Разборка самого себя.

[Park14]

Уважаемая Снег, ну право слово.

Не хочу говорить пролюбовницу, больно, но может я не так выразился, все что она хотела - увезти меня в свой город, после того, как я сказал, что женат, от меня три года хотели ребенка, и все, все подакри я стал делать только год назад, и в Москву перевез только прошлым летом, когда появилась ставка на работе.
Она хотела только меня и ребенка от любимого человека. все остальное я сам.

[bonita]

Может сказать что я хочу пожить один, пару недель ?
Заодно сам разберусь и посмотрю как это, жить одному, и что могу потерять ?

( ребенок все равно на даче с родителями, да и в командировки я часто езжу)

Вы делаете всё правильно, но внутренне пытаетесь уйти от проблемы. Не надо не куда уходить из семьи на пару недель ( если нет цели развестись), это очень короткий срок, что бы разобраться в себе (побег от самого себя). То что Вы время проведенное с любовницей, пока, считаете самым лучшим, нет не чего странного. Для мужчины, ценность имеет то, во что он больше вкладывает. С близостью с женой так же не наладиться, пока Вы не разберётесь в себе.

[Park14]

Уважаемая Катерина,


Завтра еду в Словению, прочитаю все, что Вы рекомендуете.

[Olesia_82]

Может сказать что я хочу пожить один, пару недель ?
Заодно сам разберусь и посмотрю как это, жить одному, и что могу потерять ?

Не надо. Она будет страдать.
Вы ведь говорите, она не видит, что с вами (делает вид).
Соответственно никаких разборок и скандалов, никакого мозговыноса.
Это отличная возможность разобраться в себе. Вы от себя не убежите У Вас хаос в голове сейчас. Ваше поведение - в точности поведение моего бывшего мужа. Знаете, через сколько времени от ушел от своей феи (с которой несколько лет был романтИк и НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, как он это презентовал)? Через 1 месяц. Побил все рекорды. Пропало ощущение, что его душит ответственность, зато появилось ощущение, что он му.ак (он сам сказал так). А началось все с "я хочу пожить один, не уверен, что живу своей жизнью, блаблабла).
Обязательно надо потерять, чтобы осознать, что именно Вы имеете?
Ведь Вы в душе и так осознаете

[Park14]

Уважаемый Park14, Ваша жена золотой человек. Напишу как мне видится со стороны почему последнее время супруга предпочитает полежать на диване, посмотреть фильм. У неё в данный момент идёт процесс растерянности и отчуждения, так как о супруге Вы не чего не пишите, можно говорить только о Вас. В своё время Вы вступили в брак с определённой женщиной (значит она Вас устраивала), перестраивали под себя (лыжи, коньки, бассейн, отучили курить и это ценно, но и жена как видно старалась вам угодить), родили совместного ребёнка (что это-пробный вариант семьи?). Сей час Вы размышляете над смыслом своей жизни, не начать ли всё с начала? Вы сравниваете, выбираете.
Уважаемый Park14, жизнь Ваша и решать только Вам, Но постарайтесь рассмотреть ситуацию под разными углами, не сделайте ошибки.
P.S. Жену вытащить из этого кокона будет не просто.

Bonita, так я и обращаюсь за помощью, что дальше делать ? Как не сделать ошибки ?

[bonita]

Если жена амморфная, любит телевизор, то возможно, у нее психологические проблемы? Может быть, ей нужна помощь именно психолога? Или Вам попробовать семейную психотерапию, и параллельно разобраться в её проблемах?
Вообще, по опыту моих друзей и близких, а также по своему собственному (очень драматичному), из такого вот состояния сонливости и апатии (если не обращаться к психологам, не стремиться разобраться с собой, и если близкие не помогут) человека может вывести только очень мощный, чувствительный и смачный пинок под зад
Самое простое - развод. Стресс от разрыва настолько ощутим, что человек, хочет он или нет, начинает задумываться о себе и о своей жизни, переосмысливать поведение, меняться (но часто он просто переходит в следующие отношения так и не разрешив свои проблемы и ничего не поняв, но это отдельная история).
Но это очень радикально и больно. А вот семейная терапия - не очень больно (хотя бывает болезненно) и намного конструктивнее.
Вы говорили, что с хорошим психотерапевтом проблемы. Знаете, если Вы в Москве, я могла бы порекомендовать Вам врача, который меня вытащил, очень помог. Если, конечно, позволительно рекомендовать врача на данном форуме, то напишите мне в личку насчет доктора.
Получается, судя по вашим словам, Вы не утратили способность радоваться жизни, а жена утратила. Но вы здесь, Вы хотите сохранить семью, Вы наверняка её любите.
Попробуйте ей помочь себя найти, разбудить ее.
И почему-то я верю, что у Вас все получится.

Вот конкретный совет, я с ним согласна, к сожалению, что то поменять в жене можно только через желание супруги. Острое желание меняться может возникнуть только в стрессовой ситуации. Попробуйте вывести её на серьёзный разговор. Объясните, что есть проблемы между Вами (нет понимания друг друга, интим, нет эмоциональной связи) которые нужно решать. Нужна серьёзна работа от обоих, осознание ошибок. Нужен хороший семейный психолог, который будет работать с вами и вместе и по раздельности. Эта работа не одного месяца, вам полностью нужно себя перестроить.

[Сомнительная]

Парк, почему пишете только про любовницу? где жена? Почему нельзя написать "хочу вернуть любовь своей жены", а пишите только как забыть любовницу. Вы что же думает, если возит жену заграницу , значит ей вы замените свое присутствие. Вы физически с женой, а всем остальным нутром вы с другой. Что же вы думаете жена этого не чувствует? Вам кажется, что если вы прибежали с работы, чмокнули жену в щеку, свозили заграницу- все я внимательный муж, а это жена теперь виновна, что я завел себе кого- то. Вы вообще понимали, что делали на протяжении трех лет? За это время приходила ли мысль " что я вообще делаю " ? Или так все на автомате? И вообще измену вы считаете поступком мужчины? Мужчина тыл семьи, но вы поддались искушению. Вы сможете теперь восстановить отношения с женой и быть увереным что больше никогда не поддадитесь на эти искушения? Или будете всю жизнь корить себя, что не ушли из семьи?

[RealLovE]

предлагаю Вам поиграть в одну интересную игру : делать не то что от Вас ожидают, а с точностью до наоборот . Ну избирательно конечно но именно в тех моментах когда Вы наиболее предсказуемы . Скажу честно мне очень нравится, конечно все время так делать не получиться не Ваша сущность, но реакция близких Вас потрясет.Отвлечетесь заодно

[Elfriede]

Она хотела только меня и ребенка от любимого человека. все остальное я сам.

Слышала как-то анекдот. Если молодая любовница просит у своего состоятельного любовника шубку, машину и пр., он продолжает отношения. Если же любовница говорит, что ей ничего не надо, то он их рвет, т.к. слова "мне ничего не надо" означают, что ей надо ВСЕ.

[Михаил66]

Уважаемый автор! Сам только что прошел через такие же отношения. Была и неземная любовь и мысли о разводе. И там меня сильно любили, хотели ребенка, создание семьи. Не получилось. Я остался с семьей, о чем спустя два месяца не жалею. Да, иногда болит душа,но все меньше и меньше. Думаю и у вас все пройдет.

[Снег]

Думаю, что могу объяснить Вам, что происходит с Вашей женой.
Знаете, почему она говорит, что ее все устраивает?
Да потому что Вы - пустой с ней. Пустой. Вы даже интимные отношения с ней не поддерживаете.
Знаете, каково это - когда твой муж пустой?! Когда он спит в другой комнате, или повернувшись спиной к тебе, или даже если он с тобой, то целует (и все остальное тоже) он все равно не тебя?! И даже, купаясь в источнике, он все равно думает о том, что вот была бы тут "она"...
И не докричишься до него, и не дозовешься. И даже если будешь кидаться на него с кулаками, или реветь, или даже хохотать - ему все равно, он НЕ СЛЫШИТ. И вот тогда, чтобы ей не стало еще больнее, жена заворачивается в кокон, ложится на диван и переключает каналы. И еще на все соглашается. И говорит, что ничего не хочет.
А потом она тихо и вежливо скажет: "Я так больше не могу. Уходи".
И он радостный уйдет.
Потом она не захочет общаться с ним вообще.
А он будет пытаться понять - а почему она с другими веселая и радостная, а с ним не хочет общаться вообще и просит оставить ее в покое и при этом берет алименты? А и не только берет алименты, а еще и требует. А общаться не хочет.
И не найдет он ответа на этот вопрос.

[Самаритянка]

Вы знаете,читаю вашу историю,а мне кажется, что пишет мой муж. Уж очень все похоже. Я тоже очень долго не знала о романе, открылось случайно и я не могла понять, почему у меня такая депрессия. На работе хорошо,у детей прекрасно, муж заботливый, объехали за эти 6 лет полмира,а мне жизнь в тягость. А это просто интуиция женская и желание спрятаться - рядом нет человека, пусто. Вы вот страдаете,выбираете ... А знаете, что убивает насмерть - не то что влюбился( все может быть в любом возрасте, а то что продолжал жить ,"сохранил семью". Только меня забыл спросить - нужна ли мне такая семья? То есть вы банально жену оставили как запасной аэродром. Только одного не учли, если жена узнает, то погода на этом аэродроме всегда будет нелетная. Что вы мечетесь - любите,уходите и живите! Нет вам удобно сидеть на двух стульях и пока любовница соглашалась быть второй было все хорошо. А когда она поняла и ушла,вот вы и страдаете - гарем вам нужен!!! Нет у вас ни раскаяния, ни любви - вам себя очень жаль...

[nobody]

вчера поздравил её маму с днем рождения, с неё не захотел общаться, удержал себя. Так она до сих пор ездит с мамой по тем странам, по которой я её рассказывал и рекомендовал. Не буду про неё говорить, больно, она хорошая. Господи благослави её.

Я поражаюсь мужчинам! Один звонит маму поздравляет , другой - хочет объясниться и проститься. Это вообще для чего делается? Показать свое благородство и порядочность? Кстати , Парк, мама Вашей подруги знала , что Вы женат?
"больно, она хорошая " -это о маме , или о подруге?

Ребёнка возьму себе, если что.

Вы для начала ребенка спросите - с кем он захочет остаться. Или попробуйте пожить в качестве эксперимента без нянь , помощниц по хозяйству один с ребенком. Отпуск возьмите на этот срок. А жену в отпуск на море ,на пару недель.

спрашиваю жену, что хочешь - ничего, меня все устраивает

О-о-о-, очень узнаваемая фраза. Это означает , вовсе не то ,"что у меня все есть ,и я ничего не хочу и ни в чем не нуджаюсь"; это говорит о том , что у жены в душе пустота.
Парк , очнитесь !, Ваша жена все чувствует , иначе бы она так себя не вела. Она понимает между вами происходит что-то не то , но она просто не может понять что , а тем более подумать на измену (лично у меня было так же, даже мысли не допускала, но все чувствовала, и так же от мужа отстранилась- меня все утраивало и я ничего не хотела, лишь бы меня не трогали)
П.с. Горные лыжи , ролики и все другие активити можете оценить ,как героический потупок жены по отношению к Вам. Если женщине это не нравится , но она это делает , то она ломает себя для мужчины.
Так что в этом не только Ваша заслуга. Вы просто не заметили , что жена меняла себя, чтобы Вы это оценили. А Вы увидели в этом только свою работу.

[Света*****]

"Я никогда не любил, и думаю что в 40 лет это вполне осознанное чувство."-Park14 писал.Почти все женщины слышат это от своих мужей при появлении любовниц.Наша жизнь с мужьями 10,15, 25 лет-это черновик,вот оно настоящее, светлое, чистое.Конечно,хотя Вы и состоятельный человек,и столько сделали для своей любовницы, но ведь не это главное.Вам хочется верить, что не это.Вам хочется верить,что Вы исключительны,это так романтично.Вся прелесть любовницы именно в том, что Вы не чувствуете, что Вас используют.А любовница так искусно подогревает интерес к себе.Извините, может быть, зло пишу.Я тоже прошла через "большую и светлую любовь мужа",вижу вокруг себя разные варианты развития вашей истории.Не обольщайтесь, что Ваша жена ничего не чувствует и не знает.Только не известно, насколько ее хватит.А сколько лет Вашему ребенку? Очень хочется помочь Вам.

[Olesia_82]

Моя история в точности такая как описанная тут.
Со всеми симптомами. Со всеми словами и мотивациями - под копирку.
Я тоже замкнулась на несколько лет. Тоже ощущала тоску несмотря на то, что он был рядом, был со мной ласков, нежен, всегда с уважением относился. Но тоска была отчаяная. Возможно - интуиция, я не знаю.
Но спустя время, я поняла, в чем была моя вина. Его - понятно, блуд, длительный обман, разрушение семьи.
А моя - банальная душевная ленность.
Я изменилась после расставания до такой степени, что меня не узнают даже близкие мне люди, мне говорят: "ты вышла из сумрака!"
А что мешало мне выйти из него до того, как грянет кризис?
Можно долго спорить о том, что именно является причиной, а что следствием. По факту у нас есть муж, который не чувствует эмоциональной связи с супругой, но зато чувствует её с какой-то левой бабой (абсурд), и жена, которая замкнулась, завернулась в кокон, которая не живет эмоциональной жизнью, не видит красоту, не горит.
Все это называется кризис отношений. Кризис - это хорошо, это очень хорошо, по ряду причин.
Во-первых, он говорит о том, что отношения живы (хоть и больны). Во-вторых, кризис - всегда приводит к изменениям, хотим мы или не хотим. К обновлению, к осознанию, к переходу на новый уровень (если отношения выживут). Выживут они или нет - зависит от нас. И поэтому я не устаю твердить о том, что нужно обращаться за помощью. Вот наверняка, вам может в какой-то момент показаться, что все без толку, нихочу ничего, даже если она изменится, не хочу все равно. И в этой ситуации нужно взять себя в руки. Сходить вместе поговорить с батюшкой, и он Вам простым и доступным языком, надавав подзатыльников предварительно, объяснит, почему необходимо сохранять семью, даже если вам КАЖЕТСЯ (а вам точно мерещится), что ваша семья вам не нужна. А потом идти к семейному психологу, который уже с применением профессиональных навыков, поможет вам, выявит кто и чем не доволен на самом деле, безо всяких обоюдных домыслов, найдет и передушит ваших тараканов, о которых вы можете и не знать.
В этой ситуации для сохранения семьи (которая является наивысшей ценностью, её разрушать нельзя никогда) нужно, чтобы оба супруга осознали, что необходимы изменения.
Это сложно, но возможно. Лишь бы оба постарались.
Потому что если все разнести вдребезги, потом будете жалеть всю жизнь, и осознаете, что натворили, когда поздно будет.

[Lata]

Вы вот страдаете,выбираете ... А знаете, что убивает насмерть - не то что влюбился. все может быть в любом возрасте, а то что продолжал жить ,"сохранил семью". Только меня забыл спросить - нужна ли мне такая семья? То есть вы банально жену оставили как запасной аэродром. Только одного не учли, если жена узнает, то погода на этом аэродроме всегда будет нелетная. Что вы мечетесь - любите, уходите и живите! Нет вам удобно сидеть на двух стульях и пока любовница соглашалась быть второй было все хорошо. А когда она поняла и ушла,вот вы и страдаете - гарем вам нужен!!! Нет у вас ни раскаяния, ни любви - вам себя очень жаль...

АПЛОДИРУЮ СТОЯ

[Михаил66]

Знаете Парк, это очень тяжело терять человека с которым ты был вместе 4 года. У меня было тоже самое, хотя я не предлагал жениться на любовнице, уйти из семьи. Что то в нашем возрасте заставляет делать безумные поступки. Но... 4 года большой срок вашим отношениям. Я вот советовался с психологом(для меня он оказался психотерапевтом, ибо лечил по настоящему с применением антидепрессантов), так вот он сказал, что если бы любил по настоящему обязательно ушел бы за 4 года. Значит что то держит. Для меня семья оказалась не пустым словом, а вмещающим огромный мир, который мне еще до конца непонятен, и столько открытий я в нем нахожу каждый день. Мне кажется, что и для вас семья не пустое место, а гораздо более важное.... Важно перестать сидеть на двух стульях, пожелать любовнице счастья, и начать восстанавливать добрые, честные отношения в семье. Это действительно, как говорили мне форумчане, тяжелый труд. Я тоже думал, что вернусь в семью жена и не нарадуется. Нет. Приходится выстраивать отношения буквально по микрону, по сантиметру. Но мне этого хочется. И я испытываю огромное счастье, когда каждый вечер дети целуют меня перед сном. А что касается вашей любовницы, то здесь все понятно, человек хочет замуж. Вот и нужно предоставить ей такую возможность. Возможно, Вам будет тяжело, но поверьте оно того стоит. Пусть она будет счастливой, но без вас. Вам же желаю счастья в непростом деле: восстанавливать гармонию в семье. Оно действительно того стоит.

[Рыжуля]

Автор, вы спрашивали:

Честно развестись и искать любовь ?

Не ясно мне-что ЧЕСТНОГО в разводе?

Остаться с семьей и молиться о прощении и спасении души ?

ДА!
ПеЕс
посмотрите материалы вот тут:
https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111
https://www.realove.ru/main/family

А вот тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16247 аналогичная история...с переживаниями взрослого мужчины.Возможно, вам будет интересно

[Элоиза]

Автор, а почему вы не ушли к любовнице, если у вас с ней такая безумная любовь, а теперь надели маску мученичества?

[Park14]

предлагаю Вам поиграть в одну интересную игру : делать не то что от Вас ожидают, а с точностью до наоборот . Ну избирательно конечно но именно в тех моментах когда Вы наиболее предсказуемы . Скажу честно мне очень нравится, конечно все время так делать не получиться не Ваша сущность, но реакция близких Вас потрясет.Отвлечетесь заодно

RealLove, не очень понял смысл данного занятие поясните, пожалуйста.

[Park14]

Уважаемый автор! Сам только что прошел через такие же отношения. Была и неземная любовь и мысли о разводе. И там меня сильно любили, хотели ребенка, создание семьи. Не получилось. Я остался с семьей, о чем спустя два месяца не жалею. Да, иногда болит душа,но все меньше и меньше. Думаю и у вас все пройдет.

Михаил добрый день.

Читал вашу историю, у меня прошло два месяца, расколбас остался, до сих пор. Вопрос, сколько должно пройти времени, что бы понять, что все это баловство, или решать радикально и искать свою половинку ?

[Park14]

Думаю, что могу объяснить Вам, что происходит с Вашей женой.
Знаете, почему она говорит, что ее все устраивает?
Да потому что Вы - пустой с ней. Пустой. Вы даже интимные отношения с ней не поддерживаете.
Знаете, каково это - когда твой муж пустой?! Когда он спит в другой комнате, или повернувшись спиной к тебе, или даже если он с тобой, то целует (и все остальное тоже) он все равно не тебя?! И даже, купаясь в источнике, он все равно думает о том, что вот была бы тут "она"...
И не докричишься до него, и не дозовешься. И даже если будешь кидаться на него с кулаками, или реветь, или даже хохотать - ему все равно, он НЕ СЛЫШИТ. И вот тогда, чтобы ей не стало еще больнее, жена заворачивается в кокон, ложится на диван и переключает каналы. И еще на все соглашается. И говорит, что ничего не хочет.
А потом она тихо и вежливо скажет: "Я так больше не могу. Уходи".
И он радостный уйдет.
Потом она не захочет общаться с ним вообще.
А он будет пытаться понять - а почему она с другими веселая и радостная, а с ним не хочет общаться вообще и просит оставить ее в покое и при этом берет алименты? А и не только берет алименты, а еще и требует. А общаться не хочет.
И не найдет он ответа на этот вопрос.

Уважаемая Снег.

Все так и есть, чуствую внутри пустоту. Так что, действительно с семейному психологу идти ?