Травма поколений

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Травма поколений

Сообщение Стараюсь »

 
На просторах интернета прочитала, хочу выложить с автором, но без ссылки на сайт.
Статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть.

Травма поколений.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.
Жизнь покажет.
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Травма поколений

Сообщение Narine »

 
Стараюсь писал(а):Статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть.
Спаси вас Господи, Мария. Статья подкупает тем, что с любовью и болью написана.
Говорят, есть у французов поговорка: понять можно, простить нельзя. Да, все правильно, все очень точно и тонко подмечено. Но свобода, дар нам от Бога, все же не оставляет возможности оправдаться. Да и кому и когда в человеческой истории было легко? А жалко-то, конечно, всех. Даже себя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Травма поколений

Сообщение Delfina »

 
Стараюсь писал(а): Статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть.
Статья интересна тем, что позволяет лучше понять себя и окружающих. Не осуждать, не возмущаться, не сокрушаться, а понять.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Травма поколений

Сообщение Стараюсь »

 
Для меня эта статья про то, как происходят искажения и накапливаются семейный ошибки - если никак на них не пытаться влиять. И еще про то - что поколения не одни и те же ошибки повторяют, а как одни особенности наслаиваются другие , и что действия "от обратного" - так же опасны, как и просто ошибки. Что если нет здоровой природы, здорового образца - то ситуацию путем "сделаю наоборот", ее не выправить.
Современную ситуацию с "усыновлением родителей" сейчас даже в маркетинге учитывают - когда продвигают товары для аудитории старше 50 лет через "агентов влияния" - детей и внуков.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Травма поколений

Сообщение Лира_ »

 
А я из поколения тревоги, вины и гиперответственности. Никогда не пела и не танцевала на праздниках, все это было каким-то детским и ненастоящим. Мне тоже не давали закрывать дверь, и теперь я крайне редко хожу в гости и практически никого не пускаю домой, мне очень некомфортно, даже когда приходит моя мама. А мой родительский невроз довел до невроза всю семью. И что мне радости с того, что я очень хорошо могу договориться с кем угодно?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Травма поколений

Сообщение Narine »

 
Стараюсь писал(а):Для меня эта статья про то, как происходят искажения и накапливаются семейные ошибки
Да, как снежный ком. Получается, каждое поколение заносит во что-то свое. А выправить это можно, только лично осознав и лично выправляя свой путь на ровную дорогу.
Лира123 писал(а):И что мне радости с того, что я очень хорошо могу договориться с кем угодно?
Лира, потому и цепляет, что все мы узнаем в этой статье и себя, и родителей и дедов. Но нельзя отчаиваться. Все грешные, но ведь мы живы, и можем исправить хотя бы что-то.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Травма поколений

Сообщение Мейт »

 
Стараюсь, спасибо Вам за статью! Увидела те взаимосвязи и алгоритмы, которые не давали понять в широком смысле "почему же так?"

Вот это «Я не могу уснуть, пока ты не придешь" про мою маму, но не в 60-70, а с 90-х и до сих пор, и она ужасается, как я могу заснуть, если моя дочь ещё не вернулась домой, и она не ляжет, даже зная, что внучка у соседей этажом ниже, и не спит, если я задержалась на работе.

А про меня 100% попадание: » В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно" . И про гости все правильно и про не отлепиться от родителей.
Но одновременно, про меня "все должно быть ПРАВИЛЬНО! ", о! до этого лета - это моё все!

И вот моя дочь: запредельный для меня пофигизм в одних вещах странным образом сочетающийся с ответственностью и обязательностью в других. И она гораздо мудрее, чем я, а я все думала, как это получилось.
И дошло, что все мои взбрыки о баловстве и потакании - глупость, я с "родительским неврозом", а мама-то с просто любовью, не отягощенной гипертрофированными ответственностью и перекосами.
Энергетика принятия, понимания, грусти от статьи удивительные. Гвоздик, оторого не хватало, чтобы понять на чем держится конструкция.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Травма поколений

Сообщение Лира_ »

 
Марина, найдите в интернете эту статью полностью, она гораздо больше.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Травма поколений

Сообщение Мейт »

 
Лира, спасибо, я читала и статью и комментарии к ней.

Поэтому и высказала мысль: я бы удушила дочь своим "правильно", а моя мама, продолжая реализовываться в своём сценарии преимущественно на мне, уравновесила то, что не могла дать я (влияние и переплетение глобальных тенденций с частным каждой семьи выводит в итоге свой минусы или плюсы). Самое важное, как и написала Нарине, что имея возможность подумать о ходе жизни, видя себя и близких в зеркале времени - есть возможность попробовать изменить какие-то вещи.

Сейчас начала читать у Автора "Пятоколонное" ( не уверена, можно ли писать название), мне давно интересны взгляды на текущее положение дел с точки зрения обобщенного и психологического подхода.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Травма поколений

Сообщение Анкоридж »

 
Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения.
Хотела бы несколько слов сказать о поколении 20-25-летних молодых людей. Моей старшей дочери 23 года. Я это поколение, рожденных в 90-е, "нянчила" в своих руках.
Я считаю, что это поколение впитало пофигизм и особую инфантильность в результате:
1. Системы образования.
2. Углубляющейся пропасти в системе человеческих ценностей, в первую очередь было изничтожение ценности семьи в массовом сознании.

Система образования в конце 90 и начале 2000-х была построена таким образом, что лишала ребенка самостоятельности. Потянуть программы гимназических классов почти нереально было без ежедневного просиживания с ребенком за уроками. Нам, родителям, в первом классе так учительница и сказала: "Наше образование рассчитано на домашнее обучение. Не будете вы заниматься с детьми, ваш ребенок программу не потянет..." Вот и сидели мамочки, бабушки-дедушки, а в редких случаях даже и отцы до средней школы, вытягивая своих отпрысков, подстраиваясь под странные требования системы образования. Далее мам-пап-бабушек сменяли репетиторы, разжевывая знания этому поколению. Вроде бы хотели как лучше, а получилось как всегда. В результате мы лишили это поколение самостоятельности, мы лишили своих детей их личных побед, их личного позитивного опыта. Мы слишком много жевали вместо наших детей, слишком долго их кормили с ложечки, слишком поздно они ушли в самостоятельное плаванье. Поколение выросло весьма инфантильное, но, думаю, многие из них выплывут, несмотря ни на что.

А вот как аукнется искаженная ценность семьи в дальнейшей жизни молодого поколения предсказать очень сложно. Такое огромное количество разрушенных семей, мне кажется, еще не знало ни одно поколение в России за все годы ее существования. Есть и весомый положительный момент - у этого поколения меньше иллюзий о любви, меньше сопливой романтики в головах, больше осторожности.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Травма поколений

Сообщение Sveta_G »

 
Обелденная статья! Спасибо, что откопали (я читала давно еще, видимо, предварительный вариант, не такой подробный), но факт: про дядю Федора все чистая правда. Хотя, нашу семью спасла дедушкина бронь, бабушка была не очень "железная", но голод и страх все равно, видимо, сделали свое. Короче... узнала в описаниях все 4 наших поколения. Мда-а, а сына (и всю мою семью) спасла моя болезнь, получается... мощно сдобренная ленью )))))))))))) Иначе бы неизвестно где лежал-валялся сейчас... А так пришлось отвлекаться на реально насущные проблемы. Все-таки наличие траблов (умеренных, конечно) ставит на место мозги. Слава Богу!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Травма поколений

Сообщение Снег »

 
Статья замечательная, и многое объясняет.
Однако, все равно, каждый человек сам делает свой выбор.
Осмелюсь привести здесь свой пример. Да, я тоже из гиперответственных дядей Федоров. И да, я тоже очень правильная, и знаю, как правильно.
Да,да,да...
Однако. Я понимала, что выжить и жить дальше в этом мире могут только самостоятельные личности. И воспитывала в детях самостоятельность. И всегда уважала и уважаю в них личность, и их собственный выбор. Я не сидела с ними за уроками. Я им просто сказала (каждом, когда пришло время), что у меня есть семья, есть дети, есть высшее образование, есть жилье, есть работа - за все хвала Аллаху, а у них - у моих детей - пока что ничего этого нет, да, у них есть жилье, но это - мое жилье. У них есть семья, но это - моя семья. У них есть деньги - но это мои деньги. И, все это дал мне Аллах, и мой труд (включая в понятие "мой" наш совместный труд и т.д. с мужем). А будет у них (у моих детей) это или нет зависит уже от них самих, а не от меня.
А еще я им сказала, что отвечаю за них только до 18 лет, и они не имеют права мешать мне их воспитывать до 18 лет, потому что это моя ответственность по их воспитанию. А после 18 лет пусть делают все, что считают нужным. Однако, находясь на моей территории, они будут обязаны соблюдать мои правила. Но,находясь на их территории, я соблюдаю их правила.
Аллаха, конечно, я постоянно молю о благополучии себя и детей и др.
Таким образом, хвала Аллаху, дети выросли самостоятельные. И, для их возраста, очень даже успешные. К тому же, я надеюсь, что мои дети научились любить и быть любимыми. И научились трудиться. А также, я тоже надеюсь, они научились быть благодарными Богу и почитать родителей.
Поэтому, я считаю, что любые перекосы можно и нужно исправлять, и идти именно по правильному пути. И нет ничего плохого в том, что знаешь, как ПРАВИЛЬНО. Главное, чтобы Бог направил по верному пути, мы можем просить его об этом, и можем идти и стараться.
А если упиваться своими травмами, то фиг (простите) куда придешь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Травма поколений

Сообщение Narine »

 
Снег писал(а):А если упиваться своими травмами, то фиг (простите) куда придешь.
Да, верно. Но знание полезно, потому что отрезвляет и дает хотя бы первопричины твоих личных травм. А это хорошо, потому что понимаешь, что у твоих личных недостатков (или слабых сторон) есть и объективные предпосылки — а это не дает уйти в "я такая ужасная, хуже не бывает" (разновидность гордыни).
А в отношении своих предков, родителей и дедов с бабками, у меня, жестокосердной, появляется сочувствие и… ну милосердие что ли.
Статья очень, очень полезная. Некоторое время все возвращаюсь к ней.
Да и написано великолепно, просто, ярко, очень понятно. Как будто общаешься с умным, тонким, понимающим собеседником. И чувствуется любовь. Для меня это просто суперпример профессионализма, потому что, мне кажется, только любя свое дело, можно стать настоящим мастером, когда ты, как свечка, горишь, а от тебя и ярко, и тепло, и другие зажигаются.
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»