть часть. Если бы такое было возможно. Но я не знаю, что у него сейчас на сердце, и есть ли у него желание свою жизнь изменить. Без этого же - никак. Свобода воли...
Завалила я вас своими эссе снова)) Но спасибо, что есть такая возможность - не с кем больше поделиться, а так порой нужно.
И еще. Я писала в начале темы, как и что сказала мне его бабушка в процессе инцедента. Я долго не могла в глубине сердца простить.
Все понмиала, исповедывалась в памятозлобии - но никак.
Потом на ДР он меня поздравлял и передал подчеркнутый привет и поздравления от своей бабушки.
А сегодня знаете что? Я вдруг осознала, что о ней думаю, будто хочу обнять ее. Будто она за внука переживает, и мы с ней вместе. Вот ей-Богу такое, что встретились, обнялись бы крепко. Я ее любила всегда. И сейчас снова вернулось это чувство - очень за нее волнуюсь, как она там, как дедушка - чудный, замечательный человек.
Все понмиала, исповедывалась в памятозлобии - но никак.
Потом на ДР он меня поздравлял и передал подчеркнутый привет и поздравления от своей бабушки.
А сегодня знаете что? Я вдруг осознала, что о ней думаю, будто хочу обнять ее. Будто она за внука переживает, и мы с ней вместе. Вот ей-Богу такое, что встретились, обнялись бы крепко. Я ее любила всегда. И сейчас снова вернулось это чувство - очень за нее волнуюсь, как она там, как дедушка - чудный, замечательный человек.
Мы вчера говорили по телефону. Ни о чем. И впервые (для этого уже стоило расстаться): было просто во всём. Мне было просто говорить, рассказывать, спрашивать. Этого не было ни разу наверное за три года наших отношений.
Уже несколько дней как уже абсолютно отпустила, не ревную, настроение который день тихое и хорошее, со спокойствием представляю его с гипотетической другой. Это так странно. Наверное, это и есть ответ на мои молитвы, о которых я писала выше.
Но самое удивительное то, что я почувствовала связь с ним, которой не чувствовала никогда раньше. Она такая незаметная, но прочная и уверенная. Когда можешь человека годами не видеть, жить своей жизнью и при этом он как бы в твоей жизни присутствует. Причем обоюдно.
Что это...
Уже несколько дней как уже абсолютно отпустила, не ревную, настроение который день тихое и хорошее, со спокойствием представляю его с гипотетической другой. Это так странно. Наверное, это и есть ответ на мои молитвы, о которых я писала выше.
Но самое удивительное то, что я почувствовала связь с ним, которой не чувствовала никогда раньше. Она такая незаметная, но прочная и уверенная. Когда можешь человека годами не видеть, жить своей жизнью и при этом он как бы в твоей жизни присутствует. Причем обоюдно.
Что это...
Оленька, "снимаю перед Вами шляпу"! Вы такая сильная, я так не смогла бы....всегда жду-жду чуда, пока меня не бросят. А Вы сами смогли разорвать бесперспективные отношения. Умничка! Пишите и дальше о своем пути, и спасибо Вам:-) A чувство связи и родства с этим человеком будет....ведь сним было связано столько надежд и планов...и столько времени были вместе.
Наташа_78, спасибо Вам за отзыв! Безусловно, помогают отклики, отвечающие на вопросы, которые самостоятельно не могу разрешить. Но не менее помогают и те, которые поддерживают ранее написанное мною самой: они как бы помогают удержаться в выбранном направлении.
На воспаленном нерве и душевном подъеме постоянно жить невозможно, по крайней мере мне, как человеку слабому и волей, и сердцем. Иногда накапливается усталость, хочется все бросить, передохнуть. «Присела-посидела», дальше идти надо, не засиживаться. Прочитала Ваш отзыв, перечитала свои предыдущие сообщения, вздохнула, «встала и пошла» дальше.
Так, наверное, вместе мы тут все и переживаем трудности) И ведь переживаем же!
На воспаленном нерве и душевном подъеме постоянно жить невозможно, по крайней мере мне, как человеку слабому и волей, и сердцем. Иногда накапливается усталость, хочется все бросить, передохнуть. «Присела-посидела», дальше идти надо, не засиживаться. Прочитала Ваш отзыв, перечитала свои предыдущие сообщения, вздохнула, «встала и пошла» дальше.
Так, наверное, вместе мы тут все и переживаем трудности) И ведь переживаем же!
Последние два дня вызрело то, ради чего, наверное, все мне это и попускалось в жизни.
Я почувствовала себя женщиной. Впервые за многие годы, да и, наверное, за всю жизнь.
Мне гармонично, спокойно, достойно. И жизнь вокруг – не суетлива, наполнена смыслом, красками, полнотой.
Даст Бог – будет семья. Я не тороплюсь, но если будет – я вложусь в нее, как в главное дело жизни.
Пока я одна – я дочь, подруга, хозяйка там, где живу.
Придет мужчина, понравимся мы друг другу - я буду присматриваться, я буду выбирать.
Предложение – со стороны мужчины, а с моей – выбор и, как следствие, согласие.
Понимаете – не хватаю, не подловливаю, не манипулирую, не тяну отношения на себе. Думаю, выбираю, и если даю согласие – то на всю жизнь, и уже тружусь по полной.
Я говорю банальные вещи? Да, понимаю. Но я этого никогда в себе не чувствовала. А сейчас, кажется, осознала неискаженный смысл слова «достоинство» - человеческое ли оно, женское ли, как частность. В этом понятии и правда нет гордыни. В нем - уважение к себе и как следствие – уважение к окружающим.
На свое прошлое и на окружающих людей смотрю словно другими глазами. Будто пелена спала...
Понимать все это можно. Знать об этом, говорить об этом. Но в сердце никаким самовнушением и рассуждениями чувство это не вселишь. Сердце и правда без Бога не меняется. Так что все это для меня – настоящее чудо.
Я почувствовала себя женщиной. Впервые за многие годы, да и, наверное, за всю жизнь.
Мне гармонично, спокойно, достойно. И жизнь вокруг – не суетлива, наполнена смыслом, красками, полнотой.
Даст Бог – будет семья. Я не тороплюсь, но если будет – я вложусь в нее, как в главное дело жизни.
Пока я одна – я дочь, подруга, хозяйка там, где живу.
Придет мужчина, понравимся мы друг другу - я буду присматриваться, я буду выбирать.
Предложение – со стороны мужчины, а с моей – выбор и, как следствие, согласие.
Понимаете – не хватаю, не подловливаю, не манипулирую, не тяну отношения на себе. Думаю, выбираю, и если даю согласие – то на всю жизнь, и уже тружусь по полной.
Я говорю банальные вещи? Да, понимаю. Но я этого никогда в себе не чувствовала. А сейчас, кажется, осознала неискаженный смысл слова «достоинство» - человеческое ли оно, женское ли, как частность. В этом понятии и правда нет гордыни. В нем - уважение к себе и как следствие – уважение к окружающим.
На свое прошлое и на окружающих людей смотрю словно другими глазами. Будто пелена спала...
Понимать все это можно. Знать об этом, говорить об этом. Но в сердце никаким самовнушением и рассуждениями чувство это не вселишь. Сердце и правда без Бога не меняется. Так что все это для меня – настоящее чудо.
Ольга, спасибо вам за вашу тему. Вы за помощью на форум обратились, а на самом деле это вы, ваша тема помогает (и думаю я не одна такая).
Благодаря всему, что вы пережили и смогли передать здесь, я увидела от чего ушла, что я потеряла и куда сейчас иду.... и куда мне бы надо идти. Все что виделось уже смутно, отдаляясь, вдруг стало проступать отчетливо, просветляться... Я так вовремя прочитала о вас...
Вы проделали огромный путь, гигантский и за такое короткое время... это не под силу сделать самому - Господь вам помогает (вы и сама это знаете)... Я так явно ощутила присутствие Божие, когда читала вашу историю, вернее ваш дневник, это слово больше подходит. И мне и стыдно, и страшно, и радостно одновременно.
Помоги вам Господь, дай вам сил и укрепи вас в минуты слабости, чтобы никогда не сворачивать, а упав иметь силы подняться и идти дальше.
Ольга, у вас все будет хорошо, я уверена в этом, у вас просто обязательно, теперь должно быть все хорошо и ваша половинка, уготованная вам Господом, встретит вас, когда вы оба будете готовы к встрече.
Спаси вас Господь!
Благодаря всему, что вы пережили и смогли передать здесь, я увидела от чего ушла, что я потеряла и куда сейчас иду.... и куда мне бы надо идти. Все что виделось уже смутно, отдаляясь, вдруг стало проступать отчетливо, просветляться... Я так вовремя прочитала о вас...
Вы проделали огромный путь, гигантский и за такое короткое время... это не под силу сделать самому - Господь вам помогает (вы и сама это знаете)... Я так явно ощутила присутствие Божие, когда читала вашу историю, вернее ваш дневник, это слово больше подходит. И мне и стыдно, и страшно, и радостно одновременно.
Помоги вам Господь, дай вам сил и укрепи вас в минуты слабости, чтобы никогда не сворачивать, а упав иметь силы подняться и идти дальше.
Ольга, у вас все будет хорошо, я уверена в этом, у вас просто обязательно, теперь должно быть все хорошо и ваша половинка, уготованная вам Господом, встретит вас, когда вы оба будете готовы к встрече.
Спаси вас Господь!
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14529
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Спаси Господи вас, Оля, за эти слова! Чтобы вы знали: когда мне очень уж становится тяжко, я читаю вашу тему, и ваш "дневник" меня успокаивает, утешает. Даже когда я ничего не пишу вам в ответ, и никто не пишет, уверена, читают это многие и соглашаются, и всей душой переживают за вас, что вы так верны своему выбранному пути и идете по нему, хоть каждый из нас знает, каково это и как иной раз хочется все бросить.Ольга70 писал(а): А сейчас, кажется, осознала неискаженный смысл слова «достоинство» - человеческое ли оно, женское ли, как частность. В этом понятии и правда нет гордыни. В нем - уважение к себе и как следствие – уважение к окружающим.
Пишите, Ольга, не сомневайтесь. А про достоинство вы здорово сказали. Это ведь тот самый образ Божий, по которому Он нас сотворил.
Миа и Narine!
Спасибо вам за ваши теплые слова, не представляете как они тронули и согрели…
И еще возникает ощущение, что все мы не по одиночке: даже не встречаясь лично, мы как бы все вместе идем в одном направлении, "видим", помним и поддерживаем друг дурга. Это ощутимая и такая необходимая поддержка.
Спасибо вам!
Спасибо вам за ваши теплые слова, не представляете как они тронули и согрели…
И еще возникает ощущение, что все мы не по одиночке: даже не встречаясь лично, мы как бы все вместе идем в одном направлении, "видим", помним и поддерживаем друг дурга. Это ощутимая и такая необходимая поддержка.
Спасибо вам!
-
AurinkoSophia
- Свой человек
- Сообщения: 1402
- Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
- Откуда: Омск
Да!Narine писал(а): Даже когда я ничего не пишу вам в ответ, и никто не пишет, уверена, читают это многие и соглашаются, и всей душой переживают за вас, что вы так верны своему выбранному пути и идете по нему, хоть каждый из нас знает, каково это и как иной раз хочется все бросить.
Ольга, какое же у Вас сейчас плодотворное время для духовного совершенствования! Пройдет немного времени, появятся другие заботы, уйдут переживания, все станет спокойнее.
А пока Вы полным ходом, с максимальной эффективностью, так сказать, постигаете то, ради чего Господь и попускает нам страдания, делаете правильные выводы и украшаете свою душу. И это очень радостно!
Господь Вам в помощь!
Выше я писала, что прочувствовала понятие «достоинство». Сегодня осознала, что такое свобода.
Проснулась, прислушалась к себе - тихо. Обычно через несколько секунд налетал рой мыслей и кружился до вечера, пока с трудом не засну. А тут – тишина.
А потом две мысли: «Господи, слава Тебе, что Ты меня оттуда вывел» и «Убереги меня от тех эмоций и чувств, потому что сама я уберечь себя не смогу».
Причем последняя мысль пришла с ощущением, что я вцепилась в Бога, как ребенок за мамину юбку прячется, или как та женщина – за край одежды, но крепко, в последней надежде. Я ведь и правда без Него не могу держаться в этом «трезвом» состоянии. Получается, действительно: Он – Жизнь, а без Него – пусто. Наверное, я сегодня учусь благодарить Бога.
Честно, родные, оглянулась назад - не по себе стало, страшно, из чего же я выбираюсь. В каком унынии жила, в какой тоске, в каком тумане, в каких страстях! Даже светлые моменты этих трех месяцев оказываются серыми по сравнению с сегодняшним спокойствием. Страсть затуманивает и сердце, и разум. И я была отчасти сумасшедшая все это время, безумная.
Вот оно, что такое - благодарить Бога за каждую минуту жизни и радоваться тому, что есть. Как же я рада и дню сегодняшнему, и тому, что лишена теперь - алкоголя, мата, агрессивности, забитости, безысходности от слов и поступков родного человека.
Нет, не так: «родного», в кавычках, потому что … он – чужой. Я к нему не чувствую ничего, мне не интересно, чем он сейчас живет. Просто пусто. Один из многих окружающих. Даже не друг. Отрезало. Это впервые за три месяца.
Это мои придумки и мечты, что он-то обо мне вспоминает, ему-то плохо. Ничего подобного. Он жил своей жизнью со мной, до меня и теперь, после меня. Это была моя борьба с собой, со своими страстями, на фоне этих отношений. Это был мой ад. А он – он стал чужим, как только я стала выбираться в другой мир. Он был отражением моей болезни, и видела я его сквозь эту призму, не настоящего. Не было любви, был взаимный эгоизм, мы сцепились схожими страстями и болезнями. Он хороший, но он – не моё. Слава Богу!
Внутри ранки все те же, зарубцевавшиеся, смазанные лекарством, ноющие, но затягивающиеся. Надеюсь, по швам они больше не разойдутся.
Вырываешься из этого на ощупь. Тут такое дело - только на вере в правильности решения выезжаешь, потому что четкой цели поначалу не видно. Но не надо бросать своего решения.
За эти месяцы я не раз переживала, когда просишь Бога: «Устала. Что лукавить - скучаю, пусть же он вернется!», а при этом там, в душе, глубоко, шепотом: «Оторви меня от него, помоги отползти, как бы я сама у Тебя сейчас не просила обратного». Он-то видит наше сердце настолько глубоко, насколько мы сами не увидим никогда. И отвечает на те молитвы, которые искренни. Искренним было последнее, то, что шепотом – «оторви меня от него».
Проснулась, прислушалась к себе - тихо. Обычно через несколько секунд налетал рой мыслей и кружился до вечера, пока с трудом не засну. А тут – тишина.
А потом две мысли: «Господи, слава Тебе, что Ты меня оттуда вывел» и «Убереги меня от тех эмоций и чувств, потому что сама я уберечь себя не смогу».
Причем последняя мысль пришла с ощущением, что я вцепилась в Бога, как ребенок за мамину юбку прячется, или как та женщина – за край одежды, но крепко, в последней надежде. Я ведь и правда без Него не могу держаться в этом «трезвом» состоянии. Получается, действительно: Он – Жизнь, а без Него – пусто. Наверное, я сегодня учусь благодарить Бога.
Честно, родные, оглянулась назад - не по себе стало, страшно, из чего же я выбираюсь. В каком унынии жила, в какой тоске, в каком тумане, в каких страстях! Даже светлые моменты этих трех месяцев оказываются серыми по сравнению с сегодняшним спокойствием. Страсть затуманивает и сердце, и разум. И я была отчасти сумасшедшая все это время, безумная.
Вот оно, что такое - благодарить Бога за каждую минуту жизни и радоваться тому, что есть. Как же я рада и дню сегодняшнему, и тому, что лишена теперь - алкоголя, мата, агрессивности, забитости, безысходности от слов и поступков родного человека.
Нет, не так: «родного», в кавычках, потому что … он – чужой. Я к нему не чувствую ничего, мне не интересно, чем он сейчас живет. Просто пусто. Один из многих окружающих. Даже не друг. Отрезало. Это впервые за три месяца.
Это мои придумки и мечты, что он-то обо мне вспоминает, ему-то плохо. Ничего подобного. Он жил своей жизнью со мной, до меня и теперь, после меня. Это была моя борьба с собой, со своими страстями, на фоне этих отношений. Это был мой ад. А он – он стал чужим, как только я стала выбираться в другой мир. Он был отражением моей болезни, и видела я его сквозь эту призму, не настоящего. Не было любви, был взаимный эгоизм, мы сцепились схожими страстями и болезнями. Он хороший, но он – не моё. Слава Богу!
Внутри ранки все те же, зарубцевавшиеся, смазанные лекарством, ноющие, но затягивающиеся. Надеюсь, по швам они больше не разойдутся.
Вырываешься из этого на ощупь. Тут такое дело - только на вере в правильности решения выезжаешь, потому что четкой цели поначалу не видно. Но не надо бросать своего решения.
За эти месяцы я не раз переживала, когда просишь Бога: «Устала. Что лукавить - скучаю, пусть же он вернется!», а при этом там, в душе, глубоко, шепотом: «Оторви меня от него, помоги отползти, как бы я сама у Тебя сейчас не просила обратного». Он-то видит наше сердце настолько глубоко, насколько мы сами не увидим никогда. И отвечает на те молитвы, которые искренни. Искренним было последнее, то, что шепотом – «оторви меня от него».
Несколько лет назад, был у меня период гораздо более страшный и безбожный. Позвольте, расскажу историю, пусть она тут и не к месту по большей части. Возможно, уже писала, не помню. Но из нее я сделала несколько важных для себя выводов.
Мне снился кошмар. В ту пору они снились мне еженощно. Бесовское время, по-другому не назову. Я видела свою комнату, и мне казалось, что это не сон, потому что я не могла ни забыться крепким сном, ни проснуться. Так и висела где-то посередине. И в комнате моей было оно: неосязаемое, невидимое глазами, но все же видимое как-то по-другому. И вот оно кружилось по комнате, а время тянулось как вечность. Было страшно. Вот этот-то страх я запомнила на всю жизнь – это была тоска: невероятная, тягучая, безэмоциональная, бесчувственная, холодная и при этом отчаянная. Тогда я подумала: вот он ад. Это не крики на раскаленных сковородках, это – вот эта жуткая, холодная и вечная тоска. Это и есть отсутствие Бога. И это первый урок, что я усвоила тогда.
Тогда я часто во сне спасалась молитвой, но знала наизусть только «Отче наш», и «Богородице дево, радуйся». А тут начала читать – начинаю, и слова дальше забываю. И так, как мне показалось, много-много часов. Сил уже не было, и я думаю – что же мне делать, как я из этого кошмара выберусь? И тут мне приходит мысль как бы со стороны: «А ты попроси о помощи Николая Чудотворца». «Но как я попрошу» - отвечаю я, - «Я даже «Богородице дево» вспомнить никак не могу, а как молитва Николаю Чудотворцу звучит - не знаю вовсе». «А ты своими словами и попроси». Ну, я и попросила, помоги, мол, Святой Николае. И проснулась в тот же момент. Страха – как не бывало. Посмотрела на часы – половина второго, и заснула крепким спокойным сном.
Это был второй урок: молитва – не заклинание. Важно, сколько сердца ты вкладываешь в нее.
А утром я все это маме рассказала. Оказалось, именно в это время она читала акафист Николаю Чудотворцу, за меня молилась.
А это был третий урок – я поверила.
Мне снился кошмар. В ту пору они снились мне еженощно. Бесовское время, по-другому не назову. Я видела свою комнату, и мне казалось, что это не сон, потому что я не могла ни забыться крепким сном, ни проснуться. Так и висела где-то посередине. И в комнате моей было оно: неосязаемое, невидимое глазами, но все же видимое как-то по-другому. И вот оно кружилось по комнате, а время тянулось как вечность. Было страшно. Вот этот-то страх я запомнила на всю жизнь – это была тоска: невероятная, тягучая, безэмоциональная, бесчувственная, холодная и при этом отчаянная. Тогда я подумала: вот он ад. Это не крики на раскаленных сковородках, это – вот эта жуткая, холодная и вечная тоска. Это и есть отсутствие Бога. И это первый урок, что я усвоила тогда.
Тогда я часто во сне спасалась молитвой, но знала наизусть только «Отче наш», и «Богородице дево, радуйся». А тут начала читать – начинаю, и слова дальше забываю. И так, как мне показалось, много-много часов. Сил уже не было, и я думаю – что же мне делать, как я из этого кошмара выберусь? И тут мне приходит мысль как бы со стороны: «А ты попроси о помощи Николая Чудотворца». «Но как я попрошу» - отвечаю я, - «Я даже «Богородице дево» вспомнить никак не могу, а как молитва Николаю Чудотворцу звучит - не знаю вовсе». «А ты своими словами и попроси». Ну, я и попросила, помоги, мол, Святой Николае. И проснулась в тот же момент. Страха – как не бывало. Посмотрела на часы – половина второго, и заснула крепким спокойным сном.
Это был второй урок: молитва – не заклинание. Важно, сколько сердца ты вкладываешь в нее.
А утром я все это маме рассказала. Оказалось, именно в это время она читала акафист Николаю Чудотворцу, за меня молилась.
А это был третий урок – я поверила.
