Оставаться или уходить?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 14:26

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей. Мне 29 , моя супруга старше на два раза по семь.У нас двое общих детей, мальчик 4,5 года и девочка 1 месяц. Есть еще сын от первого мужа жены, ему скоро будет 18. Живем уже почти 6 лет вместе. С нами еще теща живет, ей 78. В двушке, тесновато, но как есть. Женился с мыслью, что нужен именно этим людям и здесь мое место в жизни. Бог указал путь, спорить не стал. Чувствовал, хочу семью и детей. Только после армии пришел, через 2 месяца женился. О таком союзе знала только мама, благословила. Родственники узнав, были в шоке. На тот момент мне казалось, что любовь проявляется жертвенностью. Решил, что смогу сделать наш союз счастливым, был запал, ни о чем не думал. О быте, о разнице в возрасте, интересах разобщенных.Через пол года мама умирла, а у нас родился сын спустя месяц. Мы очень хотели ребенка. Устроился на работу преподавателем. Там познакомился с коллегой по цеху, закрутился роман. С рождением сына прекратил все связи, уволился, порвал. Жили семьей, правда почти всё время мы с сыном вместе проводили. Гуляли, ездили везде, играли. Супруга больше в стороне. Работает врачом,я работал сам на себя, частным риелтором. Больше времени проводил дома. Выезжал на сделки. Прошло 3,5 года. Всё как у всех. Ругаемся , миримся. Только я начал замечать, что живу с мыслью о том, что у нас слишком большая разница. Во всем. Кроме одного, сходить в храм, на исповедь, съездить по святым местам. Это сильнейший плюс. Мы венчены. Жена , правда, второй раз уже. Прекрасно, что здесь мы нашли общий интерес. Но меня постоянно отталкивает от нее. Её вспыльчивость, ревность бесконечная к другу, моему увлечению ( живу футболом,играю в коммерческих соревнованиях и просто для души). После первого моего романа, она частично узнала о нем. Увидела заключительное мое письмо , где я написал спасибо за проведенное совместное время с намеком, что был влюблен. Она знала только об этом. Выставила мои вещи за дверь. Ушел, вернулся. Живем дальше. Так вот, жена забеременела второй раз. Устроился на работу и ,как под копирку , познакомился с коллегой. Опять роман. Ей 26,она разведена, есть сын, ровестник моему. Постоянно вместе гуляем с детьми, возим их везде, где только можно, куда только можно. Про нас тоже не забываем, без детей,правда, редко. Влюбились. Дальше стандартная схема. Жена не знает, любовница хочет , чтоб был с ней. Родилась дочка. Поссорились с женой на почве моего пренебрежительного отношения к ней, на фоне появившейся любовницы. Уволился с работы, продолжили встречаться. Произошел скандал, выставлены вещи. Жена в порыве сказала, что будет лучше, чтоб меня не было рядом, я порчу ей жизнь вот уже 6 лет. Ушел. В этот же день встретились с любовницей, гуляли по парку, мысль о детях не покидала.Сидели на кухне, пришел ее сын( отец брал на выходной) и у меня мысль, а как там мои, на глазах слезы. На следующий день вернулся, всё как ни в чем не бывало. Не хотел уходить, но решил, может так будет лучше. Ведь обманываю себя, любовницу и жену. Сплошное вранье кругом. Сейчас , вернувшись в семью, думаю о любовнице. С любовницей , проведя один день без детей, думаю о них. Решил порвать с любовницей, позвонил и сказал , что вернулся к детям.Она в шоке, только ушел и сразу вернулся. Получается, я всех обманываю, ради себя. Она больше не звонит, не пишет. На время моего непродолжительного ухода сказал , что к ней не перееду, поживу у родственников. Так будет правильнее. Разведусь, потом будем вместе жить. В итоге, остался в семье, хотя мне четко было всё сказанно. Горько и мучительно от того, что я предатель и лицемер. Подвел всех, начиная с себя. Неправильно с самого начала построил семью, а сейчас не знаю , как дальше быть? Любовницу полюбил, детей люблю, жену не знаю , любил ли. Такая вот свинья я. Помогите разобраться,пожалуйста.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4141
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Нина Вишневская » 22 фев 2017, 14:51

trojan писал(а):Здравствуйте, хочу поделиться своей историей. Мне 29 , моя супруга старше на два раза по семь.У нас двое общих детей, мальчик 4,5 года и девочка 1 месяц

К вам сразу вопрос: вы женились на женщине, которая старше вас на 14 лет. Такое решение было откуда? Как развивались ваши отношения?

Вы создали семью, у вас 2 детей. Ваше поведение совершенно не понятное. Разницу в возрасте никуда не деть, это навсегда. Кроме того, вас и ваша мама благословила. Значит, мама поняла вашу причину? И одобрила?

Вы верующий человек?

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2327
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Пьяный Пикачу » 22 фев 2017, 14:54

Знаете, Автор, Вы, наверное, один из немногих, кто честно признал свою вину. Это Вам плюс.

Вот Вы пишите о том, что венчаны, что в церкви бываете. Но Вы же знаете заповеди, знаете, что измена - смертный грех? Почему же пошли против себя и Божьих законов? Или Ваша вера только на словах?

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 15:08

Нина Вишневская писал(а):
trojan писал(а):Здравствуйте, хочу поделиться своей историей. Мне 29 , моя супруга старше на два раза по семь.У нас двое общих детей, мальчик 4,5 года и девочка 1 месяц

К вам сразу вопрос: вы женились на женщине, которая старше вас на 14 лет. Такое решение было откуда? Как развивались ваши отношения?

Вы создали семью, у вас 2 детей. Ваше поведение совершенно не понятное. Разницу в возрасте никуда не деть, это навсегда. Кроме того, вас и ваша мама благословила. Значит, мама поняла вашу причину? И одобрила?

Вы верующий человек?


Мама , к сожалению, долгое время страдала алкогольной зависимостью и вытекающими из этого психическими расстройствами, она меня поддерживала во всем. Не задавала мне вопросов, сказала лишь , что одобряет. Не расспрашивала меня ни о чем. Да и состояние у нее на тот момент было тяжелое, но в тот день она отдавала себе отчет, на сколько это было возможно в ее состоянии.
Всегда считал себя таковым, но вера моя слаба, при первых же серьезных испытаниях я предал. Для меня вера-это доверие Богу, я доверился в начале семейной жизни, придя к мнению, что Бог дал мне этот путь. А я предал Бога в первую очередь, себя и всех остальных. Видимо не настолько у меня крепка связь с Богом. Но как же тогда я женился, сам не пойму...

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 15:18

Пьяный Пикачу писал(а):Знаете, Автор, Вы, наверное, один из немногих, кто честно признал свою вину. Это Вам плюс.

Вот Вы пишите о том, что венчаны, что в церкви бываете. Но Вы же знаете заповеди, знаете, что измена - смертный грех? Почему же пошли против себя и Божьих законов? Или Ваша вера только на словах?


Все на словах больше. Своими делами это еще раз подтверждаю, к сожалению. Первый роман исповедал, стал исправляться, прошло 3,5 года, опять предательство. Пришел на исповедь, батюшка запретил причащаться , пока не исправлюсь. До сих пор не сделал шагов к этому. Словно боюсь встать на путь праведный, а лезу в сладкий грех.

Лисюша
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 14:08
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Лисюша » 22 фев 2017, 15:19

Я думаю, что счастья Вы не принесете не жене, не любовнице. Может быть имеет смысл пока побыть одному, на работе - только работая, навещая детей, как минимум раз в неделю. Только без всяких возвратов к одной или другой. Держаться на расстоянии. Это Вам будет испытание. А потом, когда время немного пройдет, Вы успокоитесь, успокоится жена, и Вы сами все поймете. Сейчас смысла не вижу. Жена уже несчастлива из-за предательства, любовница тоже. Нужно все обдумать, а потом решить, как правильно. Но уходить от одной к другой, от другой к одной, - это подло..

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 15:32

Отношения складывались очень сумбурно, служил в армии, встретились на съёмной квартире, куда был направлен начальством на ремонт по сантехнике. Приехал, познакомились, в следующий раз остался на ночь. Легли спать отдельно, но тут ,неожиданно для меня ,она пришла. Так все и пошло. К тому времени , она была разведена, сыну было 12. За плечами тяжелый баласт измены мужа, одного аборта, первого венчания и развода, колдовства всякого. Я не обратил на все это никакого внимания. Вижу, что её тянет к вере, к исправлению. Семью хочет, детей. А я думал, вот он я , помощник. В начале я представить не мог нас вместе, но затем, в голове промелькнула мысль, что это моя жена. Пришел из армии, побыл день дома, уехал к ней. Потом она предложила замуж выйти, согласился. Ни о чем не думал. Отца и родственников, людей которые меня вырастили и воспитали, любят искренне, в известность не поставил, только маму. Но мне казалось,что этого достаточно.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 15:44

Лисюша писал(а):Я думаю, что счастья Вы не принесете не жене, не любовнице. Может быть имеет смысл пока побыть одному, на работе - только работая, навещая детей, как минимум раз в неделю. Только без всяких возвратов к одной или другой. Держаться на расстоянии. Это Вам будет испытание. А потом, когда время немного пройдет, Вы успокоитесь, успокоится жена, и Вы сами все поймете. Сейчас смысла не вижу. Жена уже несчастлива из-за предательства, любовница тоже. Нужно все обдумать, а потом решить, как правильно. Но уходить от одной к другой, от другой к одной, - это подло..


Согласен с Вами. Склоняюсь к той же мысли, что несчастный человек вряд ли сможет сделать счастливым кого-то. Работу не нашел полноценную на данный момент, занялся подработкой, связанной с любимым делом. Но этого мало. Ищу. Жена не знает толком,что у меня есть любовница, один раз от сына слышала, что мы все вместе гуляли. Всё. Я ей нужен сейчас, точнее выгоден, хотя она говорит, что любит меня. Так сложилось, что у меня есть какой-никакой доход, да и дела по дому помогаю делать. Есть заинтересованность, сын меня очень любит, дочке месяц. А у меня у самого без них сразу приступ уныния, как же они без меня. Подлостью пропитана вся моя жизнь на данный момент. Поделился ситуацией с родственниками. На что было сказанно, есть терпение- оставайся, но на долго ли. Нет -уходи, но не за юбкой.

Лисюша
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 14:08
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Лисюша » 22 фев 2017, 16:09

Удалено Сестра. Вредные советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шансы сохраниться.

Sandman
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:54
Пол: мужской
Откуда: Правда

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Sandman » 22 фев 2017, 19:35

Уважаемый троян, пара вопросов, извините, если что.
Сами как относитесь к алкоголю?
Какие цели в жизни?

Создалось впечатление что Вы, простите, как телок на веревочке. Спите, потому что "сама пришла", "ни о чем не думаете", когда женитесь. И многое другое. Что Вас так морочит, как сами думаете?

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 21:58

Sandman писал(а):Уважаемый троян, пара вопросов, извините, если что.
Сами как относитесь к алкоголю?
Какие цели в жизни?

Создалось впечатление что Вы, простите, как телок на веревочке. Спите, потому что "сама пришла", "ни о чем не думаете", когда женитесь. И многое другое. Что Вас так морочит, как сами думаете?


Извиняться мне нужно...
Отношусь, но крайне редко. Позволяю себе выпить шампанского, иногда бутылочку пива. Вкус алкоголя мне не нравится, да и на глазах родной человек погиб, не сумев справиться.
Цель такова, чтоб после смерти не было стыдно и эта цель не выполняется. Сейчас бардак в голове...

Не стоит просить Вам у меня прощения. Вы называете вещи своими именами. Сам чувствую себя телком. Не могу перестроиться, либо такой и есть. Морочит в первую очередь эгоизм. Думаю о том, как лучше для себя будет. Как бы себя не обидеть , не оставить с глубокой раной. А то, что другие страдают из-за меня, об этом приходит мысль во вторую очередь. Гложит мысль, что у нас столь большая разница. Что жена не молодеет, с любовницей в отношениях я лидер, она мне доверяет это бремя,это тешит мой эгоизм. Чувствую себя мужчиной, который несет ответственность за свои поступки. Она все-таки моя сверстница, с ней мы наравне. Интимную сферу тоже тяжело сравнивать.С женой такого нет. Многое для нее уже пройдено, усвоено. Мы на разных уровнях развития, сдается мне.Но у нас есть детки. Совестливо мне, что папа может оказаться не рядом. Хотя рядом такой папа, как он есть, тоже вариант сомнительный. Хотя, как уже отметил, с любовницей всё закончилось, думаю, она обижена на меня и сама не будет выходить на контакт. Переживаю сильно.... наверно опять за себя. Но в семье от этого проблем не меньше, мое исполнение роли , а точнее лицемерие, гнетет меня, как бомба замедленного действия.

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2327
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Пьяный Пикачу » 22 фев 2017, 22:19

На самом деле дело далеко не в возрасте. Есть примеры, когда мужчины младше, но ведут себя разумнее своих жен. Дело не в том, что Вы моложе, а в том, что Вы не стали главой семьи, опорой для своей жены. Если бы Вы действительно им были, не возникло бы у Вас сомнений, не захотелось бы тешить самолюбие в объятиях молодой любовницы.

Возможно, Вас это удивит, но мне кажется, что любви у Вас нет к любовнице. Страсть, влюбленность, самолюбие - да. Любовь же на другом строится. Вы пишите, что у жены уже многое пройдено, в том числе и в интимной сфере. Так всегда было? Всегда Вас это не устраивало или все-таки когда-то все было замечательно?

Конечно же, рано Вы женились. Вы и сейчас не готовы к ответственности и серьезным отношениям. Но дети и брак уже есть, обратно не отмотаешь. Я Вам советую все-таки постараться наладить Вашу семейную жизнь, если Ваша жена позволит. Но самое главное: не обманывать себя. Если Вы уверены, что это конец, не стоит снова делать больно своей супруге. Подумайте хорошенько, почитайте материалы сайта про семью, про страстных людей. Вы правильно сказали, у детей должен быть отец. Возможно, Вы сможете со своей женой построить все заново. В любом случае, даже если она Вас не простит и в итоге будет развод, это урок для Вас, что никогда нельзя ставить свои желания Выше других. Вам Бог подарил самое главное счастье - семью и детей, а Вы все бегаете за миражами, и сами не понимаете, чего хотите.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 22:48

Пьяный Пикачу писал(а):Возможно, Вас это удивит, но мне кажется, что любви у Вас нет к любовнице. Страсть, влюбленность, самолюбие - да. Любовь же на другом строится. Вы пишите, что у жены уже многое пройдено, в том числе и в интимной сфере. Так всегда было? Всегда Вас это не устраивало или все-таки когда-то все было замечательно?


Вряд ли, жестокость заключается в том, что научился влюбляться, но не умею любить. По поводу секса, было так не всегда. Но я закрывал на это глаза. Хотя её всегда всё устраивало. Я боялся показаться некорректным.Всё же есть разница между молодым и возрастным телами. Да и ощущение 40 летней женщины, как бы молодо она не выглядела, присутствует , не только в сексе.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 22:52

Пьяный Пикачу писал(а):На самом деле дело далеко не в возрасте. Есть примеры, когда мужчины младше, но ведут себя разумнее своих жен. Дело не в том, что Вы моложе, а в том, что Вы не стали главой семьи, опорой для своей жены. Если бы Вы действительно им были, не возникло бы у Вас сомнений, не захотелось бы тешить самолюбие в объятиях молодой любовницы.


Факт. Полностью согласен. Что с этим делать, как можно это кардинально изменить?

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 23:05

Пьяный Пикачу писал(а):Конечно же, рано Вы женились. Вы и сейчас не готовы к ответственности и серьезным отношениям. Но дети и брак уже есть, обратно не отмотаешь. Я Вам советую все-таки постараться наладить Вашу семейную жизнь, если Ваша жена позволит. Но самое главное: не обманывать себя. Если Вы уверены, что это конец, не стоит снова делать больно своей супруге. Подумайте хорошенько, почитайте материалы сайта про семью, про страстных людей. Вы правильно сказали, у детей должен быть отец. Возможно, Вы сможете со своей женой построить все заново. В любом случае, даже если она Вас не простит и в итоге будет развод, это урок для Вас, что никогда нельзя ставить свои желания Выше других. Вам Бог подарил самое главное счастье - семью и детей, а Вы все бегаете за миражами, и сами не понимаете, чего хотите.


Себя обманываю постоянно, как и всех. Не уверен, супруга не хочет меня отпускать окончательо, даже при том, что знает, какой я подлец. Папа и мама у деток быть должны, а вот как партнеры мы лжом , мне кажется. Может стоит сесть и мирно поговорить об этом, но я боюсь последствий. Семья-это здорово, но когда между партнерами нету доверительных отношений, хорошо ли это? Счастливо ли нам от этого? Вряд ли, супруга мне в порыве гнева так и говорила, ты не сделал меня счастливой своим присутствием, хотя в начале нашего союза были обратные заявления. Бегаю, потому что этого скорее всего не нашел в нашей семье, может плохо ищу, а оно под носом.

Sandman
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:54
Пол: мужской
Откуда: Правда

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Sandman » 22 фев 2017, 23:11

Троян, друг, прожить жизнь так, чтобы после смерти не было стыдно - это абстракция. Цели нужны конкретные: добиться честным путем благосостояния, воспитать достойно детей, согласно жить с женой. Да хоть просто бегать трусцой каждое утро. Мне кажется, Вам структуризироваться надо, осознать себя в жизни, делать что-то конструктивное, а не идти куда глаза глядят. По-моему, не столько эгоизм Вас морочит, сколько полное отсутствие ориентиров. А Вы ведь мужчина. Вы сделали свой выбор - Вы за него в ответе. Да, жена заметно старше, да, тело не такое упругое, но это Ваша жена.
Тут есть 2 пути: первый - сказать, мол, ошибся и искать всё более молодых подруг. Второй - принять на себя ответственность за выбор и не обращать внимания на "дважды по семь". В конце концов, в 45 баба ягодка опять, подробностей рассказывать не буду,но это чистая правда (модераторы, простите)). Вы ж риелтором работали, где решительность и настойчивость Ваша? Есть дети, есть жена...это же счастье. Зачем размениваться? В общем, в руки себя, и вперёд, с молитвой, с Богом, к счастливому будущему детей и спокойствию Вашей жены. Тогда и после смерти всё будет хорошо, и при жизни тоже.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 22 фев 2017, 23:29

Sandman писал(а):Троян, друг, прожить жизнь так, чтобы после смерти не было стыдно - это абстракция. Цели нужны конкретные: добиться честным путем благосостояния, воспитать достойно детей, согласно жить с женой. Да хоть просто бегать трусцой каждое утро. Мне кажется, Вам структуризироваться надо, осознать себя в жизни, делать что-то конструктивное, а не идти куда глаза глядят. По-моему, не столько эгоизм Вас морочит, сколько полное отсутствие ориентиров. А Вы ведь мужчина. Вы сделали свой выбор - Вы за него в ответе. Да, жена заметно старше, да, тело не такое упругое, но это Ваша жена.
Тут есть 2 пути: первый - сказать, мол, ошибся и искать всё более молодых подруг. Второй - принять на себя ответственность за выбор и не обращать внимания на "дважды по семь". В конце концов, в 45 баба ягодка опять, подробностей рассказывать не буду,но это чистая правда (модераторы, простите)). Вы ж риелтором работали, где решительность и настойчивость Ваша? Есть дети, есть жена...это же счастье. Зачем размениваться? В общем, в руки себя, и вперёд, с молитвой, с Богом, к счастливому будущему детей и спокойствию Вашей жены. Тогда и после смерти всё будет хорошо, и при жизни тоже.


За годы в семье я растрял все свои лидерские качества, влился в струю , а не стал сам струей. Нахожусь на служении. Не чувствую себя счастливым, окунулся во тьму, Бога предал. Исправляться не стремлюсь, может все-таки соберусь с мыслями, схожу на службу, на исповедь. Спасибо за поддержку!

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Виктория В » 23 фев 2017, 15:27

Троян, Вы не мальчик. Подумайте, настолько ли у Вас с женой различия в мировозрении. Как правило, отношение к жизни меняется, когда человек переходит от периода учебы к работе. Человек должен принимать самостоятельные сложные решения, тогда как у студентов главная проблема "как сдать зачет". В армии то же, за тебя думает командир. Вы с женой взрослые люди, опыт преодоления жизненых трудностей есть,уверена, что на многие вещи вы смотрите одинаково. Второе. Рассмотрите такую гипотетическую ситуацию. Женились Вы на любовнице. И тут она серьезно заболела, заболевание хроническое, тело- похуже чем у 40-летней, да и сексом заниматся больному человеку особенного желания нет. Что тогда? Бросите ее? Третье. Легко быть лидером в вопросах с любовницей: "Куда идем сегодня гулять: в парк или на каток?" , а в семье надо брать ответственность за намного серьезные вопросы. Вам не женщину нужно искать без лидерских качеств, а их у себя воспитывать. Лидером женщина становиться тогда, когда мужчина лидером быть не хочет, ответственность на себя брать не хочет. И не для себя она это делает, а для блага детей. Молитесь Богу, чтобы укрепил Вас в построении семейных отношений и сам не сидете сложа руки.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 23 фев 2017, 16:05

Виктория В писал(а):Второе. Рассмотрите такую гипотетическую ситуацию. Женились Вы на любовнице. И тут она серьезно заболела, заболевание хроническое, тело- похуже чем у 40-летней, да и сексом заниматся больному человеку особенного желания нет. Что тогда? Бросите ее? Третье. Легко быть лидером в вопросах с любовницей: "Куда идем сегодня гулять: в парк или на каток?" , а в семье надо брать ответственность за намного серьезные вопросы. Вам не женщину нужно искать без лидерских качеств, а их у себя воспитывать. Лидером женщина становиться тогда, когда мужчина лидером быть не хочет, ответственность на себя брать не хочет. И не для себя она это делает, а для блага детей. Молитесь Богу, чтобы укрепил Вас в построении семейных отношений и сам не сидете сложа руки.


Спасибо, задумался про гипотетическую ситуацию, а может быть, что у нас бы получилось построить дружную семью?

Моя проблема в том, что для своей супруги у меня нет никакого желания быть человеком, который берет ответственность на себя. Мое место - помощник, человек, которого можно попросить, и он , иногда через не хочу, сделает. Я чувствую её желание быть во всем самостоятельной, она не раз говорила, что от своих мужей ничего не ждет и не надеется на хорошее, да и что с мужиков взять. Конечно, когда собрал вещи и ушел, а затем на следующий день вернулся, она ведет себя заботливо и сдержано. Я тоже подигрываю, вроде бы , всё хорошо. Быть может так и нужно жить в семье, если не любишь, тогда старайся хотя бы уважать, как человека, не предавщего тебя и желающего все-таки сохранить семью со тобой, каким бы гнилым я не был. Или это самообман?

Пьяный Пикачу
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 2327
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Пьяный Пикачу » 23 фев 2017, 16:34

trojan писал(а): Я чувствую её желание быть во всем самостоятельной, она не раз говорила, что от своих мужей ничего не ждет и не надеется на хорошее, да и что с мужиков взять.


Так потому она и самостоятельная, потому что видит Ваше поведение. Любая женщина, даже самая мужественная, дома с мужем хочет почувствовать себя слабой, хочет быть уверена в своем мужчине, что он защитит ее и семью. Это она должна быть Вашей помощницей, Вашим тылом. Но Вы не даете ей этого, потому она и берет на себя обязанности мужчины. И опять же, не считаю, что дело в возрасте.

Да, большая разница в возрасте - это всегда риск. Но есть примеры счастливых браков, когда один из супругов моложе на много лет. Это доказывает, что при желании можно построить семью, не зависимо от возраста. Вы все гоняетесь за внешней оболочкой, забывая, что когда-нибудь тоже станете "неупругим" больным стариком. И с Вами рядом может оказаться некогда красивая пустышка вместо мудрой любящей жены. Подумайте об этом.

trojan
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 фев 2017, 12:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение trojan » 23 фев 2017, 17:50

Пьяный Пикачу писал(а):
trojan писал(а): Я чувствую её желание быть во всем самостоятельной, она не раз говорила, что от своих мужей ничего не ждет и не надеется на хорошее, да и что с мужиков взять.


Так потому она и самостоятельная, потому что видит Ваше поведение. Любая женщина, даже самая мужественная, дома с мужем хочет почувствовать себя слабой, хочет быть уверена в своем мужчине, что он защитит ее и семью. Это она должна быть Вашей помощницей, Вашим тылом. Но Вы не даете ей этого, потому она и берет на себя обязанности мужчины. И опять же, не считаю, что дело в возрасте.

Да, большая разница в возрасте - это всегда риск. Но есть примеры счастливых браков, когда один из супругов моложе на много лет. Это доказывает, что при желании можно построить семью, не зависимо от возраста. Вы все гоняетесь за внешней оболочкой, забывая, что когда-нибудь тоже станете "неупругим" больным стариком. И с Вами рядом может оказаться некогда красивая пустышка вместо мудрой любящей жены. Подумайте об этом.

Пьяный Пикачу писал(а):Так потому она и самостоятельная, потому что видит Ваше поведение. Любая женщина, даже самая мужественная, дома с мужем хочет почувствовать себя слабой, хочет быть уверена в своем мужчине, что он защитит ее и семью. Это она должна быть Вашей помощницей, Вашим тылом. Но Вы не даете ей этого, потому она и берет на себя обязанности мужчины. И опять же, не считаю, что дело в возрасте.


Дело в том , что мы оба далеко не мудрые люди. Иначе не стали бы строить семью с такими исходными данными, как у нас. Не стоит забывать, что мы живем двумя семьями фактически. Мама супруги и старший сын-это отдельно взятая единица, на попечительстве. Бабушка очень капризная, жить отдельно не в состоянии. Это было мое решение. Жена предлага варианты, но видя её состояние здоровья, был только один верный ответ. Сына старшего вырастила она, пока моя супруга устраивала семейную жизнь, работу, свой быт. Я к ним стараюсь не лезть, у них свой уклад. Я многие вещи вижу иначе, чем они. Но мое видение будет ущемлять их интересы и устои. Не хочу этого. Жена живет на две семьи фактически. Теща меня в глубине души ненавидит, за то, что её дочь променяла её же на молодой ***. Сложные отношения. Теща дома и постоянно ставит себя с позиции обиженной, если сделать вопреки её суждениям. Мне приходется подчиняться под час тому, что я бы сделал иначе или вообще бы не сделал. Жена просит быть снисходительнее. Старший сын тоже себе на уме, то , что я прошу по мелочам - может не сделать. В чем отказываю, решает через маму, мою жену. Многое они решают без моего участия , я узнаю потом случайным образом. Знают, что буду раздражен, делают за спиной. Чужой человек все-таки. Так и живем.
Понятно, мужскими делами я занимаюсь. По ремонту дома, машины на тех.обслуживание поставить, и т.д. С годами понимание своего положения становится яснее. Говорю, не надо приучать ребенка к ведерку,пусть ходит в туалет, уже 4,5 года, нет, пусть ходит в ведерко, так удобнее. Прошу убрать соску , пусть пьет из кружки, нет , я пила до 7 лет и ничего. Это лишь малая часть примеров, просто, чтоб Вы понимали, о чем идет речь. По характеру я человек мягкий, трусливый. Никогда не хотел никому ставить ногу на грудь. Всегда считал, что лучше буду за собой следить, чем попрекать кого-то. Ну писает на унитаз старший, ну что с этим делать(пример как есть).Сказал раз, два. Вытер раз, два. Ну не хочу я ему каждый раз об этом говорить, парню 18 почти. Из мелочей складывается целая картина, быт.
Не нужен ей сильный мужчина. В том варианте, в котором есть я, вполне подходит. Я это понял спустя год совместной жизни.Дальше подстроился, под всех. Забыв о себе. Думал, выдержу, справлюсь. Сейчас осознаю, что строил замок на песке. Допустил ошибку, нужно суметь признать это. Семья- прекрасно, но в том случае, когда трудятся все. А я начал отлыневать от своей роли.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13258
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Оставаться или уходить?

Сообщение Delfina » 23 фев 2017, 21:58

Автор, вы недоговариваете, как мне кажется. Вы себя показываете некой жертвой обстятельств, а на самом деле вы оправдываете свой грех прелюбодеяния. В каждой строчке оправдание себя любимого!
Вы изменяете систематически своей жене не потому, что ей за 40, что тело у неё не молодое, а просто потому, что вы плохой муж и страстный человек, вам скучна семейная жизнь. Есть замечательная статья психолога Петра Дмитриевского о любовном треугольнике:
http://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm

Вы можете долго ещё рассказывать, какой вы (цитата)"свинья", и при этом изменять жене. В чём тогда ваше осознание и раскаяние?!

Вы написали, что ощущение 40 летней женщины у вас присутствует. Большая ошибка для семейных отношений-сравнение! Когда вы начали сравнивать свою жену с другой, когда вы попробовали другую женщину, вам ваша жена стала не мила, тогда и поползли мысли о возрасте, о её не таком теле и т.д.. Бесы, которые имеют цель погубить живую душу, нашепчут вам много вредного и убедят в этом. С помыслами надо бороться сразу и незамедлительно, а не наслаждаться ими.
Для сравнения вам пример. Часто женщины сравнивуют мужчин по умению заработать. Как только проникла зависть к подруге, у которой муж больше зарабатывает, начинается недовольство своим мужем. Как вы думаете, приятно мужу быть сравниваемым?
Нельзя сравнивать и своих детей с другими детьми. Везде, где сравнение, возникает раздор, ссоры и обиды.
Вам бы на исповедь и Пост! Скоро начнётся Великий Пост, вот вам и заняться этим.


Вернуться в «Роман с семейным человеком»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: МИЯ МИРА и 2 гостя