Сложные отношения с сыном

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 05 дек 2014, 23:10

Добрый вечер.
Лиза49 писал(а): Не могут отношения "мама-сын" быть основаны на агрессии и матах последнего. Это крайность. Он говорит "избил бы тебя, будь ты моей женой"- это разве нормально?! Зачем Вы это терпите?
Согласна с Вами-это больше чем не нормально, но терплю, т.к. сын пока несовершеннолетний, оставить или отправить его куда-то я не могу и не имею права на это, да и некуда. Сказала и сыну и отцу, что как только исполнится весной 18 и закончит школу, то разъедемся. Не плохо, думаю, было бы пожить ему с отцом, но папа сказал-взял бы, да некуда :roll:
Лиза49 писал(а): Отца почему "выключили" из отношений?
Мне кажется, что подключать отца- бесполезно, но возможно я и не права. Поэтому и задала вопрос
Pesny писал(а):Отца перестала подключать ко всему этому, не знаю надо ли, как-то мне кажется, что всё это бесполезно, надо мне самой учиться справляться со всем этим. Как вы считаете?
У отца у самого каша в голове, поэтому сомневаться стала, будет ли польза от этих разговоров сыну.
Лиза49 писал(а):Что с возможностью сына жить самостоятельно?
Эту возможность прорабатываем, весной, как только сыну исполнится 18 собираемся нашу с сыном двушку продавать. Но тут у меня появилось много вопросов и сомнений. От продажи нашей квартиры денег на две однушки не хватает, папа предложил мне купить себе квартиру, а остаток отдать ему-отец собирается квартиру сыну строить. Пока сын будет жить в свободной квартире родственников бм. И ситуация меня эта напрягает, не остался бы сын вообще без квартиры, тем более, что в новой семье отца скоро появится ребёнок. Папа, к сожалению, может и не сдержать своё слово.
Лиза49 писал(а):Нужно донести любыми способами до сына, что непозволительно такое отношение к Вам, Вы его мама, а не одноклассница, которую все, кто посильнее, норовят унизить.
Кроме как пресекать словами, другого способа пока не нашла. Предупредила сына, что буду с ним разговаривать, только при условии уважительного к себе отношения. Поэтому, после вчерашнего-молчу. Вообще, сыну мне кажется полезно бы уже сейчас пожить от меня отдельно, но нет такой возможности. На мой взгляд его пренебрежительное отношение ко мне, связано с тем, что отец ушёл от меня. Папа для сына кумир и пример, папа бросает маму, значит мама не достойна уважения, заботы, помощи и любви, а раз папа пример, то и сын считает точно также. Разъяснить, показать другую сторону этой ситуации сыну некому, к сожалению. Не хватает ему доброго и хорошего мужского участия. Папа сейчас в страхе перед тем, что не знает как сказать сыну о прибавлении в своём семействе, поэтому тоже для меня большой вопрос, какая на всё это будет реакция у сына.
Лиза49 писал(а):Напишите, пожалуйста, что предприняли за это время, чтобы как то образумить сына и избежать хамского к себе отношения.
Отстранилась. Я только готовлю для него, всё остальное он делает сам.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 06 дек 2014, 08:12

Здравствуйте !.Второй день читаю ваш ответ-не как не могу определиться что вам посоветовать.Решила написать как бы действовала я.Я конечно *не учитель года*-но у меня мои действия почему то автоматически происходят.
Для меня такое высказывание сына была бы как пощечина.и соответственно был бы аналогичный ответ(без матов-откуда у него маты??)-Вырос-большой -умный стал?Вот и живи сам-как сможешь.Я не самая лучшая мама-но и ты сын то сам какой?папу кумиром сделал-я посмотрю как ты будишь ему нужен когда у него ребенок родиться и тебе очень повезет если это будет девочка-если сын-то вас сможешь с папой попрощаться.
Я (как мне кажешься)-стала вас лучше понимать.Вы библиотекарь-то есть *тургеневская барышня*-как я понимаю.У вас слабый характер-и вы хотите все по хорошему и по научному))что б каждый выполнял свои обязанности.Но так не бывает в жизни-у вас не чего не изменилось потому что вы сами не изменились-можно поменять прическу-халат-тапки но нужно менять взгляд на ситуацию.Он между прочим без вас хорошо живет-молодец и вы получается ему мешаете.Если я сына оставляю одного то у нас проходной двор-едят конечно и ночуют все конечно))Отрываются на гитарах(я их гоняю-электричество на столько мне накручивают-что можно репетиционный зал оплатить да и соседи ругаются )
Pesny писал(а):Сказала и сыну и отцу, что как только исполнится весной 18 и закончит школу, то разъедемся
Я наоборот сказала всем своим детям-квартира моя -я за нее 20 лет работала-год судилась и не менять не продавать я ее не буду пока жива.Жить -живите если кого то что то не устраивает-идите *строите *свои дом.Как?Как ума хватит.Но это все индивидуально конечно-я своего не отдам))даже детям-они это все по молодости *разбазарят*-и сами потом спасибо скажут что сохранила для них или внуков.У меня есть четкое правило-нельзя ухудшать-можно только улучшать жилплощадь.Хотят жить отдельно -да ради Бога-но только не за мой счет.Но мои дети такого и не скажут-знают что в лоб получат за это.Если вы все таки хотите сами разъехаться-а я думаю сын от вас все таки устал-пусть решает САМ-вы только сами не торопите события.Пусть САМ и ищет варианты.
Pesny писал(а):Я пробую вести себя по-разному.
-а попробуйте остаться собой.Это самый трудный и самый правильный вариант.Почему скрываете что скоро ребенок появиться?
Pesny писал(а):Если прошу вынести мусор, в ответ слышу-вынесу, когда?
-пусть пакет лежит до тех пор пока ему не будет мешать.У меня так было-но не с мусором а с бельем-перестала я следить за его бельем-хватило его на месяц-научился и складывать и стирать и даже гладить(я чуть не упала когда спросил -у нас утюг есть?-а что надо?Вы не видите что ваш сын вырос и не представляете себе как с ним можно быть не мамой(скажем так).Вот эти материнские путы нужно рвать в себе-вы на столько привыкли жить для сына что вам неимоверно будет -не готовить или не замечать.Я не сказала не любить!!-вот именно начинать себя отучать от сына.Понять-ваш сын уже взрослый и самостоятельный человек-и за свою речь и действия он уже сам несет ответственность.Ваша сегодняшняя жизнь пропитана сыном-вам надо отстраниться-но не совсем и на всегда-я своим и говорю так-девочки-мальчики я рада что вас вырастила таких хороших и пригожих-но моя миссия *мама* подошла к концу-я вас люблю -обожаю и по этому *отпускаю*-если в вашей жизни будет проблемы-всегда помните что у вас есть я-я всегда вас приму в любом виде и что бы у вас не случилось-а вместе легче все решать.Попробуйте так.
По поводу папы-у моей старшей дочери есть отец-я не когда не влезала в их отношения.Это ИХ отношения.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 06 дек 2014, 08:37

И еще-по поводу мусора.
Обычно женщины которые живут одни большое значение уделяют чистоте дома.это похвально конечно-но это не нужно возводить в ранг жизненно необходимых ритуалов))Мы тоже стараемся не запускать дом-но на это у нас выделен день-и все вместе убираемся-кто что сам хочет.Посуда-это любимая тема))-по этому решили-не хочешь мыть свою посуду-держи ее у себя в комнате-хоть зарасти ей-но кухня общественное место-там этого не должно быть.И не нужно делать подвиг-если ты вынес-помыл за кем то что то.Ты это делаешь добровольно.А вы из-за мешка мусора уже ругаетесь-или перешагните или сами вынесите.Вы очень большое значение придаете мелочам-а большего не видите.Видимо вы его достали своей чистотой.Я понимаю так-если б вы были жена-то есть он себя уже запрограммировал(пока)-что такой как вы у него жены не будет.Всегда надо начинать с себя-изменитесь вы -измениться он.И еще -мои дети бы расценили бы как предательство с моей стороны-что я их не поставила в известность что у папы будет ребенок.Мы всегда и все друг друга предупреждаем если в жизни могут быть не понятные вещи или хорошие вещи.Почему сами не скажите-без пафоса конечно-просто по человечески?

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 06 дек 2014, 13:34

Добрый день!
kuz.mar2010 писал(а):Для меня такое высказывание сына была бы как пощечина.и соответственно был бы аналогичный ответ(без матов-откуда у него маты??)-Вырос-большой -умный стал?Вот и живи сам-как сможешь.Я не самая лучшая мама-но и ты сын то сам какой?папу кумиром сделал-я посмотрю как ты будишь ему нужен когда у него ребенок родиться и тебе очень повезет если это будет девочка-если сын-то вас сможешь с папой попрощаться.
Спасибо. Я не умею реагировать на такое хамство, теряюсь-смогла только сказать-выйди из комнаты!
kuz.mar2010 писал(а):.Вы библиотекарь-то есть *тургеневская барышня*-как я понимаю.У вас слабый характер-и вы хотите все по хорошему и по научному))что б каждый выполнял свои обязанности.
Эк Вы про меня :D , то командир, то барышня(без обид), я думаю истина где-то посередине :) А про слабый характер, и про то что всё по хорошему и по доброму хочется-это в точку.
kuz.mar2010 писал(а):Он между прочим без вас хорошо живет-молодец и вы получается ему мешаете.
И это я поняла, и порадовалась тому, что вроде бы самостоятельный парень получается.
kuz.mar2010 писал(а):Я наоборот сказала всем своим детям-квартира моя -я за нее 20 лет работала-год судилась и не менять не продавать я ее не буду пока жива.Жить -живите если кого то что то не устраивает-идите *строите *свои дом.Как?Как ума хватит.Но это все индивидуально конечно-я своего не отдам))даже детям-они это все по молодости *разбазарят*-и сами потом спасибо скажут что сохранила для них или внуков.У меня есть четкое правило-нельзя ухудшать-можно только улучшать жилплощадь.Хотят жить отдельно -да ради Бога-но только не за мой счет.Но мои дети такого и не скажут-знают что в лоб получат за это.Если вы все таки хотите сами разъехаться-а я думаю сын от вас все таки устал-пусть решает САМ-вы только сами не торопите события.Пусть САМ и ищет варианты.
Квартира не моя, её отец построил для нас с сыном. Отец предлагал оставить эту кв-ру, чтобы мы там с сыном жили, пока он будет строить для сына отдельную квартиру. Но я отказалась от этого варианта.
kuz.mar2010 писал(а):а попробуйте остаться собой.Это самый трудный и самый правильный вариант.
Этим сейчас и занимаюсь. Можно сказать просто живу, терплю и жду весны- когда начнём решать квартирный вопрос.
kuz.mar2010 писал(а):пусть пакет лежит до тех пор пока ему не будет мешать.У меня так было-но не с мусором а с бельем-перестала я следить за его бельем-хватило его на месяц-научился и складывать и стирать и даже гладить(я чуть не упала когда спросил -у нас утюг есть?-а что надо?Вы не видите что ваш сын вырос и не представляете себе как с ним можно быть не мамой(скажем так).Вот эти материнские путы нужно рвать в себе-вы на столько привыкли жить для сына что вам неимоверно будет -не готовить или не замечать.
Мешать не будет долго-проверено :D Сын теперь всё для себя делает сам, я только готовлю. Да, привыкла жить для сына, нести ответственность за него в основном на своих плечах, сейчас учусь внутренне расслабится, отпустить себя от сына.
kuz.mar2010 писал(а):вот именно начинать себя отучать от сына.Понять-ваш сын уже взрослый и самостоятельный человек-и за свою речь и действия он уже сам несет ответственность.Ваша сегодняшняя жизнь пропитана сыном-вам надо отстраниться-но не совсем и на всегда-я своим и говорю так-девочки-мальчики я рада что вас вырастила таких хороших и пригожих-но моя миссия *мама* подошла к концу-я вас люблю -обожаю и по этому *отпускаю*-если в вашей жизни будет проблемы-всегда помните что у вас есть я-я всегда вас приму в любом виде и что бы у вас не случилось-а вместе легче все решать.Попробуйте так.
Спасибо!
kuz.mar2010 писал(а):Обычно женщины которые живут одни большое значение уделяют чистоте дома.это похвально конечно-но это не нужно возводить в ранг жизненно необходимых ритуалов))
Из чистоты я не делаю фетиш-убираю раз в неделю.
kuz.mar2010 писал(а):Посуда-это любимая тема))-по этому решили-не хочешь мыть свою посуду-держи ее у себя в комнате-хоть зарасти ей-но кухня общественное место-там этого не должно быть.
Предлагала сыну такой же вариант, мне было сказано-буду делать так как мне удобно.
kuz.mar2010 писал(а):А вы из-за мешка мусора уже ругаетесь-или перешагните или сами вынесите.
Я не ругаюсь, если запах достаёт-выношу сама.
kuz.mar2010 писал(а):Видимо вы его достали своей чистотой.
Почему Вы так решили :) ? Я сына вообще сейчас не трогаю, приучала к чистоте без фанатизма. Наверное обо мне сложилось впечатление-если библиотекарь, то зануда :) ? Я уже больше 15 лет работаю не по этой специальности. Работаю с разными по характеру людьми и со всеми нужно находить какие-то точки соприкосновения, иначе человек может ко мне больше не прийти.
kuz.mar2010 писал(а):мои дети бы расценили бы как предательство с моей стороны-что я их не поставила в известность что у папы будет ребенок.Мы всегда и все друг друга предупреждаем если в жизни могут быть не понятные вещи или хорошие вещи.Почему сами не скажите-без пафоса конечно-просто по человечески?
Эту информацию я узнала случайно, от своей знакомой, если бы узнала от отца, то наверное сказала бы сыну. Хотя мне кажется это отношения отец-сын, я туда не ползу. Думаю можно сказать об этом сыну как предположение о том, что это в принципе может быть.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 06 дек 2014, 18:49

Посидела поразмышляла о своём характере :roll:
kuz.mar2010 писал(а):У вас слабый характер
Я очень сомневающийся по жизни человек, мне очень тяжело даётся принятие решений, очень люблю винить себя за многие вещи-чувство вины часто рядом со мной. Сын, наверное, всё это чувствует. Может это и называется слабый характер. Стараюсь работать над собой в этом направлении.

Лиза49
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 13:21
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Лиза49 » 06 дек 2014, 19:34

Автор, Вы типа очень сомневающийся человек, а когда ребенка зачинали - не сомневались?! Я сразу прошу прощения за излишний строгий слог. Я писала Вам, два месяца назад, что ВАМ нужно меняться, иначе ваш сын погладит вас (не Вас), так и происходит. Ничего - для спасения ситуации и собственной самооценки не сделано. Ждать когда ему исполнится 18 лет- и типа потом все спустить на тормозах - это исключительно от бессилия! Он Ваш сын? Или приемный? Как Вы допустили такое к себе отношение?! Вы его МАМА. А на поверку- библиотекарша со стажем! Есть отец ребенка, есть школа, где сын учится, есть полиция и участковый, в конце концов, Вы просто бездействуете и решаете кто вынесет мусор. Это из серии "старуха, дверь закрой", думаю помните эту шотландскую балладу. А надо бить во все возможные колокола. Предпринимать усилия, пытаться донести - что со мной так нельзя, иначе и по фей су можно получить. Можно лишиться поддержки материальной, да мало ли чего?! А Вы - как забитая старушка. Отстранилась от ситуации и терпите! Очнитесь, это Ваш сын, это ваше продолжение!

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 06 дек 2014, 20:41

Лиза49 писал(а):Ничего - для спасения ситуации и собственной самооценки не сделано.
На это я Вам отвечу словами Narine в моей теме -"оставьте его пока в покое, вы пока ему ничего сказать не можете. И много работайте и молитесь за себя и за сына." На данный момент я и стараюсь этим заниматься как умею, как могу, приводить свои мысли в порядок. На большее я пока не способна.
Лиза49 писал(а): А на поверку- библиотекарша со стажем!
А вы это о чём?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 8946
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Narine » 06 дек 2014, 21:08

Pesny писал(а):Посидела поразмышляла о своём характере :roll:
kuz.mar2010 писал(а):У вас слабый характер
Я очень сомневающийся по жизни человек, мне очень тяжело даётся принятие решений, очень люблю винить себя за многие вещи-чувство вины часто рядом со мной. Сын, наверное, всё это чувствует. Может это и называется слабый характер. Стараюсь работать над собой в этом направлении.

Недавно в "Правилах жизни" по "Культуре" услышала от психолога несколько признаков человека, который любит себя. (Эгоизм отметаем, именно нормальная самооценка имеется в виду.) Так вот, было там такое: человек, который любит себя, никогда не будет оправдываться. Пример: ты опаздываешь, приходишь на работу и говоришь: "Простите, я опоздал". И всё. А не так: "Простите, вчера долго сидели гости, не мог их никак выставить, а потом пришлось мыть посуду etc".
Pesny, чувствуете? Это ни в коем случае не критика, это взгляд со стороны. Мне кажется, здесь надо поработать над самооценкой, отсюда, очень возможно, ваши проблемы.
Я уже писала, и у меня стойкое ощущение, что ваш сын, будучи ещё "молодым и глупым", именно так выражает своё отношение не к вам, а к вашей жизненной позиции, соглашательской в какой-то мере. Возможно, вы гораздо круче, чем представляетесь, но всё же надо суметь заставить людей себя уважать и не жертвовать этим ради призрачного мира и спокойствия. Для меня это тоже болезненная тема, поскольку я росла в семье, где моя мать декларировала, что ради мира и добрых отношений она всё терпела и сглаживала. На самом деле мир существовал только в её представлении, а на деле мы с братом прекрасно видели, этим "миром" оправдывается неумение и нежелание уважать себя и людей. Это, получается, лицемерие, и жить в такой обстановке тяжело.
Ваш сын, как любой сын, хочет видеть в вас МАТЬ, хочет вами гордиться, а не стыдиться. Пока ему может быть стыдно, что его отец использовал вас столько лет (с вашего молчаливого согласия). Вы молодец, что не против работать над отношениями. Мне кажется, что поначалу нужно именно над вашей нормальной самооценкой поработать, а с сыном общаться поменьше. Вы будете меняться, он взрослеть. Читайте книги о зависимости, работайте с психологами, но только желательно проверенными, лучше с христианскими, у которых есть точка отсчёта. Займитесь этим плотно, может, пока что и не общаться с сыном вообще. вам с собой бы разобраться. Молитесь, без Бога не справиться. И конечно, надейтесь, всё поправимо. Разъехаться - это будет правильно, он самостоятельный.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение kuz.mar2010 » 06 дек 2014, 22:37

Вы все таки сильно не переживайте.Как бы там не было-но сын то у вас не плохой.А это все-ругать и прочее пройдет.Плод должен созреть-мы вон с вами в каком возрасте и что всегда все делаем без ошибок что ли?Конечно нет.Вы сами старайтесь быть позитивной-даже если он вас специально выводит.Верьте своей интуиции -вы же видите по глазам своего сына-глаза говорят больше чем сам рот))-это точно.как бы вы не поругались-но последняя фраза за вами всегда-и она одна.Сынок захочешь сам потом спокойно поговорим-сейчас толку нет -ты нервный я злая.успокоимся потом поговорим.(ну как то так) Всегда оставляйте ему дорожку к себе.Терпения вам и спокойствия.Это пройдет-раз у вас это происходит значит для чего то это нужно.

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 06 дек 2014, 22:40

Narine, спасибо за отклик.
Narine писал(а):человек, который любит себя, никогда не будет оправдываться.
Я грешу этим делом, работаю над собой.
Narine писал(а):Я уже писала, и у меня стойкое ощущение, что ваш сын, будучи ещё "молодым и глупым", именно так выражает своё отношение не к вам, а к вашей жизненной позиции, соглашательской в какой-то мере. Возможно, вы гораздо круче, чем представляетесь, но всё же надо суметь заставить людей себя уважать и не жертвовать этим ради призрачного мира и спокойствия.
Спасибо! И над этим пытаюсь работать. Когда к Богу стала потихонечку идти, стараюсь иначе относится ко многим ситуациям в жизни, к людям изменилось отношение. Раньше на хамство не задумываясь могла ответить хамством, очень расстраивалась из-за каких то жизненных неурядиц, порицала свою мать и свекровь за то, что они любят выпить и т.д. А сейчас стараюсь, по мере сил, вести себя иначе, а сын-то вырос на той моей модели поведения. И теперь, когда я на хамство могу не ответить или ответить не по хамски, бабушек не осуждаю и сыну запрещаю это делать, пытаюсь объяснять почему и т.д., сын очень злится на меня и говорит о том, что я не могу за себя постоять и об меня будут вытирать ноги. Запрещает мне ходить в храм, ставит меня перед выбором-или я или храм. Поясню, что я не фанатичка в вопросах веры, живу светской жизнью, и тем не менее у сына такое отношение. Мне кажется, что у сына присутствует элемент ревности-ведь раньше только он был на первом месте, и ещё страх за меня, а вдруг всё-таки стану фанатичкой. Несколько раз поясняла ему, что всё нормально, но страх у него всё-таки есть и я его понимаю, потому что сама также боялась за маму, она у меня в советские времена пела в церковном хоре. И боялась я так за маму, пока не познакомилась с батюшкой из того же храма, оказалось, бояться нечего-и я успокоилась. Во многом сейчас пересматриваю свои взгляды и на отношения с бывшим "мужем", на многие вещи и, у сына, мне кажется, идёт сейчас какая-то не состыковка, какая-то ломка, я такая, для него пока непонятна. И по поводу уважения людей к себе-тоже пытаюсь работать над этим. Раньше любила убегать от проблем, от неудобных людей, сейчас заставляю себя решать эти проблемы по совести, а это мне даётся не легко. В отношении людей, в том числе и "не удобных", мне очень помогли два совета двух батюшек-1.В каждом человеке, который встречается тебе на пути нужно видеть Христа. 2. Каждый человек, который встречается на твоём пути, послан тебе Христом. И ещё, нужно уважать в себе образ Божий-пытаюсь учиться этому.
Narine писал(а): Мне кажется, что поначалу нужно именно над вашей нормальной самооценкой поработать, а с сыном общаться поменьше. Вы будете меняться, он взрослеть. Читайте книги о зависимости, работайте с психологами, но только желательно проверенными, лучше с христианскими, у которых есть точка отсчёта. Займитесь этим плотно, может, пока что и не общаться с сыном вообще. вам с собой бы разобраться. Молитесь, без Бога не справиться. И конечно, надейтесь, всё поправимо. Разъехаться - это будет правильно, он самостоятельный.
Спасибо Вам большое. Недавно съездила в Троице-Сергиеву Лавру, помолилась как сумела, стало поспокойней на душе. Спасибо ещё раз!

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 06 дек 2014, 22:46

kuz.mar2010 писал(а):Вы все таки сильно не переживайте.Как бы там не было-но сын то у вас не плохой.А это все-ругать и прочее пройдет.Плод должен созреть-мы вон с вами в каком возрасте и что всегда все делаем без ошибок что ли?Конечно нет.Вы сами старайтесь быть позитивной-даже если он вас специально выводит.Верьте своей интуиции -вы же видите по глазам своего сына-глаза говорят больше чем сам рот))-это точно.как бы вы не поругались-но последняя фраза за вами всегда-и она одна.Сынок захочешь сам потом спокойно поговорим-сейчас толку нет -ты нервный я злая.успокоимся потом поговорим.(ну как то так) Всегда оставляйте ему дорожку к себе.Терпения вам и спокойствия.Это пройдет-раз у вас это происходит значит для чего то это нужно.
Спасибо Вам большое, от всей души :heart:

Sleza
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 17 ноя 2016, 22:49
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Sleza » 03 дек 2016, 00:08

Можно мой опыт :с квартирами нужно быть поаккуратнее. У нас в семье мама так старалась всем угодить, в итоге продала квартиру свободную, сестра моя уговорила положить средства в сомнительную контору, и деньги мы потеряли. Сын в будущем может доплатить себе на квартиру, впереди вся жизнь у него. Если на деньги от продажи(если положить его часть в банк надежный) он сможет снимать и что-то сам доплатить на съем, то можно разъехаться. Главное, чтобы деньги именно на квартиру пошли

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Pesny » 03 дек 2016, 12:18

Sleza писал(а):Можно мой опыт
Спасибо за Ваш опыт.

И модераторская рекомендация - отвечая в теме, обращайте, пожалуйста, внимание, когда датировано последнее сообщение. По истечении времени, тема, для Автора, может потерять свою актуальность, раз он в ней не пишет.

Delfi
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 21:24
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Delfi » 28 авг 2017, 21:33

Добрый всем день. Скажите, эта тема еще открыта? Последние изменения в теме были в 2016 году. У меня есть несколько вопросов, но мне кажется в этой теме уже никого нет....

Уважаемая Delfi, тема открыта, в ней вы можете задать автору вопросы, касающиеся самого автора и его темы. Автор ответит, если увидит ваше сообщение и если пожелает ответить.
Если же вы хотите помощи форума по возникшей у вас проблеме, вам лучше создать свою тему. Обсуждать свои проблемы в чужих темах запрещено Правилами форума. Эллора

Delfi
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 21:24
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Сложные отношения с сыном

Сообщение Delfi » 28 авг 2017, 22:41

Спасибо!


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя