Я жду мужа до сих пор

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Я жду мужа до сих пор

Сообщение Счастье есть »

 
Изменено название в соответствии с темой и правилами форума. Narine
Здравствуйте. Я в разводе более двух лет, есть дети. Все банально - муж ушел искать счастье с другими женщинами, после долгого брака.
У меня такой вопрос к участникам форума, особенно к тем, кто уже пережил все этапы развода. Через какой период времени вы перестали ждать ваших бывших мужей. Я жду до сих пор. Злюсь на себя, но ничего не могу с собой поделать.
И еще, говорят, что ушедшие, хоть раз, но пытаются вернуться. Практически все. Так ли это? Как у вас это происходило?
Диагностика отношений в сожительстве
Бианка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 09 сен 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Бианка »

 
Здравствуйте. "Пытаться вернуться" -довольно растяжимое понятие во всех отношениях. Ведь чаще бывает не искреннее раскаяние у предавшей стороны и не просто желание а возвращение с попытками все исправить, а банальное желание усесться на два стула или пересидеть в тепле. Нужно ли Вам такое возвращение? Когда Вы понимаете, что к Вам он возвращается лишь потому, что его выгнали там? Да, пожалуй, мысли или какие-то попытки возврата случаются у всех или у многих. Но я лишь наблюдала, что возвращаются потому, что негде жить стало, или нужна прислуга в виде жены(обстирать, накормить, погладить). А зачем Вы ждете? Представьте, что он вернулся. Вам придется потом постоянно снова ждать ножа в спину. Жить с таким недоверием и страхом - ужасно.
Ко мне не пытался вернуться. Были вялые попытки в виде смс, но чувствовалось, что поссорившись с своей женщиной, он искал кого-нибудь среди бывших, чтобы ею заткнуть дыру в своей душе.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Стараюсь »

 
Перестаешь ждать - после того, как получаешь достаточно информации, чтоб расстаться с иллюзиями. Потому как "ждать" - это сохранять свою сказку, а по большому счету - это жить во лжи, во вранье самой себе.
Качество и количество нужной информации (как мне кажется) - дело сугубо индивидуальное. Кому-то достаточно осознать, что в измене супруга нет вины того, кого предали. Кому-то достаточно понять - что это было не разовая измена, а это стиль жизни человека. Хотя есть женщины - для которых идея "муж и семья - наше все", так остаются флагом на все времена и они будут и "ждать", и "бороться", и "быть мудрыми", и принимать обратно, и прощать, и терпеть. По сути предавая себя и свою жизнь.
По какому пути пойти Вам - это исключительно Ваш выбор.
говорят, что ушедшие, хоть раз, но пытаются вернуться. Практически все. Так ли это?
-вопрос - куда они хотят вернуться? и - на каких условиях? Вернуться в семью, к любимой жене - это вряд ли. Вернуть себе комфорт - это да. На своих условиях хотят вернуться, на условиях - "радуйтесь, а не то развернусь и уйду, сильнее радуйтесь!"
Тот, кто раскаивается искренне - чаще всего ни на что не претендует, потому что понимает масштабы своего падения и разрушения, и живет с чувством "нет мне прощения, мне стыдно находиться рядом с вами, за то, что я сделал".Таких единицы и на "триумфальное возвращение" они не претендуют.
Так что лучше не надеяться на исключительность вашего случая и не тешить себя иллюзиями.
А если у вас есть вопросы по вашей ситуации - опишите ее подробнее и попросите перенести тему из этого раздела.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
Cтараюсь, спасибо Вам за ответ. Перечитала много тем на форуме. К Вашим постам отношусь с большим уважением.
Моя история настолько банальна, что не вижу смысла создавать по ней отдельную тему. Да и боль уже не острая. Жду бывшего мужа, потому что, до сих пор считаю его близким человеком. Брак наш был хорошим, измен с не было. А вот после 40 лет куда то его понесло. Считаю, в развале семьи мы виноваты оба.
Почему задала вопрос. Перечитывая сообщения людей, с большим жизненным опытом, пережившим подобное много лет назад, пришла к выводу, что блудники рано или поздно приходят к раскаиванию и хотят вернуть семью. Другое дело, что далеко не всех принимают обратно.
Видимо, я что то не так поняла.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Капля дождя »

 
Нет, Вы поняли неправильно.
Не все блудники приходят к раскаянию, и хотят вернуть семью, даже интересно, на основнии чего Вы сделали такой вывод)) Те, кто пережил ситуацию, как правило редко возвращаются на этот форум, но если возвращаются, то чвще с известиями о новой семье, или просто - об успокоившихся чувствах, о мирной душе.
Ну и что, что брак был хорошим, всё хорошее было перечёркнуто тем, что произошло потом. Человек раскрылся и показал себя истинного. А Вы кого ждёте - реального занулявшего или придуманного в Ваших мечтах?
Кстати, мой б.муж, с которым мы расстались более 3 -х лет назад, ни разу не пытался вернуться, и уж меньше всего думает о раскаянии.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Стараюсь »

 
Хорошо, что Вы читаете другие темы, и хорошо, что задаете вопросы - значит и понять хотите, и сомнения разные есть.
Скорость созревания до решения "отпустить прошлое полностью" - она у каждого своя. Весь наш форум направлен на то,чтоб помочь быстрее перейти от нездорового состояния к здоровому, полноценному, продуктивному. Именно "помочь", а не принудить или заставить, или притащить.
Поэтому читайте и размышляйте, понимание придет, надеюсь.
Только постарайтесь сохранять честность перед собой и трезвость мышления.
Например, в этом вопросе -
Счастье есть писал(а): Жду бывшего мужа, потому что, до сих пор считаю его близким человеком.
В чем он вам близок?
Почему эта "близость" настолько важна для вас, что Вы готовы отложить свою жизнь (хотя бы частично) и ждать его?
Ваше ожидание его - кем вы сами себя представляете в этом ожидании? Вы в ожидании - какая, как вам кажется?
Счастье есть писал(а): Брак наш был хорошим, измен с не было. А вот после 40 лет куда то его понесло
А вас почему не понесло? Или еще нет ваших "сорока"? Или у мужчин и женщин разные границы стартов на "понесло"?
Вас могло бы понести - при каких обстоятельствах?
Вы же писали - муж ушел искать счастье с другими женщинами, - значит это не акция разовая была, а так качественно человек рванул во все тяжкие.
И как с этим может быть связаны события прошлого - "хороший брак" - если в настоящем это "счастье с другими..." ?
Счастье есть писал(а):Считаю, в развале семьи мы виноваты оба.
Он развалил семью изменой.
Ваша вина какая в развале семьи? Вы тоже изменяли? Или за какие действия Вы чувствуете себя виноватой?
Счастье есть писал(а):Перечитывая сообщения людей, с большим жизненным опытом, пережившим подобное много лет назад, пришла к выводу, что блудники рано или поздно приходят к раскаиванию и хотят вернуть семью. Другое дело, что далеко не всех принимают обратно.

Мне кажется, что мы с вами какие-то разные форумы читаем.
Чтобы блудник пришел к раскаянию - его так основательно должен клюнуть жаренный петух, и не только в темечко.
И то не факт, что какие-то болезни или проблемы наталкивают блудника на мысли о том, что он когда-то поступил ужасно со своей семьей.
И если и приходят к раскаянию (единицы!!! при очень сложных обстоятельствах) - то думают они уже не о том, как сделать себе хорошо, а как сделать хорошо другим - той же бывшей жене и детям. И не факт, что жить с ним - это для них хорошо, поэтому все идеи про "хотят вернуть семью" - это скорее к не раскаявшимся эгоистам.
Семью они хотят вернуть - СЕБЕ. А не сделать хорошо для тех, кому уже раньше сделал больно. Вот в чем штука.
И обратно их не принимают - не из вредности, не от мелкой мстительности - а из чувства самосохранения ( не нужны рядом ненадежные люди), из-за того, что жизнь и без них вошла в колею, и часто вопреки их действиям. И если у женщины и детей все нормально и без такой "пятой колонны" - то какой смысл снова наступать на те же грабли. Зла никто не желает - но в жизнь свою не пускают: сам ушел, так и иди себе, семья это не проходной двор - захотел ушел, захотел пришел.
Счастье есть писал(а):Я в разводе более двух лет, есть дети.
Ваш бывший муж какой-то контакт с вами имеет, кроме вопросов о детях? С детьми он сохраняет отношения, есть от него помощь в воспитании?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Эллора »

 
Я на этом форуме лет за пять прочла сотни и сотни историй - случаев покаяния и воссоединения можно на пальцах перечесть - не больше десятка. Воистину, видим то, что хотим видеть.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
Здравствуйте. Спасибо всем за ответы.
Отвечаю на вопросы Стараюсь.
Бывшего мужа считаю близким человеком, потому что во многом совпадали наши взгляды на жизнь, мы достаточно хорошо понимали друг друга, были на одной волне. Конечно ожидание меня тяготит, но что я могу с этим поделать? Какая я в ожидании? Зависимая.
Мужа понесло налево, потому что свекровь все годы нашей совместной жизни "пела" ему в ухо, что я ему не пара. Очень она его ревновала. Если он проявлял нежное отношение ко мне, она прямо плакала от ревности. Между нами всегда стояла свекровь с ультиматумом - "или я, или она". Он сделал выбор, предварительно найдя мне замену.
Я не изменяла. Моя ошибка в том, что сразу, в начале брака, не смогла оградить семью от натиска мамы мужа. Возможно, нужно было уехать в другой город. Хотя жили мы отдельно от свекрови, у нее были ключи о нашей квартиры, и приходила она всегда, когда хотела.
Сейчас, спустя время, вижу что жизнь бм после ухода из семьи не складывается. С теми женщинами, что гулял, все закончилось. На мать он злиться.
С бывшим супругом я не общаюсь совсем. Сначала он от меня отгородился, а когда захотел общаться, отстранилась я. С детьми общение было прерывистым - то появлялся, то исчезал. Он их почти потерял. Сейчас пытается наладить контакт хотя бы с ними.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Капля дождя »

 
Вы пытаетесь найти оправдание и подтверждение своим мыслям.
Мало ли что говорила его мать - найти любовницу была мысль не матери, а Вашего БМ, она ему никого в постель не подкладывала. Значит он так любил и ценил Вас, что пошёл налево.
И ограждать семью от натиска свекрови должны были не Вы - это не Ваша мать, должен был делать всё её сын.
Конечно ожидание меня тяготит, но что я могу с этим поделать? Какая я в ожидании? Зависимая.
:shock: Вот это кокетство зачем? Или Вы лечитесь, стараетесь избавиться от зависимости, или застряёте в этом периоде и вздыхаете о БМ ещё лет 20. В он в это время меняет всё новых женщин, живя своей жизнью. Кстати, совсем не факт, что он на мать злится именно из-за Вас, из-за развала семьи. Блудники они вообще обиженные на всех, на всех злятся, бесы ими крутят.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Pesny »

 
Счастье есть писал(а): Конечно ожидание меня тяготит, но что я могу с этим поделать?
А Вы что-нибудь пытаетесь делать с этим? Если да, то что? Или не хотите расставаться с этим состоянием?

На мой взгляд, Вы много на себя берете:
Счастье есть писал(а):не смогла оградить семью
Муж уже взросленький мальчишка :) Сам понимает что делать, как и с кем. Или Вам лучше знать :) ?

Состояние ожидания может быть связано вовсе не с мужем(на мужа его переносите), корни могут идти из детства. Какое оно было у Вас? Как к Вам относился отец? Может с психологом поработать?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Стараюсь »

 
Счастье есть писал(а):Бывшего мужа считаю близким человеком, потому что во многом совпадали наши взгляды на жизнь, мы достаточно хорошо понимали друг друга, были на одной волне.
Вы цепляетесь за незначительное. Совпадающие взгляды - это еще не гарантия ничего, нет в "совпадающих взглядах на жизнь" моральных качеств человека. Если он пошел на измену - значит по крайней мере в этом важном вопросе ваши взгляды не совпали.
Одна волна - это вообще из "туристического прошлого" - работа в семье она не про одну волну. "Похожие" - это не значит "совместимые". В семье важна не похожесть, а желание быть вместе, та самая совместимость. Я уже писала в одной из тем про "гайки" и "болты". Они не похожи - но они совместимы, и только так они могут выполнять свое предназначение.
Это еще одно большое заблуждение - искать для брака человека похожего.
Не было у вас и понимания с мужем - если его мама лезла в вашу жизнь вопреки вашей воле.
У вас сейчас выборочное видение ситуации - вы приукрашиваете малозначимые моменты и игнорируете всю логическую цепочку произошедшего.
Счастье есть писал(а):Мужа понесло налево, потому ...
Потому что он сам так РЕШИЛ. Не мама. Не эти женщины, ни вы - он САМ. Не под наркозом, ни во сне, ни под дулом пистолета - он своей ВОЛЕЙ своими РЕШЕНИЯМИ к этому пришел.
Вам зачем его оправдывать? Вы ему не мама и не адвокат. Вы жена, которую он предал. А вы "храните верность" - это больше похоже на стокгольмский синдром, чем на здоровое суждение. Когда жертва оправдывает своего тирана.
Счастье есть писал(а):Моя ошибка в том, что сразу, в начале брака, не смогла оградить семью от натиска мамы мужа.
Ваша ошибка только в том, что вы до брака этот вопрос не узнали. И потом тешили себя иллюзиями, что человек, которые не может оградить свою семью от влияния родителей, будет эту семью защищать от чего-то более серьезного. Он и от мамы не оградил вас и от своих желаний не стал беречь.
Счастье есть писал(а): Конечно ожидание меня тяготит, но что я могу с этим поделать? Какая я в ожидании? Зависимая.
А что вы хотите делать с ожиданием? Вы готовы принять решение, которое вас освободит? Или вы себе в зависимом положении кажетесь капец какой "женственной" и "терпеливой"? Вы считаете, что зависимость дает вам какие-то бонусы?
Счастье есть писал(а):С бывшим супругом я не общаюсь совсем.
Если вы не общаетесь с бм - то откуда эти сведения? Значит все следите за его жизнью?
Счастье есть писал(а): жизнь бм после ухода из семьи не складывается. С теми женщинами, что гулял, все закончилось. На мать он злиться.
Не пытайтесь оценивать его жизнь - он получил ровно то, что желал. Все что у него сейчас - все полностью его "достижения".
А ваши успехи за два года - они какие? В чем вы стали другой? Куда вы сами хотите меняться?
Поймите, что для изменений в себе - нужна только ваша воля, ваше решение. Никто за вас не сделает, никто вас не остановит, если вы что-то решите (в работе с собой).
Но вы пока тратите очень ценный ресурс - вашу жизнь. Тратите на ожидание того, чего не будет.
Что в это время делают дети? Какую маму они видят? В духе "Что воля, что не воля..."?
Если не хотите делать что-то для себя - то начните оживать для них. А то у них ни папы нормального, ни бабушки, а тут еще и мама отмороженная - с мечтой на всю голову вернуть в дом убогие штаны. Очнитесь уже, пожалуйста.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Автор, вот Вы просили поделиться опытом, давайте, я поделюсь.
Родители бм меня очень любили, с самого начала знакомства. Называли дочкой. В нашу жизнь не вмешивались. Нахваливали другим родным. Все 10 лет. На каждый его ДР звучал тост от старшей сестры о том, что ему со мной очень повезло. Дарили подарки.
Никто ему ничего в уши не пел (кроме того, какая я хорошая), но, Вы, наверно, удивитесь - у него появилась любовница, к которой он и отбыл.
То есть итог тот же, что и у Вас, при такой разнице исходных данных.
И если бы я была Вами, то сейчас мне нелегко пришлось в поиске оправдания для бм, т.к. обвинить его мать никоим образом не удалось бы.

Вы знаете, что у блудника бывает только два пути: либо раскаяние, либо оправдание. Либо "я виноват", либо "я не виноват, виновата ты, мама, тяжелая работа, любовница сама пришла" и так без конца. Либо путь вверх, либо вниз.
Вы же сейчас поддерживаете это падение, сама отыскивая оправдания мужу. А оправданий у измены нет. Никаких.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
Благодарю всех за комментарии.
Стараюсь, Вы во многом правы. Но, не соглашусь, что я вот вся такая несчастная, сижу у окошка и жду блудного мужа. За эти 2 года я хорошо продвинулась по карьерной лестнице, показала детям чудесные места (мы ездили отдыхать в другую страну), с детьми у меня очень тесный контакт. Мы стали гораздо ближе. Раньше, в браке, время им уделялось мною по остаточному принципу - сначала муж, потом дети.
За бывшим мужем я никоим образом не слежу, он сам пытается дать мне понять, что один. Позови, мол. И вот, после этих намеков меня и начинает колбасить. Плюс, бывшая свекровь рассказывает общим знакомым, какой он несчастный и брошенный, и что он на ней вымещает злобу и винит в распаде семьи.
ЛунаОдна, никоим образом не оправдываю измену мужа. Просто, пытаюсь донести, что происходило в семье до ее распада. И кстати, я тоже, очень старалась угодить бывшей свекрови - со всех командировок я везла ей подарки, на дни рождения и праздники подари ей выбирала я, а не бм. Покупая косметику, обязательно покупала и ей тоже, чтобы не было ревности и зависти.
Ни коим образом, не хочу сказать. что я такая белая и пушистая, а они вот такие нехорошие. Что случилось, то случилось.
То, что бм - безответственный инфантил, я уже поняла.
И, таки да, Pesny, считаю, что если бы до брака или в его начале я оговорила с мужем, наши взаимоотношения с его мамой, семья бы не распалась. Огромная моя ошибка в том, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном, плакать,он просил меня позвонить маме, попросить прощения (не пойми за что), помириться... "А то я уйду", я велась на этот шантаж. Вот так мы и жили. Я звонила или шла, утешала свекровь, извинялась, и мир в нашей семье на какое то время восстанавливался.
Бывшего мужа приму, если увижу искреннее его раскаяние, и огромное желание строить новые отношения.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Яринка »

 
И, таки да, Pesny, считаю, что если бы до брака или в его начале я оговорила с мужем, наши взаимоотношения с его мамой, семья бы не распалась. Огромная моя ошибка в том, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном, плакать,он просил меня позвонить маме, попросить прощения (не пойми за что), помириться... "А то я уйду", я велась на этот шантаж. Вот так мы и жили. Я звонила или шла, утешала свекровь, извинялась, и мир в нашей семье на какое то время восстанавливался.
Бывшего мужа приму, если увижу искреннее его раскаяние, и огромное желание строить новые отношения.
Счастье, сначала отвечу на ваш первый вопрос. Я перестала ждать мужа через месяц - когда истек данный ему срок на "подумать", ещё через месяц, выходя из зала суда я поставила точку - этот человек в моей жизни больше никто, его дела, мысли, родственники, ко мне больше отношения не имеют. За те полтора года, что прошли с момента расставания, я не знаю ничего, о том, что с ним происходит, за исключением переодических попыток его родственников "набиться" в друзья в соц.сетях, которые мной игнорируются.
Вы обвиняете мужа в инфантилизме, при этом сами не пытаетесь "повзрослеть", то есть понять, что поступки любого человека - это его личная зона ответсвености, ни мама, ни жена, ни друзья, не заставят человека делать то, что он не захочет сделать сам. Прыгнуть в постель к другой - его личный выбор и самостоятельное решение, или, по-вашему, ему мама за ручку любовницу в койку привела? Обвиняя свекровь, себя, вы не оставляете за бывшим мужем права принимать решения и нести ответственность за свои поступки.
Даже если вы были настолько неподходящей женой, что мешало ему сначала уйти в свободное плавание, а потом уже искать замену?
Я не думаю что ваш бывший муж раскаялся - он потерял зону комфорта нет секса, нет быта' нет собеседника по вечерам. Он ищет способ восстановить своё удобное существование, и вы, на мой взгляд, просто один из способов.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Elfriede »

 
Счастье есть писал(а): , он сам пытается дать мне понять, что один. Позови, мол. .
И о чем Вы раздумываете? Об чем печаль?
Это вот "Позови, и я вернусь" - это о разве об осознании что натворил и покаянии? Ни разу не об этом а о том, чтобы вернуться на удобное место на своих (его) условиях, въехать королем на трон. И всегда будет для Вас аргумент, что Вы же сами просили его прийти и жить с Вами, тогда какие к нему претензии? Он Вами манипулирует, именно поэтому и
Счастье есть писал(а): меня и начинает колбасить.
Вы поймите, если бы он осознал, что натворил, и был полон решимости вернуться к Вам - он бы Вам дверь вынес, в окна залезал бы, какаялся и прощения просил лишь бы быть с Вами.


Плюс, бывшая свекровь рассказывает общим знакомым, какой он несчастный и брошенный, и что он на ней вымещает злобу и винит в распаде семьи.
Счастье есть писал(а):, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном, плакать,он просил меня позвонить маме, попросить прощения (не пойми за что), помириться... "А то я уйду", я велась на этот шантаж. Вот так мы и жили. Я звонила или шла, утешала свекровь, извинялась, и мир в нашей семье на какое то время восстанавливался.
Она манипулировала сыном, а сын - Вами. И решал проблемы с мамой за Ваш счет.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
Фреда, спасибо за сообщение. Вот это, пожалуй я и хотела услышать, что если бы хотел вернуться и все осознал, делал бы все для этого.
Сама не позову, однозначно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Delfina »

 
Счастье есть писал(а): За бывшим мужем я никоим образом не слежу, он сам пытается дать мне понять, что один. Позови, мол. И вот, после этих намеков меня и начинает колбасить. Плюс, бывшая свекровь рассказывает общим знакомым, какой он несчастный и брошенный, и что он на ней вымещает злобу и винит в распаде семьи.
Насчёт "позови мол..."-это, по-моему, ваша интерпретация его рассказов об одиночестве. Вы серьёзно думаете, что у него нет женщины для его сексуальных потребностей и он сидит совсем один и ждёт, когда вы его позовёте? А почему вам бы не подумать, что это очередная манипуляция-пробить на жалость к себе.
То, что он якобы винит свекровь, ещё раз показывает, что себя он точно не винит и остался "мальчиком", который бьёт стол, ударившись об него, не собственная неуклюжесть виновата, а стоящий стол. Так и ваш бывший муж, все вокруг виноваты, но не он! Честно и взросло сказать: "Я виноват в измене и развале семьи и только Я". То, что они теперь "страдают", и свекровь и бм, так это заслуженно и даже полезно для них.
Счастье есть писал(а):. Огромная моя ошибка в том, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном...

Ошибка, которая не может привести к измене. Это ваша ошибка не объясняет и не оправдывает измену вашего бм.
Увы, вы продолжаете себя винить в измене мужа и продолжаете жить той семьёй: вам интересно, кто-что из них сказал, кто на что намекунул, вам это важно, вы вслушиваетесь в их намёки, сопереживаете, т.е. эмоционально зависите от этих двух людей. Вы можете возразить, что прекрасно устроили свою жизнь без них, но тогда не было бы этой темы. Вам должно быть всё равно, что они говорят, что они хотят и с кем делит свою постель ваш бм, с одиночеством или с очередной женщиной. Понимаете? Всё равно.
Есть статья на сайте "Настоящая любовь" "Пока ждём, точно не вернётся". Это про вас.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Pesny »

 
Счастье есть писал(а):И, таки да, Pesny, считаю, что если бы до брака или в его начале я оговорила с мужем, наши взаимоотношения с его мамой, семья бы не распалась.
Счастье, напоминает про историю-"я тучи разведу руками (причём, только своими)". У Вас есть убеждение, что Вы можете исправить других людей. Вот поговорю с мужем, с его мамой, и они, сразу же меня поймут и изменяться. Узнаю себя :D И за своим желанием перевоспитать и достругать, не видим реального человека, с его поступками, а видим простор для своей "реализации" в этом человеке. Не видим, что человек изначально, не мой. Человек, может измениться, если только сам этого захочет. Или принимаем кого-то таким какой он есть, или, если принять не получается, вежливо отходим в сторону и стараемся не поддаваться искушению поиграть "в папу Карло" :)
Счастье есть писал(а):Огромная моя ошибка в том, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном, плакать,он просил меня позвонить маме, попросить прощения (не пойми за что), помириться... "А то я уйду", я велась на этот шантаж. Вот так мы и жили.
Вы себя простить не можете? Но ведь, каждый из нас имеет право на ошибку, главное её осознать и исправить.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение ЛунаОдна »

 
Автор, Вы либо мои слова не поняли, либо завуалированно от своих отказались.

Вот Ваша фраза ""Мужа понесло налево, потому что свекровь все годы нашей совместной жизни "пела" ему в ухо, что я ему не пара.""
Это Вы написали. Т.е. Вы считаете, что муж Вам стал изменять, потому, что свекровь очерняла Вас в его глазах. А сам он ни в чем не виноват. Это ли не оправдание его измен?
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
ЛунаОдна, ну конечно же нет, я не оправдываю измены бм.
Я просто описываю ситуацию. Когда бм ушел из семьи и обнаружилось, что он довольно быстро оказался "не один", он кричал мне о том, что "жить с тобой невозможно, если бы ты не противилась тому, о чем я просил (о постоянном присутствии свекрови в нашей жизни), я бы не изменил. Я просто отдушину стал искать. Ты маму мою не любишь, а я тебя разлюбил". Мне было навязано сильнейшее чувство вины. Я пребывала в этом состоянии довольно долго. Потом я поняла, что просто бессовестно манипулировали. Ну, нужно же ему было как то завиноватить меня.
Pesny, не поняла о чем Ваш пост. Кого я пытаюсь изменить или исправить? Мужа? Так это он семью бросил, не я.
А о том, что нужно было мне пошире глаза открывать и договариваться обо всем до брака, то, да - сейчас это понимание есть. В этом моя вина, безусловно. Но, замуж я выходила в 20, а сейчас мне 40.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Стараюсь »

 
Счастье есть писал(а):не поняла о чем Ваш пост. Кого я пытаюсь изменить или исправить? Мужа?
Это комментарий к вашим слова -
Счастье есть писал(а):И, таки да, Pesny, считаю, что если бы до брака или в его начале я оговорила с мужем, наши взаимоотношения с его мамой, семья бы не распалась. Огромная моя ошибка в том, что когда бывшая свекровь начинала манипулировать сыном, плакать,он просил меня позвонить маме, попросить прощения (не пойми за что), помириться... "А то я уйду", я велась на этот шантаж.
Ошибка в суждении - "если бы поговорили и поставили свои условия , был бы другой результат".
Нет, не было бы. Был бы один (или много) разговоров - и тот же самый результат.
Если мужчина не отлепился от мамы - то ВАШ разговор с ним (или с мамой) ничего не изменит. А вы верили, что разговор что-то изменит.
Что можно выяснить разговором - только позицию человека к его поступкам. Узнать некую подоплеку, что-то в духе - 1) "Да моя мама присутствует в жизни нашей семьи. И я считаю, что это нормально" . 2) " Это и мамин дом тоже, я ее сын и должна ее уважать и почитать" 3) " Мама приходит когда ей удобно, и я не думаю, что она приходит часто. У нее борщ вкуснее твоего, вообще-то"
(Ваша реакция? Уговаривать, что это не так должно быть? Начинать манипулировать самой? Ждать пока он что-то поймет?
Нормальная реакция (если вы хотите отдельную семью с мужчиной) - развернуться и сказать до свидания. Этот человек пусть остается с мамой.
На что можно было бы еще посмотреть, если человек говорит " Моя мама хочет все контролировать - и меня, и мою жизнь, и тебя тоже. Мне это не нравится. Я хочу от нее отделиться. Для этого я хочу сделать (вот так)....".
А дальше вы не бежите за него замуж со всех ног (он же пообещал!! значит пора!) - а даете себя время увидеть, что он реально делает в этом (и других) направлении.
Ошибка не в том, что велись на шантаж. Ошибка в том, что оставались в ситуации манипулирования, живя в иллюзии, что ваше потакание что-то "сохраняет".
Счастье есть писал(а):За бывшим мужем я никоим образом не слежу, он сам пытается дать мне понять, что один. Позови, мол. И вот, после этих намеков меня и начинает колбасить. Плюс, бывшая свекровь рассказывает общим знакомым, какой он несчастный и брошенный, и что он на ней вымещает злобу и винит в распаде семьи.
Вам нужно прекратить все контакты с ним. ВСЕ. Закрыть себя от любой информации от него и про него.
Не встречаться с ним.
Увидев, не высушивать его.
Услышав - не запоминать и не анализировать его слова.
Ничего из его уст не воспринимать как имеющее значение для вашей жизни.
Это как если бы вы услышали итоги матча по футболу Шинник- Пахтакор. Что эти цифры для вас, кто эти люди? Для вас это все ничто и никто.
Ничего не выслушивать от общих знакомых. Пресекать эти сплетни. Это - сплетни. Т.е. разговор об отсутствующих людях, без их разрешения. Можно просто встать и выйти только заслышав подобные слова, если вы не можете (стесняетесь) их прервать.
Просто завести новый круг знакомств и перестать общаться с общими знакомыми.
Вы все еще не отлепились. А уже пора это делать. В эту дыру ожидания, слежения - утекает слишком много жизненной энергии. А она нужна вам и вашим детям.
Счастье есть
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 09:31
Пол: женский
Откуда: Хабаровск

Re: Поделитесь опытом.

Сообщение Счастье есть »

 
Стараюсь, спасибо Вам большое. Ну не могу я быть такой умницей как Вы.
Вот сегодня, проезжая по работе, мимо дома, где живет любовница бм, увидела там его машину. Для меня это оказалось настолько неожиданным. Значит все его попытки "наладить контакт" - вранье.
Сижу, реву как дура.
Все Вы правильно пишете - перетерпеть и забыть, как страшный сон.
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»