Сложные отношения с сыном

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 04 окт 2014, 17:41

Ответьте пожалуйста на вопросы-
-Ваш сын может без вашего согласия привести домой -подругу или друзей?послушать музыку например.
-Какой ваш сын-физически-нет ли у него комплекса внешности-худой.прыщавый.толстый т.д.?
-Вы знакомы с его девушкой-общаетесь?Если да-по можно с сыном *подружиться*через его девушку-самый легкий вариант.
-Чем он занимается-увлечения-хобби о чем мечтает?
-Вы знаете его друзей лично-вы можете им предложить-чаю или покушать?
-Были ли у него *жестокие*поступки к собакам и кошкам и т.д.
-Ваш муж он какой-не с вами-а вообще какой?
-C другими ваш сын культурный?Что говорят учителя?Вы ходите в школу к нему?

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 04 окт 2014, 18:27

И еще -перед тем как принимать какое-нибудь решение-просто вспомните-как он у вас появился на свет-день его рождения.Как вы радовались ему-как гордились собой-что вы МАМА!Я плакала от счастья в тот день-я была самая счастливая-и тогда я думала-я справлюсь со всем что мне приготовит жизнь.Благодаря своим детям я много чему и научилась-это и есть наши *маленькие учителя*-этот тот же мальчишка который первый раз сказал вам -мама-это тот же мальчишка которого вы учили ходить его первый шаг.которого когда то отвели в первый раз в школу.Вот тогда мы любили по настоящему-своих детей мы были готовы на все -на то что б не спать ночами .мы делились последним яблоком с ним-а больше отказывали себе-я не люблю.я не хочу-ешь сам))Но вырастив из под 2 метра-мы почему то думаем -это взрослые люди.и кладем на их еще детские души требования-дай.сделай.как ты мог.я что не заслужила и т.д.Иногда такое впечатление складывается что наших детей воспитывали соседи-а не мы сами.Очень нужно вам понять-это ваше зеркало-ваших ошибок.вашего не понимания.Вы мягко стелите-я была требовательна я могла ночью разбудить -сложить штаны.Что вам что мне было (есть)просить прощение за такое воспитание-когда вы это все поймете и прочувствуете вы скажите как я -мне его доверие нужно было как воздух-я понимала я *теряю*сына-не физически конечно -я его теряю как человека-я его не знаю не понимаю-а вечно что то требую...

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 04 окт 2014, 23:25

Фреда писал(а):Автор, думаю, вам надо разъезжаться с сыном, и, чем быстрее, тем лучше. Расстояние + молитва, пожалуй, все.
На данный момент, я склоняюсь к такому же выводу.
Narine писал(а):Pesny, мне кажется, что такое недопустимое поведение сына - это его протест против того, что вы постоянно прогибаетесь. Он хочет видеть в вас мать, а видит бесхребетную прислугу.
Думаю, что Вы правы. Я пытаюсь из каждой ситуации выйти по-доброму, и не только с сыном. У сына хорошие отношения с отцом, он его быстро ставит на место-отношения ты мне, я тебе. Они говорят на одном языке+обоюдные манипуляции. Мне кажется, что на данный момент он воспринимает только это. А я так не умею. Может быть это для него бесхребетность, а может быть и действительно моя бесхребетность.
Narine писал(а):И дайте наконец возможность сыну самому осознать своё поведение, не подсказывайте. Он после этих разговоров себя начинает ненавидеть, сначала за то, что орёт и срывается на вас, потом за то, что вы ему всё с рук спускаете. Дайте ему возможность повзрослеть.
Соглашусь.
L26 писал(а): Вот до этого сообщения я думала, что у вас стандартные проблемы со взрослеющим сыном, но то, что вы описали сейчас - это уже за гранью. Мне кажется, что такой уровень агрессии - точно за пределами психической нормы.
У меня были такие мысли, возможно это последствия заболевания+переходный возраст. И самое главное-последствия "лечения" у бабушки-духовная проблема, потому что это всё стало обостряться когда я стала приходить к вере. Поэтому, получаю я по полной программе-но выход из этой ситуации искать всё равно надо.
L26 писал(а): У вас нет возможности протестировать сына у психиатра или хотя бы психолога по поводу агрессии?
Сын отказывается идти к психологу.
kuz.mar2010 писал(а):Ваш сын пьет?Замечали ли вы у него какие-нибудь пристрастия к *химии*?Хоть один случай-даже очень давно..
Нет, не думаю. Я поглядываю иногда в его стол, ящики-всё нормально. На данный момент отец для него пример, а отец не курит и не пьёт. У отца большие проблемы с моралью-главное внешнее положительное впечатление. Сын, мне кажется, очень любит себя, поэтому себе вредить не будет.
kuz.mar2010 писал(а):мой пьяный это все мне высказывал за что один раз не сдержалась поставила ему бланш
Вы знаете, вот мне кажется на моего это точно бы подействовало :? Но я не умею. Извините меня за грубость.
kuz.mar2010 писал(а):Я сама думаю-это последствия вашего*ремня*-когда он испытывал к вам и ненависть и страх и беспомощность.сейчас у него появляются физ.силы и он уже вас может побить *ремнем* так как он этого не может сделать по моральным соображения-он поступает так.
И это я тоже допускаю, говорила ему уже, что очень сожалею, что так с тобой поступала.
kuz.mar2010 писал(а):Вы и уехать хотите по путевки что б от этого *сбежать*.
Да, я очень устала, чувствую полное опустошение.
kuz.mar2010 писал(а):Напишите как сегодня-вчера ваши были отношения.
Никаких отношений у нас после последних "разборок" нет. Я проявила характер :? , повысила на него голос :roll: и дала ему отпор :? Сын молчит и может молчать очень долго. Если только опять не захочет сорваться на мне или ему что-нибудь не понадобится. В последнее время ощущаю себя "подушкой для битья". Почему я и думала о разъезде с сыном. Он меня постоянно критикует-всё не так. А я ещё с детства заметила у него такую особенность-он всё должен испытать на себе, иначе не поймёт. Раньше, когда он был маленький, я могла ему несколько раз сделать замечание-бесполезно, потом я оставляла его в покое и замечание ему делали окружающие люди, это срабатывало. Он из тех людей, которые, я так думаю, учатся на своих ошибках. За эти полтора года я прочитала много всякой литературы по общению с подростками, советовалась с православным психологом, с ней мы разрабатывали стратегию поведения "по доброму". В том числе и самой идти на сближение, и после всего этого, она мне посоветовала отстраниться и потихоньку искать варианты размена, и разменивать квартиру года через два. Вот только сил у меня ждать два года уже практически нет. Пришла к вам за советом, извините что не сразу открылась-рука не поднималась такое писать.
kuz.mar2010 писал(а):И поверьте это только начало вашей борьбы-не чего не скрывайте-я по этому и жила тогда на валерьянке и спать не могла-но я же добилась и вы сможете.
Спасибо Вам большое, мне очень нужны эти слова.
kuz.mar2010 писал(а):Ваш сын может без вашего согласия привести домой -подругу или друзей?послушать музыку например.
Да, конечно, я всегда за :D
kuz.mar2010 писал(а):Какой ваш сын-физически-нет ли у него комплекса внешности-худой.прыщавый.толстый т.д.?
Сын нормального телосложения, скорее худой, но комплекса думаю нет-у нас папа маленького роста, а добился многого в материальном плане. А папа для него пример. И он очень симпатичный парень, когда иду с ним и встречаю знакомых-слышу-какой красивый мальчик :oops: И всегда говорю ему, что красота для мужчины не главное-главное что бы была голова на плечах.
kuz.mar2010 писал(а):Вы знакомы с его девушкой-общаетесь?Если да-по можно с сыном *подружиться*через его девушку-самый легкий вариант.
С девушкой ещё не знакома, она только месяц у него.
kuz.mar2010 писал(а):Чем он занимается-увлечения-хобби о чем мечтает?
Увлечений особенно нет никаких, берёт пример с друзей, тем и увлекается. Друзья у него очень хорошие ребята и увлечения тоже. Мечтает закончить институт и много зарабатывать :wink: . Вообще он нормальный парень у меня, добрый, когда мы не в ссоре, многое для меня делает. Я его очень люблю. Задумывается о семье, мы с ним разговариваем об этом. Сейчас занимается, готовится к егэ, серьёзно подходит к этому вопросу. Просто, если что не по нему-всё, конец. Очень горячий характер, у меня у мамы такой. И кстати, с мамой мы давно не живём вместе, раньше отношения были у нас плохие, а потом, на расстоянии, наладились. Сейчас езжу к ним на недельку максимум, дольше не могу. А вот по телефону общаемся по нескольку раз на дню, что-то мне кажется, что и с сыном у меня может быть такая же история.
kuz.mar2010 писал(а):Вы знаете его друзей лично-вы можете им предложить-чаю или покушать?
Всегда пожалуйста :D
kuz.mar2010 писал(а):Были ли у него *жестокие*поступки к собакам и кошкам и т.д.
Нет, думаю, никогда. У нас дома живёт собачка, ему уже скоро 10 лет. Мы его очень сильно любим, целуем его, тискаем, спят они часто с сыном вместе.
kuz.mar2010 писал(а):Ваш муж он какой-не с вами-а вообще какой?
Артист больших и малых театров :D Скажет одно, подумает другое, сделает третье.
kuz.mar2010 писал(а):C другими ваш сын культурный?Что говорят учителя?Вы ходите в школу к нему?
Сын воспитанный парень :oops: , извините за нескромность, только борец за справедливость, если по его мнению учитель не прав, то он может выступить. Тоже объясняла ему этот момент. В школу хожу когда нужно.
kuz.mar2010 писал(а):Очень нужно вам понять-это ваше зеркало-ваших ошибок.вашего не понимания.Вы мягко стелите
Я очень много сделала неправильного по отношению к сыну, ошибалась и не понимала. Просила у него прощение. Баловала его, ничего для него не жалела. И строгость тоже была. Когда решила вести себя по-другому с ним, поменять тактику поведения, стать с ним друзьями, то всё это и стало "выползать". Очень виню себя, получаю, что заслужила-понимаю это. Но жить надо как-то дальше и надо что-то со всем этим делать.

Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Ladana » 05 окт 2014, 00:03

Внимательно слежу за Вашей сложной темой, дорогая Автор!
Хочу рассказть пример из жизни, которому я была свидетелем.
У моего бывшего были очень похожие отношения с его отцом. У них в семье была мать-голова, пока не умерла. Потом отец женился через год на женщине хорошей. Ему было около 65 на тот момент. Сын с отцом живут в разных городах.
Так вот сын ... постоянно ругался матом на отца, в жутких формах. Конечно разговаривал с неохотой во время звонков. И в моменты серьезных "нарушений" отца сын выдавал такооооое, матом естественно. Убить не угрожал, но отдать его в приют угрожал. Отец тоже обижался, что-то говорил в ответ не твердое. Это все не работает. Потому как сын привык ТАК решать вопросы СВОЕГО БЕССИЛИЯ.
Мне психотерапевт к которому я ходила сказала что скорее всего такое поведение сына от бессилия. И я думаю - да. Человек бессилен перед какими то событиями в жизни - перед тем что ему что-то не купили, что родители не живут вместе, что-то не так выходит. Он бессилен это изменить. И он ... бесится.
Мой бывший точно также в моменты своего бессилия со мной поступал (по прошествии нескольких лет). Поэтому я думаю Вам надо отстраниться еще и для того, чтобы более не развивать самом в сыне причинно-следственную связь эту уродливую. Чтобы он учился в моменты своего бессилия спускать пар иначе. Ему придется.
Потому как это уже такое давнее видимо поведение, что стало его привычкой. А привычки распространяются на всех людей рано или поздно. Он также может поступать и с женой, и с детьми, и со всеми окружающими людьми. Если не пересмотрит свое поведение. Мой бывший делал так.
Но ... он мог позвонить отцу, он интересовался его здоровьем, отец не был ему интересен как личность, но какими то его давними достижениями он гордился, он приезжал к нему в больницу, заходил в гости будучи в городе, близости, конечно, у них не было, но когда у отца обнаружили болезнь мой бывший сказал фразу - ведь он у меня один по крови родной остался (ценил?). В целом бывший мужчина - жестокий человек, по отношению к окружающим. Дай Бог чтобы Ваш сын вразумился.

Желаю Вам большой мудрости.
Помоги Вам Господь!

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 05 окт 2014, 00:19

После вашего ответа я б его *отпустила*-он у вас нормальный парень.По началу трудно вам самой будет-у меня когда дочь уехала за границу я переживала очень-но ей там хорошо-она довольна-а что еще маме надо?)Значит для вас правило-детей любить на расстоянии.Ну не может же быть все идеально в жизни.Но на *дорожку*поговорите как сможете-как получиться.Так что не все у вас так уж плохо-меня на расстоянии любят даже больше)) :D -нас с дочкой то же только на три дня хватает-но три счастливых дня.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 окт 2014, 00:30

Ladana писал(а):Потому как сын привык ТАК решать вопросы СВОЕГО БЕССИЛИЯ. Мне психотерапевт к которому я ходила сказала что скорее всего такое поведение сына от бессилия. И я думаю - да. Человек бессилен перед какими то событиями в жизни - перед тем что ему что-то не купили, что родители не живут вместе, что-то не так выходит. Он бессилен это изменить. И он ... бесится.
Спасибо Вам большое за отзыв! Мне кажется вы правы. Для сына было наше расставание с отцом большим ударом, я чувствую и сейчас его боль. Бесится, такое я могу сказать о сыне в момент его "приступов".
Ladana писал(а):Поэтому я думаю Вам надо отстраниться еще и для того, чтобы более не развивать самом в сыне причинно-следственную связь эту уродливую. Чтобы он учился в моменты своего бессилия спускать пар иначе. Ему придется.
Согласна с Вами.
Ladana писал(а):Он также может поступать и с женой, и с детьми, и со всеми окружающими людьми. Если не пересмотрит свое поведение.
Вот за это я очень переживаю.
Ladana писал(а):но когда у отца обнаружили болезнь мой бывший сказал фразу - ведь он у меня один по крови родной остался (ценил?).
Как моя мама сказала о сыне: в нём всего очень много-и хорошего и плохого.
Ladana писал(а): Дай Бог чтобы Ваш сын вразумился.Желаю Вам большой мудрости.Помоги Вам Господь!
Спасибо :heart:

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 окт 2014, 00:41

kuz.mar2010 писал(а):После вашего ответа я б его *отпустила*-он у вас нормальный парень.
Спасибо!
kuz.mar2010 писал(а):Значит для вас правило-детей любить на расстоянии.Ну не может же быть все идеально в жизни.Но на *дорожку*поговорите как сможете-как получиться.Так что не все у вас так уж плохо-меня на расстоянии любят даже больше))
Надо "отпускать", хоть я и вижу, что на словах-он смелый, а вот по взгляду понимаю, что "отпускаться" сын не готов.
kuz.mar2010 писал(а):нас с дочкой то же только на три дня хватает-но три счастливых дня.
:D :give_rose: Я к маме через недельку хочу съездить-передохнуть. Сына оставлю на папу. Спасибо Вам, и извините ещё раз что всё сразу не открыла. Вы мне очень помогаете. Как-то легче стало на душе. Спасибо :heart:

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 05 окт 2014, 05:36

Вы не пропадайте!Мало ли что...Я у вас заметила один *дефект* :D -вы часто извиняетесь-думаю вы так и с сыном разговариваете.Извиняться надо когда виноват-или откровенный(по душам)разговор что б просто не обидеть.А в повседневной жизни-это не всегда хорошо-виноваты извинитесь(наступили на ногу и т.д.)а за свое мнение-не всегда надо извиняться-а то получается как то странно.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 окт 2014, 16:04

Добрый день!
kuz.mar2010 писал(а): за свое мнение-не всегда надо извиняться-а то получается как то странно.
:oops: Учту) Хотела бы ещё написать по поводу "лечения" сына не там где надо(. Я, когда узнала о диагнозе, очень испугалась за сына, за его жизнь. Решила любыми путями выйти из сложившейся ситуации, а сейчас, оглядываясь назад, понимаю что это был мой эгоизм и моя самость, я не задумывалась, что у Господа есть свои планы на своего ребёнка. Надо было лечить сына у врачей, искать специалистов, и принять эту ситуацию, какой бы ни был результат. Возможно, сейчас я поставлена опять перед выбором-смогу ли принять и смириться. У Бога свои планы на своё (доверенное мне на воспитание) чадо. И сейчас, наверное, я должна молиться за сына, терпеть, смиряться и работать над собой и отпустить сына и всю эту ситуацию.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 окт 2014, 16:19

kuz.mar2010 писал(а):Вы не пропадайте!Мало ли что...
Буду писать как у нас идут дела. Завтра начну с папой вести более предметный разговор о размене или продаже квартиры.
kuz.mar2010 писал(а):Но на *дорожку*поговорите как сможете-как получиться.
Вот этот разговор надо будет обдумывать-ведь это моё решение, а не сына. Хотя пока очень рано говорить об этом.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8930
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Narine » 05 окт 2014, 18:06

Pesny писал(а):Решила любыми путями выйти из сложившейся ситуации, а сейчас, оглядываясь назад, понимаю что это был мой эгоизм и моя самость, я не задумывалась, что у Господа есть свои планы на своего ребёнка.

Но вы ведь покаялись в своём грехе, поэтому верьте, что Господь вас помилует. Очень крепко надейтесь на Господа, но в отношении сына будьте тверды и спокойны, не заигрывайте с ним. Пусть он учится тому, что на свете существует мать, и он должен её почитать. Ведь любой человек хочет почитать родителей - по-моему. это заложено в нас. Но реальность такова, что это непросто, приходится почитать родителей волевым усилием. Премудрость Божья! Значит, и должно быть с усилием. Мать может быть слабой, несовершенной, но она мать, именно её слово, её благословение играет в нашей жизни особую роль.
Поэтому, мне кажется, надо быть осторожнее в стремлении стать для детей другом. Друг - это совсем иная плоскость. Сейчас почему-то это модно... друг. А мать? А отец? Друзей у меня и так полно, но я хочу родительского наставления, совета, родительского снисхождения... С друзьями мы на равных, с родителями - иное дело. Даже несмотря на своё несовершенство, греховность, мы должны быть авторитетом, какой-то последней инстанцией для детей. Мне бы хотелось, чтобы мой сын приходил ко мне в самых серьёзных случаях за советом, когда дружеского совета или участия недостаточно.
Постепенно выправится, Pesny. С Божьей помощью. Надо только перетерпеть и изо всех сил надеяться на Бога. :heart:

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 окт 2014, 20:25

Narine писал(а): верьте, что Господь вас помилует. Очень крепко надейтесь на Господа
Я было чуть не впала в отчаяние от того, что не искупить мне этот грех, от того что уже ничего не исправить. А самое главное, что сына в это всё втянула и очень ему навредила.
Narine писал(а):Постепенно выправится, Pesny. С Божьей помощью. Надо только перетерпеть и изо всех сил надеяться на Бога.
Я очень надеюсь на это. Спасибо!

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 07 окт 2014, 22:47

Добрый вечер! Нужен ваш совет. Не знаю как поступать. Вчера сын спросил меня узнала ли я про бассейн, спросил спокойно, но никак ко мне не обратился. Я напомнила, что жду к себе спокойного и уважительного отношения-сказал, мама узнай пожалуйста...Я ответила, что узнаю. Сегодня спрашивает меня-можно я съем котлеты(я не запрещала есть), я в ответ-а к кому ты обращаешься сын, говорит к тебе. А я кто? В ответ-кто-то. Я спросила, а тебе как нравится когда к тебе обращаются? Потом услышала, что теперь правила будет устанавливать он, и ещё-я с тобой буду общаться только когда ты перестанешь заниматься сектантством(сектой сын называет православие) и ходить в храм. Выбирай что тебе дороже! Правда уже достижение-всё это было сказано практически без матов. Веру я не навязываю, если задаёт вопрос-отвечаю. Девочки, что-то я дезориентирована уже, по-моему. Я сказала, что при таком отношении ко мне ни о каком бассейне не может быть и речи(тема с бассейном уже оскомину набила), готовить не буду-продукты в холодильнике-готовь сам. Если захочешь поговорить на эту тему-я всегда открыта для общения. Как поступать с этим абонементом в конце концов...? Договориться со знакомой не смотря на его отношение или стоять на своём и ждать уважения к себе? А то получается, когда ему надо-всё вежливо, когда не очень надо-то, как придётся. Бассейн видимо подруге пообещал, потому вчера и был относительно вежлив.

L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение L26 » 07 окт 2014, 22:59

Pesny писал(а):чера сын спросил меня узнала ли я про бассейн, спросил спокойно, но никак ко мне не обратился. Я напомнила, что жду к себе спокойного и уважительного отношения-сказал, мама узнай пожалуйста...Я ответила, что узнаю. Сегодня спрашивает меня-можно я съем котлеты(я не запрещала есть), я в ответ-а к кому ты обращаешься сын, говорит к тебе. А я кто? В ответ-кто-то. Я спросила, а тебе как нравится когда к тебе обращаются?


То есть проблема в том, что сын к вам не обратился "мама"????????? А я тоже как-то маму не называю словом "мама", и она меня по имени тоже нет.... просто как-то нет привычки. Разве это так важно???

Или я неправильно поняла, что произошло?

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 07 окт 2014, 23:16

L26 писал(а):То есть проблема в том, что сын к вам не обратился "мама"????????? А я тоже как-то маму не называю словом "мама", и она меня по имени тоже нет.... просто как-то нет привычки. Разве это так важно???
Для меня почему-то важно...

Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Прасковья » 08 окт 2014, 09:19

Pesny писал(а): Сегодня спрашивает меня-можно я съем котлеты(я не запрещала есть), я в ответ-а к кому ты обращаешься сын
Pesny писал(а):я с тобой буду общаться только когда ты перестанешь заниматься сектантством
Pesny писал(а): Выбирай что тебе дороже!
Pesny писал(а): Договориться со знакомой не смотря на его отношение или стоять на своём и ждать уважения к себе?

Ваши отношения напоминают торгово-экономические, " Ты- мне, я- тебе" Ты мне уважение, я тебе абонемент.
Любовь ( а особенно к своим детям) БЕЗусловна. И уважение к родителям должно быть истинным, а не купленным за котлеты или абонемент. Ваш сын через несколько лет станет самостоятельным, что тогда? Тогда могут оборваться даже эти тонкие нити.
Я бы купила абонемент и не сопровождала этот жест никакими комментариями.
Хочешь котлеты? Возьми, конечно. И все, никак больше рассуждений.
Этим вы больше вызовите к себе уважения, чем требуя его, уважения, словами и назиданиями.
И насчет оскорблений и грубостей, спросите :"Зачем? Зачем ты меня обижаешь?" Не почему, не как ты смеешь, а просто и коротко, по-детски,- зачем?

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 08 окт 2014, 10:25

Доброе утро!Работа над ошибками продолжается))
Pesny писал(а): Я напомнила, что жду к себе спокойного и уважительного отношения-сказал, мама узнай пожалуйста..
-согласна так же с L26-ну не привык он так.Вы меня извините но вы *из мухи делаете слона*-что вам важней самой-что б поел или что б назвал-ответ только один))Видимо вам *поклонения*не хватает(ваша гордость)самоутверждаться надо не через сына(или других людей)во первых это не честно-он в зависимых от вас условиях-это ребенок(любой но ребенок).У вас много слов но мало дел.Краткость сестра таланта))-это не я сказала)).Если по поводу *котлеты* начинается *лекция*-я предпочту голодную смерть))-но вам простительно вы пока учитесь сами.
Pesny писал(а): Потом услышала, что теперь правила будет устанавливать он....,Правда уже достижение-всё это было сказано практически без матов.
Иногда молчание-золото.Вы все равно ему навязываете свои взгляды-Пусть устанавливает))(мы каждую неделю-переустанавливали-специально собирались все на кухни-нейтральная территория-и обсуждали-как и что))) -но пусть оговорит их вслух и с вами-и ваше мнение там так же должно быть учтено-в его *правилах*.Что б не получилось-весь мир около ног сына должен вращаться.
Pesny писал(а):Сегодня спрашивает меня-можно я съем котлеты(я не запрещала есть),
-вы возможно забыли или *попрекнули*или не от души *котлеты* эти жарили-здесь нюансов много.Я просматриваю пока только одно-вам надо любой ценной поклонение сына-то есть в вас сидит *обида*-что б он вас *заценил*-но не котлетами не деньгами этого не добьешься.Нужно что б сын вас стал уважать-как личность-что б вы стали Авторитетом-как надо поступать в трудных ситуациях.
Pesny писал(а): Я сказала, что при таком отношении ко мне ни о каком бассейне не может быть и речи(тема с бассейном уже оскомину набила),
-я вам об этом и пишу-у вас нет логического конца-висит в воздухе.Вы для себя решите сами и точно-раз решили не делать не делайте но объясните почему вы это не делаете-если хотите сделать то опять объясните-да я еду тебе на встречу я вижу ты перестал матом ругаться(поддержать это тоже надо у него).вы можете считать вот опять вынудил))-но кто то же первый должен начать идти на встречу.Думаю это вы должны быть.
Вас штормит-вы не знаете куда деться и что правильно или нет.По этому вам надо именно проработать с собой что конкретно вы хотите от сына-я хочу что б сын меня любил и уважал-это не ответ))Вы одного уже добились-отсутствие матов-начало есть.Уважение с потолка не возьмется-одного процесса рождения мало для этого.Заведите себе тетрадку(может вам так легче будет)туда пишите цель-отучить от матов(две недели).научить есть вилкой-ложкой(одна неделя-но для этого самой надо есть и вилкой и ложкой-может так понятней).научить одеваться и т.д.(к примеру-надо начать обсуждать одежду с ним-а не приказывать одеть черное полосатое нельзя))вы хотите запущенный процесс(который годами !запускался-прекратить за неделю-а лучше за день-пару бесед и получите *нового*сына)так не бывает.Учя его-вы сами начнете разбираться в процессе и воспитания и всего другого.Не знаете что делать-не делайте не чего-оно может таки лучше будет-чем навредить.А вы хотите я ж с ним поговорила-он должен все понять-ага с первого раза-вам иногда трудно-а ему не легче..
Pesny писал(а): Договориться со знакомой не смотря на его отношение или стоять на своём и ждать уважения к себе?
-я б купила.Видно ему надо-ну только не с *барского стола*-а вот именно душевно-ладно не слышишь так не слышишь-может когда-нибудь меня поймешь.Естественно у него будет*ну выклянчил*-у него сейчас такое мировоззрение-у нас так же было-не важно что бассейн-или телефон он должен сам понимать -вы зарабатываете а не печатаете-но это все придет в дружеских беседах.Вода камень точит-а вам надо просто поменять направление разговоров-лучше иногда с юмором(добрым)-мне так же много чего обещают-ждемс...когда-нибудь дождусь наверное)так иногда напоминаю-мне окна уже второй год красят-при чем каждое лето-красить мешает *поиск работы*))такой *усильный*поиск работы на диване))на пляже))или за компом))главное-не отказывает))не когда не в чем. :wink: Вам немного *легкости*не хватает в процессе воспитания.Ну если б на самом деле эти окна так нужны были-ну не уже ли я б ему кисточку не дала в руки))-иди крась *сказочник*))
Pesny писал(а): готовить не буду-продукты в холодильнике-готовь сам
-вы как то все прямолинейно понимаете.Если вы пришли с работы и устали-попросите его самого сготовить-а если у вас есть время-то на каком основании-он должен готовить-(это ваша пока еще обязанность-до совершеннолетия это ваша обязанность а не каприз).У меня когда начались проблемы с сыном я поменяла работу-пятидневка мне не подходила-ухожу рано-не знаю пошел в школу или нет.проблема *отпроситься*с работы.Пришлось перейти на 2/2 хотя бы два дня я его могла *выпроваживать*в школу-не дойдешь до школы -буду как с маленьким за ручку водить))Многие проблемы именно этому графику работы я решила с сыном)) и к домашним делам стала спокойней относиться-а то два дня выходных и не знаешь за что браться.(это то что касается моей ситуации конечно)Ищите свои пути решения вашего вопроса.
Pesny писал(а): и ещё-я с тобой буду общаться только когда ты перестанешь заниматься сектантством(сектой сын называет православие) и ходить в храм. Выбирай что тебе дороже!
-для меня это *скользкая*тема.Но я вам отвечу как я думаю.Лично для меня -Вера -это что то интимное если так можно сказать-личное-мое))Я пыталась пару раз сказать-поняла кроме раздражения со стороны моих детей не чего не получается-они до это не доросли.Что б это понять надо самому ой как *пострадать* еще -это же у каждого свой путь-у кого то с рождения благодаря родителям-а кто то и сам методом *ошибок*-но навязывать это точно нельзя-у каждого свой путь-а иногда и нет *пути*-не дано просто не дано.И все!.Не вам и не мне решать-будут наши дети верить или нет.Культ из этого делать так же нельзя-у меня внешне не чего в комнате не изменилось-только совсем малость))-повесила иконку и купила себе в Храме колечко-(у меня крестик потерян)и когда я хочу что то сделать-сказать или боюсь я смотрю на колечко и вспоминаю-смирение и терпение!(Поясню-вы на много вперед ушли чем я по поводу Веры-я только пока *учусь*-но скоро сама пойду на первую исповедь и причастие-тогда и куплю себе крестик. -я не могу *из под палки*-я все должна осознать сама!Нам скоро ребенка крестить(ждем когда головку будет держать)-сама дочка за *крестить*-но до Бога ей очень далеко)-и для меня это так же *экзамен*-верю я или нет))-а просто *сходить на прогулку*я уже сама не могу-я стала на много больше понимать в этих вопросах-единственное не могу пока понять -что меня *держит*-осознание того что надо жизнь менять?ведь даже *пост*-смогу ли я ?(я еще и по профессии-повар)я этот вопрос тоже долго решаю-а вроде все понимаю.))

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 08 окт 2014, 11:07

Доброе утро!
kuz.mar2010 писал(а):согласна так же с L26-ну не привык он так.Вы меня извините но вы *из мухи делаете слона*-что вам важней самой-что б поел или что б назвал-ответ только один))
Мне очень хочется донести до Вас, что у нас происходит на самом деле. Но мне очень сложно писать-не люблю, мне проще сказать-объяснить, поэтому что-то могу не объяснить, не дописать. Сын всегда ко мне обращается мама, я к нему по имени или сын, сынок-у нас так заведено.
kuz.mar2010 писал(а):Видимо вам *поклонения*не хватает(ваша гордость)самоутверждаться надо не через сына(или других людей)во первых это не честно-он в зависимых от вас условиях-это ребенок(любой но ребенок)
:shock: Я просто хочу уважения к себе, и чтобы он понимал, что независимо от ситуации он должен уважать мать.
kuz.mar2010 писал(а):Вы для себя решите сами и точно-раз решили не делать не делайте но объясните почему вы это не делаете-если хотите сделать то опять объясните-да я еду тебе на встречу я вижу ты перестал матом ругаться(поддержать это тоже надо у него).вы можете считать вот опять вынудил))-но кто то же первый должен начать идти на встречу.Думаю это вы должны быть.
Спасибо.
kuz.mar2010 писал(а):Лично для меня -Вера -это что то интимное если так можно сказать-личное-мое))Я пыталась пару раз сказать-поняла кроме раздражения со стороны моих детей не чего не получается-они до это не доросли.
kuz.mar2010 писал(а):Не вам и не мне решать-будут наши дети верить или нет.Культ из этого делать так же нельзя-у меня внешне не чего в комнате не изменилось-только совсем малость
Я об этом с сыном вообще не разговариваю, только если что-то спросит-отвечаю кратко. Вообще это не афиширую, сын первое время ничего и не знал. Комната моя не изменилась, только в углу на подоконнике стоят несколько маленьких иконок. Я веду светский образ жизни, современно одеваюсь, это я к тому, чтобы объяснить-у меня нет фанатичного отношения к вопросу веры. Девочки, спасибо вам за советы! Думаю надо мне взять пока тайм-аут, разобраться с самой собой :give_rose:

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 04 дек 2014, 23:27

Добрый вечер! Решила немножко рассказать как у нас идут дела. Спасибо большое всем за советы, перечитываю время от времени свою тему. Отношения с сыном остаются сложными, стали, мне кажется, даже сложнее чем были. Очень меня это всё беспокоит. Я пробую вести себя по-разному. Где-то смолчу, где-то "не услышу", где-то отвечу. Прочитала "Барьеры", пробую устанавливать их, но как-то получается у меня это слабо. Мне кажется, что сейчас может и не время заниматься их "возведением"-пытаюсь просто пережить. С сыном почти не общаемся. Утром я ему, привет, доброе утро-в ответ чаще тишина, вечером- спокойной ночи. Спрашиваю о чём-то только по делу-в ответ-тебе-то что. Мусор у дверей может стоять дня по три-иногда выношу сама, посуда в раковине точно также, правда посуду за сыном не мою. Если прошу вынести мусор, в ответ слышу-вынесу, когда?-вынесу, от пакета сын идёт запах-ну что ж поделать? В общем всё в таком духе. Не лезу ему в душу, не навязываюсь. Спокойней, на данный момент, сделать самой-не обострять лишний раз ситуацию. Беспокоит меня , что очень поздно ложится он спать, в час-два ночи, а встаёт рано-в шесть-семь. Ест частенько всякую дребедень-чипсы, кола-хотя еда приготовлена. Сдерживаю себя, ничего ему по этому поводу не говорю-всё было сказано раньше. Учится нормально, к репетиторам ходит заниматься. Я уезжала, он оставался дома один. Отец сказал, что предлагал сыну помочь, но сын отказался-всё делал сам-и готовил и с собакой гулял и т.д. Папа сделал вывод-когда сын один, то он ответственный и самостоятельный, а со мной расслабляется :? Очень надеюсь, что у нас с сыном отношения со временем выправятся. Очень надеюсь. А пока много в нём злости какой-то что ли, раздражительности. Мне кажется этому может быть причиной недосып и просиживание весь вечер за компьютером. И вот мне кажется, что чем к нему лучше и добрее пытаешься относиться, тем хуже. Поэтому ещё раз для себя сделала вывод-всё-таки, отстранение пока мой "лучший друг и товарищ". Сегодня опять получила свою "порцию". Попросила сына помочь мне с компьютером(попросила вежливо), не получалось скопировать текст. Мне было сказано в агрессивной форме-ты тупая, опять маты-если бы ты была моей женой-избил бы тебя. В общем, думаю, что лучше пока никак не общаться и ничего не просить, отвечать вежливо на вопросы и достаточно. Раздражитель я для сына, надеюсь что пока. Отца перестала подключать ко всему этому, не знаю надо ли, как-то мне кажется, что всё это бесполезно, надо мне самой учиться справляться со всем этим. Как вы считаете? Я может не понятно что-то написала, мне легче сказать чем написать, поэтому если что-то не понятно-попытаюсь объяснить.

RealLovE
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 11:17

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение RealLovE » 05 дек 2014, 00:22

Автор, добрый вечер. У моего 16 летнего сына похожее поведение. Прочитайте об агрессивности подростков она вызвана гормонами. Успокойтесь сами с вашим сыном все в порядке просто переходный возраст дается ему нелегко. Вы очень заботливая мама и хорошая женщина, он сам это поймет но позднее. Размениваться не надо потерпите немного, а вот общайтесь побольше. Мой сын может прийти ко мне в 12 ночи и начать общаться на разные темы, хотя в течение дня может молчать как рыба. Не будьте эгоисткой - это когда общение нужно вам вынь и положь когда он не хочет общаться - он отстаивает свое право, он взрослеет. Насчет папы тоже проходили (наш папа живет отдельно). Объясните сыну, что он видит папину жизнь только снаружи, а изнутри папа может быть не таким счастливым человеком как ему кажется. Общайтесь с ним по поводу отношений с девочками - установка таких доверительных отношений очень важна. И вообще добавьте юмора, и себя ни в чем не вините вы умничка и парень растет у вас хороший

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 дек 2014, 11:46

RealLovE спасибо за отклик.
RealLovE писал(а): Прочитайте об агрессивности подростков она вызвана гормонами.
Да, я понимаю это и согласна с Вами.
RealLovE писал(а): общайтесь побольше.
Сейчас у нас с сыном не складывается общение, он сам на контакт не идёт, а если я инициирую общение, то прямо говорит, что общаться со мной не хочет. Значит, видимо, пока так надо. Спасибо Вам за добрые слова и за поддержку. Сын мне сейчас напоминает кипящий электрический чайник :) -покипит, покипит мой сынок, и, я надеюсь, выключится(т.е. начнёт что-то осознавать), начнёт остывать. Надеюсь всё у нас наладится со временем. Он нормальный парень у меня, хоть он сейчас и в состоянии "кипячения" :D -но доброе всё равно у него проглядывает.

Лиза49
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 13:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Лиза49 » 05 дек 2014, 13:13

Автор, жаль, что за 2 месяца у вас с сыном ничего не изменилось! Не могут отношения "мама-сын" быть основаны на агрессии и матах последнего. Это крайность. Он говорит "избил бы тебя, будь ты моей женой"- это разве нормально?! Зачем Вы это терпите? Ждете когда дойдет до рукоприкладства? Вам предлагали столько вариантов. Что то сделали? Отца почему "выключили" из отношений? Что с возможностью сына жить самостоятельно? Поймите, ситуацию нужно менять, а не "причесывать" под типа все хорошо, и может когда-нибудь будет лучше. Не будет. С чего бы он понял, что Вы ему дороги? Нужно донести любыми способами до сына, что непозволительно такое отношение к Вам, Вы его мама, а не одноклассница, которую все, кто посильнее, норовят унизить. Напишите, пожалуйста, что предприняли за это время, чтобы как то образумить сына и избежать хамского к себе отношения. Может я чего то не уловила из вашего последнего поста?!


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей