Бывший муж выходит на общение с моим сыном! Помогите!

[Tara]

Добрый вечер, дорогие форумчане! Мне очень нужна ваша помощь! При чем, меня немного накрыло, поэтому я не могу до конца понять в каком разделе разместить данное сообщение.
Я развелась с бм чуть менее трёх лет назад. Прошла через жесткое предательство, через ад - как и все здесь на форуме. 2 года, с помощью форума вытаскивала себя из этого состояния. Про бытовые и финансовые трудности даже и писать нет смысла- было очень тяжело. Честно говоря, я только только выкорабкалась и встала на ноги и морально и материально. Это был мой второй брак и бм воспитывал моего сына с 4 лет. Мы прожили 8 лет, за это время ребёнок полюбил его , стал называть его папой, все его сознательное детство прошло вместе с ним.
Этим летом мне позвонил бм с просьбой общаться с моим сыном, я в очень спокойной форме объяснила, что -нет.
За эти года бм женился на своей фее, у которой тоже есть сын. Родились ли у них дети - я не знаю.
Сегодня вечером, сын показывает мне сообщение от бм - примерного содержания- " привет, хочу узнать о твоей жизни, как ты живёшь, как ты вырос, пришли фотографии ...""
Первый мой порыв -это запретить! Но я сдержалась и стала разговаривать с ребёнком , он сказал , что ничего в этом не видит и даже пообщался бы , просто ему интересно.
Но меня , извините, за жаргон , "заколбасило " очень сильно!!
Потому что бм - фактически ему никто, и потому что - при разводе он прошёлся танком по нам, забирая деньги, и предлагая мне с сыном ехать жить фактически в коммуналку и тд. Не хочу сейчас описывать все ньюансы , это уже не важно.
Мне важно мнение со стороны. И советы как себя вести?
Поговорила с сыном, постаралась обьяснить, что у этого чеговека другая жизнь, семья, жена, дети и тд.
Спросила - как сын к нему относится? Сын ответил- как к бывшему отцу.
У сына переходный возраст, и я понимаю, что ему не хватает мужеского общения. Но и общение с бм - что может дать?? У меня опасения- что это общение травмирует душу ребёнка. А с другой стороны - может сыну надо пройти через разочарование, ведь сейчас он очарован прошлым!
В общем-помогите мне! Очень вас прошу!

[kuz.mar2010]

Вечер добрый.
Как я понимаю вашему сыну сейчас 15-16 лет.А как вы можете запретить им пообщаться?Запретить можно-а результат не хороший будет.

Это был мой второй брак и бм воспитывал моего сына с 4 лет.

Он его усыновил?Если нет-то посторонним вход запрещен-или с какой целью?Конечно нужно учитывать мнение сына.

Первый мой порыв -это запретить!

Я б не запретила-но сказала бы решай сам-я больше лично не хочу с ним общаться-предателей всю жизнь не люблю.
Сыну я думаю больно на душе от такого напоминания в жизни.Учтите это.Спокойно поговорите с сыном и определитесь.Что вам обоим даст это общение-как соль на рану.

[Капля дождя]

У меня не сын, а дочь, поэтому не знаю, насколько это применимо, но я бы объяснила ребёнку, что это человек, причинивший Вам большую боль, и общение с ним будет для Вас неприятно.
Обратила внимание на 2 момента:
-"бывший отец" моя дочь как-то сказала так про своего отца, моего БМ
- сын показал Вам СМС, значит он доверяет Вам и сам понимает, что в этом интересе что-то не так.
Возможно Ваш БМ заностальгировал, а может просто лишнего выпил, например, и завтра уже забудет про эту СМС, не думаю, что стоит особо верить в интерес к сыну.

[Tara]

Спасибо за быстрый ответ!
Нет, не усыновил. Сын все эти годы общался с родным отцом и сейчас общается, но отношения у них прохладные. Но сын знает, что у него есть родной отец, бывает у него и его семьи в гостях, но его не тянет к родному отцу.
Сыну почти 15 лет.
Я поговорила с сыном. Им движет интерес и любопытство, но на мой взгляд - память о прошлом, возможно какие-то глубокие чувства из детства ( все таки жили мы дружно и по большей части весело).
Сейчас я успокоилась, спокойно объяснила, что у всех сейчас своя жизнь и тд. В итоге сейчас остановились на том, что если он хочет общаться - запрещать я не хочу, потому что люблю его.
Но меня очень колбасит. Страх, что я неправильно себя веду, что совершаю ошибку, что должна изолировать его от общения, что это навредит сыну. Было желание - позвонить бм и в ультимативной форме запретить, потому что он посторонний человек. Но пока я затормозила очень сильно себя и стараюсь успокоиться. Нуждаюсь в вашей помощи и трезвой оценки!
..... Опять заболело сердце...

[Мейт]

Тара, не успела отправить, как Вы ответили.
Писала Вам вашими же словами.
Думаю сыном руководит именно интерес. Не думаю, что он забыл существенные моменты развода и думаю подспудно сын готов к тому, что от встречи может быть разочарован.
Еще (ИМХО) любые завершенные ситуации психологически лучше. Я бы не препятствовала.

[kuz.mar2010]

Но пока я затормозила очень сильно себя и стараюсь успокоиться.

Вы просто успокойтесь.Хорошо то что все в открытую и у вас на глазах и на слуху.А будите нервничать сын может сделать не правильный вывод.Раз мама психует-больше вам не чего не скажет.Ну написал-и что теперь?Успокоитесь -будет желание позвоните и спросите что за интерес у него такой проснулся?У него другая семья и там так же есть мальчик который возможно воспринимает его как отчима.
Важней что у вас с сыном доверие-вещь очень хрупкое.Так что спокойствие и спокойствие.

Опять заболело сердце...

Значит вы еще не вылечились от него-раз так реагируете.Может он по второму стулу соскучился-а вы про любовь к ребенку.Сын ваш несовершеннолетний-можете категорически запретить.Но лучше с сыном и не долго-это вам с ним экзамен на понимание друг друга.Первая подростковая задача))-как вы вместе будите решать трудности.Так закладывается доверительная база под будущее.

[Tara]

Уффф! Спасибо, дорогие мои! Вы мне очень помогаете. Начало отпускать.
Марина, мысль про завершенную ситуацию - мне очень помогла. Ведь это действительно так.
Возможно до общения и не дойдёт, а застрянет на стадии переписке. Как написала Капелька Дождя- может это настальгия под бокал алкоголя.
Я сыну немного обрисовала ситуацию ( возможно зря), что он ему душу раскроет, а "бывший" время проведёт с ним и пойдёт в свою семью.
В общем остановились на том, что я ничего не запрещаю и препятствовать не буду.
Сын в общем успокоился.
Я тоже, немного.
Спасибо.

[kuz.mar2010]

В общем остановились на том, что я ничего не запрещаю и препятствовать не буду.

Просто попросите сына что б он вас держал в курсе событий-так как у вас нет больше причин доверять этому человеку.И вы не хотите что б у сына были неприятности из за него.Что вы волнуетесь за него и вам это все не очень нравиться.И сами больше не напоминайте об этом.Я больше склоняюсь тоже что это случайность-или разведка боем))

Я сыну немного обрисовала ситуацию ( возможно зря)

Не зря-вы с ним разговаривали как со взрослым. Мальчишки это любят))когда с ними и считаются и его мнение для вас важно.

[Tara]

Кузмар, возможно вы правы, может и не вылечилась до конца. Но как сегодня, я так не радовалась , что бывший женат. Впервые за два года побежала на страницу его феи, а теперь жены- посмотрела, фамилия бм-успокоилась.
Понимаете, я просто не хочу обратно, не хочу в этот ад и круги страданий.
С Бржьей помощью у нас с сыном наладилась жизнь. И у меня страх , что бм может внести раздрай в нашу жизнь.
Я осознаю, что это мои проблемы и переживания. Поэтому усилиям воли и молитвами затормозила себя от импульсивных действий и прибежала к вам за помощью.
Про " второй стул" даже и думать не хочу, противно.

[Мейт]

Тара, хочу Вас поддержать, обязательно отпустит!
По своей ситуации поняла, что когда "скелеты" вылезают из сундуков и болит сердце, это звоночек нам, что что-то не доработано. Но все же в наших руках)) Главное не запускать по новой в душу все, что требует пиления опилок или стружки.

[kuz.mar2010]

И у меня страх , что бм может внести раздрай в нашу жизнь.

Раздрай в вашу жизнь с сыном могут внести и другие люди-соседи -в школе -его друзья и т.д.Почему я вам и говорю-важнее ваши с сыном отношения.Поверьте сын только начинает взрослеть-будут разные ситуации и неприятные-и здесь важен будет этот опыт(сегодняшний).Что с мамой можно поговорить-посоветоваться.Вы спокойно обсуждаете с с сыном -своего бывшего мужа.Не осудите-не начнете учить-нотации читать.

я просто не хочу обратно, не хочу в этот ад и круги страданий.

Не кто не хочет.Но нужно поменять отношение к ситуации-и не напоминать не себе не сыну об аде.А сказать мы с тобой сынок молодцы-нас бьют а мы крепчаем.Находите плюсы в ситуации-для вас и сына.Вам долго вместе жить))

[Уже не Мышка]

Tara, на самом деле эта история прекрасна. Знаете, почему? Потому что у Вас такие доверительные отношения с 15-летним сыном. В этом возрасте дети считают себя взрослыми и мало чем делятся с родителями. А Ваш сын с Вами делится. Это очень хороший показатель. Вы хорошая мама и у Вас с сыном правильные доверительные отношения.
Очень меня огорчило, что Вы так остро, сердечной болью, отреагировали на возникновение в Вашей жизни человека, предавшего Вас. Не надо, дорогая. Не тратьте своих нервов, своего здоровья. Берегите себя.
Мое мнение – Вы правильно поступили, что не запретили сыну общаться с этим человеком. Но не стоит в это общение кидаться сразу. Лучше переждать немного. Возможно, та СМС-ка написана под каким-то минутным влияние и ничего за этим не последует.
В любом случае – не нервничайте, не пугайтесь, не страдайте. Вы такой большой путь уже прошли. Так много сделали. Из такого ада выплыли. Не надо туда возвращаться.
Еще раз – берегите себя – для себя и своего сына.

[Стараюсь]

Спросила - как сын к нему относится? Сын ответил- как к бывшему отцу.

Я развелась с бм чуть менее трёх лет назад.

при разводе он прошёлся танком по нам, забирая деньги, и предлагая мне с сыном ехать жить фактически в коммуналку и тд. Не хочу сейчас описывать все ньюансы , это уже не важно.

Нюансы не важны - потому что вы их преежили, но они важны для ваших рассуждений и выводов о человеке.
Смотрите что получается - больше двух лет ни слуху, ни духу, ни финансовой помощи (как я понимаю - никаких алиментов, никакой помощи нет) - а тут вдруг вспомнил. Здрсссте.
Если ваш сын хорошо умеет рассуждать, то в этом ключе с ним и поговорите - кого считать отцом/ матерью - а кто только свой эгоизм тешит.
Не говорите напрямую про бм, тут и так параллели понятны - просто на других примерах разберите. Можно ли считать хорошей матерью ту, кто бросила ребенка в роддоме, а через три года захотела "узнать о твоей жизни, как ты живёшь, как ты вырос, пришли фотографии"? Не принять участия в жизни, ни оказать помощь, ни поделиться чем-то от себя - а прочитать твою жизнь как новость из интернета? Этого человека стоит относить к отцу/ матери?
Можно зайти с другой стороны - что делаю хорошие отцы, даже на расстоянии? Полярники, подводники, вахтовики, дальнобойщики? Как они со своими детьми могут строить хорошие отношения? И что делает тот человек, который "привет, хочу узнать..." Я могу предложить перестать называть его отцом, даже на бывшего отца он не тянет - а пусть это будет "наш друг по переписке"

[Tara]

Кузмар и Стараюсь, спасибо за помощь! Стараюсь, вы абсолютно правы, вот от этого и " заколбасило " меня по полной!
Поигрался он в семью со мной и моим сыном 8 лет, а потом вычеркнул. При чем, обстоятельства были таковы , что в тот момент нам нужна была его поддержка , как отца и главы семьи, но увы и ах.
Я примерно так и объяснила ребёнку, что он даже не друг ни разу. Именно тот факт, что я выступаю в роли " злой" хочу пресечь общение, а он спустя три года ласково пишет ребёнку, а ребёнок покупается на эту "теплоту" и ввёл меня в состояние паники.
С вашей помощью успокоилась и разобралась. Запрещатт не буду, а тем более отвечать бм и вступать с ним в какое либо общение. Наберусь терпение. Надеюсь , что дальше , чем " друг" по переписке это не пойдёт.
Спасибо.

[Стараюсь]

А кто оценивает вас как "злую"? вы сами или слышали это от сына?
Можно же обсуждать это в русле - "писать и видеться не запрещаю, но поддерживать иллюзии не буду и без комментариев не оставлю".
Не важно что пишет бм - важно помочь ребенку "расшифровать" эти послания. Потому что я, за приведенными словами словами смс-ки не увидела ничего кроме эгоизма и пустого любопытства. И еще мое предположение, что бм хочет через встречи с сыном "добавить перчика" в новые отношения, или еще как-то свои проблемы порешать - типа мальчиков посравнивать, заставить фею подергаться. Мне напоминает байку про дореволюционные нравы , когда дворовых детей приглашали за стол к барским детям, когда те плохо кушали - дворовые ели с аппетитом, барские, глядя на них, могли покушать за компанию. Вроде бы и дворовым не плохо, покушали, - но цель то была другая, не их накормить, а своих постращать или проучить.
Так и к вашему сыну потянулись с какой-то левой целью, не из-за него самого. Не бойтесь ему это проговорить - даже если дело до встречи, пусть он на ситуацию смотрит трезво, без флера.

[Капля дождя]

Так и к вашему сыну потянулись с какой-то левой целью, не из-за него самого. Не бойтесь ему это проговорить - даже если дело до встречи, пусть он на ситуацию смотрит трезво, без флера.

Я про это тоже подумала, что возможно, сыну феи нужна компания для поездки (похода) куда-то. Вот бывший и решил сорганизовать.

[Нина Вишневская]

Я развелась с бм чуть менее трёх лет назад. Прошла через жесткое предательство, через ад - как и все здесь на форуме. 2 года, с помощью форума вытаскивала себя из этого состояния. Про бытовые и финансовые трудности даже и писать нет смысла- было очень тяжело. Честно говоря, я только только выкорабкалась и встала на ноги и морально и материально. Это был мой второй брак и бм воспитывал моего сына с 4 лет. Мы прожили 8 лет, за это время ребёнок полюбил его , стал называть его папой, все его сознательное детство прошло вместе с ним

Тарочка, мобилизуйтесь и сумейте разделить внутри себя настоящего бм и его желаемую проекцию на мир.
Сейчас, как в известном высказывании: преступника ТЯНЕТ на место преступления. Потому что ТАМ много ЕГО осталось в душах тех, против кого он действовал. То есть бм тянется к Вам и сыну. Проверить : что он для вас значит. Это вся его цель. Другой не вижу. Тем более, у него уже есть другая семья.
Но и от вашего сына он что-то желает получить. Или забрать?

Сегодня вечером, сын показывает мне сообщение от бм - примерного содержания- " привет, хочу узнать о твоей жизни, как ты живёшь, как ты вырос, пришли фотографии ..."" Первый мой порыв -это запретить!

Видите КАК бм ищет связь с вашим сыном? В обход Вас. Я бы тоже назвала это предательством.
Всё, что за спиной и против, это именно предательство. Вы сейчас пытаетесь не использовать это слово? А другого не находите? Ваш первый порыв мне ясен. Это была Ваша реакция именно на наглость бм. А что дальше? Ведь его наглость прет из него. И снова как танк.

Но я сдержалась и стала разговаривать с ребёнком , он сказал , что ничего в этом не видит и даже пообщался бы , просто ему интересно

В данном контексте "интересно" это вредно для сына. Но сын НЕ понимает, что бм движет вовсе не отцовская забота, а именно корысть:снова влезть в отношения между вами, словно показать свою невидимую власть. Запрет сыну сделает это общение еще более заманчивым. Нужно искать иной выход.

Но меня , извините, за жаргон , "заколбасило " очень сильно!!

Потому что это наглость бм. А еще Вы вспомнили всё то, что пережили.И это был ад. И вот теперь ад просится в вашу жизнь:тук-тук,хочу узнать как вы там без меня.

Потому что бм - фактически ему никто, и потому что - при разводе он прошёлся танком по нам, забирая деньги, и предлагая мне с сыном ехать жить фактически в коммуналку и тд. Не хочу сейчас описывать все ньюансы , это уже не важно

Важно. Эти нюансы и есть суть бм. И он не изменился. Просто покрыт слоем новой пыли, под которой вот эти самые нюансы.

Мне важно мнение со стороны. И советы как себя вести? Поговорила с сыном, постаралась обьяснить, что у этого человека другая жизнь, семья, жена, дети и тд. Спросила - как сын к нему относится? Сын ответил- как к бывшему отцу.
У сына переходный возраст, и я понимаю, что ему не хватает мужеского общения. Но и общение с бм - что может дать?? У меня опасения- что это общение травмирует душу ребёнка. А с другой стороны - может сыну надо пройти через разочарование, ведь сейчас он очарован прошлым!
В общем-помогите мне! Очень вас прошу!

Ваши рассуждения и есть ответ. Вы прекрасно видите две стороны такого общения: мужское и разочарование. Сначала будет взрыв эмоций, потом осознание реальности, потом разочарование. Разочарование всегда открывает реальность. Мы это знаем. Ваш сын пока нет.
В этом общении нужно БЫ узнать степень ожидания сына:что он ждет? А еще -на какой территории будет происходить это общение. Чтоб никаких чаепитий в чужом доме.
Видите, как странно приходится рассуждать. По сути, чужой человек хочет войти в круг общения вашего сына. Бывший отчим-ведь так получается?
Зачем? Я б задала такой вопрос ему. Пусть находит слова. Пусть почувствует, что Вас нужно учитывать и слушать. А не смс-ить сыну как ровеснику.
Это меня и "колбасит", как Вы пишите. Меня очень настораживают такие отношения, когда одна из сторон заведомо притворяется хорошей. И ведет себя не на своем уровне. Значит, что-то НЕ ТАК.

[Tara]

Спасибо, Вам дорогие мои!
Да, по факту -бывший отчим. Который либо заностпдьгровал спустя три года, либо набивается в друзья неокрепшему подростку, либо тешит своё Эго, либо перед своей женой какую то игру затевает и тд...
Ох!!
Стараюсь, вы спрашиваете -кто меня назначил "злой" мамой? Наверное -это мой страх, страх потерять доверие с ребёнком.
Когда я вчера разговаривала с ребёнком, он сказал , что ему было больно за меня , а сам он просто чувствовал пустоту внутри и все. На данный момент у него возник " просто интерес"- мне это напоминает подростковый подход-типа что -то интересное и запретное! Поэтому я и не стала запрещать, чтобы не подогреть ещё больше.
Подруга посоветовала связаться с его нынешней женой и " попросить" успокоить мужа -но я пока думаю , что это слишком крутая меря и вообще не хочу никакого общения.
Больше всего хочу сохранить доверительные и дружеские отношения с сыном.

[Нина Вишневская]

Подруга посоветовала связаться с его нынешней женой и " попросить" успокоить мужа -но я пока думаю , что это слишком крутая меря и вообще не хочу никакого общения

Давайте проанализируем такой совет. Он означает, что Вы обращаетесь за помощью к жене бм. Помощь требуется нам когда? Когда не хватает своего ресурса и когда мы доверяем тому, кого просим.
И что получится после такого обращения? Его жена будет "рулить"? Или Вы поймаете сама себя на крючок их возможности влиять на Вас?
Эта "ситуация"(общение бм и сына) должна стать для Вас подчиненной. Только Вы там хозяйка. А уж в статусе бывший отчим-я вообще не знаю, на что можно претендовать. Кроме как на свои интересы.

Больше всего хочу сохранить доверительные и дружеские отношения с сыном

И это верно. Сын это сын. И беречь его, в т.ч. от вот таких вот "предложений"-нужно.

Вам сейчас советую успокоиться. Ситуация себя проявит сама. Но бдительность не терять.

[Tara]

Спасибо , Нина! Вы абсолютно правы. Это , наверное, как расписаться в собственном бессилии, и потом -это унизительно опускаться до феи. Я с вашей помощью уже успокаиваюсь . Самое главное-что я вычленила цель -остаться с сыном командой, чтобы вокруг не происходило.
Успокоившись, я поняла, что с трудом верится в плотное общение с моим , тем более имея жену и её ребёнка. Здесь какая то его личная выгода. Есть пример перед глазами -родной отец сына-у того никогда нет времени, ни денег.
Эту тему поднимать больше с ним не буду, я думаю , если что - он мне сам расскажет .
Я тоже не против, чтобы он разочаровался при общении с бывшим отчимом.

[Надина]

Тара, здравствуйте! Позвольте написать Вам пару строк. У меня, конечно, не такая острая ситуация, как Ваша (имею ввиду отчима), но, когда после нашего с супругом расставания, спустя несколько месяцев БМ начал звонить нашему сыну и предлагать общение и тд и тп, я ,мягко говоря, не знала, что и делать. Хочу подчеркнуть, что распрощались мы неважно, отец ушел из семьи накануне выпускного сына, на торжество не пришел, все проблемы с поступлением в ВУЗ предпочел через себя не пропускать, наслаждался, видимо, новым счастьем. И пока я убеждала ребенка в необходимости образования, искала деньги и крутилась, как белка, он ездил в отпуск и вил гнездо. А когда все улеглось, начались вот эти звонки и интересы. Признаюсь, мне было обидно, что сын вообще отвечает на эти звонки. И сначала я хотела запретить. Но потом решила, что сын уже достаточно большой и вправе принимать свои решения. И ни разу не пожалела. Отец и сын общаются. Не скажу, что тепло, но общаются, начали интересоваться делами друг друга даже, больше не слышу обвинений в свой адрес, зачем заставила сына поступать в институт, старается помочь ребенку, чем может, в том числе и материально: купить одежду, подкинуть карманные деньги, недавно даже ездили в гости к родственникам БМ. Настраивает сына на подработку, пытается вести беседы от вреде компьютерных игр и тд. Не все идеально, конечно, есть всякие нюансы, но это касается больше наших отношений с БМ, и я терплю, ради того, чтобы эти побеги нормального общения отца и сына взошли. Потому что благодаря нашим правильным действиям ( родителей), дети оттаивают и начинают снова жить и радоваться. Не спешите запрещать, ориентируйтесь по ситуации. Удивительным образом может оказаться, что и Ваш БМ будет крайне полезен ребенку. Ведь у них свои отношения, разошлись же не они, а вы. А фея вообще кто? Ее уж точно подключать никуда не надо и более того, попросить БМ, если все-таки решит возобновить общение с ребенком, в новую семью его не водить. Ягодки отдельно и косточки отдельно. Простите, если сумбурно получилось, очень понимаю Ваше состояние и беспокойство.

[Tara]

Надина, спасибо за ваш опыт! Тяжело вот так сравнивать ситуации заочно. Но первое, что бросилось мне в глаза, что ваш муж начал общаться через несколько месяцев после расставания, он родной отец, который воспитывал сына аж до выпускного класса. У нас тоже есть родной отец и мой сын с ним время от времени видется.
На данный момент, почему меня и трясёт от всего этого. Бм -это бывший отчим, который приехал когда-то в Мск , без кола и двора, вошёл в нашу семью ( а так же жилплощадь), не без моего участия-здесь, конечно же и я поверила и пошла за " великой любовью ". Пока был молодой, вставал на ноги , делал карьеру, мы были ему нужны, а когда встали перед нами всякого рода жизненные проблемы и трудности, в которых требовалась его поддержка - он быстренько переметнулся в другую семью, к коллеге по работе, с большими опытом и пробивным характером, а он нас избавлялся, как от ненужных вещей и делил квартиру, которая досталась мне от родителей. На тот момент, я максимально изолировала ребёнка от всех этих перепетый, как выяснилось он запомнил только мои слёзы. На момент развода я даже просила некой помощи у него для сына-но он отказал. А в период требования у меня N-сумм, сын вообще попал в больницу, на что было сказано-" он уже не маленький , болеть может один, когда будут деньги??"
А теперь , спустя ТРИ года- фактически чужой во всех смыслах человек -лезит в душу подростку! Понимаете, он великий манипулятор! И делает это в принципе профессионально-как ты вырос? Пришли фото! Он набивается в "нехорошие" друзья. Зачем? Не знаю.
Может я все искаженно воспринимаю. Поэтому и пишу здесь, мне важен каждый взгляд со стороны.
Мне пришлось многое рассказать сыну про развод - тем более он уже взрослый.
А по большому счёту-я действительно не хочу видеть этого человека с нашей жизни.
Но как себя правильно вести и реагировать-не понимаю, потому что эмоции зашкаливают и требуется половина суток, чтобы просто внутренне успокоиться и начать трезво мыслись.
Может я в чем-то кардинально не права.
Мне важна любая ваша критика и обличение.
Спасибо вам большое!