Сложные отношения с сыном

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 01 окт 2014, 11:14

Доброе утро! Нужен ваш совет. Вчера не решилась написать, а сегодня думаю, сама не разберусь. Некоторое время назад сын попросил меня взять ему абонементы в бассейн. Абонемент мне "выдаёт" моя знакомая, без очереди. Вот, кстати, тоже зыбкий для меня вопрос, он собирается ходить в бассейн со своей подругой-как к этому отнестись? Я не отказала. Но в этот же день, я его уже несколько раз попросила намыть в своей комнате полы и вынести на помойку сломавшуюся духовку. Насчёт полов думаю, ладно-когда намоет тогда и намоет, а вот насчёт духовки мне было сказано- не буду выносить потому что не хочу. И тут меня прорвало, я спокойно сказала, что и мне не хочется идти за абонементом, а если тебе надо-иди сам и купи. Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе. Затем, наслушалась в свой адрес всяких слов и сказала, что буду разговаривать только после извинения. Вчера, сын подошёл ко мне опять с просьбой об абонементах. Я напомнила об извинении, мне ответил-ну, извини. Я пообещала подумать в течение нескольких дней. Через несколько минут сын мне сказал, что нашу двушку будем менять на две однокомнатные, папа ему сказал. И что я его больше не увижу. Сам говорит это мне и улыбается. А улыбка испуганная и беззащитная. У меня сердце в пятки ушло, очень хотелось подойти и обнять его. Я поняла, что эта тема его беспокоит. Ответила, что не смотря ни на что мы будем общаться и я точно также буду любить его. Сын мне сказал, что общаться со мной не хочет, обозвал меня и показал "комбинацию" со средним пальцем. Я что-то делаю не так. Думаю может разыграть с ним эту ситуацию как сценку, только поменявшись ролями. Высказать ему всё то, что он мне говорит и с матами тоже ( взять грех на душу). Некоторое время назад, сын постоянно просил меня взять ему освобождение от физкультуры. Я ему объясняла, что это не вариант, ему надо ходить на физ-ру, тем более, что спортом не занимается. Но сын настойчив и я попросила его представить себя в роли отца, и что к нему пришёл великовозрастный сын, который просит достать справочку. Спросила его, что бы ты сделал на моём месте? После этого, по крайней мере пока, тема со справочками закрылась. Как вы думаете? Посоветуйте, пожалуйста.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Другиня » 01 окт 2014, 12:31

Автор, если будет желание, гляньте viewtopic.php?f=3&t=874

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1824
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Снег » 01 окт 2014, 16:20

Берете Библию или Евангелие, или Коран - смотря какая религия у Вас, и открыв на странице, где написано о почтении родителей детьми - даете эту книгу прочесть вслух сыну. При этом в Вас обязано быть внутреннее самоуважение к самой себе.
Найдите книгу в интернете Юлии Гиппенрейтер "Как общаться с детьми" (примерно такое название, но Вы ее найдете). Очень много преполезнейших советов.

От остальных советов удержусь)) Скажу только, что подростки должны чувствовать силу вожака стаи, и они всегда будут проверять право вожака на то, что он вожак-главный. И только сильного вожака они будут уважать.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 01 окт 2014, 18:26

Снег писал(а):Найдите книгу в интернете Юлии Гиппенрейтер "Как общаться с детьми" (примерно такое название, но Вы ее найдете).
Я читала эту книгу. Многое почерпнула для себя.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 01 окт 2014, 20:20

Другиня писал(а):Автор, если будет желание, гляньте viewtopic.php?f=3&t=874
Спасибо

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 01 окт 2014, 21:34

Добрый вечер!
Pesny писал(а):сын попросил меня взять ему абонементы в бассейн.
-это кстати и есть спорт.
Pesny писал(а):собирается ходить в бассейн со своей подругой-как к этому отнестись?
-а как к этому можно относиться?Вы совсем себя забыли-Самая большая честь(доверие)познакомить с мамой-с той мамой которая не будет читать мораль!!Которая спокойно примет ЕГО девушку-даже если у нее все лицо в пирсенге.Она его девушка-ПЕРВАЯ!!
Pesny писал(а): Но в этот же день, я его уже несколько раз попросила намыть в своей комнате полы и вынести на помойку сломавшуюся духовку.
-.я пошла по другому пути-его комната это его-не моя и как же его самостоятельность?Вы идете по пути-командовать---не одна чистота этого не стоит-не одна-чистота должна быть в душе и тогда вы вместе все ДРУЖНО сделаете--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.
Pesny писал(а):И тут меня прорвало, я спокойно сказала, что и мне не хочется идти за абонементом, а если тебе надо-иди сам и купи.
Это ультиматум-они этого не понимает.Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**
Pesny писал(а): Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе
-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить.
Pesny писал(а):Я напомнила об извинении, мне ответил-ну, извини.
-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.
Pesny писал(а):И что я его больше не увижу.
-знаете о чем это говорит о том что он вас безумно любит-это такой детский шантаж-подростковый.Он хочет ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВАШЕ ВНИМАНИЕ!
Pesny писал(а):Некоторое время назад, сын постоянно просил меня взять ему освобождение от физкультуры
-я не то что освобождение писала-я его прогулы *покрывала* и медленно каждый раз говорила о пользе учебы-мне важней тогда было его доверие-чем вся педагогика мира-заслужив доверие-мы стали уже нормально общаться-и все прошло плохое.Мне его доверие нужно было как воздух-по этому я иногда и шла на уступки-но тогда я не видела другого варианта-эти качели были не долго-ему стало стыдно передо мной-у него такая *мировая* мама-а он...я перезнакомилась со всеми его друзьями-стала жить его интересами(музыка) и стала покупать эту *музыку*(электрогитару-комбик)-денег не было-я пошла в ломбард но ее купила-правда она и стала толчком к его сегодняшнему.По настоящему я испугалась за него когда ему изменила его девушка-он спал на площадке возле лифта(выходил курил)-сколько я тут про измену прочитала(спасибо огромное)-как пыталась до него до стучаться-что у него будет все еще хорошо с девушками-и я поняла тогда -если б у нас с ним не было того доверия и я не была *мировая*мама-я не знаю что б натворил сын...Мы с ним вместе-в обнимку -переживали его боль-от первой любви изменившей ему.Он белый -бледный ходил тогда.
Pesny писал(а):Но сын настойчив и я попросила его представить себя в роли отца, и что к нему пришёл великовозрастный сын, который просит достать справочку.
-я думаю он вас не понимает-это не его *ролевые игры*-он мальчишка))
Pesny писал(а): Высказать ему всё то, что он мне говорит и с матами тоже ( взять грех на душу)
-ну вы даете-)))вместо того чтоб отучать-вы провоцируете.
Без обид -педагог вы слабый(это я любя)
Pesny писал(а):kuz.mar2010 писал(а):
Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.
Жёстко, но справедливо. Я раньше так иногда сыну говорила, но потом мне стало стыдно за себя-ну и мамашка, чуть что, сразу вон.
-поясню-а то получился не тот смысл.У меня моя мама родная и была инициатором моего гр.изнасилования и попытки убийства и грабежа(я просто не хотела об этом писать)-она (влюбилась в моего мужа который умер) и моя фраза-Мам не выбирает-имела для моих детей подтекст-если я это ей просила в душе(хоть не поняла до сих пор как такое возможно вообще)и у меня были *основания* пить(так сказать)и осуждать моим детям это было не позволительно-хотя бы на том основании что не известно как бы они реагировали на такое -они это также не могли принять и понять -как такое вообще возможно.По этому возвращаясь к религии-каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.Я не представляю что твориться с мамой Чикотилло-и Слава Богу мы с вами этого не знаем-это так информация к размышлению вам.Каждому по его силам-скажем так.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 01 окт 2014, 21:49

Забыла))-по поводу еды-не вас не меня не кто не освобождал от обязанностей-кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.По этому моя фраза -иди и сготовь-звучит редко(когда начинает бездельничать) и тогда когда он не чем не занят.Если я попрошу-мне сварят бульон.почистят картошку и так по мелочам9в магазин)сходить-но основное питание на мне.У вас это почему то приняло другую форму-папа ему продукты покупает.Для меня это странно-объясните пожалуйста.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 02 окт 2014, 00:12

Добрый вечер!
kuz.mar2010 писал(а):?Вы идете по пути-командовать
Раньше шла, сейчас стараюсь этого не делать.
kuz.mar2010 писал(а):--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.
Спасибо за совет.
kuz.mar2010 писал(а):Pesny писал(а): Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить
Наверное, Вы правы. Сама сомневалась в том, правильно ли я сделала.
kuz.mar2010 писал(а):-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.
Когда я не права, для меня не проблема извиниться перед сыном. Извиняюсь всегда. В этой ситуации есть над чем подумать. Спасибо ещё раз.
kuz.mar2010 писал(а):мне важней тогда было его доверие-чем вся педагогика мира-заслужив доверие-мы стали уже нормально общаться-и все прошло плохое.
Да, доверительности между нами нет. Дали направление.
kuz.mar2010 писал(а):-ну вы даете-)))вместо того чтоб отучать-вы провоцируете.Без обид -педагог вы слабый(это я любя)
Правда уж-погорячилась я с вариантом, в жизнь не воплощала. А "педагог" я действительно в кавычках, очень это сложная для меня задача, многого не понимаю. Вот и пришла на форум за советом. Здорово Вы мне глаза открываете.
kuz.mar2010 писал(а):каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.
Спасибо Вам ещё раз. Вы очень многое пережили. Дай Бог Вам и Вашим детям всего-всего-всего самого светлого и доброго.
kuz.mar2010 писал(а):по поводу еды-не вас не меня не кто не освобождал от обязанностей-кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.
И кормлю и одеваем :) Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но вот после ситуации с машиной, честно, рука не поднимается готовить. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет. Одежду они покупают с папой сами, мне это дело уже не доверяют.
kuz.mar2010 писал(а):папа ему продукты покупает.Для меня это странно-объясните пожалуйста.
. Нам продукты покупает. Как-то так у нас сложилось, что раз в неделю я пишу список и они с папой ездят за продуктами. Что-то,в течение недели, докупаю сама. Это папина инициатива.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 02 окт 2014, 08:34

Доброе утро!
kuz.mar2010 писал(а):Но сын настойчив и я попросила его представить себя в роли отца, и что к нему пришёл великовозрастный сын, который просит достать справочку. -я думаю он вас не понимает-это не его *ролевые игры*-он мальчишка))
Ведь все дети разные :) Мне кажется, что сын меня понял-примерил ситуацию на себя. И ещё, когда мы с сыном о чём-то говорим, обсуждаем, я стараюсь заканчивать словами-решай сам. Как пример: Когда у сына были экзамены в 9классе, им дали выбор-тест или обычная форма. Я советовала сдавать как обычно и учителя тоже, но несколько человек из класса и мой сын выбрали тест по одному из предметов. На вопрос почему, мне сын ответил, что так будет легче. Я возражать не стала, в итоге у сына 3, он очень расстроился, возмущался, был не доволен, весь класс по обычной форме сдал замечательно. Я успокаивала сына, масла в огонь не подливала, но через несколько дней,после очередных его возмущений,тихонечко напомнила-это было твоё решение. Другиня, почитала статью. Буду перечитывать ещё несколько раз. Это то, что мне нужно. Понимала всегда, что со своими границами у меня туго. Только недавно стала учиться говорить нет.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 02 окт 2014, 13:48

kuz.mar2010 писал(а):Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**
Я не обещала, писала, что не отказала. т.к. не могла знать наверняка поможет ли мне знакомая в этот раз. Сыну ответила, что спрошу. И по поводу, как Вы говорите, шантажа, вот с другой стороны если и ему не отказать, как он почувствует насколько это больно, когда близкие игнорят твои просьбы? А мне кажется, сын некоторые вещи понимает только применив их на себя(пример со справкой) Вообще, я не сторонник таких методов, прибегаю к ним крайне редко. И ещё насчёт извинений. После того как я ему отказала, на меня вылился поток брани, не уверена, что должна была извиниться первой, или я чего-то не понимаю. И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам, тем более собирается идти с подругой. Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто. Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался и не сквернословил, просто не делал и всё. Понимаю,что дело как раз в установлении личностных границ. Я их не могла выстроить с "мужем", экзамен не сдала, теперь переэкзаменовка с сыном-материал должен быть усвоен. Как-то так.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 03 окт 2014, 09:02

Доброе утро!
Понятно мы с вами не пишем инструкцию-*Как воспитать сына*-каждый ребенок разный-и к каждому нужен индивидуальный подход.разные условия и проживания и воспитания и мировоззрения.Мы просто перенимаем опыт))
Pesny писал(а):И ещё насчёт извинений. После того как я ему отказала, на меня вылился поток брани, не уверена, что должна была извиниться первой, или я чего-то не понимаю.
-мое мнение-если я люблю сына то я его приму любым-и грязным и пьяным(было такое)и хамом.Для меня здесь важней как я сама себя веду с ним в таких нестандартных ситуациях.Пример-пришел пьяный-уложила спать-не стала ругать(толку нет)пока спал постирала ему штаны-ушла утром на работу на холодильнике оставила записку-*С добрым утром-юный пьяница! :D -в холодильнике есть кефир-выпей будет легче))целую.мама**-пришла с работы--Мам ты извини-я не думал что...Я думал ты меня *убьешь* ругаться будешь-мне так стыдно перед тобой.*-А что толку с тобой ругаться?вроде взрослый-сам должен уже понимать.жизнь то твоя-хочешь быть пьяницей-да ради Бога-я ж за тобой по пятам бегать не буду-эта дрянь на всех углах продает-а пить или не пить решать тебе самому.----больше не употребляет.Попробую объяснить свое поведение-*запретный плод*сладок-тут ему дали *возможность*и право выбора-а раз разрешили* это стало не интересно-и второй момент-его считают(я)взрослым-а для взрослого это поведение не допустимо.(как он считает)Здесь вы сами себе должны ответить на вопрос кем вы считаете сына-маленьким или взрослым и соответсвующее поведение с вашей стороны.По поводу хамства-он хочет вас *обидеть*-у него нет другого способа вам *помстить*))
Pesny писал(а):, на меня вылился поток брани,
-на меня такое не раз было раньше и я чувствовало-он очень хотел мне сделать побольней *задеть за живое*.Есть два варианта-обидеться и *уйти в себя*-второй разобраться самой в чем дело.Вам для информации-ругаются матом -от недостатка воспитания и уважения. даже в первую очередь - самоуважения.Это его протест-привлечь внимание-вот я какой смелый))****В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи.
Тогда грубость — не самая главная проблема, и ее решать следует уже после того, как вы выясните, что за неприятность приключилось с ребенкоми как вы можете помочь. Возможно, в случае решения проблемы, брань исчезнет сама собой.
Главное, чтобы вы отнеслись к переживаниям ребенка серьезно, какой пустяковой ни казалась бы вам его беда. Ведь сам подросток остро воспринимет ее, и это главное. Не найдя поддержки, он грубит от отчаяния и безысходности.
Важно помнить, что сам подросток просить о помощи чаще всего стесняется, считая это признаком слабости.
Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств.*****
Pesny писал(а): И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам
Я конечно могу ошибаться-но как то у вас есть такой леймотивчик-*ну да я постаралась-у меня не получилось-да и вообще может *все сам*?*-как то он присутствует...
Pesny писал(а):тем более собирается идти с подругой.
-тем более и чего я буду *напрягаться* :?: :D (не обижайтесь только-просто взгляд со стороны)Но начали вы про абонемент-а до конца не довели-до логического конца-все *повисло в воздухе*.
Pesny писал(а):Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто.
-здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.
Pesny писал(а):Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался и не сквернословил, просто не делал и всё.
Понятно-*с кем поведешься от того и наберешься*.-Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))Я иногда пользуюсь на работе-Выручи-ну без тебя не как-сделай пжл...*Трудно отказать человеку который нормально просит да еще с улыбкой.но это просьба должна быть обоюдная-человек должен знать что если он к вам(ко мне)обратиться-я постараюсь выполнить его просьбу(была бы только возможность)Главное самой оставаться Женщиной-обонятельной и очаровательной)) мы и мужей-жен находит себе от наших родителей.По этому многие мужчины и ищут в жены*подобие мамы*.
Pesny писал(а): Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но вот после ситуации с машиной, честно, рука не поднимается готовить. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет.
-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*
Меня когда то научили-нужно обязательно контактировать с ребенком-вам приятно когда вас *случайно* обнимут-поправят рубашку-смахнут пыль))-погладят по головке(мы часто так делаем когда ребенок маленький)но вырастив мы не можем переступить порог-я приучала себя сама-телесно коснуться-поправить.погладить.сначала это было не уклюже-сейчас это стало нормой.И так же надо словесно контактировать-я всегда в общении говорю-сынок(даже здесь))это как бы дань уважения к нему и подчеркивает что он мне дорог.И ругаюсь я через -*сынок* разве так можно...
Пишите почаще ваше общение с сыном-будет *вылезать* ваше не понимание проблемы.Терпения Вам.Все у вас будет хорошо.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 03 окт 2014, 12:47

Доброе утро!
kuz.mar2010 писал(а):здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.
Дело не в подруге, дело в том, что сын привык, что для него всё делают практически по первому зову. Мне это сделать всё не сложно, но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на хамское его ко мне отношение.
kuz.mar2010 писал(а):Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался и не сквернословил, просто не делал и всё.
kuz.mar2010 писал(а):Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))
Да Вы правы, просить я научилась не сразу. Поначалу ждала, что он сам догадается))), затем стала просить и он часто на словах не отказывал, а просто "забывал" делать, а я не настаивала, вот оно, не имение личностных границ :wink: И вообще, сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что не умела и не знала-как это уважать себя? Если бы умела, то во-первых, не связалась бы с этим мужчиной, во-вторых, когда мы уже жили "семьёй" подняла бы сама вопрос о замужестве, и услышав песню о том, "чтонамитакхорошо", бежала бы оттуда вместе с ребёнком, как пишут на форуме-роняя тапки. Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю. Хотя сейчас я понимаю, что с отцом ребёнка мы очень далеки друг от друга. У нас разные ценности. И Вы знаете, недавно он мне сказал, что очень жалеет о том, что сделал, и оказывается, по-настоящему, любит только меня :lol: И если бы было можно, то вернул бы всё назад, только уже слишком поздно :lol: И вот самое интересное, парень даже не сомневается, что его примут назад :!: ,а я пока не разубеждаю его в этом :in_love:не было случая. Предложил мне оплатить путёвку на отдых-я не отказалась, как писал кто-то из девчонок на форуме, пусть это будут премиальные за мой вклад в семью. Но не об этом речь :oops:
kuz.mar2010 писал(а):-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*
Как здорово, спасибо за совет :D
kuz.mar2010 писал(а):Меня когда то научили-нужно обязательно контактировать с ребенком-вам приятно когда вас *случайно* обнимут-поправят рубашку-смахнут пыль))-погладят по головке(мы часто так делаем когда ребенок маленький)но вырастив мы не можем переступить порог-я приучала себя сама-телесно коснуться-поправить.погладить.
С этим у нас проблем нет. Часто его обнимаю, целую, на ночь всегда, когда у нас мир, говорю, что люблю его. Хочу рассказать какая ситуация произошла вчера. Сын пришёл из школы уставший, попытался, как это частенько бывает, сорвать свою злость на мне. И получил отпор. Я стала в ответ на его хамство отвечать ему на повышенных тонах. Он был обескуражен, даже на какое то время перестал материться. Спросил меня-ты узнала про бассейн, я ответила, что сходи и купи сам, а если абонементов нет, то только тогда позвоню знакомой. И то при условии, что ты будешь со мной уважительно и нормально разговаривать. Мне было сказано, что я с тобой разговаривать не буду, тогда, сказала я ,тема с бассейном закрыта и ушла на работу. Я поняла, что с моим сыном, сначала мне надо выстроить те самые границы и только потом, заново выстраивать всё остальное. Очень для меня это сложная пока задача. Как это правильно сделать, может быть есть какие-то пошаговые рекомендации? Думаю над этим, выписала названия книг из статьи-буду читать.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 03 окт 2014, 17:17

Pesny писал(а): Как это правильно сделать, может быть есть какие-то пошаговые рекомендации?
:D -если б они были!Как было легко-раз-два и готово!Получите-распишитесь!Весь *фокус*этой ситуации(как я считаю)-в том что это своего рода проверка на вашу и любовь и желание и возможности.Ваш экзамен-какая вы мама .какой человек-это не только сына воспитать но в первую очередь СЕБЯ!Вы сами должны чувствовать-как в данный момент поступить с ним и что сказать-но!что бы вы не говорили и как бы не делали все через любовь-важен тон!-*нет* говорить не просто-а объясняя и ему и себе почему нет(вот именно проговаривайте это вслух-если скажите то вы сами уже вроде как обязаны сами себе).Даже с бассейном-***Я не хочу идти тебе навстречу потому что ты меня не хочешь понять-я пытаюсь тебе объяснить а ты меня не слышишь-мне ж то же обидно-я что не человек.Если *мама* то что железобенноная?Тебе больно-а мне думаешь не обидно-папа хамит.ты хамишь и мне больно и плохо.***-я примерно так разговаривала-пыталась объяснить я живая и мне и плохо и больно.и часто предлагала-Давай вместе искать выход.Ты мне хамить будешь-а мне то что делать?Ты ж все таки мужчина-ты вон как со своей девушкой разговариваешь-любя а об меня получается ноги можно вытирать.Нет-сынок так не пойдет.Ты на меня не сердись но пока ты...я не буду и не хочу делать это----так я устанавливала границы.Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.
Скажу сразу же -я иногда и спать не могла без успокаивающего-но *стояла на своем*-любя.И сомнения были -и да пусть будет как есть))но надо выдержать-он же не сразу же меня услышал-это он потом уже понял-что то со мной не так-*глаза открыл*.По поводу почитать-посмотрите книги связанные с темой-Трудный ребенок-Подросток-Такие вещи очень хорошо умеют объяснять инспектора по делам несовершеннолетних -поищите их *работы*.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 03 окт 2014, 17:42

Pesny писал(а):Предложил мне оплатить путёвку на отдых-я не отказалась,
-А вы как хотите поехать-одна или с сыном?Любой ваш ответ напишите -почему так хотите сделать.спасибо.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 03 окт 2014, 20:02

kuz.mar2010 писал(а):Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.
Спасибо, согласна с Вами.
kuz.mar2010 писал(а):Pesny писал(а):Предложил мне оплатить путёвку на отдых-я не отказалась,-А вы как хотите поехать-одна или с сыном?Любой ваш ответ напишите -почему так хотите сделать.спасибо.
Конечно, хотелось бы поехать с сыном, хотя он и не очень хочет ехать со мной. Но, в свете последних событий, собираюсь ехать с подругами.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 03 окт 2014, 20:48

Pesny писал(а):Конечно, хотелось бы поехать с сыном, хотя он и не очень хочет ехать со мной. Но, в свете последних событий, собираюсь ехать с подругами.
Наверное, не очень понятно написала. С сыном мы говорили о совместной поездке месяц назад, до всех этих событий. Он ехать со мной не очень хотел, говорил, что со мной ему скучно, но не отказался.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 04 окт 2014, 08:42

Доброе утро!
Pesny писал(а): С сыном мы говорили о совместной поездке месяц назад, до всех этих событий.
-поговорите еще раз-я не в смысле того что б настоять поехать-а в том смысле что вы с ним *считаетесь*.Я сама не думаю что он захочет -но он должен знать-привыкать что его мнение для вас важно.
Вам надо попытаться создать *партнерские*отношения.Это очень понятно когда многодетные семьи.Представьте семью из 15 человек-понятно.одна мама даже картошки столько не начистит-и там в таких семьях идет распределение обязанностей-один *дежурит*по кухни другой мусор выносит и т.д.Каждый занят делом-по этому в таких семьях развита и ответственность и дисциплина и значимость каждого.Когда неполная семья(двое)-это все *хромает*-действительно разве трудно начистить той же картошки на двоих?но вам все равно надо начинать распределять обязанности по дому.Сын у меня *вечно дежурный*-по мусору-по лампочкам -по прибиванию гвоздей-перестановка тяжестей и т.д.Я все это могу конечно сделать сама))-но не буду это его *вклад*в дом и в семью.У него проснулась *мужская гордость*-его значимость-что без этого ну не как нам(без него) .
Pesny писал(а):но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на хамское его ко мне отношение.
-считайте это *диагноз*-он у вас такой далеко не единственный.Мы родители всегда должны-а они нет)))Меня *обвиняли* в том что я не миллионер-не могу сыну купить...что я отстала от жизни-что так не кто уже и не делает-что это не современно и т.д.и т.п. :D :D Я это называю *болезнью*-юношеский максимализм(К сожалению или к счастью – юношеский максимализм проходит с возрастом. Он является следствием безоблачного детства. В юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Присутствует еще детская наивность и глупость, неопытность в сочетании с огромными амбициями! Абсолютно все кажется возможным! После того как действительность пару раз «шарахнет» по голове, все встанет на свои места. Жизнь расставляет все точки над «i», и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости.)Ответ парня на одном форуме--****По собственному опыту бывшего юнца могу сказать: одна из причин, отчего максимализм порой становится затяжным и агрессивным, – это отсутствие вокруг умных взрослых. Тех, кто умеет говорить без насмешек и поучений; кто способен честно признаться, что сам чего-то не знает и не понимает. Взрослые подчас забывают, что ребенок давно вырос, и перед ними уже не тот трехлетка, которому с важным видом можно нести любую чушь***-мне кажется он все четко сказал.
Pesny писал(а):Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю.
-Вот здесь вам надо самой понять-другого варианта у вас и не было-вам дано то что дано.-это даже не обсуждается))и не ломайте себе голову-а что б было если б --не было бы не чего-вы идете по своему жизненному пути

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 04 окт 2014, 12:08

Доброе утро!
kuz.mar2010 писал(а):что вы с ним *считаетесь*.
kuz.mar2010 писал(а):он должен знать-привыкать что его мнение для вас важно.
Да, Вы правы. Я стараюсь это делать. Вы много мне пишите практических советов, они мне очень нужны-спасибо Вам. Я стала понимать для себя, что наверное основная и неразрешимая пока проблема для меня-это не выстраивание взаимоотношений, с этим я с Вашей помощью, буду потихоньку справляться, а проблема агрессии и гневливости сына. Он вспыхивает как спичка. Не хотела об этом писать, но думаю, что надо, может самой станет легче-посмотрю на ситуацию со стороны. Года полтора как, при наших с ним ссорах, я, практически каждый раз слышу, кроме матов, кроме того, что я умру в доме престарелых, кроме того, что буду одна жить с кошками и тд и тп, что он убьёт меня. Это очень тяжело. Как я себя веду во время этих "приступов"-сижу молчу, записываю на бумагу его претензии, молюсь за него про себя. Затем, когда он успокаивается, я первая иду на контакт, стучусь к нему в комнату и начинаю с ним разговаривать. Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне. И как то раз я спросила-вот ты говоришь, что убьёшь меня, дальше что? Ты понимаешь что тебя посадят за это, а как ты потом будешь жить дальше с тем, что убил родную мать? В ответ слышу-мам перестань, ты ведь знаешь, что я никогда этого не сделаю. В следующей ссоре всё это повторяется снова. Сейчас я вижу, что у него уже играют кулаки, во время ссоры он может ворваться ко мне в комнату, в последний раз сказал, что снимет телевизор и снесёт мне им голову. Не один раз мне уже говорил, что ночью убьёт меня ножом, пока я сплю. Это очень страшно слышать и вот в последний раз, когда я это услышала, поймала себя на мысли, что начала этого бояться. Видимо сработал эффект-повторенье, мать ученья. Как то ночью(он допоздна сидит за компьютером), сын вошёл ко мне в комнату что-то взять и я поняла, что боюсь, и тогда же я поняла, что всё зашло слишком далеко и с этим надо что-то делать. Стыдно всё это писать. Очень устала от этой ситуации.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9367
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Elfriede » 04 окт 2014, 13:18

:shock:
Автор, думаю, вам надо разъезжаться с сыном, и, чем быстрее, тем лучше. Расстояние + молитва, пожалуй, все.
Если все это только усугубляется, то в определенный момент, боюсь, придется написать на него заяву в полицию.
Это не просто гневливость, он говорит то, что хотел бы сделать на самом деле, сиюминутный план.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8930
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Narine » 04 окт 2014, 16:34

Pesny, мне кажется, что такое недопустимое поведение сына - это его протест против того, что вы постоянно прогибаетесь. Он хочет видеть в вас мать, а видит бесхребетную прислугу. Простите! А раньше видел наложницу своего отца. Не жену. И дело не просто в документе, а в вашем психологическом настрое.
Ещё раз простите, я понимаю, что это жестокие слова. Но вы сейчас обязаны воспитать в себе самоуважение. Ради сына хотя бы, если вы саму себя человеком не считаете. А сын хочет, чтобы его мать была человеком и женщиной, и чтобы у неё было человеческое и женское достоинство.
Поэтому я согласна с Фредой - разъезжайтесь, и как можно скорее. И оставьте его пока в покое, вы пока ему ничего сказать не можете. И много работайте и молитесь за себя и за сына.
И дайте наконец возможность сыну самому осознать своё поведение, не подсказывайте. Он после этих разговоров себя начинает ненавидеть, сначала за то, что орёт и срывается на вас, потом за то, что вы ему всё с рук спускаете. Дайте ему возможность повзрослеть.

L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение L26 » 04 окт 2014, 16:40

Pesny писал(а):Года полтора как, при наших с ним ссорах, я, практически каждый раз слышу, кроме матов, кроме того, что я умру в доме престарелых, кроме того, что буду одна жить с кошками и тд и тп, что он убьёт меня. Это очень тяжело. Как я себя веду во время этих "приступов"-сижу молчу, записываю на бумагу его претензии, молюсь за него про себя. Затем, когда он успокаивается, я первая иду на контакт, стучусь к нему в комнату и начинаю с ним разговаривать. Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне. И как то раз я спросила-вот ты говоришь, что убьёшь меня, дальше что? Ты понимаешь что тебя посадят за это, а как ты потом будешь жить дальше с тем, что убил родную мать? В ответ слышу-мам перестань, ты ведь знаешь, что я никогда этого не сделаю. В следующей ссоре всё это повторяется снова. Сейчас я вижу, что у него уже играют кулаки, во время ссоры он может ворваться ко мне в комнату, в последний раз сказал, что снимет телевизор и снесёт мне им голову. Не один раз мне уже говорил, что ночью убьёт меня ножом, пока я сплю. Это очень страшно слышать и вот в последний раз, когда я это услышала, поймала себя на мысли, что начала этого бояться. Видимо сработал эффект-повторенье, мать ученья. Как то ночью(он допоздна сидит за компьютером), сын вошёл ко мне в комнату что-то взять и я поняла, что боюсь, и тогда же я поняла, что всё зашло слишком далеко и с этим надо что-то делать. Стыдно всё это писать. Очень устала от этой ситуации.


Здравствуйте, Pesny. Вот до этого сообщения я думала, что у вас стандартные проблемы со взрослеющим сыном, но то, что вы описали сейчас - это уже за гранью. Мне кажется, что такой уровень агрессии - точно за пределами психической нормы. Это не значит, что сын "плохой", но это значит, что у сына есть проблема с психическим здоровьем (так же, как, допустим, у людей бывают плохое зрение, астма или аллергии). У вас нет возможности протестировать сына у психиатра или хотя бы психолога по поводу агрессии?

Pesny писал(а):Стыдно всё это писать. Очень устала от этой ситуации.


Вам-то почему стыдно? Это же не вы так себя ведёте.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 04 окт 2014, 17:09

Pesny писал(а):Не хотела об этом писать, но думаю, что надо
-давайте с вами сразу же договоримся-писать все-это не *светские*беседы-это ваша жизнь!Нам с вами отведено 7 страниц-по 20 постов на странице-остальное на усмотрении Администрации форума.
Pesny писал(а): Он вспыхивает как спичка.
-попробуйте ответить что это-последствия его заболевания(инвалидности)или его моральная распущенность или есть пример перед *глазами*.Ваш сын пьет?Замечали ли вы у него какие-нибудь пристрастия к *химии*?Хоть один случай-даже очень давно..
Я вам советую-пока его нет дома-и вы будите 100% уверены что он не войдет -проверьте все содержимое его карманов ящиков и т.д.Если есть возможность-залезьте к нему на страницы-типа случайно(придумаете чего -нибудь)-посмотрите его темы там.Чем он живет-что слушает что смотрит-иногда это можно понять просто по *рабочему столу*-если пароль-значит что то прячет-я не думаю что он на вас подумает что вы будите в его комнате что то искать-пользуйтесь этим.На что надо обратить внимание-на кусочки фольги-на таблетки-понятно на шприцы(но это вчерашний век) -на плакаты на стене(тематика)-на зрачки(не хочу вводить в заблуждение-почитайте сами про зрачки и поведение)-посмотрите как выглядят пакетики из курительных смесей-для этого не обязательно самому постоянно курить.Ищите-что бы вы не нашли-не говорите не ему не отцу пока.Вполне возможно ваш сын не чего и не употребляет(не накручивайте себя)-но вы должны это знать точно.Собирайте о нем информацию-подружитесь с родителями его друзей.Мы все общаемся-у нас у каждого есть номер телефона-и если хоть что-сразу же друг другу *закладываем* :D (Штирлиц-отдыхает))
Pesny писал(а): что я умру в доме престарелых, кроме того, что буду одна жить с кошками и тд и тп, что он убьёт меня
-вполне возможно это просто слова-это вот из этого *задеть за живое* о чем я вам выше и писала.Меня просто настораживает что он это трезвый говорит-мой пьяный это все мне высказывал за что один раз не сдержалась поставила ему бланш- после именно этого своего поступка и поняла-все стоп!-пора браться за ум(за свой ум)Я сама думаю-это последствия вашего*ремня*-когда он испытывал к вам и ненависть и страх и беспомощность.сейчас у него появляются физ.силы и он уже вас может побить *ремнем* так как он этого не может сделать по моральным соображения-он поступает так.Меня били в детстве-и я точно так говорила и матери и отцу-и когда выросла стала *мстить*-хуже я испытывала удовольствие от этого тогда-так и говорила *скажите спасибо что хахалей не вожу-а то вас с диваном отсюда вынесут*-что было то было..
Pesny писал(а): Как я себя веду во время этих "приступов"-сижу молчу, записываю на бумагу его претензии, молюсь за него про себя. Затем, когда он успокаивается, я первая иду на контакт, стучусь к нему в комнату и начинаю с ним разговаривать. Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне.
-вы извините(вы все таки сюда пришли за понимаем ситуации-а не за комплементами)-я прочитала только-мне плохо))я представила как у вас это происходит-вы сидите на душой и *мягко*-ласково принуждаете сына к извинениям.Ему не чего не остается как -да мам-да конечно и лежит и думает-скорей бы ушла...Ну какое к вам он может испытывать уважение- :?: :!: Это из серии-*добро с кулаками*-не хочешь-заставим.не умеешь-научим.Должен извиниться-а ну давай быстро извиняйся! :!: Он должен это осознать сам!Мы живем в трехкомнатной квартире-сын и дочь-я не захожу к ним дальше порога-без приглашения-не когда!это их территория(а мы живем дружно).А моя-моя!-ну не лезьте вы в душу ему в такие моменты-не до вас.прАво))Нужно самой понять когда он готов на беседу-может быть все и плохое настроение и не когда да и может быть не готов просто.Начало вашей беседы есть-Сынок я хочу поговорить с тобой-у тебя есть время и желание?Я хочу извиниться перед тобой-за не понимание тебя -за то что била-за то что с папой не ужилась(это не важно что он ваш папа сам виноват.сын то считает что вы виноваты)за то что навязывала свое мнение-давай поговорим-как нам дальше жить-и кто где-но не заискивающе-это беседа двух взрослых людей-у каждого свое мнение свои ошибки и свое непонимание вопроса.-а дайте ему выговориться сказать вам все-не перебивайте-как только начнет говорить-это начало доверия вашего и уже потом сами будите говорить-не навязывая своего мнения-у вас его нет-ваше *не работает*(старое)
Вы и уехать хотите по путевки что б от этого *сбежать*.Напишите как сегодня-вчера ваши были отношения.И поверьте это только начало вашей борьбы-не чего не скрывайте-я по этому и жила тогда на валерьянке и спать не могла-но я же добилась и вы сможете. :heart:


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей