Сложно "как легче с этим справиться?"

[Sailor]

Мне уже под 40.
2 с лишним года назад встретил девушку, мы с ней работаем вместе.
Она младше меня на 12 лет.
Я женат, двое детей.
Она замужем, детей нет.
Все это время я пытаюсь убить во мне чувства.
Как ее вижу - все выворачивается на изнанку.
Это реально трагедия!
Какие у нас с женой отношения? Не важно. Многие знают как может сохраниться любовь за 10 лет, и во что превращаются чувства.
Отношения достойные супружества. Страсти конечно нет. Все остальное есть. Детей я очень люблю.
Вопрос не в том, что мне делать. Вопрос в том, что мне сделать с собой?
Теоретически, можно развить события. Можно добиться ее любви, на какое-то время. Дальше ничего не будет.
Допустим, я ее смогу отбить у ее мужа и сам уйти из семьи. Кто я буду после этого? И в кого я превращу ее в результате?
Сможет ли состояться наше счастье? НЕТ!
А чувства не уходят!
Есть пословица: "Время лечит все". Так меня время не лечит.
Это не крик о помощи. Я уверен, что не свихнусь, чудес тоже не натворю. Но, спокойно с этим жить тоже нельзя!
Выдержать? Выдержу!
Вопрос в том, как легче с этим справиться?
Есть ли у кого опыт?
Название дополнено модератором.Delfina

[Barmale]

Уважаемый автор!Опыт тут есть почти у всех...В Бога верите?

[kot84]

Корень всегда в чрезмерной открытости и несоблюдении дистанции,прокол где то здесь. Ищите его. Может пытались отношения коллег превратить в приятельско-дружеские?Открыли границу и потихоньку вклеились. Влюбленность никогда так просто не возникает.

[Olesia_82]

Да, и мне тоже кажется, что напрасно Вы жену 'списали':) И романтизируете образ девушки тоже напрасно.
Знаете, во что могут превратиться супружеские отношения за 10 лет? В настоящую глубокую любовь, нежность и взаимное уважение. Над этим надо работать и этого нужно осознанно желать. А иначе будут мерещиться нимфы в обычных женщинах.
Примите волевое решение - сделать отношения внутри семьи такими, чтобы вам было в них максимально комфортно, тепло и радостно. Поймите, что Вы можете для этот сделать (именно лично Вы сам). И начинайте это делать и все начнет налаживаться.
Попытка махнуть рукой на жену, желание начать все сначала, восхищение необъяснимое чужой девушкой - все это симптомы кризиса.
Точно такую же ситуацию у сорокалетнего состоявшегося мужчины, ее причины и пути выхода из нее описывает замечательный психотерапевт И. Ялом в своей книге 'Когда Ницше плакал'. Она отлично читается и она про Вас, Автор. Обязательно прочитайте, это помогает, я уверена (у нас ведь вроде Ялома разрешается рекомендовать на форуме?)
А вообще Вы молодец, что думаете и не пускаетесь во все тяжкие:)
Почитайте, подумайте и начинайте действовать внутри отношений с женой. Все обязательно будет хорошо.
И усилия надо тратить не на 'забывание' девушки, а на брак. Ведь не важно негативно или позитивно мы думаем о чем-то, но если думаем, то тратим на это энергию и силы. Переключитесь на жену, откройте ее вновь для себя. Она ведь тоже изменилась за время брака она развивалась: Вам понравится, я уверена:) И не думайте, что Вам там нечего узнавать и Вы все уже вдоль и поперек изучили, это не так. Челове же бесконечен. Просто перенаправьте поток энерии с чужого на свое родное. И пусть большая вода придет в Ваш арык:) Именно в Ваш, никакого полива соседских огородов нам не нужно:)
Удачи Вам!

[SvetaKonfeta]

Автор, хочу вам написать с позиции брошенной жены с двумя детьми.
Потому как мой БМ видимо тоже думал "а как может сохраниться любовь за 15 лет?"
Ну и относился ко мне соответственно. А на работе неземной красоты фея на 10 лет младше.

А я любила, Автор, видела хамское ко мне отношение, но терпела и любила. А оказывается вон оно что: на работе фея распрекрасная, и будь я хоть семи пядей во лбу, муж уже сделал свой выбор.
Вырвал мне сердце с кровью, лишил воздуха, бросил в грязь...

Если бы он, как Вы, оказался на этом форуме, если бы он хоть немного задумался обо мне и детях, не было бы такой пустоты, с которой я живу.

Поверьте, женщины чувствуют нелюбовь, неверность, отчуждение своих мужей. Отсюда истерики, депрессии, перепады настроения. Не скрыть вам это от своей жены.
Поверьте, многого не надо. Просто быть рядом с ней и детьми, переключите своё внимание на них. Прошу Вас, пощадите свою жену.

[Kinsey]

Автор, вам НЕ ВАЖНО, как там жена будет? Жена для вас досадная помеха? Муж девушки всего лишь недоразумение?
Чужие жизни для вас фон вашей жизни и эгоистических желаний? Ну ну..

Взрослые дети и БЖ одного моего знакомого прекратили с ним общение полностью, уже больше 5 лет. Знакомый очень обижается. Никак не увязывает между собой факты, что пройдясь безжалостно по головам близких, теперь пожинает плоды своих поступков. Он считает что с ним обошлись слишком жестоко. Он себе другой сценарий развития событий представлял. Ага, если бы жена подождала его 5 лет, то сейчас они могли бы начать все с начала. А у жены новые отношения

Мой совет- увольняйтесь с работы, пока не поздно. И займитесь собой, вы не умеете сохранять, разнообразить и оживить отношения в браке, но беретесь покорять новые вершины ради сиюминутного удовольствия. Простите, отсутствие страсти в браке сигнал, что что то нужно предпринять, а что предпринимать- зависит от ваших моральных принципов.Кто то поедет с женой в круиз, устроит сюрприз, а кто то пойдет скакать по чужим койкам.
Выбор за вами. И выбор определит кто вы есть.
Простите за резкость.

[елена62]

Здравствуйте!

Какие у нас с женой отношения? Не важно

Кому - неважно? Вам? А мнение супруги УЖЕ не учитывается? Ею пренебрегли, как бесконечно малой величиной?

Допустим, я ее смогу отбить у ее мужа и сам уйти из семьи. Кто я буду после этого? И в кого я превращу ее в результате?

Эгоизм во всей тираде даже не перекрывается "заботой" о ЗАМУЖНЕЙ женщине (те самые благие намерения)...

Приведу в качестве аргумента слова Ивана Охлобыстина (хотя,может быть, он не является для Вас авторитетом):
""Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? уходя,обижая, не звоня, бросая на ветер слова… вы что, Боги, чтобы решать кому мучаться, а кому жить счастливо? если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. если сказал «обещаю», то разбейся,но сдержи обещание. если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. в противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"Если ТЫ женишься, а потом бежишь «налево», ТЫ или неудачник, или придурок"

Моя жизнь разрушена благодаря такому же "роману".. Разрушена жизнь шестерых человек, двое из которых были на то время детьми.. Нет дня,что бы я не пожалела, что сделала ту роковую ошибку..

Вы спрашиваете

как легче с этим справиться?

- ответ на поверхности -

девушку, мы с ней работаем вместе.

- "С глаз - долой, из сердца - вон!" Ни одна самая высокооплачиваемая и престижная работа не стОит Вашей семьи...
Будьте здоровы - от кризиса среднего возраста есть замечательное лекарство - работа на благо семьи до изнеможения...Тогда и о "гульках" не будет сил думать.. А то Вы, как тот пес, которому делать нечего...

[Марыся]

Уважаемый Автор, обязательно прочитайте 1-е Послание к Коринфянам Апостола Павла, он прямо там говорит: бегайте блуда. Вам надо уволится с этой работы, пока девушка маячит перед глазами, так и будете разжигаться и волноваться. Бедная Ваша жена, ведь все она чувствует.
А рассуждаете Вы правильно.

[Odri]

Я бы хотела заступить за автора. Он нам открылся - сказал, что его посещает блудный помысл и спросил как с этим бороться. Он еще ничего постыдного не совершил. А помыслы ко всем приходят. У кого не приходят, пусть отзовется. К святым помыслы приходили и они с ними боролись. И Вы, автор боритесь. Не знаю, какой способ подойдет Вам, так как не знаю Вашего мировоззрения. Можно гнать эти мысли усилием воли, можно молитвой. Каждый раз с работы увольняться - это не выход, это внешнее борение. А бороться надо со своим "ветхим я", со своей плотью.

[П.маська]

А у меня вопрос: почему автор решил, что он нужен той (чужой) женщине? У девушки есть муж, как я поняла, отношений с автором у нее нет... (Если автор не врет) Что это - мнение автора, что любая девушка, помани ее (вниманием, деньгами, я не знаю чем еще, "любовью" свое), так она сразу кинется мужу изменять??? Или это - уверенность в собственной неотразимости автора? Или таки девушка уже "кинулась"?

[Саша25]

А у меня вопрос: почему автор решил, что он нужен той (чужой) женщине? У девушки есть муж, как я поняла, отношений с автором у нее нет... (Если автор не врет) Что это - мнение автора, что любая девушка, помани ее (вниманием, деньгами, я не знаю чем еще, "любовью" свое), так она сразу кинется мужу изменять??? Или это - уверенность в собственной неотразимости автора? Или таки девушка уже "кинулась"?

тоже это бросилось в глаза...

[Нина Вишневская]

Вопрос не в том, что мне делать. Вопрос в том, что мне сделать с собой?
Теоретически, можно развить события. Можно добиться ее любви, на какое-то время. Дальше ничего не будет.
Допустим, я ее смогу отбить у ее мужа и сам уйти из семьи. Кто я буду после этого? И в кого я превращу ее в результате?
Сможет ли состояться наше счастье? НЕТ!
А чувства не уходят!
Есть пословица: "Время лечит все". Так меня время не лечит.
Это не крик о помощи. Я уверен, что не свихнусь, чудес тоже не натворю. Но, спокойно с этим жить тоже нельзя!
Выдержать? Выдержу!
Вопрос в том, как легче с этим справиться?
Есть ли у кого опыт?

Уважаемый автор,если я Вас верно поняла,то все свои реальные бесперспективные перспективы Вы осознаете.
На Ваш вопрос "кем Вы будете,если отобьете её у мужа и уйдете из семьи ",отвечаю как в исковом заявлении.Четко и по существу.Без чувств.

Вы будете разведенным мужчиной с обязательствами в виде алиментов.
Вы будете вынуждены делить имущество по суду. А если Вы Робин Гуд и новые чувства заменят Вам все(и стол, и дом), то широким жестом напишете отказ от своей доли имущества.
Чем очень приятно удивите первую жену, а вот что будет со второй-не знаю.
Вы очень быстро сообразите,что поменяли шило на шило.Даже не на мыло.При этом обмен был совершен без всякой реальной надобности.

С этим жить можно. ВЫ это сам понимаете.И не кричите о помощи,а просто просите поделиться опытом.
Кризис среднего возраста называется такой период жизни. Ничего нового не скажу ,а об уже сказанном при желании прочтете.

Ничего страшного с Вами не происходит. Поэтому, отвечу с юмором. Вы его поймете.
Знаете, если бы я была мужчиной 40 лет и ко мне пришел тот самый в поисках ребра ,то я бы начала.....строить новый дом.
Вот так вот.
Дело это дорогое,значит,придется много много много работать.Дело это долгое.Значит,придется долго долго много много работать.
И всю бродячую энергию-в строительство дома.
Ведь сейчас эта бродячая энергия ,как такая же собачка,ищет дом и хозяйку. Вот Вы сами и постройте ей дом.

А через годик другой вся ерунда пройдет ,а настоящее останется.
Заметьте, я не обозначаю-что есть то самое настоящее. Вы сами это поймете.

Пока отвечала Вам, то представила: как бы было здорово ,если по всей России вместо исков о расторжении браков застучали строительные инструменты.
И появились новые дома,а не старые проблемы в новых семьях.

[O.s.a]

Браво, Нина. В самую, что Нинаесть точку!

[ЮрийН]

...
Вопрос в том, как легче с этим справиться?...

В церкви, с Божией Помощью.

...Есть ли у кого опыт?

У многих из форумчан есть такой опыт - опыт посильной борьбы со своими страстями. Даже и не своих, а привнесенных извне, но это уже отдельный разговор - откуда все страсти приходят. Вот, если будет желание, почитайте - https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, может - поможет. Страсти, они всегда начинаются с мыслей и эмоций.

[doctorlara]

Нина, попала в точку. Мой муж окончательно перестал страдать по той другой, когда начал строить дом. Нам все говорят, зачем это Вам? Вас же двое, дети вряд ли вернуться. Эта стройка, нервы, деньги... Но зато есть цель!!! И я даже рада, что у нас пока не было своего дома. И начали мы его строить именно сейчас!!!
Автор, посмотрите на себя со стороны. Должно стать немножечко противно, мне кажется. Эти суси-пуси в Вашем недетском возрасте. Замечала, как мужчина харахорится перед другими женщинами. Бывает такой внимательный, галантный, хозяйственный, даже замечание законному супругу иной раз может высказать, типа : "Что это ты такой незаботливый к своей любимой жене?" А в своем доме и семье, так себя не ведет, а разве это трудно?
Честно скажу, у меня как-то было, такое навязчивое состояние влюбленности, я себе твердила одну фразу: Это не любовь - это страсть, и это пройдет. Если я поддамся мне будет противно перед самой собой, а если узнает муж, то ему будет тааак больно, я не имею права этого допустить.
Боритесь с этим наваждением разными способами, не идите у него на поводу, все чем вы мысленно себя успокаиваете, это только для усыпления Вашей совести. Мысленно представляйте себе негативные стороны Вашего возможного романа и ни в коем случае не радужные. И направьте в доброе русло свою нерастраченную энергию!!!
На собственном опыте: эта страсть проходит быстрее, чем боль после измены. Если, конечно с эти бороться. Я, сейчас, спокойно общаюсь с эти человеком,даже не ёкает нигде. А после измены мужа не могу восстановиться уже третий год.

[Яна-]

Искренняя исповедь священнику в церкви и причастие - то, что реально вам поможет, автор. Даже если вы вообще не воцерковлены. Очень советую.