Родители моей доченьки: я и мой мужчина, кто мы, семья?

[т@нюша]

Вы совершенно правы - никаких ниточек связи, ни смс-ки, ни встреч.. Ваша душа подсказывает вам все правильно. Просто не отвечайте, и все.
Подлый человек, и вы все больше в этом убеждаетесь. Да еще и трепло.
От дочки вы, конечно же, не отказываетесь.. Не рвите себе душу и не берите лишнего.. Вы раскаиваетесь в прелюбодеянии.
Сил вам и терпения!

[Odri]

Речка, Ваше падение тоже Богом попущено. Потому что Вы смогли через это падение начать познавать суть вещей, встали на путь покаяния. А ведь знаете как еще бывает - люди, не сталкивающиеся с искушениями, и иммунитета к ним не имеют и не делают дурного не по внутреннему отвращению ко греху, а потому что возможность не предоставлялась. Так что не делайте из раскаяния самобичевания. Как только допустят до Причастия, сразу полегчает. Вы еще проситесь, на Вашу настойчивость, если вы будете готовиться, священник откликнется.

[GRIF]

Здравствуйте , Речка! Учитесь с ним уживаться, ведь Вы сами вписали его в св-во о рождении, а это значит, что отстранится не получится в ближайшие 18 лет. А именно- разрешение (каждое) о выезде за границу брать у него будете, звонить, просить , приходить и т.д., и еще много тем возникнет, когда мама вынуждена! общаться с папой ребенка. Поэтому смс-это детство , просто написать "получила деньги" и забыть. Вам придется повзрослеть и подняться на еще один уровень выше и взрослее. Вы сами от него родили, сами захотели вписать его в св-во, понимаете? Впереди длинная жизнь, смс-ки просто мелочь...Прекращайте плакать , Вы молодец, а БЛ просто как и все женатики шоу мен. Он как клоун , так его и воспринимайте, ему скучно , вот и все. И не злите его, зачем вам враг а в лице законного отца дочери? В противном случае он может Вам много крови выпить. Возьмите себя в руки ( еще раз) и становитесь к нему равнодушной и спокойной, смс так смс. Мелочь. Сбежать полностью не получится , общение ваше ( надеюсь не дочери ) с ним в течении 18 лет неизбежно , так или иначе. Вот ваша расплата за глупость. И хватит посыпать голову пеплом и жалеть себя, ну ошиблись, раскаялись и вперед . Не зависайте Вы в роли бывшей любовницы в слезах, Вы же личность! И умница. Умывайтесь и вперед, в светлое будущее. Я серьезно.

[Речка]

Танюша, Odri, GRIF, спасибо за поддержку.
Да, я думаю, что нужно научиться просто отвечать. Научиться - это к такому состоянию прийти, чтобы не переворачивалось все внутри при этом. Просто это в данный период времени я этого не могу делать, поэтому не хочется отвечать, но видимо придётся, чтобы не провоцировать на грубости или приезды внезапные или что-то в этом роде.

Можно я расскажу, как было в последний разговор. Может быть кому-нибудь пригодится мой опыт, тем, кто хочет выбраться, но не выходит. Вот, в марте...дней 10 кряду круглые сутки пишет и пишет (заскок чтоли был какой-то), а я уже не могу, хватит говорю, всё. Нет, продолжает. Дак вот, я вечером читала статью, мол, просто поговорите с Богом, как с другом, о ситуации. И я подумала, я молюсь все время, а поговорить мне не с кем, но ведь он все слышит и начала просто разговаривать...Господи, посмотри как мне плохо, сколько слез пролила, вразуми его, прошу, пусть отстанет он от меня, прости его и помоги умоляю и мне его простить...я до сих пор не могу его простить, сама не знаю уже за что. Помоги.
И вот на следующий день я в очередной раз как то не так ответила ему и написал: Это надрыв, а не отношения. Я отпускаю тебя. ПРОЩАЙ.
Слава Богу за всё! сказала я и так мне полегчало. И вот 2 недели тишина, но пара смс всё-таки прислал, но я молчу.

Простить, вот главная моя задача сейчас. Понять, почему я не могу простить. И себя тоже. Поэтому и причаститься батюшка не дал, решил, видимо, что рановато. Ведь нельзя причащаться, если не простил кого. Сегодня слушала лекцию о прощении и там была такая фраза "прощение - это не акт, это процесс, и не думайте что в одночасье сможете простить". Вот и у меня этот процесс идёт. Все детство перелопатила. Воспитательницу детсада, что дала роль бабы яги, как же я тогда плакала. Вспомнила, как парень в классе 7 плюнул в лицо в холле школы, а я не убежала, вытерлась и пошла. Наверное, так и глотаю по жизни обиды, они копились копились, и сама стала людей обижать. Настало время просить прощения и прощать. И родителей тоже.
Надеюсь, с Божьей помощью, в ближайшее время получится всё-таки причаститься.

Ещё вот что я недавно поняла, возможно элементарщина, но все же. Это значение слова "бумеранг". Расскажу, КАК дошло до меня.
БЛ мне говорил, тогда ещё в январе "да, я врал вам обеим все эти месяцы и специально спал с обеими, чтобы жена узнала и сама меня выгнала. Это был мой план. Я думал ты обрадуешься, а тебе же и не понравилось." я говорю: но ты же обещал быть честным со мной, обещал не обманывать. А он ответил : "ну ты же когда то изначально САМА согласилась на эту постель втроём, не против была, все вроде устраивало, я подумал, и сейчас все поймешь."
И вот после этих слов меня осенило...вот я такая его жена и живём вместе, а он так думает " изначально САМА согласилась на эту постель втроём" и идёт к любовнице уже спокойнее в сто раз, чем с первой женой, ведь я УЖЕ подписалась на это. И поняла наконец суть слов, что любовница то уж точно на верность не может претендовать.
Но за эти слова спасибо ему, глаза открыл. Я не хочу быть бывшей любовницей-а теперь женой. Хочу быть просто женой.

Ещё раз всем большое спасибо, за поддержку, за советы, за критику. Если бы не вы, не было б меня такой, какая я сейчас...в процессе перемен.
И конечно Бога благодарю за то, что направил меня сюда.

Моё человеческое имя Ольга. Помолитесь за меня, если сможете.
Храни всех Господь.

Простите, что много писала, экономлю местечко.
Спасибо всем, кто дочитал мою писанину.

[Гликерия]

Речка, времени у вас не так много прошло, чтобы всё одним махом решить.
Вы уже многое сделали, осознали свой грех, поступками меняете свою жизнь. Для начала это не так уж и мало.
Прощение - это тоже труд и боль, которая прошла. Это невозможно сделать быстро и в одиночку. Просите Бога показать ваш путь к прощению, и всё получится, если проделаете душевную работу.
Что касается горе-папы. Это уже произошло. Вы не можете изменить этот факт. И даже если написали бы прочерк, отец вправе установить отцовство и график встреч - его такое же право, которое законно. Могу сказать вам в утешение, что вряд ли он этим правом будет часто пользоваться, как только дело дойдет до реальности. А на словах да, дети очень нужны. Пока он чувствует, что есть ниточка, потянув за которую, можно вас развести на эмоции, будет дёргать постоянно.
Будете ровным тоном говорить "спасибо, деньги получила.", "это твоё право посещать ребенка, можешь подавать в суд.", будет искать другие способы зацепить вас. Не получится и другим вызвать на эмоции - пойдёт искать другой объект или изменится (но это исключительно редкий случай, можно не брать в расчёт).

[GRIF]

Оля, простить не всегда получается вообще, а тем более когда прощение у вас никто и не просит. Не надо из себя прощение выдавливать, это приведет к еще большему стрессу. Можно и не прощать, а просто отпустить. Прощение придет со временем , и не искусственно притянутое . Меня беспокоит, что Вы до сих пор придаете большое значение тому что он сказал, написал. Все эти "прощай, надрывы и т.д" не более чем пустая болтовня. Вы поймите, слова женатиков вообще ничего не значат,т.е совершенно , это ветер. Поэтому написав "прощай" он снова вам пишет, и о постели втроем...Оля, Вы до сих пор себя тешите , что могли бы стать его женой, и вот тогда бы Вам пришлось снова его делить...Он никогда на Вас не женится , раз не женился уже, и не собирался, Оля. У него для семьи есть жена , а для легкого, необременительно общения были Вы, пока не превратились в проблему с ребенком . Ему от вас нужен отдых ( как в кемпинге ), а Вы до сих пор тешите себя иллюзиями , что если бы Вы решили, он бы сделал Вам предложение. На любимых-женятся , любовницам -вешают лапшу на уши, используют их и не уважают. Вы сразу были не из тех, на ком женятся, да и хватит об этом. Сил Вам и терпения. Постарайтесь найти внутреннее равновесие и похвалите себя за смелость. Вами можно гордиться теперь!

[Delfina]

Но вот в марте после очередного денежного перевода опять звонит и пишет. Все те же разговоры...люблюнемогу и т.п.

Мужчина привык жить на пике эмоций. Об этом в статье психолога:
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
Статья очень полезная, чтобы понять, что вашим любовником движет эгоистичное желание сильных эмоций, для этого ему нужны и вы, и жена, и ваш ребёнок.
Ваш эмоциональный отклик на его провокации говорит о том, что вы ещё испытываете к нему чувства. Это не любовь, конечно. Это зависимость, возможно, задетое самолюбие, обида. Главное, что вы на правильном пути и не поддаётесь на его манипуляции.

Стал угрожать, мол, хочу видеть дочь, а если не дашь, подам в суд для определения времени встреч.
Меня это возмутило вообще (хотя сама виновата, не надо было в свидетельство вписывать) и я ответила, что тогда подам встречный иск на алименты и будешь с судебным листком на работе позориться. Правильно ли грубанула? Не ругайте, поймите, я уже просто не хочу его ни видеть, ни слышать, чтобы никаких вестей от него. А ведь это манипуляция мной.

Совершенно правильная реакция на его шантаж. Ругать вас не за что. Можно только похвалить за находчивость и твёрдость.

И тут возникает ещё одна проблема во мне. Когда я так думаю, то мне кажется, будто предаю доченьку, будто жалею что она есть у меня. А ведь я ее очень люблю. Не представляю без неё жизни. Как от этой боли избавиться, как себя уговорить.

Ваша доченька и отношения с любовником-это разные уровни. Презирая грех (блуд)в себе и ненавидя его, вы не умАляете свои материнские чувства к ребёнку. С дочкой вы любящая мама, а с БЛ вы женщина, которая покаялась в грехе и прекратила этот ад. Мамой вы остаётесь навсегда, а любовницей вы с помощью Господа перестали быть. Любовь к ребёнку-это чистая светлая сторона вашей души.

А если не отвечать и всё?. А то я как будто должной чувствую себя. Будто покупает меня этим переводом....Но мне же невыносимо больно потом. Не лез бы вообще, а то мне эти отчёты кажутся лишь поводом меня уколоть и разговоры заводить снова.

Это обычный жест вежливости. Он отправил перевод, вы сообщили, что получили. Всё. Никаких эмоций и обязателств. Он для вас обычный человек. Примите появления БЛ, его "люблю" , как духовную школу. Вас искушают, заставляют вас плакать, испытывать разные чувства, а вы молитвой по искушениям бейте.
Повторяйте: "Всё по грехам моим". А разговоры не водите с ним, смс и всё.

[Речка]

Христос Воскресе!
Спешу поделиться новостью, в Пасхальную ночь я причастилась. Не описать словами моей радости.
Слава Богу за всё!

Ещё раз хочу всех поблагодарить за поддержку и добрые слова. Храни всех Господь!

Расскажу немного о делах. Бл не звонит, про деньги написала ответ по смс, на вопросы как дела, сообщения игнорирую. Теперь он придумал ещё одно...пришли мне фото. Вот думаю, что делать. Знаете, все моё нутро сопротивляется, не хочу слать. И не из-за вредности и чтоб его уколоть, просто как частичку себя напоказ...может не права..рассудите пожалуйста, как быть лучше?

Ещё один момент. Так получилось, что самая моя близкая подруга теперь работает с нмм в соседних кабинетах. Они каждый день пьют чай вместе, обедают, болтают. Она ничего о нас не знает. И т.к. мы долго работали в одной фирме, она постоянно про него что-нибудь говорит, это мне как ножом по сердцу. Но я уверена, что это ПОКА. Но тем не менее сейчас тяжело это все, я даже стала меньше общаться с ней, она обижается. Но самое неприятное, что она про нас с дочкой и про мои дела рассказывает, я не знаю как это осечь? Порой прям накатввает, что сил нет.
Одним себя утешаю, что эти мучения по грехам моим даются.

Я понимаю, по всем нюансам невозможно получать ответы, да и тема моя скоро закроется, но самое важное сейчас для меня, обрести какой то иммунитет на всё, что ещё может быть, и ровно относиться к любым проявлениям его в моей жизни.

Как мне быть? Подскажите, прошу.

[Elfriede]

Если подруга близкая, то, может быть, ей стоит рассказать. Очень коротко, только факты. И попросить ничего туда не передавать и Вам не рассказывать.

[Марыся]

Попросите подругу не рассказывать про Вашу жизнь абсолютно чужим для Вас людям, так и скажите - мне это неприятно, тебе поговорить с сослуживцами больше не о чем, разве нет других тем для разговоров? Ведь это в силах Вашей подруги отвечать дежурными фразами на навязчивые вопросы интересанта.
А как вышло, что подруга так ничего и не узнала? Особенно, если Вы работали вместе? Обычно люди очень наблюдательны.

Про фото - если Вы не хотите высылать, так и не высылайте. Всего и дел, это же Ваша жизнь.

[Речка]

Фреда, я не смогу рассказать, мне кажется язык не повернется, настолько всё это стыдно мне. Ведь я сама била себя в грудь и осуждала ее за связь с женатым, которая до сих пор продолжается, но сейчас я помалкиваю. Теперь понимаю, нельзя осуждать, получила по заслугам.

Марыся, даже не знаю, как так вышло, что она не замечала, мы все общались дружили, может что-то и подмечала, но молчала и про нас никто ничего не говорил. А вчера она заезжала к нам и говорит, что в новой их фирме все трепятся, что она его любовница, т.к. она постоянно ходит к нему в кабинет чай пить. Я потом думаю, а меня это ни капли не задело, равнодушие какое то.
Попросила ничего о нас не рассказывать, сказала, мы же с ним чужие люди, зачем ему о нашей жизни знать, мне иногда даже из-за этого с тобой откровенничать не хочется, если ты можешь проболтаться. Ну вроде все поняла, согласилась.

А про фото, сообщение я проигнорировала, высылать не буду. Вечером пришло короткое сообщение "Спасибо.". Детский сад.

Знаете, после Пасхи и Причастия так мне легко на душе. Я боюсь, конечно, что это временное состояние, но всеми силами буду стараться его сохранять. Молюсь постоянно. Как будто что-то встало в душе на своё место. Не знаю как обьяснить. У мамы, в комнате, где мы жили, я 10 лет назад сделала своими руками уголок молитвенный, папа доски принёс, а я макраме сплела. А сейчас и у себя дома сделала, вместе с сыном молимся.

Постараюсь больше не беспокоить вас по таким пустяковым вопросам, дабы не закрыли мою тему, а хочется позже рассказать, как я живу.

Спасибо всем за внимание к моей ситуации.
Храни всех Господь.

[GRIF]

Я на пару слов, быстро. У меня есть знакомый , у него бывшая любовница и их общий ребенок. Он интересуется их жизнью редко и исключительно со словами "Я так и знал, она одна, тянет ребенка. Ну кому она нужна" и т.д....Короче тешит свое самолюбие ,я теперь с ним стараюсь не пересекаться ( по работе) , но все эти темы " кому она и ее ребенок нужен" стараюсь избегать. А он треплется направо и налево, бравирует...противно. Делайте выводы , посылать ли фото. Удачи Вам!

[Речка]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Решила немного рассказать, как обстоят дела в нашей жизни. Так сказать, квартальный отчёт.

В мае я вышла на работу на неполный (пока) рабочий день, дочка с бабушкой. Сердце разрывается каждое утро, когда оставляю такую малышку, но что поделаешь. Утешаю себя лишь тем, что с пользой провожу это время вне дома. А в частности больше получается слушать лекции. В машине и за рабочим местом включаю и слушаю...слушаю. Должна сказать, что работа над собой оказалась для меня важнее работы за деньги, поэтому выйдя, я отказалась от своей руководящей должности, теперь я обычный инженер, чему особенно рада.

Ещё. Начала работать с психологом. Немного об этом. Психолог - женщина. Православного психолога я не смогла в нашем городе отыскать, а эту женщину мне посоветовала хорошая знакомая. После первого общения с ней я неделю просто ревела каждый день. Возможно, это от того, что все пришлось пережить заново, рассказывая всё до мелочей? И я поняла, что многие вещи зарыла где-то глубоко в душе. Но теперь мне намного легче. Единственное, что волнует, что она работает в таком направлении, например, методом визуализации учила рвать связи с этим человеком...нормально ли это?

И в Церковь ходим, всё в порядке. Не знаю, как обьяснить, но сейчас мне в Церкви стало намного спокойнее. И к иконам подхожу и целую смелее. А ведь боялась, мне казалось, что я грязная, как помойка. Я поняла про себя одну простую вещь. Знаете, я всегда просила Бога о помощи, когда были проблемы в жизни. Беременность сыном сопровождалась очень серьёзным для меня заболеванием, врачи велели делать аборт из-за риска погибнуть мне во время родов. Потом очень серьёзные финансовые проблемы были. И всегда во всем я просила Бога о помощи. Просила, когда трудно. Просила о дочке, а потом о разрешении этой ситуации в моей жизни. Но я поняла, что никогда, ни разу не просила встретить мужчину, спутника жизни...какой то блок стоял внутри. Но как же сейчас это все для меня стало очевидным, да и то, наверное потому, что впервые я по-настоящему хочу семью, стараюсь и прошу Бога помочь. И оглядываясь назад, верю, что Он мне поможет. Всегда помогал.

Про БЛ. Каждый месяц присылает деньги. И каждую неделю приходят сообщения. "Пришли фотку, будь человеком. Как развивается дочка....и т.п." и на мой неответ на это всё периодически идут оскорбления, что "веду себя как дрянь, обмороженная и т.п.". Честно говорю, плачу. Пыталась заставить себя не плакать. Но если падаю на колени перед иконой и проплачусь, то становится легче. Ну неужели это не лучше, чем задавить в себе эмоции?
А позавчера случайно встретились на дороге. И снова "я тебя люблю, никак не проходит и т.п." А закончился словесный поток обвинениями меня, что "тебе хорошо же, когда остальным плохо". Что к чему? Вы заругаете меня сейчас, что я все это читаю. Но все сообщения приходят на почту, которую я никак не могу удалить из-за работы. И потом, я для себя решила, что нужно становиться сильной, преодолевая эту боль раз от раза. Ведь если 3 месяца назад я испытывала жуткое чувство вины, что не отвечаю, то теперь даже мысль не проскальзывает, чтобы написать. Только "спасибо. деньги получила". Удалила всевозможные страницы из соцсетей, чтобы не было соблазна ни мне, ни им туда заходить.
Теперь каждую свободную минуту занимаюсь собой. 35 лет полнейшего хаоса в голове наверное не выдроить и за год. Но все же...как же хочется быть любимой. Надеюсь, всё впереди.
Спасибо всем вам, кто следит за моей темой и поддерживает меня.
Храни всех Господь.
Слава Богу за всё.

[GRIF]

Вспоминала о Вас, хорошо, что появились.
Мне кажется Вам пора прекращать плакать и думать о том и о сем в отношении БЛ. Есть предел , когда необходимо сказать себе -хватит страдать, и прекращать лить слезы из пустое в порожнее. Вы все делаете правильно , но период самобичевания слегка затянулся. Вам не кажется, что образ великомученицы Вам стал близок? Если это так, значит снова гордыня- Вы переживаете слишком! долго, как бы доказывая себе, что у вас все было "не как у других , а серьезно".
По поводу писем- Вам нравится! плакать, иначе бы не читали. Совершенная глупость для 35 !!! летней женщины читать чушь и рыдать потом над ней. Почему чушь...потому , что любовь ЭТО ПОСТУПКИ, а не брехня в красивой обертке.
Речка , Вы мне очень близки, поверьте ( просто на слово) , через год Вы будете плеваться только о мысли о БЛ и думать "как я могла вообще о нем плакать?"
Прекращайте страдать , это образ жертвы , образ безвольной тряпки, а Вы огромная умница. И повторюсь , уже до хрипоты повторюсь- когда любят совершаю поступки, когда используют пишут письма. Удаляйте этого казанову не читая, Вы же личность, верно?
Очень рада, что Вы к этому БЛ не вернулись.

[Нина Вишневская]

Начала работать с психологом. Немного об этом. Психолог - женщина. Православного психолога я не смогла в нашем городе отыскать, а эту женщину мне посоветовала хорошая знакомая. После первого общения с ней я неделю просто ревела каждый день. Возможно, это от того, что все пришлось пережить заново, рассказывая всё до мелочей? И я поняла, что многие вещи зарыла где-то глубоко в душе. Но теперь мне намного легче. Единственное, что волнует, что она работает в таком направлении, например, методом визуализации учила рвать связи с этим человеком...нормально ли это?

Речка, человек должен верить врачу. Иначе это пустая потеря времени. Только Вы сама сможете прочувствовать улучшение своего состояния и обязательно рассказать об этом психологу. А если результата долго нет? Об этом тоже нужно говорить.
Что касается именно метода визуализации-тоже всё индивидуально. Возможно, Вы не получили достаточно информации об этом методе и не понимаете: ЧТО можно при помощи него изменить. А Вы читайте про этот метод, слушайте свои ощущения. Метода " универсал для всех" не существует. Каждый, желающий найти свой выход, может это сделать только прислушиваясь к себе.

Про БЛ. Каждый месяц присылает деньги. И каждую неделю приходят сообщения. "Пришли фотку, будь человеком. Как развивается дочка....и т.п." и на мой неответ на это всё периодически идут оскорбления, что "веду себя как дрянь, обмороженная и т.п.". Честно говорю, плачу. Пыталась заставить себя не плакать. Но если падаю на колени перед иконой и проплачусь, то становится легче. Ну неужели это не лучше, чем задавить в себе эмоции?

Как странно сказано: будь человеком. Вы вот и детей воспитываете, и на работу вышли, и с собой работаете-это всё не человек? Это просто так...
А его слова про "дрянь"-это его нападки на его же состояние, когда он понимает, что Вы сильнее его. "Дрянь"-это его неотработанные комплексы, которые он очень хочет кому-то переадресовать. Не получится: своя кожа и свои комплексы всегда точно знают хозяина.

А позавчера случайно встретились на дороге. И снова "я тебя люблю, никак не проходит и т.п." А закончился словесный поток обвинениями меня, что "тебе хорошо же, когда остальным плохо". Что к чему?

Это точно не к дождю! Это к желаемому возврату Вас в ТО состояние, когда ЕМУ было хорошо, а всем остальным (то есть Вам)-плохо.
Ведь сейчас полюса поменялись: он на полюсе "плохо", Вы на другом.
Вы сейчас знаете: ЧТО нужно делать. И в этих делах он где-то на последнем месте. Это его фиаско. Это очень не ТО, что он ждал.

Вы заругаете меня сейчас, что я все это читаю. Но все сообщения приходят на почту, которую я никак не могу удалить из-за работы. И потом, я для себя решила, что нужно становиться сильной, преодолевая эту боль раз от раза. Ведь если 3 месяца назад я испытывала жуткое чувство вины, что не отвечаю, то теперь даже мысль не проскальзывает, чтобы написать. Только "спасибо. деньги получила". Удалила всевозможные страницы из соцсетей, чтобы не было соблазна ни мне, ни им туда заходить.

Нет, не заругаю. Видеть и принимать реальность-это взрослое состояние. Пусть даже такую ПОКА трудную реальность.
Главный акцент не в том, что Вы это читаете, а в том, КАК Вы к этому относитесь. Вот если бы Вы, прочитав такие смс, снова оказались в его объятиях-заругала бы. А так... Теперь это просто информационное пространство передает информацию.

Теперь каждую свободную минуту занимаюсь собой. 35 лет полнейшего хаоса в голове наверное не выдроить и за год. Но все же...как же хочется быть любимой. Надеюсь, всё впереди.

Вы заняты наполнением своей жизни. Хаос,конечно, имеет огромную силу: он поворачивает наш разум совершенно не туда. Но если это осознать-всё можно сделать иначе.
Вы словно из замусоренной речки становитесь рекой с чистой водой. А когда содержание выносится на чистую воду-наше представление о нем меняется.

[Капля дождя]

Здравствуйте Речка!
Рада, что у Вас всё налаживается.
Я правильно понимаю, что Вы боитесь, что метод визуализации как то противоречит православию? Я не очень хорошо эту тему знаю, но мне кажется, что ничего страшного в этом нет. У каждого психолога свои методы. Мне визуализация не помогала, мне помогли вопросы психолога, на которые я должна была дать ответы, сама, громко, вслух, в меня это вселяло уверенность.
На всплески эмоций БЛ старайтесь не обращать внимания. Он пытается всё вернуть в прежнее русло, где Вы - зависима, а он не коне.
Единственное, что, пожалуй, зря Вы читаете его письма. Это всё равно, как болячку постоянно сковыривать. Под ней кожа, конечно, заживёт, но гораздо медленнее, чем если бы её не трогали. Не можете сменить почтовый ящик - но Вы ведь видите адрес отправителя? Удаляйте письма БЛ не читая.
Спросите сами себя, какую такую потрясающую новость Вы ждёте от него в письме, что читаете его послания? Что важного он может Вам сообщить? Важного по настоящему, для Вас. Дочь - с Вами, Вы всё про неё знаете, близкие - с Вами. Так чего же Вы ждёте до сих пор от него?
Но, вообще, Вы молодец! Удачи Вам!

[Речка]

GRIF, прямо мурашки по коже от ваших слов, честное слово. Нарочно не придумаешь и не соврешь, а как раз в эти минуты читала о святой Ольге, о том, каким нравом она обладала. Как же со стороны все виднее, мозги на место приходят. Спасибо Вам, хватит строить жертву из себя, даже перед самой собой. Я сильная, я знаю, ну маленечко расслабилась, осознаю.
А ещё случай недавно. Выхожу из Храма после исповеди, красная заплаканная, и подходит ко мне мужчина. Пьяный, в наколках. А я, надо сказать, пьяных вообще не перевариваю, но именно такие попадаются в последнее время. Учат видимо меня усмирять гордыню, ведь все люди равные. То в машину один полез, добавь 10 руб. То вот этот. Подошёл и говорит "Господи, да из-за кого ты так плачешь, кто тебя обидел? Как тебя зовут?". Я ответила. "Вот те раз, да разве Ольга так может убиваться о каком то негодяе, плюнь на него. А я пойду помолюсь за тебя. Сам я освободился и вот на билет денег не хватает..." Ну я ему отдала все что с собой было, спросила как зовут и пожелала удачи.
И да, вы абсолютно правы, саможаление затянулось, мне и психолог так сказала, что своеобразный кайф от этого у меня. А ведь я сама и не замечала. Проревусь. О, хорошо. И дальше шагать. Нужно и без этого начинать обходиться. Буду стараться изо всех сил.

Нина Вишневская, спасибо Вам за тёплые слова.
О визуализации. это было единственный раз. Прощала и отпускала папу, потом бл. После этого я реально ощутила облегчение. Конечно, по мнению психолога, вся проблема из детства, поэтому в такие диструктивные отношения впадала я. И с БМ, и с бл. В этом направлении я думаю работа не окончена, а только начата.
И знаете, иногда бывают такие минуты, когда я ощущаю себя абсолютно счастливой. У меня есть сын, есть моя маленькая Надежда и теперь кажется есть Я. И мне хорошо. И вдруг щелчок, и возвращаюсь в реальность. А щелчок, это какая то мысль ...но не моя. Тогда я сразу молюсь и прошу Бога научить и напрвить жить вот так, счастливо и в единении с Ним.

Капля дождя, спасибо Вам за поддержку. Вы правы, я волновалась, что метод психолога противоречит православию. Но в остальном она (психолог) одобряет, что я молюсь и в Церковь хожу. С ней у меня получился какой то план. Все разобрали по полочкам.
Вообще я много слушаю лекции, рекомендованные здесь на форуме и конспектирую важные для меня вещи.
И Вы правы, мне нужно удалять его письма, не читая. Это следующая моя задача. А то знаете, действительно, такое ощущение порой, что я чего то жду. Не стану лукавить, всякие мысли в голову прилетают, но они не мои, и мгновенно имеют поворот от ворот.

Всем огромное спасибо. Вы мне за это время стали как друзья. И как тренер подбодряет обленившегося спортсмена, так и вы меня. И вперёд к цели с новыми силами. Так приятно, что помните обо мне и неравнодушы.

[GRIF]

Вы-это я , много лет тому назад) Понимаю Вас, нет, просто чувствую как Вы. Поверьте мне, как только Вы перестанете плакать , анализировать, а дадите этому (собаке мужского пола) пинка из Вашей головы, Ваша жизнь начнет меняться удивительным образом. Говорите себе каждое утро "все плохое в моей жизни УЖЕ было, теперь каждый день будет только лучше". Вы заплатили за ошибку, оторвали этого козла (простите уж,знаю о чем пишу) от души ,отревели свое, раскаялись и ХВАТИТ. Финиш этого забега. Теперь другая жизнь, ну а в новой жизни кто читает письма от каких-то левых мужчин?
Все будет хорошо.

[Delfina]

Про БЛ. Каждый месяц присылает деньги. И каждую неделю приходят сообщения. "Пришли фотку, будь человеком. Как развивается дочка....и т.п." и на мой неответ на это всё периодически идут оскорбления, что "веду себя как дрянь, обмороженная и т.п.". Честно говорю, плачу. Пыталась заставить себя не плакать. Но если падаю на колени перед иконой и проплачусь, то становится легче. Ну неужели это не лучше, чем задавить в себе эмоции?
А позавчера случайно встретились на дороге. И снова "я тебя люблю, никак не проходит и т.п." А закончился словесный поток обвинениями меня, что "тебе хорошо же, когда остальным плохо". Что к чему? Вы заругаете меня сейчас, что я все это читаю. Но все сообщения приходят на почту, которую я никак не могу удалить из-за работы. И потом, я для себя решила, что нужно становиться сильной, преодолевая эту боль раз от раза.

Очень хорошо, что вы пишете нам. Мы за вас переживаем и очень хотим, чтобы у вас всё устроилось. Я вам желаю встретить, вымолить мужчину для создания семьи.
Как долго вы ещё хотите плакать после прямого или косвенного общения с бл? Год, два, полгода? (Пока вы так реагируете, он присутствует в вашей жизни.)Этот вопрос для того задаю, чтобы показать , что именно вы решаете, как вам воспринимать бл, как вам реагировать на него. Вы становитесь хозяйкой своего настроения, своего эмоционального состояния. Ни бл, ни злые соседи, коллеги и т.п. не могут решить за вас, как вам реагировать:обижаться, плакать, смеяться, радоваться. На это потребуется время, пробы и ошибки, но вы, я уверена, нащупаете тот путь, который позволит вам реагировать на бл ровно, без эмоциональных всплесков. Что в этих слезах: сожаление, обида, саможаление, а может это очищающие слёзы, слёзы радости?

[Речка]

Delfina, благодарю Вас за поддержку и что верите в меня. Это для меня очень важно.
Обещаю, плакать над его письмами я больше не стану. Плакать из-за него я вообще больше не хочу, ни год, ни дня. А при первом же случае, удалю письмо, не читая.
Отчего мои слёзы? Я об этом думала. Сожаление и раскаяние...ну вот как вспоминаю институт или школу, после экзамена только вдруг понимаешь, что вот там то допустила ошибку, ну очевидную, ну как можно было допустить, а ничего больше не исправить, экзамен сдан. Так и здесь, единственное, что все правы, горевать уже достаточно. И этот человек такой, каким его создал Бог. Это мой урок и мой опыт. И я его за это благодарю в душе и каждый день повторяю эти слова. И отпускаю. И желаю лучшего из того, что он заслуживает.

Спасибо, дорогие мои! За веру и понимание!

[manechka82]

Все у Вас получится! Вы на верном пути,а если будете продолжать по нему идти,сами удивитесь,как уйдет окончательно тоска и боль.На себе проверено

[Речка]

Здравствуйте!
Прошло полгода и могу смело вам сказать, что уже не плачу. Хвалю себя за это и благодарю Бога за возможность осознать всё, что со мной произошло и не идти на поводу страсти.

Мы живём хорошо, а главное - спокойно.
В июле я занялась поисками работы по двум причинам: первая - это то, что мне стало трудно работать там, обстановка, общие знакомые, разговоры...напоминали о прошлом и я чувствовала, как накатывали воспоминания о той грязи, а я хотела ни вспоминать, ни думать. И потом, он узнал, что я вышла на работу и стал выспрашивать то у водителя, то позвонит сотруднице из моего кабинета, про меня спросит да ещё привет передаст. Это как издевательство. Ну а вторая причина - это кризис, зп стали платить очень маленькую, стала переживать, как мне обеспечить ребятишек. И вот, с августа я на новом месте. Здесь мне намного легче душе. Стала замечать, что день может пройти и я не вспоминаю. Смена работы очень помогла мне.
Он так и продолжал выспрашивать у моей подруги, как я живу, вышла ли замуж. Спасибо конечно ей, слово держит и ничего не говорит. Мол, надо дак сам спроси. И подружка говорит мне, что "хоть бы спросил, как вы живете, как ты справляешься одна, как малышка развивается, а то про замуж, вот что за человек...а я ему сказала, у неё все прекрасно и отстань. А он - ну все понятно теперь". А я после очередного с ней разговора...ещё в августе, попросила: давай вообще не будем о нем говорить, и что бы он не спрашивал, более не передавай, я тебе итак верю". С тех пор я ничего не знаю про него, нет никаких разговоров.

А что бл? Он практически перестал писать, только перед переводом, но я не отвечаю вообще. На денежные переводы писала "спасибо". Но в октябре перед переводом он написал в требовательном сообщении, чтобы я сообщила, как дочь. Естественно, я молчу. Следующие несколько сообщений были просто сокрушительные. Он в них практически желал мне смерти. Таких грубых слов ещё никто мне никогда не говорил. Но это дело его. После этих слов денежного перевода не было. Наверное, я должна была его заслужить, ответив на сообщения, я так понимаю. Но мне даже стало легче. Во-первых, открылось истиное лицо человека, а во-вторых, я не чувствую себя обязанной за эти деньги.
А то, знаете, я наивно начала думать...а вдруг человек и правда мучается от того, что не может видеть дочь. Но чем больше сейчас читаю, тем сильнее убеждаюсь, что нет у него ни к кому чувств, разве что к себе самому. Иначе бы он не говорил таких страшных вещей. А если заботит, как живёт дочь, дак молча перечислял деньги, без этого пафоса перед переводом. В ноябре же деньги перевёл, но за это я ещё получила пару оплеух. Мне надоело и больше я вообще ему не пишу даже спасибо. Всё, хватит. Не станет перечислять и ладно, мы проживем и так.
Сейчас очень часто здесь, на форуме, встречаю диалоги про психопатов и ссылки. Почитала и как же все похоже. Я не характеризовала раньше бл, да и сейчас не вижу смысла его описывать, просто открылись глаза на многие вещи, пришло понимание, почему он так себя вел, да и почему я позволила себе подобное. Может быть это самовнушение, чтобы легче было, поставила человеку диагноз и всё. С этим мне ещё разбираться и разбираться.

Сейчас мне хочется сказать, прокричать всем, кто как и я запутался в этой жизни, кто сейчас живёт в обмане и читает эти строки, сделайте один решительный шаг, этот шаг к свету и правде. В моей истории сейчас минул целый год, когда я поставила точку в этой лжи. И ещё ни разу не пожалела и не сомневалась в правильности этого.

Благодарю всех, кто помог мне, ваша помощь незаменима, за этот 2015год я стала другим человеком. И надо сказать, есть ещё к чему стремиться, я все понимаю и строю планы).

Всех поздравляю с наступающим Новым Годом и Рождеством!