Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от любви?

Только для теоретических дискуссий! Не для разбора конкретных ситуаций.
Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от любви?

Сообщение Встреча » 19 окт 2012, 01:09

Тема перенесена из раздела "Делимся опытом" Другиня


Наверное это самый тяжелый вопрос для людей (и для меня в свое время был тоже), которые впали не в ЖЕСТКИЙ (физиологический) блуд, и не в более мягкий - ЖИТЕЙСКИЙ блуд, а в ПОЭТИЗИРОВАННЫЙ блуд САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ или еще хуже, в «ДУХОВНЫЙ» блуд. Так я их пока условно разделяю для себя – на четыре вида блуда. К тому же, в одних и тех же отношениях может присутствовать, например, сразу две-три разновидности этого блуда.
С ЖЕСТКИМ блудом все понятно: его осознают почти все блудящие им. Это желание сексуальных наслаждений и эмоций, которые сопутствуют сексу и грубой похоти: здесь проститутки, порно, легкие быстро завязывающиеся и не обременительные сексуальные связи, несколько партнерш одновременно, извращения. Здесь ситуации, когда стареющие мужчины стараются, имея деньги, положение, статус, привлечь своими мирскими возможностями и кошельком молоденьких подчиненных. Если человек семейный, то грубый блуд стараются всеми силами совместить с семейной жизнью, т.е., как правило, разрушать семью в таком случае никто не хочет из блудящих. А зачем? Для них, одно другому не мешает, и даже, как им кажется, взвинчивает их страсти в семье. Еще бы – занимаясь сексом с женой, можно думать в этот момент о пережитых пару часов назад кувырканиях, подзадоривать ими себя. Глядишь, и жене от этой страстности технически что-то достанется! На партнерш (партнеров) на стороне здесь смотрят больше как на кусок шевелящегося возбуждающего мяса, который можно основательно, без комплексов, и без напряжения, с запредельными фантазиями хорошо попользовать. Здесь в отношениях на стороне нет наверное почти ничего, что должно быть и может быть в семье. Максимум – ужин в ресторане-секс, а то и сразу секс (а чего время терять и прикидываться влюбленными-романтиками, писать стихи, ходить в театр). Я знаю одного мужчину, который имел такие отношения с разными женщинами. Так вот одна из них, которая тоже имела помимо него, чисто постельные отношения и с другими мужчинами, вдруг в какой-то момент затребовала от этого мужчины каких-то слов любви (все-таки женщины они романтичнее мужчин, им на уши иногда хочется повесить какие-то красивые слова во время даже грубого секса). Так вот она спросила его в постели: «Ты меня любишь?», на что ей мужчина честно по-мужски ответил: «Да это не важно! Главное, ОН тебя любит!». При слове «он» мужчина показал глазами на свое мужское достоинство. Как видите, в этом варианте жесткого блуда некая любовь кого-то (или чего-то) к кому-то тоже присутствует! 
Далее есть ЖИТЕЙСКИЙ блуд, когда, устав от семейных будней, постаревшей и располневшей жены или мужа, наличия множества бытовых проблем, отсутствия тех ярких эмоций, которые были поначалу в семейной жизни, хотят некоего дополнительного праздника. Когда после работы хочется где-то оторваться (то ли с друзьями пивка попить, то ли с женщиной красиво и беззаботно вечерок провести - кто как решает эти свои желания), а не идти помогать жене (мужу) дома, не садиться с детьми за уроки и т.д. Вот этот житейский блуд, как я его назвала, уже может привести к желанию блудящего развестись. Если он прирастет к любовнице (соединяются, хоть и незаконно, но в единую плоть!) и начнет сравнивать жену и любовницу (мужа и любовника) по принципу, кто лучше готовит, кто спокойнее, кто красивше, сексуальнее, кто меньше «мозг проедает». С кем получше провести дальнейшую свою жизнь. Хотя если в этом блуде блудящий замечает, что с течением времени его партнер по блуду стал приземленнее, требовательнее, чем вначале, да и «мозг проедает» не хуже законной половины, то, как правило, менять шило на мыло особенно никто не рискует, если, конечно, законный супруг после вскрытия измены решительно и окончательно не выставит такого за дверь. Тогда уж идем к любовнице (любовнику) и говорим: «Я решил оставить жену (мужа), потому что люблю только тебя!». А так – лучше сохранить и то, и другое. Потому, как хочется попеременно то бурных страстей, то спокойного налаженного отдыха и быта в семье. Хочется, чтобы тебе гладили, стирали - дома, а красоваться своими наглаженными рубашками - в романтической обстановке на стороне.
А что делать с самым опасным ПОЭТИЗИРОВАННЫМ утонченным блудом САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ? Тем, который и я перенесла в своей жизни, и от которого разрушения наиболее тяжелые и поначалу вовсе незаметные. Как и кто может различить его? Этим блудом, помимо нас – обычных смертных - заболевают многие великие творческие личности, тонкие натуры, художники, деятели науки, великие полководцы. Тут длиннющий список из многих нами любимыми писателей, ученых, композиторов, скульпторов, полководцев... Да вся наша классика русская и мировая пропитана им и в литературе, и в кино, и в других видах искусства. Именно, в ней прежде всего этот блуд воспет и опоэтизирован! На мирском языке он называется «настоящая любовь», «та, которая бывает раз в жизни» (хотя неожиданно вдруг может повториться и с другим партнером!), «такая, которая в жизни встречается - одна на миллион», «та, ради которой можно всё отдать», «та, ради которой пишут стихи, картины, ваяют знаменитые скульптуры, открывают звезды, берут крепости и города». Основная причина, по которой ее называют «НАСТОЯЩЕЙ любовью», не только переживания всяких более тонких чувств и удовольствий, трепета и восторга, а и то, что по причине ее, как кажется, люди, окрыленные ею, делают великие дела, открытия, создают гениальные художественные произведения. Хотя и в счастливом браке многие великие люди творили тоже великие произведения и делали открытия! 
Сразу жестко скажу, что по-моему опыту отличить такой поэтизированный блуд от настоящей любви - БЕЗ БОГА невозможно!!! Как и вылечить любой блуд без Бога тоже невозможно. Этот поэтизированный утонченный блуд разрушает семьи часто с полным осознанием своей правоты у заблудившего. Более того, даже пострадавшие и преданные мужья и жены часто искренно, сжав зубы от боли, считают, что их половинки по-настоящему полюбили и грех удерживать их рядом с собой без их любви к тебе. Возлюбленный на стороне, бывает, что считает, что муж у ее любовницы хороший, но не «ее мужчина», не «ее группы крови, не ее полета, темперамента». А жена бывает, познакомившись с «возлюбленной» мужа на стороне, может честно ему сказать: «Узнав ее, я теперь тебя очень хорошо понимаю! Если отбросить ревность, я сама от нее кайфую! Представляю, каково тебе!». Эти слова не выдуманы: их произнесла одна жена, с познакомившись с «любовью» мужа.
Какие еще признаки этого блуда дают основание считать его настоящей любовью? «У нас общие интересы, мы мыслим одинаково, развиваемся. Я только рядом с ней почувствовал себя настоящим мужчиной (соответственно, она – настоящей женщиной). Я помолодел (-а) с ним. Все говорят, что у меня глаза блестят от любви, что я просто на крыльях летаю. Она заряжает меня бешенной энергией, рядом с ней я творю постоянно. Мозг работает как никогда. Желание что-то делать, придумывать, изобретать просто бешенное. Силы запредельные – кажется, горы сверну. Мы захлебываемся от счастья, как в постели, так и просто утром, когда сидя рядом, пьем чай. Для меня величайшая радость – делать для нее даже очень маленькие приятные вещи. А в браке я деградирую, у меня нет с супругом общих интересов, я чувствую одиночество, быт заел, ничего не хочется делать, я просто тупею и медленно умираю и т.д.»
С одной стороны мы видим, что в ПОЭТИЗИРОВАННОМ блуде САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ есть признаки того, что переживается в период влюбленности в первые годы многих отношений – все эти счастливые захлебывания от счастья, когда твой объект любви находится рядом или ты просто вспоминаешь о нем, представляешь его глаза, улыбку. К тому же если вы уже не молоды, а тут вдруг опять летание на крыльях, свечение любви в глазах, то это некая иллюзия новой молодости. С другой стороны, в поэтизированном блуде самосовершенствования есть желания и возможность ПО-МИРСКИ развиваться. Мы очень часто свои дела (даже маленькие бытовые) делаем из тщеславия, чтобы нас оценили. Нам даже накраситься, сделать прическу или надеть красивую шмотку хочется, чтобы нас оценили на стороне (своя половина уже не так ярко реагирует на наши эти изыски). Для творческих (и не только) людей характерно творить из тщеславия, покоряя кого-то рядом. И для этого мужчине часто нужна новая женщина с горящими глазами, которая с восторгом будет слушать очередную твою байку о покорении давней вершины, которую жена уже слышала 101-ый раз, и на которую уже совсем хило реагирует. Нам нужен стимул бегать по утрам и ходить в бассейн – этот стимул в новом любовнике (любовнице), рядом с которым твоя утренняя пробежка или плавание в бассейне превращаются не просто в занятие спортом, а в приятный флирт-свидание, в демонстрацию твоей силы, выносливости, фигуристости.
Бывает, что человек, заболевший таким поэтизированным блудом и чувствуя ответственность за свою семью, чувствуя совестью (Божьим органом) свою моральную неправоту перед семьей, но настоящую любовь все же ставя превыше всего, живет часто на две семьи. Но даже если больной поэтизированным блудом снова вернулся в семью, по какой-то причине разорвав отношения на стороне, но глубоко не осознав, что это был блуд, НЕ ПОКАЯВШИСЬ, не факт, что с этой спрятанной болезнью, не будет рецидива, и что затихший изменник не затаился просто до следующего раза (бывает и неосознанно затаился), не изменяя дальше лишь потому, что просто не предоставляется возможность или потому что под действием все же некой мирской морали, сцепив зубы, должен жить с «нелюбимой половиной». Потому что дети, общий бизнес, налаженный быт, имущество, «что скажут родные и знакомые» и т.д. – это, конечно, не просто бросить и сломать. А еще, как многие здесь отмечают на форуме, возвращаются обратно в семью из поэтизированного или житейского блуда, потому что ТАМ на стороне все же не сложилось.
Интересно, что в поэтизированном блуде всегда возникает желание строить отношения по принципу семьи, иметь детей. Быть в праздники тоже вместе. И если поначалу это может быть не так важно, то со временем становится просто необходимым хотя бы для одного любовника. Мне очень здесь на сайте помогла поставить многое на место четкая формулировка, что «то, что должно быть в семье и семейных отношениях, не может быть вне брака». А когда семейные вещи и семейные отношения начинают потихоньку входить в жизнь любовников, то в какой-то момент невыносимость жить на две семьи становится очевидной и дико мучительной. И тогда ВЫБОР. Или-или. И в этот момент либо сохраняется (вернее, восстанавливается) старая семья и идет мучительный разрыв отношений на стороне, либо разрушается окончательно старая семья, и строится новая.
«Я благодарна своему любовнику за те годы, которые мы провели вместе, он мне много дал», «будет что вспомнить в старости», «время с моей возлюбленной - это были лучшие годы моей жизни» - так часто вспоминают свои романы на стороне некогда блудившие утонченным поэтизированным блудом. Кстати, многие в этом блуде свою «возлюбленную» не называют «любовницей». Таких «возлюбленных женщин» мужчины часто знакомят со своими друзьями и даже родителями. И представляют их «моя ЛЮБИМАЯ женщина». То есть имеется «жена» и есть «любимая женщина».
И вот, наконец, самый тяжелый случай блуда – это так называемый мной ДУХОВНЫЙ блуд. Когда двое находят друг друга для того, чтобы якобы двигаться вместе к Богу. Потому что в своих семьях, как им кажется, этого «тонкого духовного, да и душевного» понимания и единения друг друга у супругов нет. Нет и желания двигаться к Богу, именно, с супругом. Слишком большая разница, считают заблудившие духовно, в духовных дарованиях, мышлении и т.д. с супругом. А то и вовсе один супруг вообще далек от духовного движения и понимания движения к Богу, как главного, что должно быть в жизни человека – это такие мысли бывают у духовно заблудивших. Или муж, например, не хочет так упорно и решительно двигаться в этом направлении, озадачиваться так глубоко «жизнью по воле Божьей»! Вот этот ДУХОВНЫЙ блуд опасен тем, что опознать Его без РЕАЛЬНОЙ решимости жить по воле Божьей нельзя. А найти оправдания своему прелюбодеянию при начитанности, высокоумии, эгоизму и перевертыванию заповедей – ох как можно. Тем более именно заповедь о прелюбодеянии пострадала еще с давних веков больше всего. Всем понятно «не убий, не укради», а с этой заповедью, особенно, в современном мире, при нашем воспитании, при его поэтизации ежесекундном вокруг, уже много нюансов…
Опознать духовный блуд бывает почти невозможно, потому что ты же все заповеди ТЕПЕРЬ готов с «возлюбленным» соблюдать. Ты даже, бывает, с ним не хочешь в плотские отношения до брака вступать – чтоб все по-честному, без греха начать! Готов с ним строить новую семью. Ты чувствуешь огромное желание с ним соединиться в единую душу и плоть. Ты хочешь ИМЕННО С НИМ жить по воле Божьей. Чувствуете нюансик? Хочу жить по воле Божьей, но только с ним! То есть я вначале ставлю Бога перед фактом своей новой «любви», т.е. вначале по СВОЕЙ воле я выбираю возлюбленного (нет, я считаю, даже, что возлюбленный мне послам Им!). А потом уже после своевольного выбора готова преклонить свою голову под Божью волю. В этом ДУХОВНОМ блуде ты так же чувствуешь, что готов жертвовать для любимого, «его тяготы носить, а он твои». И у тебя, действительно, желание и потребность любить «любимого» по ап. Павла («любовь не превозносится, милосердствует, не ищет своего» и далее по апостольскому списку). Мне, например, мой возлюбленный на стороне после нашего расставания, спустя довольно длительное время, говорил и писал «никогда как в этот период с любимым я не был настолько бескорыстным, благородным, тонким, чистым. Я вырос как личность, духовно, только благодаря нашим с тобой отношениям. Самые чистые поступки я совершал только находясь рядом с тобой. А сейчас я деградирую». «Находясь рядом с тобой, я был ближе всего к Богу! А сейчас я так низко пал и так далеко от Него, как никогда». «Только с тобой я хотел жить, ОТДАВАЯ, жить для ТЕБЯ. А с другими раньше я хотел жить только для СЕБЯ, только БЕРЯ. И теперь снова только БЕРУ от других!». Я думаю, что с этим моим возлюбленным мы впали не только в поэтизированный утонченный блуд САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ, но и ДУХОВНЫЙ, когда пытались применить, и, казалось, что поначалу С УДОВОЛЬСТВИЕМ применяли к нашим отношениям слова ап.Павла о жертвенной любви. Именно, с УДОВОЛЬСТВИЕМ, прошу заметить этот факт. А рядом с этим я сразу напишу изречения св.отцов о том, что воля Божья это как правило то, ЧЕГО НАМ ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ. Т.е. удовольствия в том, чего делать не хочется, обычно не бывает. Не буду пока много говорить, как мы искали Бога с моим возлюбленным на стороне, ездили по святым местам, ходили в храм, много беседовали о духовном, об отношениях мужчины и женщины, о создании единой души и соединении в одну душу и плоть. Как практически воплощали это в наших отношениях. И вроде и двигались к этому созданию ЕДИНОЙ души и тела … Так почему же все-таки нас настигло такое разрушение, из которого я выползаю теперь с такими невероятными усилиями? И почему мой возлюбленный так до сих пор и считает, что у него со мной была та единственная настоящая любовь, которая бывает одна на миллион, и которая, если и бывает, то может быть всего один раз в жизни? Следуя этому убеждению, он и на сегодняшний день живет один, и считает, что никогда не предаст нашу «любовь», что у него никого никогда не будет. Ответ, я думаю, в основном понятен из написанного выше. Ничего хорошего, светлого, духовного, неразрушающего нельзя построить без воли Божьей. И все, что мы строим без Него, мы строим по воле лукавого, которую неверующие или слабоверующие считают или своей, или приписывают ей Божий промысел (типа, «ни один волос не упадет без Него», или «это Он мне послал этого человека»). А если еще мы и применяем ПО-СВОЕМУ заповеди и Писание к своему «духовному любовному союзу на стороне», то с этим самостоятельно, без Божьего вразумления и милости Божьей и без решительности все же по-настоящему начать жить по воле Божьей, можно не разобраться и до конца жизни.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Заплатившая » 19 окт 2012, 07:38

Дорогая Встреча, Вы очень понятно охарактеризовали блуд. Даже невjцерковленному человеку, такому, как я, все понятно.
Но.. Вся проблема в том, что спасением души занимаются очень немногие...и разбираться в том хорошо или плохо они поступают им недосуг. Нет, неправильно выразилась...Человек влюблен, окрылен, счастлив. У него день начинается и заканчиваетя с улыбки... так зачем ему копаться во всем этом? Вы говорите, что без Бога это, вообще, распознать невозможно... И Бог не торопиться придти на помощь, ЕГО же об этом не просят, не кричат "Господи, помоги!"

Сейчас у сослуживицы подобная ситуация... она замужем, он женат, а у них любовь...неземная, прям..Признаюсь, вчера сплетничали с коллегами и (О.УЖАС!) проскочило "А может, действительно, любовь?" Она ушла от мужа, живет с детьми у сестры, он - ушел от жены, снимает квартиру. Все по-честному, свои половинки не стали обманывать, ждут официального развода, чтобы зарегистрировать брак и жить вместе... планы грандиозные.. создание семьи, ипотека, рождение общего ребенка...не знаю, сложится у них, как они планируют или нет... Одному Богу известно...Но со стороны это не выглядит блудом.
У нее позвонил муж, что заболел.. все бросила, понеслась в аптеку за лекарствами, несколько раз в день звонит, интересуется, как его здоровье. Он - ребенка в школу, после работы - на тренировку...летний отдых жене и ребенку оплачивал, к школе все покупал...
Мы ей все в один голос "ведь две семьи рушите", " на чужом несчастье свое счачтье не прстроишь", а она нам " у меня мамин и папин пример перед глазами, уже тридцать лет вместе и счстливы"
Это я все к чему... если человеку комфортно и он счастлив так, может, действительно, пусть будет хоть одна счастливая семья, чем две несчастных? Законы духовной жизни в мирской, как-то не очень работают.
Я во всем с Вами соглана, дорогая Встреча! Но Ваши рассуждения хороши для того, кто стремится постигнуть и жить по Божьим законам...положа руку на сердце, Вы много таких знаете?
Наверное, именно по-этому у нас и не должно быть злости и обиды на наших бывших супругов ... может это тот случай, когда однажды впав в грех прелюбодеяния они нашли свое счастье...ведь простил же Бог блудницу, только велел больше не грешить... или я что-то неправильно понимаю?

Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Рыжуля » 19 окт 2012, 08:11

Я определяю...немного по другому.
Если подумав-вы обнаруживаете в вашем отношении, чувстве к другому эгоизм, желание управлять ситуацией, манипулировать...значит это точно НЕ ЛЮБОВЬ.
И всё :)
И...к вопросу поэтизирования :)
Это я все к чему... если человеку комфортно и он счастлив так, может, действительно, пусть будет хоть одна счастливая семья, чем две несчастных? Законы духовной жизни в мирской, как-то не очень работают.
Человек должен ясно сознавать себя человеком. Не биологическим существом, не частью животного мира, не млекопитающим...и тогда он ещёстанет помнить о том, что у него есть дуща, и , соответственно совесть.
А помня об этом-вопрос личного "счастья" ценой чужих нещастий...человек поднимать бы не стал.
Просто из личной человечности.
Что это вобще за счастье такое?
Я во всем с Вами соглана, дорогая Встреча! Но Ваши рассуждения хороши для того, кто стремится постигнуть и жить по Божьим законам...положа руку на сердце, Вы много таких знаете?
Знаем таких. И не мало.
И стремиться ...опять таки, имеет смысл к лучшему.
Или обязательно за многими(котрых, объективно, не так имного...просто они более на виду) в грязь, вы полагаете более достойным для человека путём?
Наверное, именно по-этому у нас и не должно быть злости и обиды на наших бывших супругов ... может это тот случай, когда однажды впав в грех прелюбодеяния они нашли свое счастье...ведь простил же Бог блудницу, только велел больше не грешить... или я что-то неправильно понимаю?
...Это уже совсем верх.
Бог простил РАСКАЯВШУЮСЯ блудницу...тоесть ту, которая признала грех свой...каялась и более не возвращалась...Он не осудил её-но она покаялась.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение т@нюша » 19 окт 2012, 09:31

Согласна с каждым словом Рыжули.

Заплатившая писал(а):Я во всем с Вами соглана, дорогая Встреча! Но Ваши рассуждения хороши для того, кто стремится постигнуть и жить по Божьим законам...положа руку на сердце, Вы много таких знаете?

И я много таких знаю. Когда Вы, Аля, начнете воцерковляться - тоже увидите много таких людей. Вы увидите и мир, и окружающих людей другими глазами.
Алкоголик видит вокруг только алкоголиков, когда я была беременная - видела только беременных вокруг. Сравнение некорректное, но я хочу сказать - подобное притягивает подобное.

Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Заплатившая » 19 окт 2012, 12:54

Рыжуля писал(а):Это уже совсем верх.
Бог простил РАСКАЯВШУЮСЯ блудницу...тоесть ту, которая признала грех свой...каялась и более не возвращалась...Он не осудил её-но она покаялась.

Вот как раз о раскаянии блудницы ничего и не сказано...

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Встреча » 19 окт 2012, 13:13

Заплатившая, я позже подключусь основательнее к разговору. Но КАК ЭТО не было раскаяния блудницы, которую простил Христос?!!!!!! Вот и вы что-то уже под себя подладили из Евангелия! :-(
А в тех четырех видах блуда, о которых я писала, в основе лежит ЭГОИЗМ, СЕБЯЛЮБИЕ, ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. А главное, желание жить ПО ПЛОТИ, а не ПО ДУХУ. "По плоти", я имела ввиду даже не желание секса в чистом виде и даже тонких ощущений любовных переживаний(чем и опасен поэтизированный утонченный блуд), а, именно, желание жить по своей греховной природе. Поэтому и искажение заповедей, подлаживание их под себя идет.
Вроде хотим жить с Христом, но на своих условиях, как нам комфортнее. Это не только прелюбодеяния касается, а и других грехов, которые мы оправдываем своими мирскими обстоятельствами.

Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Марыся » 19 окт 2012, 20:23

В евангельской истории о фарисеях и приведенной ими блуднице, Господь сказал этой женщине "И я не осуждаю тебя, иди и впредь не греши". Где же тут оправдание греха? У женщины была возможность уйти, но она осталась с Господом до его решения о ней. А это уже говорит о смирении и мужестве этой жительницы Иерусалима, а смирение невозможно без раскаяния, и прощение грехов - тоже не бывает без него. Просто у каждого своя мера. Кто-то вразумится чужим примером, кто-то своим опытом, а кому-то, как вот этой женщине, нужно угодить в самую бездну греха, что бы встретиться с Живым Богом.
Я не богослов, но мне думается, что нет раскаяния - нет и прощения. Если твоя воля не направлена на исправление себя, так Господь никого не неволит.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение kupol » 19 окт 2012, 20:51

Встреча, несколько вопросов: у Вас ломка началась из-за расставания с любимым или из-за осознания своей греховности? Если бы он не уехал, Вы смогли бы осознать, что живете в блуде? Если бы он вернулся и умолял восстановить отношения - уверены, что не сдались бы и не вернулись бы к нему?

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение kupol » 20 окт 2012, 11:30

Марыся писал(а):В евангельской истории о фарисеях и приведенной ими блуднице, Господь сказал этой женщине "И я не осуждаю тебя, иди и впредь не греши".

Марыся, Ваше объяснение понятно и разумно. Но, блудница ведь не сама пришла к Иисусу...И если рассуждать, то получается, что блудников надо для начала ПРИВЕСТИ к Богу...

Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Марыся » 20 окт 2012, 14:58

Трудно сказать, что заставило блудницу из евангельской истории задуматься о своей непутевой жизни, но одно понятно - ее попадание на Елеонскую гору вместе с фарисеями к Господу - вовсе не случайно. Значит было что-то в ее душе, ее воля была направлена к изменению жизни, до этого видимо она не пропустила и не заглушила зов своей совести. Поэтому ее встреча с Богом и стала возможна.
Обратите внимание, дорогая Купол, как маются люди, совершающие тот или иной грех, Вы наверняка наблюдали такое.
По себе могу сказать, что лично моя встреча с Господом стала возможна только после очень трагичных событий в моей жизни: мы с мужем потеряли на очень большом сроке дочку, которую очень хотели (после процедуры ЭКО, так как сама я не могла забеременеть по механическим причинам - двухсторонняя трубная непроходимость). Потом я по милости Божьей забеременела и родила доченьку. Кстати я тоже раскаявшаяся блудница, получившая свой бумеранг обратно (правда, у меня до физической измены дело не дошло, слава Богу).

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Встреча » 20 окт 2012, 19:29

kupol писал(а):Встреча, несколько вопросов: у Вас ломка началась из-за расставания с любимым или из-за осознания своей греховности? Если бы он не уехал, Вы смогли бы осознать, что живете в блуде? Если бы он вернулся и умолял восстановить отношения - уверены, что не сдались бы и не вернулись бы к нему?


Понимаете, Купол, для меня, я надеюсь, больше так вопрос не стоит, что делать, если «будет умолять восстановить отношения», «приедет, попросит встретиться» (кстати, пару раз приезжал, один раз просил о встрече – не встретились! Это еще в период до моего воссоединения с мужем, но уже со знанием воли Божьей по моей ситуации!). Для меня теперь стоит только один вопрос по жизни – как не потерять Христа. Все остальные решаются, исходя из этого главного. Я уже жила почти без Христа и больше в этот ад, пусть и временами с очень сладкой греховной анестезией, не хочу. Я скажу даже, по-мирски наверное более жесткую вещь: если встанет вопрос между мужем или Христом, я думаю, что выберу Христа. И искренно хотела бы, если у мужа встанет такой же выбор – или я, или Христос, чтоб он тоже выбрал Христа. Помните, я писала, что мой «возлюбленный» говорил мне: «Без тебя мне Бог не нужен!». Эта фраза, я считаю, была приговором нашим отношениям. Хотя по мирским понятиям может кто-то бы и сказал: «Надо же! Какая сильная любовь мужчины к женщине!».
В моей истории осознание своей греховности было приливами и отливами еще до того, как пришло решение окончательно расстаться с моим «возлюбленным на стороне». Понимаете, это сейчас я могу что-то писать более-менее логично по этому вопросу. А тогда полная нестыковка по всем направлениям твоей жизни, потому что когда ты тонешь все больше и больше в грехе, особенно, в смертном, в твоей жизни возникают ситуации, когда ты уже должен очень часто, почти каждый день, выбирать между крайне плохим и просто чудовищным! Когда, чтобы не причинить боль одному близкому тебе человеку, ты должен сделать подлость другому. Состояние постоянной лжи вообще катастрофическое. Тут же еще и ребенок твой замешан, который вообще заложник таких обстоятельств. Это хорошо, что в моем случае, благодаря, в основном, моему мужу, ребенок, так ничего и не узнал и, на наш взгляд, той травмы, которая бывает при разводах, у дочки не было. В общем, временами отчаяние было жутчайшее. И при этом рядом другими приливами опять же присутствует та самая сладость греха, которое дает наслаждение и ты забываешься в нем на время, а потом опять ломка! Короче, еще раз повторюсь, как у наркомана всё! Но от «дозы» с какого-то периода отказаться самостоятельно невозможно. Какая-то точка невозврата присутствует!!! Только с Божьей помощью и при тяжелейшей борьбе!
Значит, вот мы первый раз расстались с «возлюбленным». Толчок был со стороны «возлюбленного» - больше года до этого он уже жестко настаивал на том, чтобы я развелась и мы поженились, родили ребенка. А у меня обстоятельства – как моего ребенка поставить в известность – у нее переходный возраст? (Помните, как дочка начала терять сознание, когда мы с мужем при вскрытия факта еще первой моей измены, попытались ей сказать, что будем жить отдельно? ) А тут теперь еще и у мужа пошли одна тяжелейшая болезнь за другой – на грани смерти был. Я в больнице целыми днями. С ним по врачам. Вот как в такой ситуации сказать дочке, что я развожусь с папой, выхожу за другого, а папа – тяжелейший больной? Да и я писала уже о том, что и муж был самым родным в жизни человеком всегда, особенно, почувствовала это в период его болезней. Начались метания, дичайшая боль, уже просьба к «возлюбленному» дать время. И в такой нерешаемой с мирской точки зрения ситуации я предложила «возлюбленному» искать воли Божьей. Чтоб нас Бог рассудил. Он ведь не может ошибиться и Он один знает, как в такой жуткой ситуации, до которой мы себя довели грехом, теперь поступать. После долгих колебаний «возлюбленный» ездил к батюшке, тот сказал, что нужно делать, чтоб искать волю Божью и что это небыстрый процесс при такой запущенности ситуации. Возлюбленный заколебался – искать волю Божью, это же всю мирскую жизнь надо поменять, перетряхнуть, смириться, принять неизвестное и жить дальше так, как может не хочется, а это очень страшно. Потом было мое жесткое и тяжелейшее решение, что мы больше не работаем вместе – а почти все мои проекты были завязаны раньше с ним. Из-за этого пришлось пожертвовать тем (в плане своих проектов), чем я думала, что никогда не смогу пожертвовать. То есть знаете, пришло время мне приносить свои какие-то жертвы, но я сама виновата! Потому что если ты не впадаешь в грех и не углубляешься в него, не врастаешь, то и не надо потом многим и жертвовать. Это я и об антиблудной диете говорю. Но ничего, с Божьей помощью, не жалею теперь об этом совсем, так как Господь дал больше – и это совершенно неожиданно для меня! Значит, я уже ходила после расставания в Храм на исповедь (первый раз после длительного многолетнего перерыва исповедалась месяца через 1,5 после первого расставания и очень много молилась, почти постоянно), но к Причастию меня больше года батюшка не допускал. Несколько раз в первое время срывалась по какому-то агрессивному напору со стороны моего «возлюбленного», и мы снова грешили. Это происходило почему-то почти всегда сразу после исповеди, что НАСТОЛЬКО сильно отбрасывало меня снова от Бога и давало НЕВЕРОЯТНО ГЛУБОКО прочувствовать этот смертный грех. Это же ужас – согрешить снова СМЕРТНО почти сразу после исповеди. Таких переживаний предательства Христа, Богоматери, Ангела-хранителя, моего любимого Серафима Саровского, которым особенно глубоко молилась перед каждой исповедью, я не испытывала никогда. В этом было и осознание своего полного бессилия перед грехом, в котором утонула уже почти совсем.
Один раз спустя два месяца после расставания мы с «возлюбленным» поехали в Троице-Сергиеву Лавру. Я не была там много-много лет, почти с юности. Еще раз решали нашу судьбу. Меня поразило, что находясь в Лавре 3 дня, мы смогли попасть к мощам преп.Сергия Радонежского только перед самым отъездом, да и то в тяжелом немирном состоянии духа. По-мирски это не объяснить: вот кружили вокруг храмов Лавры, то КАЗАЛОСЬ или где-то вроде слышали, что к мощам пускают только на братский молебен ночью, то храм перепутали и думали первое время, что мощи находятся в другом храме, который постоянно был закрыт… Вот во всем что-то не пускало к святыни…
Потом было вот это твердое второе и уже окончательное рещение, исходящее уже от меня. – или мы ищем волю Божью или жестко и навсегда прекращаем отношения. Мой «возлюбленный» в конце концов все же не решился тогда по-настоящему узнать и принять волю Божью, это ведь очень страшно – об этом я писала раньше. Хотел принимать решения мирскими средствами. Я сказала ему, что без Христа больше ни шагу не сделаю. И дальше мои поиски воли Божьей, о которых я тоже писала в «Делимся опытом».
Весь этот период - почти год, как первый раз расстались и не жили уже вместе – мы еще находились в одном городе, но уже почти не виделись, не говорили по телефону, я старалась и на смс и письма почти не отвечать. Потом ему пришлось по обстоятельствам и работе уехать из нашего города (это через год после первого расставания и через 4 месяца после окончательного). За это время были с его стороны попытки наладить хотя бы некие дружеские или духовные отношения. Да и другие тоже. Старалась с первых слов это пресекать. Тяжелее было, когда он обращался за какой-то духовной помощью, но тут мне резко «вставлял мозги» мой крестный. Я, например, говорила: «Ну ему же духовная помощь нужна – что будет такого, если я напишу ему письмо о пути к Богу?» (встреч у нас , как я писала, почти не было, в последние 4 месяца виделись 3 раза довольно коротко у меня на работе). А крестный мне ВЕРНО говорил, что эта его просьба о «духовной помощи» знаешь откуда подогревается? Что твой «возлюбленный» может даже не знает, кто его трясет насчет этой просьбы к тебе! А ты теряешь сразу покой, мирный дух, впадаешь в блудные воспоминания и переживания. Ну разве от Бога это может быть? А если говорить о помощи твоему бывшему, то уж Бог без твоих соплей сможет найти способы ему Сам помочь, если он, действительно, захочет такой помощи!!!»
Понимаете, в двух словах сейчас всё не объяснить, но в тех отношениях с «возлюбленным» Бога почти не было, а в нашей семье Бог есть. В тех отношениях на стороне Бог не помогал, а своими силами ты справиться со своими страстями и недостатками, которые все сильнее и сильнее вылезали в наших отношениях, калеча и разрушая их и каждого из нас по отдельности, просто не можешь. Да и лукавый с нами в этих отношениях по полной поработал!!! А в семье при воцерковлении Бог очень ощутимо помогает.
Отъезд «возлюбленного» из моего города по обстоятельствам его работы совпал приблизительно с объявлением воли Божьей по моей личной жизни батюшками – моим духовником и духовником мужа (у нас они разные).
Добавлю еще немного. Я не верю, что можно жить по воле Божьей, счастливо и легко совмещая мирскую жизнь с Христом. Еще могу понять, когда по Христу ты выстраиваешь свою мирскую жизнь! Но это значит, что постепенно ты выжигаешь в себе все мирское. Я пишу о своем опыте, может у кого-то другой. Наш земной мир я теперь рассматриваю только как тренажер для духовных упражнений. Если перестаю его рассматривать как тренажер, то сразу теряю мирный дух, Христа, впадаю в безблагодатное состояние, мирскую сильную боль, ощущаю разрушительную атаку помыслов и т.д. А так встаю утром, перед выходом из дома вооружаюсь молитвой Оптинских старцев и выхожу за дверь как на войну. Бог дает каждый день обстоятельства для моей войны, а я в ней не свою мирскую жизнь стараюсь устраивать, и даже уже не творческие дела как таковые, а что-то приобретать для вечности… Но это уже другая тема… И поэтому вопрос – вернусь к «возлюбленному»-не вернусь – это теперь для меня только вопрос: «А есть ли на то воля Божья? А есть ли там Христос?». Будут обстоятельства – буду спрашивать Христа, а сейчас буду дальше воевать в миру, чтоб не потерять Его снова! :-)

Дорогие модераторы! Может все-таки перенести эту тему обратно в раздел «Делимся опытом»? Просто получилось, что в своем первом посте я сразу написала о неких выводах и умозаключениях из моей жизни, чем, возможно, и сбила вас. И пост получился в какой-то степени теоретическим. Но я собиралась поделиться, именно, личным ОПЫТОМ о ступеньках моего падения в блуд. Если в прошлой моей теме я больше рассказывала, как возвращалась в семью, то теперь хотела поделиться тем, как незаметно для себя падала, будучи уже воцерковленной, и как много лет спустя начала бороться с блудом в самый острый период блудной ломки - до возращения к мужу. Не знаю, вам виднее, но кажется, что это все-таки больше соответствует разделу «Делимся опытом»!

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Встреча » 20 окт 2012, 20:37

Заплатившая писал(а): Вся проблема в том, что спасением души занимаются очень немногие...и разбираться в том хорошо или плохо они поступают им недосуг. Нет, неправильно выразилась...Человек влюблен, окрылен, счастлив. У него день начинается и заканчиваетя с улыбки... так зачем ему копаться во всем этом? quote]
Аля, никто же никого не неволит, особенно, Бог! Недосуг разбираться, что хорошо, что плохо - пусть не разбираются. Не будут в этой жизни разбираться, на том свете это моментально все высветиться в нужном свете-мало не покажется. Только вот с разборами и исправлениями уже будет поздно затеваться. А если еще в этой жизни попозже по голове ударит сильно и жуткие скорби придут - вот тогда и надо вспомнить о том времени, когда недосуг было разбираться, что хорошо, а что плохо. Я так думаю! :-) Вам то, Аленька, зачем на них глядеть?! Свою жизнь зачем с НИМИ сравнивать? Нам бы лучше со святыми посравниваться, сразу найдется, чем и как заняться со своей душой! :-)

Заплатившая писал(а):Это я все к чему... если человеку комфортно и он счастлив так, может, действительно, пусть будет хоть одна счастливая семья, чем две несчастных? Законы духовной жизни в мирской, как-то не очень работают.


Я бы сказала, что законы мирской жизни в духовной не работают, а не наоборот! А понятие "счастья" - это как раз из мирской жизни. в духовной есть понятие тихой глубокой радости Небесной. Свое земное мирское счастье и комфорт в тот мир никто не унесет. но кому они главнее здесь на земле, пусть их и строит - часто на костях других. Я это уже прошла - с меня довольно! Но опять же, Аля, вам-то это зачем?! Вас уже шибануло по полной скорбями сейчас. И слава Богу , что вам уже в этой жизни придется разбираться в том, что такое "хорошо и плохо" - но хорошо бы уже, наконец, помощь в этом от Бога принять действенную и правильную. Другого ПОЛЕЗНОГО ВОССТАНАВЛИВАЮЩЕГО пути, слава Богу, у вас нет.

Заплатившая писал(а):Я во всем с Вами соглана, дорогая Встреча! Но Ваши рассуждения хороши для того, кто стремится постигнуть и жить по Божьим законам...положа руку на сердце, Вы много таких знаете?

Опять же, милая Аленька! Какое нам дело до большинствоа Нам бы с собой успеть разобраться! своим близким помочь! а вкупе и всему большинству тоже может быть сможем помочь! Зло и добро на всех ОБЩЕЕ. Я это чувствую! Вот и прибавьте в мир немного добра от себя, а может и мне удастся еще прибавить что-то доброе от себя, зла от себя я уже достаточно добавила для всех...
И , Аля, опять повторюсь. Верные суждения и убеждения бывают только вместе с ВЕРОЙ. Когда вера слабеет и убеждения бывают искаженными. А у нас с вами много веры?!! У Феофана Затворника, я писала уже, есть:"Ум без веры лукав", т.е. ум наш человеческий без веры от лукавого.
Я согласна со многими, начните , наконец, свое движение к Богу, и вы увидите и многих других людей, которых раньше не встречали, и по-другому увидите многие мирские ситуации, и чувства у вас и желания могут измениться на прямопротивоположные. еще может дойдете до такого совершенства, что ВЫМАЛИВАТЬ себе, как святые, будете более тяжелые скорби, чем у вас сейчас есть! :-) Я не шучу!

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение kupol » 21 окт 2012, 00:14

Встреча, спасибо за ответ.
Еще вопрос: что значит искать волю Божью? Как я понимаю в Вашем случае, духовники молились за вас и мужа, и Бог им открыл Свою волю (Ваше будущее так сказать). Правильно?
А если у меня нет духовника, как мне ее искать? Расскажите, пожалуйста...

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Встреча » 21 окт 2012, 01:19

kupol писал(а):Еще вопрос: что значит искать волю Божью? Как я понимаю в Вашем случае, духовники молились за вас и мужа, и Бог им открыл Свою волю (Ваше будущее так сказать). Правильно? А если у меня нет духовника, как мне ее искать? ...

Нет, неправильно! Откроется ли воля Божья в отношении вас, зависит прежде всего от вас. Духовник здесь ни при чем. Это может открыться через любого священника, даже самого по мирским мерках никудышнего. И не только через священника. Но, в нашей ситуации, когда рядом есть храм и священник, то, как правило, через него. Воля Божья о человеке это то, что Он хочет нам открыть. Если у человека есть РЕАЛЬНОЕ желание жить по воле Божьей, то Господь найдет уж способ как ее открыть. Даже если нет духовника. Вообще, у любого человека, хоть в пустыне живущего отшельником, есть все для того, чтобы спастись и чтобы ему открывалась воля Божья, даже если за него не молится ни один человек на земле. И поиск воли Божьей не в том, что вот я задал вопрос по поводу того, что меня волнует, сижу жду - священники молятся, а ты мне, Бог, дай на это через священников ответ. Я вам писала подробнее об этом в "Делимся опытом". И в моем случае - решался вопрос, как МНЕ жить дальше по воле Божьей, а не как нам с мужем быть. Муж вообще ничего о моих поисках воли Божьей в то время и не знал. Вариант моего возвраения к мужу для меня поначалу вообще казался диким. Я и об одиночестве тогда подумывала, и о монастыре мысли были, а больше поначалу хотелось, чтобы каким-то чудом была воля Божья на наше соединение с "возлюбленным"... А что там, Купол, в моих прошлых постах об этом оказалось непонятным?
И еще. Воля Божья это не открытие будущего. Открывают "будущее" гадалки. У нас же свободная воля. Бог может открыть нам Свою волю на нашу жизнь, а мы от нее может отказаться и жить по своей. Т.е. сами себе будущее вершить-без Него. Или начать по Его воле жить, а потом отступить, впасть в смертный грех, например... И получится, что, например, получили благословение на брак, т.е. узнали, что на него есть воля Божья, а семейную жизнь после этого стали строить не по воле Божьей, а по своей. Поэтому если этой четкой решимости нет начать жить по воле Божьей, то лучше с этим и не затеваться! :-) Шучу, конечно. Потому что если ты не стараешься жить по воле Божьей, значит, ты не с Ним. А если не с Ним, то с лукавым. Третьего нет!
Для меня самое сложное в тот острый период поиска воли Божьей было достичь бесстрастия. Чтобы НЕ ХОТЕТЬ какого-то КОНКРЕТНОГО результата от Бога по поводу своей судьбы. Например, чтобы НЕ ХОТЕТЬ соединиться с "возлюбленным". Приблизительно так...

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Александр Валентинович » 21 окт 2012, 01:20

Уважаемые участники данной темы. Убедительно прошу вас всех оставаться в рамках заявленной темы. Сообщения не по теме будут удаляться, нарушители получат предупреждения.
Пишу потому, что тема превращается во "все обо всем". Кому такая нужна? Кто будет её читать, и какую пользу из нее получит?
Уважаемая Встреча - призываю Вас предпринять аскетическое усилие над собой, и сузить рассматриваемый Вами круг вопросов, который Вы щедро расширяете в рамках одной темы, так, что вряд ли кто-то кроме Вас понимает весь масштаб Вашей мысли.
Перечитайте правила форума, пожалуйста, и постарайтесь проблему формулировать в виде краткого тезиса! Это необходимо для того, чтобы в теоретических вопросах, которые Вы рассматриваете, можно было найти правильные ответы.
Даже если Вас просят - не нужно нарушать правила.
Уважаемая kupol! Пожалуйста, обращайте внимание на суть обсуждаемой темы в теоретическом разделе, и на проблему автора темы в практическом. Вы часто увлекаетесь флудом. Флуд, это по-русски "вода". Может быть тема о духовнике сама по себе интересная, но ни к данному разделу ни к данной теме она не подходит, т.е. это и есть флуд.
Уважайте пожалуйста наш труд, мы стараемся сделать форум понятным и полезным. Для этого есть соответствующие правила. Если не понятно, можете их перечитать, или переспросить. В соответствующей теме.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение kupol » 21 окт 2012, 11:11

Александр Валентинович, извините, что часто нарушаю правила форума. Я действительно не понимаю как мне жить и пытаюсь найти ответ при помощи форума. Но не получается у меня правильно сформировать свою мысль, свой вопрос, поэтому и ответ пока не могу найти. Буду сама справляться со своей проблемой, извините еще раз...

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Александр Валентинович » 21 окт 2012, 12:09

kupol, я Вас не об этом прошу. Просто соблюдайте правила форума. Что в этом сложного? Вы правила читали?
Если нужен совет, открывайте свою тему, и советуйтесь сколько хотите. Но в соответствующем разделе и в своей, а не в чужой теме.

Dolly
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 15:18

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Dolly » 21 окт 2012, 15:19

Здравствуйте, Встреча. Да, наверно трудно найти грань между блудной страстью (некий такой диагноз на этом форуме) и любовью (именно ,той настоящей)...не видна эта грань ни изменившей стороне (им всем кажется, что вот она наконец-то пришла, самая настоящая и вечная любовь), ни пострадавшей стороне (ведь от этих вечных вопросов - за что и для чего это мне - так сносит голову, что действительно начинаешь верить в настоящую пришедшую любовь супруга/супруги. Навозможно это сделать. Поэтому и создают вторые семьи, и уходят навсегда, а если кто и возвращается, неминуемо тянет обратно в сладость - в ту настоящую любовь. И знаете ,так живут большинство. А многим вернуться невозможно - потому как "доза" уже не устраивает, и они не задумываются даже. Все это сттаро как мир. И никого это не волнует. Так и жизнь проходит: нам все равно приходится жить в этой реалньости ,когда институт семьи напрочь исчезает.

saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение saranka » 21 окт 2012, 15:50

Здравствуйте!
кажется картина такая вырисовывается, по мирским меркам все что ни бурно, пышно и страстно, и тянется больше полгода например является настоящей любовью,
по меркам духовным, на фоне законного брака не может быть никаких любовей, а без этого фона, тоже все должно пройти определенные фазы..
так то по теории все просто и понятно, а по практике все хуже))

Dolly
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 15:18

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение Dolly » 21 окт 2012, 17:21

saranka писал(а):Здравствуйте!
кажется картина такая вырисовывается, по мирским меркам все что ни бурно, пышно и страстно, и тянется больше полгода например является настоящей любовью,

так и есть ,получается...муж мне сказал ,что ушел он окончательно к ней, что за два года "беганий туда-сюда" у них прошла страсть и началась настоящая любовь и они готовы к созданию семьи. Мне не осталось никакого выбора - там любовь ,тут разрушенная семья ,где ничего не сложилось-ни срослось. И никакого тут разговора не было ни о Боге, ни о Душе ,ни о духовной жизни.

_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение _Ласка_ » 23 окт 2012, 15:06

Нет разговоров у него о Боге и духовной жизни - значит, нету. Вы никак ему глаза не раскроете, никакими воззваниями опомниться, раскаяться, почувствовать вашу боль иди еще что-то. Человек слышит только то, что МОЖЕТ и ХОЧЕТ услышать. А супруг, который завел отношения на стороне, будет до конца отрицать всю сложность ситуации, оправдываться, обвинять, обманывать и так далее - делать все то же самое, что делают алкоголики и наркоманы. Поэтому все вопросы "Ну как ты так можешь, ну почему ты не понимаешь??" - это вопросы просто в воздух, в никуда, они чаще всего лишь раздражают.

Отличить блуд от любви достаточно просто - нужно лишь свериться с Божьими заповедями. там все-все про это написано, даже придумывать ничего не надо). Только о заповедях чаще вспоминает именно пострадавшая сторона, да и то, в основном, когда уже "гром грянул" :) И называть блуд - блудом нет ни смелости, ни желания у блудника :)
Отказаться от блуда - решение волевое и очень болезненное. Принять его, а еще потом и придерживаться, не сворачивая в сторону - очень тяжело. Гораздо легче искать себе оправдание и строить новую жизнь с парнером на стороне. Да и в прежнюю семью возвращаться страшновато - ожиданий пложительных мало от совместного будущего.
Поэтому отличить блуд достаточно легко. А вот отказаться, справиться с ним и начать работать над ЛЮБОВЬЮ - очень и очень сложно.

_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: Почему бывает невозможно отличить блудную страсть от люб

Сообщение _Ласка_ » 23 окт 2012, 15:09

Наверное, поэтому "выздоровевших" от блуда так же мало, как и добровольно излечившихся алкоголиков :)


Вернуться в «Оправдание и критика блуда»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: GoGo.Ru [Bot] и 4 гостя