застряла в прошлом

[особенная]

Здравствуйте! Несколько раз пыталась написать свою историю, но бросала. По сравнению с большинством историй моя ерундовая. Но я не могу справиться с ситуацией уже третий год, измучилась и психологически и физически. Помогите! Прожили с мужем почти 15 лет. Хорошего ничего не видела: пил, обижал, изменял, нищета беспросветная. Через 13 лет нашей совместной жизни заболел. Онкология. почти 2 года прожил еще. И все. Эти почти два года были лучшими, чем все предыдущие. Мы научились разговаривать, представляете? Фантастика, чудеса бывают. Пить стал намного меньше, так как здоровье не позволяло. Но когда добирался, то до свинообразного состояния. То есть, прежняя жизнь и зависимости не отпускают даже смертельно больного человека. Как это ни безобразно. Когда его не стало, узнаю о двух его изменах! Это был удар поддых. Я взмолилась: он меня при жизни мучил, еще и с того света напоминает о себе! И оттуда мучить продолжает! И вот в этом я застряла, думаю часто: почему так, зачем, как простить (ведь везде пишут, что простить надо обязательно). Перевариваю, обдумываю, прокручиваю всю жизнь, а толку ноль. Казалось бы, вот мелочь: и раньше измены были, и боль была, что изменилось от того факта, что узнала после смерти? Ан нет: девочки, что-то нарушилось во мне, сломалось именно после этой новости. Не могу пережить. Прочитала много статей на сайте про зависимость, про жен алкоголиков, про насилие, про необходимость прощать, про кризисы. Была на сайте "мемориам". Аж смешно стало: все пишут, как жаль, муж умер, как пережить и т.д. в том же духе. А я себя грызу за то, что я рада, что его не стало! Я чудовище. Когда он был жив, я мечтала, чтобы его вдруг не стало. Потому что уйти мне было некуда, и он это знал прекрасно, знал, что я стерплю о него все абсолютно. И вот мысли материализовались. Виню себя в его смерти. Никому не могу сказать о своих истинных чувствах: никто не поймет, что я рада, что муж умер. Не поймут, как минимум, а родственники еще и проклянут. Часто задаю себе вопрос: а если бы он выздоровел? Отвечаю себе: все вернулось бы на круги своя. Новый круг ада. Болезнь очеловечивает. То есть Боженька меня пожалел, получается? А зачем? Я неспособна уже к нормальной человеческой жизни: изломанная психика, попорченое здоровье, комплексы, выгляжу старше своих лет. Душевный инвалид после такого замужества. Помогите советом, миленькие, не могу обратиться с такой просьбой больше ни к кому, не поймут 100%.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Особенная!
Знаете, из всей вашей темы в глазща ударил такой ваш вопрос

Боженька меня пожалел, получается? А зачем?

Может быть, если услышите ответ на него, то и все остальное станет понятным и очевидным?
Господь жалеет нас - всех и всяких - просто так. Даром. Потому что Он - Милостивый. Он - Любовь.
Однако, это ответ на вопрос: почему пожалел.
А вы спросили: зачем? И на это есть ответ, вполне конкретный.
Затем, чтобы вы пришли к Нему и остались с Ним. А для начала хотя бы про Него вспомнили, стали думать. Потом - спрашивать, читать, разбираться. Пока не полюбите. Пока не поймете, что жить без Него не можете. Без мужа, без семьи, без здоровья, без счастья даже - можете. А без Него, без Господа Бога - не можете. Только Его Любовью, Его Милостью, Его заботой и живы. И все, что с вами произошло и происходит - это путь, который Он вам преднизначил, и по которому Сам же вас и ведет (а кое-где, в самых непроходимых местах и на руках несет).
Это вот возьмите себе на заметку, пусть даже пока не чувствуете ничего такого. Потом почувствуете, непременно.
Теперь по вашему письму.

что изменилось от того факта, что узнала после смерти? Ан нет: девочки, что-то нарушилось во мне, сломалось именно после этой новости. Не могу пережить

А знаете, чего вы на самом деле не можете пережить? Кого простить?
Саму себя.
Вам невозможно горько от факта, что что-то прошло мимо вашего внимания, ускользнуло от вашего контроля. Вы оплакиваете собственную промашку, ненаблюдательность. Это удар по вашему самолюбию. Нешуточный такой удар. И такие удары переносить труднее всего.
К сожалению, у вас очень сильна эта тяга к контролю, управлению всем и вся. Именно поэтому вы и смерть мужа приписываете себе, дескать, в ответ на ваши мысли.
Да нет, здесь вы ошибаетесь: жизнь и смерть в руках Господа Бога, только Его. Он забрал вашего супруга - вероятно, тот из-за болезни начал меняться, в переводе на церковный: приступил к покаянию. Коряво, с провалами, однако - и разговаривать начал, и пить меньше стал... Наверное, и мысли появились новые, другие. И слава Богу.
Теперь вам жить одной. С самой собой. И с Богом. И этому вам еще надо учиться. Вы вот обрадовались (якобы), что мужа не стало, а на самом деле - продолжаете с ним жить, не можете отпустить. Где же радость?
Нет, не за что вам себя грызть. То есть, конечно, есть грехи и много, и много предстоит исправить в себе (по примеру вашего супруга). Однако чудовищем вас (нас всех!) делает вовсе не то, что вы перечислили. Запомните: вы не виноваты в смерти мужа, и вы не рады избавлению от него. Вы не умеете жить без него. Предстоит научиться. И в самом деле порадоваться - что ему Бог даровал такую милость, поболеть перед смертью, дал и время и силы на покаяние. И ваш супруг это использовал. На полную катушку, сколько смог. Не в канаве замерз, верно же? Нет, все получилось как нельзя лучше (для него). Да и вам - пример. Вам следует последовать этому примеру и начать меняться. Зачем дожидаться страшного диагноза?
Начните с малого - идите к врачам, займитесь (хотя бы начните!) заниматься своим здоровьем.
А еще раньше - вхдохните глубоко и от всей души поблагодарите Господа Бога. За все, что Он для вас сделал. И еще сделвет.
Вот оглянитесь вокруг, осознайте, что вы имеете - в данную минуту и секунду. И поблагодарите. Не бойтесь радоваться тому, что приходит от Господа.
Так потихоньку научитесь жить. И радоваться А кто вас станет проклинать - на это мы знаем, что делать, чем отвечать. Вы знаете ведь? Правильно: "Благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас" (Евангелие от Луки 6:28). И ничего не бойтесь. Бог с вами. И да поможет Он вам.

[особенная]

это вы в самую точку, что я и саму себя простить не могу. Не только мужа за многие гадости, а, самое главное - себя. Как? Как я могла терпеть такое? И не могу найти ответа, жила, как зомби. Соответственно, если я позволяю вытворять с собой такое, значит, всё можно, верно? Сразу после смерти мужа я старалась примириться с ним в душе, вспоминать все хорошее, что было, немного его, правда и было. Стало получаться. И тут узнаю про измены. Думаю, что это было неслучайно. Видимо, Боженька увидел, что я пошла не по тому пути: идеализации мужа, и внёс коррективы, чтобы я смотрела на вещи реально, а не идеально. Действительно, я не могу отпустить мужа. Хочу и не могу. Даже на кладбище не могу поплакать. Смотрю, как роняет слезы его мама, его сестра, а у самой глаза сухие. Все слезы были выплаканы мной во время жизни с ним. И такое зло берет: они почти ничего не знают про него, всякая мать считает своего сыночка замечательным, хотя на самом деле он может быть ничтожеством. Как-то слышала такую фразу про детей (кажется сказал Леонардо да Винчи): "Родители,берегите слёзы своих детей. Для того, чтобы они потом могли проливать их на ваших могилках". И мне резко подумалось, что её смело можно перефразировать: слово "родители" заменить на "мужья", а слово "детей" на "жён". Так я считаю.

[Эллора]

Я вам советую найти статью "Чувство вины как подмена покаяния" Дмитрия Семеника, она может быть вам полезна.
Тяжко вам, и мужа ненавидеть за его поступки, и себя за то,что их терпели, и чувство вины за то, что не можете простить уже ушедшего человека.
Почитайте еще статьи раздела Любовь к себе на сайте Победишь ру, вам не хватает самопринятия, потому и гордыня так вас ест.
А вы веруете, в храм ходите? Участие в Таинствах, молитва - самый верный путь к прощению и супруга и себя, путь к смирению и радости, избавлению от этого тяжкого груза.
Я помню женщину,которая имела гораздо менее тяжелую жизнь, чем у вас. Муж приходил с работы, молча ужинал, садился читать газету, она шла снова на кухню готовить ему обед на завтра. Как-то она услышала разговор - Ты не боишься, что у твоей жены кто-то появится? На что он ответил - Лучше мне об этом не знать. Не было ни пьянства, ни измен. Она овдовела, осталась вдвоем с дочкой, и говорила(мы были знакомы шапочно) - Мне стало легче, когда он умер.
Выбирайтесь, дорогая автор. Помоги вам Бог!

[особенная]

Спасибо за советы, буду читать материалы. Свежий взгляд со стороны - это как глоток свежего воздуха. Я верую, но в храм только забегаю свечки поставить. Год назад была на первой и единственной пока исповеди. Она как раз и касалась того, о чем написала в первом сообщении. Чего мне стоило на нее пойти, но стало полегче. А на следующую не могу настроить себя пойти: стыд жуткий, думаю, как я буду говорить батюшке такие неприглядные вещи? И все тяну кота за хвост... , откладываю. А еще я продолжаю бояться мужа. Изредка пересматриваю фото из семейного альбома, где он есть, и меня окатывает волна. Страха. Перед ним. Я продолжаю его бояться, потому что все годы я жила в страхе. Говорю себе мысленно: "Стоп!Чего ты боишься, он что- с того света вернется, что ли?" И сон приснился, будто он дверь открывает домой и зайти хочет.Проснулась. Мнительная я

[Sveta_G]

Смотрю, как роняет слезы его мама, его сестра, а у самой глаза сухие... И такое зло берет: они почти ничего не знают про него, всякая мать считает своего сыночка замечательным, хотя на самом деле он может быть ничтожеством.

Просто они оплакивают не того, кого вы похоронили. Они потеряли сына и брата. А вы - мужа. У вас с ним была своя жизнь, и никто не может с вами это разделить. И не должен.
А вот вам хочсется свою боль на кого-то еще переложить, одной страдатья тяжело.
Но ведь в том-то все и дело - пока вы не переживекте всю СВОЮ боль, не примете СЕБЯ такой, какая вы есть - слабая, беспомощная, зависимая, позволившая с собой обращаться как попало, трусливая, злобная, мстительная и проч. - вы так и будете мучиться.
Смотрите - вы сейчас СВОБОДНЫ. И независимы. Вам больше нет нужды унижаться, подстраиваться и как-то еще ломать себя. И нет нужды контролировать, проверять, беспокоиться... Даже злиться и ненавидеть - нет никакой необходимости. Вот нету. Почему вы не хотите ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ освободиться от всего этого кошмарного компота? Вы это МОЖЕТЕ! Вам - разрешено, позволено. И ничего вам за это не будет. Поверьте. Небо не упадет, молния не ударит... и никто не унизит, не оскорбит, налево не пойдет. Вы избавлены от этого всего раз и навсегда. Так что же вам мешает дышать спокойно? Вы подумайте: ЗАЧЕМ ВАМ вся эта злоба, ненависть, сожаления? Они ведь мучают только вас. Страдаете только вы. И уже - по своей собственной... нет, не вине. По своему собственному выбору! Но вы в любой момент можете выбрать другое. За вас этого никто не сделает.
Смотрите - мужа нет, время идет, а вы его тратите на то, что вас разрушает, а больше никому не нужно. Даже не трогает никого. Ну и зачем?
В храм идите прямо завтра, как раз воскресенье. Не ждите "настройки", не дождетесь. И ничем вы батюшку не удивите. Это вы здесь ник "Особенная" выбрали, так что, думаете, мы вас так и сочли какой-то особенной? )))) Ничего и близко нет. Ваши эмоции и чувства понятны куда бОльшему числу людей, чем вы предполагаете. По собственному личному бесценному опыту понятны. Вы ну совсем не уникальны. Так чего стесняться?
Другое дело, что вам страшно - избавитесь от ненависти, вины, страха и прочего - с чем останетесь?
Над этим придется трудиться. Смотрите: перед вами годы увлекательнейших занятий по наполнению своей жизни и души новыми интересами, увлечениями, знакомствами, светом и радостью! Зачем же откладывать? Вы ведт хотели - (не бойтесь этих слов!) - хотели, чтобы мужа не стало именно затем, чтобы для всего этого освободилось место и время, чтобы все это пришло в вашу жизнь, ведь так? Ну вот оно и пришло. И вам не пришлось для этого убивать никого (а ведь многие и многие идут именно по этому пути. Вас Господь спас от такой беды). Значит - все это - хорошее, светлое и радостное - ваше и с вами. И никто вас за это не осудит. А кто осудит - так из зависти или со злости, ну а вам что за дело до чужих грехов и страстей?
Живите, дорогая, вы СВОБОДНЫ.

[Delfina]

.... По сравнению с большинством историй моя ерундовая.... Прожили с мужем почти 15 лет. Хорошего ничего не видела: пил, обижал, изменял, нищета беспросветная.

Ваша ерунда?!
Таких историй не так много на форуме, чтобы в одном флаконе всё. Чаще живут хорошо и, как снег на голову, измена.
У вас просто триллер.
Почему вы терпели такое отношение 13 лет? Почему не ушли от этого кошмара? Дети у вас есть?
Муж умер, а вы живёте как прежде с ним рядом. Как ни странно, но вы привыкли к этому ужасу и скучаете по нему. Просто не умеете быть счастливой, спокойной, самдостаточной, жизнерадостной.
Всё какие-то претензии к его родным, к умершему мужу. Давно вы его похоронили?

[особенная]

У нас хорошо и не было то никогда. Я прекрасно понимала, что не привыкну к такой жизни никогда. Думала: кому я нужна. Тут целый клубок получается. Анализируя прошлое, я теперешними мозгами понимаю, что я была обречена сделать неправильный выбор мужа. Судьба, что ли. Дружили с будущим мужем 3 года, так что иллюзий, по-большому счету, не было. Отец мой (человек старой закалки) придерживался мнения, что раз дружим(т.е. я испорчена), то жениться обязан. Я тоже так считала, хотя моя душа кричала, что бежать надо от такого человека сломя голову. Мама умерла, когда мне было 18, до этого времени друга то на дух не переносила, то вроде успокаивалась. После смерти мамы отец в течение 3 месяцев снова женился, мачеха поставила условие, чтобы я вышла замуж побыстрее, иначе она от папы уедет. Она сказала известное выражение про отрезанный ломоть, никогда не поддерживала мои стремления уйти от мужа. Наоборот, родной отец самый лучший, да он тебя любит, всякие женские советы давала. Свекровь говорила, что все так живут, лучше не найдешь, кругом эта грязь. Отец был равнодушен к моей жизни. У нас двое детей. Подруга советовала пути выхода, но мне ее предложения напоминали фантастические идеи. А если я попадусь, или что-то пойдет не так, мой муж меня размажет, в этом не было сомнений.Так что дороги были закрыты, как в ловушке. Я не привыкла, к такому не привыкнешь. Вы правы, что я не умею, именно не умею жить для себя, любить себя. В отзывах много слов, попадающих в точку. Многие горькие на вкус. Говорят, чем горче лекарство, тем больше пользы. Когда читаю ваши отзывы, душа трепещет. Спасибо всем большое-пребольшое, Слава Богу за всё! Сейчас мне нужно время всё обдумать, почитать материалы. Спасибо, мои хорошие.

[Delfina]

У нас хорошо и не было то никогда. Я прекрасно понимала, что не привыкну к такой жизни никогда. Думала: кому я нужна. Тут целый клубок получается. Анализируя прошлое, я теперешними мозгами понимаю, что я была обречена сделать неправильный выбор мужа. .

Почитайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много". Она вам будет очень полезна.
Сейчас всё измнилось, и вам надо (жизнь заствила) меняться!