Вот такая любовь.

[Элис]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


-Смотри, какие парни симпатичные! – сказала мне подруга и показала на двух мальчишек в солдатской форме.
Я повернулась и… Что это было? Взрыв, ураган, смерч или торнадо? Моё сердце подпрыгнуло до самого горла, и я не могла произнести ни слова. «Это Он, Он, Он!» - молотком стучало в голове. А кто - Он, почему - Он, что это значит - я ещё не знала. Лишь улыбнулась и как завороженная смотрела.
- Здравствуйте, девушки! Вы тоже пришли посмотреть этот фильм? – спросил Он.
- Да! – кокетливо улыбнулась подруга.
- Так, может, познакомимся? Я – Игорь, а моего друга зовут Алик.
- Таня, - ответила подруга.
- Алёна – ответила я, не отводя взгляда от странно знакомых светло-карих глаз.
«Где я могла его видеть? Не во сне же! Но я его знаю. Откуда? Почему? Ведь никогда раньше не встречались. А может, встречались? Нет, я бы запомнила. И почему так странно я себя чувствую. А вдруг ему Танька понравится? Нет! Ну, как же. Он же мой!». Мысли в голове не давали сосредоточиться на сюжете, и вообще из этого фильма я ничего не запомнила. Лишь искоса поглядывала на сидящего рядом парня. Он наклонился ко мне и тихонько сказал:
- Вообще-то меня зовут Иса, но для тебя Игорь. Ведь тебе так привычнее.
Странный какой! Какая разница, как зовут! Я буду называть тебя совсем по-другому. И имён у тебя будет много. Самых ласковых, самых нежных.
Разве я знала, что это была уже любовь? Даже не догадывалась. Ведь мне-то и было всего 15 лет. Он казался таким взрослым, таким красивым, таким хорошим.
Закончился фильм. После темноты кинотеатра глаза ослепил свет заходящего весеннего солнца.
-Ну, что, девчонки! Мы вас проводим. Или вы нас? Где живёте?
- Недалеко. Вон туда, возле станции, самый последний дом – быстро выпалила Танька.
Я толкнула её в бок. Вот глупая! Ещё и говорит, где живём! Совсем ведь незнакомые парни. Ещё бы домой сразу отвела.
-Вы, ребята, нас проводите до дома. А там мы сами. Ведь ещё совсем светло.
И мы шли рядом по весеннему парку. Апрель ещё совсем недавно вступил в свои права. Было довольно холодно. Грязноватый снег стыдливо прятался под кустами и деревьями.
- А ты где учишься? – спросил Иса.
Я вдруг остановилась. Что ответить? Что в школе, в девятом классе? Нам ведь тогда так хотелось быть постарше! А я такая маленькая! А вдруг он не захочет встречаться с такой малолеткой?
- А я учусь в медучилище! – с гордостью выпалила Танька.
- В школе я учусь. В девятом классе. И мне пятнадцать лет. Через пять дней будет шестнадцать, - с вызовом сказала я.
Что мне оставалось делать? Врать не хотелось. Если хочет встречаться – пусть всё знает. А если нет… Ой, а как же я тогда?
-Такая маленькая!- засмеялся Иса. – Ничего, вырастешь.
Мы шли и разговаривали. С ним было так хорошо и легко. Я узнала, что он служит здесь, что ещё до декабря месяца он будет в моём городе, а потом дембель – и домой. Он сказал, что его родной город Грозный и он чеченец.
Если бы тогда я знала, что это значит! Сколько проблем будет из-за этого, что он – чеченец, а я - русская! Что я православная, а он мусульманин. Но тогда я ничего об этом не знала. Для меня не было разницы между нами, кроме того, что он парень, а я девушка.
А солнце уже лишь слегка золотило дорогу. Незаметно опускался вечер на городские улицы. Мы уже подошли к дому, а расставаться так не хотелось.
-Давайте, девушки, ваши телефончики. Созвонимся.
Парни пошли на остановку такси, а мы домой.
Лёжа в темноте, прокручивая в сотый раз это странное знакомство, я не понимала, почему так хочется снова и снова смотреть в эти светло-карие глаза, слушать этот голос и улетать куда-то совсем далеко.
А потом на несколько дней он уехал куда-то по службе и позвонил только на следующий день, после моего дня рождения.
- Поздравляю! Извини, я не был в городе! Что пожелать тебе, маленькая девочка?
-Не знаю.
Не могла же я сказать – пожелай мне себя. А так хотелось! Мы долго разговаривали. Обо всём и ни о чём. Обычная болтовня двух человек, которые хотят узнать что-то друг о друге.
- Значит, договорились? Встречаемся в следующее воскресенье. Возле того же кинотеатра.
Это воскресенье я еле дождалась. Всю неделю старалась забить голову учёбой и школьными проблемами. Не хотелось в конце учебного года портить оценки, а ведь мысли были совсем о другом…
Вот и пришел долгожданный выходной. С самого утра я носилась по квартире, не в силах определиться ни с одеждой, ни с косметикой. А тут ещё и похолодало. Тот апрель был холодный, как будто весна где-то заблудилась. Хотелось солнца, тепла, зелёных листиков, а за окном словно только начался март.
На улицу я не вышла – вылетела. А перед самым парком еле ноги передвигала. Так страшно было! Ведь это первое такое свидание, где Он меня ждёт. Несмело я вошла на аллею, ведущую к Нему. Ветер растрепал мою причёску, сердце билось так, что даже кончики пальцев на руках пульсировали. Это был то ли страх, то ли паника – но я шла. Я шла прямо и гордо, как будто не касаясь земли. Я увидела его ещё в начале аллеи, и вот Он приближался ко мне, как во сне, который мне снился всю неделю. И вот я снова смотрю в Его глаза. Он улыбается. Какая же у него красивая улыбка!
В вечер нашей встречи пошёл снег. И это в конце апреля! Я смотрела на Ису и не понимала, почему же этот парень кажется мне таким родным, таким знакомым? Вот снежинки упали на его чёрные ресницы, на щёки, на волосы. Они таяли очень быстро, превращаясь в радужные капельки. Зима не могла уже остаться и со злостью высыпала последний снег. Апрельский снег.
А потом пришло тепло, и май, и солнце. Нежная прозрачная, кружевная зелень одела деревья. Шёлковым малахитом покрылись лужайки. Жаркие лучи жадно согревали землю, уставшую после холодов. Веснушками рассыпались первые одуванчики. Пришли майские праздники со своими песнями, музыкой и выходными.
Мы встречались в парке. Время пролетало так не заметно, что длинный, уже по-летнему длинный день, казался совсем коротким. Я пригласила Игоря домой. Мы с мамой жили вдвоём и достаток был не большой. Она одна воспитывала меня. Отец умер, когда я была совсем маленькая. Я стеснялась, что у нас нет дорогих ковров, как у моих подруг, красивого интерьера, роскошного дивана в гостиной. Да и сама гостиная была условно таковой. Ведь это была маленькая комнатка в четырнадцать квадратных метров. Маленькая, чистая, уютная, но не такая, как хотелось бы. Но Игорь словно не замечал всего этого. Казалось, что он видит только меня. В это вечер он впервые поцеловал меня. Так странно было чувствовать на своих губах Его губы, такие мягкие, такие сладкие. Я очень хотела этот поцелуй, но опять же – целоваться я не умела. А он наклонился, посмотрел мне в глаза, тихонько прикоснулся к губам и повёл меня в бесконечность своего первого поцелуя. И я опять улетала.
Он признался мне в любви со всей страстью молодости и своего природного пыла. А я слушала его и не могла в это поверить. Я закрывала глаза, я открывала их, чтобы увидеть Его, чтобы понять, что это не сон, не мираж. Что это Он и Он говорит, что любит меня. Я никогда потом не слышала более желанного признания. Когда он ушёл, я подошла к зеркалу и долго смотрела на своё отражение. « Он любит меня? МЕНЯ? Он меня ЛЮБИТ?» Это было счастье, победа, радость. Это были сбывшиеся мечты и сны.
Май очень быстро промчался, и пришло лето. Мы встречались довольно часто. Игорь даже убегал самовольно из части, чтобы встретиться со мной. Я так боялась, что это заметят и его накажут. Сумасшедший! Так рисковать! Ведь не наградят за самоволку. А он на такси – и ко мне. И опять эти бесконечно долгие поцелуи, слова о любви. Но разве мне, шестнадцатилетней девчонке могло придти в голову, что любовь – это не только слова и поцелуи? Что природная страстность могла бы взять верх над разумом моего любимого. Для меня всё было предельно просто и понятно: встречи, поцелуи, любовь, а потом свадьба и вот тогда… Конечно, с физиологией мужчины и женщины к тому времени я познакомилась. Где-то из книг, где-то из рассказов старших подруг, но применять на практике эти знания – в голову не приходило. С детства воспитанная в жестких моральных рамках – встречи, свадьба, секс, - я и представить не могла, что мой любимый человек сделает со мной что-то плохое. Это сейчас, спустя много-много лет, я понимаю, чего ему стоило удержать себя. Не испортить чистоты отношений. И именно поэтому я очень серьёзно воспринимала их. Не зная, что для чеченской девушки то немногое, что было между нами уже верх распущенности, я считала, что веду себя вполне прилично со своим любимым человеком. Ведь многие из моих более старших подруг уже давно всё испытали на практике. Но для меня всё было настолько серьёзно, что я не могла даже подумать о том, чтобы отдаться Ему до свадьбы. И не сомневалась, что мы поженимся. Ни на минуту, хотя на тот момент была ещё школьницей. Ведь он сам мне сказал – вырастешь. После каждой нашей встречи я представляла себе, как будем жить с ним, какие у нас будут замечательные дети, и как я буду любить, бесконечно преданно любить Его.
Осень перекрасила листву, ветер растрепал эти яркие наряды и укрыл землю разноцветным шуршащим ковром. За осенью незаметно пришла зима. Иса стал не просто знакомым, любимым, а самым родным. И свою дальнейшую жизнь я не представляла без него. С ужасом ждала, когда он демобилизуется и придёт время расставания. Ведь ему надо домой, к маме, папе, братьям. Он не был с ними два года. А я буду ждать его, ждать, как никого и никогда. Это были грустные мысли, и я старалась не думать об этом. Ведь будет очень трудно без любимого. Казалось, что всё уже было решено.
Я уже знала, что за несколько дней до Нового года он уедет. После увольнения он ещё некоторое время провёл со мной, собираясь домой. У меня лежали его вещи, альбомы, фото. Я иногда пересматривала его альбом, когда он был у друзей. С ними тоже надо было попрощаться. Но сколько не откладывай отъезд, а уехать надо. В последний день у нас была школьная новогодняя дискотека. И мы пошли туда вместе. Я была счастлива, я была со своим парнем, я была со своим любимым человеком, такая взрослая казалась сама себе. Мы ушли немного раньше, ведь надо было ещё поужинать и проститься. Проститься. Если бы я знала, что это будет практически навсегда! Ведь и не знала, что чеченец не может жениться на русской девушке, на православной девушке. Ведь я и не знала, что всё это время была лишь игрушкой: верной, преданной, красивой, чистой - но игрушкой. Я тогда ещё ничего не знала. Только очень больно сжималось сердце, как будто предчувствуя, что я остаюсь без него навсегда, без любви, без жизни. Не могла я тогда понять всего в свои шестнадцать. Просто не могла. Потому что жизнь ещё была короткая. Потому что много не знала, потому что ещё никогда не сталкивалась с предательством, потому что весь мир казался добрым и хорошим, потому что любовь была одна всю жизнь, потому что бесконечно верила своему любимому человеку. Потому что не знала, что даже ТАКИЕ глаза могут обмануть, даже слова любви могут быть обманом, даже обещания любимого человека могут быть лишь пустым звуком. Я тогда просто верила. Я тогда ещё не знала жестокости. Я тогда ещё не знала, что плакать можно не только от физической боли. Что физическая боль – это не самая страшная. Что душа болит намного сильнее. Что плакать я буду не день, не два. Что ждать буду не год, не два. Что пройдёт двадцать один год и встречу Его – самого любимого. Что услышу от него, что никогда он меня не любил, что узнаю его так, как всегда мечтала и пойму, что буду его любить, и ждать, и всегда буду для него.
Тогда я просто стояла возле самого родного человека, обнимала его, вдыхая запах. Как будто хотела запомнить надолго. Я отпускала его с самыми чистыми мыслями, самыми светлыми мечтами. Я ему верила, я собралась его ждать.
Он уехал. Когда после Нового года не пришло ни одного письма, ни телеграммы, я поняла: что-то не так. Сначала мне было страшно - что-то случилось в дороге. А потом как-то всё стало проясняться. Я писала ему письма. Отправляла телеграммы. В ответ лишь молчание. Я приходила к подруге, которая встречалась с его другом. Я просила его, чтобы он мне сказал, где мой любимый. Но в ответ слышала всё такое непонятное, неопределённое. И потом я стала понимать – девочка, тебя, кажется, обманули. Учёба полетела к чёрту. Жизнь уже не казалась такой радостной. Праздник закончился.
Кто-то подумает, что это невозможно – полюбить в таком юном возрасте, что вся жизнь впереди и любовь ещё придёт. Если бы вы знали, как ошибаетесь! Очень редко, но бывает, что любовь приходит рано. Просто мне не повезло, что эта любовь пришла ещё и с человеком, который по своему воспитанию и обычаям не может быть со мной. Хотя нет. Оказалось, что может. Просто смалодушничал, не сказал правду. Просто испугался и не смог отстоять наши отношения. Просто чего-то не хватило смелому чеченскому парню. Просто я не знала, что можно принять ислам и быть с ним. А он и не потрудился мне сказать об этом.
Через четырнадцать месяцев после отъезда Он опять появился в моей жизни. Совсем неожиданно вызвал меня на переговоры по телефону. То ли забыл мой телефон, то ли потерял – не знаю. Стоит ли писать о том, как я радовалась, что он нашёлся. Как я ехала на эти переговоры, ждала, когда меня вызовут. Как бешено колотилось сердце, когда я услышала его! Не забыл, помнит, приедет осенью – вот, что он сказал. Я ждала ту осень, как самый лучший праздник. Мне уже было восемнадцать лет. Я уже была большая девочка. Я уже могла стать его женой. И думала, что он просто подождал, когда можно будет на мне жениться. Только не поняла, почему молчал и не давал о себе знать, но это уже было не важно. Ведь он приедет! Приедет ко мне!
Как-то в выходной день, когда я занималась уборкой квартиры, он позвонил и сообщил, что приезжает завтра в пять часов утра. Это был очень тёплый октябрьский день, солнечный, накануне дня рождения мамы. Всю ночь я не спала, слушала песни на своём магнитофоне и стояла у ночного окна. Наступающее утро готовило праздник. Я вспоминала наши встречи, его лицо, походку, улыбку. Конечно, волновалась. Но это было приятно, это было так хорошо – ждать любимого! Окна домов были тёмными, город спал. А я не могла спать в эту ночь.
« Любимый мой. Где-то уже не далеко ты едешь в сонном вагоне. Ты едешь ко мне. Я подарю тебе счастье, я окружу тебя заботой. Ты самый лучший. Ты не обманул – ты едешь. Я так счастлива, любимый! Ты будешь моим, только моим. А какие красивые дети будут! Ведь от тебя могут быть только очень красивые дети – мальчишки».
Ближе к приезду поезда вызвала такси и поехала на вокзал. Водитель спросил у меня:
-Ты куда так рано такая маленькая?
-Жениха встречать! – радостно ответила я.
-Жениха? Это хорошо. А почему ты жениха встречаешь, а не он к тебе едет?
- Дяденька, так ведь он ко мне едет. Издалека.
-Из армии, что ли?
- Почти. Он служил здесь. А теперь вот вернулся.
Я ехала, смотрела на тёмные окна домов и думала, что так много людей не знает, какая я сегодня счастливая, что приехал любимый мой, что наверняка за мной приехал, что они вот спят и не знают, что счастье бывает!
Такси остановилось, и я бегом взлетела по ступенькам вокзала. В самом здании я его не увидела. Меня охватил страх – неужели… Я вышла и вспомнила, что когда пролетала мимо одной из дверей, там кто-то стоял. Я медленно вернулась и заглянула в эту дверь. Душа сама рванулась, и его имя сорвалось с моих губ:
-Иса!
Он обернулся. Я подошла, обняла его, вдохнула его запах – нет, не забыла – и мне так хорошо стало!
-Привет, малышка. Я тебя не узнал. Я подумал, что это наверно ты, но сомневался.
А я обалдевшим, счастливым взглядом смотрела не него, и мне хотелось, чтобы вот так всегда – он и я, и чувствовать его тепло.
У меня тогда было четыре дня счастья. Ровно столько, сколько он был рядом. Жил любимый у меня. Я с удовольствием помогала маме готовить на кухне, заботилась о том, чтобы Игорю было хорошо со мной. И теперь-то уж точно я думала о свадьбе. Даже не о самой свадьбе, а о том, что приехал тот, для которого я и родилась на свет, для которого хочу жить и рожать детей. Всё опять было очень хорошо. И опять он ничего не сказал, что все мои мечты – это нереально, что он просто приехал и просто уедет.
В последний день я попросила его что-нибудь сказать мне, чтобы я записала на магнитофонную ленту. Я буду слушать его голос и ждать.
- Я люблю тебя, моя малышка. Я тебя люблю! – сказал он.
И уехал, обещая, клятвенно обещая вернуться. Только в ту ночь, когда он сел в такси и уехал, я прибежала домой и плакала так, что плохо становилось. Мама очень испугалась тогда за меня. Она меня уговаривала ждать, что ведь не просто так приезжал, что серьёзный парень, сразу видно. А я сидела, плакала и жалела о том, что так и не стала его женщиной и он не оставил мне ничего, кроме бесконечной боли, такой страшной, что потом удивлялась – и как только выжила? Он уехал – и всё забрал с собой. Он забрал мою жизнь. Он забрал мою любовь. Он забрал моё счастье, наш красивый, уютный дом, наших детей. Я тогда уже знала, точно знала, что не вернётся, хотя и надеялась на лучшее. Мы же всегда надеемся и недаром есть поговорка, что надежда умирает последней.
Опять ни слова, ни письма, ничего. Опять отчаяние, слёзы и полное безразличие к жизни. Трудно поверить, но я ждала, искала его, писала по всем известным мне адресам. Писала стихи ему и письма. Писала свой дневник, в котором только страницам могла рассказать о своей боли:
«6 января 1991 года
Сегодня мне приснился Иса. Как будто он снова приехал к нам, и мама моя его встречала. А ещё я помню, как соседка наша его тортом угощала. И мы были в старой квартире, в той, куда приходил он. А ещё я звала Ису из комнаты, и он очень долго не подходил ко мне. Странный сон.
19 июля 1991 года.
Опять снился Иса. Как будто он был после аварии и лицо у него было белое, как у мертвеца.
Вот увидела его во сне и опять в душе что-то не в порядке. Грустно стало. И почему он оттуда, а я из Беларуси? Различие национальностей стало преградой?
13 февраля 1992 год
Я была в Минске. Видела парня – копия Иса.
Игорь, Игорь, Игорь. Любовь моя, печаль моя, счастье моё и горе. Только он в моём сердце. Я не могу любить другого. Я хочу, чтобы Иса вернулся. Это мой идеал. В каждом парне я ищу его черты, его голос, его характер. Никто не сможет заменить мне Игоря. Свою горечь я выливаю в стихи и слёзы. Пытаюсь его найти. Думаю, что получится. Молю Бога, чтобы послал мне хоть одну встречу. Всё вспоминаю и задыхаюсь от любви и горечи.
28 августа 1992 года
Сегодня день рождения Исы. Я так хотела бы быть с ним! Я буду молить Бога, чтобы он вернул мне Игоря. Я не могу жить без него.
29 августа
Сейчас почти час ночи, а пишу эти строчки. Мне очень грустно. Мне было очень хорошо, когда рядом был Иса. Он единственный с кем мне было хорошо, с кем мне спокойно и радостно. Я не верю, что жизнь такая жестокая. Иса должен вернуться. Он мой идеал. Он – это часть меня. А разве я могу быть счастлива, если он далеко? Судьба должна мне отдать этого человека, иначе я не смогу нормально жить. Я так жду, когда же он вернётся. Я так хочу сберечь себя для него. Господь мне даёт всё, кроме счастья быть с любимым.
31 августа 1992 года
Мне недавно приснился Иса. Мы опять любили друг друга. Этот сон сбудется, я знаю, я уверена. Он не может не сбыться. Боже милосердный! Я слишком люблю Игоря, чтобы забыть его. Я знаю, что выполню любое его желание, сделаю всё, чтобы ему было хорошо. Я буду любить его до безумия, если он вернётся. Я подарю ему сказку. Я подарю ему всю себя. Моя душа чувствует, что он вернётся. Я ЗНАЮ. Сама судьба предначертала нам быть вместе. Он не будет счастлив с другой и всё равно будет вспоминать меня. Я положила фото Исы себе на стол. Смотрю на него и разговариваю с ним. Игорь. Игорь, что же ты наделал? Ты убил меня. Ты уехал далеко. А как страшно, как больно вспоминать расставание! Мой родной, что же ты наделал? За что ты наказал меня? Я приеду и заберу тебя. Пусть даже для этого мне придётся кого-нибудь убить, обмануть. Я не испугаюсь, но мы должны быть вместе! Я так тебя люблю. Игорь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2 сентября 1992 года.
Сегодня мне приснился Иса. Мы шли в кино. Он спросил у меня « У тебя есть деньги на билет?». Я сказала, что есть. В руке у меня было две пятёрки. А ещё мы ехали с ним через какой-то мост.
Вот он приснился и как-будто бы с ним побыла. Я так хочу к нему. Он мой.
8 сентября 1992 года
Сегодня я слышала, как бабушка молилась Богу, чтобы он отвадил от меня чужеземцев, чтобы я вышла замуж за русского парня. Чушь! Никогда!
Игорь… Это звезда, которая далеко-далеко. Её не достать. А достать надо. Очень надо.
9 сентября 1992 года.
Игорь! Солнце моё! Звезда моя! Я жду и верю, что ты приедешь. Ты не забыл. Я ЗНАЮ. Мы не должны жить далеко друг от друга. Не было ещё дня, чтобы я не вспоминала тебя: глаза, губы, руки, улыбка, слова, ты, ты весь, все твои мысли, поступки, каждое движение. Разве можно так любить?
12 сентября 1992 года.
Сегодня я опять вспомнила Игоря. Не даёт мне покоя мысль, что мы встретимся. Только какой она будет – эта встреча? И когда? И почему, зачем мы узнали друг друга?
19 сентября 1992 года
Сегодня, как никогда, сердце болела при воспоминании об Игоре. Я слишком сильно его люблю. Я не могу его забыть. Если он вернётся, то это будет самое огромное счастье и больше ничего не надо. А пока только слёзы и боль. Игорь! Вернись! Я люблю тебя!
23 сентября.
Завтра снова на работу. А я думаю не о работе, а об Игоре. Я так хочу к нему. Буду делать всё, чтобы его найти. Я его очень, очень, очень, очень люблю.
24 сентября 1992 года.
Игорь! Игорь! Иса!.. Как ты мне нужен, если бы ты только знал! Я всё равно тебя найду. Я люблю тебя, Иса.
28 сентября.1992 года.
Я всё чаще, куда уж чаще, вспоминаю Игоря. Я понимаю, что не смогу жить, если не найду его. Я его очень люблю. Он моя жизнь. Я молю Бога, чтобы он дал нам хотя бы одни сутки, если надолго нельзя. Я поеду к нему. Он будет моим хотя бы не надолго. Одни сутки – это очень мало. А там посмотрим. Если он захочет - я стану его частью, надолго, навсегда, а если нет, то возьму частицу Его. Он всё равно останется со мной. Моя бабушка молит Бога, чтобы он вразумил меня. Вот этим она наживёт себе врага в моём лице. На всю жизнь. Если Игорь не приедет, я прокляну и веру, и Бога, и её. Какая разница, какой национальности Иса? Он человек, который мне дороже жизни. Я живу им. Я хочу его. Я люблю его. Я буду молить Бога, чтобы встретиться с Игорем. Для того, что мне нужно много времени не надо. Мне нужен хотя бы день. Я отдам Игорю свою любовь, как это было уже, но по взрослому и навсегда.
30 сентября.
Завтра уже октябрь. 14 октября будет два года, как приезжал Иса. Не верится, что столько времени прошло. Для меня это один длинный- длинный, горестный день. В этот день я снова буду вспоминать всё-всё, всё, что было в последующие четыре дня. Я так хочу снова быть с Игорем. Кто знает, увижу ли я его ещё хоть раз. А с ним было так хорошо. Любовь моя… Четыре года я живу только тобой. Я сейчас ничего о тебе не знаю. Я просто люблю тебя. Не знаю почему, но люблю. Хочу забыть и в тот момент, когда кажется, что ты уже не существуешь и не существовал, твой образ с удвоенной реальностью встаёт передо мной. Может Богу и угодно, чтобы я любила тебя, но не была с тобой. А мне не угодно. Я хочу быть с тобой. Я в миллионный раз повторяю – я хочу быть с тобой! И я буду с тобой на зло всем и вся!!!
14 октября 1992 года.
Ровно два года назад приезжал Иса. Мы были вместе. Я помню каждое мгновение, каждое… Всё помню и люблю
28 октября 1992 года.
И всё таки я не могу забыть Игоря. Даже во сне снится, что я его ищу, ищу… Мне очень хотелось бы быть с ним. Такого на свете больше нет. Он один.
3 ноября.
Сердце разрывается, когда я думаю, что Иса другой говорит « любимая». Не мне, а другой. Ведь по сути дела я никогда не знала измены с его стороны. Его нет со мной. Он живёт в моей душе. Любить его – вот и всё, что я могу. Ещё со школы я видела себя только с Исой. Только его».
Так прошло ещё более двух лет. И вот однажды я пришла с работы, а мама говорит:
-Доча, я не знаю, что здесь – хорошее или плохое, но вот.. .
И достаёт письмо. Этот почерк я узнала сразу, даже может не столько узнала, сколько сердцем почувствовала, что это от него. Мама вышла, а я вскрыла письмо и стала читать. Всё было написано просто, понятно и жестоко. Он писал, что женат, что я должна его забыть, что я должна представить, как будто он умер, что он не смог отступиться от своих законов. Что у него растёт дочь. Эти листки, залитые слезами так, что уже почти непонятно было, что там написано я хранила до рождения своего первого сына. А потом порвала, надеясь забыть. Если бы это было так просто! Порвала и забыла!
Я читала и не видела строчек. Вот так меня предали во второй раз.
Я умирала в этот момент. Я понимала, что меня уже не будет, что такой меня уже не будет. В этот момент рождалась другая Алёна – такая же жестокая, как и её любимый. Рождалась женщина, которая ненавидит мужчин, которая решила никогда не связывать свою жизнь с мужчиной, которой всё равно теперь, кого осчастливить своим телом, кто будет первым – совсем не важно. Ведь это будет в любом случае нелюбимый человек. Какая разница с кем! Лишь бы привязать, а потом бросить, как её.
17 ноября.
Вот и всё… Всё кончено. Иса, мой любимый Иса женат и у него растёт дочь. Бог жестоко наказал меня. Я люблю человека, который не принадлежит мне. А ведь он был моим! Он прислал мне страшное письмо. И всё же я его люблю. Я никогда не смогу его забыть. Он живёт далеко, с другой женщиной. Любит ли он её? А меня? А может он жестокий эгоист, который вообще никого не любит? А может он вообще не человек? Только чудовище может так поступить. А я это чудовище просто обожаю. Бог дал мне любовь, но отнял любимого. Любимый остался верен каким-то там своим законам. Не думала я, что ради этого он предаст меня.
Игоря надо забыть. Знаю, что не смогу, а надо. Его письмо, письмо, написанное рукой, которая когда-то ласкала меня, я буду хранить. Он останется моим на веки. И всё же я не верю, что мы никогда не встретимся. Встреча будет. Я чувствую. Я знаю. Это страшно – любить человека, который никогда не будет твоим. Самый страшный день в моей жизни – 17 ноября – почти позади. А что потом? Что впереди? Жизнь без него. Игорь, милый Игорь. Ты всегда был для меня самым нужным человеком на этой Земле. Моя любовь была чистой – чистой, а ты растоптал её, убил. Она будет очень долго умирать, в страшных муках. Эта агония будет продолжаться ещё много лет, когда я уже не в силах буду вспомнить твоё лицо, руки, губы, тебя всего. Моя любовь так сильна, что даже из ненависти, из гордости я не могу тебя ненавидеть. Я всё равно тебя люблю».
Прошлое не воротится
И не поможет слеза.
Поцеловать мне хочется
Дочки твоей глаза.
И закрутилась жизнь совсем не такая, о которой мечтала я рядом с любимым. Но не смогла физически быть со многими.
«24 декабря 1992 года.
Иса. Этот человек мой рок. Я всё равно найду его. Я до конца дней не смогу избавиться от воспоминаний о нём. Жалею только, что не он сегодня стал моим первым мужчиной.».
Попробовав это раз и не получив никакого удовольствия даже тогда, когда после всего сказала мужчине:
-Да пошел ты знаешь куда! Даже никакого удовольствия с тобой нет.
Иса разделил мою жизнь на две части: с ним и после него. С ним было счастье, были мечты и надежды, без него пустота, мелькание лиц, нелюбимых лиц.
Знакомилась, встречалась уже без физической близости и расставалась, едва только парень начинает говорить, что любит. Даже целоваться с другими было противно.
А потом однажды стало просто страшно. Быть с другим - ужасная грязь. Я не хотела так больше. За это время я из наивной девочки превратилась в женщину: красивую, жестокую, безразличную. И такой меня сделал любимый человек! Ведь так недалеко и до дурки! И до наркоты совсем только полшага осталось. Я поняла, что мне легче не становиться. А может быть просто кому-то подарить себя, как подарок. Ведь кто-то же любит меня по-настоящему. И вспомнила, да, любит! И вышла замуж. И дети родились. И вроде всё хорошо и чудесно. Только счастья не было. Только по ночам приходил Он. А потом всю неделю корчиться от боли в ванной комнате, чтобы никто не видел ни моих слёз, ни отчаяния. Чтобы кричать в душе от боли и улыбаться окружающим. Только стихи по-прежнему писала Ему. И мечтала о Нём. И всегда знала, что встречусь. Встречусь, чтобы быть преданной в третий раз, чтобы душа умерла навсегда.
Это было ранней весной. Я не уставала искать своего любимого несколько лет теперь уже на просторах всемирной паутины. Я побывала на сотнях сайтов, задала множество вопросов, так и не получала ответы. Я искала его, и однажды мне просто повезло – набрав его имя, фамилию и отчество, я вышла на один из документов на сайте той местности, где он живёт. Прочитала – он. Значит живой и здоровый, значит всё у него хорошо. Это был такой счастливый день в моей жизни! Я все эти годы просила небо, чтобы он был живой. Только чтобы был живой, ведь война в Чечне была и никто не даст гарантии, что он не был там или просто не попал под какой-нибудь обстрел. Ведь там погибали не только те, кто воюет, но и простые люди. Хотя про то, что Иса мог воевать - я сильно сомневалась, даже можно сказать, знала, что он туда не полезет, что он не такой. Сердцем чувствовала, что он не будет в числе этих ужасных людей, которые так легко забирали чужие жизни.
А потом вышла на сайт его поселения, и тут уж не было никакой проблемы, чтобы узнать о любимом. Я связалась с одним из посетителей, который предлагал свои услуги в поиске человека и сделала запрос. В то время я работала в роддоме. И, однажды на ночном дежурстве, решив немного отдохнуть, я задремала. Проснулась от какого-то странного толчка в сердце. Это было так неожиданно. Не больно, просто что-то постучалось, и мысль в голове закружилась – что-то случиться. Я не знала, что случится, но обязательно случится что-то плохое или хорошее.
Когда утром пришла домой – сразу же открыла Интернет, уже зная, что произошло. Но новость была ещё неожиданнее, чем я предполагала! Иса просил дать мне его номер телефона! Я ещё уточнила у того человека, это он сам дал номер или просто помогавший мне знает его. Мне ответили, что Иса сам передал этот номер. Я была очень удивлена, испугана. Я боялась позвонить. Боялась, что услышу что-нибудь не приятное, грубое, вроде, чего ты лезешь в мою жизнь. Промучившись несколько дней – звонить - не звонить – я послала ему сообщение. Ответ пришёл не сразу, а только на следующий день. Ничего страшного, как будто даже понял, кто его нашёл. И я решилась позвонить…
Голос, который я хранила в своём сердце долгие годы, снова звучал в телефонной трубке. Этот голос я не забыла бы, даже если бы оглохла. Моей радости и счастью не было предела. Я не просто его нашла, я с ним разговаривала, и он вроде бы не был зол на меня. А потом закружило – понесло. Разговоры, сообщения, снова мечты и надежды. Я хотела только узнать, всё ли у него в порядке и не заметила, как снова очутилась в той сладкой паутине счастья, которая окутала меня этим далёким голосом. Многое, очень многое я узнала от своего любимого человека. И снова боль, и счастье переплелись вместе. Боль от того, что, как оказалось, не любил. Не любил! О, небеса! А ведь все эти годы я была просто уверена, что любил. Это был первый страшный удар после маленькой капельки счастья, который мне пришлось пережить за последние годы, стиснув зубы и смириться с этим. И ещё много ударов, так безжалостно, так больно, как будто в живот бьют и дыхание перехватывает. А он, казалось или не понимал, что больно делает, или наслаждался этим. Я понимала, что с его стороны все эти разговоры – игра, интрижка, приятное времяпровождение. Ему нравилось, что я ему говорю о своей любви, что я так сильно люблю его, что ждала все эти годы. Теперь я была просто Барби, причём сама понимала. Но оставить всё это не могла. Сил не было оторвать его от себя. Много раз пыталась оставить, проститься, а потом просто сдавалась на милость этого безжалостного Бога, которого искренне забавляла вся эта ситуация. И только его жена понимала, что для меня всё это серьёзно. И только она поняла, что я его просто хочу, что сильно люблю. Хотя она и приняла меня, как врага – а как же иначе? – но поняла боль моей души. Я была ей благодарна за это и не понимала, почему эта такая чужая женщина так меня ненавидит. Я не собиралась своего любимого отрывать насовсем от его дома. По иронии судьбы поплакаться я могла бы только ей – моей счастливой сопернице. Но встречала только злость, ненависть и обиду. Я понимала, что дошла до последней черты, когда любящее сердце ради встречи с любимым готово на всё.
Прошло девять бесконечных месяцев, прежде чем я смогла его снова увидеть. Та долгая дорога, которую ему пришлось преодолеть, просто поразила меня. С таким упорством ехать можно только к любимому человеку, но чтобы просто встретиться с женщиной, которая не интересует – это нереальный подвиг! За полторы тысячи километров, с тремя пересадками, зимой в мороз приехать ко мне! В тот день я была на работе, и все мысли были рядом с ним. Я представляла, как он едет уже по территории моей страны, как поезд подъезжает к городу всё ближе и ближе. Этот волшебный поезд вёз самого дорогого моего человека. После смены я побежала на остановку. Ведь он мне написал - « и попробуй не встретить, Зайчонок». Конечно, встречу! Такая долгожданная встреча, такая выстраданная!
На вокзале было совсем мало людей. Я приехала за полчаса до прибытия поезда и ходила, ходила, ходила. Все дни до этого была прекрасная зимняя погода, а сегодня, как назло – мокрый снег, слякоть, всё тает. Даже обидно стало, что так неприветливо встречает мой город моего Игоря. Снег таял на перроне, ветер был какой-то колючий, но мне совсем не было холодно. Мои мысли были рядом с ним, любимым. Ведь поезд уже где-то на подходе к городу. Воспоминания о прошлом калейдоскопом мелькали в моих мыслях. Ведь приедет совсем не тот мальчик, которого я видела много лет назад. Приедет мужчина, хоть и любимый, но не знакомый. Жизнь людей меняет очень сильно и не только внешне. Как он встретит меня? Я ведь тоже изменилась, только у женщин годы больше видны на лице. И хотя я была в своей внешности уверена, но всё же было немного страшно, что и меня он помнит совсем молоденькой девушкой. Я понимала, что возможно вот эти минуты ожидания и есть самые счастливые в моей жизни, что именно их я буду вспоминать потом. Я смотрела на часы каждую минуту. И вот уже объявили поезд. Я вышла на перрон. От волнения перепутала, где начало поезда и остановилась далеко от предполагаемого вагона. А потом увидела, как он промчался мимо и поспешила вслед. Вот он! Вот этот мужчина – Он! Сначала побежать хотела, но голова закружилась, ноги стали, как ватные и я медленно пошла навстречу. Родной, любимый мой! Я не забыла тебя, я люблю тебя, я так рада, что ты приехал – все эти слова застряли в горле, и я молча подошла и молча смотрела на него. Какие годы? Какие расстояния?! Вот он и какая разница, что уже морщинки предательской сеточкой легли возле глаз? Просто это самый любимый и родной человек. Я его просто люблю. Люблю? Это не память о прошлой любви? Конечно, люблю. Я же так чувствую, я же знаю, что любить я его буду любого, и мне нет никакого дела до этих лет, прожитых без меня.
-Привет!
Он как-то сразу по-деловому начал общение со мной, как будто я всю жизнь была с ним и решать обычные вопросы – это привычное дело.
- Игорь, ну как я тебе?
-Отлично.
- Сильно отличаюсь от фото?
-Забудь. Ты в жизни намного лучше. Намного.
-Да? Ты что? Честно?
- Да.
Не врёт. Вижу, что не врёт. Чувствую. Когда врёт - тоже чувствую, хоть и молчу. Я смотрела на него и думала, что он конечно сильно изменился внешне. Всё же жизнь в поле среди ветров, солнца, палящего летом, и в бесконечных разъездах сказывается сильно на внешности. Я хотела сама для себя понять – я его люблю или того чеченского красавца из прошлой жизни. Вот он засмеялся. Вот просто говорит что-то – я отвечаю. Как-то неуверенно он всё же чувствует себя. Забыл он этот город совсем и меня забыл, а сейчас смотрит и изучает. Может и он не может понять – нравлюсь я ему или нет? Нравлюсь. Нравлюсь. Это не просто в его глазах – они же обманчивые, это во всём его поведении. Вижу, что рад встрече, что хочет меня, что восхищён. Ради этого стоило так сильно следить за своей внешностью все эти годы. Как бы там не было, что бы ни говорили, а мужчина любит глазами. И первое впечатление- самое сильное. И мне всё удалось. Душа, манеры, характер – это узнаётся потом, а сразу человека воспринимают чисто визуально. Ему ещё предстоит со мной познакомится, хоть и общались всё это время по телефону, но это не заменит общения вживую. О, любимый мой! Для тебя я буду самой нежной, самой внимательной, самой ласковой, только не обижай меня, пожалуйста. Ты так часто меня обижал ни за что. За мою любовь. Ты так часто делал мне больно. А сейчас делай мне хорошо, вылечи мою израненную душу, если не любовью, то вниманием, лаской и заботой, а я тебе подарю самое драгоценное, что есть в жизни человека - всю себя и свою жизнь. Большего подарка я не делала тебе никогда.
Я отдала ему всю себя, всю, до самой последней клеточки, до самого донышка души. Я почувствовала его, я так сладко прижималась к нему. Было очень хорошо снова дышать рядом. Не забыла даже запах его кожи! Он очень удивился и, кажется, не поверил. Ну что ж, не верь! Но это так! Я помню его всего, хотя и не была с ним так близка раньше. И я поняла, что только в этот миг я стала женщиной. Только рядом с любимым можно всё чувствовать, наслаждаться близостью, улетать. Я улетала, а он говорил – не улетай!
- Мне так хорошо с тобой. Ты такой классный. Мне ни с кем не было так хорошо. – сказала я ему.
- А ты не притворяешься?
Конечно, я обиделась. Как такое можно подумать? Может быть какая-то женщина и притворялась с ним, но неужели он не может отличить, когда действительно женщине хорошо, а когда она играет? Почему не верит? Или мои чувства такие бурные, что их можно принять за игру актрисы? Или он думает, что в жизни так не бывает. Мой милый, дорогой и единственный. Так бывает. И не только в кино. Вот тебе повезло – ты в жизни так любим, что любой тебе позавидует.
Я смотрела в его глаза после долгих лет разлуки и не понимала – почему не любит? Ведь хорошо ему со мной, так хорошо, что словами о том, что он ничего не чувствует - не обманешь. Про то, что ему очень хорошо сказал он весь и абсолютно без слов. Я наслаждалась каждым мгновением, каждым вздохом, каждым ударом его сердца. Я понимала, что это всё скоро кончится, и я просто умру возле него, когда придёт время расставаться. Я впитывала его всего, каждый жест, каждое слово, взгляд.
В полутьме гостиничного номера он сидел на диване, а я повернулась к нему, и у меня перехватило дыхание. Как же я могла подумать, что он изменился! Вот же он сидит здесь, совсем такой же Иса, которого я помнила и знала всю жизнь, те же прямые чёрные брови, те же светло-карие глаза, четко очерченный рот, такой чувственный и манящий, тот же взгляд. Как я буду жить потом, после всего этого? Очень плохо. Мне будет очень плохо, очень тяжело, но я знала, что с ним так всегда. А впереди была ночь, самая волшебная в моей жизни. Пусть только не последняя, любимый мой, только не последняя. Не забирай себя у меня больше никогда.
Я тихонько лежала рядом и не хотела, чтобы это всё закончилось. Вместе с этим счастьем закончится и моя жизнь. Утром в постели он обнимал меня и говорил, говорил. Казалось, что его душа разговаривает со мной, а не он сам, потому что я услышала неожиданные признания, неожиданные и приятные. В том, в чём он, наверное, боялся признаться сам себе, что наверно понял только после этих нескольких дней со мной. Я знала, что он потом будет жалеть об этих словах, но пока они лились приятным чистым летним дождиком, успокаивая мою израненную душу. И он сказал, что хочет быть со мной ещё не раз. Ох, значит можно жить дальше, можно видеть этот мир, радоваться наступающему дню, который ведёт меня к новой встрече с любимым.
-Наверно мне придётся это сказать, - произнёс Иса.
-Что? – сердце подскочило и замерло. Что?
-Тебе пора – сказал Иса.
Я очень хотела быть сильной и не хотела огорчать его своими слезами. Я приготовилась, что смело встану, оденусь и уйду. Но меня затрясло, как в лихорадке, слёзы хлынули, душа порвалась и я превратилась в само горе. Я плакала, пока хватило сил, а он меня гладил и молчал. Может быть понял, как я его люблю? В одно мгновение мне показалось, что я умираю. Мысль мелькнула в голове- умереть рядом с ним – какое это счастье! Но нет. Мне просто стало плохо не надолго. Потом вдруг слёзы кончились. Я встала, подошла к зеркалу и сказала то ли ему, то ли себе:
-Ничего. Я сильная! Я справлюсь.
День был хмурый. Я с ужасом смотрела, как приближается такси. Я понимала, что уезжаю от него, а он ещё какое-то время будет в моём городе. И я не смогу его проводить на вокзал. Я села в такси, держалась уже даже не из последних сил. Из окна я лишь на мгновение увидела любимое лицо. Душа кричала - Нет! Нет! Нет! Нет! Боль разрывала меня на куски. А машина уже увозила меня от него. Слёзы душили, а плакать нельзя. Я большая девочка.
Только теперь уже не было ощущения разлуки навсегда. Я боялась, что он уйдёт так же, как это и было всегда – молча, в никуда. Но когда он написал, что уехал на вокзал, потому, что не мог оставаться в номере, тоска заела, мне на миг показалось, что я смогла растопить его душу. Отчаяние, что не могу к нему примчаться, просто обнять, прижать к себе эту отчаянную голову сковывало меня. Но надежда на новую встречу уже жила в моей душе. А на следующий день опять было молчание. Опять отчаяние. Но что-то во мне говорило, что ему сейчас не легко, что он переживает что-то новое для себя и от непонятности этого переживания он молчит. Когда он написал, что ему будет не хватать меня, я просто вздохнула с облегчением. Значит я не просто русская женщина, которая для него, чеченского мужчины ничего не значит, не просто мимолётное воспоминание, а женщина, которая заняла в его жизни место, достойное своей любви, хоть и нелюбимая им.
23.01.2010 года
Пусть он только будет со мной. Только бы слышать его, видеть хоть иногда. Я точно знаю, что жить без него не могу. Это не пустые слова. Это просто жизнь. Жизнь, которая подарила мне Ису, которая дала мне любовь к нему, но забрала его далеко. Да, вот такую сложную, такую сильную. Но это моя любовь. Это моя жизнь. Любовь даётся только сильному человеку. Не важно – мужчине или женщине. Пусть иногда очень трудно, пусть и больно, но я не смогу предать свою любовь.
Как же плохо, бесконечно плохо без тебя. Я пытаюсь не думать о своём любимом человеке, но это просто невозможно. Он приходит во сне по ночам и мы опять вместе. Утром не хочется просыпаться, потому что хочется продолжить чувствовать любимые губы, смотреть на него. Такое бывает только в книгах, а со мной в жизни. Я люблю его уже больше 20 лет. И живу без него все эти годы. Сколько ещё хватит сил на такую жизнь? Когда я думаю, что он живет с другой женщиной, то просто выть хочется от тоски. Ведь она сейчас с ним, ведь не меня целует – её, не меня ласкает – её. Если у него радость – не я её делю с ним – она. Если у него беда – не я помогаю ему – она. А я так хочу для него жить, для него быть такой ласковой, доброй, нежной, заботливой и верной. Я могу ему подарить всю радость мира, много счастья. Любить его – вот всё, что я могу. И так все 20 лет.
Пусть судьба, пусть жизнь хранит тебя, мой самый любимый, от всяких бед, несчастий и переживаний. Пусть ты никогда не узнаешь столько боли, сколько невольно причинил мне. Я очень хочу, чтобы ты почувствовал мою любовь, моё отношение к тебе, чтобы ты понял, как сильно я тебя люблю.
Р.S.
Он всё же исчез. Опять исчез без объяснений, без слов. Я отправила ему этот рассказ, а он дал мне адрес, как он сказал - надёжного человека. Оказалось, что это просто его адрес. Эту посылку получила его жена. Вот так он признался ей в своей измене. С моей же помощью. Она прочитала это всё. Он потом признался, что специально так сделал, чтобы она всё узнала. Неужели делать больно тем, кто тебя любит – это так по-мужски?! Больно ей, больно мне. Мне в тот момент, когда я узнала об этой подлости, стало искренне жаль его жену. Жаль женщину, которая по сути дела для меня человек посторонний, к которой и чувств никаких быть не должно, а мне так обидно было и за неё и за себя! Как же ей было больно это читать?!? Уж лучше бы она не знала. Ну если задумал меня бросить, то сделал бы это как сделал. А зачем же ей-то говорить? Разве так поступают с любимыми женщинами? Да не просто рассказал, а с моей помощью. Как трус. А ему как-то всё равно. Так кого же я люблю? И почему ещё люблю? Это страшное испытание и наказание за мой грех. За то, что я была с любимым. За то, что изменила мужу, человеку, который меня очень любит. Я была с самым любимым человеком, которого ждала 20 лет.

[NA-TA]

Очень грустный рассказ Элис. Наверное Вам скажут, что это любовная зависимость, что Вы живете одними иллюзиями и воспоминаниями. Сколько людей, семей и отношения у всех разные, и все считают это любовью. После таких рассказов как Ваш, чувствую себя эгоисткой, потребленцем. Мучаюсь сомнениями, а умею ли я любить. Чтобы вот так тебе больно делают, а ты все равно любишь. И не существует для такой любви ни унижений, ни гордыни. Только любовь.

[Веро]

Элис, он никогда не был бы с Вами и не потому что трус и не стал отвоёвывать отношения и возможность жениться на Вас. На Кавказе не принято идти против воли родителей и это надо было Вам принять как данность. Не в 16 лет, конечно же. Но уже гораздо позже. Кавказский мужчина может встречаться с кем хочет, но женится на той, кого ему укажут родители. Есть исключения, но не в мусульманских семьях, где сильны традиции. Даже если Ваш Иса любил Вас всю жизнь, он никогда бы не развёлся.

Письмо же показал, возможно, потому, что жена много лет чувствовала нелюбовь к ней. Ей так же приказали выйти замуж за него. Две семьи договорились между собой и поженили детей. Может, и у неё был возлюбленный и она так же страдала, живя с Исой.

[Saberi]

Очень эмоционально написано. И много боли.

Почему не нашли в себе сил его забыть, когда не отвечал на ваши письма годами, появился - ничего не сделав исчез, сообщил Вам о дочке и жене? Вы считали, что ваша сила - это ваша любовь, но это была не сила а слабость.
Может быть сладострастность его поцелуев и слов вы приняли за любовь и жили мечтами, мечатами, мечтами - не зная человека, а просто мечтая о нем. Это легкий путь избавления от жизненных трудностей.

Желаю вам провести следующие 20 лет осознавая что эта любовь принесла вам и многим другим только страдания. Что есть Бог, которого нужно любить и ваш муж, ваши дети, а не иллюзорного героя (который у меня ассоциируется с темными силами - по его поступкам, отношению к вам и к своей жене). Вы еще можете быть счастливой. Очень хочется от вас услышать позитивную истории о том, как вы отпустили эту "любовь" и стали жить настоящей жизнью, а не снами и мечтами в нее.
Настоящая любовь - даже безответная - она чистая, она не причиняет страданий, не ищет своего. А вы этой "любовью" и свою душу истерзали и его и своих родственников, и его жены. А уж желание его обогреть и сделать своим - это не от любви, а из эгоизма, т.к. он был уже НЕ ВАШ, и никогда им по сути не был, т.к. не был вашим мужем.

[Петличка]

Дорогая автор!
Очень жаль, что вы целых 20 ( двадцать! ) лет своей жизни утопали в том, что вы ошибочно считаете любовью. Но начать пробуждаться, начать строить новую жизнь не поздно никогда.
Почитайте, пожалуйста, статьи на сайте https://www.realove.ru о том, как отличается настоящая любовь от мечты, влюблённости, страсти и т. д. Готовность ради "любимого" на всё, в том числе, на предательство Бога и Родины, говорит о страсти, а отнюдь не о любви.
И про зависимость, пожалуйста, почитайте, тоже:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Простите, если резко. Но вам из вашего состояния нужно выходить как можно скорее. Опомнитесь.

[Элис]

Дорогие мои! Спасибо вам всем за ответы. Хочу кое-что пояснить. Почему некоторые из вас подумали, что я никогда не пыталась его забыть? Я всё время это делаю. Не вспоминаю несколько часов - это уже счастье для меня. Я много-много раз пыталась забыть его. Я пыталась заглушить эту боль, забыть эту любовь с помощью других. с помощью любви моего мужа. Девачки-мальчики поверьте, что муж очень любит меня. Я это знаю. Просто некоторые вещи я просто знаю, как будто свыше. Я знала, что счастлива могу быть с Исой. Но знала, что не буду, во всяком случае пока. Знала, что человек, за которого вышла замуж всегда меня любтл. Эгоизм сработал только в моём замужестве. В том плане, что я выбрала человека, который по-настоящему любит и имеет желание жениться,который будет меня любить. Я не любила. Я пыталась полюбить его, но не смогла. Я уговорила выйти себя замуж, потому что одна не должна была оставаться, чтобы элементарно выжить. Понимаете? Ещё я знаю, что Иса специально так поступает, чтобы я его считала подлецом. Он думает, что мне так легче будет его забыть. Я всё-всё-всё понимаю. Умом. Только душа и сердце любит этого чеченца. Я даже к бабке ходила. Просила. Думала, что это порча такая, чтобы я любила и мучалась. Ведь есть всякие там отвороты. Так и она не взялась за меня. Сказала, что никтто не в силах мне помочь. Настоящая любовь не поддаётся ворожбе. И в церковь хожу. Прошу у Бога: забери любовь. Я ведь и правда не хочу уже всего этого. Устала. Очень. И сама понимаю, что лучше просто жить. Только мне не легче от этого.
А любить я больше не хочу никого. Вообще. Забыть бы любимого и больше не сталкиваться с этими чувствами. Я очень люблю свих детей. И этой любви мне должно хватить.
Только мне самой страшно. Если я выходила замуж, стояла в загсе и понимала, что это не то, не моя жизнь, что другой должен был быть рядом. Если рожала и думала, что рожаю не от любимого. Что это? Проклятье? Это патология какая-то. Хроничес кий диагноз. Только ребята, знаю, что любить буду его, своего подлеца, своего единственного. Знаю это. Просто надо смириться. Ия смиряюсь. Значит Богу зачем-то угодно было, чтобы я любила Ису.

[Элис]

[quote="Saberi"]Очень эмоционально написано. И много боли.

Может быть сладострастность его поцелуев и слов вы приняли за любовь и жили мечтами, мечатами, мечтами - не зная человека, а просто мечтая о нем. Это легкий путь избавления от жизненных трудностей.

quote]
Сладострастность поцелуев? Что могла понимать в этом 16-летняя девочка? Сладострастность пришла потом, когда он приехал через 20 лет. И не в этом дело. Как вам обьяснить? Я смотрела на него и понимала, что этот человек родной. Что он весь - это продолжение меня самой, что каждая его клеточка родная, что каждое движение, жест, взгляд,голос - всё близкое очень. Если вы имеете ввиду физическую зависимость - ошибаетесь. Когда он был рядом - это было полное взаимопонимание, он очень заботился обо мне даже вы мелочах. Я, поверьте повидала много мужчин,очень хорошо разбираюсь в людях. Когда он уезжал - я каждый раз ЗНАЛА, что увижу его очень не скоро, что не вепнётся он так сразу. Я всё знала. Не знаю откуда. Может вам знакомо это? Когда вы что-то делаете уже заранее зная результат. Жила 20 лет без него и не сомневалась, что будет встреча.
При всех отрицательных сторонах этой истории я зато знаю, что такое быть вместе с самым любимым мужчиной. Согласитесь, не всякому выпадает это. Большинсво людей живут, думая, что любят своего партнёра, а на самом деле не знают НАСТОЯЩЕЙ любви.

[Мара]

При всех отрицательных сторонах этой истории я зато знаю, что такое быть вместе с самым любимым мужчиной. Согласитесь, не всякому выпадает это. Большинсво людей живут, думая, что любят своего партнёра, а на самом деле не знают НАСТОЯЩЕЙ любви.

Ну, собственно, понятно почему Вы до сих пор в этом чувстве. Вы не хотите от него избавляться. Считаете его настоящим. Лелеете его.
Кстати, а почему решили, что а). оно у Вас именно настоящее и б). что большинство думает, что любит партнера, но не знает настоящей любви? На мой взгляд, такое утверждение свидетельствует о глубоком заблуждении и столь же глубокой гордыне. Извините.

Кого мне искренне во всей этой истории жаль, так это мужа. Судя по всему, исключительно достойный человек с глубочайшими любовью и смирением, а также терпением. Вот кто-то, а он-то точно достоин самого светлого чувства. Смотрите, автор, не повторите историю Чеховской "Попрыгуньи"..

[Vernisage]

Дорогая Элис! Пожалуй (как уже говорила Мара), Ваша главная беда в том, что Вы слишком превозносите свое чувство, считая его настоящей любовью, возвышенной и оправдывающей все и вся. На самом деле это болезненная многолетняя, тщательно взращиваемая и поставленая Вами на пьедестал зависимость.
Настоящая любовь не приносит таких страданий, настоящая любовь не желает не смотря ни на что обладать человеком и не страдает от невозможности обладания, а желает счастья любимому, умеет отпустить.

Меня тронула Ваша история, сочувствую Вам, но из всего этого можно выбраться, если по-настоящему захотеть. Придется пройти большой путь, очень много узнать, взгляд на многие вещи изменить, в конце пути Вас ждет освобождение и легкость на душе от многолетнего груза, а если хорошенько поработать, то и настоящее семейное счастье с достойным человеком.

Для начала попробуйте осознать, что Ваши чувства вовсе не любовь. Почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", почитайте статьи на сайтах, которые Вам давали выше.
Перестаньте зацикливаться на себе и своих переживаниях. На самом деле это все весьма эгоистично. Это я Вам как эгоистка со стажем говорю Когда упиваешься своими страданиями, погружаешься в них и смакуешь и мало замечаешь чувства окружающих, жалеешь себя и кажется, что за такие страдания тебя должны жалеть все. И делаешь очень больно окружающим, близким людям. Но продолжаешь подсознательно ставить себя в положение жертвы.
Из этого всего можно выбраться, если захотеть. Хотите ли Вы? Чего Вы хотите на самом деле?

[Saberi]

Ну вот мы накинулись на человека как вороны, Элис, конечно, другой реакции ожидала. Что ее именно пожалеют. Но дорогая, Элис, может быть мнение стольких людей поможет вам стать более счастливой? Если уж у вас так сложилось.
У меня у самой муж мусульманин. Уж поверьте очень много трудностей. И если бы я знала (как вы тогда в 16 лет не знали ничего) 1000 раз бы еще подумала выходить за него замуж или нет. Порадуйтесь, что вы избежали много, много трудностей, о которых и не подоздреваете живя с вамим настоящим мужем. А трудности такие: ожидания о тебе в его семье (как должна себя вести, что носить, как ублажать мужа, чем его кормить), его собственные ожидания и пожелания (не употреблять алкоголь, не носить открытых платей и коротких юбок, необходимость учить их язык, чтобы общаться с родственниками или как альтернатива сидеть как каменная плита во время их встреч, невозможность крестить детей (по крайней мере в открытую), справлять их праздники и во время своих (провославных, да и свецких) чувствовать, что что-то не так - так как семья твоя вместе с тобой так не радуется, да и много еще чего...
Все что написала - это не для вашего сердца (т.к. оно ничего не услышит), но хотя бы для головы.

[Элис]

Отвечу всем сразу.
Насчёт мужа. Да, это самый достойный человек из всех мужчин, которых я знала и знаю. Только не беспокойтесь и не жалейте его. Он в полном порядке. Может я и эгоистка, но муж и дети абсолютно счастливы со мной. В общении с ними я весёлая, довольная жизнью мама и жена. У меня красивый, уютный дом, дети обласканы и досмотрены, муж со всех сторон удовлетворён. И хоть в душе часто потоп, внешне никогда об этом не скажешь. Я много лет скрываю свою боль и преуспела в этом. Я считаю, что моя любовь - это мои проблемы и больше ничьи.
Второе. Почему вы считаете, что я несчастна из-за любви? Вот как раз любовью я счастлива. Да, мне тяжело без любимого. Но боль ведь не от любви, а от того, что он так всегда поступает - исчезает и всё. Больно от предательства, а не от любви. Ведь когда он был со мной я была счастлива. Целый год, если всё сложить и ещё полтора вдалеке, но в общении.
Вы говорите надо отпустить любимого? А кто ж его держит - то? И попробуй удержать ветер! Ничего не получится. Чтобы отпустить совсем надо понять и простить. Вот если простить могу, хотя уже и с трудом, то понять не могу, не могу, хоть убей. Зачем он дал этот свой номер телефона? Ну хоть бы забыл меня и захотел вспомнить. А то ведь сам сказал, что помнил все эти годы и захотел увидеть. Ну и увидел. Сам ведь жалел потом. Сам признался, что уезжать не хотел, что жалел, что не остался много лет назад. Ведь знал, что я не смогу отказаться и уйти, что я не смогу не увидеть его. Ведь понимал, что мне ещё хуже будет после всего. Ну не давал бы этот номер свой или не приезжал. И зачем было впутывать жену? Это же садомазохизм. Нет. Понять не могу.
Почему я думаю, что многие семьи живут без любви? так это же правда. У меня много знакомых и моя профессия такова, что я могу это просто утверждать. Когда замуж выходят, женятся многие влюблены. Понимаете? Влюблены. Только этого не достаточно. это не любовь ещё. Если отбросить чувство долга, верности, то многие ли жёны или мужья в трудной ситуации, типа если партнёр стал например инвалидом, остануться рядом? Нет. Чаще женщины, из жалости. А если любишь, то в такой ситуации остаёшься, потому что это любимый и больше тебе ничего не надо. Я знаю, что со мной многие не согласятся, но если честно задать себе такую ситуацию мысленно, как я говорю, отбросив жалось, долг, сострадание - готовы ли вы будете находится рядом? Я такой вопрос задавала людям. И знаете? Если спрашивать анонимано, то немного меньше половины опрашиваемых отвечали, что не готовы были бы к такой ситуации. А это значит, что с супругом или супругой живут не по любви.
Понятие о любви у всех немного разное. Есть любовь - любовь, любовь-жалость, любовь - благодарность и т.д.
Я-то справлюсь, как справиласть много лет назад. Боль утихнет. Так уже было и ничего нового для меня в этой ситуации нет. Только любить я и правда больше не хочу. Никого.
И жалеть меня не следует. Я уж себя столько нажалелась! Да, я нормальный человек и мне было и обидно и жалко себя. Только как бы жаль мне себя не было, я сама-то понимаю, что дура ненормальная, что полюбила его.

Я сейчас большая девочка, и знаю, что такое мусульманская семья. Тогда, когда я была совсем молодая, я уверена, что справилась бы со всем. А насчёт религии... Мне всё равно. Мусульмане, христиане, иудеи. Я сама не сильно верующий человек. Если Бог есть, зачем он допустил всё это? Ну, ладно, теперь меня есть уже за что наказать, а в чём провинилась я тогда, когда только познакомилась ? Зачем мне дана была любовь к человеку, с которым не суждено быть? Зачем? И вообще. Жить-то я собиралась не в его семье. Он хотел остаться со мной. А если отдельно, то и не так уж страшно. А родственников несколько раз в год можно перетерпеть. Ладно. Это всё мне уже не надо. Раз не вышла за него, то уже и думать не о чем. Вот только бы разлюбить, если получится.

[Элис]

А насчёт обычаев у мусульман… Неужели так уж и выбирают жену? Договариваются? Сейчас? В наше время? Так может я должна поверить Исе, что когда он приезжал много лет назад и ещё не был женат, его не пускали и били старшие братья? Что не разрешали ехать ко мне и жениться? Бред какой-то. Я и тогда не поверила, хоть он и показывал синяки и ссадины. Я подумала, что подрался с кем-то, а теперь мне лапшу вешает на уши. Я и сейчас так же думаю.

[NA-TA]

то понять не могу, не могу, хоть убей. Зачем он дал этот свой номер телефона? Ну хоть бы забыл меня и захотел вспомнить. А то ведь сам сказал, что помнил все эти годы и захотел увидеть. Ну и увидел. Сам ведь жалел потом. Сам признался, что уезжать не хотел, что жалел, что не остался много лет назад. Ведь знал, что я не смогу отказаться и уйти, что я не смогу не увидеть его. Ведь понимал, что мне ещё хуже будет после всего. Ну не давал бы этот номер свой или не приезжал. И зачем было впутывать жену? Это же садомазохизм. Нет. Понять не могу.
Почему

По-моему в его повединии ничего непонятного и нет. "Помнил все эти годы", это вы помнили, а он вспомнил, когда вы сами о себе напомнили. Возможно вспоминал иногда, но у него ведь не амнезия. Приехал- ностальгия, и не только по вам, но и по местам юности. Письмо показал жене, чтобы она знала КАК его любят. И то, что он причинил ей боль неимоверную этим письмом, тоже спорный вопрос. Мусульманские женщины несколько иначе относятся к физической измене мужа. Он вас просто никогда не любил. Если бы любил-женился. Хотя бы спросил- готовы ли вы принять другую веру, сможете ли жить по законам, чуждым вам. Таких смешанных браков множество. Я считаю, что он отнесся к вам даже благородно, в том, что не стал вашим первым мужчиной, в полном смысле. И если бы вы сами не выдумали, что он вас очень любит, может и больно бы так не было. Простите, если обидела.

[Мара]

А насчёт обычаев у мусульман… Неужели так уж и выбирают жену? Договариваются? Сейчас? В наше время? Так может я должна поверить Исе, что когда он приезжал много лет назад и ещё не был женат, его не пускали и били старшие братья? Что не разрешали ехать ко мне и жениться? Бред какой-то. Я и тогда не поверила, хоть он и показывал синяки и ссадины. Я подумала, что подрался с кем-то, а теперь мне лапшу вешает на уши. Я и сейчас так же думаю.

Автор, ну Вы хотя бы за все это время разок погуглили на тему "обычаи вайнахов", почерпнули бы много интересного.

[Мара]

Насчёт мужа. Да, это самый достойный человек из всех мужчин, которых я знала и знаю. Только не беспокойтесь и не жалейте его. Он в полном порядке.

Ндааа.... в полном порядке, живя с не любящей его женщиной.

Может я и эгоистка, но муж и дети абсолютно счастливы со мной. В общении с ними я весёлая, довольная жизнью мама и жена. У меня красивый, уютный дом, дети обласканы и досмотрены, муж со всех сторон удовлетворён. И хоть в душе часто потоп, внешне никогда об этом не скажешь. Я много лет скрываю свою боль и преуспела в этом.

Не верю. Не бывает такого, чтобы подсознательно, на уровне интуиции, человек ни о чем не подозревал. Другой вопрос, что он не транслирует свое подозрение.
И потом. Сравните как Вы себе ведете и какие чувства выдаете с мужем, а какие - с любовником. Или скажете, что разницы нет? Что мужу достается все то же самое?

Я считаю, что моя любовь - это мои проблемы и больше ничьи.

А вот это правильно... было бы.. если бы Вы не были в браке и не должны были бы любить своего мужа.

Второе. Почему вы считаете, что я несчастна из-за любви? Вот как раз любовью я счастлива. Да, мне тяжело без любимого. Но боль ведь не от любви, а от того, что он так всегда поступает - исчезает и всё. Больно от предательства, а не от любви. Ведь когда он был со мной я была счастлива. Целый год, если всё сложить и ещё полтора вдалеке, но в общении.

Ну, то есть счастливы от того, что любите постороннего мужчину... А как совесть? Не жмет?

Вы говорите надо отпустить любимого? А кто ж его держит - то? И попробуй удержать ветер! Ничего не получится. Чтобы отпустить совсем надо понять и простить. Вот если простить могу, хотя уже и с трудом, то понять не могу, не могу, хоть убей. Зачем он дал этот свой номер телефона? Ну хоть бы забыл меня и захотел вспомнить. А то ведь сам сказал, что помнил все эти годы и захотел увидеть. Ну и увидел. Сам ведь жалел потом. Сам признался, что уезжать не хотел, что жалел, что не остался много лет назад. Ведь знал, что я не смогу отказаться и уйти, что я не смогу не увидеть его. Ведь понимал, что мне ещё хуже будет после всего. Ну не давал бы этот номер свой или не приезжал. И зачем было впутывать жену? Это же садомазохизм. Нет. Понять не могу.

Да нет, не отпустить, а выставить за дверь и прекратить всяческое общение. Вы замужняя дама, у Вас есть кого любить помимо этого Исы.

Почему я думаю, что многие семьи живут без любви? так это же правда. У меня много знакомых и моя профессия такова, что я могу это просто утверждать. Когда замуж выходят, женятся многие влюблены. Понимаете? Влюблены. Только этого не достаточно. это не любовь ещё. Если отбросить чувство долга, верности, то многие ли жёны или мужья в трудной ситуации, типа если партнёр стал например инвалидом, остануться рядом? Нет. Чаще женщины, из жалости. А если любишь, то в такой ситуации остаёшься, потому что это любимый и больше тебе ничего не надо. Я знаю, что со мной многие не согласятся, но если честно задать себе такую ситуацию мысленно, как я говорю, отбросив жалось, долг, сострадание - готовы ли вы будете находится рядом? Я такой вопрос задавала людям. И знаете? Если спрашивать анонимано, то немного меньше половины опрашиваемых отвечали, что не готовы были бы к такой ситуации. А это значит, что с супругом или супругой живут не по любви.

Автор, мне жаль, что у Вас такой круг общения. И опять же, даже в Вашем узком опросе нету чистоты эксперимента. Во-первых, Вы произвольно выбрали один критерий. Во-вторых, спрашиваете людей, проживших, как правило, не один год в браке. Вы же со своим Исой никогда не жили вместе. Уверена, что, проживи Вы с ним в горах Кавказа хотя бы с пяток лет, вся Ваша картина мира сейчас была бы совсем иной.

Понятие о любви у всех немного разное. Есть любовь - любовь, любовь-жалость, любовь - благодарность и т.д..

Верно. А чего же Вы тогда меряется всех по одному критерию, загоняете в Прокрустово ложе?

А насчёт религии... Мне всё равно. Мусульмане, христиане, иудеи.

Хм.... а ведь разница, и немалая.

Если Бог есть, зачем он допустил всё это? Ну, ладно, теперь меня есть уже за что наказать, а в чём провинилась я тогда, когда только познакомилась ? Зачем мне дана была любовь к человеку, с которым не суждено быть? Зачем?

Не зачем, а для чего. И, судя по тому, что это тянется столько лет, свой ТОТ урок Вы не отработали.

И вообще. Жить-то я собиралась не в его семье. Он хотел остаться со мной. А если отдельно, то и не так уж страшно. А родственников несколько раз в год можно перетерпеть. .

Это Вы собирались. Но Вашего мнения в вайнахской семье никто бы слушать не стал - женщины права голоса там практически не имеют, особенно у младших невесток, на которых лежит обязанность по всей домашней работе. Потому и Иса Вас бы слушать, ИМХО, не стал, он бы жил там и так, где и как сказал его отец и старшие в роду. Где он нужен был бы их тейпу.

[iWILL]

мазохист в розовых очках... который просто тащщит по "НАСТОЯЩЕЙ любви !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111" И больше верьте гадалкам) Вы сейчас я так думаю по-настоящему никого не любите.. "и они воспринимают свои аффектированные чувства за настоящую "любовь"..."(Фромм). Элис, вы сами же эти чувства и питаете, скорее всего даже их и хотите сами и по рассказу этому имхо можно сделать вывод что вы получаете от всей этой истории мазохистское удовольствие. Вы просто... эээ... "колбаситесь" по образу, эмоциональной своей частью оставшись где-то далеко позади.

[Свет_а]

Элис, прочитав Вас, хочу поделиться своим мнением, если не против.
Мне показалось, что с раннего детства у Вас в душе есть разделение, раздвоение в восприятии: мир обыденный (рутинный, обычный, серый, безэмоциональный, "такой, как у всех") на мир - необычный, возвышенный. И вы осознаете, что должны их соединить воедино, что место прекрасному должно быть всегда и каждый день. Но это не мечтательность. Это стремление к "идеальному". В шестнадцать лет встреча - очень яркая, эмоциональная, так прямо и легла на неокрепшую психику подростка в виде неземной, великой любви. И этот образ как клеймо отпечатался у Вас на душе и стал символом того прекрасного мира к которому вы стремитесь, а ваша обыденная жизнь без этого образа так и осталась серой, "как у всех" и не может теперь по определению принести удовлетворения. Теперь, как за красным флагом, вы идёте за образом исы, как воплощением "возвышенного". А в чём любовь? Скорее это нереализованная влюблённость. Вы не жили с ним, вы не видели его в быту каждый день, не прошли поминутно с ним годы - не было у вас этого... не можете вы знать человека, не можете любить его, любовь - это чувство взращенное годами в Реальности (а это нелегко), а не восторг от "нескольких" встреч (и жизнь мифами про своего человека... какого своего? вы не можете его знать, весь его образ лишь ваши домыслы, то, как вы его видите, то как вы хотите его видеть)...
Но вот что удивляет: вы сами разделили свою жизнь, ибо не выдержали своих фантазий - выбрали своего мужа, чтобы не быть одной, "быть как все"... Этот мир другой - обыденный, нет столько эмоций, нет того вулкана недосягаемости, нет образа - потому что есть реальность. И Вам кажется, что это не то, что Вам нужно. От того, вы никогда не будете счастливой. Вы сами себя обманываете.
Разберитесь в себе, в душе, в сознании. Где в Вас страх увидеть и принять настоящую жизнь? Он то вам и мешает полюбить и мужа, и свою семью такой любовью, о которой Вы даже не подозреваете.

[Свет_а]

iKILL меня опередили... тоже самое сказали.

[Бабочка-куколка]

А насчёт обычаев у мусульман… Неужели так уж и выбирают жену? Договариваются? Сейчас? В наше время? Так может я должна поверить Исе, что когда он приезжал много лет назад и ещё не был женат, его не пускали и били старшие братья? Что не разрешали ехать ко мне и жениться? Бред какой-то. Я и тогда не поверила, хоть он и показывал синяки и ссадины. Я подумала, что подрался с кем-то, а теперь мне лапшу вешает на уши. Я и сейчас так же думаю.

Ваша проблема в том, что у вас нет ничего СВОЕГО. Вы можете отказаться от Бога, ваша бабушка может превратиться в вашего врага, отец ваших детей не любим вами. У вас нет САМОЙ СЕБЯ, т.е. того, от чего нельзя отказываться даже ради самого любимого мужчины. Вы не можете понять людей, у которых есть их вера, традиции, законы. Ваша девичья влюблённость прекрасна, но если бы у вас ещё были бы и вы сами, то свою юношескую влюблённость заложили бы в альбом своей памяти, как засушенный цветок. И поняв, что это не ваш мужчина, продолжали бы ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью, ждать или искать СВОЕГО суженого. Так Бог дал вам его, ВАШЕГО мужа, и что? Только то, что вам НЕЧЕМ жить, всё застряло в туманной юности. Вы думаете, что вы сильная? Нет, вы слабая. Очень легко любить мечту, карие глаза, того, кого вы не знаете. Только сильные могут любить своих близких, с их болезнями, каждодневным присутствием, во всей непростой и рутинной реальности. И сильный превращает эту жизнь своей любовью в праздник. А слабый уходит от реальности в "любовь" к химере.

[iWILL]

да нет, почему же, вы сказали очень метко...

Элис, менять свое восприятие реальности мучительно сложно и больно, но во много раз больнее неправильное мировоспиятие и безответственность. Это единственно правильный выход, вам не нужны поиски единственного и идеализация, идеала НЕТ! Есть только то, что вы из себя представляете. Вы сказали, что любовь дается только сильным... Пожалуй надо объяснить эту фразу) Сильные ее в себе выращивают, работают, трудятся ради этого, ради того, чтобы чисто любить того, кого решил любить. А у вас "прилетел вдруг волшебник...". Это не любовь, это попытка устранения внутренней неудовлетворенности жизнью. Пора уже выкинуть из головы бред восьмиклассницы... "Я уже большая девочка" вы написали не раз. А должны были написать "я уже взрослая женщина", надеюсь понимаете разницу, вы может быть ответите, что это просто вы так выражаетесь, но лучше вспомнить Холмса и присмотреться к мелочам, более того, пишут что оговорки часто и открывают самую суть. Начните работать и выключите кипитильник, на нем уже двадцатилетняя накипь.

[тигр]

А я еще жестче выскажусь. Фальшивая, выдуманная история, написанная фальшивым, пафосным языком. Про лживую семейную жизнь с нелюбимым мужем, с внешним лоском, внутри же - сплошная ложь. Вы даже не видите, что вокруг живут земные люди с земной, а не придуманной любовью. Вы же "застыли в пионерском салюте", начитавшись сказок про белого бычка. Очень грустно, что взрослая женщина совсем не понимает взрослой жизни. Мне думается, такую историю ни один журнал не примет, уж очень все ненатурально. Простите, вовсе не хотела обидеть, но даже с трудом прочла до конца. Особенно на фоне историй наших форумчан, хотя и очень грустных, но настоящих.

[iWILL]

не, а мне было даже интересно читать, узнавал себя)) и собственная реакция и посты форумчан снова наставляли на путь истинный... но слава Богу у меня это чудо-выдумка длилась месяцев 4-6...)