Прошу помощи разобраться в своей ситуации и пережить свои чувства

[Нина Вишневская]

Ольга, вы влипли в роман с женатым с обманом в виде фона. Это совершенно вам не нужно. Просто вы не сумели сказать себе "стоп" и стали зависимы от таких сильных эмоций. Вас колотит, вы участвуете в сборе сплетен, это вас заводит .... и убивает.
Вам уже девочки дали полный анализ ваших отношений. Это блеф с его стороны и ошибка с вашей.

У вас есть один способ проверить его невероятную "любовь" к вам в жизни.
Скажите ему, что "во имя вашей любви" Вы прекращаете отношения с ним до его юридического развода. Скажите ему, что вы ему верите и не будете упрекать в сроках этого развода. Вы будете ждать его сколько нужно и соглашаетесь стать его женой. Пусть он поймет, что другого способа оказаться у вас в постели, нет. И не помогут никакие слова, мамы, дети, загсы и прочее. Между вами только ваша любовь без лишних. Понимаете? Создайте момент истины, дайте ему возможность сделать реальные шаги навстречу к вам. Чтоб не было условий, а только его свободная воля. И Вы увидите: что он будет делать. Но нужно иметь ум и терпение, чтоб именно замолчать на время. Чтоб никак ему не мешать, вот тогда Вы и увидите его намерения.

А сейчас... Он создал треугольник. Вы вся горите от интереса, а он все еще женат. А Вы уши развесили...
Если ваша связь это нечто большее, чем обман вас со множеством слов и персонажей, он разведется и придет. Но если нет-это станет видно. Ведь если человеку никто не мешает совершить запланированный им поступок, а человек его не совершает, то вывод ясен: не нужен ему этот поступок.
Словом, наберитесь нужного терпения и ждите его с кольцом в коробочке. Вы ведь этого от него хотите? Замуж?
А если нет, оставляйте всё как есть. Ему это очень удобно. Кукарекайте, а затем кукуйте в любовницах. Разбирайте его семью, живите понарошку. Выбор у вас есть.

Вы чего от этих отношений хотите-то? Пока это ни рыба, ни мясо. Так, мамин бычок. Извините. Но общение с чужой свекровью это уже и для романа с женатым слишком глупо. Вы словно в падчерицы-жены к ней напросились.

[Мейт]

Ольга, не хочу судить-рядить, когда мужчина ушёл от жены и что у них и как было, есть факты: 1. Он не разведён; 2. Он мечется в " приезжай - не приезжай" и метался в выборе с кем остаться.
Крепко подумайте, как это его характеризует, что в основе такого отношения к жене, вам, к себе, ответственности. Как это может выстрелить в отношениях с Вами, готов ли он жениться на Вас или сожительство будет? Думайте, какую семью Вы хотите, возможна ли она с таким мужчиной и т.д и т.п. Плюс вопрос, что жил на Вашем содержании, можно ли это рассматривать как временную ситуацию? ИМХО, нет, т.к. говорит о том, что себе любимому он дозволяет много попущений: пользоваться, когда удобно и "сдавать билет", когда хочется, нужно ему, совершенно не думая о чувствах других, о ваших чувствах. При этом это не на уровне решения глобального: расстаёмся, а временных собственных удобств.
Плюс подумайте о своей планке: зачем Вам брать билет и искать? Кто хочет быть рядом - не пропадает. Не надо гоняться за штанами по всему свету, Вы его же развращаете, позволяете себе унижаться, значит стерпите, значит с Вами можно, как угодно. А тех, кого не уважают, как правило и не любят.

[Ольга9008]

Я всё поняла. Подскажите мне теперь как мне бороться со своими воспоминаниями, мне нужно убить надежду. Понимаете, в голове постоянные вопросы. Как так да почему? Он ведь мне так и не объяснил почему не летит со мной. А ведь вещи собрал. Машину хотел сюда гнать. Мама его соленья варенья собрала. Я мучное изделие (заменено автоцензором) сидела пуговки ему пришивала на штаны. Дура. Он 2 дня подряд машину готовил чтобы забрать её и перегнать на баржу. У меня в голове непонимание. Зачем было совершать все эти вещи? Тупая иллюзия чтобы я думала что он едет? Нет. Он собирался. Я понимаю что он и потом свалил снова. Блудный же. Мне нужно избавиться от этих мыслей. Всё что вы мне здесь пишете у меня вызвало только злость к нему а мне нужно простить и отпустить. Я читаю истории. Читаю весь день. И всё равно где то там надежда. Он не звонит, не пишет. Это к лучшему. Я думаю он ещё просто не придумал что мне соврать в очередной раз чтобы я снова его ждала.

[Мейт]

Ольга, а что Вам даст злость на мужчину?
Ничего, кроме разрушения своей души и застревания в ситуации. В голову к нему никто не залезет, имхо правду вы не услышите, собирался, но не собрался, как в модном выражении " ну такое".
Переносите акцент на себя.
Мне помогало писать себе в дневник: он "говорил - делал", Я(!) "думала - говорила - дела", отвечать себе самой на вопросы: "какая я", "почему я такая" и т.д. А разобравшись с собой прощать и отпускать другого, Вы же, надеюсь, не будете писать: это все он, а я не причём?
Вы активный участник, участник чего, почему, зачем? В общем все вопросы к себе, имхо, это и есть отправная точка "пережить" и качества этого самого "пережить": забыть оставшись такой же или изменить своё мировоззрение, себя и соответственно свои же дальнейшие возможности.

[Пьяный Пикачу]

Переносите акцент на себя.

Плюсуюсь. Пока Вы думаете о нем, почему он так сделал, да как же так он мог, все Ваши мысли так или иначе крутятся вокруг него. А Вам нужно думать, почему ВЫ сделали так-то и так, почему отреагировали таким образом и т.д. Больше пользы будет.

[Стараюсь]

Подскажите мне теперь как мне бороться со своими воспоминаниями, мне нужно убить надежду. Понимаете, в голове постоянные вопросы. Как так да почему?

У меня был момент в жизни, когда я проехала на красный свет и чуть не попала в аварию. Обматерили меня тогда все, кто мог. Хорошо, что не побили. И были правы.
Как вы думаете, на кого я тогда злилась и какие вопросы задавала? Мучили меня мысли про других водителей - " Да как ты мог такое женщине сказать?!!" Нет. Про саму себя - "Дорогая, где твои глаза и где были твои мысли? Какого лешего, ты как курица ездишь и никого вокруг не видишь?"
Мне хватило одного прецедента, что понять - нужно быть там головой, чем занимаешься, не витать в облаках. Смотреть внимательно. Если не уверена - притормози, сбавь скорость, поменьше самоуверенности, плохо знаешь правила - повтори, плохо понимаешь, что происходит на дороге - возьми еще уроков.
Все просто - знать, думать, видеть, делать.

Какие воспоминания, какие надежды, вопросы о чем - если с самого первого его шага (по вашему описанию) были "вопросы без ответов." Т.е. вопросы - ответы на которые, явно предполагали вывод "типичное не то". Ответы, которые не хотелось тогда слышать.
1. От жены ушел, но не развелся.
Так часто поступают те, кто - 1) хочет сохранить статус женатого, чтоб любовница не требовала жениться на себе; 2) те, кто не имеют своего направления в жизни, живут как придется, не имеют четкой принципиальной позиции, надеются на авось; 3) те, кто не хотят брать на себя ответственность. Ваш мч может быть сразу одновременно в трех категориях, судя по последующему описанию.
Если вы этого не знали, не понимали и считали его нормальным, пригодным для брака - то это была ваша ошибка. Если вы знаете, что такие люди не подходят для брака, как провалившие первый брак, - то опять вопрос самой себе: почему выбрали / согласились / сошлись с таким? Думали о самой себе, что не достойны ничего более надежного?
2. Ушел из семьи. К родителям.
Почему для вас это нормально? Самостоятельный мужчина потому и самостоятельный, что живет самостоятельно. Не у папы-мамы под бочком. Это опять вопрос к вам - что с вашей системой координат в жизни. Что за система оценок у вас.
3. Живет с мамой и строит дом.
Кому? Маме? А почему жене с ребенком не строил? И в качестве кого он там? У него работы нет своей? Его работа настолько малооплачиваемая, что лучше строить, чем работать? Или его родители заставляют, а он не может отказать? Или он таким образом с родителями за постой рассчитывается?
У меня бы эта ситуация с домом вызвала скорее настороженность, чем одобрение.
4. Приезжай. Нет, не приезжай, потому что папа приедет.
Чтооооо это?
Ему 13 лет что ли, что родители за него что-то решают и его жизнью как-то руководят?...
.. и дальше там все в этом же духе...

Вопросы к вам. Не знали на что смотреть? Не понимали как это трактовать, что это значит? Заблуждались и думали, что вас это не коснется? Делали свои шаги вопреки вообще всякой логики жизненной?
На каком из этапов у вас затык происходит?

[Ольга9008]

Скорее заблуждалась и думала что меня это не коснется. Что он доделает этот дом и мы просто уедем. В последние дни меня терзали сомнения как же он маму одну оставит. Родители у него в разводе но общаются и отец дает матери деньги. Моя мама при знакомстве с его мамой ещё сказала: вы уж не обижайтесь что оля сыночка увозит вашего. Мама его живет в доме на земле. Отец туда шага не ступает. То есть там всё на нём. Об этом у нас тоже с ним разговор был. Как говорю мама то одна останется? В общем мама то его моей сказала:Нет,нет! Что вы! Он так счастлив с ней. Я за них рада. Пусть едут. Бред это всё конечно. Зависим он от родителей и держут они его около себя. Я говорила с ним об этом. То что ему свою жизнь надо строить а не дома непонятные. Иметь стабильную работу и семью. Не рассчитал он сил своих скорее всего. Слишком много факторов. К тому же как вы и сказали слабак. Когда он мне написал что не летит я спросила про его планы. Сказал что разводиться и продавать дом. Всё

[Стараюсь]

Зачем вы опять про него? Про саму себя нужно копать и искать.
Вот он вывод о вас самой - вы не знаете, где пролегает граница между заботливым сыном и маменькиным сынком.
Еще один вывод -

Я говорила с ним об этом. То что ему свою жизнь надо строить а не дома непонятные. Иметь стабильную работу и семью. Не рассчитал он сил своих скорее всего. Слишком много факторов.

- вы не понимаете, когда пора перестать говорить, а нужно разворачиваться и уходить, с пониманием в голове "здесь рыбы нет".
Какой смысл взрослому мужчине объяснять, как должен поступать взрослый мужчина? Вы не научите его ни за день, ни за месяц тому, чему нужно учиться с 15 лет мальчику подростку - жить самостоятельно и регулярно расширять свои границы, пусть даже через не могу. Как только вы открываете рот с поучениями о жизни - вы для мужчины становитесь мамой и перестаете быть женщиной.
Выбор партнера для жизни это еще сложнее, чем прием на работу. Если вам нужен инженер, то вам не придет в голову идея учить кого-то арифметике. Если человек не знает азов - ему место в школе, а не на предприятии, и вы не учитель, а такой же инженер.
Мужчины ( и женщины) проходят свою "школу жизни" - и к браку они должны (по хорошему) подойти образованными. А не просто как видимость - в костюме, значит годен.

Когда он мне написал что не летит я спросила про его планы. Сказал что разводиться и продавать дом.

Это еще одна большая ошибка ( и знание о вас самой). - Вы готовы простить сегодняшнюю "не_жизнь", не правду - взамен на сказки о будущем. "Не прилечу сегодня" - это одна история. "Буду ... (что угодно) завтра" - это другая история.
Сегодня - нет того, что было обещано. Его не заменить ничем из завтра. Завтра еще нет.
Все что будет завтра - вообще не факт что будет. Нет завтра - и обещания просто звук. Даже самые ответственные люда порой срывают завтрашние планы. А уж такой человек как этот мч - там не просто на 10 делить нужно, там можно на 0 смело множить и не ошибешься.
Но вы этого не видите, почему то. Вопрос - почему? Что это за привычка жить обещаниями? Кто вас научил откладывать жизнь?
Что хорошего было у вас сегодня, можете не вскидку перечислить хотя бы 5 моментов?

[Ольга9008]

Сегодня... Сегодня я чувствую что заметно подлечилась. Я не жду. И не болит. Не болит как болело вчера и позавчера. Я многое поняла. Хорошего: если учесть то что я сегодня съела кусок пиццы и пару фруктов это хорошо. Вчера и позавчера был стакан йогурта в день. Я читаю, всё время читаю. Мне ещё 4 дня до работы, дома одна. Пазлы собираю на 1500 тыс. А когда накрывает снова читаю. Мне легче. Глаза мои открылись это точно. Задумалась я однако о его маме. Она уже лет 5 как переживает развод и уход мужа. Она 15 лет болела тяжелой болезнью и победила ее. Недавно он ей сказал что жалеет что не бросил её когда она заболела. Так вот о чём я думаю? Что могла сделать невестка чтобы так её ненавидеть. Она в свои 50 выглядит на 10 больше. Вытрепали говорила ей нервы и муж бывший и невестушка. В итоге я смотрю, и сама одна и сыну ведь жизни нет. Возле себя держит. Странно конечно что она хорошо ко мне относилась. Вот себя ей жалко что муж бросил а невестка такая растакая. Сама наверное им жизни не давала. Всё тянула его к себе. А жена в город уехала работать. С другой стороны зачем она поехала в город. С милым рай и в шалаше. Дом он построил. Он у них на троих. Он, жена и дочь. Не захотела она там жить. Не зашла туда ни разу даже. Тянет его мамка назад сдается мне и никуда он от неё не денется.

[Стараюсь]

Опять, пошло-поехало...Два слова о себе, и двадцать о нем, о маме, о невестке....((
Про саму себя. Что поняли. Что было хорошего.
Поели? Здорово. Пазлы. Глаза значит видять - отлично!
Читаете? какие выводы, что читали? Как это смогли тут же применить?

[Мейт]

Ольга, думать почему, да от чего, что мама его, а папа, а он - вредно и не конструктивно - питательный раствор для навязчивых мыслей. Очень трудно этот раствор не мешать все время ложкой и не заглядывать под крышку. Не будете тормозить себя, будете долго все эти диалоги в голове крутить. Поэтому и не к о н с т р у к т и в н о!!
Посмотрите курс по переживанию расставания в заочной школе любви, стоимость в цену нескольких книг, материалы останутся у Вас, а пользы и информации море. Как бороться с навязчивыми мыслями, о прощении - все в нем есть.
Вот это будет забота о себе и своём здоровье.
Работа над собой трудный, но увлекательных процесс и боль он снимает точно. Получается у Вас уже мостик кидать от чужих тем к собственным ошибкам?

[Ольга9008]

Я не знаю как побороть свои чувства, проснулась утром сегодня, глаза ещё не открыла и кажется что я у него. Я вчера черный список поставила. В соцсети его удалила и все фото с ним. А сегодня проверяю не звонил ли? Зашла к нему на страницу. Он тоже удалил все наши фото с ним. Обидно. Как можно было так обмануть? Сегодня в моей голове снова мысли что это всё обстоятельства и мне нужно подождать. Что ему так же плохо как и мне. Он так же скучает. Не люблю себя? Да. Не люблю. Хочется всё отдать чтобы рядом быть. Буду читать ещё и ещё. Как не думать. Я так привыкла. Ни на шаг друг от друга были. А тут раз и всё.

[Ольга9008]

Жаль что раньше не нашла ваш сайт. Может тогда было бы проще пережить. Он когда улетел от меня оставил кучу вещей. Ведь хотел вернуться. Я все вещи выбросила. Решила забыть. А он снова. Сказал что прилетит. Я говорю вещи твои выкинула. Ну что поделать говорит? Сам дурак. Не люблю я себя. Отчего? Не знаю. Я симпатичная, высокая, стройная. Комплексов по этому поводу нет. Просто привязываюсь сильно. Чувства сильные. Я вцепляюсь прямо в человека. Я уверена что это моё. Мне во всём с ним хорошо. Не вижу я недостатков а если и вижу то спускаю это. Мысли что такое раз в жизни только бывает. Что не повториться и не будет лучше никогда.

[Korbette]

Да уж, лучше действительно некуда. Ольга, а причем здесь Ваши внешние данные? Если бы Вы были низкой, полненькой и невзрачной, но с красивой душой, то любить себя было бы не за что? И почему у вас опять диалоги с ним, если обоюдно вы в черном списке? Откуда идет информация? Вы опять решили оживить дохлую лошадь отношений с чужим мужем? Вы собираетесь идти вперед или так и будете топтаться на месте и вздыхать по недостойному персонажу? Знаете, надо набраться мужества, чтобы порвать эту недостойную связь. Это не просто, но потом уважать себя будет за что. Конечно проще опуститься в болото и ничего не делать. И не надо изображать из себя жертву обстоятельств, винить кого-то или что-то, несвоевременно попали на сайт, радуйтесь, что вообще попали, что вам советы правильные дают. Только вы их почему-то не слышите.

[Ольга9008]

Самооценка и люблю себя зависит от того какие у нас комплексы правильно? Я не виду в себе комплексов. Я видела какой он несамострятельный ненадежный и всё равно шла с ним. Шла до самого конца. И то что мы жили на мои деньги меня мало устраивало. Я воспринимала это временным фактрром. Что здесь обо мне сказать можно? Какая я? Я вас поняла что мне себя разбирать нужно. Свою реакцию на все происходящее и понять почему она такая. Почему я не забила на него когда явно понимала что он кормит меня обещаниями? Я не могу найти ответов на эти вопросы кроме как один. Я ушла в него с головой и мне было плевать на всё происходящее. Хочу быть рядом и всё. Я привыкла добиваться того что мне нужно. Пример того когда я полетела к нему на 3 дня. Может я не девушка а мужик? Поэтому и клеятся ко мне приживалки? В себе нужно мне разбираться. А потом менять себя чтобы не повторилось. Расскажу я вам про свои прошлые отношения. Была я ещё студенткой колледжа и влюбилась я в преподавателя. Нет. Не женатого. Он работал лаборантом и на время декрета сотрудницы поставили его преподавать. Что я в нем нашла не знаю. Она как говорится приходит нежданно. Ему 27 мне 20. В общем переписки все дела. Любовь. Позже он решил уволиться из колледжа за отсутствием достойной оплаты и нашел новую работу в другом городе. Я в это время была у родителей. У меня были планы на него семейные. А он мне и говорит. У меня нет ничего, ни квартиры и на работе пока не всё стабильно. Проблемы короче. Я спросила. А что для тебя быть вместе и решать проблемы вещи несовместимые? В общем кричал что ты ко мне пристала со своей любовью и всё такое. Пострадала я пострадала, пережила, забила. Другой у меня мужчина был. Ну так, для встреч. И тут месяца через 4 или 5 разлуки он мне позвонил. И что вы думаете я сделала? Побежала. Он на то время снимал квартиру и на работе всё устаканилось на новой. Стали мы вместе жить. Сначала на съемной а потом купил квартиру. Жили мы жили не ругались никогда. Да только вот пожила я с ним и стало мне скучно. Нудный он, работает системным администратором. Вечно в компьютере. Работа у меня веселая. Я педагог. Сначала вся в работе была не замечала а потом стало скучно. Погулять не зовет, цветы не дарит. Короче хотелось мне вдруг

[Ольга9008]

Захотелось мне вдруг романтики. К тому же родители и родственники начали на меня давить. Чего это он на тебе не женится? 3 года живем вместе и не женится. В общем рассказывать долго. Начались ссоры по этому поводу. Я собралась и ушла. И уехала я на крайний север за 1000 километров. Страдал он. Звонил. Через год звонил плакал в трубку. Говорил что и девушка новая есть а тянет ко мне. У меня уже этот женатый появился. Поговорили мы значит с бывшим что ни он ни я друг друга не любили и на этом успокоились. Что со мной не так? А то что неуверена наверное да? Приняла решение а потом его поменяла. Пережила же с ним тогда расставание и снова вернулась. А ничего не вышло с таких отношений. Вот когда я от него ушла и уехала на совсем тогда я для себя уяснила что уходя уходи. Нечего там ловить. Ничего там не будет. А теперь с тем кого люблю разберусь. Я могу сейчас уйти. Не звонить. Не писать. А чувства то никуда не денутся. И если помнит опять побегу. Вот что со мной. Я безвольная. Я могу принять решение а потом его изменить. Так чем я тогда отличаюсь от своего милого. Такая же неуверенная ни в чем.

[Korbette]

Нельзя лететь навстречу ветру, не замечая, где дверь, где окно, лоб расшибете и будет больно! Прежде, чем переходить на определенный уровень в отношениях, всегда спрашивайте сначала себя: какая у меня цель в отношениях? К чему я иду? Чего я хочу, добиваюсь? Чего я достойна? Потом надо так же спрашивать у мч, какие у него планы на жизнь вообще, и в отношении к вам в частности? Желательно с глазу на глаз. И по тому, как мч будет реагировать на такие вопросы, сразу можно понять, как вам себя вести: сворачивать знакомство и не вестись ни на какие ухаживания, а тем более звонки, если мч видит в вас только развлечение. Это основа безопасности жизнедеятельности. А если хотите построить хорошую, крепкую семью, то надо совсем другое, семья это не романтика, это работа, и прежде всего над собой.

[Ольга9008]

И этот с которым жила тоже маминькин был. Денежки вечно брал у неё. Бесило меня это жутко. Кричала на него как так можно? И тоже единственный сынок. Они во мне мамку нашли получается? Потому что я такая самостоятельная и не завишу не от кого. У меня вот например уьеждение не брать у родителей деньги даже если дают. Я сама выучила себя. Получила высшее образование. Работа и платила и училась. Я этим летом диплом получила. Сейчас планирую квартиру покупать. Проблема тут вот в чем. Те мужчины которые обеспеченные и наоборот для меня что либо делают не в моем вкусе. Не то. Не люблю. Ни за это а просто не подходят. А вот в этих приживалок я прямо охотно влюбляюсь. Тогда что мне делать? Не любить что ли? Жить с надежным человеком и рожать детей уверенной в нем а любовь сама придет? Стерпится слюбится? Привыкну? У меня есть такие. А с ними и в постель то не захочется. Не люблю. Нет чувств. А если их не будет будет мне все не так. Не так сидит не так стоит. Подарки не нравятся. Подождать когда придет моё и чтоб любила и чтоб надежный и самостоятельный?

[Korbette]

Я ушла в него с головой и мне было плевать на всё происходящее. Хочу быть рядом и всё. Я привыкла добиваться того что мне нужно.

Оля, вам уже советовали почитать темы жен, которым изменяют мужья? Вы почитали? Что нибудь из этих тем для себя вынесли? Я вот была "по другую сторону баррикад", то есть на месте обманутой жены. Знаете, как это больно? Почти такие же слова писала та "фея" в социальных сетях, если что-то попадется ей в руки, то она уж этого не упустит! Тогда мне было очень больно, что она могла знать о нашем браке, о нашем общем мире, о наших дорогих детях, по которым танком проехалась своей неземной "любофффью"? Кстати, моей дочке на тот момент было так же 10 лет. Наивный, доверчивый ребенок, веселый и общительный, превратился в замкнутую и подавленную царевну-несмеяну. Но я отпустила бм, этот "ценный приз", в какой-то момент я поняла, на все воля Божья. Бог наделяет человека свободной волей. Мы на эту волю никак повлиять не сможем. Хочет блудить - будет. Понимаете? Ваша воля, связывать свою единственную и не повторимую жизнь с таким человеком, или нет. Но на него и на его поступки потом Вы уже никак повлиять не сможете. Надо выбирать свою дорогу, и отсеивать тех, с кем Вам не по пути. И еще, не делайте зло другим людям. Есть вероятность, что это зло к вам когда-нибудь вернется. И еще Вам один совет, самый для Вас важный. Вы сейчас раненая птица. Нельзя, категорически противопоказано для здоровья скакать из отношения в отношения. Не ищите ему замену. Побудьте одна год или два. Постарайтесь это выполнить.

[Ольга9008]

Про то что искать замену нет смысла это понятно. Я это знаю. Читала вчера что жены писали. Много читала. И на то что вернется мне это зло тоже внимание обратила. И то что блудник так и будет блудить это тоже поняла.

[Pesny]

Ольга, доброе утро!

Я безвольная.

Как думаете, откуда идут истоки этого? Если возможно, расскажите, пожалуйста, из какой Вы семьи? Как к Вам родители в детстве относились? Какие с отцом отношения? Какие между родителями отношения? Кто "рулит" в родительской семье?

[Эллора]

Оля, я советую вам почитать материалы раздела Как полюбить себя на сайте победишь ру. Есть существенная разница между самооценкой и самопринятием.
Еще вот эту статью https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
Насчет комплексов - вы слишком сильная, по-мужски немножко. К сожалению, сейчас многие женщины вынуждены такими становиться из-за того, что их оставляют и не поддерживают мужья с детьми, но это все же не ваш случай. Вы очень самостоятельны, и в отношениях тоже проявляете много инициативы, при этом тут же привязываетесь и впадаете в зависимость, спешите с сожительством. Если что-то не нравится, тоже не имеете ни желания, ни терпения - рвете и уходите. Вы статьи о ролях в семье мужа и жены читали? О так называемом гражданском браке?
Что касается вашего последнего мужчины.
Вы очень много внимания своего сосредотачиваете на том, какова его супруга - хорошая она или плохая, не понимая, что для вас это неважно совершенно. Важно, КАК мужчина к ней относится на самом деле, причем нужно смотреть не на слова, а на факты, он может быть к ней страстно привязан и декларировать буквально ненависть.. Мужчина не разведен и не разводится, происходит что-то непонятное - этого достаточно, чтобы понять, что отношения не завершены и делать там нормальному человеку нечего. Там могут кипеть страсти годами, а вы станете игрушкой, средством в этих их страстях. Бывает, мужчина даже развод использует как средство давления, женится на другой и продолжает к бывшей жене бегать, прикрываясь дружбой, помощью ей, детьми. То есть даже у разведенного мужчины могут быть непережитые отношения, а если даже и развода нет - это серьезный сигнал держаться подальше.