В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в браке

Только для теоретических дискуссий! Не для разбора конкретных ситуаций.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Другиня »

 
Gipsy писал(а): мой муж, допустим, честно сказал, что если бы в предыдущем браке были бы дети, то он никогда бы не ушел и какие бы отношения не были с бывшей женой он бы жил ради детей в семье. и вы говорите
Dolly писал(а): Считаю, дети раз родились ,нат о воля Божья была.
так у моего в предыдущем браке за 4 года детей не было, а у нас в первый год все сложилось. получается, из-за того, что я вторая "Божья воля" на моих детей и меня не распространяется?

Автор, этот раздел не предназначен для разбора конкретных ситуаций (см. подзаголовок раздела).

P.S. Вы бы сначала родили хотя бы одного, а потом бы уже писали о "своих детях"...
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Elfriede »

 
Gipsy писал(а):
Неужели, хоть один человек задал мой вечный вопрос. Я полностью согласна, что бывшим женам стоит подумать об этом. Видимо не все так хорошо было и причина, в первую очередь, в женщине (бывшей жене), потому что по сути задача мужчины -обеспечить семью (добытчик), а вот женщина должна создать и краски, и уют, и тепло семейного очага. ?
Ну, Вы даете.... причем тут краски, уют и тепло семейного очага? Что, мужчина, когда начинает роман с феей, смотрит на то, как убран и обставлен ее дом, как она готовит и насколько хорошая хозяйка? Сравнивает с женой? И только после этого..ммм.... начинаются постельные отношения?
Да дома может все быть прекрасно-распрекрасно, а все равно муж позволяет себе леваки. Потому, что у него в голове нет запрета на левые отношения.
Я не говорю, что надо ходить дома лахудрами в драном халате и бигудях, и чтобы пыль каталась по полу. Надо делать максимум. Но это вовсе не панацея от мужских измен. Моя мама, например, была прекрасной хозяйкой, мне далеко до нее. Дома чистота и порядок, обед из 3-х блюд, все постирано-наглажено (а стирали руками, машинок не было). А как она готовила первое... никогда мне так не сделать, и не ела я никогда более ничего подобного даже в самых пафосных заграничных ресторанах. Всегда прекрасно выглядела - 90-62-90, как статуэтка, была хорошенькой. Умница-разумница-краснодипломница-ценный научный работник. Английский как родной. А папенька мой гулял всю жизнь, потом появилась постоянная фея, и, когда мама ушла от него, женился на фее (подозреваю, гулять при этом не перестал).
Gipsy писал(а):
И еще, не ясна позиция бывших жен - они постоянно пытаются обвинить любовницу в том,что она "увела" мужа, то есть их беспокоит не то,что муж,в принципе ушел, а они переживают из-за того,что муж ушел "к фее" ? Получается это просто соперничество, чувство собственности? не любовь? :shock:
Типичный пассаж любовницы, которая считает, что жена ее соперница. Вы меня простите - много чести считать что кто-то, позволяющий себе отношения с женатым мужиком (твоим мужем) - твой соперник. Жена - это жена, а любовница... ну, ее мужики в своем кругу емким словом называют, думаю, знаете каким.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Сестра »

 
Gipsy , я бы на ваем месте не торопилась осуждать жен и вопить о том что ОНИ виноваты в изменах и уходах... Знаете, кого осудишь - в то и сам впадешь. Всегда срабатывает. вы походя осужаете жен, при этот невольно красуясь "какая я такая-растакая, от меня-то никто не уходит и уж я-то все отлично делаю"... и не дай Бог вы окажетесь в положении той, от которой уходят и от которой гуляют. Сомневаюсь, что в таком случае вы будете говорить о своей вине, полной и безоговорочной.... Так что говорите - да не заговаривайтесь.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Рыжуля »

 
Весьма странное занятие-оправдывать себя за счет других.
А между тем-есть простые и банальные вещи. Аксиомы.
На пример-не пожелай чужого. Или есть сомнения-что красть нехорошо? Или, по вашему, оправдательным обстоятельством для вора является то, что вещь плохо лежала, или дверь в квартиру была незаперта...или кто то слишком доверчив?
Где то так и с чужим мужем/чужой женой.
ЕСЛИ хотеть-можно найти миллион причин пожалеть бедненького-бедненькую, пригреть, а потом принять у себя... Но суть вопроса от это не измениться. Разбитая семья-всегда разбитая семья.
И говорить о том, что виновата ЖЕНА :))))) это либо верх инфантильности, либо просто очень недалёкий взгляд на проблему.
Брак-всегда работа двоих...И проблемы-это тоже результат этой работы. И если кто то один решает, что поработали и хватит-то это ЕГО выбор. И, к стати, не бывает отношений и браков совсем без проблем. Просто у разных людей к ним отношение разное. Одни-способы оценить ситуацию реально, другие предпочитают порхать.
ОК-есть у нас ещё и такие, которые ЛЮБЯТ... Люблю не могу-и начхать на обязательства, обязанности, ответственность..."люблюнимагу" и всё...но для таких товарсчей уход к любви - также ИХ личный выбор.
Знаете-Если есть желание-есть тысяча возможностей, а если нет желания-есть тысяча причин.
И ещё одно. Женщина, кторая живет с чужим мужем, принимает его потом-если получится...
Она ведь отлично все понимает (к стати-отсюда и эта ваша тема-что виноваты ДРУГИЕ, но не любовница...и не изменник). И также понимает-что вся эта ситуация в принципе возможно только по причине того, что любовница/любовник соблазняет или позволяет соблазнить себя. Но это не случайность. К этому нужно прийти. Это тоже ЛИЧНЫЙ выбор.
А за любой личный выбор отвечает личность, которая его сделала. И всех делов... Как, когда...это как Бог даст.
А оправдания искать СЕБЕ можно, конечно...но это напрасный труд. От него КПД равен 0.
Как то так :)
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18712
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Delfina »

 
Gipsy писал(а):Добрый день! Можно и мне вмешаться ...

Видимо не все так хорошо было и причина, в первую очередь, в женщине (бывшей жене), потому что по сути задача мужчины -обеспечить семью (добытчик), а вот женщина должна создать и краски, и уют, и тепло семейного очага.
1. Не так было хорошо мужу, а что он, как ГЛАВА семьи, сделал, чтобы ВСЕМ было хорошо?

2.В 20 и 21 веках "добытчиком" является и жена. Эту обязанность современная женщина вынуждена тоже выполнять: не каждый мужчина может самостоятеоьно обеспечить семью, и не каждая жена согласна на пожизненную роль домохозяйки.
Отсюда следует, что воспитанием детей и климатом в семье должны заниматься ОБА супруга. Оба устали на работе, оба должны нести "тяготы" быта.
Главная задача мужа и отца-быть главой семьи.


Вы скорее всего недавно замужем и нвстроены сделать для своего мужа всё, чтобы он вас любил вечно? Пока вы показали слабые "знания" в теоретических вопросах любви и устроение семьи!
https://www.realove.ru/main/family
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Марыся »

 
Умиляют высказывания некоторых, так сказать, вторых жен: невиноватая я, он сам пришел, а она (бывшая жена) тоже виновата (не додала, не понимала, не любила), вот то ли дело Я - увидела проблемы в их семье, и как порядочный человек бросилась на помощь несчастному мужу - додавать, понимать, любить, а что, людям ведь надо помогать. Со мной-то такого никогда не случиться, уж во мне-то, сказочной фее мой любимый никогда не разочаруется, ведь Я - это Я (думки бывшей феи - второй жены).
Джипси, вы в своей теме уже развивали эту нежизнеспособную философию. Ваша совесть все никак не может затихнуть? Но вы же пламенно любили и любите, так ведь? Ваша семья сложилась на осколках прежней семьи вашего мужа, так ведь? Вот и живите с этим, не вам, мне думается, можно кого-то осуждать, разберитесь с собой для начала. Мой вам добрый совет.
А семья - это действительно труд, труд обоих супругов. Однако нет таких неразрешимых проблем, которые надо было бы решать в койке другого человека, а не со своей половинкой. Соглашаясь на суррогатные отношения с женатым/замужней, все участники таких отношений лишают себя главной составляющей нормальной, крепкой семьи - доверия (это именно так). То, что начинается с обмана, обманом продолжиться, обманом и закончиться, все по принципу "Что посеешь, то и пожнешь".
Последний раз редактировалось Марыся 19 сен 2012, 10:19, всего редактировалось 1 раз.
Nusya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1529
Зарегистрирован: 20 май 2011, 09:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Nusya »

 
Марыся писал(а):Умиляют высказывания некоторых, так сказать, вторых жен: невиноватая я, он сам пришел, а она (бывшая жена) тоже виновата (не додала, не понимала, не любила), вот то ли дело Я - увидела проблемы в их семье, и как порядочный человек бросилась на помощь несчастному мужу - додавать, понимать, любить, а что, людям ведь надо помогать. Со мной-то такого никогда не случиться (думки бывшей феи - второй жены).
Подпишусь, тоже постоянно обращаю на это внимание и смех берет. :D
Даже в качестве примера - заглянула в караван историй (журнал) за завтраком и нашла историю про Лиепа. Так там 2я жена или кто там она тоже самое вещает, а первая жена его по ее словам "тигрица" и такая и сякая - и все это не стесняется в интервью говорить. Мда... :roll:
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение KaterinaT »

 
Дорогая Звезда, чувствуется, тема Вас эта сильно задела за живое. Надеюсь, Вы мне простите мое отсутствие знаний Вашей истории - чрезвычайно редко ныне здесь бываю.
Вы все верно пишите: брак строят двое. Трудятся над ним всю жизнь. И брак не является сделкой (хотя и такое бывает, но сей случай я рассматривать не буду).
Решила Вам ответить, раз уж так получилось, по одной причине: не надо мужчин рассматривать (как и женщин), как несчастных, простите, идиотиков. ...Ну, лично у меня сложилось именно такое впечатление о мужчине из Вашего сообщения: "бедный, несчастный", "мечется" и т.д.
Понимаете, Ваши утверждения противоречат друг другу.
Мужчина, как и женщина, во-первых, взрослые люди; во-вторых, взрослость - это наличие соображалки, а не мечущихся желаний. Брак - серьезный шаг. Надо думать, каковы твои цели и задачи. Да-да. Именно так. Любовь - это не страсть и наковальня, это очень большой труд. И это слово прозвучало из Ваших уст. А за сим мы делаем вывод: метания - это детская возня и безответственность. Если люди вступают в брак, то они ОБЯЗАНЫ искать решение проблем внутри брака, а не на стороне. И, дай Бог мне памяти, как сказала Смилла, если мужчина ищет решение проблемы на стороне, да простят мне мужчины, он дурак. Более того, такова и женщина, если она решила для себя сделать подобный же выбор.
Мозг дан в голове не для того, чтобы в нее кушать.
Что меня зацепило в Вашем сообщение - так это та эмоциональность, с которой Вы доказываете. Поверьте мне))) Доказывать - бесполезно. Человек все равно сделает тот выбор, на который способен только он. Со своими знаниями и опытом. Никому ничего не докажешь.
Я хочу сказать, что Ваши слова относительно труда в браке верны. И если женщина не понимает, что часть ответственности за события на ее плечах - это минус в ее развитие и минус в развитие брака. Но это ее выбор. Как и выбор мужчины, идущего на измену. Они оба в проигрыше (если можно так сказать). На все 100%. Чтобы было благополучие в семье, надо учиться ДУМАТЬ о своем супруге и понимать цели брака, а не метаться, как мышь в мышеловке. И, если употреблять такие слова, как проигрыш и выигрыш, то в выигрыше будет только тот брак, в котором люди думают не об обидах и себе любимом, а том, КАК найти выход двум взрослым людям, которые однажды приняли на себя решение вступить в брак. Поймите одно: если человек не научился принимать, прощать и жить с человеком в одном браке, есть большая вероятность того, что и он в следующем сильно вляпается. Надо над собой работать, а не над ошибками других людей.

Всего хорошего :P
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение KaterinaT »

 
Я хочу жить в любви и гармони и не хочу лжи и предательства:
- Звезда, а Вы знаете, СКОЛЬКО нужно сил, чтобы иметь любовь и гармонию в доме?
Владимир2012
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 02 авг 2012, 22:19
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Владимир2012 »

 
Прочитал все мнения.. Как мне видеться, все на самом деле очень просто- в брак должны вступать зрелые, целостные личности.. Не надо искать, кто виноват в данный момент времени ( измены, предательства, развода, расставания) Причины этих ситуаций были гораздо раньше ( конечно это не халат дранный, не грязь в квартире и не отсутствия внимания, секса и т.п.) По своему опыту могу сказать, что мы в свою жизнь притягиваем созвучных себе людей , если тебе изменили- значит и ты готов был себе изменить, если тебя предали - значит и ты мог сам себя предать. Наши " спутники жизни" это наше отражение, но на это надо иметь мужество признать это в себе. Посмотрите сколько пар вступают в отношения находясь в негативе к предыдущем отношениям, к партнеру или к себе в предыдущих отношениях, с негативным примером отношений родителей, вступают в отношения без мира, без любви в душе! И самое интересное - далее почему то все забывают в каком состояние души они входили в отношения, помнят только состояние влюбленности ( и вот подвалило мне счастье за все мои страдания , поиски и т.п. ща он/она меня сделает счастливой или ща я его/ее сделаю счастливой и т.п) - как все было хорошо и потом вдруг все развалилось. Нет! В душе изначально был развал - не залеченная рана души – отсутствие любви! А на нее лейкопластырь наклеили ( новые отношения) , а рану то не вылечили- вот она и гниет потихоньку под пластырем и потом гнойник прорывает! Через какое время? Это одному Богу известно! Хорошо если «влюбленные» личностно растут вместе и с одинаковой скоростью, тогда и придут к любви в своей душе и только после этого к взаимной любви, а это действительно грандиозный труд . Гораздо легче в не отношениях прийти к полной гармонии, зрелости, любви в себе и тогда в жизнь свою впустишь созвучного тебе человека с такой же гармонией, с такой же зрелостью и любовью в душе. Мой вывод- не чего пинать свое отражение! :D
Владимир2012
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 02 авг 2012, 22:19
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Владимир2012 »

 
А убегание к любовницам, любовникам это инфантилизм! Если уж тебе плохо с тем человеком с кем в браке и проблемы не разрешить, так уйди ни к кому-то, приди к себе для начала, к свету в своей душе! А в любовницы идут жутко эгоистичные личности, и девиз их по жизни хочу-хочу-хочу, дай-дай-дай! И это пример созвучности людей в отношениях- он женат и не доволен браком ему чего-то «не до дали»: любовь ушла, чувствует себя одиноким, жизнь проходит мимо и т.п., она любовница – одинока по полной программе, но очень хочет любви, при чем не земной, ей тоже «не додали»! И вот встретились два «не додали»! Масса страданий обеспеченна, что могут дать друг другу берущие! Сочувствую им искренни! Путь их отношений ну очень проблемотичный!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Снег »

 
Владимир2012, я с Вами полностью согласна. Вы своим сообщением подвели итог моим размышлениям :) Я никак не могла найти вот это "итого" - а почему заводят любовников (любовниц)? Именно "берущие" их и заводят! Берущие!
Но что делать "дающим"? От которых уходят...
Возьмем семью: Жена обихаживает мужа, поддерживает во всем и т.д. и т.п. А муж заводит любовницу, и уходит к любовнице. Или, даже если не уходит, то просто жену больше не любит и не хочет ее. Ходит пустой. Таких историй - здесь на сайте практически все 100% про это. Неужели, он уходит только потому что хочет блудить и только потому что не хочет "давать"?
Нет ведь!
Я думаю, что уходит потому что нарушено равновесие. Каждый человек должен и давать и брать. Иначе перекос происходит такой, что грозит и смертью. Поэтому многие уходят потому - что только получают, получают, получают, получают - они уже готовы лопнуть, а им все дают, дают, дают - и тогда, объевшийся человек, чтобы его не стошнило от обжорства идет и находит другого человека, который будет "брать". Любовницы ведь что делают? Они БЕРУТ. А жены что делают - они ДАЮТ. В итоге человек как бы обретает равновесие. Но, так как такое решение - это обман, ложь, иллюзия, то рано или поздно, а ложь ВСЕГДА исчезает. Правда остается. В результате, люди, которые так и не смогли найти верного решения - остаются с разбитыми сердцами и измочаленными душами.
Вот такая грустная история.
Выход же, я думаю, это в обретении равновесия - давать и брать. И если мы говорим о семье, то равновесие должно восстанавливаться в семье. Не только самому заботиться, но и получать заботу! Не только самому любить, но и принимать любовь!Или же: не только получать заботу, но и самому заботиться, не только получать любовь, но и самому любить!
Осталось от теории к практике перейти, только вот как это сделать? :)
Владимир2012
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 02 авг 2012, 22:19
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Владимир2012 »

 
Добрый день Снег! :)
Снег писал(а): Я никак не могла найти вот это "итого" - а почему заводят любовников (любовниц)? Именно "берущие" их и заводят! Берущие!
Да, они берущие! Попробуй им не взять от дающих! ... Но им "НЕ ДОДАЛИ" проявить себя в отношениях, проявить свою любовь. Дающий в этих отношениях не любит, а хочет заслужить любовь, им не хватает терпения, они берут отношения в свои руки и косвенными способами требуют любви к себе, и все их действия, глубинно, основаны на страхе потери , что в итоге и получают. Народная мудрость гласит: «чего боимся -то получим».
[/quote] Но что делать "дающим"? От которых уходят...[/quote]
Стать целостной личностью, а не чей то половинкой! Между истинной заботой и навязыванием своего внимания, тоненькая граница, и определяться она мотивацией. Истинная забота от избытка и способствует личностному росту человека, к которому проявляется. Навязывание своего внимания- это бартер, я услугу, а ты мне за это то-то и то-то теперь должен, даже это может не озвучиваться своему партнеру, но ожидается. Ну, а далее не сбывшие ожидания- это обиды. В последнем варианте- явно отсутствует любовь. Пример из жизи: ...Еду в авто. На перекрестке перед светофором подростки попрошайничают денег. В место денег даю тряпку и средства для мытья стекол, со славами- вы больше заработаете протиркой окон авто, чем попрошайством. Это было проявление заботы. Если бы дал денег - это жалость, которая способствовала их падению. Как мне кажется, должно быть примерно также во всех аспектах семейных отношениях. Здоровые отношения дружбы, любви должны способствуют личностному росту, да и также работа должна способствовать - личностному росту. В понятие личностный рост вкладываю- отношение с любовью к себе и к другим людям.
[/quote] Неужели, он уходит только потому что хочет блудить и только потому что не хочет "давать"?[/quote]
Конечно дело не в блуде! Блуд не является жизненной ценностью (не берем в рассмотрение явно психически не здоровые личности). Он как раз то и хочет отдать свое проявление любви, которое "НЕ ДАЛИ" проявить в семье.

[/quote] Я думаю, что уходит потому что нарушено равновесие. Каждый человек должен и давать и брать. [/quote]
Фраза «должен давать и брать.» как то меня настораживает. Я склонен к другому мнению - каждый человек может открыть в себе способности с любовью дарить любовь и с любовью принимать дары любви другого человека, в каждом человеке это есть от Бога! Во загнул, сам удивляюсь. :)На уровне души это понимаю, ощущаю, чувствую, принимаю, но пока по-другому выразить свои мысли словами не могу :) Но страсти -мордасти, не дают прорости росткам истинной любви. Не надо искать любовь, она в нас, надо научиться бороться со страстями, и любовь прорастет! :) И тогда мы притянем в свою жизнь человека с такими же ростками :)
Иногда сам удивляюсь своим домыслам, уж действительно "торкунуло" меня )))))
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Марыся »

 
Владимир, Вы на редкость точно, по-моему подметили, почему возникает кризис семейных отношений. Все верно описано. Действительно, в проблемных парах изначально один "думал, что любит", а другой - позволял себя любить. Побудительные мотивы такого нездорового поведения Вы также верно указали.
Единственно, позволю себе заметить, что есть одна фундаментальная причина, почему нарушен этот здоровый баланс (уметь любить самому-уметь принимать любовь другого). Не на том основании мы зачастую строим семью, если в семье нет Бога, не выстроена правильная иерархия отношений Бог-муж-жена (при таком построении семьи вообще не стоит вопрос о качестве любви, она просто есть в паре и все), только вопрос времени - когда грянет кризис.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Снег »

 
Владимир2012, Вы просто и ясно отвечаете на мои мысли. Точнее, я думаю - а Вы формулируете ответы. :)
Знаете, в основе потери дейтвительно лежит страх потери. Это ужасное состояние, когда ты боишься потерять. Особенно если потери уже были. Ты делаешь все, чтобы не потерять - а в результате все равно теряешь. И вторая потеря - она может убить.

И правильно Вы заменили слово "должны" . Меня тоже "должны" напрягает.
Умение любить и принимать любовь. От Бога заложено, говорите Вы. Конечно, заложено. Изначально: Куда деваться беспомощному младенцу - без доверия взрослому человеку ему не выжить :)
В основе - доверие. Вера Богу и доверие человеку. В нашем конкретном случае - любимому. Что он все знает сам и все делает как надо.
Однако, человеку, который болен контролем ( страх потерять вызывает желание контролировать) трудно взять да и начать доверять другому человеку. Если не сказать жестче - невомоготу. Он лучше будет заслуживать любовь, чем просто любить. Потому что для такого человека - заслуживать легче проще и привычнее, он знает как это делать. Отсюда и грабли для очень многих оставленных.

Стать цельной личностью, а не чьей-то половинкой. Кажется так просто. Но если ты не умеешь и не знаешь как - то это все очень трудно. К тому же усугубляется обидой на ушедшего, и непрощением, а также желанием убежать от накрывающей тебя волны боли.
Но ведь есть люди, которые это умеют, это их часть, их жизнь - и они живут себе и вообще не задумываются об этих вопросах: любовь, страх потери,требования, контроль. Живут себе и счастливы.

Уходящему из семьи, в семье видимо, действительно не дают "давать", и заставляют "брать". Но не всегда они (любовник и любовница) оба берущие. Иногда любовница (любовник) превращается в донора. И тогда - отношения в семье волшебным образом улучшаются. Тут что за фокус?
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение nobody »

 
По своему опыту могу сказать, что мы в свою жизнь притягиваем созвучных себе людей , если тебе изменили- значит и ты готов был себе изменить, если тебя предали - значит и ты мог сам себя предать. Наши " спутники жизни" это наше отражение, но на это надо иметь мужество признать это в себе
Не согласна!
За всю жизнь с мужем изменить ему у меня было огромное количство раз , но я не опустилась до этого.И желаний никогда не возникало. Он не мое отражение , и я -не его. Мы совершенно разные : он более активный , импульсивный , разговорчивый , эмоциональный.Я -полная противоположность. У мужа все или "плохо" или "отлично ", у меня всегда все "нормально". Он человек крайностей , я- человек "золотой средины". Любое отклонение от правил для меня очень тяжело переживается , для него- адреналин . Где оно "отражение"?
Но при этом я всегда была готова отдавать, боялась лишнего слова сказать, терпела все , что мне не нравилось в поведении и в выражениях мужа . Но если случался перебор, то одним словом могла его "заткнуть" , и он успокаивался.Видимо , ему этого не хватает иной раз. Он даже радовался таким оборотам событий .Как будто их ждал. Я , повысившая голос , это что-то из ряда вон выходящее. Но , не кривя душой напишу , что могла упереться рогом и стоять на своем. Муж сдавался.
Теперь все перевернулось в обратную сторону: при встрече мужа я не прыгаю ему на шею, это делает он , уже два года. Я не боюсь высказывать свое мнение и свои подозрения , он спокойно на это реагирует. Даже больше скажу , он уже уверен , что он не имеет такого веса для меня , как ранее, он более дорожит мной , чем я им. Я это чувствую.
Любовница и любовник всегда доноры друг для друга , как ни крути. И любая измена не улучшает отношения в семье. Если семья сохраняется , то отношения меняются. . Роли меняются : дающий учится принимать , а принимающий -отдавать. Это тоже совсем не просто. Если мне от человека ничего не надо уже , то его "подвиги " в отношении себя принимаешь с острожностью и некоторой долей цинизма. И любое отклонение от вновь установленных правил вносит определенного рода сомнения . При этом нет страха на них наменкуть и озвучить. Все уже по- другому. Не хуже и не лучше . Просто по-другому. И с этими, с другими отношениями , учишься жить вместе с прежним партнером. Кто от этого выиграл? -вопрос риторический. Но , видимо, эти изменения нужны обоим партнерам , раз оба согласны на кардинальные изменения в отношениях. :roll:
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Снег »

 
У меня есть одна знакомая семья. В этой семье - жена делает все как надо ее мужу, при этом оставаясь личностью со всеми своими достоинствами и недостатками, а муж все делает как надо жене, при этом оставаясь личностью со всеми достоинствами и недостатками. Они иногда ссорятся, но и даже ссорятся без истерик, покричали, пар выпустили и снова мир.
Как у них это получается - я не понимаю.
Я тоже хотела чтобы в моей семье было также. Но не получилось.
Я думаю, что люди не должны быть отражением друг друга. А - просто они разговаривают на одном языке. Или на разных. И направленность должна быть друг на друга, а не только на самого себя.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение nobody »

 
Они иногда ссорятся, но и даже ссорятся без истерик, покричали, пар выпустили и снова мир.
Снег , да просто все это. Если мы не сходились во мнениях , то самый долгий период , когда мы замолкали и пытались (акцентирую внимание именно на слове "пытались" :D ) дуться друг на друга , был пару дней. Причем , это было по молодости , во время притирки. Но кто-то потом обязательно шел на контакт. И все становилось на свои места. Это совсем не трудно. Смири свою гордыню и все будет ок.
Муж до сих пор говорит: я не помню ,когда мы с тобой по-серьезному ругались. С тобой это невозможно.
Может быть, я просто так "хитро" ругаюсь, без мексиканских страстей , очень тонко , без обзываний и мордобоя. :lol: Но эффект от моих недовольств всегда был.Как говорится , не злоупотребляла , только по необходимости. :lol:
И , вполне возможно , именно это и заставило супруга все свои похождения тщательно скрывать , все открыть уже пост-фактум , ибо никаких качелей бы я не потерпела. У меня все четко : или семья , или- в сад :roll: .
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Ниночка К »

 
как сказала Смилла, если мужчина ищет решение проблемы на стороне, да простят мне мужчины, он дурак.
Напомнило высказывание Охлобыстина: "Если ты женишься, а потом бежишь «налево», ты или неудачник, или придурок".
что могут дать друг другу берущие!
Владимир, +1000. Здорово сказано. Ничего они не могут дать ни себе, ни другому - высосут друг друга, как вампиры и всего делов-то.
И еще меня умиляет фраза "почему все сомневаются в искренней любви блудного мужа к любовнице?" - где-то тут промелькнула. Да потому-что... никогда истинно любящий не сделает свою любимую любовницей. Он либо женится на ней, если свободен. А если не свободен - уйдет из ее жизни, так как не может ей ничего предложить (брак), а сделать любовницей означает унизить ее. И вообще - стать любовницей при живой жене - это на какой себя надо помойке найти, чтоб так опуститься?! ФУ!
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Татоша »

 
Эх! Женщины так устроены, что обещания любви из уст мужчины вселяют в них уверенность в своей избранности...
Девочка моей подруги сожительствует с мужчиной. Ей 22. Ему 41. Он женат вторым браком. Есть маленький ребенок и в первом браке два. И уже два года ее истории!
И ничего не помогает... Ни уговоры, разговоры, желание открыть глаза...
Твердит, как заведенная- он не любит жену! Почему Вы все решили, что у нас не любовь?
А, то, что не бросает жену... Не может. И прочая чушь...
А два года уже в депрессиях, слезах, встречах урывками...
Бедная дурочка! Жаль ее до слез!
Но достучаться пока никак не получается...
Видимо, пока она не получит крепко по лбу- не поймет...
Охлобыстина уважаю...
belyanka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 12 авг 2012, 16:26

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение belyanka »

 
Ниночка К писал(а):... никогда истинно любящий не сделает свою любимую любовницей. Он либо женится на ней, если свободен. А если не свободен - уйдет из ее жизни, так как не может ей ничего предложить (брак), а сделать любовницей означает унизить ее. И вообще - стать любовницей при живой жене - это на какой себя надо помойке найти, чтоб так опуститься?! ФУ!
а если уйдет из семьи, и сделает бывшую любовницу женой и даст ей свою фамилию, то это какой - истинно любящий или какой? Может было ей ради чего опускаться?
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: В изменах виновны жены, любовницы-последствия прблем в б

Сообщение Снег »

 
Мнение Охлобыстина и мнение Смиллы - это всего лишь их мнения.
Почему это человек, который хочет быть счастливым - дурак и придурок?
И вовсе мой бывший муж не дурак, и не придурок. Очень даже неплохой и умный.
И я не считаю, что любовница прямо-таки вся опустилась. Чего это она опустилась, если она этого хочет? Хочет счастья. Каждый человек хочет быть счастливым. И ищет то, что его таковым делает. И это его право выбора.
У алкоголика есть право пить. Да, запрещено человеку, все что пьянит. Запрещено! И грехи - под запретом!
Но ведь право выбора есть еще к тому же. Вот человек и выбирает дорогу, мы что ли ему укажем куда идти?
Мы, конечно, можем указать, да еще и адрес назвать :) только вот идти туда или не идти - человек сам решает. Всегда сам. Если, конечно, его не связать и силком не потащить.
И если человек решил не грешить, то зачем ему этим гордиться, не гордись, а выбрал жить без грехов, так живи.
А тот, который побежал налево, чтобы ВЗЯТЬ свое счастье и ДАТЬ счастье кому-то, хоть и через грех, то ведь он тоже делает это САМ.
И даже если человек хочет быть несчастным, то это тоже его выбор. И что - его за это называть дураком???

Я, например, мягко сказать - ненавижу любовницу своего мужа. И понимаю, что я ее ненавижу. Я осознаю свое чувство по отношению к ней, и вообще не делаю никаких движений в ее сторону, я даже мысли о ней в свою голову не пускаю. Но я понимаю эту женщину. Понимаю, как женщину, которая просто хочет быть счастливой. А может быть и просто хочет нормального мужчину в постели. Может, ей раньше одни ненормальные встречались, а тут - вдруг такое счастье подвалило. А может, он ей действительно был мил?
В общем, итого: кому он нужнее там и будет :)
Закрыто

Вернуться в «Оправдание и критика блуда»