Две семьи.

[КошкаЯ]

Здравствуйте!!! Несколько дней на этом сайте читаю разные истории человеческих судеб. Создателям сайта - моё уважение и признательность. Очень сожалею, что не наткнулась на ваш сайт раньше. Было бы на много меньше ошибок в моей жизни, а может я бы и не совершила свою страшую ошибку тогда... Когда поверила ему.....
Пять лет назад я разошлась с мужем. Причина банальна - молодая любовница. И хотя, я быстро прекратила их связь, жить потом не смогла с ним. Ах,да, забыла сказать, что все десять лет совместной жизни БМ меня стабильно избивал в пьяном виде. Пьянок с каждым годом становилось всё больше, а значит и количество синяков с переломами добавлялось. Он всё время твердил : ты от меня только в могилу уйдешь.И я верила этому, и боялась этого. А тут еще молодая любовница...Но, в один момент решила для себя, уж лучше в гроб лягу, чем всю жизнь в аду проживу. Развелась, хотя страшно боялась за свою жизнь.
Но, моя история не о БМ. После развода начала новую жизнь - ремонт, работа, десятилетний сын. И долгожданный покой.Но,не тут - то было... Встретила его. Сначала между нами были просто дружеские отношения. То, что он женат я знала. Ничего от него не хотела, да и он абсолютно не мой типаж. Долго описывать как наши отношения из дружеских перешли в любовные не буду... Он оказался тем еще "ходоком" , с многолетним стажем. До недавнего времени об этом его качестве не знала.Он всегда имел двух женщин. Оправдываться в содеянном не буду - прощения мне нет. Только понять до сих пор не могу : как!? ну, как я могла !?где были мои глаза !? где была моя совесть !?Где были мои мозги!?
Роман наш набирал обороты. Практически всё время мы были вместе.А если нет, то считали минуты до встречи. Такого чувства я не испытывала ни кому. Я вся растворилась в нем. Я жила и дышала только им.И даже во сне только он. Человек, который не пережил таких чувств, прожил жизнь зря. А он... Столько ласки, столько красивых слов, столько нежности. И столько иллюзий.
Семью его рушить не собиралась. Я просто любила его. Но, склько веревочка не вьется, конец всегда будет. После двух лет тайных отношений, наш роман всплыл наружу. И началось...От скандалов и истерик он ушел на съемную квартиру. Ну, и соответственно уволок и меня туда. Он просто меня оттуда не выпустил. А я и не очень сопротивлялась. Уже тогда, я плыла по течению. Через месяц они помирились. Потом через месяц опять разошлись... Я очень переживала, но мирилась с этой его беготней. Я просто молчала. В очередной их развод он произнес :"роди мне ребенка". И от этих слов остатки моего разума иссякли. Я всегда мечтала о двоих детях. А от него, моего любимого человека и подавно. Много потом было " золотых гор", "хрустальных замков". Еще одна фраза запомнилась: "если ты родишь, я буду на тебя молиться." Во - как !!!
Просто так забеременнеть не получалось. Год безуспешных попыток. Выяснилось, что все его предыдущие женщины не могли забеременеть. Т.е., вторичное бесплодие. Лечила его. Вылечила, на свою голову. Осенью на тесте увидела две заветные полосочки.Радости моей не было предела. Он тоже долго не мог поверить в это чудо... "Как так, никто не смог, а ты смогла. Видать судьба."
На четвертом месяце беременности, он спровоцировал конфликт и ушел к жене. Вот она , расплата. Я всё время лежала и рыдала. Встать не было сил. Я даже перестала мыться. Всё время голодная, даже ради ребенка не могла проглотить ни кусочка. Я хотела закрыть глаза и больше никогда их не открывать. Только благодаря малышу я выжила. Я всё время думала, что рожу и обязательно сгину с этой земли. Как при такой беременности у меня родился здоровый малыш !? Спасибо, Господу нашему.
Он приходил. Много раз приходил. В ногах валялся, плакал, умолял простить. Но, потом уходил к жене. А я и не просила его остаться. А летом родился мой мальчик. От него получила только поздравительную СМСку. Смотрю на мальчишечку моего, а сердце кровью обливается. А в голове одна и та же мысль стучит : Маленький беззащитный комочек, брошенный "желанный" ребенок. Ну, думаю, держись, любимый! Я тебе устрою!!!
Только оправившись после больницы подала иск об установлении отцовства (ДНК делали) и алименты. Пока шел суд, накопился долг по алиментам. Жена тоже подала на алименты. Очередные алименты на каждого ребенка + долг. Остался наш папенька без средств к существованию. Жена его сразу выгнала. Как вы думаете, куда он приперся ??? Конечно, ко мне. И я его приняла, уже не для себя, а для сына отца хотела. Вы можете представить себе такую дуру. Около года он висел на моей шее. Я ему ни в чем не отказывала. Декретные у меня хорошие + алименты. Кормила, поила, на автокредит добавляла, на бензин, сигареты и т.д. Он же за полгода совместного проживания, не принес в дом ни копейки. А как только с долгами рассчитался, жена его опять поманила. И он ушел. И Слава Богу!!!
Я прозрела только с последним его уходом. Сейчас моему сынишке 1год и 3 месяца. За всё это время он не купил ребенку ни одного яблочка. Он даже не поздравил маленького с днем рождения. А ведь мы делились с ним последним куском. Приняли его в наш дом как родного. Зря я его простила, не надо было его пускать в дом, где живут мои дети....
Еще мне этот человек заявил, что ничего страшного в том, что он живет на две семьи нет. Типа многие мужчины так живут. И он будет рад, если мы будем жить все вместе. А мы с его женой должны быть как подружки...
Холод внутри. Ничего не чувствую... Как жить в чернотой в душе...Я не знаю...
Недавно опять приходил, назад просился... А меня от одного его вида затошнило. Ненавижу. Ладно он со мной так. А детей за что ? Теперь у меня в голове другое стучит - убить за детей, за себя, за жену его, за сына... За всех....

[NataMinsk]

Автор, а вопрос у вас к форуму какой? если хотите просто пожаловаться нам какой-сякой этот ваш любовник, так ведь за что боролись на то и напоролись.Раскаяния в вашем посте как-то не чувствуется, ни слова о том каково его жене было пока вы там в эйфории летали, а дети у него есть свои? А ещё перечитайте внимательно то, что вы написали, сами себе противоречите:

Семью его рушить не собиралась

То, что он женат я знала

Когда вы вступаете в связь с женатым человеком вы являетесь соучастницей прелюбодеяния, которое автоматически рушит семью. Вы же по своей воле на это пошли, вас никто не заставлял. Задумайтесь, как у вас с духовно-нравственными ценностями, почему вы позволили себе вляпаться в эту грязь?.Только не надо обычный блуд прикрывать этим романтическим флёром :

Я жила и дышала только им.И даже во сне только он. Человек, который не пережил таких чувств, прожил жизнь зря

Такие чувства ,да и ещё похлеще знакомы многим, только вот со смыслом жизни они ну вообще никак не связаны. Прожил жизнь зря тот, кто в погоне за похотью тела забыл, что у него есть душа, которая вообще-то вечна..У вас в голове стучать должна не ненависть к любовнику, а страх что вы творите со своей жизнью..Холод ваш внутренний растопить может только покаяние

[Delfina]

Недавно опять приходил, назад просился... А меня от одного его вида затошнило. Ненавижу. Ладно он со мной так. А детей за что ? Теперь у меня в голове другое стучит - убить за детей, за себя, за жену его, за сына... За всех....

А убивать-то его зачем? В тюрьму хотите, а детей в детдом? От любви до ненависти-один шаг! То любили его, потеряв разум и совесть, то ненвидите его. Страсти-страсти движут вами. И сейчас вместо того, чтобы здраво помыслить и увидеть степень своей вины в произшедшем, вы смакуете ненависть к мужчине.
Всё случилось не без вашего личного участия. Вы раскаиваетесь в связи с женатым мужчиной? Хотите мира в своей душе и покоя, радости и счастья?

[Odri]

Да не надо его убивать, он и так - мертвец ходячий, с мертвой душой. А болезнь его и для Вас заразна, того и гляди сами будете едва живы. Вы от одной страсти (блуда) к другой переметнулись - ненависти. Не целительно это для Вашей души. Вам как бы и злиться на него не за что. Вы же видели - каков он, ходок, как вы сами сказали. Сами его в свою жизнь допустили, сами все позволили, так что сетовать и досадовать только на себя надо. Только не бичевать себя, а исправлять, ради своих детей, быть им достойным примером. Если дети вырастут, да вот так по жизни пойдут, как Вы - намного горше слезы ваши будут. Так что пока маленькие - берите себя в руки, забывайте этот кошмар и делайте себя новую.

[Helen75]

Да уж...вы спрашиваете: как преодолеть отчаяние и черноту в душе? Сначала прекратить ненавидеть всех: его, себя, " корыстную жену". Ус покойтесь. Если вы и с мужчиной так же театрально общаетесь, то отношения вас связывать будут еще долго. Вы питаетесь страстями друг друга. Займитесь малышом: вы обеспечены, гуляйте, посещайте студии раннего развития, детские мероприятия, пере станьте мир вертеть вокруг себя и любовника. Странно, знаете ли, что после родов вы его приняли, так как " отец нужен ребенку". Да не этим вы руководствовались, мужик вам был нужен, победительницей себя хотели чувствовать, даже купить его хотели- жена выгнала, а вы приняли, жена обобрала- а вы содержали... Это уж вообще ни в какие ворота не лезет. Если ни " яблочка ребенку, ни с днем рождения не поздравил малыша" , то он какие функции отца выполнял, простите? Как- то сомневаюсь, что раздел ял с вами все тяготы по уходу за новорожденным. Вы ведь сами лишили ребенка отца, решив родить малыша от женатого мужчины. Ну при знайтесь сами себе: хотели хотя бы используя беременность, но заполучить мужчину. Поверьте мне: на днях у моего мужа родился внебрачный ребенок. Что происходило за последние пол- года со мной, с моей дочкой, с родителями мужа- не описать...уже и муж не рад ничему- ни рождению того ребенка, ни тому, что он уже свободен, никто не держит, всю эйфорию любовную с него как рукой сняло, ходит с втянутой головой, опущенными плечами, перед всеми виноват и как жить дальше- не знает. Вы уже дел наворочали, прекратите всех обвинять, они сами разберутся. Раз такое болезненное расставание у людей, значит многое их связывает, есть ли у них дети? Вы упиваетесь своей болью и не упоминаете об этом. Раз жена подала на алименты, скорее всего, дети есть? Подумайте, каково им. Осознавайте свою вину. Занимайтесь ребенком, отлепитесь от этого мужчины. Любите себя и малыша. Тогда места ненависти в вашей душе не останется.

[КошкаЯ]

Автор, а вопрос у вас к форуму какой? если хотите просто пожаловаться нам какой-сякой этот ваш любовник, так ведь за что боролись на то и напоролись.Раскаяния в вашем посте как-то не чувствуется, ни слова о том каково его жене было пока вы там в эйфории летали, а дети у него есть свои? А ещё перечитайте внимательно то, что вы написали, сами себе противоречите:

Семью его рушить не собиралась

То, что он женат я знала

Когда вы вступаете в связь с женатым человеком вы являетесь соучастницей прелюбодеяния, которое автоматически рушит семью. Вы же по своей воле на это пошли, вас никто не заставлял. Задумайтесь, как у вас с духовно-нравственными ценностями, почему вы позволили себе вляпаться в эту грязь?.Только не надо обычный блуд прикрывать этим романтическим флёром :

Я жила и дышала только им.И даже во сне только он. Человек, который не пережил таких чувств, прожил жизнь зря

Такие чувства ,да и ещё похлеще знакомы многим, только вот со смыслом жизни они ну вообще никак не связаны. Прожил жизнь зря тот, кто в погоне за похотью тела забыл, что у него есть душа, которая вообще-то вечна..У вас в голове стучать должна не ненависть к любовнику, а страх что вы творите со своей жизнью..Холод ваш внутренний растопить может только покаяние

Ната, зачем мне это перечитывать, если я варилась в этой каше много лет. Если вы думаете, что я не раскаиваюсь, то вы глубоко ошибаетесь. Каждая из нас, кто встал на этот скользкий путь сожалеет об этом. Тем более, когда каждую секунду смотришь на невинного ребенка. Вот это самое страшное, быть виноватой ВСЮ ЖИЗНЬ перед дитем. Ведь он скоро начнет задавать вопросы. Что мне ему сказать!? Где его отец!? Как мне ему объяснить, что не поднялась рука на четырехмесячного уже ребенка. А ведь если бы БЛ ушел к жене месяцем раньше, я бы сделала аборт. Наверное, бы сделала...
До вас никак не доходит, что можно просто любить человека, не претендуя на место его жены ? Мой вам ответ : да, можно. Пока любовь слепа, можно и с этим мириться. Жаль прозрение приходит поздно... Тем более, когда вешают лапшу, типа "спим в разных комнатах", "мы чужие люди", и бла, бла, бла....
Похоть!? А если бы была просто похоть, разве бы длился этот роман ( с совместным проживанием) 5 лет ??? И разве бы родился этот ребенок ??? Вы глубоко ошибаетесь. Я понимаю сейчас, что одна я - то и любила. Но , любила всем сердцем и душой.

[КошкаЯ]

Недавно опять приходил, назад просился... А меня от одного его вида затошнило. Ненавижу. Ладно он со мной так. А детей за что ? Теперь у меня в голове другое стучит - убить за детей, за себя, за жену его, за сына... За всех....

А убивать-то его зачем? В тюрьму хотите, а детей в детдом? От любви до ненависти-один шаг! То любили его, потеряв разум и совесть, то ненвидите его. Страсти-страсти движут вами. И сейчас вместо того, чтобы здраво помыслить и увидеть степень своей вины в произшедшем, вы смакуете ненависть к мужчине.
Всё случилось не без вашего личного участия. Вы раскаиваетесь в связи с женатым мужчиной? Хотите мира в своей душе и покоя, радости и счастья?

Да, нет не смакую... Просто не знаю, как мне встать на ноги. И обида . Не за себя - сама же виновата. Вляпалась, как малолетка. Да, сначала любила его. Потом воевала за него. Потом возненавидела. Потом опротивел. А сейчас пустота в душе и тяжесть от осознания содеянного. Хотела исповедаться, да стыдно.. Только в церкви и теплеет на душе....

[КошкаЯ]

Да не надо его убивать, он и так - мертвец ходячий, с мертвой душой. А болезнь его и для Вас заразна, того и гляди сами будете едва живы. Вы от одной страсти (блуда) к другой переметнулись - ненависти. Не целительно это для Вашей души. Вам как бы и злиться на него не за что. Вы же видели - каков он, ходок, как вы сами сказали. Сами его в свою жизнь допустили, сами все позволили, так что сетовать и досадовать только на себя надо. Только не бичевать себя, а исправлять, ради своих детей, быть им достойным примером. Если дети вырастут, да вот так по жизни пойдут, как Вы - намного горше слезы ваши будут. Так что пока маленькие - берите себя в руки, забывайте этот кошмар и делайте себя новую.

Да, вы понимаете, ничего я не знала, до того времени, пока не перестала управлять своими эмоциями. Оказывается, у него в любовницах побывало много моих знакомых женщин. Я когда узнала, в ступоре была. Опытный ходок. Я сама не могу понять, все где я была эти года. Ну, как так можно ослепнуть.... Как можно верить во всё , что он говорил. Не понимаю я... Уехать бы отсюда, да без бабушек пока никак.

[КошкаЯ]

Да уж...вы спрашиваете: как преодолеть отчаяние и черноту в душе? Сначала прекратить ненавидеть всех: его, себя, " корыстную жену". Ус покойтесь. Если вы и с мужчиной так же театрально общаетесь, то отношения вас связывать будут еще долго. Вы питаетесь страстями друг друга. Займитесь малышом: вы обеспечены, гуляйте, посещайте студии раннего развития, детские мероприятия, пере станьте мир вертеть вокруг себя и любовника. Странно, знаете ли, что после родов вы его приняли, так как " отец нужен ребенку". Да не этим вы руководствовались, мужик вам был нужен, победительницей себя хотели чувствовать, даже купить его хотели- жена выгнала, а вы приняли, жена обобрала- а вы содержали... Это уж вообще ни в какие ворота не лезет. Если ни " яблочка ребенку, ни с днем рождения не поздравил малыша" , то он какие функции отца выполнял, простите? Как- то сомневаюсь, что раздел ял с вами все тяготы по уходу за новорожденным. Вы ведь сами лишили ребенка отца, решив родить малыша от женатого мужчины. Ну при знайтесь сами себе: хотели хотя бы используя беременность, но заполучить мужчину. Поверьте мне: на днях у моего мужа родился внебрачный ребенок. Что происходило за последние пол- года со мной, с моей дочкой, с родителями мужа- не описать...уже и муж не рад ничему- ни рождению того ребенка, ни тому, что он уже свободен, никто не держит, всю эйфорию любовную с него как рукой сняло, ходит с втянутой головой, опущенными плечами, перед всеми виноват и как жить дальше- не знает. Вы уже дел наворочали, прекратите всех обвинять, они сами разберутся. Раз такое болезненное расставание у людей, значит многое их связывает, есть ли у них дети? Вы упиваетесь своей болью и не упоминаете об этом. Раз жена подала на алименты, скорее всего, дети есть? Подумайте, каково им. Осознавайте свою вину. Занимайтесь ребенком, отлепитесь от этого мужчины. Любите себя и малыша. Тогда места ненависти в вашей душе не останется.

Вы думаете, если бы я не осознала всего, то зачем тогда я здесь!? В вас говорит обманутая жена. Поверьте я была на вашем месте. И знаю эту боль. Я громче всех осуждала любовниц. Пока сама на эти грабли не наступила. Но, то отчаяние и стыд перед ребенком, перед обществом ,которые я сейчас испытываю, во много раз больнее. Потерять мужа было легче, чем потерять себя. Поверьте мне. Я была и там , и там.
И что значит "отлипнуть"??? За последние год- полтора я не разу ему не позвонила. Но, он настолько обнаглел, что считал возможным прийти пьяным и грохнуться спать . Я сменила номер, я не открываю ему дверь, я прекратила ВСЁ общение. И считаю, что видеться с ребенком ему не надо. Абсолютно не надо. Если он под этим видом будет дальше продолжать этот фарс, то браку его окончательно придёт конец. Вы, поймите, он не выбирает между женщинами, он живет на две семьи. И его это устраивает. Только нас с его женой - нет. Нормальная она женщина , только несчастная. Я в этой каше варюсь пять лет, а она 12. Никто не собирался её оскорблять. Ей еще памятник при жизни поставить надо, за то, что живет и терпит его.
Дорогие жены!!! Вы не спешите обвинить во всём любовниц. Ваши мужья не менее виноваты в содеянном. При живой жене искать себе вторую, третью, и т.д.
Я сама когда - то во всём винила любовницу БМ. Но, по прошествии двух лет ( хотя и любовница исчезла), поняла, что раз мой муж пошел за любовью на сторону, то семьи больше нет.И сохранять больше нечего... Я развелась с ним. Но, это моё ИМХО.

[otak]

Дорогие жены!!! Вы не спешите обвинить во всём любовниц. Ваши мужья не менее виноваты в содеянном. При живой жене искать себе вторую, третью, и т.д.
Я сама когда - то во всём винила любовницу БМ. Но, по прошествии двух лет ( хотя и любовница исчезла), поняла, что раз мой муж пошел за любовью на сторону, то семьи больше нет.И сохранять больше нечего... Я развелась с ним. Но, это моё ИМХО.

Да нет, что вы, никто не обвиняет любовниц - ангелов во плоти/несчастных, обманутых, обиженных и оскорбленных (нужное подставьте сами). Все как одна пишут - знала, все знала. А так, конечно, не вновата ни в чем.... Мужья они какими бы не были - они люди близкие и родные и разговор с ними всегда свой. Что то типа - он, конечно, сукин сын, но он наш сукин сын. И никто вины с мужей своих не снимает и их не оправдывает, обратите внимание. А вы же все и всегда хотите оправдаться и очиститься - я не сама, он ходок, я любила и пр пр... Напридумываете сто, тысячу оправданий лишь бы гадиной не быть, хотя червь сомнения точит, точит, точит. Сожрет в конце концов когда нибудь.

[Ленусик50]

поняла, что раз мой муж пошел за любовью на сторону, то семьи больше нет.И сохранять больше нечего... Я развелась с ним. Но, это моё ИМХО.

Вот и обопритесь на ваше ИМХО в отношениях с новым ходоком, тем более, в этом случае и до семьи дело не дошло, так расстаньтесь в душе с ним. И не ставьте себя рядом с его женой, вы находитесь на разных полюсах.
Вы не знали о многих его связях? О жене знали и этого достаточно было, чтобы не задумываться о лечении его от бесплодия и общем ребенке. Ребенок не игрушка. Прежде чем дать новую жизнь, хорошо бы подумать о серьезности отношений будущих родителей.
Но беззащитный комочек уже есть, и он ваш, зависит от вас, о нем думайте. Наши нервы сильно отражаются на детях. Если вы изгоните из души "ходока", то и жизнь начнет налаживаться. О том, как сложится его брак, не ваша уже забота. Вам есть, чем заняться.

[SWETLANASIM]

Чем больше читаю истории любовниц тем больше прихожу в ужас. Ну как же можно так очерстветь душой?!
Автор, вы же сами были на месте его жены, сами испытали и помните ту боль. Так что же вас заставило идти той же дорогой? Убил наповал ваш рассказ о планировании беременности и лечении бесплодия у вашего любовника. А вы спросили его жену, хочет ли она еще одного ребенка в своей семье? А ведь вы его родили в её семье. Говорите ваш - брошенный, желанный ребенок? А тот, от законной жены - какой? Или он по умолчанию нежеланный? Вам обидно за своего, а за того не пробовали подумать? Это вы, своим желанием родить ребенка от женатого мужчины, лишили его материального благополучия, принесли в его жизнь развод родителей, сделали его мать несчастной. Да, уж натворили дел.
А теперь вы злитесь на него, готовы в мыслях убить его. Будьте честны с собой - боль и обида не лучшие попутчики в жизни.
То, что ваш любовник не совсем нормальный человек, даже, не обсуждается, но с вами-то, что происходит? Вы - женщина, мать двух детей, вы-то как себе позволяете до сих пор валятся в этой грязи? Не ваш любовник ответственен за рождение вашего ребенка, а вы. Алименты вам нужны были из вредности, чтобы отомстить, чтобы заплатил за все? Молодец, 5 балов! Только отомстили кому? Жене и законнорожденному ребенку?
Чисто по-женски, мне вас очень жаль, но вот по-человечески, простите, его жену намного больше. Она стала участником трагедии двух женщин и двух детей не по своей воле.
Я лично не знаю ни вас, ни вашего любовника, ни его жену и лично к вам не испытываю никакого негатива (вам и так досталось, мама не горюй!), но ваша история лишний раз подтвердила, что чужая боль, для тех, кто ее причиняет, просто, не существует, они не думают о том, что своими поступками рушат чью-то жизнь.
Будь у вашей истории другой, счастливый для вас конец, вы так и не задумались бы о том, что натворили и на этом форуме не оказались .
И пожалуйста, не воспринимайте, мой пост, как осуждение, написала, чтобы донести до вас, как это выглядит с другой, противоположной, стороны.
А как вам выбраться из всего этого? Да так же, наверное, как и нам брошенным женам- оборвать все контакты, занять себя по максимуму, чтобы дурные мысли не лезли в голову, научится жить здесь и сейчас, не оглядываясь на прошлое и учиться любить, любить себя, людей, друзей, врагов. Вообще, тащите себя за волосы из обиды, злости, ненависти и безразличия. Пережили же вы крах своей семьи, значит и это все переживете. Все переживают.

[armine_mel]

Обычная история обычной любовницы. Самой обычной, мужчина тоже самый обыкновенный страстный трус. Осуждать и зарекаться не буду, не имею права. Но что вы хотите от форума? Если вас задевает правда вы начинаетесь оправдываться, мол я же любила! Это он подлец, мы невинные создания, это все ваши мужья! Знаете лично в моем случае, никакой ненависти к любовнице я не испытывала, для меня ее личность была всегда второстепенной, ибо когда мужчина ударяется в поиски лучшей жизни, на месте любовницы может оказаться каждая, кто особо не обременена моралью, со своими искаженными ценностями, которых сами знаете много очень, у меня тоже на работе среди коллег много таких, от этого никуда не деться. Жить в таком эмоциональном напряжении в течение пяти лет, это сильно. Бедный ваш старший сын, мало того что растет без отца, так еще и мать вся в переживаниях. Ваша ненависть к нему понятна-не сбылись мечты о семье с таким вот моральным уродом. И ребенка родили, но нет, он все еще в поисках. Я верю, что поменять жизнь и стать счастливой всегда есть шанс, но для этого нужно огромное желание, чего у вас не наблюдаю, может я не права.

[КошкаЯ]

поняла, что раз мой муж пошел за любовью на сторону, то семьи больше нет.И сохранять больше нечего... Я развелась с ним. Но, это моё ИМХО.

Вот и обопритесь на ваше ИМХО в отношениях с новым ходоком, тем более, в этом случае и до семьи дело не дошло, так расстаньтесь в душе с ним. И не ставьте себя рядом с его женой, вы находитесь на разных полюсах.
Вы не знали о многих его связях? О жене знали и этого достаточно было, чтобы не задумываться о лечении его от бесплодия и общем ребенке. Ребенок не игрушка. Прежде чем дать новую жизнь, хорошо бы подумать о серьезности отношений будущих родителей.
Но беззащитный комочек уже есть, и он ваш, зависит от вас, о нем думайте. Наши нервы сильно отражаются на детях. Если вы изгоните из души "ходока", то и жизнь начнет налаживаться. О том, как сложится его брак, не ваша уже забота. Вам есть, чем заняться.

Елена, дело в том, что когда мы проходили курс лечения, он говорил, что уже разводится официально. А проживал он в то время на съемной квартире. Вот, я и клюнула. Человек верит в то, во что он хочет верить. Тогда я ему хотела верить. На людях, на семейных вечеринках , на новый год - он везде был со мной. Я только сейчас понимаю, что он готовил нас обоих к этому тройственному союзу. Постепенно приучал, как собачек.
И жизни нашей я его вычеркнула, а из души - нет. Болит ужасно. Но это уже не любовь, это обида. Но я буду держаться. На днях опять под окнами ночевал... Как меня трясло! Корвалола напилась, успокоительных, но не вышла к нему. Пусть домой едет... А мне такого счастья больше не надо.
Мне вообще теперь ничего от мужчин не надо. В своё время, после предательства мужа, не успела еще в себя прийти , прижалась к любовнику. Он тонкий женский знаток. Знает, когда ловить женщину, когда и что сказать, когда пожалеть.... Вот и пользуется он успехом у женщин.
Мальчишки мои мне расслабляться не дают, скучать тоже. Мне есть ради чего жить. Маленького обнимешь, и душа отдыхает. Старший - во всем мне подмога, брата обожает.

[КошкаЯ]

Обычная история обычной любовницы. Самой обычной, мужчина тоже самый обыкновенный страстный трус. Осуждать и зарекаться не буду, не имею права. Но что вы хотите от форума? Если вас задевает правда вы начинаетесь оправдываться, мол я же любила! Это он подлец, мы невинные создания, это все ваши мужья! Знаете лично в моем случае, никакой ненависти к любовнице я не испытывала, для меня ее личность была всегда второстепенной, ибо когда мужчина ударяется в поиски лучшей жизни, на месте любовницы может оказаться каждая, кто особо не обременена моралью, со своими искаженными ценностями, которых сами знаете много очень, у меня тоже на работе среди коллег много таких, от этого никуда не деться. Жить в таком эмоциональном напряжении в течение пяти лет, это сильно. Бедный ваш старший сын, мало того что растет без отца, так еще и мать вся в переживаниях. Ваша ненависть к нему понятна-не сбылись мечты о семье с таким вот моральным уродом. И ребенка родили, но нет, он все еще в поисках. Я верю, что поменять жизнь и стать счастливой всегда есть шанс, но для этого нужно огромное желание, чего у вас не наблюдаю, может я не права.

Я не оправдываюсь своей любовью, Армина. Сейчас, когда пелена с глаз спала, я совершенно в другом ракурсе вижу эту ситуацию. И это всё отвратительно. И я отвратительна. Ходила, как зомби, ничего не понимала, ничего не видела. Всегда находила оправдания его предательству по отношению к обоим. Ведь нам обоим он говорил, что не может определиться, а на самом деле он решил, что имеет право на две семьи и кормил обоих обещаниями.
Я думаю, если хоть раз пройдёшь этот скользкий путь больше туда никогда не встанет.... Быть женой изменщика плохо, а быть любовницей - невыносимо....
Что я хочу от форума ??? Хочу чтоб женщины читали учились на моих ошибках, а не на своих. Я с этого сайта многое узнала, Эх, где же вы были раньше. Да, и может найдется подруга по несчастью, у которой тоже есть внебрачный ребенок, может она мне поможет советом, как оградить ребенка от психологических травм .

[Гликерия]

Не заметила, чтобы кто-то набрасывался на вас. А что касается жен, любовниц... У меня, например, к любовнице мужа меньше претензий, чем к мужу. Она мне в верности не клялась, ребёнка от меня не хотела и даже не собиралась на мне жениться. Может любить и спать с кем заблагорассудится, это её проблемы - не мои. В этом вопросе её жизнь, её выбор, её плата за последствия выбора.
А вот что касается другого вопроса. На пике своей неадекватности у меня была мысль послать по электронной почте фото дочки и написать что-то вроде "эта девочка теперь без папы и по вашей воле тоже". Слава Богу остатков мозгов хватило, чтобы не сделать этого. Но очень хотелось, чтобы понятна стала цена неземной любви. Мало у кого адекватные мысли и чувства в подобных ситуациях по любую сторону баррикад. Главное, чтобы поступки были человеческими, а не на уровне инстинктов.
Если начнёте менять отношение к жизни, всё наладится. Вам уже нелегко пришлось. То, что задумываетесь над тем, как дальше жить - уже хорошо. Ну а проблемы, которые есть - это цена вашего отношения к себе, к людям и к жизни. Есть над чем подумать, есть что менять в себе, есть что исправить. При желании (не порыве) можно раскаяться и найти в себе силы для того, чтобы жизнь ваша и ваших детей стала счастливее, не смотря на имеющиеся и будущие проблемы.

[КошкаЯ]

Чем больше читаю истории любовниц тем больше прихожу в ужас. Ну как же можно так очерстветь душой?!
Автор, вы же сами были на месте его жены, сами испытали и помните ту боль. Так что же вас заставило идти той же дорогой? Убил наповал ваш рассказ о планировании беременности и лечении бесплодия у вашего любовника. А вы спросили его жену, хочет ли она еще одного ребенка в своей семье? А ведь вы его родили в её семье. Говорите ваш - брошенный, желанный ребенок? А тот, от законной жены - какой? Или он по умолчанию нежеланный? Вам обидно за своего, а за того не пробовали подумать? Это вы, своим желанием родить ребенка от женатого мужчины, лишили его материального благополучия, принесли в его жизнь развод родителей, сделали его мать несчастной. Да, уж натворили дел.
А теперь вы злитесь на него, готовы в мыслях убить его. Будьте честны с собой - боль и обида не лучшие попутчики в жизни.
То, что ваш любовник не совсем нормальный человек, даже, не обсуждается, но с вами-то, что происходит? Вы - женщина, мать двух детей, вы-то как себе позволяете до сих пор валятся в этой грязи? Не ваш любовник ответственен за рождение вашего ребенка, а вы. Алименты вам нужны были из вредности, чтобы отомстить, чтобы заплатил за все? Молодец, 5 балов! Только отомстили кому? Жене и законнорожденному ребенку?

Светлана, боюсь повториться , но я была в полной уверенности, что там у них всё кончено. И даже сказал, что подала жена на развод -" я ей не нужен больше".
Вы спрашиваете , почему я не спросила у его жены ??? А вам не кажется, что это он об этом он должен был беспокоиться? Почему ваши мужья не беспокоятся за ваше благосостояние ? За ваш брак ? За вашу растерзанную душу ?
А на счет алиментов, я вам так скажу : я не в тихушку залетела. Это запланированный ребенок. И мы вместе его сделали. Так почему я должна одна за всё расплачиваться ??? Когда его жена назад приняла, он был уже алиментообязанный. Значит её всё устраивает. Или у неё другой, более честный подход, к детям. Родился человечек, и у него такие же права как и у ваших детей. Дитёныша своего в обиду не дам. Он моё всё!!!
Злюсь я на него, только за то, что водил за нос двух женщин на протяжении многих лет. Что возомнил себя султаном.Что устроил гарем. Мотал нервы детям. Мой - то еще маленький, ничего не понял, а тот, старший, ему 14 лет. Он же всё понимает. Больше мне не за что на него злиться. А за сына - спасибо. Лучше я буду тратить себя на ребенка, чем на противоположный пол.

[NataMinsk]

До вас никак не доходит, что можно просто любить человека, не претендуя на место его жены ?

Почему же не доходит?) очень даже)) я когда-то сама с такими чувствами боролась. Вам никто и не мог бы запретить его любить, любите себе на здоровье , радуйтесь тому что он живёт на этом свете, только на расстоянии. Вы же влезли с ногами в его семью, с вашей активной помощью человек совершил смертный грех (не важно что очередной), то есть для вас любовь это исключительно желание обладать, удовлетворение своих хотелок. Хочу быть с этим человеком, хочу жить с ним, просыпаться, рожать от него детей и т.д. хочу-хочу-хочу!В основе всех этих ваших хочу лежит обыкновенный эгоизм, а в основе истинной любви всегда лежит самопожертвование. Почитайте как Апостол Павел говорил о любви " любовь..не ищет своего"..То что вы именуете любовью является влечением, влюблённостью..Любовь это не чувство, а состояние души человека. Читайте сайт https://www.realove.ru/, много нового для себя откроете.

Похоть!? А если бы была просто похоть, разве бы длился этот роман ( с совместным проживанием) 5 лет ???

Элементарно, Ватсон) на место похоти пришла любовная зависимость, от которой вы и страдаете. Любовь НИКОГДА не причиняет боли и страдания.

И разве бы родился этот ребенок ???

Никто не знает в чём промысел Божий. Господь иногда зло, сотворённое человеком, старается направить ко спасению человека. Мы не знаем какова будет судьба этого ребёнка, дай Бог чтобы не повторил ваших ошибок. Я вам пример небольшой расскажу. У нас есть прихожанка одна, в возрасте уже, когда-то в молодости разбила чужую семью, родился сын, всё было прекрасно несколько лет, она была уверена что ничего такого не совершила, думала так: а зачем там было что-то сохранять если муж пошёл налево?), только вот когда сын вырос в этой семье начался ад кромешный. Муж, лежачий больной, сын стал алкоголиком, причём буйным, со всеми вытекающими..И только спустя несколько десятков лет, когда она обратилась к Богу, воцерковилась, до неё наконец-то дошло, что это дитя родилось у неё для наказания и вразумления, вот теперь и несёт свой тяжкий крест как епитимью за содеянное в молодости. Дай Бог, чтобы у вас такого не было. Только это уже научно установленный факт, что дети, рождённые в грехе, более уязвимы перед страстями, различного рода зависимостями..

Хотела исповедаться, да стыдно..

А спать с чужим мужем не стыдно было? Значит искажено у вас чувство стыда, вот вам фронт для работы над собой. То что является грехом (причём смертным) вам не стыдно, а лечится от греха стыдно.. Церковь это собрание кающихся грешников, там все приходят со своей кучей грязи, вы ничем не лучше других в этом плане)) Поверьте, ничем новым вы батюшку на исповеди не удивите.
И свой первый брак в пример тут совсем неуместно приводить, вы сами писали, что все 10 лет муж вас бил, потому-то и расстались с ним относительно легко. У вас нет опыта многолетней жизни в счастливом браке, и понять какая это боль вы не можете в полной мере. Каждый человек как живой организм меняется в течении жизни, семья тоже живой организм, в ней всегда после взлётов бывают и падения, т.е. кризисы, и вот именно этими кризисными моментами пользуются любовницы. И с мужей никто ответственности не снимает. Но на форум-то вы обратились, блудливым мужьям здесь тоже мозги вправляют здорово, почитайте темы.

[armine_mel]

Почему вы все время оправдываетесь? Понимаете, мы вам ответим и каждый пойдет по своим делам, жить и справляться с ситуацией вам и до тех пор пока вы будете сама себя оправдывать 'любовью', его нехорошестью, своим желанием быть заласканной, неважно чем, на душе легче не станет, вы попеременно будете возвращаться в прошлое, возможно даже опять станете с ним жить, находя для этого кучу поводов и отравляя тем самым жизнь своим детям. Не надо стыдиться исповеди, не вы первая, не вы последняя, и не такое рассказывают на исповеди. Неужели вам нравиться жить в таком постоянном эмоциональном напряжении, зачем? Это вы ему позволили почувствовать себя султаном, главой гарема, вы даже воевали за него, аж смешно, вы осознанно пошли родили ребенка от человека способного предать уже существующих детей, думая что с вами будет иначе, вы же особая, не получилось вот и злитесь, не раскаиваетесь, именно злитесь, извините но тут вас по головке гладить никто не будет, обманутых жен тоже не утешают, просто каждый делится своим опытом, пытается помочь советом, кто бы что вам не говорил у вас свое оправдание на все, дел ваше, но с таким подходом очередные грабли неизбежны.

[Нина Вишневская]

Автор,
чего в вашей душе сейчас больше: желания жить свою жизнь или желания отомстить ему?
Вы в таком странном положении: обманутая любовница с ребенком. Согласитесь, статус просто сногсшибательный.
Читала ваши ответы и ответы вам. Очень странные чувства.

С одной стороны, Вы-нарушитель морали. Хотя это сейчас очень не редкое явление.
И я даже пытаться не буду давать оценку-плоды таких действий пожинаются самим авторами нарушения.
С другой стороны, Вы не нашли того счастья, которого искали. Хотя Вы родили здорового ребенка. А это уже само по себе огромное счастье. От любимого мужчины.
Который хоть и оказался прохвостом, всё же, подарил Вам не мало счастливого времени.

Вас душит внутренний конфликт.
Внутренний потому, что в материальном плане Вы в порядке. И потеря мужчины тоже Вами принята. Вы уже видите его реального и уже слетели розовые очки по поводу его особенности, по поводу того, что вашему счастью мешала исключительно его жена.
Это не так.
Его счастье-это не то, чего хотели Вы. Вы хотели настоящую семью, без измен и только друг ради друга? Это тоже не сбылось.

Но вы теперь мама своих мальчишек. Без мужа. Как многие жены.
Вы не знаете, как забыть его измену?
Никак её не забыть. Можно только понять: что Вы приобрели в этих отношениях. А Вы приобрели самое главное-ребенка.
Я Вам желаю здоровья, детям ваши тоже здоровья.

А то,что ваше письмо называется "Две семьи", то это значит ни одной.
Не смог нести ответственность этот мужчина ни за кого. Две семьи-это в его случае значит ни одной.
Еще на протяжении многих лет он будет ходоком. Пока будет куда и к кому ходить. Такой план жизни.

Что тут сказать? Каждый сам себя творит. И вытворяет.
И нет ему никакой разницы кого предавать :жену, любовницу, ребенка.
Измена как система поведения-Вы имели возможность прочувствовать это на себе.

[Ленусик50]

он говорил, что уже разводится официально

Он еще разводится только, а вы его уже лечите, бегающего налево, как и ваш выбший муж. Вы надеялись, что они разные при их одинаковых поступках. Но нет.

Вот, я и клюнула.

Не занимайтесь больше этим.

Мне вообще теперь ничего от мужчин не надо.

Конечно, невозможны сейчас никакие отношения с мужчинами. Проделайте огромную работу над собой, отдохните, возьмите себя в руки, поймите свои ошибки, тогда поймете, какой мужчина вам нужен.

не успела еще в себя прийти , прижалась к любовнику.

И этим не занимайтесь больше. Иначе история повторится с похожим финалом.

Мне есть ради чего жить. Маленького обнимешь, и душа отдыхает. Старший - во всем мне подмога, брата обожает.

Вот это правильно. 2 сыночка. Перенесите на них любовь, заботу.
Присоединяюсь к словам Светланы, что вы сейчас переживаете похожую боль, что и обманутые жены, и вам также придется тащить себя из болота за волосы, искать цель в жизни. Только, поверьте, боль жен гораздо сильнее. Сегодня подруга плакала, через 6 лет расставания боль опять вернулась, 25 лет совместной жизни, так много горестного и радостного пережито вместе, читает материалы этого сайта, чтобы прийти в себя. Знаете, что к этому подтолкнуло? Годовщина смерти свекра, которого она пыталась вылечить. А знаете, сколько и таких, и радостных событий за семейную жизнь происходит? Никуда эта память не денется. Перемалывает она нас.

[Helen75]

Добрый день. Вас как зовут? Яна? Мне хочется нормально, по- человечески обратиться к вам, а не как к Кошке. Когда я написала" отлепиться", я имела ввиду эмоционально отлепиться от мужчины, жить своей жизнью, она у вас сейчас очень насыщенная. Я не говорила:" пере станьте ему звонить". Я имела ввиду- пере станьте вестись на его манипуляции, человек питается вашими эмоциями, неужели вы не видите? Когда- то это была влюбленность, эйфория, страсти, сейчас эмоции такие же по накалу, только негативные. Он привык их получать, вы готовы их давать. До тех пор, пока это так, вас будет сжигать обида, ненависть, ревность, зависть, отчаяние, бессилие, злоба...куда вы тратите свою жизнь? Я не понимаю, что значит настолько обнаглел, что мог прийти пьяным и за валиться спать?! Это как? У вас при вокзальная ночлежка для пьяниц? Пришел посторонний человек, в чужую квартиру, пьяный, логично просто не открывать ему дверь. Если он при этом дебоширит и шумит, вызывается наряд полиции. Все просто.Он ведь даже ребенка сам не признал официально, я правильно понимаю? По какому праву он решил использовать вашу квартиру в качестве вытрезвителя? И я уверена, большинство ситауаций и тогда и сейчас можно избежать. Только в одном случае- если вы сами этого захотите.
В отношении того, что во мне говорит обманутая жена- да, не отрицаю этого ни разу. И муж виноват в измене, не только любовница. И я в сложившихся семейных проблемах виновата была наравне с мужем. Только вот любовницу никто не уполномочивал нашу беду" руками разводить".
Вам все советуют одно- прекращ айте оправдываться и ненавидеть своего ходока. Займитесь детьми, это те вложения, которые обязательно окупятся в будущем. Если я резко пишу вам, простите. Это не желание оскорбите или сделать больнее. Это желание отрезвить вас и встряхнуть, раз вы нуждаетесь в помощи.