Так, может, вам и начать с того, чтобы перестать так остро реагировать на неудачи сына, воспринимая их, как СВОИ проблемы и боль?он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли
Надя, значит, Вы родили сына в 16 лет? Когда совершенно не были готовы стать мамой? И только физиология ваша уже была с зрелом состоянии, а вот всё остальное: ребенок.Надежда73 писал(а):У меня проблемы с сыном. Мне 42 года, сыну 26. С первым мужем прожили 1,5 года и разошлись. Он старше на 8 лет, это была моя первая любовь, которая закончилась вот так. Я доучивалась в школе последний год, экзамены сдала экстерном, мама очень помогала с сыном. Из маленького поселка я уехала в город, когда сыну исполнилось 1,5 года, в садик он ходит не смог - не садиковый, мама, не доработав немного до пенсии села с ним дома. Я пошла работать, поступила в институт на вечернее отделение. К сыну ездила два раза в месяц. Было очень тяжело. Материально, морально.
То есть создать серьезные отношения Вы не смогли. Как думаете :почему? Что внутри Вас заставляло совершать ошибки? И почему бардак в голове так прочно поселился? Вы себя вообще понимал: что Вам нужно? Вот связь с женатым: это для чего? Вы себя спрашивали об этом?Надежда73 писал(а): Со временем стало все налаживаться, институт закончила, работа стала полегче, зарплата выросла. А жила я кое-как. Блуд, женатые мужчины. В голове полный бардак
Вот видите что случилось: Вы пожалели себя и не стали рожать второго ребенка. А ведь это могло стать огромным трудным и настоящим счастьем. 7 лет сожительства сьели ваши детородные годы и Вы остались без мужа, хотя, если мужчина просил ребенка, то почему не предложил замуж? Проверял Вас? Способны ли Вы на серьезный поступок? Вот в этом моменте я не рискну сказать, что Вы были не правы, потому что слова словами, а детей нужно рожать от мужа, а не от сожителя, который очень быстро собирает чемодан и уходит к маме. Тем более, если уже есть свой ребенок.Надежда73 писал(а): Сын рос очень развитым, много читал, многим интересовался, воспитывала его в основном бабушка. УТакое развитие сына откуда? Способности? Бабушкины труды? Или все вместе? Ваше участие было в его развитии? Он Вас ждал? Радовался вашим приездам? Между вами была связь через души?Надежда73 писал(а): Я встретила мужчину. Жили в гражданском браке 7 лет. Жили в моей квартире, после каждой ссоры он меня появилось свое жилье и в школу он пошел уже в городе
собирал вещи и уходил к маме. Очень просил ребенка. Я так и не решилась. Из-за его уходов и постоянных проблем с деньгами. Бюджет был раздельный, деньги каждый раз приходилось просить, хотя и договоренности были. А у меня за спиной сын и мама, у которой минимальная пенсия по моей вине. И еще, наверное, потому что первый сын дался таким трудом. Мысль о беременности приводила меня в ужас. В итоге через 7 лет он ушел совсем и женился
Надя, я Вас не очень обижу, если скажу, что ваша мама была и мамой вашего сына? Они видел мир вместе с ней. Тем более, Вы пишите не умирает, а именно "погибает". Трагедия. Это ужасно вдвойне. Как-будто на Вас обрушились две смерти. Вы и сын точно были не готовы к такому (хотя, к такому никто никогда не готов).Надежда73 писал(а): Слава Богу. Сын закончил хорошую школу, поступил в хороший ВУЗ. Проблемы были. В основном связанные с переходным возрастом. Реперство, паркур. Он очень одаренный парень. Способности ко всему. К тому же умный. Многим интересуется. В середине его второго курса погибает моя мама. О ней отдельно. Очень добрый, честный, порядочный человек, который всю жизнь отдала нам. Ее самой для себя не существовало. С сыном у нее была особая связь
Я это поняла. Вы остались словно без почвы под ногами. Вы и сын потеряли человека, который был как бы проводником между вами. Который принял на себя все тяготы и выполнил своё трудное предназначение. И при этом не кричал о своей тяжелой доле, а просто делал трудное дело: выполнял функции матери, которой было некогда быть матерью. Потому что так сложилось.Надежда73 писал(а): Эта смерть перевернула все
И этот кувырок бесконечен...Надежда73 писал(а): Я пришла к Богу. Иначе, я бы не выдержала такого потрясения. Сын завалил сессию. Дальше все кувырком
вобщем-то, это его слова. Он как-то сказал, что его жизнь сломала, и теперь его путь только вниз. Вообще, это частая его фраза - я не приспособлен для этой жизни.Что внутри Вас заставляло совершать ошибки? И почему бардак в голове так прочно поселился? Вы себя вообще понимал: что Вам нужно? Вот связь с женатым: это для чего? Вы себя спрашивали об этом?Нет, Нина, не спрашивала. Жила как живется. Осознание пришло гораздо позже. Я со всем этим разобралась. Слава Богу. Жаль, что сын рос с такой мамой.
Способности сына, конечно, в основном дар Божий. Мама смогла его заинтересовать. Она сама была очень грамотной, эрудированной, думающей. А я... знаете, так сложилось, что была бабушка и была Мама. Именно так так, с большой буквы. Наверное, это тоже заслуга моей мамы. Я учила с ним уроки, ходила в школу, принимала решения. Мы гуляли, ездили по выходным куда ему хотелось. Но Вы правы, по-настоящему, близкой ему была бабушка.
По поводу того, что не родила второго ребенка. Нина, не получится у Вас тут меня оправдать. Он звал меня замуж. Я не хотела сначала. Не хотела замуж за него, не хотела замуж в принципе. Зачем жить с ним стала? Он был настойчив, мне было трудно. Поначалу просто уступила. А потом уже было условие - брак только, если родишь. Только я не себя пожалела, а сына с мамой. Они полностью были от меня зависимы ведь. Не почувствовала я того плеча, доверия, чтобы их поставить в зависимость от ГМ. Там были проблемы. Моя вина в том, что надо было честно говорить об этом, а не тянуть столько лет. Меняться никто не собирался. Ходили по кругу. Но сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, насколько все премудро устроил Господь. И за все слава Богу!
Теперь по поводу доверия между нами. Первый порыв был ответить Вам - да, довольна. Стала вспоминать когда мы стали сближаться. Пожалуй, в его трудные периоды. Первый был, когда его оставила девушка. Он очень долго и тяжело это переживал. Потом армия. Он, наверное, слабоват был для нее. Да еще стройбат. Пошел туда с такими принципами - один за всех, все за одного. Оказалось, хуже зоны. Ни законов, ни правил. Плюс голод и физические нагрузки. Выживали вместе. От знакомых мужчин слышала, что нельзя так во всем этом участвовать маме. Не знаю. Я думаю, он не справился бы один. Потом были периоды, когда он жил своей жизнью. В основном, когда у него все было более-менее благополучно. С проблемами приходил всегда. А последние годы у него какой-то сплошной затянувшийся трудный период. У меня, наверное, созависимость. Я стараюсь, учусь предавать его Богу, пытаюсь избавиться от постоянной мучительной тревоги за него. Проблемами он делится всегда, мы очень связаны. Но, наверное, такого доверия, как с бабушкой было, все же нет. У нее получалось не вмешиваться в чужую жизнь,давать право на ошибку, давать возможность исправить ее, подставив свое плечо. У меня так не получается. Я стараюсь всеми силами уберечь его от ошибок. Но это бесполезное занятие, жизнь ведь не просчитаешь и я уже очень устала.И о чем ваше ощущение того, что он катится вниз?
О ситуациях на работе Вы знаете со слов сына? Сын возил энергетиков\юристов по их личным делам? Что нужно сделать человеку, работающему водителем, в ситуации снегопада? Что сыну-то делать с Вашей истерикой?Надежда73 писал(а):Что –то произошло с его психикой. Ощущение, что он сломался. Совсем стерты личные границы, не может говорить «нет» совершенно. В итоге его начали унижать. Он пересел на другую машину (возил энергетика, стал возить юристов). Закончилось тем, что его просто перестали отпускать даже на обед и поездки ежедневные по 12 часов. Он вымотался физически и морально. Я с ним вместе. Последняя его поездка закончилась моей истерикой – сказалось многодневное напряжение, он поехал почти на автопилоте в ужасный снегопад, вернулся очень поздно. И все это за совершенные копейки. Уволился. Пять месяцев просидел дома. Подрабатывал репетиторством и фрилансом – статьи переводил. На днях устроился на неплохую работу. Менеджером по снабжению. Но мне просто страшно уже. Он почти не может общаться с людьми . Друзей почти не осталось. На работе он, как кролик перед удавом. Хотя обстановка доброжелательная. При этом у него все получается. Все. Но он не может задать элементарных вопросов – о компенсации бензина за свою машину, хотя договоренность была, спросили – привезешь на своей легковой машине какие-то двухметровые шпильки. Просто спросили. Да-да, нет-нет. Он не смог сказать нет. Звонит мне и кричит – я ненавижу себя, я сопля, я тряпка.
Надежда73 писал(а): Не могу видеть его глаза побитой собаки. Сердце сжимается. А он ненавидит себя. В том числе и за то, что мне приносит столько проблем и боли.
... Не понятно, что Вы имеете в виду. Возможно, причины и лежат в том, что сын потерял очень близкого человека и не справился с этой ситуацией. Возможно, не хватило его собственных сил и Вашей поддержки. Сын жил с Вами до трагедии? Были ли у Вас доверительные и близкие отношения? А как бы Ваша мама поступала в сложившейся ситуации? Извините меня, если мои слова причинили Вам боль, они продиктованы желанием попробовать помочь. Помоги Господи вашей семье!Надежда73 писал(а):Стала маму в нем видеть.
Вы четко описали свои чувства: Вы себя вините. И вините пока безвыходно. Понимаете? Будучи 16 летней девочкой, Вы не понимали: как будет происходить ваша жизнь в таких условиях. Мама стали вашей защитой и помощью, Вы это понимаете.Надежда73 писал(а):Возможно, он чувствует себя ненужным, заставил меня задуматься о том, что ведь я его не хотела. Изначально. Что такое забеременеть в 16 лет в маленьком поселке в те годы! Потом я была хорошей мамой,очень ответственной. Но все ведь гораздо глубже. И чем больше я размышляю о его детстве, тем больше убеждаюсь, что Вы, Нина, правы. Внешне все было хорошо и правильно. Я работала, училась, исправляла ошибки, старалась, чтобы у него было все. А мама обеспечивала тыл. Но теперь я понимаю, что ребенок должен жить с родителями. Как бы сложно это не было
Ваша метафора про больную ногу дает ответ, только нужно его увидеть.Надежда73 писал(а):И все-таки вопрос. Как мне вести себя? Сейчас тенденция такова, что есть мама, которая может....ну много и сын - взрослый мужик уже, который может все меньше. Не стелить ему соломку, не решать его проблемы? Простой пример. Он не спрашивает у руководителя о компенсации бензина за то, что пользуется своей машиной. А расходы приличные. У него свои деньги закончатся, я должна ему помочь? Он окажется в безвыходной ситуации и ему придется как-то решать ее. Ведь он мужчина, ему жить дальше. Но я, если честно, боюсь. Ведь если болит нога, нельзя заставлять человека много ходить. Но и лежать нельзя тоже - мышцы атрофируются. С душой ведь вообще надо быть очень осторожным, а тем более если она болит.Ему бы к Богу. Таинства. Но пока подвижек никаких.
Вы не должны ему помогать в этой ситуации. Обосную свою точку зрения.Надежда73 писал(а): Простой пример. Он не спрашивает у руководителя о компенсации бензина за то, что пользуется своей машиной. А расходы приличные. У него свои деньги закончатся, я должна ему помочь?
Я это наблюдаю последние несколько лет. У меня сестра властная, любит всем раздавать указания, вот с ней я это впервые заметила в нем. Я уже смеюсь, говорю - ты хоть с т. Леной тренируйся. А реагирую как? Иногда просто слушаю, иногда говорю, что надо менять себя, надо работать над собой и за тебя этого никто не сделает. На что он отвечает - я такой человек, я не могу измениться. Говорит, что пытался, даже литературу читал какую-то по психологии. Это он мне на днях сказал, я не знала.чем основаны Ваши слова, что сын не может сказать "нет"? Вот в этой ситуации, где сын кричал, что ненавидит себя, как Вы реагируете?
. Да, я вижу в этом проблему. Да, мне хочется, чтобы он работал на хорошей работе, получал нормальную зарплату и из чувства тщеславия в том числе, и из-за того, что уже очень устала везти все на себе. Я жду, что у него наладится жизнь и я смогу расслабиться. Но это все не так важно, с тщеславием борюсь, остальное потерплю. Мне страшно за него. Ведь человек не может жить так долго, в таком униженном состоянии, осознавая себя тряпкой. Куда это приведет. К чему. Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.Вы видите проблемы в том, что сын не может наладиться с работой, найти себя, получать стабильный доход, отстаивать свои права.
Мы планируем. Это моя болезнь) я все планирую. В его комнате даже сделали. А потом началась череда - стукнул свою машину, потом рабочую, потом штраф совершенно глупый, его машина ломается без конца, сломалось даже то, что ни у кого не ломается, поменял запчасть, она оказалась бракованная и т.д. Тут я даже вопросов не задаю. На них ответа нет.Взросление, еще = планирование своей жизни, почему и у Вас не получается запланировать ремонт? Починить мебель?
Наверное, не вмешивалась бы, отдавала бы все деньги какие у нее были. Я не знаю, как так получилось, что мама никогда никого не заставляла ничего делать, ни на чем не настаивала, никого не наказывала, но никто не вырос лентяем. Сын как-то сказал, что подумал о том, что за всю жизнь ни разу не поссорился с бабушкой.А как бы Ваша мама поступала в сложившейся ситуации?
Вы знаете, на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.А в чем сын видит "проблемы и боль", которые Вам приносит?
Нина, я вот тут вас не совсем поняла. Поясните, пожалуйста.А вопрос первый: зачем, то есть ваша мотивация. ВАША.
Да, мама стала моим тылом. Она отдавала всю свою жизнь, все силы, все средства, не считаясь с собой. Я не знаю, правильно ли будет мне стараться поступать так же. В меру своих сил, конечно. Мне кажется, что чем сильнее я, тем слабее сын. Иногда, когда я задумываюсь о таких вещах, как деньги на тот же пресловутый бензин, мне становится противно. Мама не считала, не думала, что полезно нам, что вредно. Просто любила и все.Мама стали вашей защитой и помощью, Вы это понимаете.
Да, Нина, все совершенно точно. Только я не знаю, что мне со всем этим делать. Я понимаю, что очень многое зависит от него. Но мне хочется понять свои ошибки, помочь ему. Или хотя бы перестать вредить.2.Ваш сын не видит себя в сильном состоянии и туда не стремится. Он видит себя как какого-то неудачника, и состояние неудачи ему знакомо. А вот состояние победы над собой не знакомо.
3.Способ исцеления есть, а вот зачем исцеляться? Это уже копания в себе и нужно увидеть свои цели.
У него нет мотивации быть сильным и отстаивать себя в этом мире. Он просто есть. А вот условия его же жизни ему почти безразличны. В этом случае есть один совет: он сам должен оценить себе иначе. Способы налаживания связи человек с собой есть: религия, психология, доверительные беседы с теми, кто является примером.
Вам же осмелюсь сказать, что перед вами уже молодой мужчина, который застрял в неком подростковом состоянии. Это есть, это проблема.
Смотрите, как это эгоистично с его стороны, что он даже не задумывается, как вам больно. Может, не верит, что вам за него больно, как матери? Что вы в большей степени не о себе переживаете, а о нем?Надежда73 писал(а):на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.
А разве сейчас Бог ему нужен? Он сейчас в гордыне, в эгоизме и саможалении. Иначе бы он не плакал, что у него не получается, что книжки по психологии ему не помогли. Девиз у того, кому нужен Бог, один: упал, встал и снова пошел — с Богом. А Бог — это гарантия, что все наладится, все изменится, что я (с Ним) все смогу. Сказано же Спасителем, что было бы, если бы мы имели веру с горчичное зернышко. А где все это у сына? Одно уныние.Надежда73 писал(а):Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.
Он как раз считает по-другому. И переубедить его у меня не получается. Потому что со стороны его жизнь выглядит именно так -как сплошная череда неудач.Он боится, видимо, что-то пытался делать, не получилось, руки опустились. И про это надо разговаривать. Что так не у него, а У ВСЕХ! Что его случай не уникален, а типичен
Вы знаете, не уверена. Он хочет, чтобы он делал все, что мог для людей и в ответ получать то же самое. Вот такая идеальная картинка мира. Он испытывает большое удовольствие, когда может помочь кому-то, если у него это получается. Это тоже от того, что пытается заслужить любовь? Он вообще идеалист и максималист. И у всех нас, у мамы, у меня и у него гипертрофированное чувство ответственности. Это ведь одно из проявлений гордости.Он хочет решить раз и навсегда то, что не умеет отказывать?
Да, одно время это была я. Сейчас уже нет. Он старается мне не отказывать, выполнять мои просьбы, единственное, без такого надрыва, как на работе. А я стараюсь сильно его не грузить.Неужели он никому не отвечает нет? Наверняка есть тот, на ком он "отыгрывается". Не вы ли?
я не знаю как это сделатьЦель, ещё раз подчеркну, научить справляться с ними!
Надежда73 писал(а):Я не настаивала. Я считаю, что на работы может быть много, она может быть сложной, но на работе должно быть комфортно и в плане самой работы и в плане коллектива.
Надежда73 писал(а):Он возил двух человек. Один из них просто не уважал его за то, что он со своей головой работает водителем. Но особо не лез к нему. А со вторым начались проблемы из разряда - иди сюда, стой на месте. Не той дорогой едешь, быстро трогаешься, медленно трогаешься, почему не позвонил, зачем ты мне звонишь.
Надежда73 писал(а): Он приходил с работы, падал лицом вниз на диван и так лежал какое-то время. А я стояла, смотрела и думала, что это за театр абсурда. Ведь эти вопросы решаемы.
Надежда73 писал(а):Да, я вижу в этом проблему. Да, мне хочется, чтобы он работал на хорошей работе, получал нормальную зарплату и из чувства тщеславия в том числе, и из-за того, что уже очень устала везти все на себе. Я жду, что у него наладится жизнь и я смогу расслабиться. Но это все не так важно, с тщеславием борюсь, остальное потерплю. Мне страшно за него. Ведь человек не может жить так долго, в таком униженном состоянии, осознавая себя тряпкой. Куда это приведет. К чему. Иногда я думаю, вот наладится сейчас все, устроится и Бог ему не нужен будет точно.
Это его право и выбор, нет?Надежда73 писал(а):Дело не в том, когда спросить о компенсации, дело в том, чтобы о ней спросить в принципе. Он просто не может спросить и все. Не про бензин, не про сотовую связь. А вся его работа - это телефон и поездки. Говорит, мне надо собраться с силами.
Если вопрос о финансах, не хватило до зарплаты, давайте в долг.Надежда73 писал(а):Иногда, когда я задумываюсь о таких вещах, как деньги на тот же пресловутый бензин, мне становится противно. Мама не считала, не думала, что полезно нам, что вредно. Просто любила и все.
Надежда, у меня сегодня штраф, с места, где я вообще не была, но его надо оплатить; купленная банка икры оказалась тухлой, на работе завал, коллега делает все так, что проще начать заново, сломалась газонокосилка и т.д. и т.п. Бывает такая череда у ВСЕХ. Разве это не уныние?Надежда73 писал(а):А потом началась череда - стукнул свою машину, потом рабочую, потом штраф совершенно глупый, его машина ломается без конца, сломалось даже то, что ни у кого не ломается, поменял запчасть, она оказалась бракованная и т.д. Тут я даже вопросов не задаю. На них ответа нет.
Вопрос в чем, чтобы не делился?Надежда73 писал(а):Вы знаете, на днях буквально, я ему сказала, что сил у меня нет уже, он мне ответил - а тебе то что, ведь не тебе зарплату такую маленькую платят. Так что скорее всего он просто делится со мной и не задумывается. Я ведь сильная.
Вопрос в чем, в более высокооплачиваемой работе? В отсутствии стремлений? Он взрослый, сейчас у него такой выбор.Надежда73 писал(а):Он говорит, буду зарабатывать на кредит и чтобы еще немного оставалось и мне хватит. Но не думаю, что это его настоящая жизненная позиция. Скорее результат неудач.
Как я вижу: у Вас не было близких отношений, Вы изначально НЕ ПРИВЫКЛИ ЕЖЕМИНУТНО слышать, вникать, глубоко вариться в каждодневных проблемах, от этого Ваша реакция на его неустроенность и эмоциональность - "ужас, ужас, нет сил ". Боль за детей всегда сильна. Вам больно, что он не оправдал и не оправдывает ВАШИХ надежд. Но какая же Вы сильная? Принимать его, таким какой он есть - вот сила. Сила - слышать, не впадая в истерику, смириться, что текущее положение вещей такое. Себя преодолеть, перерасти сын может только сам. Вы же можете только изменить отношение к ситуации. Начать с себя: Вы какая, почему у Вас именно такое отношение к ситуации? Надежда, ИМХО, сын не идет к психологу, а Вы?Надежда73 писал(а):Да, он на самом деле делает проблему из мелочей, о которых даже говорить не стоит. Я задавала ему вопрос - он говорит - для тебя это не проблема, а для меня проблема.