И в каком месте вашего повествования появился ответственный человек!? Когда изменял жене он был ответственным?! Откройте глаза, в нем ответственности никогда по большому счету не было, как не было и любви. Безответственные люди как раз так и поступают, уходят без финального разговора, так как финальный разговор - это тоже некоторый вид ответственности, к которой человек в принципе не стремится.Не могу поверить,что человек,который очень ответственный и всегда отвечал за свои слова вот так вот труханул... финального разговора очень не хватает..
Не было у него никаких чувств. Ну поверьте, это так. Я вот уверена, что у бывшего уже другая "любовь" появилась. При живой жене. И у Вашего появится, как только он поймет, что рыбка с крючка слетела. Перестаньте ломать себе голову, разлюбил/не разлюбил. Это не то, что Вас сейчас нужно. Подумайте о себе лучше.Тетрис писал(а):Склоняюсь все таки,что чувства у него ко мне потухли, а он не набрался смелости мне обо этом просто сказать. И понял это только в феврале. ,.
Тетрис, эти вопросы легко находят ответы, если вы смотрите на них с точки зрения логики страсти. Страсть хочет удовлетворения, но никогда не хочет ответственности. Вы были нужны до той поры, пока удовлетворяли его страсть. Он таким образом вами пользовался. Но страсть - это противоположность любви. Этот мужчина никого не любил, так как ни за кого по большому счету не нес ответственность. Более того, развестись - это взять ответственность, поговорить с вами, посыпать голову пеплом, мол, так и так, виноват, не хочу далее продолжать отношения и т.д. - и это тоже ответственность. Страсть никогда не склонна менять одну ответственность на другую, для нее в этом смысла нет. Вот вести к смертному греху - да, эмоционально доить - да, поднимать за счет другого человека свою самооценку - да, использовать ресурс другого человека - да, но ответственности всегда будет "нет" у человека страстей. Поэтому, когда на горизонте появилась ответственность за вас, вы ему стали не нужны. Он убежал от новой ответственности в вашем лице как когда-то от своей жены и ответственности за нее и ребенка.Тетрис писал(а):Получается последний год он жил на съемной квартире и за этот год понял, Что ни жена с которой прожил до фига лет, ни я (за год, наверное тоже приелась + не обслуживала его) не нужна. Баба с возу - кобыле легче. Но зачем же мне весь год втирать было,что он свободный человек и что видит будущее только со мной. Зачем переводить отношения на новый уровень и уверять меня,что это серьезно?! Зачем накануне говорит я безумно по тебе скучаю, а на следующий день пропадать??
Вы постоянно пытаетесь возвысить уровень ваших отношений. Простите, я даже страстью это не назову. Блуд обыкновенный - вот что это такое.Тетрис писал(а):Да, наверное это была просто страсть,которая у него потухла с появлением проблем и бытовухи... но все равно прошло 1,5 месяца, а я не могу это принять, Пережить, перестроиться.. жизнь остановилась.. все почему то было завязано на нем..
Только Вы и он. Уже странновато. Тем более в тире. Не очень распространенное для свиданий место. Оригинально.Тетрис писал(а):Спустя неделю пригласил в тир - согласилась. Думала будет встреча общая, вместе со знакомыми, но оказалось что приглашена только я. Мило поболтали как друзья и разошлись. Он был женат
Не нужно так красиво называть просто блуд. Какой уровень? Вы себя программируете и уже верите, что потеряли нечто достойное. А на самом деле от Вас отлип ком грязнущей грязи.Тетрис писал(а): Перевел меня на новый уровень отношений, а сам был к этому не готов.. а страдать мне..
Ой не надо. Вы не наивная Тоська Кислицына. Её вопрос был про проблемы в отношениях не с женатым. И без интима. Они строили свои отношения без измен.Тетрис писал(а): Вспоминаю фильм девчата ,,как же теперь им верить,,?
Почему позволили себе так жить? У Вас какая профессия? Еще не поздно получить еще одну, если эта не кормит и не привлекает.Тетрис писал(а): Мне казалась я сильная личность, а теперь понимаю, что тряпка. И то что мне почти 29 лет...и то что к этому времени я ничего не добилась...ни интересной работы, ни денег, ни семьи, ни детей.. пусто как то прожила последнюю дестилетку... ни о чем...
Уровень серьезности. В начале было просто общение без обязательств и без всяких обещаний - никаких обид и предьяв, все честно. Второй уровень для меня был когда стал жить отдельно, заявил что свободный человек и вернул меня. В тот момент я ему не доверяла, присматривалась, наблюдала и не держала. И третий уровень (про который я говорю) для меня стал когда познакомил с другом, когда купил бытовые вещи для нас двоих, когда ходили выбирали посуду, когда давал понять что видит со мной будущее и начинает новую жизнь (с) , когда давал понять что не хочет отпускать меня даже на ночь домой, когда познакомился с моими родителями, когда мы обозначали парой себя перед общими знакомыми и целая куча других мелочей. Я это сначала все стопорила, так как печать в паспорте вообще то была. И дала понять, что дальнейшее развитие отношений для меня в таком ракурсе под большим вопросом. Его злило что я все реже стала оставаться на ночь, меня бесила неопределенность и куча других вещей. Списывала на усталость и пр.заботы. В итоге старалась вроде и не давить (ибо это его решение должно быть), но и получить какую то конкретику ибо данное мое положение меня перестало устраивать и я на многие вещи, которые начали происходить не подписывалась. Из за того что мы их не обсуждали, они только копились. Как и мои обиды.ЛунаОдна писал(а):О каком новом уровне отношений Вы уже не в первый раз говорите?
Как же теперь им верить, говорите? А не надо верить вообще никак женатым мужчинам, стремящимся завести отношения на стороне. Зачем Вам таким верить?
Знаете, у взрослых людей нет "не могу" в таких случаях, есть "не хочу". Что Вы сделали, чтобы принять это, пережить и перестроиться, что Вы предприняли, после каких усилий и стараний решили, что "не можете"?
Про ,,он особенный,, в точку. Про ,,таких отношений нет ни у кого,, - да.. они были полны мимишной заботой и всякой прочей мишурой. Про жену не соглашусь, ибо все женятся на прекрасных женщинах, а потом сами делают так что мы превращаемся в истеричек. Ну и про развестить ясен пень. Иначе нафиг мне возвращаться то было. На просто песню я не купилась, купилась на то что отдельно жить начал.Нина Вишневская писал(а):Автор, Вы уже всё поняли.
.....Если спросить любую женщину, пережившую роман с женатым, зачем ей это было надо, то самыми распространенными вариантами, вероятно, будут:
-он особенный;
-его не понимает жена;
-таких отношений нет ни у кого;
-он обещал развестись.
.....Если спросить женатого мужчину, вернувшегося в семью(да и не уходившего), зачем ему это было надо,то самым распространенным вариантом, совершенно точно, будет интим.
Вот об этом и был ваш роман.
Вы сейчас как можете украшаете произошедшее. Про какое-то английское расставание выдумали. Вот ваше нытье-это реально.Это всё, что Вам осталось. Но не нойте. Просто осмыслите, поругайте и пожалейте себя. Это более нужный для опыта процесс.
Почему позволили себе так жить? У Вас какая профессия? Еще не поздно получить еще одну, если эта не кормит и не привлекает.
Такое впечатление, что Вы словно на печи сидите и ждете чего-то. 10 лет Вы не имели цели? А сейчас как?
Два года, не три. Тоже много, знаю..ЛунаОдна писал(а):Автор, по какому критерию Вы выбираете "психологические книжки"? Явно ведь не получается у Вас разобраться в себе самой.
И будете страдать по нему пока не поймете, что Ваша связь с этим мужчиной - обычная похоть, с нее все началось и неудивительно, что на такой основе ничего не построишь хорошего. Что все что было между Вами имело в основании ложь, подлость, предательство, грязь и боль другого человека.
Представьте, что человеку больному смертельной болезнью представилась отличная возможность исцелиться. А он ноет "не хочу, отдайте болезнь обратно, мне при ней обезбаливающее кололи такое классное - забывал я о всех тяготах жизни".
Вот и Вы также. Вам правильно ответила Нина - страдаете по комку грязи от Вас отвалившемуся.
У Вас ориентиры жизненные сильно сбиты.
Вы в течение трех лет встречались с женатым мужчиной и считали его достойным, но осуждаете тех, кто не женился к Вашему возрасту. Якобы с ними что-то не так. Откуда такой стереотип. Считаете, что к определенному возрасту надо обязательно жениться несмотря ни на что? Иначе с тобой что-то не так?
И про новый уровень - так только Вы считали. Съехать от жены - это одно. Создать новую семью - абсолютно другое. Знака равенства нет. Хотел бы семью - никуда бы не съезжал. От того, что Вы ночевать оставались никаких обязательств у него не появилось. Автор, Вы очень мало цените себя, согласившись на такие отношения. Рассуждаете о себе, как о вещи - "вернул меня". Будьте честны с самой собой - Вы вернулись, а не он вернул.
Разбирайтесь в себе - почему долгое время считали для себя возможными связь и даже совместный быт с женатым мужчиной? Это ведь может повториться, ведь Вы говорите, что и раньше было "табу".
Автор, Вы разве забытый зонтик? Что Вас возвращают против Вашей воли?Тетрис писал(а):заявил что свободный человек и вернул меня.
Так у вас не просто расставание, а ещё и кризис. Вы задумались о смысле своей жизни. Пора подумать, где ошибки и как исправлять. Какие грехи вы увидели в себе?Тетрис писал(а):...мне почти 29 лет...и то что к этому времени я ничего не добилась...ни интересной работы, ни денег, ни семьи, ни детей.. пусто как то прожила последнюю дестилетку... ни о чем...
В качестве развлечения на последние деньги лечу вирусы (впч), оставленные мне в качестве памяти и походу на всю жизнь с фиг знает какими последствиями...
Ладно,что не делается - к лучшему!