Год спустя

[Софья))]

Здравствуйте форумчане! Искала именно вас, сначала просто читала истории, пыталась разобраться сама, потом поняла, что нужно создавать свою тему, так как это поможет мне действовать, а не пустить все снова на самотек. А действовать мне нужно, потому что все, что происходит в моей душе меня травит уже долгое время. Три года назад у меня был молодой человек который меня любил и хотел на мне жениться, в какой то момент наших отношений я поняла, что я с нелюбимым и нужно закончить эти отношения. В то же время я познакомилась с мужчиной. Он начал ухаживать, мы начали встречаться, я влюбилась. Своего парня я бросила. Прошло три месяца с начала наших отношений, вот тогда он мне и сказал, что женат и что из за него не нужно уходить, если парень хороший. С этого момента я начала программу саморазрушения. Я не вернулась к бывшему и не рассталась с женатым. Мне казалось еще сотня таких будет. До чего я была глупая и куда лезу я не понимала. Рассуждала примерно так, да, меня к нему влечет, да, мне с ним хорошо, да, он потрясающий мужчина, не стану же я разрушать его семью, это не надолго. Я расстанусь с ним, вот только еще встреча, вот только день рождение пройдет, вот только еще что нибудь… и все. И не расставалась, а все больше вязла как пчела в сиропе. Его работа позволяла нам проводить 3-4 ночи в неделю. И спустя год, он жил на две семьи. На две жизни. Я одной. Его. Жена… Ничего я о ней не знала, я не хотела признавать его второй жизни, я хотела закрыть глаза на самое важное. Я вела себя цинично, до ужаса цинично, я считала, раз он мне говорит, что любит меня, значит я имею те же права что и она. Штамп ерунда, любовь! Вот, что имеет значение думала я. Я звонила в любое время, в любой день и час, он видимо и правда был влюблен в меня, потому что в любой день и час он мчался ко мне, кормил, поил, лечил, учил, заменил друзей, родителей, всех. Пока у жены не лопнуло терпение. Потом начался совершенный ад, сотворенный мной. Мы его делили. Рвали. Однажды даже она приехала ко мне домой, я позвонила ему. Он приехал, и я смотрела в окно, как она бросает ему кольцо в лицо. Я не выдержила. Состоялся разговор в котором мы решили расстаться. Я мучалась, но договоренности не наушала, нарушил он. Просил прощения, просил терпения, сказал, что готов развестись. Ушел от нее, жил у мамы. Я забеременела… Решила рожать, сначала он обрадовался, сказал рожай, справимся, дети это счастье. Потом сломался. Совсем. Увезли на скорой с сердечным приступом. Говорил, что страшно виноват, но она умрет без него, а я выживу. Просил сделать аборт. Я сказала что рожу для себя, а он может жить как хочет. Я выносила ребенка одна. Родила сына. Дала свою фамилию и его отчество. Он не разу не приехал с тех пор, иногда он звонил, говорил что просто хочет знать, что со мной все хорошо. Когда я родила, я ему позвонила, сказала что стала мамой и очень счастлива. Сейчас сыну три месяца, мы общаемся в соц.сети. Он видел фотографии сына. Он очень на него похож. Хочет к нам приехать, говорит, чтобы я обдумала все. Что готов помогать. Я боюсь, его увидеть. Что-то внутри еще живо. Помогите мне. Сегодня отправила ему обманные фразы с вашего форума, те что обычно говорят мужчины, чтобы сохранить любовницу. От себя добавила, что лжи в нашей жизни и так достаточно, не добавляй. Не могу решить для себя кто он? Сволочь? Так я сама выбирала свой путь, чтож теперь винить других. Имеет ли он права видеть сына? Как выйти из этой ситуации не сделав всем еще хуже

[Марыся]

Обрубить все концы, и не искать с ним встреч. Это был ваш выбор - связь с женатым, ваша беременность и ребенок (который, кстати, в вашей и вашего любовника безответственности ничем ни виноват, так что не делайте его заложником вашей некрасивой ситуации). А у меня сложилось впечатление, что в покое вы ничего оставлять не собираетесь, а ваш сын - только очередное оправдание ваших притязаний.
Софья, вы и понятия не имеете, какую боль вы причинили его жене, ни малейшего. Этого и врагу не пожелаешь.
И еще - самое забавное начнется, если этот супермужчина вдруг к вам придет на ПМЖ. Правда-правда. Но если его жена могла претендовать на его верность и порядочность, то вы - увы, с вами он считаться не будет, поверьте.
Жестковато у меня получилось, только ведь отчасти я была и с вашей стороны, видела ситуацию вашими глазами, и действие одного из законов духовного мира "Что посеешь, то и пожнешь" я испытала на себе в полной мере (многие это называют бумерангом). Так что говорю со знанием дела, бросайте вы этого дядьку, он не смог быть ответственным с одной женщиной, вам ловить нечего, с пустого места такие люди не меняются.

[vera pavlovna]

Выйти из этой гадкой истории очень просто: вы исчезаете из жизни той семьи и больше никогда не даете о себе знать. Насколько я поняла, мужчина ребенка не признал, поэтому алименты вам не должен. Вы, конечно можете затеять новый виток неприятностей, начав историю с отцовством и выплатами на ребенка, но в вашем случае, думаю, это невыгодно, поскольку семьи с этим мужчиной у вас нет и, видимо, не будет, а вот ставить вам палки в колеса в случае, если официально он станет отцом ребенка, он может. Какие? А начиная от прав на встречи и запрет на вывоз ребенка за границу и заканчивая и вовсе на возможное проживание с ним. Где-то на форуме была история, в которой жена и муж всерьез думали над этим, но когда любовница узнала, то поняла, что финансовые возможности бывшего любовника позволят это осуществить, то она исчезла из жизни разрушенной ею семьи и вот уже на протяжении 18 лет ни о ней, ни о ребенке ничего не слышно.

Если вы действительно хотите закончить этот балаган, вами же затеянный, то исчезайте, но, увы, соглашусь с Марысей, вы хотите чего-то другого. Подозреваю, что развести мужчину. Вам предоставилась возможность стать матерью, поэтому возьмите из этой истории это и идите своей дорогой, а тех людей, особенно жену, не трогайте.

[Nika_N]

Соглашусь с девочками. Вы до сих пор хотите семью с этим человеком. Вы не та женщина, к которой женатый мужчина готов уйти. А почему, подумайте сами))) И заступлюсь за своего бывшего мужа. А почему он сволочь? Позвольте он отец моего ребенка, мужчина которого я люблю. И у него было столько Сонечек))), это вопрос к Вам "Сонечки", Вы зачем в это во все лезете? И все равно не могу понять почему он сволочь? Потому, что с Вами не остался, а если бы остался был бы антисволочь? Пока жил на две семьи был антисволочь? Смешно читать. И если мой муж ушел к очередной "Сонечке", я его не называю сволочью! Мне просто хочется, чтобы эта Сонечка, ну уже была последней. На форуме очень правильно пишут- дело в нас самих. А не в сволочи))) прямо за живое задели))) мой муж, то есть бывший муж не сволочь! Есть другие определения его поступка. Вы что это камнями разбросались то? Поаккуратней про наших мужей то, пусть и бывших!

[tsh74]

Автор, вам просто подзабылся тот ад, который уже был у вас

совершенный ад, сотворенный мной. Мы его делили. Рвали.

и теперь вы на пути создания такого ада своему ребенку. ЗАЧЕМ ?
Этот мужчина вас не любит. Снимите розовые очки. Любимой женщине не предлагают делать аборт. Любимую женщину не оставят рожать в одиночестве. Вы не хотите видеть очевидных вещей. От вас были нужны только приятные эмоции и секс. Разуйте глаза пока не поздно, а то ведь покалечите душу ребенка своего, когда папа поиграв с ним и поимев "минутки счастья" с вами будет уходить назад в семью. А будет так, если не остановитесь. Потому что если бы любил - ушел бы к вам раньше, благо моменты были существенные ( разборки с женой, ваша беременность, роды.) Хватит уже растить в себе иллюзии относительно этого мужчины.

До чего я была глупая и куда лезу я не понимала. .....вязла как пчела в сиропе.

Вы и сейчас опять наступили в этот ...сироп и продолжаете в нем вязнуть этими переписками в соцсетях. Бросайте это гиблое дело, не тратьте свою жизнь на этого мужчину, он вас не любит - его поступки красноречиво об этом говорят.

[Нина Вишневская]

Софья,
скажите "спасибо" Высшим силам за то,что они разрешили Вам выйти из этого "треугольного счастья" в свою жизнь.
Вы родили здорового ребенка.Вы сама жива и здорова.
И в этом треугольнике пока только Вы ничего не потеряли.

Неужели Вы не видите очевидного?

Отношения его и его жены кипят и ,вероятно,уже не будут доверительными.Ложка дегтя всегда портит бочку меда.
Его здоровье оставляет желать лучшего.Он не смог решить:кто же из двух женщин ему дороже на уровне души.
Смелости и ответственности не хватило? А проблема-то осталась не решенной? Это решило его сердце на уровне физиологии.

Что Вы хотите узнать нового о нем в этих паутиных соц.сетях? Там действительно много всякой информации.Бесполезной и показной.
Вам это зачем нужно? Найдите в себе силы бросьте эту пустую возню.Вы вышли на другой уровень жизни.Вы теперь мама.

Самое важное,что можно о нем узнать,скрыто в нем самом.И он сам ,если захочет, сможет рассказать Вам это или не рассказать.О своих планах,о вашем общем ребенке.
О том,что же произошло между вами.

Что касается его встреч с ребенком,это зависит от мотивов этих встреч.Если он "почувствует "ребенка ,то эти отношения смогут стать настоящими и имеющие смысл.Если же ребенок для него это просто 7 букв в именительном падеже,тут ничего сделать нельзя.Любовь не подчиняется ничему.
Желаю вам с мылышом здоровья.

[M-m-m vkusnyashka]

Вредные советы, и советы направленные на разрушение семьи на нашем форуме запрещены. Читайте правила форума. А.В.

[Блажена]

Ну, да, почитайте, какая боль стоит в душе у жен,как выживают, как воют ночами, как жить не хотят. Может силы и появятся " бороться", а с совестью всегда можно договориться, лишь бы мне хорошо, а на остальных плевать. Только это поведение Иуды, он тоже, когда предавал Христа, думал жить счастливо, да увы и ах. Вам лучше за советом к батюшке, да покаяться. А, насчет поста Вкусняшки- пусть проживет лет 25 счастливо, и дети ее счастливо пусть проживут ( а, то за грехи родителей часто отвечают дети) а потом и хвастает, да и форум этот- как сохранить семью, а не разрушить.Жизнь прекрасна и без пакостей, вы молоды , и обязательно встретите свободного мужчину, а простите не " объедки" с чужого стола, и при этом кричать " как вкусно". В церковь вам надо, да прощение просить за блуд свой , и за прелюбодеяние того мужчины, ведь он совершил смертный грех, а то мы про Бога вспоминаем, когда так прижмет, что и бежать больше некуда.Думайте о своей душе, ведь по посту видно,что она хочет выбраться из этой грязи.

[Анкоридж]

Автор, мужчины, которые так поступают, как ваш любовник, ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮТ. Они не любят, они лишь ублажают свое больное самолюбие. Для них женщины - это объекты своеобразной "охоты". На самом деле они не стремятся ни к новому браку, ни к ответственности за женщину-любовницу и будущих детей. Они как в тумане живут, а когда их настигается реальность и понимание ответственности, - они от этого бегут. Что и случилось с вами, когда наступила беременность. Предавший раз, предаст снова. Даже добившись брака с этим человеком, очень высока вероятность, что вас он предаст тоже, как и свою первую жену. Не видно по вашему описанию, что вас он любит, что именно вы дОроги ему.

[Елена777]

Сонечка, если бы не история с кольцом, я бы подумала, что я - часть вашего треугольника ( я жена). Даже возраст детей совпадает)))Читаю ваш рассказ и вижу то, о чем я размышляла эти долгие месяцы ( а именно понять позицию феи)! Могу сказать одно, если вы завоюете своего прЫНца, то ой как будет вам не сладко! Мой муж, не без моей помощи, ушел к своей "сонечке", тем самым сохранив мою нервную систему)) а теперь страдает она))) несмотря на то что живет он с ней, со мной не разводится, ребенка на себя не записал, у феи периодически бывают нервные срывы и тогда она написывает мне о своем счастье неземном )) Муж мой как то померк, выглядит чернее тучи, иногда метит территорию заносом обратно своих вещей! Финансово тоже тяжело мужичку, теперь то хозяйство удвоилось))) на работе его откровенно подкалывают, свекровь признавать фею не желает! Вы такого счастья хотите для себя и ребенка??? Несмотря на то, что я прошла много кругов ада за последние 11 месяцев, находясь на месте обманутой и преданой жены, ваше положение гораздо более печально(( совет вкусняшки- на мой взгляд, просто крик отчаяния, т.к если бы она была счастлива, с тем, которого она "методично уводила из семьи" то ее бы не было на этом форуме! Будьте в ладу со своей совестью! И честны перед собой и перед Богом! Желаю вам построить настоящее счастье и выбраться из той грязи, в которую вы затащили себя сами!

[Marisabel]

Софья, здравствуйте. Давно читаю этот форум, отвечаю первый раз, Вам. Моя история, как две капли воды похожа на Вашу.
«До чего я была глупая и куда лезу я не понимала. Рассуждала примерно так, да, меня к нему влечет, да, мне с ним хорошо, да, он потрясающий мужчина, не стану же я разрушать его семью, это не надолго.»
Я рассуждала в точности также. Сейчас для меня ГЛУПАЯ здесь ключевое слово – именно такая и я была, когда начала встречаться с женатым. И тоже не собиралась разрушать семью, даже мысли такой не было. А не было – потому что не осознавала, что такое семья, в чем ее ценность, о детях любовника и жены тоже не сильно думала - я с ним отдельно, он со своей семьей отдельно. Причем, мне казалось, что я не делаю ничего плохого, семью то же вроде не разрушаю…

У меня не было влюбленности, были другие мотивы, по которым я начала встречаться с женатым мужчиной. Но, также как и Вы, «увязла как пчела в сиропе». Спустя несколько месяцев забеременела. Шок. Конечно, любовник предложил аборт. Слава Богу, несмотря на мои короткие рассуждения о такой возможности, я решительно отсекла этот вариант. Еще раз повторю, Слава Богу!
После этого я решила прекратить с ним встречи, но хватило меня где-то на месяц, потому как начали одолевать мысли, что моему ребенку нужен отец. Что такое быть отцом, и любить свое дитя, я также не понимала, просто было надо. Поэтому связь возобновилась, и также стали жить на две семьи (с той разницей, что не оставался ночевать). Софья, скажу Вам одно: на меня до сих пор (почти 2 года прошло) накатывают стыд, унижение, чувство растоптанного по моей вине моего женского достоинства, чувство грязи от случившейся со мной ситуации. Я пока не пришла в себя, не знаю почему так долго восстанавливаюсь, я даже недавно в интернете задала в поиске «Как восстановить женское достоинство». В церковь не могу дойти, не знаю почему. Родители атеисты, я не понимаю смысла, вроде и не верю, но с другой стороны пока не вижу других вариантов поднять свою голову и вернуть утраченное достоинство.
Что произошло сразу после рождения ребенка:
1. Я рассталась с любовником. Благодаря определенному событию, я перестала с ним видеться недели за две до рождения ребенка. Далее, благодаря материалам сайта, и отсутствию любовника рядом, я смогла прийти к решению прекратить с ним любовно-постельные отношения. Спасибо, Боже! Он по-прежнему (почти 2 года) пытается встретиться, пишет, что любит, что я ему снюсь, и подобную фигню.
2. По вопросу отцовства я не знала что делать. Поэтому, когда он появился вновь (спустя месяц после рождения ребенка), с диким желанием все наладить, как было, я его не оттолкнула, а стала разговаривать, просить быть отцом, говорить «посмотри какой замечательный малыш, ему нужен папа» и т.д. и т.п. Прошло еще немало десятков бессонных, и скажу честно, страшных для меня ночей в раздумьях как быть дальше, пока я не поняла несколько истин:
- любовник приходит ко мне, и ему нужен только трах, и если трах будет, то он готов «быть отцом ребенку» (извините за грубость, но так легче доходит). Для меня это ТУПИК, это будет мешать мне строить свою личную жизнь. Я хочу семью, я хочу быть женой и еще раз (желательно и не один) мамой. А данный человек будет присутствовать в моей жизни постоянно, и будет мешать строить личную жизнь и семью. Ни одному мужчине не понравится терпеть мужчину из прошлой жизни.

- ребенку нужен папа, который будет РЯДОМ, поддержит в трудную минуту, обсудит то, что произошло за день, поможет советом. РЯДОМ – не будет.

- когда папа приходящий (особенно, как мне кажется, если мама никогда не была его женой, и все эти уходы-приходы неофициальные), для ребенка расставание и нерегулярные встречи будут травмирующие. Сейчас по своему ребенку могу это подтвердить – когда от нас из гостей уезжают близкие родные, то дочка переживает, держит бабушку за руку, не отпускает. Берет мой телефон и говорит «Баба» (мы часто с бабушкой общаемся). НО: я в любую минуту могу без предупреждения приехать в гости к бабушке, или хоть позвонить, что скорее всего, будет невозможно с приходящим папой.

Что в итоге:
1) я уверена в своем решении, что сейчас я буду воспитывать ребенка самостоятельно, и у меня есть все шансы встретить своего будущего мужа и создать с ним семью, и у моего ребенка будет любящий отец. Молю, как умею, об этом Бога.
2) Я отказываюсь от общения с бывшим любовником, отказываюсь от материальной помощи, которую неоднократно предлагают. Причем из за этого отказа вышла раньше на работу, но не жалею. И чувствую, что это для меня хорошо.

Все решения приняты, я чувствую, что они для меня правильные.
Конечно, не просто, но есть конкретика, и жить легче.
Софья, это мой опыт, надеюсь, он в чем то поможет.

[Софья))]

Спасибо всем ответившим. Мы сегодня поговорили, я просила больше нам не звонить, не писать, исчезнуть из нашей жизни совсем. Сказала что вполне могу обойтись без его материальной помощи. Что больше не люблю его. Вот Бог, вот порог, вот семь дорог. Он сказал, что совесть его мучает, что добиваю его совсем, что чувства так и не прошли. Что он осознает, что виноват изначально перед всеми. Что хотел сделать для нас хоть что то. Вот так оставил осадок на последок. Когда все страсти кипели, мама мне дала хороший совет, она второй раз замужем, а мой отец ушел к любовнице 15 лет назад. Тогда она тоже громила любовницу, ходила к ней на работу, винила что она рушит семью. Сказала, что сейчас понимает, что зря это делала. Что бороться за женщину должен мужчина. Когда две женщины борются за одного мужика им обеим надо задуматься, а стоит ли он того. И еще маленькое отступление, но в тему, подруга сегодня рассказала анекдот, чтобы меня приободрить, Не люби холостого, на предыдущей не женился, и на тебе не женится. Не люби разведенного, с женой развелся и с тобой разведется. Люби женатого жену не бросает и тебя не бросит. Спасибо, что выслушали

[Марыся]

Обхохочешься, не бросит.
Вам лично, Софья, зачем нужен этот суррогат? Понятное дело ему. Зачем нужно искать кого-то для определенного времяпровождения, когда есть вы - готовая? Мужчины, которые ведут такой образ жизни, как ваш любовник, они ведь махровые эгоисты, ему важно только его собственное удобство.
Как ни печально, но самое морально тяжелое положение у его супруги, если она еще его не наладила волшебным пендалем по направлению его хотелок (к вам, например).
Я ведь не зря написала, что самое забавное, хотя отнюдь не милое, начнется, когда сей "герой-сердцеед" к вам на ПМЖ нагрянет. Нина Вишневская очень мудро заметила, что пока только вы не потеряли ничего. Так что включайте уже голову, ведь вы не хотите оказаться на месте его жены?
Так зачем вы с такой настойчивость стремитесь именно к этому? С этим мужчиной ведь по другому не будет.

[Софья))]

Отдельное спасибо Marisabel, вы меня очень хорошо поняли, это самая главная заноза. Меня хоть и воспитывал отчим с 10 лет, все же отца я своего знаю, не часто, но мы виделись и он всегда помогал мне материально. Сейчас приезжает чтобы увидеть внука. Даже детдомовские дети взрослеют, и хотят знать, кто их родители, ищут их. А тут получается папа жив, здоров и помочь хочет, вся отвественность за то, что лишаешь ребенка даже и приходящего отца, пугает.

[Софья))]

Я к этому не стремлюсь. В чем вы увидели мое стремление?

[Марыся]

Я сама мама маленькой дочки. Наверно поэтому вы вызываете у меня человеческое сочувствие.
Соня, потом обязательно наступит похмелье. И я вам скажу - это вещь малоприятная. Особенно потому, что в глубине души вы будете понимать, что сами привезли себе проблемы в жизни.
Как любой женщине вам хочется быть единственной и любимой у своего мужчины. Так и ищите такого - ответственного и нормального. А главное - свободного.
Вот всегда меня удивляла эта философия любовников - со мной он (она) так не поступит. Поступит, потому что по-другому не может. Ведь это много проще - решить проблемы в своей семье такими вот средствами. Вроде как жена (муж) виноваты, довели, и работать над собой не нужно.
Подумайте, не для его семьи, для себя, из чувства собственно самосохранения - не зря же наш мудрый народ придумал столько пословиц про ваши метания. Вот, например, "Ворованным добром не построишь дом", "Посеешь ветер, пожнешь бурю", "Не рой другому яму, сам в нее упадешь" и т.д. (намеренно не пишу про Заповеди).
Подумайте, Софья, имя -то у Вас очень красноречивое.

[Софья))]

Я сейчас вообще никого искать не хочу. Сама создала проблемы, я этого не отрицаю. Я не толкаю его на развод. Он уже сделал свой выбор. В пользу своей жены. Он говорит, что хочет приезжать к нам как отец ребенка. Может врет, может нет. Речь не идет о возобновлении любовных отношений. Или это я только так понимаю?

[Marisabel]

"Вся ответственность за то, что лишаешь ребенка даже и приходящего отца, пугает".
Софья, меня тоже пугает, это тоже самое тяжелое для меня, но вот я решила, что сейчас так будет во благо ребенку, когда ребенок будет старше, видно будет, уже сложится какая то ситуация.
"Он говорит, что хочет приезжать к нам как отец ребенка. Может врет, может нет. Речь не идет о возобновлении любовных отношений. Или это я только так понимаю?"
Мне тоже так говорил, я поверила (очень хотелось). Он стал приезжать. Вот он приехал, ну пять минут подержал малыша, ну посюсюкал, поиграл. А потом начиналось - приобнимет меня, заведет разговор, что я плохая и бессердечная, нажмет на самые больные места, скажет что люблю. Ну вот после нескольких таких приездов, я сказала, что в этом смысла нет, и что приезжает он не к ребенку, а ко мне. Я вот так представила, что он будет иметь полное право заявляться ко мне домой в будущем в любую минуту, и ведь придется пускать, и поняла, что не хочу.

[Марыся]

Может и не врет совсем уж злонамеренно, но лукавит перед собой - уж точно. Как и вы, Соня, впрочем, тоже.
После всего того, что у вас было (а его, заметьте, формат ваших отношений весьма устраивал - без обязательств и один праздник жизни (для него, естественно, о вас он не особенно думал)) и при полном вашем внутреннем нынешнем раздрае, конструктивное общение вряд-ли получится, опять скатитесь в тот же болотистый сироп и завязните еще на неопределенное время. А свой статус он менять не будет, не нужно ему это, так как семья у него есть.
А время-то идет. Это сейчас, когда вы совсем молоденькая, много проще, после такого урока, найти в себе силы и честно взглянуть на ситуацию, когда немного успокоитесь. Правда-правда.
У вас самой нет ни точки опоры в жизни, ни мира в душе, ни четких ориентиров. Я сама была такой же, так что не умозрительно пишу. Вот она - непаханная нива, выправите это с Божьей помощью, потом такие вот экземпляры на пушечный выстрел к вам не подойдут, а нормальные - да.
Просто поверьте, что на таком кривом фундаменте, каковы ваши отношения с любовником, и вообще все аналогичные, ничего путного не построишь. И не ищите лазеек для хоть какого-то общения с ним - только в полный игнор, для вашего же самосохранения.

[Не боюсь]

Да сволочь, он сволочь, и подлец, правильно ваша интуиция "болит" . Потому что врал вам с самого начала и жене врал, всех использовал для своего блага цинично и бессовестно. Вокруг много достойных мужчин, среди них есть свободные. Пусть вам повезет и у вашего сыночка будет настоящий папа..

Как жены бросились своих гуляк защищать ...

[Нина Вишневская]

Софья,
попробуйте понять вот что.

Суть мужчины-в его поступках.
Вот такая простая истина.
И,может быть,именно от такой простоты нам она не понятна,и не видна.Как не виден воздух.Он просто есть .Мы им дышим.

Спросите себя честно: что изменилось в мужчине после рождения ребенка?
Теперь он говорит ,что надо бы как-то бы когда-то начать бы видеть ребенка.
Тоже самое от говорил и Вам. Год назад. Целый год говорил.Мистер «бы».Так он может быть назван.
Он и теперь может говорить, говорить, говорить, но это он делает для себя .Не для Вас.
Так он внутренне постоянно оправдывает себя.Ведь за ним-две мечущиеся женщины,почти разваленная семья,ребенок без отца,словом,целый колючий клубок.И распутывать его он не спешит.Жалко руки поранить.Пусть все идет и катится. Куда-нибудь да придет...

Софья,спросите себя честно вот еще о чем:если у него не было жены-он Вам нужен?
Вам сейчас все так же трудно.И Вы не можете принять его поступок.Так же Вы не видите себя со стороны.
Что Вам позволено было решать в этом треугольнике? На какие отношения Вы могли влиять? Только на принятие своих решений.Вы и решили.И остались не одна.С ребенком.

Вас притягивает к нему его нужность другой женщине? Знаете,это не признак любви.Это просто соперничество.Так устроены люди.И мужчины,женщины.

Когда я переживала свой "треугольный период" в роли жены, то поняла, как трудно тем женщинам, которых скоро бросят.
Они внутри мертвы. В отличие от тех ,ради которых бросят. У них эмоции хлещут фонтаном. До поры до времени. Пока мужчина одной ногой там ,а другой тут.А мысли его вообще ни там ,ни тут.Мысли его только с ним.Но в тот момент,когда мужчина определился,этот фонтан или становится прорвавшейся трубой (если мужчина уходит из семьи, а вместе с ним новая жена получает не тот вечерний праздник, а ежедневные заморочки, в т.ч. вынужденность решения материальных и жилищных проблем),или этот когда-то фонтан полностью становится отравленным ( если мужчина остается в семье ,ведь в этом случае вся его ложь о его "неземной любви к ней становится явной.) И эту ложь теперь видно всем. Особенно жене. Вашей самой главной сопернице. И никакой радости эти отношения уже не приносят. Ваш вариант, кажется, второй. Ну и пусть .Это выбор мужчины. Теперь Вы убедились –кто ему важнее и нужнее .Это, увы, не Вы.

Вам еще хочется помнить о его мнгоэтажных словах? Которые рухнули как кривая башня?
Это был обман. Муляж. Мираж. Это прошлое.Ребенок-это настоящее.

Я еще раз обращаю Ваше внимание, что ПОКА Вы ничего не потеряли. Иллюзии не в счет. Это тоже мираж мозга.
У Вас есть ребенок.У Вас есть смысл жизни.

[т@нюша]

Софья, хочу обратить ваше внимание вот на какой аспект.
У вас ребенок и он для вас свет в окне. Задумывались ли вы, что прелюбодеяние - смертный грех, и нераскаянные смертные грехи переходят на следующие поколения. Подумайте миллион раз, прежде чем даже ответить в соцсетях отцу ребенка.