Синдром отличницы

[Odri]

Мои родителя тоже перлы выдавали уже когда я на 4 десятке сама была. У меня такая работа - нет стабильности: то густо, то пусто. Так в период так скажем моей рецессии лет 5 назад мне папа выдал: "Ты неудачница!". Я спрашиваю: "По каким таким критериям?" Я зарабатывала в месяц столько, сколько моя старшая сестра за год, но неудачницей была я, а не она! А мамуля моя все время назидала меня после ее смерти помогать двоюродным сестрам - одной, потому что она сирота (правда старше меня на 10 лет), а другой - потому что она одна с двумя детьми (разница в возрасте тоже 10 лет и старший ребенок у нее уже работает). Т.е. родители от меня все время ждали каких-то сверхдостижений. Когда я говорила, что я сама всего лишь одинокая женщина, они этого не слышали. А почему? Да я никогда не плакалась. В роскоши я не купаюсь и всегда довольствуюсь нынешним моментом. Есть возможность - можно крем для лица за 5000 р. купить, нет - пойдет и за 800 и даже за 300. Есть возможность - полетели на Мальту в этом году в сетевой отель *****, нет - поедем на машине на Азовское море. Я впитала эти требования и хочу от себя тоже сверхдостижений подчас. Сегодня очень рассмтроилась из-за того, что в любительском ВИА, куда я пробуюсь в качестве клавишницы, я явно отстаю по технике от основного состава. Но они-то уже годами этим занимаются, а я горюю, что у меня с двух репетиций мало что получается.

[wassa]

Как все похоже! Из меня все детство соки выжимали: быстрее! выше! сильнее! А потенциала то природа отмерила сколько надо. Вот я и старалась им угодить, себя не замечая... А у папы вообще любимая поговорка была: я настолько тебя люблю, что не имею права тебя жалеть! И не жалея сил меня муштровал, понукал-подгонял. А мне бы оглядеться-осмотреться, к тонким струнам души прислушаться... Нет! Все решалось кавалерийским наскоком. Так же с моей старшей сестрой. У нее финал тоже печальный: развод, еще попытка создать семью и ранний уход. Хотя динамика у нее была прекрасная: в 38 лет доктор экономических наук, на минуточку. Но в глубине души исстрадавшийся, глубоко несчастный человек. У нее брак распался на 15 году, у меня на 25-м. Все равно что-то в нас не заложили женского, а много переложили мужского. Или может, это время тогда такое было: ценилось только образование, успехи в работе. Вот я оглядываюсь назад, действительно много гордыни было во мне, много есть и сейчас. И абсолютно нет никакой гибкости. Одна сплошная прямолинейность и насмешливость. Да, многому пришлось научиться самой. По большому счету мужчина в доме мне и не нужен, есть взрослые сыновья и племянники (дети сестры). Так то нам, отличницам-неудачницам долго еще расхлебывать издержки своего образования-воспитания-карьеры. Ничего даром в жизни не проходит. Зато нам интересно жить! С нами интересно общаться, интересно дружить! И да, мы по достоинству можем разглядеть другого человека. Девчонки! Не будем грустить, ладно! Давайте уже позитивные байки из своей жизни рассказывать. Подумаешь, развелись? Никто же не умер! Я например, вот планы строю, пока не буду говорить, это связано с путешествиями. Если бы не развелась - их бы не было. Нет худа без добра! И отличные оценки в школе ничему в жизни не помеха! Одри, а я в спектакле участвую, премьера после НГ каникул. Ударим творчеством по одинокой жизни!

[tsh74]

А я сегодня съездила в воскресную школу, позанимались с детками, делаем панно - Божий мир и овечки пасутся. Каждый ребенок делал свою овечку. Боялась я страшно! Но батюшка благословил перед занятиями и как-то полегчало. Всем понравилось. Я даже не жалею, что в воскресенье ничего совсем не сделала по своим интересам, а планов было много. Как-то прямо я расслабилась со своим личным и поняла что не надо искать дел. Они САМИ ТЕБЯ НАЙДУТ и надо просто внимательно выбирать и стараться делать с любовью ( ну для начала хотя бы не раздражаясь ).
Теперь будем делать еще Ковчег - пока не представляю как его делать, но придумывать КАК - для меня самое и интересное.
Вот где "всезнайство" и желание поучать пригодилося - на детях теперь тренируюсь.Каждому объясни, покажи и ответь на 100 вопросов. А они рады, стараются, слушаются, такие милые И гордыня заодно смиряется, детям то все равно какая ты молодец, они не похвалят:). В общем еще раз убеждаюсь - всё Бог даст, что нужно - случай, силы, умения.

[Снег]

Я думаю, что пришло время разгребать то, что мы наделали в своей жизни. Засучить рукава, и начинать разгребать завалы.
1. Учиться (и стать!) довольным тем, что имеешь. Например, Одри - недовольна тем, что плохо играет на клавишных. Одри берет и говорит (с верой в душе в то, что это так и есть) - я молодец и умница, что учусь играть на клавишных, и я постараюсь сделать это как можно лучше. Или, например, я - очень не любила вытирать пыль и мыть полы, и всегда была недовольна этим делом, что его надо делать, поэтому - я говорю (и я уже так делаю) какая я молодчина, что победила свою лень, и что сейчас я мою полы, полы от мытья блестят и этот блеск навела я. И т.д.
2. Всегда ловить себя в те моменты, когда недовольны чем-то или кем-то, и останавливать свое недовольство.

Думаю, для начала достаточно.

[Odri]

Я думаю, что пришло время разгребать то, что мы наделали в своей жизни. Засучить рукава, и начинать разгребать завалы.
Например, Одри - недовольна тем, что плохо играет на клавишных. Одри берет и говорит (с верой в душе в то, что это так и есть) - я молодец и умница, что учусь играть на клавишных, и я постараюсь сделать это как можно лучше.

Ой, Снег, Вы меня повеселили! Придется тепепь как в детстве каждый день "уроки" делать - опять же себе доказывать теперь, что я могу по клавишам как следует "вдарить"!

[Снег]

То, как Вы, Одри, восприняли мой совет - весьма показательно.

А суть моего совета в том, что.... - перечитайте тот пост... - так вот, объясняю еще раз, может быть, станет более понятно: суть в том, чтобы перестать быть недовольной собой и перестать третировать себя за какие-нибудь "неумения". Не надо самой себе ничего доказывать, а надо научиться быть довольной самой собой. А зачем Вам доказывать, что Вы умеете вдаривать по клавишам? Да из зачем доказывать? Разве смысл в этом? В доказательстве?
Я ведь предлагаю работать над ошибками, разгребать застарелые и уже зацементировавшиеся завалы для того, чтобы не наступать снова на те же грабли.
Хотите смеяться, так смейтесь. Только будет ли от этого Вам, Одри, польза?

И вообще, я не Ваш психотерапевт, и не клоун Вам, чтобы Вас веселить, а я обрисовала нормальные пути решения данной задачи. Но, конечно, это только Ваш выбор как жить и что делать в Вашей жизни.

[Allika]

Девочки, прочитала тему и как-то страшно стало. Страшно, что ответа так и не нашла, 46 лет, а ответа нет. Родителей уже нет, доказывать им уже ненужно, что ты лучше, чем соседские дети, что ты не принесешь «в подоле», что ты закончишь институт, достигнешь всего и они тобой будут гордиться. Вроде все хорошо, жизнь в столице, квартира, машина, должность, а комплексы остались. Осталось, что нужно стараться, нужно быть лучше, умнее, успешнее. Для чего, для кого? Мужчин нахожу всегда младше, мне нужно их взваливать на себя и переть к великой цели. Умом понимаешь, что не правильно, а старше себя мужчин просто боюсь. Я могу с ними только по работе общаться, я не могу представить, о чем с ними говорить в личном плане, они же могут оказаться умнее меня, лучше меня. Бабушка и мама были очень авторитарными, Я САМА, это для них всегда было на первом месте. Но мужья то у них были старше их. Правда отец мой сильно пил и пьяным всегда бил меня нещадно, без причины, может, в этом и есть причина моего выбора мужчин младше меня. Что почить, что делать, как измениться, чтобы не видимость создавать напущенной уверенности, а чтобы в душе был мир, чтобы себя не загонять не нужными целями и наконец избавиться от этого синдрома «отличницы». Чтобы детей своих не калечить таким же воспитанием, которое было ненавистно самой.

[SWETLANASIM]

Разрешите и мне к вам присоединиться.
Хотела бы я на вас посмотреть, если бы рядом с вами были настоящие мужчины - отвественные, честные, надежные.Куда бы делось ваше лидерство и стремление быть лучшими.
У меня есть школьная подруга " комсомолка, спотсменка", все как полагается - золотая медаль в школе, красный диплом в ВУЗе, кандидатская, докторская, свой бизнес, связанный с информационными технологиями, двое детей. В первом браке - влюблюнная дурочка(это ее слова), которая своими руками сделала из мужа- мальчика настоящего мужчину. Все было на ней - дом, ее работа, карьера мужа, потом собственный бизнес и между всем этим двое детей-погодок(рожала специально подряд, т.к. понимала, что после перерыва на второго ребенка уже не решиться). Сколько ее помню, она все время куда-то торопилась, решала какие-то вопросы - то ремонт в квартире, надо закупить стройматериалы, то с машиной проблемы, отогнать в автосервис, то в командировку ехать, детей надо пристроить. В итоге муж, достигнув определенных высот , благополучно ушел к более молодой мадам.Развод переживала очень тяжело и долго.
Второй муж- настоящий глава семьи, МУЖИК, говорит, что выходила за него по расчету(думаю, неправда). Сразу сказал: твое дело - порядок в доме, постиранная одежда и вкусно приготовленная еда(повара и домработницу нанял сразу), ради развлечения занимайся наукой и своим бизнесом. Все проблемы - это мое дело, я глава семьи и решать их буду сам. Она первое время была обалдевшая от такого напора. Как это так, она разбила машину и ей нет до этого дела. По привычке звонила знакомому в автосервис, вызывала эвакуатор, договаривалась об оплате и все такое. За что получила взбучку от мужа, ясно было сказано проблемы решает он, твое дело набрать мой номер и сообщить о проблеме. Тоже самое касалось детей(а дети в подростковом возрасте, надо прямо сказать, доставляли немало хлопот), все их проблемы решал он, вплоть до выбора врача, к которому надо обратиться.
Изменения в ней произошли колоссальные, из такой "бабы- мужика" она превратилась в спокойную, ухоженную, уверенную в себе даму.
Старый бизнес был продан, купили помещение и открыли бутик итальянской одежды, она даже бизнесом стала заниматься чисто женским.
Ей просто не надо больше быть мужиком- она ЗА МУЖЕМ, а не замужем.
Я все удивлялась, как она смогла сдать свои лидерские позиции? Она мне как-то ответила "не хочу быть первой, хочу быть второй, за я его спиной".
Вот я и думаю "синдром отличницы" - это характер или вынужденное состояние, скажем так, духа?

[wassa]

Алика, очень тронула Ваша ситуация. Очень знакомо - мужчин "взваливать на себя и тащить их к великой цели". Кстати, к возрасту это свойство отношения не имеет. А мужчина чуть младше (в разумных пределах) в нашем с вами возрасте это большой плюс, это стимул к своему собственному развитию. Нужно только это понять и воплотить. И конечно, выбирать надо мужчин не страстных, не эгоистичных. Поэтому своим светлым умом Вы немного порассуждайте на эту тему и сделайте правильные выводы и все наладится. Про воспитание родителей отмечу, что этот факт своей биографии мы изменить не можем, поэтому его надо принять и главное, понять, почему они так делали - это на мой взгляд от их собственных страхов шло, это их собственный внутренний ребенок вопил от страха и выдавал вот такие вот "кренделя". Взрослый человек уже сам себе мама и папа, поэтому мы можем сами изменить модель своего поведения и не повторить чужих ошибок... чтобы делать свои.

[Odri]

Хотела бы я на вас посмотреть, если бы рядом с вами были настоящие мужчины - отвественные, честные, надежные.Куда бы делось ваше лидерство и стремление быть лучшими.
Вот я и думаю "синдром отличницы" - это характер или вынужденное состояние, скажем так, духа?

100% - вынужденное состояние. У меня тоже есть две подруги ЗА МУЖЕМ. Ничего такого у них не выпячивается, нужды нет.

[Odri]

То, как Вы, Одри, восприняли мой совет - весьма показательно.

А суть моего совета в том, что.... - перечитайте тот пост... - так вот, объясняю еще раз, может быть, станет более понятно: суть в том, чтобы перестать быть недовольной собой и перестать третировать себя за какие-нибудь "неумения". Не надо самой себе ничего доказывать, а надо научиться быть довольной самой собой. А зачем Вам доказывать, что Вы умеете вдаривать по клавишам? Да из зачем доказывать? Разве смысл в этом? В доказательстве?
Я ведь предлагаю работать над ошибками, разгребать застарелые и уже зацементировавшиеся завалы для того, чтобы не наступать снова на те же грабли.
Хотите смеяться, так смейтесь. Только будет ли от этого Вам, Одри, польза?

И вообще, я не Ваш психотерапевт, и не клоун Вам, чтобы Вас веселить, а я обрисовала нормальные пути решения данной задачи. Но, конечно, это только Ваш выбор как жить и что делать в Вашей жизни.

Снег, может Вы не поняли - это не моя тема, где бы я обращалась за помощью к форуму. Эту тему выделили из моей для обмена мнениями. Я лично буду рада, если кто-то, прочитав мое мнение, улыбнется или засмеется по доброму. Не надо искать подвохов. Давайте всем предоставим права на ошибки. И мне, и - Вам.

[SWETLANASIM]

Хотела бы я на вас посмотреть, если бы рядом с вами были настоящие мужчины - отвественные, честные, надежные.Куда бы делось ваше лидерство и стремление быть лучшими.
Вот я и думаю "синдром отличницы" - это характер или вынужденное состояние, скажем так, духа?

100% - вынужденное состояние. У меня тоже есть две подруги ЗА МУЖЕМ. Ничего такого у них не выпячивается, нужды нет.

Odri , тогда вопрос - а почему так некомфортно от всех этих стремлений быть первой, лучшей и т.д? Вы же не играете и не притворяетесь, просто жизнь такая.
Может усталость обыкновенная? И что здесь разгребыть из прошлого? Изменятся условия, соответственно и решения будут другие?

[Odri]

Наша тема развилась из мнения о том, что женщина, имеющая "синдром отличницы", имеет в то же время заниженную самооценку, заставляющую ее в отношениях с мужчиной занимать зависимое положение, т.е. место партнера, который любит больше и подчас несет бОльшую отвественность. Отчего начинается перекос, дисбаланс в паре, а со стороны ведущего партнера - манипуляции. Такой дисбаланс может быть и в других парах, где нет таких "отличниц". Некоторые участники нашего диспута не поняли поднятой темы. Здесь речь не об отличницах в прямом смысле, потому что отличницы не обязательно имеют соответствующий синдром гиперответственности и тема ушла в другую сторону. Короче для меня дискомфорт в том, что в отношениях, которые закончились, просматривается именно такой перекос. Вот это и пытаемся обсуждать, как с этим справляться. С другой стороны - был бы мужчина стОящий, никакие такие синдромы лично у меня просто бы не проявились.

[tsh74]

Я думаю что гиперответственные люди - это эгоисты ( извините! к себе это отношу в первую очередь). Потому что как бы этой гиперответственностью они вымогают у окружающих то отношение, любовь, те дела, которые на самом деле САМИ ХОТЯТ получить. А вот когда начинаешь понимать, что самой то не так много и надо вообще в жизни для счастья, когда перестаешь вымогать эту безусловную любовь у кого-то, а получаешь её просто так ( от Бога) , то и прекращается эта гиперответственность.

Смотрю вот я на деток из многодетных семей - нет там гиперответственности у родителей. И дети может быть одеты не круто или игрушек дорогущих нет, а зато такие светлые, счастливые, ЛЮБИМЫЕ.

[Lora-Lora]

Ну вот, а я даже и не подозревала, что такая тема есть! Ну что же, будем знакомы: моими красными дипломами можно даже туалет украсить! И тоже материнский террор в детстве из-за оценок, моральное и физическое насилие, куча необоснованных комплексов по поводу внешности (потому что у мамы черты лица классические, а у меня-не совсем, поэтому кто меня, такую страшненькую, замуж-то возьмёт?) ).Я была абсолютно адекватным, старательным и способным ребёнком :и пела, и танцевала, и рисовала, и на любых музыкальных инструментах играла не зная нот, и любое рукоделие мне было по плечу. Всё равно этого было недостаточно для того, чтобы меня любили. Не помню ни одного случая, чтобы родители меня обняли или погладили по голове. Моим спасением от сумасшествия было то, что в 14 лет я уехала учится в другой город. А потом снова учиться-и ещё дальше от дома. И ,о чудо, без маминых побоев и упрёков училась ещё лучше. И как у многих здесь, муж тоже со временем стал моим ребёнком. И тоже много лет я была "и баба, и мужик". Впрочем, такой наверно и останусь. Как всё-таки много личностных проблем приобретается в детстве из-за неправильного воспитания, даже страшно становится! И как важно понять вовремя, что нужно любить своих детей не за их достижения, а просто за то, что они-Ваши дети!Но знаете, что пугает? Вот я свою дочь совершенно не тираню по поводу учёбы, а она всё равно из-за плохих оценок прямо убивается. Это что, наследственность отягощённая такая?

[Снег]

Нда, действительно, о детях - неужели это передается по наследству?

Все же, мне кажется, что проблема не в том, отличница или нет, а в отношении к жизни.
И еще из моих наблюдений: у женщины жизнь зависит от того, за кого она выйдет замуж (в случае незамужа ее жизнь зависит только от нее самой). Выйдет за нормального мужчину - будет ей счастье, выйдет за инфантила или манипулятора (или с другим каким деструктивом) - и будет ей нервотрепка. А отличница она или нет - это не существенно.
А вот у мужчин по другому. У мужчин, наоборот, в подавляющем большинстве отличники и ударники достигают бОльшего и чувствуют себя более довольными своей жизнью, чем двоечники-троечники. Есть, конечно, отдельные успешные троечники-двоечники мужчины, и отдельные неудачники-отличники мужчины, но в основной массе - именно трудолюбивые и ответственные отличники-ударники достигают успеха.
И жизнь у мужчин не зависит от того, на ком они женятся, в том числе и потому еще, что мужчина всегда может сделать так, что ставшая ненужной ему женщина выгонит его в три шеи.

[Анкоридж]

Нда, действительно, о детях - неужели это передается по наследству?

Все же, мне кажется, что проблема не в том, отличница или нет, а в отношении к жизни.
И еще из моих наблюдений: у женщины жизнь зависит от того, за кого она выйдет замуж (в случае незамужа ее жизнь зависит только от нее самой). Выйдет за нормального мужчину - будет ей счастье, выйдет за инфантила или манипулятора (или с другим каким деструктивом) - и будет ей нервотрепка. А отличница она или нет - это не существенно.

Соглашусь с вами, Снег, что очень зависит, за кого замуж вышла женщина. От того, насколько мужчина морально зрелый и готовый нести ответственность, многое складывает в счастье женщины. "Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть!" - русская пословица.

Посмотрите на следующую логическую цепочку, которая у меня сложилась в голове, читая этот форум и по наблюдениям в жизни: как правило, отличница - это ответственная девочка с детства за себя и за чувства других. Очень часто такая девочка - "продукт" деструктивной семьи, где она вынуждена заслуживать любовь (множество примеров в этой теме), в этих условиях она не имеет представлений о настоящей безусловной любви. Поэтому она склонна к созависимости, будет теми или иными путями заслуживать любовь. Она не сможет вовремя различить безусловную, настоящую любовь в человеке, не сможет прочувствовать ее в себе, у нее не будет "паттерна-образца", по которому она бы соразмеряла любовь. В ней не будет протеста, когда ее начнут активно потреблять, она смиренно согласится с этой ролью, ведь ей это свойственно - ее и родители потребляли на самом деле.
Вот эта повышенная ответственность + трудолюбие как раз и привлекает мужчин-инфантилов, которые, как правило, неуверенные в себе личности, которым нужна "путеводная звезда". Где-то в глубине души они ищут устойчивость и защиту в таких женщинах. А если девочка-отличница еще и красива и соответствует канонам моды и женственности, то все... тушите свет. Вероятность того, что она встретит инфантила + самолюбивого эгоиста возрастает, такие будут к ней прилипать со всех сторон. А эгоисты - это страстные люди, со всеми вытекающими из этого понятия осложнениями - ложь, манипуляции, зависимости, двойные стандарты...
Поэтому по жизни наблюдаю ситуацию, когда средненькая девочка-инфантилочка притягивает в жизнь морально зрелого мужчину, способного нести ответственность и принимать решения. Поэтому не буду растить из своей маленькой доченьки отличницу, а буду стараться просто любить.

[Солнечная 80]

Как знакомо !!! Это про "4"...Когда где-то раз в полгода проскакивала четверка - также акцент именно на нее !!! А почему "4" ?? Ты была невнимательной, несобранной, не выспалась и прочее...И знаете, о чём я подумала ? Отец в глаза меня никогда не хвалил...Никогда не говорил, какая ты у меня умница, красавица ! Мне кажется это также очень важный вклад в развитие самооценки девочки...И наверное именно это корень моей заниженной самооценки... и выбора инфантильного мужчины...

[Снег]

Недавно я познакомилась с удивительной женщиной. Ей 50 лет. И она замужем 30 лет. Трое взрослых детей, четверо внуков. И любимый муж рядом, все эти 30 лет. Нет, даже больше, чем 30 лет - они познакомились на первом курсе института, когда им было по 17 лет. Так вот - эта женщина с самого первого класса была круглой отличницей, золотая медалистка, в институте - круглая отличница, красный диплом. Вместе с мужем, по распределению приехала в наш город, и стала работать на заводе. Она и сейчас там работает. И она - прямо излучает свет и счастье, она очень милая, светлая, радостная. Муж уже давно уволился с завода, стал предпринимателем. Много работает. Они очень внимательно, с любовью друг к другу относятся. Смотреть на них - уже сам начинаешь светиться.
Так что, есть и счастливые отличницы.