Помогите вернуть мозги на место.

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Помогите вернуть мозги на место. Прежде чем идти на разбор своей ситуации к психологу, хочется услышать отрезвляющие слова от людей, которые пережили такую же ситуацию и смогут предостеречь от совершения последующих непоправимых глупостей. К тому же, я вижу, что здесь много православных воцерковленных людей. Именно ваш взгляд и ваше мнение мне нужно.
Моя история такая. Мне 31 год, в браке 8-й год, детей нет. В прошлом году что-то разладилось в моем отношении к мужу. Много накопилось претензий, которые он успешно игнорирует. 4 года пытаемся завести ребенка, но никак не получается, хотя объективно серьезных причин нет, мы оба здоровы. Чтобы не зацикливаться на этом, каждый занимается своими делами. Муж много играет в компьютерные игры, любит выпить, но в меру, работа не прибыльная, ремонт в квартире длится около 5 лет. Это, пожалуй, основные аспекты, которые меня раздражают и на почве которых у нас возникают конфликты. В разгар очередного конфликта он заявил, что и секс со мной не фееричный, и фраза прозвучала на мой вопрос "я тебе кто?" - "никто". Не знаю, зачем он так сильно хотел меня уязвить, я ответила, чтобы он собирал вещи и уходил (живем на моей территории). Но он никуда не ушел, сел играть в приставку. С того момента я охладела к нему. И после примирения, осадок остался огромнейший. И тогда я решила, что уйду, это лишь вопрос времени. Буквально в то же время я стала искать тренера, чтобы заниматься спортом (умолчу каким), и нашла. Молодого, 27 лет, симпатичного, женатого. Как раз женатость для меня была особым показателем, т.к. я была уверена, что на меня как на женщину он смотреть не будет, а только как на ученицу (вот наивняк). Еще рассуждала, раз молодой, значит, молодомуж, тем более не остыл еще к жене, я в безопасности. Мои моральные принципы к тому моменту были уже не совсем устойчивы и однозначны.
Надо заметить, что отношения с мужем были моими первыми отношениями, которые начались в 23 года для меня и оказались фейерверком чувств на целых 3 года, не меньше. До него отношений ни с кем не было, ограничивались обычно поцелуями,и я быстро прекращала все сама, т.к. какие-то комплексы у меня были, что меня воспринимают как сексуальный объект, а мне это претило. Также немаловажно заметить, что я была очень религиозна, воцерковлена вплоть до момента, когда на протяжении года не смогла забеременеть. Начался какой-то духовный кризис. Головой понимала, что надо усилить молитву и чаще ходить в храм, но что-то рухнуло внутри, усилилось маловерие, которое привело к расцерковлению. Иногда кажется, что в юности я перегнула палку в своем неофитстве, поэтому потом меня накрыл бунт по полной. Но речь не об этом.
Моему тренеру я приглянулась. Мне он понравился сразу, как я его увидела. Мне всегда нравился такой типаж мужчин, но такие никогда не обращали на меня внимание. И вот он настал тот момент преодоления детских комплексов. Завязалась сначала осторожная переписка. Потом он понял, что я отвечаю на флирт. А для меня это было просто легкое общение. Разговоры о возможном свидании я воспринимала как прикол. Мы подтрунивали друг над другом, много шутили, нам было весело и легко. Потом после тренировки состоялось запланированное свидание, первый поцелуй, который меня шокировал, т.к. по моим представлениям был слишком страстным для первого свидания. Я не люблю поцелуи, и с мужем редко так целуемся. Но почему-то его понравился. Потом были еще свидания раз в неделю. В переписке он постепенно подводил мои мысли к сексу, а я по-прежнему вела себя неприступно, но зерно было посеяно. Я намерено подготовилась в определенный день, и чувства выстрелили, секс состоялся. До этого меня немного совесть мучила, но несильно. Я думала, что будет сильнее. После секса не мучила вообще. Я головой понимаю, что делаю неправильно, но не чувствую вины. Поэтому не могу пойти покаяться за совершенное. Ведь покаяние означает, что я перестану встречаться с ним, разорву эти отношения, но я этого не хочу сейчас делать. Длится все это 4 месяца.
Потом последовал его отъезд на 2 недели на сборы. Я приехала к нему на неделю. Мы жили вдвоем в квартире. Мне пришлось поднапрячься - готовить, стирать, убирать, при этом выглядеть хорошо, чтобы он не пугался, видя меня без косметики. Дома я так не напрягаюсь, делаю что-то, но в основном по хозяйству муж, а я на работе и на тренировках. За эту неделю мне надоел его характер. Он эмоционально закрыт, все время в делах, на тренировках. Часто эмоционально нестабилен. В какие-то моменты нам было хорошо, но мне даже однажды захотелось домой к мужу. На следующий день это прошло. Я думала, что мы не сможем оторваться друг от друга, когда я приеду, а получилось такое отношение ко мне, как будто мы лет 10 уже в браке. И я себя не проявила полностью, сдерживала свою доставучесть, старалась сильно не докучать предмету обожания. В общем, сделала для себя определенные выводы и уехала домой. Он сразу начал мне писать, как пусто без меня, как он скучает, как меня ему не хватает. Я растаяла от долгожданного внимания, решила продолжить и посмотреть, что будет.
Теперь о нем. Он женат на молодой и очень красивой 24-летней девушке, в браке 3 года, жили 5 лет. На момент нашего знакомства она почти полгода с ним не жила. Затем в процессе наших отношений (но еще до секса) они снова съехались, а разъехались опять через неделю после его возвращения со сборов. Я ее очень понимаю. Я бы тоже не выдержала. Они жили с его родителями, отец пьет, имеет инвалидность, про мать не знаю ничего. По его словам, жена не уживалась с родителями, поэтому съехала на съемную квартиру. Почему он не поехал сразу за ней, мне неясно. Он сказал, что его заботило его здоровье - на тот момент он лечил травму, которая препятствовала тренировкам. У него есть какой-то бизнес, но не слишком прибыльный, насколько я поняла. Свою семью он называет неполноценной, т.к. у них нет детей. Вот, говорит, были бы дети, совсем другое дело - тогда и жилье надо, и вместе жить. Говорит, что она еще не готова. Конечно, в таких условиях я бы тоже была не готова. Но я ему об этом не сказала. Второй раз они разъехались, потому что перестали уживаться. Он сказал, что еще та неделя, проведенная со мной, подлила масла в огонь, что со мной ему было очень комфортно, а сейчас стало невмоготу от ее истерик, упреков и депрессивного состояния. Я выслушала его, но подумала, что она очень похожа на меня в те годы моей семейной жизни, когда страсть к мужу прошла, а любви не появилось. Я тогда тоже и истерила, и депрессовала, и детей не хотела. Но мой муж не ушел, вытерпел все и помог мне пережить этот период.
Он хочет, чтобы мы были вместе в дальнейшем, чтобы создали семью, чтобы я родила ему ребенка. А я уже не уверена в том, что хочу этого. Мне комфортно с моим мужем, несмотря на разные конфликты и на отсутствие любви с моей стороны, а с ним очень много ситуаций возникает, которые меня задевают. Он непреклонен во многих простых вопросах, договариваться с ним очень сложно. С другой стороны я понимаю, что хватит плыть по течению, пора совершать поступки и нести за них ответственность. Сейчас ситуация усугубилась тем, что вероятность моей беременности в ближайшие месяцы сильно возросла после гормональной терапии. И я сказала ему об этом. Сейчас мне надо решать, с кем продолжать отношения, пока не стало слишком поздно. Если я забеременею от мужа, я буду уже привязана к нему, и никуда не уйду. Если уйду, не факт, что мы сможем ужиться с новым мужем, мне будет тяжело с ним. Не могу сказать, что между нами большая любовь вдруг вспыхнула, нам просто хорошо вместе, когда я легкая, веселая, не возражаю и не пилю. Но ведь так в жизни не бывает легко и просто. Мы поубиваем друг друга или разъедемся. И останусь я одна или одна с ребенком.
Диагностика отношений в сожительстве
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Марыся »

 
Алтея, что же Вы делаете со своей жизнью?
Поскольку Вы человек крещенный, Вы прекрасно понимаете, что совершили и длите смертный грех прелюбодеяния.
Психолог чем Вам кардинально может помочь, если Ваша душа фактически находиться в рабстве одной из самых разрушительных страстей. Максимум пользы - косметический ремонт, не более.
А ребенку своему Вы какие принципы собираетесь привить? Что можно не напрягаться, семью не строить, сама как нибудь построится, не барыня, а я тем временем - за свежими впечатлениями, а муж, что муж, тоже не барин, проглотит. Эту модель Вы хотите продемонстрировать?
И еще, плохо, что Вы разуверились в Боге, хорошо - что Он верит в Вас и ждет, как любящий и добрый Отец, ждет Вашего возвращения из страны далекой.
Неужели Вы еще не наелись рожков, как блудный сын?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Стараюсь »

 
Алтея, у вас у самой в жизни много нерешенных проблем.
И вместо того, чтобы разбираться с самой собой вы разрушаете жизнь уже трех человек. Мужа, тренера и его жены.
А мечтаете еще и четвертого человека в эту грязь привести - вашего не рожденного ребенка.
Вернитесь к себе. Вернитесь к своей роли жены в семье. Верните свои женские силы и посвятите их семье и мужу.
Если у пары нет ребенка, то обязательно должно быть другое "детище" - какой-то грандиозный проект, сравнимый по длительности со взрослением - постройка дома, карьера или бизнес на двоих или одного из супругов, какое-то масштабное увлечение или общественная работа. И жена там должна быть активной соратницей, своей поддержкой развивать мужа, помогать ему двигаться вперед.
Сейчас вы его просто предаете.
Вы решили... вы уходите... вы ищите объект...а он сидит и не знает. А вы доминируете - моя территория, я охладела...
Не превращайтесь в камень, верните в себе женщину - мудрую, щедрую, оптимистичную, понимающую...Найдите в себе силы влюбиться в мужа снова и дать ему нормальную семейную жизнь.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Алтея,какова Ваша цель в общении с чужим мужем?
Вы следуете за ним в командировку,Вы берете на себе обязанности жены.Но Вы точно знаете,что всё это понарошку.
И всё же соглашаетесь на это.Фактически на обман себя.

Что Вы думаете относительно отношений с мужем?
Вы в какую сторону сами бы предпочли,чтоб развивались отношения?
Сейчас Вы как-будто пытаетесь из двух мужчин собрать одного устраивающего Вас.
Хотела сказать "идеального",но нет.Это не правда.Именно устраивающего Вас.
В тот период,когда нет разногласий-Вы спокойны.
В тот период,когда разногласия появляются-Вы смотрите в сторону выхода.
И что интересно-у Вас всегда есть выход.Вы предпочитаете не углубляться в те самые разногласия,а объяснять из себе сторонними фактами.
Такая позиция хороша тем,что экономит Вам нервы.А плоха тем,что ничего не двигается ни в отношениях со своим мужем,тем более в отношениях с чужим мужем.

Что же делать?
Понять,что в каждом из нас есть противная сторона.Тень.Которую не видно может быть очень долго.
Мне кажется,что принять решение с кем остаться и от кого рожать,Вы сможете ,когда примете мужчину со всеми его неприятными сторонами.
Это не значит,что я предлагаю Вам оправдывать аморалку.Совсем нет.Просто рядом хочется видеть такого человека,которого есть силы принимать любого.

Сейчас Ваше поведение можно назвать так:
я ищу,где мне хорошо.Все имеют на это право.Но это "хорошо" я не строю.Я просто над поверхностью.
Алтея,это обман.Букетно-конфетный период.Букеты засохли.Конфеты сьедены.Вино выпито.А что осталось внутри?
Разочарование.Потому что души не стали ближе.

Вы станете уверенной в себе,когда сама создадите свой дом.Особенно его внутреннюю начинку-любовь.
За счет чьего-то временного интереса к Вам не торопитесь расстаться с мужем.
Ведь чужой муж ничего не предложил Вам долгосрочного? Только много о своих проблемах рассказал? Чтоб Вы не добавляли еще проблем в его жизнь?

Вы много условий ставите для жизни.
У Вас не верная точка отсчета.Слово "если" заменило Вам чувства.
Чего все же хотите Вы?
Спросите себя об этом.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Odri »

 
Алтея, а Вы понимаете, что в Вашей возможной новой семье с новым мужем (как вы пишете) будет намного больше проблем. Мало того, что вы притащите в новую семью все свои старые проблемы, так у вас возникнет множество новых. К супругу у вас претензии чисто бытового характера. Ваш новый избранник - страстный изменник, и даю Вам гарантию, что он и Вам будет изменять. Или вы думаете, что вы особенная? Страсть пройдет и будет подбираться новый объект. Что касается Вас, вы ищите острых ощущений, пресно вам живется. Вы не ищите не Радости, которую только в Боге можно найти, а имеенно адреналина, сверхэмоций, не осознавая, что эти острые ощущения не имеют никакой ценности.
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Аccidia »

 
Автор, ваш рассказ прочитала и увидела только одно - эгоизм. Вот правда, настолько все пронизано только Вашими желаниями, Вашими чувствами, чувства остальных Вам безразличны. Но Вы это и сами понимаете. Тренер Ваш, а по совместительству любовник, такой же эгоист, и ему по сути, наплевать на Вас, на жену, он живет так как ему удобно, с женой стало неудобно, она надоела своими истериками. И самое ужасное, что Вы не любите ни мужа, ни любовника, Вы просто ищите с кем Вам будет удобнее. Да и себя Вы тоже не любите. Какая уж тут любовь.
А Вы задумайтесь над тем, что Ваш супруг ждал Вас до брака, ведь Вы писали, что секс до брака для Вас был не приемлем, Ваш супруг столько лет с Вами, не смотря на то, что Вы вначале не хотели от него детей (Вы сами об этом написали), а он прощал Ваши истерики, Ваше нежелание родить ребенка от него, потом он Вас поддерживал во время Вашего лечения, и пока Вы по тренировкам да по любовникам Ваш муж занимается бытом (Ваши слова) - это о чем говорит? Ваш муж Вас любит. А Вам просто банально стало скучно, вот и нашли себе развлечение - любовника.
Вы говорите, что Ваш супруг занят только компьютерными играми, своими делами, а в тоже время Вы и сами заняты только своими делами, он сказал, что секс с Вами не фееричен, что Вы никто для него. Тем более, что люди зачастую в гневе хотят побольнее задеть оппонента. Но это часто не значит, что они думают так на самом деле. Что привело к этому? Не потому ли, что все таки есть и Ваша доля вины в этом? Одно Ваше нежелание родить от него ребенка говорит не в Вашу пользу, Вы с самого начала показали супругу, что он не тот, от которого рожают, это очень бьет по мужскому самолюбию, Вы об этом задумывались? Вы пишите, что у Вас накопились к нему претензии, а у него, как Вы думаете, они есть к Вам? Почему нельзя было эти претензии не копить, а просто начать разговаривать об этом, не конфликтовать, а именно разговаривать? И сейчас Вы не придумали ничего лучше, чем просто нырнуть в койку к женатому мужчине, наплевав на то, что есть жена, что Вы сама жена. А что о ней то думать, своя шкурка дороже, правда?
А теперь вы думаете, от кого родить, от мужа, любящего Вас, или от любовника, которому с Вами просто хорошо и удобно (пока удобно и хорошо, через некоторое время и с Вами станет не удобно). Да Вы и сами, говорите, что на месте жены вашего любовника тоже бы истерили. И что, смысл какой от того, что Вы разрушите две семьи?
Задумайтесь и представьте,вот узнал Ваш супруг о любовнике, и что дальше? Мало того, что Вы не хотели детей, потом не могли забеременеть, так теперь еще до кучи - любовник. Это ни один мужчина не вытерпит. Вы это понимаете?
По сути, судя по вашему рассказу, Вам никто из них не нужен. Мужа Вы не уважаете и не любите, любовника тоже.
Вы написали, что через год после неудачных попыток забеременеть, Вы стали терять веру, но задумайтесь о том, что Ведь в самом начале у Вас не было желания рожать, так причем же здесь вера?
Вот Вы говорите, что бы сделать выбор и прочистить мозг Вам нужно к психологу, а когда Вы почувствовали разлад в семье, почему тогда у Вас такого желания не возникло?
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Altea писал(а):Помогите вернуть мозги на место.
- Вы знаете, как раз мозги у Вас на месте 8) .Почему я так решила? Опустим подробности - только факты:
Altea писал(а): С того момента я охладела к нему..... И тогда я решила, что уйду, это лишь вопрос времени
Altea писал(а): Я намерено подготовилась в определенный день, и чувства выстрелили, секс состоялся.
Altea писал(а): Еще рассуждала, раз молодой, значит, молодомуж, тем более не остыл еще к жене, я в безопасности.
Altea писал(а):Я головой понимаю, что делаю неправильно, но не чувствую вины
Altea писал(а):Он хочет, чтобы мы были вместе в дальнейшем, чтобы создали семью, чтобы я родила ему ребенка. А я уже не уверена в том, что хочу этого.
Вы рассуждаете (и действуете) настолько прагматично, что говорить о "месте мозгов", как минимум, неразумно.. Ваша "целеустремленность" вызывает восхищение, если бы ...если бы подобное "рвение" и "расчетливость" не было применено в целях разрушения. Вас абсолютно не интересует ЧТО испытает молодая и красивая 24-летняя женщина, кстати, также, как и Вы мечтающая о ребенке, - узнав, что ее любимый муж пытается "восполнить" на стороне ТО, чего она (пока) лишена.. До какой жестокости надо дойти, чтобы своей "одноплеменнице", подруге по несчастью (да-да!) подставить "ножку"!!!

И напоследок - уж совсем хладнокровно-цинично-жестоко Вы выбираете (Вы действительно ВЫБИРАЕТЕ) -
Altea писал(а):Сейчас ситуация усугубилась тем, что вероятность моей беременности в ближайшие месяцы сильно возросла после гормональной терапии. И я сказала ему об этом. Сейчас мне надо решать, с кем продолжать отношения, пока не стало слишком поздно. Если я забеременею от мужа, я буду уже привязана к нему, и никуда не уйду. Если уйду, не факт, что мы сможем ужиться с новым мужем, мне будет тяжело с ним. Не могу сказать, что между нами большая любовь вдруг вспыхнула, нам просто хорошо вместе, когда я легкая, веселая, не возражаю и не пилю. Но ведь так в жизни не бывает легко и просто. Мы поубиваем друг друга или разъедемся. И останусь я одна или одна с ребенком.
- ОТ КОГО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ (!!!?)
Вы никого не взяли в Ваш расчет - ни мужа, ни любовника, ни его жену...Вы даже о СВОЕМ будущем ребенке не задумались - Вы понимаете - что он "возьмет" при зачатии? - НЕ любовь, НЕ фантастическое чувство единения, НЕ понимание, что творится Божье Создание, - "возьмет" мамин холодный расчет, мамин эгоизм, возведенный до недосягаемых высот, мамино "ХОЧУ"...
Одумайтесь, милая, - ЧТО Вы творите?
bash
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 17:24
Пол: мужской

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение bash »

 
Прекрасная история. Прямо эталон, в палату мер и весов можно отправлять.
Вот и действительно, есть какие-то шаблоны что ли? Мужики бегут из семей, когда проблем куча, а женщины укладываются под любовников, когда в семье достаток и всё хорошо.

Автор, Вашему мужу желаю душевных сил, решимости и встретить в будущем действительно достойного человека.
Вы даже понятия пока не имеете что натворили и продолжаете творить. Хорошая новость - вы это поймете. Но скорее всего будет поздно, не будет ни мужа, ни любовника. Нет, точнее он может быть, а точнее они будут меняться. Летят года, меняются мужчины в койке, а на душе всё хуже и хуже. А потом - бац! - и возраст уже. А что оставлено, какие успехи? Разрушенная семья (а то и две - своя и любовника), пустота, померкшие воспоминания фееричного секса, от которых больше тошнит. Эгоизма и гордыни в это время уже не хватит, чтобы убедить себя, что это всё того стоило. И станет так тошно-больно, но уже времени исправить и что-то стоящее построить не будет. Но зато были эмоции, чудный интим, бабочки в животе и "жизнь прожита не зря". Сможете убедить себя в этом?

Автор, оставьте мужа. Уйдите, он недостоин такого отношения, какое вы показываете. хотите сгнобить себя в грехе - вперед, ваше право.

Да, и вот всегда было интересно. Пользуясь моментом, так сказать.
Вот любовник замужней женщины. Вот он-то точно знает, что женщина несвободна, есть муж. Есть отношения с мужем. Т.е. любовник всё это знает. Муж-то может и не знать. Но любовник-то знает, что с этой женщиной еще спит и другой мужчина. Прям мучает меня вопрос: а ему не противно-то с таким знанием? Не противно делить женщину с кем-либо еще? Вот приходит она к нему, в постель в страсти падают. Ну а то, что она вчера, или даже утром с мужем была, это как?
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Malia »

 
Добрый день, автор!
Ваша ситуация мне знакома, только замужем я не была, просто была в отношениях, когда накопилось много обид и глазки забегали по сторонам в поиске утешителя. Как только утешитель нашелся, отношения я порвала, т.к. не могла обманывать. У нового ухажера также была девушка, с которой он моментально порвал. В отличии от Вас, я не понимала, что дело в нем, а не в его девушке. Я считала, что она какая-то неправильная, плохая, но я буду другой. Вы же прекрасно понимаете и пишите нам, что дело не в его жене, а именно в нем. Это он не смог стать мужем для своей жены, его заботило прежде всего собственное благополучие, здоровье, а не семья и моральное состояние его жены. Его жена не хотела ребенка в такой нездоровой обстановке и мало кто ее за такое осудит, скорее, наоборот. Что ждем Вас с этим мужчиной, Вы можете увидеть уже сейчас, посмотрев на его семью, на его жену. Ничего кардинально не изменится, он будет налаживать свое здоровье, а Вы будете истерить и биться в попытках что-то изменить. И тогда компьютерные игры Вашего мужа покажутся сущим пустяком. Ко всем моим истерикам в новых отношениях прибавилось ощущение, что раз он так смог поступить в прошлых отношениях, то сможет поступить и со мной. Если человек легко и непринужденно заводит интрижку на стороне, обманывает некогда родного человека, то почему в дальнейшем он должен вести себя иначе? Надеяться, что он неожиданно прозреет весьма наивно и глупо. Сначала я осуждала бывшую девушку своего ухажера, потом я стала ее жалеть, потом я ее поняла и в конце концов осознала, что ей очень и очень повезло, что такой мужчина ее покинул. По Вашему посту я вижу, что Вы в состоянии трезво оценивать ситуацию и контролировать свои чувства. Подумайте, пожалуйста. Про чувство вины...оно у меня появилось уже потом. И накрыло меня достаточно сильно (хотя, напоминаю, я замужем не была и сразу же рассталась со своим МЧ). Я тысячу раз прокручивала всю ситуацию, пока, наконец, не набралась храбрости признаться самой себе, что именно я все испортила, что очень жалею и хотела бы все вернуть...но только поздно. Разрушить очень легко, а вот сохранить - для этого нужно много сил и терпения. Я могу Вам посоветовать только одно: прекратить общение с любовником и направить всю энергию внутрь семьи. Только делая что-то для мужа, ухаживая, оберегая свою семью Вы сможете возрастить в себе любовь. И она не имеет ничего общего с той страстью, с тем желанием, которое Вы испытываете с Вашим любовником. Вся эта дрожь при поцелую, замирание сердца, страстный и бурный секс - это ничто по сравнению с настоящей любовью. Эмоции, не более...Вы сейчас гонитесь за ними, теряя действительное очень ценное - Вашу семью.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Девушки, спасибо вам всем, кто высказался. Мне очень нужно было услышать эти слова, потому что все это чистая правда. Я запуталась и ищу выход. Держу себя в руках, чтобы не впасть в зависимое состояние от этих чувств, поэтому рассуждаю головой. Но часто одних своих дум недостаточно, нужен опыт других людей и свежий взгляд со стороны. Я почему-то в один момент решила для себя, что никому ничего не должна, что хватит надеяться на что-то, надо действовать и отвечать за свои поступки. И тут все это началось. Я знаю, это кризис, он пройдет. Важно, что останется после кризиса. Не хотелось бы, чтобы это были обломки. Постараюсь не напортачить еще сильнее.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Дорогие участники форума, хочу рассказать вам, чем все закончилось. Получилось достаточно поучительно для меня, хотя не не понимаю, для чего мне был дан этот опыт и что мне с ним делать.
Последний пост я написала еще в мае прошлого года, когда чувства мои к этому человеку были еще недостаточно сильны, и я могла их контролировать. Затем произошло следующее. Он позвонил мне в один прекрасный майский день и сказал, что нужно уже что-то решать, как быть дальше, т.е. съезжаться. Я была ошарашена этим звонком (покололась кактусами, которые пересаживала в тот момент) и, не подумав хорошенько, ответила, что я еще не готова и что преждевременно говорить об этом. Видимо, мой ответ задел его очень сильно, и дальнейших моих рассуждений он уже не слышал. Сказал, что тогда все, разрыв, и повесил трубку. Мне даже физически стало больно в тот момент (и вовсе не от кактусов). Я такого не испытывала в жизни. Как будто коленом под дых врезали. На той неделе все равно предстояло нам встретиться на тренировке, а после нее у нас состоялся длинный разговор. При этом я думала, что он меня услышал, а оказалось, что человек для себя уже все решил, но мне о своем решении сообщить не посчитал нужным. А поскольку я предложила вариант с развитием наших отношений, то для себя я отпустила самоконтроль и перестала сдерживать свои чувства. Тем временем он начал отдаляться от меня, стал несколько холоден. Я безуспешно пыталась выяснить, что не так (мы же вместе решили развивать отношения, по моему мнению). Тем не менее продолжали встречаться, часами болтать по телефону, переписываться. Мы стали друзьями, которым интересно друг с другом, у нас появилось много общих тем. Настал момент, когда я почувствовала, что именно с ним хочу воспитывать своих детей, если они у меня когда-нибудь будут. И вот одним теплым летним вечером, как гром среди ясного неба, прозвучала его инициатива расстаться. Версия была такой: он что-то узнал о своей жене и подал на развод. А поскольку я замужем, а семью он разрушать не хочет, то со мной он расстается, чтобы встретить незамужнюю девушку, с которой и будет строить семью. При этом постоянно повторял, что чувства есть, только в жизни нужно руководствоваться умом, а не чувтсвами. Что я для него важна, он хочет продолжать общаться и пр. и пр. Я так и не поняла до конца, что происходит. Видимо, сработал защитный механизм отрицания. Я согласилась со всем, что он сказал. Ведь он мне ничего не обещал, я все сама напридумывала. Самое сложное было пережить остальные стадии, когда я стала осознавать, что это и правда разрыв. Я говорила и делала разные глупости в надежде, что он одумается и поймет, что мы должны быть вместе. Поскольку с мужем у меня так и не наладилось, мы периодически не жили вместе. Я дала понять тому человеку, что я с мужем не живу. Но он сказал, что я все равно в браке, а вот если бы я была свободна (но не из-за него), тогда можно было что-то налаживать, но и то не факт, что у нас что-то в будущем сложилось бы. Не буду описывать, как мне его не хватало, как я не хотела жить из-за этого (до сих пор ком в горле, когда вспоминаю), как еще сильнее стал раздражать муж (с которым мы воссоединились и который стал мне во всем потакать и выказывать свои чувства). Мне хотелось просто лечь и умереть. При этом я согласилась на дружеское общение, поскольку этот человек хотел продолжать общаться, но наше общение перетекло чисто в соц.сеть. Мы еще встречались на тренировках, пока я не травмировалась. Всю зиму я лечила травму, а по весне возобновила тренировки. У меня уже было все улеглось в душе, чувства прошли, я стала воспринимать его, как просто знакомого, пока не узнала, что новые отношения он завел, когда мне жить не хотелось после расставания. Я пострадала недельку и снова нашла в себе силы с ним нормально общаться. Вот только он уже не хочет личного общения, оно полностью стало деловым тренер-ученик.
Таким образом, я вернулась в то состояние, которое было у меня до этой интрижки. Только теперь надежды на улучшение моей жизни у меня нет. Развод с мужем мне ничего не принесет. А шансы встретить кого-то адекватного, кто полюбит, кого полюблю я и с кем смогу жить, стремятся к нулю. Поэтому сижу я в своем браке и не рыпаюсь. Вот такой урок.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение kot84 »

 
Какое громкое слово "урок".А какие вы выводы сделали из этого урока? Вот эти?
теперь надежды на улучшение моей жизни у меня нет. Развод с мужем мне ничего не принесет. А шансы встретить кого-то адекватного, кто полюбит, кого полюблю я и с кем смогу жить, стремятся к нулю. Поэтому сижу я в своем браке и не рыпаюсь
Выгодно-невыгодно уходить-остаться,сейчас невыгодно,посижу в разоренном доме, семьей это язык не поворачивается назвать,может кто еще появится кто кардинально улучшит вашу жизнь :( Сердце у вас есть Altea ? Не жаль его совсем?Разведитесь вы уже с мужем, зачем ему пластмассовый манекен,говорящий человеческим голосом "Хачу лучшей жизни и Настоящей Любфи" вместо жены,пусть поживет настоящей,свободной жизнью.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Odri »

 
Автор, Вы в своих опытах построения адюльтера могли начать отличать белое от черного, но, как видно из Вашего последнего поста, не научились. За советы вроде бы благодарили, форум вроде бы читали, но ничего не поняли. Урок у Вас не пройден, так что ждите следующего.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Дело в том, что отношения разрушены для меня в первую очередь. А на муже это никак не сказалось. Он получает все, что касается брака, в полном объеме. Он даже не подозревает, что со мной происходит. Я бы хотела разойтись и остаться друзьями, как бы это банально ни звучало, но он озлобится на меня. Я не хочу терять его как человека (я даже говорю теми же словами, что и мой бывший любовник при нашем расставании). У нас с ним много общего, мы понимаем шутки друг друга, мы на одной волне. Но я его больше не хочу как мужчину и не знаю, что мне с этим делать.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Altea писал(а):Дело в том, что отношения разрушены для меня в первую очередь. А на муже это никак не сказалось
Еще как сказалось.Вы это скоро поймете.
Altea писал(а):Он получает все, что касается брака, в полном объеме
Что именно-перечислите.Услуги кухни?Разве Вы его любите и верны?
Altea писал(а):Я бы хотела разойтись и остаться друзьями, как бы это банально ни звучало, но он озлобится на меня
А может не озлобится? А просто поймет,что семьи нет? От обмана уйти легко.Уже нечего терять-всё потеряно.
Altea писал(а):Я не хочу терять его как человека (я даже говорю теми же словами, что и мой бывший любовник при нашем расставании). У нас с ним много общего, мы понимаем шутки друг друга, мы на одной волне. Но я его больше не хочу как мужчину и не знаю, что мне с этим делать
Всех,кого мы предаем, мы теряем. Только собаки умирают за хозяина.Он для них-высший человек.
А люди...У каждого есть своя жизнь и право начать все сначала.
Это в Вас такая защита образовалась: не хочу терять. Уже потеряли. Если он для Вас не мужчина-почему не скажете ему об этом? Может,он будет просто сестрой?
Но Вы знаете, что он этого не сделает.Он останется мужчиной.Но не для Вас.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Мне не совсем понятно, тут прозвучало уже не единожды, что я что-то скоро пойму. Как будто меня неминуемо ждет расплата за содеянное. Она, конечно же, ждет, я не горжусь своими действиями (когда мне хорошо, потом всегда наступает час расплаты). Мне бы хотелось избежать измены, но я поддалась этому, потому что одно дело рассуждать о верности и давать зарок, и совсем другое не поддаться чувствам, которые уже давно были задвинуты в дальний угол и которые так внезапно вдруг накрывают с головой.
Относительно того, что муж не подозревает о моем состоянии, я имела ввиду, что с ним я по-прежнему мила и обходительна, несмотря на определенный разлад в отношениях. Мы же примирились и продолжаем жить вместе, как и раньше. У него нет недостатка в проявлении мной любви и ласки, хотя я не испытываю взаимных чувств. Я вижу, что человек любит меня и старается скрасить мое существование. И я для него делаю посильные для меня вещи. Но чувства у меня к нему и правда, как к брату.
Когда мы расходились, я испытывала тревогу, ощущение, что совершаю ошибку. Он был не то что обижен, у него была досада и злость. Я видела уже это и понимаю, что при окончательном расставании я человека потеряю, он не будет моим другом, перестанет заботиться обо мне. Какой смысл разводиться, просто чтобы развестись? Остаться разведенной теткой за 30 с кошкой и без надежды встретить любовь? В браке для меня тоже мало смысла. Но и становиться сильной и независимой на ровном месте как-то сомнительно.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение kot84 »

 
Расплата. Ну как вам объяснить..Жил рядом с нами одно время сосед-бухарик,каждый день куражился,синий в сопли,буйствовал ,жену бил с детьми,дружков приводил, с ними до победного гулял и раз,в перекрытом состоянии поджег свою же квартиру. Квартира горит,дым столбом,пожарные тушат ищут хозяина с ключами,а он во дворе, в луже со спущенными штанами валяется.
Очнулся, а и нет у него ничего-бомж, жена ушла к родителям,развелась.Ходит теперь мусоропроводы чистит,рыдает,топит свою синюю тоску в спирте,опускается все ниже и ниже.Наказал его кто? Никто. Он сам себя наказал,лишил себя всего дорогого в своей жизни в пьяном бреду,своими руками."Кого Бог хочет наказать того он лишает разума".
Так и у вас,вы уже сейчас неспособны мужа любить,дом ваш горит,фигурально выражаясь, брак мечтаете разрушить,как клетку какую в зоопарке-яркое последствие измены.Вроде все у вас есть,но в безумии вы хотите иного,а это до добра не доводит.Разрушите все, а потом сами увидите наступает такое отрезвление-к КОМУ ушел,КУДА ушел,КТО рядом со мной.. И такое отчаяние в груди,что назад нельзя,ничего не исправить.Как этот бухарик жене за ноги хватался ,умоляя приютить у ее родителей,не оставить на улице,ноги целовал,так и вы будете,только отпихивать будут,как бешеную собаку.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Altea писал(а):Мне не совсем понятно, тут прозвучало уже не единожды, что я что-то скоро пойму.
Этого может и не случиться. ВЫ можете сама решить, что ничего понимать не нужно.А оправдать себя-это самое первое,что понимают люди.
Altea писал(а):Когда мы расходились, я испытывала тревогу, ощущение, что совершаю ошибку. Он был не то что обижен, у него была досада и злость. Я видела уже это и понимаю, что при окончательном расставании я человека потеряю, он не будет моим другом, перестанет заботиться обо мне. Какой смысл разводиться, просто чтобы развестись? Остаться разведенной теткой за 30 с кошкой и без надежды встретить любовь? В браке для меня тоже мало смысла. Но и становиться сильной и независимой на ровном месте как-то сомнительно.
Это и есть ваше оправдание себя.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение NataMinsk »

 
Почитала вашу темку, автор. Печально, что за целый год вы так ничего и не поняли о себе. Опять сплошные "я", "мне"
Altea писал(а):Мне бы хотелось избежать измены, но я поддалась этому, потому что одно дело рассуждать о верности и давать зарок, и совсем другое не поддаться чувствам, которые уже давно были задвинуты в дальний угол и которые так внезапно вдруг накрывают с головой.
Автор, пока вы не прекратите вещать миру о том, что всё у вас само по себе случилось, ничего не изменится у вас к лучшему. Случилось потому что вы позволили этому случиться. Кто-то сказал, не помню: "если птица села вам на голову-вы не виноваты, но вы виновны в том, что позволили ей свить гнездо на своей голове". Вы ничего не делали в своей семье чтобы из влюблённости появилась любовь, а всё сидите и ждёте, что она сама вдруг появится. Любить это глагол, действие. Вы же сами совершали действия, разрушающие любовь. После конфликта с мужем, вместо того чтобы разобраться в этом конфликте, тут же нашли любовника. Непонятно, чего вы теперь сетуете, что любви к мужу нет, откуда ей
Altea писал(а):У него нет недостатка в проявлении мной любви и ласки, хотя я не испытываю взаимных чувств.
взяться-то? Вот прям распирает любопытство, а как это вы проявляете любовь которой нет? Вы что, до такой степени наивная, думаете, муж полный идиот и не чувствует вашу фальш?
Altea писал(а):Я видела уже это и понимаю, что при окончательном расставании я человека потеряю, он не будет моим другом, перестанет заботиться обо мне.
Просто нет слов..Автор, может хватит всё о себе, да о себе, любимой? Вы человека убиваете, живя рядом с ним. Про то, что сами превратились в Иуду, я уж вовсе промолчу.
Altea писал(а):Какой смысл разводиться, просто чтобы развестись?
Один единственный смысл - освободить место рядом с вашим супругом, дать вашему мужу возможность построить жизнь с достойной женщиной. Но мне почему-то кажется, что на такое благородство вы не способны.
Altea писал(а):В браке для меня тоже мало смысла.
Так тут целый сайт есть о смысле брака, о настоящей любви, реалов ру называется, читайте, умудряйтесь. А вообще, жутковатое ощущение после вашей темы. Как же страшно потерять веру, тут же тебя другие силы подхватывают, упаси Боже.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Altea писал(а): Остаться разведенной теткой за 30 с кошкой и без надежды встретить любовь?
При чем тут кошка?
А на любовь надеется тот, кто понимает ЧТО ЭТО.
Ваше понимание любви какое? Чтоб без потерь для себя? Ведь самый главный секрет любви в том,что искать её нужно в себе.
Любовь-это состояние. В котором мы счастливы.Подумайте над этим и сравните со своим состоянием. Вас оно устраивает? Вы довольны своими эмоциями?
Altea писал(а): В браке для меня тоже мало смысла
В таком браке-мало.Потому что ваш брак уже разорван.Просто вы рядом с мужчиной,который обеспечивает быт и привычный уклад жизни.Защита от одиночества.Но,по сути,вы одиноки оба.
Altea писал(а):Но и становиться сильной и независимой на ровном месте как-то сомнительно.
Совершенно не понятное утверждение.Для стать сильной нужно не ровное место.Для стать сильной нужно много исходных данных. Природных и наработанных. И умение их применить.

Алтея, Вам всего 30.Вы сейчас во внутреннем тупике. Быть счастливой все хотят. Но все чуть-чуть лукавят, потому что не договаривают, что хотят быть по-настоящему счастливой.
Разница между истинной парой, строящей отношения в вере и любви, и парой, просто живущей вместе "до поры, до времени", почти такая же, как между теплым летнем дождем с радугой и поливанием из шланга: вода льется, но какие силы её льют?

Желаю Вам прочитать много информации на сайте, пересмотреть себя :pink: и найти именно ту любовь, которую страшно потерять.
Это такое счастье-любить одного мужчину. Который рядом с тобой. :give_rose:
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Odri »

 
Автор, мало того, что Вы мужа предали, так теперь еще продолжаете его использовать. В переводе на простой доступный язык - Вы собираетесь "досидеть" в этом браке до следующего кандидата в Ваши мужья, к которому будут чувства. Не верится, автор, в Вашу былую "сильную религиозность и воцерковленность", не могли они уйти из человека бесследно. Вы окутали мужа ложью. Вы его так за недоделанный ремонт наказали? Нет, Вы действительно себя наказали. Подумайте, кому душа Ваша принадлежит сейчас.
Altea
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 май 2014, 15:59
Пол: женский

Re: Помогите вернуть мозги на место.

Сообщение Altea »

 
Я не оправдываю себя и не говорю, что это все случилось без моего участия. Я все делала с холодным рассчетом, я контролировала себя. Мне этого хотелось на тот момент. Сейчас я не хочу никаких следующих кандидатов в мужья, не хочу снова испытывать те чувства. И я не собираюсь теперь разрывать отношения. У мужа было много возможностей уйти, но он не сделал этого. И я не выгоняла его, а просила самому решить, как ему будет лучше. Ему тоже удобно жить со мной. У него же еще и секс по любви в любое удобное для него время. Я не думаю, что он себя считает ущемленным в своих правах. Мне что, нужно сознаться перед ним в содеянном? Но зачем? Кроме обиды и злости других чувств это у человека не вызовет.
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»