Это возрастное заболевание или что-то очень серьёзное?Svet-Lana писал(а):Моя мама последний год болеет, плохо ходит.
По какой причине мама скрывает свой диагноз? Что за секретность?Svet-Lana писал(а):Так сложилось, что проблемы, связанные с ее здоровьем (посещение докторов, оформление на стационарное лечение, обследования) легли на меня.Svet-Lana писал(а):Другие сестры и папа не знают даже о ее диагнозе, она скрывает.
Спасибо, что откликнулись. У мамы рассеянный склероз. Скрывает от папы, как она говорит, не хочет, чтобы он разболтал всем да чтобы ждал ее смерти. У них не совсем ладятся отношения. Девочкам не говорит потому как они ничего не понимают, с ее слов, не умеют разговаривать с докторами и я мол, лучше во всем разберусь. О помощи я просила младшую сестру, у которой ребенок, говорила, что я одна не справлюсь. Сестра сослалась на занятость, что ей трудно. Мы только разругались. В общем, мне легче делать самой, чем выпросить. Мама просит и папу иногда сходить в магазин, сестра, которая с мамой, закупает продукты, когда не на работе, готовит кушать. Тогда я облегченно вздыхаю, что не надо мчать через город, везти необходимое.Pesny писал(а):Добрый день! Хотела бы задать несколько вопросов.Это возрастное заболевание или что-то очень серьёзное?Svet-Lana писал(а):Моя мама последний год болеет, плохо ходит.По какой причине мама скрывает свой диагноз? Что за секретность?Svet-Lana писал(а):Так сложилось, что проблемы, связанные с ее здоровьем (посещение докторов, оформление на стационарное лечение, обследования) легли на меня.Svet-Lana писал(а):Другие сестры и папа не знают даже о ее диагнозе, она скрывает.
Понятно, что Вам одной тяжело, тем более у Вас есть своя семья, муж. Сестры и отец могли бы Вам помочь заботиться о маме.
Спасибо за поддержку! Я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите, я пыталась найти психолога, но пока не повезло. То психолог вместо моей истории стал рассказывать о своей жизни, пока не истекло время, забрал деньги и все. Другой психолог оказался заинтересованным, но не достаточно опытным, после бесед с ней у меня ухудшалось самочувствие вплоть до панической атаки. Я решила, что её техника мне не подходит. Многие мне просто не по карману, к сожалению, поэтому сейчас я оставила попытки. Мне и самой хочется найти человека, который мне поможет избавиться от этой зависимости. Я осознаю, что не оторвалась от мамы, зависимость, видимо, настолько сильная, что мой организм сопротивляется вовсю, шантажирует чуть ли не потерей сознания, чтобы только я была ''хорошей девочкой''.Стараюсь писал(а):Я думаю, что вам стоит поискать психолога - т.к. и ваше чувство вины и не возможность выстроить границы с мамой это следствие вашей жизни в дисфункциональной семье. Если один родитель пьет, а второй его терпит (т.е. становится со-зависимым) - то дети в такой семье растут не в детских ролях.
Это не вы обещали своей маме быть с ней до конца " в болезни и в здравии" - так почему сейчас вы оказались в роли и сиделки, и мужа, и наперсницы? В то время как ее роль матери по отношению к вам никак не реализуется?
Да, вы должны с почтением относиться к мама, к родителям - но не становиться мамой для нее.
Отстраниться на время и занять другое положение в семье, вам сейчас не даст чувство вины или мамины манипуляции - поэтому лучше такие вопросы прорабатывать с психологом.
Здравствуйте! Спасибо за ответ! Мне не нужно, чтобы мама вдруг ВСЕ о себе поняла. Я хочу, чтобы со мной общались спокойно, а не выливали весь тот негатив, который накапливается. Я не хочу слов благодарности, мне это не льстит, слава Богу. Я хочу, чтобы мне позволили чего-то не сделать, чтобы от меня не ждали каких-то поступков, потому что я устаю, не хочу, например, или считаю не главным, потому что у меня, как и Вы соглашаетесь, семья, и у меня есть дела важнее, а для мамы важны туфли для папы, которы никто не соглашается купить. Муж мой очень возмущается, хотя мне всячески помогает из сочувствия ко мне. После последнего конфликта он сказал, чтобы я совсем не звонила, моей вины он не видит. Более того считает, что я чуть ли в лепешку не разорвалась со своей мнительно-тревожной особенностью, чтобы угодить, чтобы комфортно, меньше трудностей маме. Меня не беспокоит так благодарность, как мое неумение сказать свое мнение и остаться спокойной. А не лежать теперь в постели с мигренью и тахикардией. Более того, я понимаю, что согласна стать ''плохой дочкой'', пусть кто-то другой будет хорошим, правда, потому что этот груз мне тяжел. Я вовсе не отказываюсь от помощи, нет, конечно. Просто я хочу, чтобы мои заботы были мне по силам.Sveta_G писал(а):Здравствуйте, Светлана!
Конечно, вам тяжело, очень сочувствуем.
Скажите, а вы пытались говорить с сестрами? Вообще, как вы общаетесь между собой?
Почему мама решила скрывать свою болезнь от других родных? Вы сами почему на это согласились? Ведь таким образом на вас ложится тройной (!!!) груз заботы, и физической и моральной. Вы имеете полное право потребовать, чтобы вам позаолили эту ношу уменьшить. У вас есть СВОЯ семья, и вас там никто не заменит. Ведь ваше плохое состояние, усталость, раздражение, обиды на маму никуда не деваются. А значит - с ними приходится иметь дело вашим детям и мужу. Как считаете, это - справедливо?
А главное - ради чего?
Еще предлагаю вам подумать вот над чем: вы чего от мамы хотите? С какой целью высказываете ей свои замечания?
Спрашиваю не потому, что типа не знаю. В том-то и дело - мне очень понятны ваши чувства. Я вот тоже все пыталась чего-то маме доказывать-высказывать... Пока не осознала всю бесссмысленность этих действий (и жестокость желаний!) Нам ведь чего хочется? Так хочется, что аж жжет все внутри? Некоего реванша, верно? Чтобы вот человек, от которого так долго терпели обиды и непонимание вдруг взял и ВСЕ ПОНЯЛ!
Ну, положим, такое свершилось... А дальше что?
Вы можете себе вообразить состояние человека, матери, больной и старой, которая вдруг (!!!) ВСЕ поняла, увидела всю свою жизнь и что она творила с детьми, мужем, собой?
Недаром Господь Бог позволяет нам по чуть-чуть открывать свою греховность - потому что разом увидеть все свое безобразие человеку не под силу. И, заметьте, этот процесс - покаяние, то самое - происходит, как правило, при сознательном стремлении и обращении человека к Единственному и могущественному, бесконечному Источнику утешения и сил - Господу Богу.
А если человек и мыслями и делами бесконечно далек от Бога, ему такое осознание не под силу. Да и вредно, так как может стать настоящим концом. Отчаяние - не дай Бог такого, да еще на склоне лет, когда сил на простое существование почти нет.
Я вам все это написала, не спросив даже о вашем отношении к религии. Ну, если вы пока совсем далеко - то и оставьте... А то, может, захотите и сами подойти поближе к тому самому Источнику?
Вот еще эти материалы почитайте https://www.realisti.ru/main/rodit
И еще раз вам хочу повторить: ваша мама - старенькая и больная, все, что ей сейчас нужно - это утешение и поддержка, в том виде и от тех людей, на какие у нее хватает сил.
Но это не значит, что вам нужно растрачивать себя целиком и полностью! Так вы и маме не поможете, и своей семье навредите.
Светлана, вы молодец, что сформулировали свои желания. (Возможно, это толко начало... Но уже здорово!)Я хочу, чтобы со мной общались спокойно, а не выливали весь тот негатив, который накапливается. ... Я хочу, чтобы мне позволили чего-то не сделать, чтобы от меня не ждали каких-то поступков ... я хочу, чтобы мои заботы были мне по силам.
А это от кого зависит, как вы думаете?я хочу, чтобы мои заботы были мне по силам
По ситуации - воспримите саму ситуацию, как повод для начала серьезного пересмотра всей своей жизни. Именно СВОЕЙ. Вас не дергают звонками - слава Богу. Разрешите себе этому обрадоваться - как передышке и возможности заняться самой собой. Вам это по-настоящему необходимо. Сейчас Страстная неделя. Вы вообще можете донести до всех, что до Пасхи вас не кантовать. Никому. Помолитесь, походите в храм, сейчас службы каждый день. Исповедуйтесь, причаститесь.Svet-Lana писал(а):Друзья, спасибо за советы! Обязательно воспользуюсь! А конкретно по ситуации? Как бы вы из нее вышли? Позвонили первыми? Что сказали бы? Что бы ответили, если вас станут прогонять ( такое бывало у меня: не звони, все хорошо)...
Из этого списка, пожалуй, могу согласиться только с "дальше заботиться" - ну а куда вам деваться? И то - нужна серьезная корректировка процесса. А прощения попросить и вовсе - сейчас совершенно неуместно, и я такого никак не могла посоветовать, ни прямым текстом, ни между строк. Был бы классический вредный совет, зачем вам такой?Из Ваших последних слов я увидела снова ''нужно понять, простить, забыть, попросить прощения и дальше заботиться'
А с этой вашей особенностью, очень точно подмеченной мужем, - вам нужно срочно что-то делать.я чуть ли в лепешку не разорвалась со своей мнительно-тревожной особенностью, чтобы угодить, чтобы комфортно, меньше трудностей маме
Я сама звоню через какое-то время. Без упреков и без обид. Просто узнать как дела, не нужно ли чего. Если могу чем помочь - то выполняю, если не могу, то так и говорю, на слова типа "совсем забросили мать, вот сдохну тут и никто не придет" - внимания не обращаю, отшучиваюсь.Svet-Lana писал(а):... А конкретно по ситуации? Как бы вы из нее вышли? Позвонили первыми? Что сказали бы? Что бы ответили, если вас станут прогонять ( такое бывало у меня: не звони, все хорошо)...
Я не выдержала. Вернее, мои нервы. Они сдавали. И вчера вечером я позвонила маме. Вначале разговор был, как ни в чём не бывало. Потом я всё-таки спросила, не сердится ли на меня мама - только так я могла искупить своё чувство вины. Потом попросила прощения за несдержанность. Приняли, по-моему, как должное, пытались оправдываться, что звучало как обвинение. Но я перебила и спокойно сказала, что говори лучше о себе, почему ты сказала мне такие обидные слова...Вроде, объяснились спокойно. На этот раз) Но ведь это не последний...Sveta_G писал(а):А теперь давайте посмотрим - что это такое, чего вы хотите?
Общаться с вами спокойно, позволять вам что-то и не ждать от вас чего-то - как по-вашему, под силу ли это человеку, который всю свою жизнь поступал иначе, с точностью наоборот?
Человек - любой - может произвести в своем поведении столь кардинальные изменения, если только он и в самом деле, "все поймет", как я написала выше. Сама попробуйте изменить в своем поведении с кем-то хоть что-то - и понаблюдайте за собой. Чего это вам будет стоить, и - что для этого вообще нужно.
Здравствуйте! С новым днём!
Я понимаю, что менять свои привычки - очень трудно. Я с этим и обратилась сюда за помощью. Ибо я привыкла реагировать и вести себя с мамой определённым образом. Когда же я начала осознавать, что здесь что-то не так (прожив лучшую часть своей жизни, но так и не став взрослой), что моя тревожность усиливается, когда на меня возлагается ответственность, например, за то, как маму свозить к доктору, обследовать, вместо неё приходится отвечать, говорить с врачом; есть ли у неё что покушать; причастить, пособоровать - тоже волновалась - очень трудно, потому что дома мама не хочет, а в храм идти тяжело, а ещё со мной были дети и я сама готовилась... Еле доходили...И вот когда я среагировала непривычным способом - выразила свои эмоции и бросила трубку, организм испугался сам себя. Я слегла в постель на третий день ожидания "что же дальше?" Вот так реагирую лично я на изменения в своём поведении - очень болезненно в прямом смысле этого слова. Меня съедает мысль, что я вина конфликта. Могла бы и потерпеть, подобрать слова. И так происходит практически каждый раз при конфликте с людьми, с близкими - в особенности.От мамы, сестёр уже давно не жду. От жизни? Сейчас над этим работаю) От себя...здесь требования самые жёсткие)Вы сама в состоянии "не ждать" от мамы, сестер, жизни, себя самой чего-нибудь из того, что привыкли ждать?я хочу, чтобы мои заботы были мне по силамВ последнее время я научилась просить о помощи своих близких - мужа и детей. Дети охотно ухаживают за мной, если я хандрю.Помогают по хозяйству. Представляете, для меня это - достижение! Муж насколько может оказывает мне физическую поддержку, с удовольствием вывезет в лес, к реке.А это от кого зависит, как вы думаете?
Кто вообще в силах о вас качественно (деятельно и эффективно) позаботиться? Кто-нибудь вообще это делает? Вы кому-нибудь позволяете заботиться о вас?Вначале я и обрадовалась. Чётко понимала, что всё к лучшему, меньше забот. А потом...день ото дня хуже.По ситуации - воспримите саму ситуацию, как повод для начала серьезного пересмотра всей своей жизни. Именно СВОЕЙ. Вас не дергают звонками - слава Богу. Разрешите себе этому обрадоваться - как передышке и возможности заняться самой собой. Вам это по-настоящему необходимо.Это для меня сейчас совсем непозволительно. Мне страшно даже подумать, что я могу сказать такое маме! А как она там будет? сама?Сейчас Страстная неделя. Вы вообще можете донести до всех, что до Пасхи вас не кантовать. Никому.Про себя я кое-что понимать уже начала, но вот простить себя - это трудно...А понять и простить - да, надо. Но это дело всей жизни, и начинать нужно - с себя самой. Пока вы себя не простили и не начали понимать - ничего не получится с другими. Особенно с теми, кто никакого прощения не просит.Послушайтесь мужа, оставьте маму и сестер, займитесь своей семьей. А главное - СОБОЙ.
Я сама звоню через какое-то время. Без упреков и без обид. Просто узнать как дела, не нужно ли чего. Если могу чем помочь - то выполняю, если не могу, то так и говорю, на слова типа "совсем забросили мать, вот сдохну тут и никто не придет" - внимания не обращаю, отшучиваюсь.
Не реагирую на резкости и наезды. Отношусь как к больному человеку, который не всегда понимает, что с ним происходит.
Хотя пришла к этому не быстро, и обижалась, и пыталась договориться, и игнорила.
Я полностью разделяю Ваши мысли.Меня эта ситуация заставила задуматься о том, какая я сама как мать. Что увидят мои дети через 20-25 лет? Будет им так же больно и обидно? Что сейчас я могу сделать, чтоб этого не произошло?
Сейчас. С собой. Деятельно, в результатах.
Потому что не дети наше будущее - а наши родители наше будущее. Если мы ничего не изменим в себе, то будем как они.
Мы можем оказаться более здоровыми в свои 70 лет? ДА. Что сделать для этого сейчас, в свои 45-50?
У нас может быть интересная жизнь в 70 лет? ДА. Может уже сейчас сделать ее интересной и нужной для других?
Мы можем быть духовно близкими со своими детьми и в 70 лет? ДА. А сейчас как обстоят с этим дела? И так далее...
Оно не возникнет чудесным образом тогда, если этого нет и в помине сейчас.
А с какой, собственно, стати вы многого ждете от себя? Вы что - достигли когда-то высот духовности и нравственности, или обладаете какими-то уникальными методиками мгновенного восстановления ресурсов душевных и физических? Или у вас крепчайшее здоровье, железные нервы и непробиваемое добродушие? Или, на худой конец, грандиозные связи и куча денег, что всех и вся можете если не очаровать, то хотя бы купить? Чтобы все организовалось, привезлось, устроилось вокруг вашей мамы и к ее удовольствию?От себя...здесь требования самые жёсткие)
Она не одна, там же есть ваша сестра и отец. До понедельника не справятся без вас? А если вы всерьез сляжете - как и сколько им придется справляться? А говорить можно по-разному.Это для меня сейчас совсем непозволительно. Мне страшно даже подумать, что я могу сказать такое маме! А как она там будет? сама?Вы вообще можете донести до всех, что до Пасхи вас не кантовать. Никому.
Очень даже понимаю! На личном опыте все это прожито и пережито. На этом форуме мало кто пишет "от балды", в основном - именно личный опыт, притом, качественно (в силу способностей и возможностей, конечно) переваренный и осмысленный. Главное - с результатами. И вы такой станете, не беспокойтесь )))) Не зря же вас сюда занесло.Дети охотно ухаживают за мной, если я хандрю.Помогают по хозяйству. Представляете, для меня это - достижение!
А кто вы такая, чтобы себя не прощать? Если Господь Бог вас прощает? А Ему, поверьте, мы должны кудааааа больше.простить себя - это трудно
Ну и слава Богу, что не последний! ))))))Вроде, объяснились спокойно. На этот раз) Но ведь это не последний...
С новым днём!Sveta_G писал(а):А с какой, собственно, стати вы многого ждете от себя? Вы что - достигли когда-то высот духовности и нравственности, или обладаете какими-то уникальными методиками мгновенного восстановления ресурсов душевных и физических? Или у вас крепчайшее здоровье, железные нервы и непробиваемое добродушие? Или, на худой конец, грандиозные связи и куча денег, что всех и вся можете если не очаровать, то хотя бы купить? Чтобы все организовалось, привезлось, устроилось вокруг вашей мамы и к ее удовольствию?От себя...здесь требования самые жёсткие)
Есть у вас хоть что-то из перечисленного?
А если нет, то - откуда ожидания-то?
Сами подумайте: есть хоть какой-то смысл вычерпывать ложкой грязную лужу, в надежде получить стакан кристалльно-чистой родниковой воды? Наши ожидания от себя великих подвигов духа (равно как души и тела) - сродни именно такому вот... глубоко-осмысленному процессу.
На детей рассчитывать не приходится. Разве что что-то отвезти. Они здесь нужны часто.Sveta_G писал(а):Кстати, у вас же дети большие - они не принимают участия в помощи бабушке?
Да, всё так. Вот тут и опять чувство вины, тебя прощают, терпят, а ты вот не хочешь потерпеть. Знаете, мне бабушка часто повторяла "Терпи, внучка, терпи. Господь терпел и нам велел" Да и в книгах духовных о терпении много. Но вот не терпится что-то. И что делать. Вот хочется ответить обидчику, хочется защититься. Внутри же это есть. Хоть сто раз молчи, оно же съет изнутри. Вот как Вы проявляете свои негативные эмоции?Sveta_G писал(а):А кто вы такая, чтобы себя не прощать? Если Господь Бог вас прощает? А Ему, поверьте, мы должны кудааааа больше.
Вы думаете? Иногда я боюсь, что мне не хватит здоровья дожить до того счастливого момента, когда мои нервы укрепятся. Со всех сторон что-нибудь да сыпется. Только переживу одну ситуацию - на тебе вторую.., третью...Так и колбасит меня последние несколько лет.Sveta_G писал(а):Ничего, в ходе вашей целенаправленной работы над собой и нервы укрепятся...
А вот это оптимистично. Вдохновляет))Sveta_G писал(а):Так, что вам вообще даже вспомнить будет трудно, как могли на маму обижаться? Ну говорит там что-то больная старушка, так ей плохо и страшно, тут такого наговоишь... себя не вспомнишь. Ваше дело - ДЕЛАТЬ то, что необходимо на данный момент. И все.
Как в самолетах - сперва надень кислородную маску на себя, потом на ребенка или другого беспомощного. А когда вы в маске, вам уже не слышно особо, чего так кто бормочет в полусознании ))))
Да, именно: и боль, и страх, и заботы приходится нести. И их очень хочется разделить. Но девочки отстраняются, одна мне говорит: "Я ничего в этом не понимаю". Другая на работе, что и ребёнка из школы забирает иногда вторая сестра, когда дома. Та, что нужнее быть с мамой. Т.е. нянчат две сестры одного дитя. Их это устраивает. Я понимаю. Есть оправдание безучастности. Понимаете, как по мне, это неправильно. Мама жалуется, что сестра часто в свою выходную неделю отсутствует дома, помогает сестре. А мне только труднее от её жалоб. Что я могу поделать. К тому же я знаю маму. Она пытается контролировать других. Разговаривать с сёстрами у меня не выходит. Мы не понимаем друг друга. Есть только их проблемы, "одна только ты болеешь, что ли?" - это когда я объясняла, почему мне одной тяжело. Там тоже свои обиды на маму...В общем, пусть и мама ищет возможность к ним обращаться за помощью. В конце концов, она мама. Поворчат и привыкнут, начнут включатся, даст Бог. А на меня они и так зуб имеют, что я "такая вся правильная". Я не готова сейчас вести беседы с ними. Не хочу даже. Вот так)Sveta_G писал(а): Возвращаюсь к мысли: вашей семье нужно мамину болезнь нести всем вместе! Вы грешите, что пытаетесь в одиночку тащить этот крест. Не переломятся ваши сестры, если понесут свою часть и боли, и страха, и забот. Еще ближе мама станет, всем троим. Разве вы хотите их этого лишить?
Да по разному проявляю ))) Мы ведь с вами очень похожи. Просто у меня немного другая жизнь, мне пришлось учиться иным вещам (тому же терпению) в ускоренном темпе. Но я еще раньше привыкла задавать себе вопросы "Зачем?" и "Что дальше?" Ну отвечу я обидчику. И что? Он тоже ответит )))) Станет он ко мне относиться иначе? Вряд ли. Даже бояться не станет. Уважать - тем более. А про любить - и речи нет. Защитить себя - от кого, чего? Смысл? Да и надо ли защищать себя от других, может, первым делом научиться защищаться от самого лютого своего недоброжелателя, критика и ругателя - от СЕБЯ? Вот так порассуждаешь, потом и про Господа вспомнишь, помолишься... Глядь - негатв куда-то девался, уже никому ничего неохота отвечать )))))Вот хочется ответить обидчику, хочется защититься. Внутри же это есть. Хоть сто раз молчи, оно же съет изнутри. Вот как Вы проявляете свои негативные эмоции?
Это нормально для человеческой жизни ))))) Проблемы не прекратятся, напротив, их со временем (и по мере осбаления телесных сил) будет все больше. И это означает, что нужно искать новый источник, ресурс жизненных сил. Искать не в себе, не в людях, не в хобби... вообще не в этом, земном мире. Пришло время всерьез читать духовные книги (Евангелие особенно) и на практике реализовывать полученные знания. Идите в Церковь. Там и только там находится то, что сам сейчас жизненно необходимо! И всйе вашей семье, но они сами пусть... А вам уже некого и нечего ждать. Нет у вас ни времени, ни возможности медлить.Иногда я боюсь, что мне не хватит здоровья дожить до того счастливого момента, когда мои нервы укрепятся. Со всех сторон что-нибудь да сыпется. Только переживу одну ситуацию - на тебе вторую.., третью...Так и колбасит меня последние несколько лет.
В последнее время у меня тоже стали появляться похожие мысли. О недоверии Богу, о том, что нужно принимать и принимать с радостью, и не только окружающий мир, но и себя. О том, что я не одна, что Господь, посылая испытания, даёт и силы...Но голова понимает, а чувства пока не соглашаются. Но отрадно, что мысли правильные)Sveta_G писал(а):Светлана, дорогая, основная масса ваших проблем - от того, что вы ощушаете себя совершенно одной на всем белом свете. Понимаете? Вернее, даже не так. Вы пытаетесь со всем (абсолютно!) справляться в одиночку. Словно никому нет до вас никакого дела. А у тех, кому есть до вас дело - нет возможностей, ресурсов вам реально помочь. И на других людей вы смотрите точно так же. Дескать, они могут, а я - нет. Почему могут? Потому что они сильнее, у них какая-то нервная система другая, а то и попросту наглее, богаче, моложе там... Верно я описала вашу картину мира?
Вы сказали, что вы - верующая, ходите в церковь.
Так вот, я вам сейчас еще раз говорю: время становиться по-настоящему верующей. От слова "верить" = доверять. Доверять Господу Богу. Доверять Ему и тогда, когда Он предлагает нам не только то, что нам нравится и приятно. Доверять и принимать. Принимать - с благодарностью. С готовностью упасть и исчезнуть под тяжесттью Креста, который Он на нас кладет. Веря при этом, что Он - не даст нам слишком сильно упасть... да даже поцарапаться толком не даст! И все царапины мигом исцелит.
Наверное, это не очень просто - понять то, что я пишу здесь. Но - вы начните с той мысли, что вы - не одна. Понимаете? Вы - со всеми своими страхами, немощами, болячками, нервами, трудным детством и вредными родственниками, больной мамой - не одна. Даже со своим неверием и нетерпением - не одна. Нет вам нужды из себя выжимать какие-то неведомые ресурсы, дабы то же терпение провлять. Терпение - оно не вырабатывается из себя путем долгих тренировок, не из скрипа зубов и костей рождается. Терпение - дар Божий, и дается оно в ответ на простую готовность принять и потерпеть все, что ни даст Господь. На готовность, притом - с полным осознанием своего бессилия, в том числе и саму эту готовность явить. Которое, опять таки, дается Господом. В ответ... на простую просьбу.
Это звучит парадоксально, однако - такая она, наша вера. Господь дает Заповеди, и Он же признает, что исполнить их невозможно. Однако - "невозможное человекам возможно Богу". Наша задача: принять свое бессилие, свою никчемность. Даже само свое неверие принять и исповедать, как тот сотник "Верую, Господи, помоги моему неверию!"- вот наша с Вами молитва, Светочка.