история "любви"

Ситуации "романа" с семейным человеком.
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

история "любви"

Сообщение LLana »

 
Здравствуйте,дело давнее, но хотелось бы услышать мнения, прочитала всю ветку, решила написать свою историю с женатым "мужчиной".
Было мне 17 лет, я только закончила школу, поступать сразу после школы не хотела, поэтому устроилась на подработку. Помню как сейчас познакомилась там с мальчиком, ему тоже было 17, какой нежный и наивный возраст, мы увидели друг друга и я прекрасно помню этот момент, меня как будто молнией ударило и его тоже, но не так сильно :lol: . Потом были невинные прогулки по Москве итд, никаких поцелуев, это было настолько чисто, что я думала вот он идеал, (особенно по сравнению с молодым человеком, с которым я повстречалась до этого, уже успела поиметь горький опыт с парнем старше меня и сделала аборт). Продолжались эти прогулки полгода, мы дружили, на работе все называли нас парочкой голубков итд.. настал день когда ему пришлось уезжать в свой город, далеко, аж в Чебоксары, служить в армии, в общем не мог он остаться, сказал наша дружба останется мы будем созваниваться. Он позвонил спустя две недели своего отъезда и сказал, что встретил девушку, на которой собирается жениться, она идеал, в тот момент мой мир наверно рухнул, но я была рада за него искренне, то есть я желала человеку счастья, пусть и не со мной.
Наше общение прервалось где-то на полтора года, потом опять возобновилось, он уже сообщил о том что они женятся и она ждет ребенка.., я от чистого сердца порадовалась за него, тогда я тоже встречалась с парнем, но в итоге у нас не сложилось..
далее общение опять прервалось тоже на довольно долгий срок, уже не помню точно. Возобновилось оно по его инициативе, он нашел меня, прислал свой телефон, начались ночные звонки длиной по 3 часа, откровения, смс.. это был уже 2012 год, с момента его отъезда мы не виделись 4,5 года. Он сказал, что с женой у них проблемы и что он собирается разводиться, я стала отговаривать его, как же так у тебя ребенок подумай о нем, все проблемы можно решить, мы ведь друзья я обязана была его поддержать, у меня и в мыслях не было порадоваться этим его словам о разводе. В общем общение продолжалось, он говорил что скучает по мне итд. Он позвал меня к себе в свой город, я все бросила, взяла отгул на работе, билеты и поперла туда на всех парах!!! провели мы с ним два дня, у него на даче... я допускала для себя мысль что может быть близость, но это не было главной целью моей поездки! я хотела увидеть ДРУГА! в общем близость произошла, вследствие которой я забеременнела по иронии судьбы или по злому року не знаю, по приезду домой, через несколько дней он стал звонить и дрожжащим голосом спрашивать не собираюсь ли я открыть всю правду его жене.. я сказала мне это на фиг не надо, я не знала тогда еще что берем. Когда это выяснилось он послал меня на Х, открытым текстом, далее я узнала что его жена ждет второго ребенка и разводиться он и не собирался. Ох как я разозлилась, информация о нашей близости с ним дошла до нее, он оправдывался, говорил что я подсыпала ему таблетки :lol: :lol: , плакал итд, далее последовал еще одно прерывание берем. и жизнь вошла в свою колею. Они по сей день вместе, и я рада, что я не его жена... врагу не пожелаешь такого мужа. Моя жизнь идет дальше своим чередом, но эти два греха лежат на мне тяжким грузом, наверно поэтому не складывается моя личная жизнь. Не оправдываю себя, но и вина не только на мне.. человек Богом клялся что будет помогать мне, будет приезжать и учавствовать в жизни ребенка, а потом просто послал.
мы же были друзьями, зачем он так, за что? зла не держу, прошло уже два года, да и тогда я достаточно быстро отошла, не было ненависти, было горькое разочарование, я просто увидела его :pink: , это чудовище...
Диагностика добрачных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: история "любви"

Сообщение Стараюсь »

 
Должно пройти какое-то время, что бы вы разобрались в этой ситуации. Сейчас вы пылаете "праведным гневом" и обвиняете его.
И тем самым уходите от возможности изменить свою жизнь.
Это у вас уже второй эпизод с таким тяжелым исходом.
Сколько вам нужно таких эпизодов, чтобы понять, где на самом деле гнездятся "чудовища"?

Вы раз за разом переступаете через духовные законы и просто моральные запреты и - на какой исход вы надеетесь при этом?

Возьмите большую паузу для отношений в своей жизни. Используйте это время, чтобы повзрослеть. Чтобы понять зачем нужны люди друг другу, зачем создаются семьи. Учитесь (растите в профессии), работайте, посмотрите на мир, найдите себе духовного наставника - оставьте на время мысли и потуги на устройство личной жизни, вам нужно много перелопатить в самой себе, потому что "уроков" вы уже получили достаточно - вам нужно извлечь из этого опыт, сделать правильные выводы... чтоб не оказаться потом на месте жены с двумя детьми и таким мужем... не дай Бог ни кому
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: история "любви"

Сообщение Анкоридж »

 
Есть духовные законы, если они нарушены, то последствия этот человек получит так или иначе, рано или поздно. За грехопадением должно следовать осознанное глубокое покаяние, либо жизнь ведет человека к тому, чтобы он покаялся.
В покаянии вы берете ответственность полностью на себя - ПОЛНУЮ за все, что происходит в вашей жизни.
2 убийства (!!!) и постоянный блуд, причем и с женатым человеком... Не важно, что говорил ваш друг, вас должны были насторожить его сказки о плохих отношениях в семье. Это же такая стандартная уловка, чтобы уложить барышню в постель! Не будет же мужчина вам рассказывать, как он любит жену, как ценит семью... Вы тогда ему не предоставите сексуального удовольствия. Обычно жены даже не подозревают о таких уж "плохих отношениях" в семье. "В семье все плохо" надо читать по-другому - это песни блудного мужчины, которому захотелось остроты сексуальных ощущений и адреналина.
Вашей душе плохо, больно, и это закономерно. Вам надо осознанно идти к глубочайшему покаянию, вымаливать свои грехи, менять свои ценности, стараться не грешить.
Знаете, зачем вам Господь детей посылает? Чтобы вы были вынуждены брать ответственность за себя, за ребенка, чтобы у вашей души было меньше путей для грехопадений. А вы эти пути отметаете и неминуемо впадаете в смертный грех. Там, где есть ответственность, меньше страстей в душе человека, меньшая вероятность грешить и подсаживаться на эмоции и удовольствия.

Вам надо понять, что такое настоящая любовь. Читайте сайт - https://www.realove.ru
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
Стараюсь писал(а):Должно пройти какое-то время, что бы вы разобрались в этой ситуации. Сейчас вы пылаете "праведным гневом" и обвиняете его.
И тем самым уходите от возможности изменить свою жизнь.
Это у вас уже второй эпизод с таким тяжелым исходом.
Сколько вам нужно таких эпизодов, чтобы понять, где на самом деле гнездятся "чудовища"?
нет я не пылаю праведным гневом и не обвиняю его, мне спустя время стал понятен мотив его действия, есть девочка, которую можно всегда позвать, которая верит на 100 %. и не ожидает такой подлости, в итоге удовлетворить свои физ потребности и как будто ничего не было, так я еще и уеду в свой город) он был уверен что все останется тайной.
я не могу сказать что я раскаиваюсь, я бы хотела раскаяться, но нет в душе этого чувства, вообще вся моя жизнь и ошибки они как будто были с кем-то другим.. да я жалею что так случилось два раза, но не было другого выхода
а как раскаяться, не знаю
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение Elfriede »

 
LLana писал(а):
я не могу сказать что я раскаиваюсь, я бы хотела раскаяться, но нет в душе этого чувства, вообще вся моя жизнь и ошибки они как будто были с кем-то другим.. да я жалею что так случилось два раза, но не было другого выхода
а как раскаяться, не знаю
Как же не было, когда прекрасно был другой выход - родить этих детей. Дать им жизнь. Вырастить. Стать матерью. Взять ответственность за свои поступки (и за секс с непонятными персонажами, приведший к зачатию, в том числе).
А не убить своих детей ради своего удобства.
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: история "любви"

Сообщение Petronij »

 
Я согласен с другими участниками разговора: вам надо внимательнее посмотреть на себя, на свои поступки.
Что мы имеем? Вы поехали на свидание в другой город к женатому мужчине, заранее предполагая, что может быть интимная близость. И женщины беременеют именно от нее ( если еще не предохраняться), а не от злого рока или иронии судьбы. Никто вас насильно не принуждал лечь в постель к нему. Это было ваше решение, оно вписалось в вашу систему ценностей. Во-вторых, решение об аборте принимали вы сами и это решение тоже вписалось в вашу систему ценностей. Все это не значит, что он вне критики; однако сюда написал не он, а вы и поэтому мы высказываем мнение о ваших действиях.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: история "любви"

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ллана,Вы себя рушите собственными усилиями.
Как рушить знаете,а вот как жить дальше-не знаете.
Вы что от жизни хотите? И какими способами?

У Вас происходит просто глобальная подмена чувств.Вы не охраняете себя.
Вы пишите,что поехали в другу.К какому другу?
Он был другом много лет назад,когда вы вместе держались за руки и просто гуляли.А потом он женился.
Значит,это обстоятельство для Вас ничего не значило.Или Вы настолько в себе были уверены,что просто не допускали,что Вас можно просто использовать?

Реальность сейчас такова,что он Вас обесценил.И Вы обесценили его в ответ.Между вами не осталось даже тех воспоминаний.Они стали черными от вранья.
Каков Ваш вопрос форуму?
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
Фреда писал(а): Как же не было, когда прекрасно был другой выход - родить этих детей.

Нет такой вариант я даже не рассматривала, особенно в первый раз, мне было 17 лет, меня бы мать убила просто. она узнала о первой берем, когда случилась вторая, и сказала что и подумать не могла, что в том возрасте я занималась ТАКИМИ ВЕЩАМИ..
Petronij " Вы поехали на свидание в другой город к женатому мужчине, заранее предполагая, что может быть интимная близость. "
Я не склоняю никого обвинять этого человека, то что случилось на его и на моей совести и сюда я не писала для того чтобы услышать, ой бедная девочка, какой козел..
Нина Вишневская "Он был другом много лет назад,когда вы вместе держались за руки и просто гуляли.А потом он женился.Значит,это обстоятельство для Вас ничего не значило.Или Вы настолько в себе были уверены,что просто не допускали,что Вас можно просто использовать?"
Это обстоятельство значило многое, но тем не менее произошло то, что произошло. Уверенность была не в себе, а в искренности нашей дружбы, так как для меня недопустимо так поступать с людьми. Потом было сказано мне, что я никогда не была ему нужна ни как девушка, ни как друг, и вообще я ш..
чего я хочу от жизни? я хочу быть счастливой как и все люди, для этого я не готова идти по головам, я всегда искала человека своего, я никого не обманывала, я просто хотела счастья, и вот сейчас оглядываясь на свою жизнь, в 24 года, я хочу исправить если это возможно то, что произошло.
вопрос к форуму, с чего начинать и вообще возможно ли это?
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
Почитайте внимательно книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Там есть признаки того, что приводит к несчастливой личной жизни. Выявите у себя эти признаки. Работайте над искоренением своих недостатков. Также есть признаки, характеризующие зрелую личность, которая притягивает к себе хорошие зрелые отношения. Проработайте и эти признаки, подумайте, как воспитать эти качества в себе. Вы еще молода, у Вас есть время для работы над собой. Так не теряйте это драгоценное время в погоне за удовольствиями.
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
anna2014anna писал(а):Почитайте внимательно книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много".
Я читала эту книгу. И даже хотела и хочу сейчас пойти на прием к ней, но пока возможности финансовые не позволяют.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение Odri »

 
LLana писал(а):я не могу сказать что я раскаиваюсь, я бы хотела раскаяться, но нет в душе этого чувства, вообще вся моя жизнь и ошибки они как будто были с кем-то другим.. да я жалею что так случилось два раза, но не было другого выхода
а как раскаяться, не знаю
Лана, раскаяться - это значит так сильно пожалеть о совершенном поступке, что, если бы представить, что Вам бы выпал второй шанс, то Вы бы так больше никогда не поступили. Иными словами - нужно отречься от самой возможности когда-либо так еще поступить. Иногда это долгий путь и сначала приходит только осознание мерзости совершенного, а только потом эту мерзость начинает чувствовать сердце. Вам сейчас кажется, что Вы не могли поступить по другому, но это не так. Так почти все говорят, кто идет на аборт. У меня есть две подруги, которые именно во время этой процедуры, под наркозом, побывали в "аду". Я не ручаюсь за достовреность этих видений, но встали они с кресла со словами: "Что я наделала? Как я могла?" Пусть запоздалое, но раскание их посетило. Одна из них сейчас тщетно пытается зачать второго ребенка. Не дается.
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
Ну так еще раз перечитайте. Урок то не усвоили, поверхностно пробежали глазами, не пропустили через голову, сердце. Вон почитайте наших форумчанок, например, Larisakisa книги рекомендуемые по 2-3 раза читала, с ручкой в руках. На прием сходите, только вот подумайте, какие вопросы психологу зададите, какие варианты ответов сами можете предложить. Психолог за Вас не сделает Вашу работу. Финансы не позволяют, значит, ищите информацию другими способами, а вообще старайтесь сами стать лучше, чище, духовнее. Через какое то время и ваше окружение поменяется. Вот тогда и встретите нормального человека и глаза Ваши откроются, Вы сможете его рассмотреть за внешней оболочкой. А пока в в "раздрае", глаза затуманены, кроме своей боли и обиды ничего и никого вокруг видеть не в состоянии. Вы работаете, учитесь? Какие Ваши интересы кроме личной жизни?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: история "любви"

Сообщение Нина Вишневская »

 
Лланочка,начните с себя внутри.
Пока Вас будете глодать это чувство совершенного морального преступления-Вы не сможете двигаться дальше.
Вы ходите в Храм? Начинайте,если нет.Продолжайте,если да.
Поговорите с Батюшкой.Вам нужно из себя всю эту черноту вынести.

А еще учитесь говорит себе "нет".Желание сказки всегда приводит вот к такому состоянию.
В отношениях нужно уметь видеть границы и уметь их держать.Кто-то что-то от Вас просит? Пусть просит.Но вот получит или нет-это ваше право.

Слова про "искренность вашей дружбы" имели смысл до интима. После интима это уже не дружба.Это отношения,за которые оба несут ответственность.Вы это не хотите принять.Вы фантазируете,что поехали к нему за "искренней дружбой".А привезли что? Сплошную ложь.

Вы хотите быть счатливой? Для счастья есть очень много условий: личных, социальных, моральных, финансовых.
Любое условие-это соблюдение правил.
Вы оказались на свидании с женатым мужчиной.Вы не смогли сказать себе "нет".
А если бы оказались рядом с открытым сейфом в банке? Вы бы взяли его привлекательное содержимое?
Подумайте.И если хотите своего счастья,то стройте его из своего материала.
Вы спрашиваете:возможно ли это?

Возможно всё,к чему Вы приложите настоящие усилия.
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
Лана, раскаяться - это значит так сильно пожалеть о совершенном поступке, что, если бы представить, что Вам бы выпал второй шанс, то Вы бы так больше никогда не поступили.
Я бы так больше никогда не поступила,была бы возможность вернуть время назад и просто не допустить этих отношений и связей,но это нереально, с этим придется жить.

Вы работаете, учитесь? Какие Ваши интересы кроме личной жизни?
конечно с одного раза все не встанет на место, я читала и другие книги, карен хорни, синдром мерилин монро итд, колоссальная работа предстоит, а я хочу все и сразу, тороплюсь. Да я учусь на вечернем отделении,работала, но сейчас перерыв, так как с работы я тоже ушла из-за несложившихся отношений с мужчиной. Интересы не замыкаются на личной жизни, но это важная составляющая, ведь я ничем не хуже других, я тоже хочу иметь рядом любимого и любящего человека, и проблема в том, что я вижу любовь там где ею даже и не пахнет.

Вы ходите в Храм? Начинайте,если нет.Продолжайте,если да.
Поговорите с Батюшкой.Вам нужно из себя всю эту черноту вынести.
Систематического посещения нет, меня не тянет туда ,в том году была у Спиридона Тримифунтского,когда ездила на море и по возвращению была у Матроны, я бы хотела исповедоваться, но я просто боюсь что меня батюшка выгонит или его чего-нибудь, скажет нет тебе прощения итд
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
Лана, это цитата из книги Москаленко. Вы находите здесь свои черты:

"Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становится его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.

3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.

6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.

9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии(медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т. п.).

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.

11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.

12. Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).

13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.

14. У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.

15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими.

Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными."
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: история "любви"

Сообщение Нина Вишневская »

 
LLana писал(а):Систематического посещения нет, меня не тянет туда ,в том году была у Спиридона Тримифунтского,когда ездила на море и по возвращению была у Матроны, я бы хотела исповедоваться, но я просто боюсь что меня батюшка выгонит или его чего-нибудь, скажет нет тебе прощения итд
Вот это и есть настоящие усилия-стать сильнее себя.
Сейчас Вы на одной стороне со своими грехами.
Вы ничего не меняете. Значит,ваш путь к тому счастью даже и не начат.
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
anna2014anna писал(а):Лана, это цитата из книги Москаленко. Вы находите здесь свои черты:

"Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становится его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.
3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
я читала книгу с тетрадкой и выписывала туда все эти пункты, во всех я ответила положительно, особенно про ужас отвержения, мне от этих слов даже сейчас становится жутко обидно и неприятно
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
Вам 24, Вы уже давно не ребенок. Вы сама себе теперь отец и мать, как любой взрослый человек. Так вот по каждому пункту себе наметьте план преодоления этих Ваших качеств, как освободиться Вам от этого балласта только Вы сами знаете и можете узнать, если разозлитесь на себя и захотите это сделать по настоящему. А слова "жутко обидно и не приятно" сами уже про анализируйте, плиз! Обидно, досадно, а кто обещал, что будет легко? Неприятно? А кто говорил, что это будет вечный праздник? Взрослейте, дорогая девушка, срочно становитесь взрослой!
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
Обидно, досадно, а кто обещал, что будет легко? Неприятно? А кто говорил, что это будет вечный праздник? Взрослейте, дорогая девушка, срочно становитесь взрослой!
буду стараться!
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
А вот ориентир Вам, к чему Вам надо стремиться после того, как покаетесь, отмолите свои грехи, после того, как разберете свои ошибки и не будете их повторять.
Вы же понимаете, если не разобрать ошибки, Вы так и будете всю жизнь наступать на одни и те же грабли. О чем свидетельствует и последнее Ваше увольнение.
Извините, опять длинная цитата. Вот после работы над ошибками что Вы можете из себя создать:

"Женщины, которым везет в любви

Каким людям везет в любви? Красивым? Нет, наружность, если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с безобразной внешностью, имеет не столь большое значение, как психологические особенности и степень эмоциональной зрелости.

Главное, конечно, заключается в качестве взаимоотношений в родительской семье, в воспитании. Многое может человек и сам в себе изменить путем самовоспитания. К чему же стремиться, какой образ лепить?

На основании врачебного и человеческого опыта (своего и чужого) я попыталась определить те качества, которые обеспечивают женщине надежные и устойчивые личные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:

1. Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.

3. Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.

4. Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.

5. Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она — достойный человек.

6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.

7. Она формулирует для себя вопросы следующим образом:

«Насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу быть?»

8. Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние.

У нее есть крут поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.

9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.

10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

Итак, главное — не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить интимные отношения."
LLana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2014, 00:05
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение LLana »

 
[quote="anna2014anna"]А вот ориентир Вам, к чему Вам надо стремиться после того, как покаетесь, отмолите свои грехи, после того, как разберете свои ошибки и не будете их повторять.
Вы же понимаете, если не разобрать ошибки, Вы так и будете всю жизнь наступать на одни и те же грабли. О чем свидетельствует и последнее Ваше увольнение.
Извините, опять длинная цитата. Вот после работы над ошибками что Вы можете из себя создать

я буду стремиться к этому, большое спасибо!
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: история "любви"

Сообщение anna2014anna »

 
Почему меня Ваша тема зацепила, не знаю. Я вдвое старше Вас. Может, потому, что я сама вовремя не проработала свои ошибки. И жизнь отправила меня на переэкзаменовку. После того, как в прошлом году я впервые побывала на Исповеди и на Причастии, мое сознание перевернулось. Путь к себе долгий и не легкий. Почитайте истории, статьи на сайте. Составьте свой личный план на пятилетку, год, месяц, неделю, день. Двигайтесь вперед, не стойте на месте с заломленными руками и заплаканным лицом. Утрите слезы, засучите рукава. Тогда и страдать будет некогда.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»