Уходить или нет ?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Лира_ »

 
Автор, во многих темах уже не раз говорилось, что изменяющий человек в состоянии гона становится неспособным слышать голос разума. Вами полностью управляет страсть. Вас тащит за волосы из семьи блуд. Разговаривать с вами как-то даже бессмысленно сейчас, вы пока способны только слышать то, что не противоречит логике блудника.
Вы сами что для себя решили? Вы что хотите? Вы много пишете о любовнице и ни слова о жене, как будто ее нет в вашей жизни. Что вы ей врете про свои отлучки? Как она на это вранье реагирует?
Диагностика семейных отношений
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Капля дождя »

 
Всё, мы поняли, эта женщина - ангел во плоти.
Остаётся только одно, бежать из семьи к ней в объятья.
Автор, а Вы готовы к тому, что когда уйдёте из семьи она очень резко изменится? Это сейчас Вам показывают "товарный вид", презентуя себя, в реальной жизни всё будет по другому. Вы готовы к скандалам, которые возникнут на месте воркования, Вы готовы к тому, что Вас будут упрекать каждой копейкой, отданной на Ваших законных детей, готовы к тому, что Вам будут ставить условия - я или дети? И не говорите, что она не такая. Такая, все любовницы превращаясь в жён ведут себя одинаково.
Сейчас Вас давит жаба - как это, Вашей женщиной буде пользоваться другой мужик. А мысли не возникает, что Вы создадите ситуацию, при которой Ваших детей будет воспитывать другой мужчина, и вырастя они поздороваться с Вами не захотят?
Сейчас Вами правят страсти, Вы не совсем адекватно рассуждаете, но автор, Вы совершаете не те поступки, которыми можно будет гордиться, не то, о чём потом можно будет рассказать детям и внукам.
И оставьте рассказы о невозможности содержать детей в пользу бедных. Она что, алименты не получает, подработку взять не может, чтобы содержать детей, вместо покатушек с Вами?
Нужно быть совсем чёрствой, чтобы отдать детей, пусть даже и своим родителям.
О втором мужчине :snooz: простите, но это настолько старый приём, когда уже всё затянулось, начинается подталкивание клиента, чтобы понимал, что если не поторопится, то упустит такую ценность. Неужели Вам это не понятно?
Автор, ещё вопрос навскидку - Вы ведь материально не совсем бедствуете? И работаете не грузчиком или сантехником, так?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Лира_ »

 
Между прочим, приличная женщина с детьми, сто раз подумает, прежде чем приведет нового мужа в дом, к своим детям. И это точно делается не так, как у вас - хватается первый попавший не совсем бедный мужчина. Женщина, разведенная, хлебнувшая горечь разрыва и тяготы развода, сперва как минимум, познакомит претендента с родителями, детьми, посмотрит, насколько все смогут мирно сосуществовать (речь уж не идет о любви). Дети и родители бывают, скажем, очень разными. Ваше желание уйти к незнакомой по сути женщине - крайне легкомысленное, авантюрное. Это как лотерея - авось выпадет квартира. Но квартира не выпадает никогда, в итоге в руках пустая бумажка, потраченные деньги и неоправдавшиеся ожидания. Есть печальная пословица "Чужие дети никому не нужны". Вы не полюбите ее детей. будете их терпеть, в лучшем случае. Так же какой-то мужчина в перспективе будет терпеть и воспитывать родных кровных ваших детей.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Уходить или нет ?

Сообщение MartinaM »

 
Я нашла в себе силы все прекратить. Больше полугода прошло. Я счастлива. Так, как и не мечтала, когда была в этих созависимых отношениях.
Я встаю в 5 утра, чтобы сделать мужу завтрак. И мне это в радость. Хотя во время отношений созависимости казалось, что это просто невозможно. Мы ходим в кино, на концерты, вместе готовим. Начали наконец-то разговаривать друг с другом откровенно. Это пришло не сразу, через какое-то время. Просто нужно сознательно повернуть вектор в сторону супруга и все свои желания направлять на него. А для этого победить гордыню и эгоизм. И проявить силу воли. Вы мужчина - для вас это должно быть фундаментальное качество. А эти вот "не удержались", "снова позвонил"... Это от нежелания что-то менять.
При этом вы из своей ситуации можете выжать по максимуму хорошего: оценить свою верную жену, понять кое-что про себя и свои недостатки и слабости, чтобы впредь такого не допускать.
А с любовницей рвать немедленно. Обрубать все контакты и терпеть. Пройдет все. Когда человек достигает дна, у него только один путь - наверх. Я, женщина слабая, смогла, неужели вы - мужчина - не справитесь????
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение One&Only »

 
Моцарт писал(а): Зря вы так о ней. Она очень страдает, что не может быть с детьми. Бывший муж ей не помогает, двоих детей тянет одна, приехала в Москву от отсутствия нормального заработка там. Она хорошая мать, я вижу как она синми общается, часто ездит к ним, но не смогла совмещать заботу о них и работу одна. Поверьте, от этого ей ещё хуже чем от меня. Поэтому она и хочет все прекратить, чтобы создать свою семью. А я не могу отпустить.
Она страдалица?! Вы ей сочувствуете?!
Теперь внимательно следим за руками:
1. Вы разводитесь и перебираетесь к любовнице - Ваша жена автоматически становится одна с двумя детьми (дежа вю)
2. "Бывший муж ей не помогает" - Вы своей жене (которая в скором времени станет бывшей при таком раскладе) помогать не будете. И даже не спорьте. (Вы не помогаете ей в браке, что уж говорить о времени после развода). Параллелей становится больше.
3. Вы ставите жену в условия "совмещать заботу о них (2х детях) и работу одна ". Вы жалеете постороннюю женщину, а о судьбе своей жены и детей Вы не думаете. Вам безразлично - у Вас любоффь.
4. Ваша любoff хочет создать с Вами семью на костях Вашей жены и детей. Вы оба танцуете на душах невинных маленьких детей и жены.
Вы пожалейте жену свою сперва, детей своих, кровинушек. Вы обрекаете своих домодчадцев на положение своей любовницы (одна с двумя детьми, работа и воспитание в одни руки).
Вопрос: Как выражается Ваша любовь к собственным детям?
Вы думаете, что любите их. Раз так, тогда ответьте на этот вопрос, прям по пунктам.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Капля дождя »

 
One&Only писал(а): 1. Вы разводитесь и перебираетесь к любовнице - Ваша жена автоматически становится одна с двумя детьми (дежа вю)
2. "Бывший муж ей не помогает" - Вы своей жене (которая в скором времени станет бывшей при таком раскладе) помогать не будете. И даже не спорьте. (Вы не помогаете ей в браке, что уж говорить о времени после развода). Параллелей становится больше.
3. Вы ставите жену в условия "совмещать заботу о них (2х детях) и работу одна ".
Кстати, да! У Вашей жены есть бабушка или мама в деревне, куда можно спихнуть детей, чтобы в освободившееся время заняться поиском компаньона для покатушек?
А то какое-то неравноправие получается!
Follower
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 14:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Follower »

 
Автор, у меня была такая же история несколько лет назад. Очень часто все заканчивается одинаково, и у Вас есть реальный шанс получить тот же результат.

Правда, мужчина не был мне мужем, мы прожили вместе 5 счастливых, как мне казалось, лет. Я ждала второго ребенка, когда он встретил любовь всей своей жизни. Она была замужем и тоже с ребенком, но это не помешало взаимным чувствам.

Я сначала не знала, потом догадывалась, потом узнала точно. Он сказал - мне там хорошо, я буду там счастлив. А ты все равно никому не нужна с двумя детьми.

Я ушла с детьми (младшему было 1,5 года) и дала ему возможность быть счастливым. Вы же тоже этого хотите, быть с любимой? "Наша" называлась Богиней и тоже была самой лучшей на свете.

Через некоторое время они стали жить вместе (ее ребенка оставили с бабушкой и мужем). Прожили не больше полугода, я не знаю что там не сложилось. Наверное, встречи потихоньку ото всех и совместная жизнь не одно и то же.

Еще через время появилась новая дама, прекрасная во всех отношениях, через год счастливой жизни ей было сделано предложение.

К этому моменту прошло 3 года с тех пор как я ушла. Дети подросли, я пережила и смогла найти время на хобби, стала общаться с людьми. И у меня появился друг. Просто друг. Вроде бы счастливый конец?

Но тут отец детей, собравшийся жениться на своей даме, узнал что я дружу с мужчиной. Он поругался с невестой, начал следить за мной, ревновать и предъявлять претензии. Теперь его очень беспокоило, что другой мужчина будет воспитывать его детей (хотя вопроса так и не стояло). А я оказалась любовью всей жизни, все другое - ошибка.

Уже почти 2 года он бегает, следит, угрожает и плачет, просит вернуть все как было, потому что это и было настоящее. Невеста вернулась, потом опять ушла. Живет один, плохо выглядит, жалуется что все в жизни наперекосяк.Дети растут без него и уже редко вспоминают, потому что времени на них он не находит.

А я чувствую себя счастливой со своими детьми и понимаю, что все произошло к лучшему, хоть раньше мне и казалось, что жизнь закончена. На самом деле она только начиналась.

Вам стоит уйти к Вашей прекрасной, ни на кого не похожей любимой, чтобы столкнуться с реальностью и с последствиями предательства своей семьи, которое Вы себе разрешили. Вы с ней два сапога пара, Вам стоит быть вместе.

Вы сейчас никого не услышите, у Вас же любовь и перспектива счастья на всю жизнь. Но потом, через время, когда спадет накал Ваших чувств, когда Вы получите то, чего так хотите, может не сразу, может через 3 года, а может и через 30 лет, Вы поймете, как дешево Вы продали самое дорогое, что у Вас было - жену и двоих родных детей.
Моцарт
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 10:01
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Моцарт »

 
Follower писал(а):
Вы сейчас никого не услышите, у Вас же любовь и перспектива счастья на всю жизнь. Но потом, через время, когда спадет накал Ваших чувств, когда Вы получите то, чего так хотите, может не сразу, может через 3 года, а может и через 30 лет, Вы поймете, как дешево Вы продали самое дорогое, что у Вас было - жену и двоих родных детей.
Почему не услышу ? Если бы не хотел никого слушать, не стал бы тут регистриваться и изливать свои терзания. Для этого и пришёл, попросить помощи, научиться на чужих ошибках.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Elfriede »

 
Моцарт писал(а):
Её дети с бабушкой, в другой области. Она их привозила, но финансово не тянет одна..
:shock: Не поняла. Какие отношение к финансам имеет место проживания детей?
Автор, а Вы, часом, не благополучный ли финансово мужчина?
Моцарт писал(а): Но эту женщину я очень сильно люблю. Поэтому и разрываюсь между ней и семьёй.
Любите, говорите? Вы интрижку завели на волне недостатка секса в связи с беременностью и родами жены. Вполне понятна первооснова всей этой вашей "любви".
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Delfina »

 
Моцарт писал(а): Зря вы так о ней. Она очень страдает, что не может быть с детьми. Бывший муж ей не помогает, двоих детей тянет одна, приехала в Москву от отсутствия нормального заработка там. Она хорошая мать, я вижу как она синми общается, часто ездит к ним, но не смогла совмещать заботу о них и работу одна. Поверьте, от этого ей ещё хуже чем от меня. Поэтому она и хочет все прекратить, чтобы создать свою семью. А я не могу отпустить.
И вы серьезно считаете, что оставить детей с бабушкой до того времени пока найдется подходящий денежный мешок правильное решение? Ведь она откровенно ищет того, кто женится на ней. Ей нужен состоятельный москвич, который решит её проблемы. И не факт, что детей она заберёт. Что мешает подать на алименты и где отец детей? .
Она не сильнее вас, а практичнее и хитрее. Вы пока розовые сопли утираете про любовь, она в поиске..
Автор, как вас угораздило познакомиться с такой дамочкой?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, Вам уже много чего написали, я лишь добавлю: из-за минутной слабости и страсти Вы растоптали свою семью. Свою жену, которая в случае Вашего ухода, останется одна с детьми, Вы не жалеете. А вот любовницу, которой нормально встречаться с женатым, Вы жалеете. А не боитесь потом быть так же слитым, когда Ваша любовь всей жизни найдет себе другого?
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Гликерия »

 
Читать вы читаете только выводы, скорее всего, делаете вроде собрался клан "обиженных моралистов-догматиков".
А давайте просто перевернём ситуацию наоборот. Вечером за ужином ваша жена сообщает радостную (следуя вашей логике) новость: "Дорогой Моцарт. я тут присмотрела себе Сальери. Он Принц, нет, просто Королевич. Ты ему даже в подмётки не годишься. Я знаю у тебя тоже дама есть. С детьми. А забирай-ка ты наших детей и уходи к ней. Всем даже лучше так будет. Веселее. А у меня срдствОв нет содержать. Да и покатушки у нас в самой начальной стадии, хочу насладиться по самое не могу. А тут дети ТВОИ. Я, может, себе новых нарожаю, ничуть не хуже. От королевича-то."
Вы останетесь таким же вольнодумцем? Примете то, что любофф превыше всего? Ой ли! Много таких историй, поищите, с воплями "да как она могла!!!! мать моих детей!!!". При том, что измены женщин носят, в основном, разовый характер, а свои длятся годами...
Подумайте. Ведь что такое хорошо, что такое плохо, вы прекрасно понимаете, лет с 5 так. Хотите проехаться по тем, кто в вас верит, кто ж вам запретит. Только учтите, что цена будет будь здоров. И счет прилетит тогда, когда меньше всего ждать будете.
Агния2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 фев 2016, 18:33
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Агния2016 »

 
Моцарт, мой(фух) БМ тоже бы назвался Кафка, Бродский, БГ, Жванецкий)
У меня слов нет. Впрочем, к ним он близок по кому то, не важно. Итог есть. Омерзительный.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, очень хочется чтоб ВЫ увидели ту сторону ваших отношений с любовницей, которую ну никак не хотите увидеть. Кто есть кто.
И чтоб из ангела в сахарном сиропе, коим Вы сейчас ЕЁ видите через тройные :pink: :pink: :pink: , Вы отделили её самые важные человеческие качества. Которые имеют значение для каждодневности.
Пока, увы, Вы мыслите и действуете как мужчина, который не желает отпускать из своей праздничной постели ту, которая поставила себе цель выйти замуж. Даже ваша женатость для неё не помеха. Хотя, за женатого замуж не выйти. Вот и подумайте: зачем она с вами кувыркается. Извините за слово. Но ни о какой любви вообще речи нет.
И всё, что я напишу далее, это не от желания вас поучить и оскорбить, а чтоб вы поняли: что с чем сравниваете. Сам вы сейчас из состояния паталогической страсти ничего не соображаете.

Отвечаю только на ваши слова.
Моцарт писал(а): Мне 35 лет, женат, двое детей 6 и 2 года. В браке 10 лет. Два года назад встретился женщиной, сейчас ей 30, она в разводе, у неё двое детей. Так получилось, что у нас закрутился бурный роман
Не ТАК получилось, а вы сами создали этот роман. Она для перспективной жизни(вдруг?), Вы же просто изменили жене. У вас и ребенок как раз родился? Понимаю. Жена с ребенком 4 лет и новорожденным малышустиком не так привлекательна для интима, чем та дама-кукушка, которая оставила своих детей и полетела на поиски мужа. Женат или не женат,- не важно. Главное-зацепить. И ей это удалось. Вот как прям вас распирает от её чувств. Словно оценку 5+ она вам поставила. За то, что наплевали на чистоту своей семьи и нашли ложку дегтя.
Всё это время было как в сказке: встречи, покатушки на машине, совместное времяпровождение
А в это же самое время ваши дети думали, что их папа на работе? Да, вам было весело, и более ничего. Ничего приличного и уважаемого. Такие отношения изначально обречены на сиротство. Их нельзя предьявить в обществе. И вы вынуждены носить в себе "такое счастье". Это длилось недолго. Скажете, а если бы вот сейчас у вас был выбор,-вы б что выбрали? Покатушки или нет? Ведь один страшный выбор тянет за собой последствия. Вот они:
Понимаем, что наши отношения конечны, но не можем расстаться. Иногда у неё были срывы, что наши отношения надо прекратить, она хочет своё, хочет свою семью. Наших расставаний хватало максимум на два дня. Потом мы понимали, что не можем друг без друга и опять были вместе

Вы можете расстаться. Вы не можете отказаться от блуда. Это вторая невидимая жизнь настолько проникла в вас, что получать эмоции от здоровых отношений стало трудно. А от больных - легко и просто.
Некаторе время назад, она призналась мне, что у её появился друг, с которым ей хорошо, с которым она может построить отношения
Да, новость содержательная. Словно вы сам и не догадывались: если дама лезет в постель женатого, то вы у неё, разумеется, лишь второй после мужа. И что значит построить отношения? С вами она тоже что-то строит? Или что делает? Значит, мало от вас стало толку, что вот такими заявлениями она из вас адреналин доит.
Для меня настал АД. Я просил, умолял, угрожал… что я только не делал, чтобы она осталось со мной
Вот, именно такую вашу эмоцию она и ждала. Ваши отношения уже стали как-то затихать: интим поднадоел, а ничего другого и в помине нет. Нужно разнообразить, ведь она необычная женщина?
А что вы у неё просили? Не изменять вам?
О чем умоляли? Остаться верной вам?
Чем угрожали? На рушением ею принципов морали и нравственности
С одной стороны я её очень хорошо понимаю, с другой мы люблю её безумно и не могу отпустить
Вы себя не хотите лишить развлечения. А уйти можете, но тоже не хотите. У вас есть жена и дети. У вас есть настоящее. А вы рветесь за обманом.
Худо-бедно, после скандалов и истерик, мирных разговоров решили расстаться. Не общались несколько дней. Всё это время, я не могу думать ни о ком и ни о чём, только о ней. Не могу работать, всё валится из рук. Позвонил ей, она так же страдает, так же говорит что ей не выносимо без меня. С новым другом не общается, так как не может начать отношения с ним, не закончив со мной
Знаете, если поверить, что эта женщина и в самом деле послана вам судьбой, а вы ей, то после такого расставания и таких слов вы б уже не смогли друг без друга. И слова стали бы становиться делами. Но ваши слова звучать только по ветру, вы просто тешите себя своими страстями. И никто из вас и не думает брать на себя ответственность друг за друга. Вы оба именно развлекаетесь. А чтоб придать этим кувыркам статус повыше,-придумываете трудную любовь. А это просто времяпровождение.
На счет нового друга не поняла: вы уже писали выше, что ей с ним уже хорошо. А тут она вдруг не может начать с ним отношения? Он, поди, тоже жене изменяет? Пора вам график составлять? Чтоб не столкнуться в подьезде с букетами одинаковых роз их соседнего магазина. И вся романтика станет называться по-другому: мужчина, я за вами или вы за мною?
Помоги разобраться, так и маемся со своей любовью, чувствами, страстью и желанием быть вместе. Я у неё спросил, примет ли она меня, если я уйду из семьи, расстанется ли со своим другом, сказала что да. И я не знаю, что делать. Люблю её безумно, не могу без неё, она так же. Но при этом, есть дети, жена. У нас неплохие отношения, нет ссор, но и нет чувств, живём на автомате, совместные дела, заботы. Понимаю, что если уйду, для неё это будет тяжёлый удар, но и дальше не могу так жить. Любить одну, но жить с другой, хоть и нет с ней ничего плохого. Хочу уйти и быть с любимой, но боюсь. Боюсь того, что может не получиться, что всё может измениться, что будут проблемы в момент ухода и прочие последствия. Но и остаться тоже не могу, ведь дальше может быть хуже в отношениях с женой. Сейчас я перед выбором, уходить или нет.
Вам бы на исповедь. Там очень быстро приходит разум. Пока вы вертитесь между своей страстью и своей слабостью,-так и будет выбирать между ужом и ежом. Потому что не видите в своей самой главной проблемы: страсть сожрала ваш разум.
Чтоб оценить поведение этой дамы, вам нужно взглянуть на её поступки с другой стороны. Не со стороны мужчины, с которым она спит, а со стороны того, с кем в принципе спать нельзя. Представьте себе, что так ведет себя ваша дочь: оставила своих детей(ваших внуков) вам и пошла устраивать свою жизнь. Уже с женатым спит, жизнь устраивает. Женатый из семьи ни ногой, так она резервный фонда в виде нового кавалера стала создавать. Жизнь устраивает.
Зря вы так о ней. Она очень страдает, что не может быть с детьми. Бывший муж ей не помогает, двоих детей тянет одна, приехала в Москву от отсутствия нормального заработка там. Она хорошая мать, я вижу как она с ними общается, часто ездит к ним, но не смогла совмещать заботу о них и работу одна. Поверьте, от этого ей ещё хуже чем от меня. Поэтому она и хочет все прекратить, чтобы создать свою семью. А я не могу отпустить
Её страдания она куда применила? С вами спать начала? Страдалица.
Знаете, если сказать без метафор, то вы связались с дамой, которая врет вам каждую минуту. Если БЫ она и в самом деле ТАК думала о своих детях, как вам сказала, то именно им и посвящала своё время. И отношения с женатым были бы для неё невозможной категорией. Потому что порядочность, если она есть, а не просто декларируется, видна во всех сферах жизни человека и во всех его поступках. Невозможно быть одновременно хорошей матерью и спать с отцом других детей. И воровать у них этого отца.

Вы так мало пишите о своей семье, словно она для вас не важна. Она просто есть. Вы пишите, что живете на автомате. Это про быт? А разве это плохо? Понимать своего родного человека даже без слов? Разве это плохо: знать, что вот эти самые трудности и есть реальный фундамент жизни?
К тому же, у вас 2 детей, и у неё 2 детей. Вы настолько уверены, что сможете всех их вырастить? Это очень важно. Пока же вы только про свои хотелки пишите и выдаете ну такие чудеса фантазии...Словно и впрямь верите, что таким способом можно создать что-то серьезное.
На ваш вопрос "уходить или нет",-может ответить только ваша совесть. Пока вы отвечаете телом. Этот ваш вопрос до совести и души еще не добрался. Когда доберется,- вы уйдете. Вы уйдете от такой женщины, потому что быть в грязи и не видеть себя со стороны не равно быть в гряди и видеть себя со стороны. А если на момент вашего осознания ваша семья и ваша жена еще будут вашими,-вы счастливый человек. А если нет,-останетесь один. Но к такой женщине серьезно жить не пойдете.

Желаю вам побольше реальности. Она никогда не отравит. И помните: порядочность любого из нас видна в поступках. Оцените свои поступки. Не охи и ахи, а поступки. Какие они?
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Уходить или нет ?

Сообщение NataMinsk »

 
Ох, автор, если бы вы только знали как нам всем хочется остановить вас от той пропасти, в которую вы несётесь на всех парусах. Вы очень напоминаете моего БМ, который вот также твердил как зомби : "она не такая, она другая" и т.д. Простите, а что в ней такого "другого"? Да, другие новые ощущения, запахи и т.д., но это всё исключительно про похоть. Убери из ваших отношений секс и что останется-то? Разговоры при луне? Поверьте нам, женщинам, что очень легко быть "другой", такой мягкой и ласковой феечкой из сказки, когда тебя не связывают никакие обязательства. У вас с любовницей нет ничего общего, что "приземляет" всю эту романтическую шелуху - у вас ни быта совместного, ни детей, ни кредитов, ни родственников и т.д. Я не собираюсь сейчас осуждать эту вашу "неземную мадам", давайте просто взглянем на факты: эта дама знает о наличии у вас жены, а ваша жена не знает о любовнице. Разницу совсем не видите? Жена не знает, что ее оказывается выбирают сейчас - быть с ней или не быть, и потому ведёт себя естественно, она перед вами такая как есть, без прикрас. А любовница прекрасно знает, что вы колеблетесь, и показывает вам, как уже правильно сказали - "товар лицом". Простите, но вы как лопух повелись на банальную манипуляцию. И похоже сейчас до вас достучаться бесполезно, вам наверно нужно до самого дна упасть, чтобы мозги встали на место. Вы сетовали, что к жене "нет чувств". А что конкретно ВЫ делали, чтобы поддерживать чувства к жене? При первых же трудностях налево поглядывать стали, завели любовницу, свалили от проблем. И вы считаете, что от этого ваша жена, с двумя детьми(!) на руках, должна воспылать к вам страстью? Эгоизм и цинизм зашкаливает. Знаете, автор, подобное притягивается к подобному. Ваша внутренняя духовная грязь притянула к себе такую же нечистоплотную женщину как любовница. Вы сейчас с ней - два сапога пара. Нравится валяться в грязи - воля ваша. Хотите подняться и отмыться - весь форум вам в помощь, читайте и снимайте уже свои :pink: И, кстати. Женщина, бросающая своих детей ради мужика - это не женщина. Хватит оправдывать уже ее, глупо выглядите. У вас просто сейчас гормональный гон, когда самец защищает самку, которую оплодотворяет. У меня, например, подруга одна троих тащит, и ничего - не голодают, и в лохмотьях не ходят, правда она вместо "покатушек" с чужим мужиком работает на двух работах и детьми занимается каждую свободную минуту..Простите, автор, за резкость, просто действительно очень жаль вас.
Ирина1974
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 06 сен 2016, 10:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Ирина1974 »

 
Моцарт,хотите три реальные истории из жизни? Слушайте! У двоих моих подруг три года назад случилась с их мужьями "любовь". Оба крепко стояли на ногах в плане финансов, здоровья и прочих земных благ. (Хочу заметить, что такие блага подаются Богом в браке,особенно при рождении деток). Только они были не так умны, как вы и вывалили на головы своих жен эту новость. В обоих семьях дочки. Жены их выгнали. Мужья женились и через 2 года развелись. Итог: финансы резко сократились, здоровье пошатнулось, оба лишились своего жилья,один снимает квартиру,другой ютится у родителей. Дочки не хотят видеть отцов. Теперь моя история. Через 10 лет брака у мужа нет чувств,пусто. Ушёл " в никуда". Теперь живёт с любовью,из-за которой пропали чувства. Итог: бизнес его трещит по швам,он подрабатывает,чтобы выплачивать алименты,наша дочь воспринимает его как чужого. Хотите таких экспериментов? Одиночества в старости? И полного душевного раздрая и боли? Жизнь на черновик не пишется
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Лена2002 »

 
Некоторое время назад женатый мужчина признался мне в любви. Он настаивал на встречах, говорил ласково. Мне разведенной, уставшей от тягот и просто очень хотевшей согреться, чуть голову не снесла эта новость. Знаете как думается, ну капелька счастья, никому плохо от этого не будет. Но представив себе его малышек, бегущих к нему, зовущих его и обнимающих его, очнулась. Я люблю свою дочку, очень переживаю, что она без папы. И как могу позволить себе украсть у других детей папу, даже на чуточку. Нет, именно любовь к своему ребенку остановила, охладила и привела в чувства. Не желаю причинять боль ребенку, и радоваться мнимому счастью за счёт детей.
Ваша супер-женщина играет вами. Да и вы играете. А вот страдать придется жене и детям. Любит она своих детей или нет - ее проблема. А вы вот от своих уже отказались. Осталось шажок еще сделать. Как остановить себя? Думайте о детях. Каждую свободную минутку проводите с ними. И разберитесь с понятием любовь. То, что вы испытываете, к любви не имеет ни какого отношения. Вы наркоман, у вас ломка если не получите дозу. Как наркоману выкарабкиваться? Трудно, но однозначно без доз.
Ksenia P
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 23:30
Пол: женский
Откуда: сибирь

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Ksenia P »

 
Добавлю примеров.
1. Отец моего бм бросил его мать с двумя детьми. Ушел к ее подруге. Родилась дочь. У новой "любффи" на тот момент был сынок от первого брака. Результат этой истории: сынок подрос и начал жестко пить и гонять мать и отчима. В относительно молодом возрасте мой бывший свекр заболел раком и умирал в хосписе. Один! Родственники делили жалкое наследство. Эта женщина очень несчастна. Сын на последней стадии алкоголизма, без работы, дочь вышла замуж, но никак не может родить. Да и добра, на которое она рассчитывала, так и не нажили.
2. Мою тетушку муж бросил с тремя детьми. Ушел к неземной "любви" , у которой тоже было трое детей. На тот момент красавец- мужчина, очень неплохо зарабатывающий. Не буду рассказывать какой АД пережила моя тетя. Спасали всей семьей.
На выходе: страсть у беглого мужа к новой женщине прошла лет так через пять, заработки стали меньше и меньше, начал пить. Дети выросли, и ни во что его не ставят. Моя тетя вырастила своих детей, дала им всем образование -одна. И вышла замуж через 15 лет после развода за порядочного мужчину. Сейчас у нее дом -полная чаша, дети, внуки. Она счастлива. А ее бывший муж плачет все эти годы над своей "горькой судьбинушкой" и не раз пытался вернуться назад.
Таких примеров в жизни очень много, это я вам из опыта моей семьи привела.
Уважаемый автор! Вам уже написали достаточно по вашей ситуации. Дай Бог, чтобы вы сделали верный выбор. В противном случае не удивляйтесь, когда получите серию бумерангов на свою голову. Скорейшего вам вразумления!
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Лена2002 »

 
Моцарт, если присмотреться к ваше сахарной даме, то как то гнильцой под слоем сахара смердить начинает. Вы не замечали, как пустые люди себя слоем глазури покрывают, дабы привлечь внимание? Вот разлюбила дама мужа, понятно - гад оказался. Полюбила вас - женатый. Что делать? Ну не страдать же? Надо быстро искать перспективную замену. Нашла, сообщает вам. Зачем? Да все очень просто, этот "сироп" устроиться хочет поудобнее. И денег она приехала зарабатывать прежде для себя. С ней все понятно. А вы вот грязи захотели, потому, что тоже пусто внутри? Захотели удобства, красоты, комфорта, радости, только нахаляву? Это ее жизнь разломана, она готова дурманит пытаясь зацепиться. У вас же было все, нужно работать над собой, а это тяжело. Легче пойти на предательство родных. Ваша жена сокровище, а вы на гниль в сахарном сиропе любуетесь. Вот слижите весь сахар и что? Помогите жене почувствовать себя жар-птицей. Устройте с ней покатушки. Заполните свою пустоту родными людьми, а не чужой гнилью. Так вы и себе помогите и этой "даме в сиропе".
Моцарт
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 10:01
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Моцарт »

 
Капля дождя писал(а): Автор, а Вы готовы к тому, что когда уйдёте из семьи она очень резко изменится? Это сейчас Вам показывают "товарный вид", презентуя себя, в реальной жизни всё будет по другому. Вы готовы к скандалам, которые возникнут на месте воркования, Вы готовы к тому, что Вас будут упрекать каждой копейкой, отданной на Ваших законных детей, готовы к тому, что Вам будут ставить условия - я или дети? И не говорите, что она не такая. Такая, все любовницы превращаясь в жён ведут себя одинаково.
Этого и боюсь, что все изменится и не понятно как будет. С женой давно притерлись и знаем что ожидать друг от друга, знаки всех своих тараканов. А с другой не было проблем, общих забот и прочего быта, только позитив. И прекрасно понимаю, что если уйду, все будет по-другому. А может нет, все будет хорошо. Варианта два-либо да, либо нет.
Моцарт
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 10:01
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Моцарт »

 
Капля дождя писал(а): Автор, ещё вопрос навскидку - Вы ведь материально не совсем бедствуете? И работаете не грузчиком или сантехником, так?
Не бедствую, большая квартира, дорогая машина и много чего ещё. Все сам заработал.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Уходить или нет ?

Сообщение Лена2002 »

 
Моцарт писал(а): Этого и боюсь, что все изменится и не понятно как будет. С женой давно притерлись и знаем что ожидать друг от друга, знаки всех своих тараканов. А с другой не было проблем, общих забот и прочего быта, только позитив. И прекрасно понимаю, что если уйду, все будет по-другому. А может нет, все будет хорошо. Варианта два-либо да, либо нет.
Да, варианта два: счастье ваших детей или их слезы. То, что вы в раздумье и даже не думаете о детях, характеризует вас очень хорошо. Вы что в лотерею играете? Где вам лучше? Будьте внимательны - не прогадайте, ведь ваше благополучнее самое важное в жизни. :D На самом деле, с таким подходом по любому будет не очень.
Закрыто

Вернуться в «Роман с семейным человеком»