Последствия, 20 лет спустя

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 26 окт 2017, 23:53

Autunno, я была очень обидчива с детства и в отношении мелких обидок и уж тем паче в серьезных вещах. Могу сказать только одно в " научиться прощать" , "прощать", "простить" от глубины души, помимо собственной душевной работы, недаром говорят "подвиг прощения" - всегда есть Божье чудо и Божья милость.
Для меня обидчивость с гордыней неразделимые вещи. Для гордецов побороть обиду без смирения и преодоления самости невозможно, таков мой собственный опыт. А преодоление невозможно без раскаяния. Просто надо не сестру=родственников=мужа видеть, а себя истинной усмотреть (гордой, должной, все могущей, несущей крест, страдалицы, допустившей ошибку (я, да как так???) и т.д. и т.п).
Для меня "простить" = бессмысленность копаний, какие он, она, они, кому и что сказать. Это прошлое в прошлом, мысли о котором ни боли, ни острых эмоций не несут и жевать эту жвачку не хочется. А если и колыхнется какое-то воспоминание, то только с т.з. штриха, аспекта, звенышка, но не полоснувшей боли или лезвия. И всегда есть более интересные, важные и волнующие дела/мысли.
В прошлом нет страстей, нет черноты - вот такое состояние.
И благодарность Господу за такой опыт и за терпение и милость ко мне, за Его прощение меня.
И появляется натренированность стараться не обижаться.
Это не значит, что я не злюсь, не раздражаюсь, не боюсь, не кричу, вовсе нет! Но я не требую ни в душе, ни наяву, не живу ложными ожиданиями и почти не обижаюсь у меня это получается. А испытав обиду, успокаиваюсь и возвращаюсь к насущному, сегодняшнему и тому, что надо сделать завтра.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 28 окт 2017, 09:15

Если честно, то последние посты меня немного запутали.Если я буду по отдельности отвечать каждому автору, то я в принципе по отдельности с каждым по своему согласна.Но... мне кажется, а может хочет казаться, что в этих постах двух разных людей определённое противоречие.Именно так же как и у меня в душе.Вроде бы и одно и другое правильно, а как вместе сложить, не знаю.Поэтому прежде чем что либо писать, хочу поразмыслить, почитать дальше материал.Вообщем то, с тем вопросом, с которым я обращалась к вам, он на данное время решён, можно и тему закрыть.Но с другой стороны, я думаю мне предстоит ещё много работы, взращивать то, что я долгие годы пыталась на корню уничтожить.Поэтому решать вам, закрывать тему или нет.Со своей стороны, я буду рада, вашей поддержки, вашим " пинкам" и новым мнениям.

аМурр
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 апр 2015, 13:55
Пол: женский

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение аМурр » 28 окт 2017, 10:58

Ваша тема тронула до слез. Столько боли, столько времени Вы это носили в себе и прятали! И сколько же в Вас силы! :give_rose:
Последние сообщения не противоречат друг другу, а написаны в том порядке, в котором к ним стОит прислушаться и проработать) Начни Вы со второго, сильно подозреваю что снова закатаете чувства и себя саму вместе с ними в бетон (до очередного потрясения), ограничитесь первым - закопаетесь в прошлом, заплутаете, походите по кругу неизвестно сколько времени.
Сначала нужно разобраться в ситуации с целью выявления собственных ошибок (чтобы не станцевать на старых граблях по забывчивости в будущем), а потом раскаяться в своих упущениях перед Богом, простить их себе, и станет легче проработать отношение к другим людям и их поступкам.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 28 окт 2017, 13:25

Закрывать тему оснований пока нет.
Работайте, думайте, это пролонгированный процесс. Если не останавливаться, будут открываться новые грани причин, последствий, действий.
Противоречий в ответах тоже не вижу.
Любой процесс, тем более душевный, духовный имеет логическую последовательность, мотивы, действия, последствия.
Вот с ваших ошибок, с анализа своих мотивов Вам и надо раскручивать. Что было ложное? Малодушное? Какие страхи, от чего и как прятались, что делали? К чему привело? Что можно было делать/не делать? К чему идёте сейчас? Какой ресурс для выправления? Что зависит от Вас? Что не зависит от Вас и т.д.
Вы пришли с вопросом «как поступите вы», он же отпал? Прорабатывайте себя дальше, от почему так сложила свою жизнь к «как ее изменить».
Посмотрите ЗШЛ «Из несчастного стать счастливым».

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Pesny » 01 ноя 2017, 11:03

Autunno писал(а): Теперь когда я более менее адекватна, я смогла бы увидеть, то, что я тогда не видела.Там не было ни капли раскаяния."Да вот так получилась.Чтобы другие вперёд не рассказали.Я бедная, несчастная. И т.д.".Она до сих пор не осознала, что она перечеркнула мою жизнь...И вот тогда я начала просыпаться от своей 20летней спячки.Когда я поняла, что она ничему не научилась и ничего не поняла.Последней каплей была её фраза: "Будет он меня ещё попрекать через 20 лет, уже забыть пора..." Это она мне названивала и рассказывала о своих скандалах с мужем и даже не задумывалась, что меня это тоже касается.Что мне больно от этого.У меня тогда весь кошмар по новой начался.Спать не могла.Мысли отключить не могла.С ней старалась, как можно меньше контактировать.Вообщем она переехала, я ещё надеялась на откровенный разговор, но его конечно не было... И тут меня прорвало, может было неправильно,на эмоциях.Я написала, что "ситуация поменялась и это было её решение, я двадцать лет варилась в этом соку, больше я в этом театре не учавствую.Семьями мы дружить не будем.Судит Бог, не я.Желаю ей счастья." Как то так.Где то мне стало легче. Потому что поняла, что всё это наигранное общение ещё больше убивало меня.Знаю, что когда она в гости приезжала, мне иногда было просто физически плохо.А теперь я знаю, что она далеко.С другой стороны,я выстраивала 20 лет такие отношения, что никто и не догадывался, что было всё так плохо.Как другим то объяснить, что мы вот так вдруг и не общаемся.Родственников много, которые вообще ни очём не знают.Рассказать всю правду?..Может я действительно эгоистка и надо было, волю в кулак и терпеть, и играть дальше роль.Как бы поступили вы, если бы вас предал такой родной человек.И получается, я двадцать лет терпела, а тут начала выпендриваться.Для других будет непонятно.Понятен лишь мне весь процесс.Если бы по новой, то я бы вычекнула бы и сестру и мужа.Ещё тогда 20 лет назад.Но я этого не сделала и ситуация именно такова.Поступила ли я правильно по отношению к сестре и что мне делать дальше?Встреча всё же когда нибудь состоится... и как себя при этом вести, я незнаю.

Добрый день!
Из текста я скопировала некоторые моменты, которые, на мой взгляд, показывают, что Вы, возможно, застряли на некоторых стадиях переживания утраты. Переживание утраты-это закономерный процесс для психики. Это нормально. Этих стадий пять.
Первая-отрицание. Вот определение отрицания из Википедии:
Отрица́ние — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного. Отрицание — чрезвычайно простая для понимания защита.
Отрицание (психология) — Википедия

Похоже, в отрицании проблемы Вы и прожили двадцать лет. Делали вид как-будто ничего не произошло. Когда же ситуация у сестры повторилась (измена мужу), Вы все увидели со стороны. Возможно это и послужило причиной, что отрицание стало падать и у Вас "начали открываться глаза".
Вторая-гнев. Чувство обиды относится сюда же. Еще в тексте я увидела возмущение, негодование, отвращение, возможно, ненависть, уязвленность. Это так? Вы имеете право на все эти чувства, другое дело, как Вы с ними поступите. Эти сильные чувства не должны разрушать Вас и окружающих.
Третья-торги. Например: если бы я тогда сделала так-то, то было-бы все по-другому. Если бы я сказала тогда то-то и то-то, то было бы все иначе. И тд, и тп.
Четвертая-грусть.
Пятая-принятие.
Мне кажется, Вы застряли между второй и третьей стадиями. Между гневом и торгами.
Обида-это сильное разрушающее чувство. Обида-это одна из разновидностей гнева. Гнев может быть явный, а может быть подавленный. Может быть направлен на себя, а может на других. Часто под гневом прячется страх. И, кстати, чувство вины-это тоже гнев, только направленный на себя.
Чтобы принимать какие-то решения, для начала, нужно снизить градус накала гнева, обиды и тд. Гнев нужно проработать. Я бы Вам рекомендовала начать писать, так называемые, "письма гнева", которые никому не отправляются и никому не показываются. Они пишутся исключительно для себя, в терапевтических целях. В этом письме пишется все, что хочется сказать человеку, который обидел, причинил зло и тд. Потом письмо рвётся в мелкие клочья и выбрасывается. Этих писем может быть одно-два, а может быть и много-столько, сколько потребуется. Пишите их пока не станет легче. Ещё один способ-слезы. Нужно выплакать боль, которую чувствуете (если, конечно, хочется плакать). Только это делать нужно наедине с собой. Ещё способ-труд, интеллектуальный или физический (Это дополнительный способ. Без анализа и прописывания обид, один труд не поможет)
Когда станет полегче, когда гнев уляжется, обида ослабнет, тогда можно браться за решение остальных вопросов, касающихся взаимодействия с родственниками, с сестрой и тд.
И ещё, когда я прорабатывала обиды, то безусловно, старалась делать свою часть работы, но понимала, что результат и исцеление только у Бога.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 15 ноя 2017, 12:42

Добрый день, сначала хотела подумать,поразмыслить, потом было некогда, а потом поняла, что не могу себя заставить снова сесть и написать.Разбередила свою рану, душу снова наизнанку вывернула и оказалась снова лицом к лицу с правдой.А правда она суровая тётка.Не щадит.И так мне стало тошно и невыносимо больно от всего этого, что захотелось снова всё повернуть вспять,убежать, спрятаться,зашить всё снова "белыми нитками" и жить дальше, делая вид, что ничего не было.Но где то в глубине души понимаю, что если сейчас отступлю, то через 20 лет буду топтаться на том же месте.В лучшем случае.В худшем, убъёт меня это, съест изнутри.
Pesny писал(а):Похоже, в отрицании проблемы Вы и прожили двадцать лет. Делали вид как-будто ничего не произошло.

Да, Вы, к сожалению, правы.На тот момент у меня включился истинкт самосохранения, который затянулся на все эти годы.Всех это устраивало и мне казалось, что так правильно.Учитывать нужно ещё и то, в какой среде ты рос и воспитывался.Мама нас воспитывала одна,заступиться было некому и я ни одного момента не помню, чтобы в той или иной ситуации она открыто встала на мою сторону.Я младшая и я всегда была не права и даже если и права,должна была прощать.Это осталось с детства.Это также сыграло роль,я просто интуитивно сделала то, что было во мне заложенно, не понимая, что это совершенно другой масштаб и мне его не осилить.Поэтому, чтобы не сломаться, был включен процесс отрицания.А все другие стадии я тогда просто глушила.Они были, но они не были прожиты в полной мере:гнев,злость,слёзы,боль.И теперь это меня накрыло всё сразу одновременно, по новой.И я очень надеюсь, что этот раз я пройду через всё это и не спрячусь в свой домик.Хотя именно это меня и пугает: мои запоздалые слёзы (после того как написала сюда, слёз было много), мой гнев по отношению к ситуации, к сестре (сразу нашёптывание:"значит не простила...") и самое страшное, "а как дальше?" Я понимаю, что тогда поступила неправильно.А как дальше с этой правдой, незнаю.Все эти годы твердила: "Да ты может и не счастливая, но и не несчастная..." Теперь понимаю, что это мне не помогает,просто хочу жить и радоваться жизни.Приходиться и этому учиться.И "расковыряв" всё по новой, естественно и с мужем приходиться всё пересматривать.Я хочу научится уважению, вернуть доверие и может полюбить.Но незнаю,смогу ли? Или же снова не по силам?Тяжело именно то, что они были для меня в одной связке.Простила его, значит и сестру.Теперь отстранилась от сестры и по отношению к нему тоже буря чувств.Не очень положительных.Возможно проблема в неправильном восприятии ситуации.Или просто стадия, которую нужно пройти, надеюсь, что после дорога будет светлее.
Спасибо Вам всем за Ваше участие.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 15 ноя 2017, 13:14

аМурр писал(а):Ваша тема тронула до слез. Столько боли, столько времени Вы это носили в себе и прятали! И сколько же в Вас силы! :give_rose:
Последние сообщения не противоречат друг другу, а написаны в том порядке, в котором к ним стОит прислушаться и проработать) Начни Вы со второго, сильно подозреваю что снова закатаете чувства и себя саму вместе с ними в бетон (до очередного потрясения), ограничитесь первым - закопаетесь в прошлом, заплутаете, походите по кругу неизвестно сколько времени.
Сначала нужно разобраться в ситуации с целью выявления собственных ошибок (чтобы не станцевать на старых граблях по забывчивости в будущем), а потом раскаяться в своих упущениях перед Богом, простить их себе, и станет легче проработать отношение к другим людям и их поступкам.

Вам отдельное спасибо, что просто пожалели.Я старалась быть сильной, но как же мне за эти 20 лет хотелось быть слабой! Свернуться клубочком и чтобы кто то просто пожалел, погладил, сказал:" Ты ни в чём не виновата и ты справишься." Я любила свою сестру.Она единственный родной человек, по отцу и по матери.И единственное связывающее с воспоминаниями об отце, который с нами не жил и которого мне всю жизнь не хватало.И для меня она была родным человеком, единственной родственной душой.Но видимо только я так всё видела.Сейчас оглядываясь в прошлое, вижу то, что тогда не видела.У неё были свои подруги, друзья и вообще это было только всё её, её жизнь.А мои подруги были её подругами,она как будто соревновалась со мной.Также и с моим МЧ, она просто попользовалась тем, что принадлежало мне.Как всегда.(Его вина, конечно, тоже присутствует.Но будь, именно она, разумной, любящей сестрой, ничего бы не было).Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.Потому что это было как лезвием по горлу.Тошно от того, что твой человек, которому ты доверял тебя предал, ещё тошнее когда второй человек, это тоже тот, кому ты доверял, кого считал родным.Непосильно жить между двумя этими людьми.Все эти годы.Меня это почти убило.Из жизнерадостного, творческого человека я превратилась в ничто.И пусть, может где то не совсем правильно, но я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 15 ноя 2017, 13:59

Autunno писал(а):я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.
У вас обязательно получится! Обязательно, если вы постраетесь. И конечно же, вы справитесь.
А если хочется свернуться в клубочек и расплакаться, то и нужно это сделать.
Autunno писал(а):Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.

САми убедились, что это не сработало. Так всегда и бывает: непройденные уроки нас настигают. И нам уже не увернуться: или пройти, или сломаться окончательно.
Она единственный родной человек, она и муж в одной связке — это же все неправда, это иллюзии. Вы с собственными химерами воевали. Они не могут быть в одной связке, они чужие. И вам она далеко не единственный родной человек. Да и что такое родной? Никто больнее не бьет, чем родные.
Но кто не ошибается? И вы тоже имеете право на ошибку. Самое же главное — понять это, правда?
Вы стихи любите? Например, такие:

Все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах — не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда неместные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
цирковые клоуны все печальные,
а упрямые скептики все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее —
значит точно не с теми празднуешь.

(Ок Мельникова)

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 16 ноя 2017, 10:55

Narine писал(а):
Но кто не ошибается? И вы тоже имеете право на ошибку. Самое же главное — понять это, правда?


Narine, спасибо за стих.Очень правдиво и на данный момент для меня очень актуально.
"Ведь если настроение не новогоднее —
значит точно не с теми празднуешь."
Как раз то, что не даёт мне полного покоя.Настроение внутри "не новогоднее".Раньше считала, что так должно быть.И 20 лет потеряла.Боюсь опять пойти по кругу.Прожили рядом с человеком 20 лет и вроде стали родными, но не родственными душами.Вроде срослись, но не проросли друг в друга.Есть ли у нас шанс стать счастливой семьёй?Хочется верить.Но буду честна, я не знаю.Ломать семью, только потому что меня через 20 лет озарение настигло, не собираюсь.Но просыпаться хочется с настоящей радостью и желанием жить.Без масок и лжи.Это желание вообщем то и было тем, что не дало мне впасть в "пожизненную спячку".Хочется не притворной, а настоящеей жизни.И "если уж плакать, то выть по волчьи..."Как же мы в процессе жизни легко теряем искренность.И как тяжело всё это восстановить.Позвольте ответить Вам одним из моих последних стихов.Потом уже душа начала черстветь и стихи больше не рождались...

Ты знаешь больно.Просто больно.
И струн души не разбудить.
Но я довольна.Я довольна,
что эту жизнь могу прожить...

Порой не мило и постыло.И затаилася душа.
И всё остыло.Я остыла...
...но вдруг... за тучкой ...неспеша
Луч тёплый, солнечный прорвался
и по щеке моей проплыл
Он для меня ведь так "старался"
и дух уныния остыл.

Ты знаешь плачу.Просто плачу.
И стонет, мечется душа
И тут же вижу всю удачу,
что Бог даёт мне...
и тогда ...тепло мне станет и спокойно
И просто хочется мне жить.
И я довольна.Я довольна,
что между мной и Богом нить, что на всю жизнь соединяет
и все сомненья устраняет... (2009)

Хочется чтобы было именно так ...искренне и по настоящему.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 16 ноя 2017, 12:49

Autunno писал(а):Вроде срослись, но не проросли друг в друга.Есть ли у нас шанс стать счастливой семьёй?Хочется верить.Но буду честна, я не знаю.Ломать семью, только потому что меня через 20 лет озарение настигло,


Нет, не срослись, потому что всегда это было между вами, нерешенное и непрощенное. Но если еще до женитьбы он искренне просил прощения и после ни разу не дал вам в нем усомниться, то еще неизвестно, кто из вас более честен. Вы переносите проблемы с сестрой на него. Ломать семью? Из-за сестры?.. Он верен вам? У вас какие основания думать про это?

Очень многое нарушено в душе этой ложь, и выпутаться из нее непросто будет. Рассуждайте ясными категориями. Он был виноват перед вами, и вы имели право от него отказаться. Но не сделали этого, а теперь вдруг озарение? Нет, не теперь, это постоянно дремало и вашу гордыню третировало: как он мог? А это на самом деле очень просто, соблазн есть соблазн.
Да, он смалодушничал тогда, поддался. За то и получил нелюбящую его жену, несчастную с ним. Думаете, он не чувствует? Думаете, это ему прибавляет жизненных сил? Но он заслужил и не сбежал от наказания. Несет его. Это так или я привираю что-то? Тогда было бы правильно с ним порвать. Сейчас, только на основании его добрачной жизни, нет. Это не было изменой в полном смысле, вы не супруги тогда были.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 16 ноя 2017, 20:41

Narine писал(а):
Нет, не срослись, потому что всегда это было между вами, нерешенное и непрощенное. Но если еще до женитьбы он искренне просил прощения и после ни разу не дал вам в нем усомниться, то еще неизвестно, кто из вас более честен. Вы переносите проблемы с сестрой на него. Ломать семью? Из-за сестры?.. Он верен вам? У вас какие основания думать про это?

Очень многое нарушено в душе этой ложь, и выпутаться из нее непросто будет. Рассуждайте ясными категориями. Он был виноват перед вами, и вы имели право от него отказаться. Но не сделали этого, а теперь вдруг озарение? Нет, не теперь, это постоянно дремало и вашу гордыню третировало: как он мог? А это на самом деле очень просто, соблазн есть соблазн.
Да, он смалодушничал тогда, поддался. За то и получил нелюбящую его жену, несчастную с ним. Думаете, он не чувствует? Думаете, это ему прибавляет жизненных сил? Но он заслужил и не сбежал от наказания. Несет его. Это так или я привираю что-то? Тогда было бы правильно с ним порвать. Сейчас, только на основании его добрачной жизни, нет. Это не было изменой в полном смысле, вы не супруги тогда были.

Вы знаете,Narine,понимать то я всё понимаю,но полноценной радости у меня нет.У меня есть за что благодарить Бога.И я это делаю.И я действительно за многое благодарна,но себя ведь не обмануть.Мы срослись,но как то вкривь и вкось.Вот и хочется как то попытаться это всё выправить,насколько это ещё возможно.И если есть хоть малейший шанс нам быть счастливыми, я хочу им воспользоваться.Я не рушить хочу, я хочу попытаться восстановить.И научится.У меня никогда не было перед глазами примера настоящей семьи и любви.Первая моя любовь была бурно-страстно-несчастная.Но я любила, ох как любила.Казалось мне. И думалось, что хватит на двоих.Не хватило.Теперь понимаю, что была зависимость.С моим мужем, всё было затоптанно на корню.И я думая, что во мне всё умерло навсегда, позволила себя любить.Но и эта однобокая любовь счастье не приносит.И в какой то степени я даже боялась быть счастливой.С одной стороны глядя на семью сестры, где тоже счастья не было,думала:"А какое я тогда имею право?Ведь я живу с тем человеком, который также повинен в их несчастьях."А с другой стороны, подсознательно боясь чего-то,наверно того, что снова отберут. Пишу и самой кажется, что бред какой то.Но ведь мы с "этим" все эти годы жили.Закапывая свои чувства всё глубже и глубже,боясь лишний раз сказать лишнего.Всегда с оглядкой.Мне до сих пор не хватает разговора по душам.Его так и не было.Да муж просил прощение,но это были письма (слёзы, сопли,эмоции) и потом когда вопрос встал ребром и решалось,останется он или навсегда уедит.Тогда был лишь разговор, что он сделает меня счастливой и т.д. Разговора спокойного, открытого, честного так и не было.Были попытки с моей стороны, но они натыкались на стену.И я понимаю, что если это произойдёт с моей подачи,то будет опять как то по принуждению.Но я уверенна, что нам обоим было бы после этого легче.Он также таскает этот груз все эти годы.Да за все эти годы муж больше не подавал повода.И семья у нас не такая уж плохая.Но что то не так.Мы практически не смеёмся и даже редко улыбаемся.А я была всегда оптимистом и меня это напрягает.Мне кажется,если мы не начнём что то предпринимать, то будет поздно.Но я всего лишь на начале пути и начала крутить, то что годами ржавело.Вообщем страшно,но ещё страшнее жить дальше с масками.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 16 ноя 2017, 22:13

Из статьи которую я Вам рекомендовала:


"Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?
Учтём еще и то, что предавший совершил предательство нас лично, т.е. если кто-либо искусил его привлечением к себе, то мы, очень возможно, так же точно искусили его отвращением от нас. Понятно, что встречаются и такие случаи, когда обиженная сторона никак не подавала повода к предательству, но и в этих случаях полезнее не роптать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно говорят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отвечали: отсеки своеволие, и Божия помощь не замедлит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, например, молились Оптинские старцы? – «Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твёрдым убеждением, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой» [20,с.73]. Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…"


"И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше – поступками) обидчику — мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых» [13,с.146]."

"Однако какой бы «свободы и силы» мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. «Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: «Всё могу сам». Предлагаемый Иисусом алгоритм («Без Меня не можете…») означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего – смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными» [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово «прости» — «оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово «прости». Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: «Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. «Спаси, Господи» в наших устах иногда звучит проклятием» [13,с.76]."

«Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души»

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Pesny » 16 ноя 2017, 22:16

Autunno писал(а):Тяжело именно то, что они были для меня в одной связке.Простила его, значит и сестру.Теперь отстранилась от сестры и по отношению к нему тоже буря чувств.Не очень положительных.Возможно проблема в неправильном восприятии ситуации.

Событие, произошедшее 20 лет назад, причинило Вам сильнейшую боль. Вы столкнулись с двойной подлостью, от самых близких людей. Я сочувствую Вам-это очень тяжело и больно. Это и есть реальное восприятие ситуации, если оглянуться на 20 лет назад.

Какова сегодняшняя реальность?-
Autunno писал(а):Да за все эти годы муж больше не подавал повода.И семья у нас не такая уж плохая.

Вот реально положение дел на сегодняшний день. Муж верен Вам и семье.
Что у сестры на сегодня?-
Autunno писал(а):...но по истечении времени, захотелось моей сестре новой любви.Любовь сразу нашлась, благодаря просторам интернета...

То есть, получается, сегодня Ваш муж в семье, с Вами и с детьми. Сестра подалась на поиски непонятно чего, бросила мужа, стала инициатором разрушения семьи. На сегодняшний день, о какой связке между поступками Вашего мужа и сестры может идти речь?

То, что Вы пережили 20 лет назад-это психологическая травма. С ней нужно работать. Я бы Вам рекомендовала, если есть такая возможность, поискать толкового психолога. Заодно проработать и Ваше детство, и отношения с родителями, отношения с сестрой. Это процесс очень не быстрый. Но оно того стоит. И пока не начнете работу со специалистом, я бы рекомендовала, не делать никаких резких движений в отношениях с мужем. Если и будет непреодолимое желание поговорить с ним, о произошедшем 20 лет назад, то сначала проконсультироваться, самой все взвесить и только потом решать и делать.

Посмотрите ещё сайт: http://www.detki-v-setke.ru/ Обратите внимание на "список характеристик", а также на адреса "живых" или скайп-групп.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 17 ноя 2017, 11:46

Мейт писал(а):Из статьи которую я Вам рекомендовала:


"Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?
Учтём еще и то, что предавший совершил предательство нас лично, т.е. если кто-либо искусил его привлечением к себе, то мы, очень возможно, так же точно искусили его отвращением от нас. Понятно, что встречаются и такие случаи, когда обиженная сторона никак не подавала повода к предательству, но и в этих случаях полезнее не роптать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно говорят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отвечали: отсеки своеволие, и Божия помощь не замедлит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, например, молились Оптинские старцы? – «Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твёрдым убеждением, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой» [20,с.73]. Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…"


"И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше – поступками) обидчику — мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых» [13,с.146]."

"Однако какой бы «свободы и силы» мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. «Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: «Всё могу сам». Предлагаемый Иисусом алгоритм («Без Меня не можете…») означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего – смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными» [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово «прости» — «оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово «прости». Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: «Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. «Спаси, Господи» в наших устах иногда звучит проклятием» [13,с.76]."

«Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души»


Meйт, спасибо за вырезку из статьи. Я их читала и ещё не совсем разобралась,хотела ещё проработать.И если честно как раз это меня насторожило.Для меня это и было опять неким броском назад.Если прочитать вышеизложенное, так я тогда всё правильно все эти годы делала? Одела на себя венок мученицы, потому что это я такая плохая и меня есть за что наказывать (конечно есть!Я не образец до подражания!И мне есть в чём каяться.)Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание."И моя ситуация не была исключением.Виновата оказалась я,потому что я "чёрствая", а сестра моя такая вся нежная,пушистая и ласковая и в нужный момент "подставила своё дружеское плечо".А я так и жила 20 лет с этим обвинением плюс моё воспитание.Именно так, в "простить" вкладывалось вести себя так же как будто ничего не случилось.И 20 лет я пыталась себя "смирить".Потому что иначе сразу камнями: "Ааа, значит не простила".А что я понимала тогда,можно сказать в начале жизни и не имея жизненного опыта?И я ломала себя, свою жизнь, потому что это я такая плохая,а если сестру не прощу, значит и от Бога далека.И не кто не говорил, что в это "простить" не входит.И просто по крупицам собиралась информация, по которой я сейчас и пытаюсь вырваться из той клетки, в которую была загнанна собой и "доброжелателями" много лет назад.Просто нужно отделять одно от другого.Простить-да, отпустить-да.Но ты не обязан больше общаться с этим человеком, чтобы доказать всем, что ты простил.Этого до меня никто не донёс.В одной проповеди мне в душу запали такие слова.В переводе звучит не совсем так, но смысл таков, что "да, мы должны любить людей как созданий Божьих,но это не значит, что они нам все должны нравиться."Казалось бы какое то противоречие,но ведь если бы я это взяла за основу тогда 20 лет назад,то и жила бы по другому.Когда кто то кого то предаёт,просит прощение и хочет всё наладить, то само собой разумеющееся, что с тем с кем изменили,должен быть вычеркнут из жизни,забыт.А моя сестра присутствовала в моей жизни.И я даже не думала о том (настолько вбито было в бошку), что не обязанна с ней общаться.И если я не буду с ней общаться это не значит автоматически, что я не умею прощать.Я её простила и просто хочу отпустить из своей жизни.Я цеплялась именно за то, что сестра ведь.Но как писала Narine, "а она думала в те моменты когда меня предавала, что я ей сестра"?Это не значит, что мы не будем пересекаться, это неизбежно.Но именно этому я хочу научиться на данный момент.Не чувствовать себя виноватой, обязанной и т.д. У неё свой путь, который она выбирает добровольно, у меня своя дорога.Я не знаю, что Вы пытаетесь до меня донести, может я Вас где то не совсем понимаю.Но я не хочу больше страдать за других.Да, это горький жизненный опыт и я из него извлекаю уроки и он был мне для чего то дан.И если у вас складывается впечатление, что я не простила, то это не совсем так.Я просто учусь жить по другому.А эмоции,которые здесь проскальзывают.Да, имеют место быть.И я им разрешаю быть, т.к 20 лет это всё подавлялось.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 17 ноя 2017, 12:05

Pesny писал(а):
То, что Вы пережили 20 лет назад-это психологическая травма. С ней нужно работать. Я бы Вам рекомендовала, если есть такая возможность, поискать толкового психолога. Заодно проработать и Ваше детство, и отношения с родителями, отношения с сестрой. Это процесс очень не быстрый. Но оно того стоит. И пока не начнете работу со специалистом, я бы рекомендовала, не делать никаких резких движений в отношениях с мужем. Если и будет непреодолимое желание поговорить с ним, о произошедшем 20 лет назад, то сначала проконсультироваться, самой все взвесить и только потом решать и делать.


Спасибо, за ответ.Страницу просмотрела пока поверхностно,будет время ознакомлюсь лучше.На психологах, к сожалению, не стоИт, толковый он или нет.И к сожаленью, много тех кто тебе ещё больше навредит.Попытка была, но осталась попыткой.А очереди здесь на год вперёд.Для меня уже важно то, что я не замалчиваю проблему перед самой собой и не прячу ,как страус, голову в песок.Вы правы, все мы родом из детства и каждый второй живёт именно тем, что заложенно в детстве.И у меня достаточно сундуков, которые нужно перетрясти.Иногда нужно начать имменно там.Движений резких тоже не делаю, сначала с собой разобраться надо.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 17 ноя 2017, 12:18

Autunno писал(а):Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание.

Статья-то вовсе не про отношения с предателем, а про отношения с Богом: Господи, какой мой просчет привел меня в эти обстоятельства? Я вовремя не сказала нет? Я сделала вид? Слукавила? Притворилась? Смалодушничала?
Нужно искать ответ. И принять случившеся как последствие своего поведения. Об этом и говорится в хамечательной этой ссылке.

Ваша сестра двадцать лет вас использовала именно с вашего молчаливого согласия. А прежде этого было ее откровенное признание в преступлении против вас, и это вы тоже внешне оправдали. Зачем? Ведь это было однозначное зло, и вы его не распознали, вы попытались его как-то подделать под добро. Стоит ли удивляться, что сейчас вы так разрушены? Двадцать лет принимать яд и внушать себе, что это лекарство.
Autunno писал(а):С одной стороны глядя на семью сестры, где тоже счастья не было,думала:"А какое я тогда имею право?Ведь я живу с тем человеком, который также повинен в их несчастьях."

Смотрите, вы здесь принуждаете себя отвечать вовсе не за свою вину, понимаете? Пусть отвечают те, кто повинен. Ловушка, которую вы сами себе создали. Или это:
Autunno писал(а):Потому что иначе сразу камнями: "Ааа, значит не простила"

Представьте себе, например, вора. Вечером он что-то украл, а утром как ни в чем не бывало приходит в тот же дом. А его на порог не пускают. И вор произносит такие слова: а-а-а, мерзавцы, значит, не простили?

А кого прощать-то? Никто, вроде, не кается, живут как жили. Кому вы вообще обязаны прощать? Это ваше личное право! Разве может кто-то нагло требовать от вас прощения в том, в чем даже не раскаивается?
Единственный, Кому вы должны, — Господь Бог. Да, перед Ним вам надо простить обидчиков, потому что это Его заповедь. А Он просто так ничего не повелевает, это прощение в первую очередь нужно самому простившему, чтобы не таскать на плечах груз обид и претензий, освободиться. Еще надо простить ради своих грехов, чтобы и вам их можно было простить, ибо нельзя же, если тебе простили долг, требовать денег с того, кто тебе должен, это не по-человечески. Но как простить перед Богом? А просто, наверное, полностью все это отдать на суд ему: теперь, Господи, они должны Тебе, а не мне — все отдаю на Твой праведный суд. И помоги мне простить.
Скажите, разве Господь ставит перед вами задачу общаться с предавшим или принимать его у себя как дорогого гостя? Эти обязательства вы сами на себя взяли.
А предателю как раз нужно давать адекватную обратную связь. Главное, найти приличную форму.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Стараюсь » 17 ноя 2017, 14:14

Читаю вашу тему и не могу взять в толк, зачем, с какой целью вы достали историю 20-летней давности, зачем вам было нужно так долго копить эти обиды.
Я могу согласиться, что есть детские травмы (психологические) которые имеют сильное влияние на всю жизнь человека, именно в силу беспомощности ребенка в момент травмы. Но чтоб взрослый человек очнулся через 20 лет и в своей несчастности стал обвинять своих близких - это уже инфантилизм и нежелание принять последствия своего же выбора.
.И семья у нас не такая уж плохая.Но что то не так.Мы практически не смеёмся и даже редко улыбаемся.А я была всегда оптимистом и меня это напрягает.

Т.е. 20 лет вы не смеетесь и не улыбаетесь?
А где тогда место этому "всегда оптимистом", если вы замуж вышли в 22 и потом "не смеялись"? Вы о какой себе грезите?
С мужем своим познакомилась после моей первой несчастной любви, которая вымотала меня настолько, что я тогда жить не хотела.Были после этой любви и проблемы со здоровьем.Поэтому мой муж стал для меня тихой гаванью, был полной противоположностью
Жить не хотелось, проблемы со здоровьем - это разве про "всегда оптимистка"? Вы страдали от первой любви, потом страдали в разлуке, потом страдали от измены, потом мучились брать его в новую жизнь или нет, потом "много чего прошли" до брака, потом 20 лет "не смеялись", теперь опять у вас скелеты из шкафа полезли...
Вы мч на тот момент использовали как пластырь. И потом могли не выходить за него замуж. Но привычка страдать взяла верх.
Сейчас вы декларируете, что хотите избавиться от страданий - но делаете это опять же путем страданий, просто новый виток.
Хотели бы все прекратить - просто прекратили бы, искали бы помощи, нашли бы специалиста, но вы копаетесь и копаетесь в прошлом.
Мне кажется, что вы хотите выглядеть невинной жертвой. А выглядит это как манипуляция.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 18 ноя 2017, 01:55

Дорогая Автор, "простили Вы или не простили" - вопрос исключительно ваш собственный и возможно на долгий период.

Как думаю я, простить "до конца" = возродить в себе любовь, несмотря на причиненную боль. Сложно это. Полагаю, что действительно духовный подвиг. Зачем он нужен? Мне понравились слова из одной статьи "Потому, что Иисус Христос об этом просил». Это кажется недостижимым, ибо, покопавшись в себе, к "врагу" или обидчику зачастую найдется ведь толика злорадства, разве нет?
Но попробовать побороться-то стоит?
Только невозможно идти этим путем без наполнения себя Любовью и без покрова Благодати. А Любовь и Благодать невозможны без смирения и покаяния. Так не гордыня ли мешает нам? Слепит и не дает увидеть себя, а не обидчиков!
Чем больше будет в Вас Любви, тем реже будет вопрос "простила ли" и потребность об этом думать. Тем более, жечь костер обиды.
В святоотеческой литературе христианское прощение не потому, что от тебя этого ждут люди, а потому, что ты хочешь избавиться от греха и не смотреть на людей через призму своих претензий и ожиданий.
Именно это я хотела до Вас донести. Что, если Вы верующая, инструмент он в ваших руках: удерживать свой сосуд Любви наполненным, бороться за "стоп" самому себе, молиться и просить помощи Божьей. Слава Богу за все! И кто же кроме Вас будет бороть свои ропот и уныние?

Autunno писал(а):Одела на себя венок мученицы, потому что это я такая плохая и меня есть за что наказывать (конечно есть!Я не образец до подражания!И мне есть в чём каяться.)Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание."И моя ситуация не была исключением.Виновата оказалась я,потому что я "чёрствая", а сестра моя такая вся нежная,пушистая и ласковая и в нужный момент "подставила своё дружеское плечо".

Статья исследует обиду, обиду, как форму греха, это про нас всех. Про наш выбор обижаться и немощь не обижаться и прощать. А на ком же ответственность за эту сторону вопроса? "Обидчик" несет (или не несет) крест за свои грехи, его ответственность это его покаяние, в т.ч. и в том, что принес боль, но в вашем собственном выборе ходить в венке мученицы 20 лет они-то разве виноваты? В подчеркнутой фразе: кто Вас и в чем обвинил?

Autunno писал(а):Мне до сих пор не хватает разговора по душам.Его так и не было.Да муж просил прощение,но это были письма (слёзы, сопли,эмоции) и потом когда вопрос встал ребром и решалось,останется он или навсегда уедит.Тогда был лишь разговор, что он сделает меня счастливой и т.д. Разговора спокойного, открытого, честного так и не было.Были попытки с моей стороны, но они натыкались на стену.И я понимаю, что если это произойдёт с моей подачи,то будет опять как то по принуждению.Но я уверенна, что нам обоим было бы после этого легче.Он также таскает этот груз все эти годы.Да за все эти годы муж больше не подавал повода

Вот как.. А Вам ведь разговор нужен только такой и так, как ВАМ нужно, представляется, хочется. А о чем разговор? Откуда уверенность, что нужно мужу? Разве в этом нет вашей гордыни? А может Вам нужно сказать мужу "ПРОСТИ МЕНЯ, что 20 лет я ......."? Муж-то делами доказал, что ту свою страсть поборол.

Autunno писал(а):И всё продолжалось как ни в чём не бывало.Через некоторое время, я вызвала сестру на разговор, а мужу сказала, чтобы он переговорил с её мужем.Если мы хотим как то сосуществовать друг с другом.Теперь годы спустя, понимаю, что инициатива исходила всегда от меня.Да и разговор тот, помню лишь, что сестра сказала: "Ну да, он тебя всегда любил".А сожаления то и не было.А я хотела как то жить или выжить, незнаю

Но это же Вы, Вы хотели этой инициативы, признаний, каких-то правильных (на Ваш взгляд) слов и это Вы выбрали сосуществовать вместе, это Вы "объединили" мужа с сестрой и всех в этот клубок. А ждать слов прощения = стать заложником действий других людей.

Autunno писал(а): Но я не хочу больше страдать за других.Да, это горький жизненный опыт и я из него извлекаю уроки и он был мне для чего то дан
Так и важно увидеть: для чего. А "страдать за других", другие Вас просили страдать? Нет же. Но теперь Вы добрались до детских "сундуков" и проблем из семьи.

Autunno писал(а):Сейчас оглядываясь в прошлое, вижу то, что тогда не видела.У неё были свои подруги, друзья и вообще это было только всё её, её жизнь.А мои подруги были её подругами,она как будто соревновалась со мной.Также и с моим МЧ, она просто попользовалась тем, что принадлежало мне.Как всегда.(Его вина, конечно, тоже присутствует.Но будь, именно она, разумной, любящей сестрой, ничего бы не было).Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.Потому что это было как лезвием по горлу.Тошно от того, что твой человек, которому ты доверял тебя предал, ещё тошнее когда второй человек, это тоже тот, кому ты доверял, кого считал родным.Непосильно жить между двумя этими людьми.Все эти годы.Меня это почти убило.Из жизнерадостного, творческого человека я превратилась в ничто.И пусть, может где то не совсем правильно, но я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.


ИМХО, не полезно ковыряться в сундуках, не задавая вопрос: а я-то, я какая. Получается только обида на жизнь. У Вас рядом есть муж, дети, может ради своей семьи растить в себе любовь здесь и сегодня, захлопнуть крышку сундука, не подбрасывать в костер дровишки? Понять, что никто в этом мире Вам не принадлежит, не обязан жить по вашим правилам, а Вы не обязаны жить по их правилам. Должны Вы только Господу Богу. Делайте и помощь Его будет, не оставит.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1158
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Korbette » 18 ноя 2017, 06:58

Автор, я вас очень понимаю и очень вам сочувствую и сопереживаю и хочу вас помочь и подсказать, как быть дальше со всеми вашими страданиями в вашей не простой жизненной ситуации. А так как это вопрос слишком личный, то я немного приведу своих личных примеров, чтобы пояснить, как я справилась сама и что мне помогло в этом. У меня тоже была сестра. И тоже мне всегда казалось, что она лучше, чем я, красивее, успешнее, старше, лучше сходится с людьми и люди любят ее больше. Отношения с ней были сложными, не общаться было нельзя, так как очень дружили дети наши, мои и племянники. Мама наша все время пыталась нас помирить, а мы то и дело ссорились и месяцами, а то и годами и разговаривали, не общались нормально, только дежурное привет-пока при встрече. Незадолго до ее трагической гибели в 38 лет мы помирились, обнялись, и свет этого примирения до сих пор согревает мне душу, хотя прошло уже 15 лет. Как то на семейных посилелках я разговорилась с общим родственником о ней и с удивлением узнала, что и он с ней так же практически не мог общаться, тоже не понятно почему, но отношения не складывались. Он еще очень удивился, что я этого не знаю. Все люди разные. И у каждого в душе свои слабости и свои обиды. Хорошая аллегория что обиды похожи на камни, которые ты таскаешь с собой всю жизнь. Никто тебя не заставляет это делать, сам их себе кладешь запазуху, сам носишь, сам боишься с ними расстаться. Из прошедших 15 лет не прошло и дня, чтобы я об этом не думала. Так сложилось, что напоминалка у меня каждый день перед глазами. Копия сестры. Ее дочь, которая со мной уже 15 лет, почти с рождения. Вот такая судьба. Все мои детские и взрослые обиды, что я носила в своем сердце, сделали меня со временем плаксивой. И, как я сейчас понимаю, я отвлекалась на эти обиды, тратила на них свою энергию, что мешало обьективно моему развитию. Был разрушен мой брак, длиною в 25 лет. И только после этих печальных именно моих персональных событий, до меня стали доходить некоторые очевидные вещи. Что надо учиться и уметь жить и радоваться сегодняшнему дню. Ценить то, что имеешь и не оплакивать того, чего нет и не будет никогда. Понять и принять тот факт, что изменить мы можем только себя. И что можно и нужно менять себя к лучшему. Что в твоих руках и счастье и ключи от него. Что обида есть внутренняя и скрытая агрессия. Что это только кажется, что она направлена на другого. На самом деле она направлена на себя. Что все недостатки, что мы видим в другом, есть и в нас самих. В той части себя, которая скрыта от нас и мы ее отрицаем. Мы проецируем эту часть себя и свои личные, не осознаваемые нами же недостатки, на другого человека. Мы его осуждаем, обижаемся на него, агрессируем. А на самом деле мы таким образом осуждаем и обижаемся на себя саму, только не отдаем себе в этом отчет. Простить себя саму, простить другого человека. Не мучать себя, не мучать других. Непосильная задача? Да уж, не из легких, согласна. Дойти своим умом и сердцем до того, что грешен и слаб человек. Такова его природа. И свои личные грехи знаешь лучше. И уныние тоде грех. И что нет человека без греха. И в этом найти ключ к прощению. Подумайте в таком ключе. Вряд ли встретится человек с точно такой же, один в один, историей, как у вас. А вот людей, которые в молодости, да и вообще, в своей жизни, совершали ошибки, много. С чужими людьми можно не общаться и не пересекаться. А вот своих, родных, лучше простить. Для всех лучше.


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя