А будет ли папа?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Спасибо Вам за ответы.

Дочь, к сожалению, он оформил на себя. Я уговорила. Не хотел особо, но и не сопротивлялся. Я все надеялась, что это поможет нам с садиком, молочной кухней...но все мимо. Сейчас часто говорит "лучше бы как одиночка зарегистрировалась, там и деньги от государства были бы, и с работы до 14-ти лет ребенка не уволили б, да и много разных нишияков еще" да и прав, зачем действительно ему дочь официально...

Знаете,я все надеюсь, что может быть разрушать семью из-за моих хотелок - это последнее дело? Может быть стоит отстраниться совсем, не выгонять, может что-то перещелкнет...просто он мне часто говорил - только скажи "уйди" и ты меня больше не увидишь, раз ты принимаешь такое решение, то и я навязываться тебе не буду. И ни слова про ребенка. Когда говорю - а как же дочь?? Он говорит - как скажешь,от тебя зависит....и чувствую я себя такой мегерой,которая из-за своих хотелок лишила дочь отца...а что она мне потом скажет?
А он еще постоянно подначивает - вот будешь такую атмосферу создавать-останешься одна...это не имеет ввиду вопросы про брак ну и прочие, неприятные ему, орг.вопросы.

Алименты будут очень условные, ведь официального заработка у него нет. И ип чп тоже...Так хоть 10 тыс в месяц дает и продукты стал покупать (потому что стала просить) и на заказы подгузников и еды для ребенка дает,,но только половину суммы заказа, вроде как пополам.
Создать семью после 40
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: А будет ли папа?

Сообщение Анкоридж »

 
Знаете,я все надеюсь, что может быть разрушать семью из-за моих хотелок - это последнее дело?
Сашенька, вы о какой семье говорите? семьи нет у вас. У вас сожительство. Семья в вашем случае - это лишь иллюзия. Семья начинается со взятия ответственности. Если только вы готовы взять ответственность, а ваш мужчина избегает ответственности, то по определению это "кривой" союз двух людей. Ни к чему хорошему это не приведет.

Вот вы пишите, ребенок подрастет и спасибо не скажет, что без отца. А вы уверены, что она скажет спасибо за униженную, потерянную и не принадлежащую себе, а лишь своим страхам, маму, которая стелилась под эгоизм мужа всю жизнь? Вот так уходя от себя, вы теряете себя день за днем! Вы вползаете день за днем в глубочайшую махровейшую зависимость.

Я скажу вам совершенно другое: очень вероятно, что неуважительное отношение к вам ваша дочь унаследует со временем от своего папы. В вашем зрелом возрасте вы можете столкнуться с проблемой общения со своей дочерью, несмотря на то, сколько вы для нее сделаете и чем пожертвуете. Вас будет морально "ровнять" не один "каток", а сразу два - сожитель и дочь. И это до той поры, пока вы не захотите увидеть в себе личность, образ Божий, как хотите назовите.

Если бы вы были в законном браке, то имело бы смысл терпеть. Пока же вам надо прекратить сожительство, а дальше будет видно. Возможно, отец вашей дочки одумается, расставит для себя приоритеты по-другому и по-другому с вами будет выстраивать отношения.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
То есть варианта отстраниться, научиться уважать себя, не давать в обиду, не разъезжаясь, нету? Он не вернется, это я знаю.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: А будет ли папа?

Сообщение Анкоридж »

 
Саша25 писал(а):То есть варианта отстраниться, научиться уважать себя, не давать в обиду, не разъезжаясь, нету? Он не вернется, это я знаю.
Вам решать... но жить в грехе и как бы без греха, не получится. Возможно, для вашего осознания эти вещи странно звучат про грех, но вы еще раз почитайте, подумайте - https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm
Такая ваша жизнь чревата глубочайшей любовной зависимостью, вы не будете чувствовать себя и свои желания. Вы будете соглашаться со многими вещами, которые разрушают вас и ваше здоровье, ваш моральный и духовный облик. Это уже сейчас происходит.
Жизнь в грехе искажает для вас "картинку мира", держит на поводке моральной боли и страха. Если вы в полной мере осознаете блудное сожительство, то многое увидите в новом свете и жизнь свою легче примите.
Возможно, вам и не надо будет возвращение этого человека. Скорее всего будете вспоминать сегодняшнее настоящее как страшный сон, не более.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Odri »

 
Саша, все предсказуемо, все так и должно было быть, исходя из того, что Вы писали про своего сожителя раньше. То, что он Вас не любит - очевидно, только Вы сами этого не хотите видеть и еще долго будете себя уговаривать, что что-то может поменяться. Скажу Вам что может поменяться - он уйдет, рано или поздно, потому что он совершенно не дорожит Вами и ребенком.
Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: А будет ли папа?

Сообщение Уже не Мышка »

 
Сашенька, девочка, да что же Вы делаете с собой, со своей жизнью и здоровьем, с жизнью Вашей дочки?
Вы пропали с форума, поэтому я считала, что все у Вас замечательно, что Вас с доченькой окружает
Саша25 писал(а): большая дружная семья: мама, папа, бабушки, дедушка, брат, сестры, тёти, дяди, кот!...
А у Вас что происходит? Вы так и состоите в непонятных отношениях с великовозрастным карапузом, который иало того, что не собирается брать ответственности ни за Вас, ни за Вашего ребенка, так еще и поганит вашу жизнь своими претензиями и издевками? Какой толк Вам от того, что он рядом с вами? Деньгами помогает, когда его левая нога захочет, да еще и попрекает Вас этим. С ребенком посидеть - Вы же пишете, что при нем ребенок может упасть и получить травму, он только за компом сидит.Отношения с Вами оформлять не хочет. Что, что, Саша, заставляет Вас все еще быть рядом с этим человеком? Почему Вы не растите доченьку рядом с любящими Вас людьми? Посмотрите на заголовок Вашей темы.Из этого человека папы не будет. Все уже так хорошо видно. Но не закрывайте себе свою последующую жизнь. Не губите себя, свою жизнь, жизнь Вашего ребенка этими отношениями.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли папа?

Сообщение Ladana »

 
Гляжусь в тебя как в зеркало (с)....
Читаю про отца Вашей дочери и ужасаюсь... как некоторые поступки, слова и образ мыслей схожи с моим бывшим.
Сашенька, знаете в моей теме, когда я ее открыла одним из первых ответов был ответ мужчины, который посоветовал мне для начала называть вещи своими именами. Именно это может быть отличным началом пути из мира иллюзий, в котором Вы сейчас находитесь, в реальный мир. Вы увидите свою жизнь не через очки, в которых Вы :pink: , а реально. Так вот этот мужчина мне посоветовал не называть моего бывшего - мужем, потому что он мне не муж, мы же не женились. Вы разве женились? Нет! Так почему муж то, если Вы не женились? А если не муж то кто? Сожитель! Фу. Мой сожитель принес сегодня еды. Мой сожитель лег ко мне в постель. Мой сожитель и я пошли гулять. Ужасное слово - так и есть все ужасно!!! Граждаснкий брак - это брак заключенный в ЗАГСе. Понятия гражданский муж - не существует в том смысле, что Вы вкладываете. Думаю оно придумано женщинами, которые согласны на малое (такими как я в прошлом). Я вот например до этого случая даже не сильно задумывалась о том, что "типагражданский брак" это плохо и в чем собственно плохо. Так вот Вы не с гражданским мужем живете, Саша. А с сожителем, в блуде (если говорить об этой стороне дела). И семьи никакой у Вас с ним нет. У Вас есть семья с мамой, папой, тетями и дедушками, бабушками, с дочкой. А с ним нет.
Первое - самой себе скажите, что нет семьи то, мужа нет. Это очень трудно. Но надо. Это реальность Вашей жизни. Ее надо уметь принимать, чтобы начинать менять. Простите если делаю Вам больно. Но надо начинать Вам себя вытаскивать.
Насчет любви/нелюбви его к Вам.
Он не любит, ни Вас, ни дочь, никого он не любит кроме себя. Ему с самим собой хорошо, тепло и уютно.
Про него даже писать не хочется, если честно. Оценивать его не хочется. Пустое дело.

Обладая теми знаниями и запасом терпения, которые у меня есть сейчас я бы на Вашем месте сделала следующее:
1. Просчитала несколько путей развития событий материально - где я буду жить/на что в случае развития каждого.
2. Искала бы работу и становилась финансово независимой (от него, от трудностей, нехватки денег, родителей и т.д.)
3. Поговорила бы с мамой и папой о том, что может так случиться что понадобится их помощь с дочкой.
4. Оценить способна ли я принять мужчину таким какой он есть и не требовать его изменений, как бы они мне не нравились и не противоречили здравму смыслу. и если да, то пункт 5.
5. Сказала бы мужчине что меня оскорбляет сожительство. Я хочу семью, для меня семья то-то и то-то. Если для тебя семья это другое, или ты не хочешь ее со мной - иди. Если хочешь семью - в течение 3 дней подаем заявление, это последний срок. Прекратить интим.
Если начнет ныть - не слушать. стоять на своем.
Но только если Вы готовы жить с этим эгоистом всю жизнь. И не тыкать его лицом в его эгоистические проявления.

Дочка Вам спасибо не скажет, если Вы свою жизнь угробите на красивую (а красивую ли?!) картинку семейной идилии.
А главное она еще может научиться манипулировать как он и сядет на шею также.

Ох сложный период Вам Саша предстоит.
И если в голове у Вас четкой иерархии ценностей не будет, Вы вряд ли выстоите.
Читайте материалы сайта. Все.

Знаете если бы от меня мой бывший не ушел, я бы наверное тоже повязла бы в отношениях этих гнилых как и Вы. И все меньше и меньше бы себя уважала. Все эти вопросы/просьбы жениться на мне, они унижают. Я помню это состояние.
Здесь очень важно понимать что Вы задаете рамки, как с Вами можно и как с Вами нельзя. Пока то что происходит - выходит что с Вами можно.
Дочка будет счастлива если будет счастлива мама. И вряд ли наоборот.
Моей дочери 1.5 года в этом месяце будет. Она счастливый ребенок, она спокойна, у нее правильная психика, ее мама не плачет, не грустит излишне, у нас дома хорошая обстановка и она растет в любви. Да, у нее нет рядом папы. и моя картинка идеальной семьи тоже разрушена. Но я вижу как ее любят люди и прошу Господа управить нашу ситуацию.
Читайте молитвы о детях на ночь.
Просите Господа управить как Вам обеим будет полезно. Очень просите. Управит.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Спасибо за то, что Вы здесь.
Я сейчас попробую немного в другом ракурсе рассказать позицию...сожителя...
У нас был разговор, я помимо женитьбы много чего еще сказала (про холодность, недостаток помощи, внимания...) его позиция такая, что он не помнит, что говорил слова про "тебе надо ты и думай где тебе жить", про "я вас не должен содержать" и т д...он вроде как так не считает. Окей. Говорит - что нужно купить - скажи, что ребенку не хватает - скажи, я куплю. Просто мне нужно конкретно говорить, что делать и я сделаю. Иногда сразу,ииногда нет,т.к.у меня и свои дела есть и работа. Времени сейчас очень мало свободного, горят сроки на работе у всех клиентов почти, ну не могу я все делать так как тебе нужно и сидеть рядом с тобой целый день. Просто хватит говорить со мной в форме одной большой нескончаемой претензии. (Это действительно так...последнюю неделю меня прям несет...накрыло и не отпускает). (С)
Доля, причем очень большая,правды в этих словах есть. Да, надо с его слов решать текущие приблемы и он их решает...если очень надо (болеет ребенок) отменит дела. Он искренне не понимает чего мне не хватает,почему раньше меня все устраивало, а теперь нет.
Про брак говорит, что не против,но он абсолютно не видит в нем нужды. Я говорю - я боюсь,что ты нас можешь просто оставить,,раз мы тебе никто...он говорит, что и в браке может это сделать. В чем типа разница. Ответить на этот вопрос я не могу, да , может, но зачем в этом свете вообще рассматривать дальнейшую жизнь...в итоге выносит вердикт, что я хочу, чтобы было все по-моему, а так не будет, мне нужно учиться думать не только о себе...иногда он будет больше дома, когда дел на работе мало, иногда меньше, прогнозировать точно он не может, говорит,что я знала на что шла и до меня он домой вообще приезжал в 2 ночи, а не в 11-12 как сейчвс.
Короче, мы не слышим друг друга, совсем. Он так уверенно все по полочкам раскладывает, что я некоторое время тоже так думаю...про брак сказал, что скажет через 3 дня,,как я и прошу
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: А будет ли папа?

Сообщение Анкоридж »

 
Почему надо вступать в брак? Ответ на этот вопрос имеет две существенные составляющие:
1. Избегать греха, так как пока вы живете гражданским браком - вы сожители, вы нарушаете заповедь. Вы - люди, которые говорят друг другу:" Мы сегодня вместе, но мы свободны от обязательств, мы ничего друг другу не обещаем, по жизни тяжести друг друга не несем". Официальное вступление в брак в какой-то мере тождественно взятию ответственности за другого человека. Вы будто заключаете договор и подписываете его. Другой вопрос, что сейчас люди, вступая в брак не осознают всю полноту взятых обязательств, поэтому не нацелены их нести.
2. Официальный брак может юридически защитить интересы женщины, как официальное устройство на работу.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А будет ли папа?

Сообщение Ladana »

 
Саша25 писал(а):Про брак говорит, что не против,но он абсолютно не видит в нем нужды. Я говорю - я боюсь,что ты нас можешь просто оставить,,раз мы тебе никто...он говорит, что и в браке может это сделать. В чем типа разница.
Он абсолютно прав. Он может вас оставить и будучи с вами в браке и будучи лишь сожителем. Люди вступают в брак, потому что хотят быть друг с другом, любят друг друга. Потому что хотят вместе жить, нести тяготы друг друга, растить детей, умереть в один день.
А он слышит только манипуляции в ваших словах. "Я хочу чтобы тебе было сложно нас бросить, я хочу чтобы ты не смог нас бросить."
А в семье разве манипуляции строятся? нет - любовь строится в семье. И конечно, каждому из нас хочется чтобы с нами хотели вступить в брак потому что нас любят, а не для того чтобы нам было сложно что-то делать.

А
Саша25 писал(а):Просто хватит говорить со мной в форме одной большой нескончаемой претензии. (Это действительно так...последнюю неделю меня прям несет...накрыло и не отпускает)
у меня был такой период, как я помню. Остановитесь срочно.
Оставьте его в покое и посмотрите на себя. Это всегда полезнее. Смотрите на себя. Что Вам надо делать для жизни, какой быть. Оставьте его в покое. Даже самый спокойный и идеальный мужчина устанет одной нескончаемой претензии. ФОкус на себя должен быть. Внутренний голос "а вот он... пип-пип-пип". А Вы его на себя - а я вот тоже вчера посуду не помыла, сегодня проспала, и вообще я лентяйка. Надо завтра встать пораньше.
И вспомните, что женщина это кротость. Вот и будьте кроткой.
Он отличный манипулятор. Человек способный вывернуть обращенную к нему просьбу в такой вид, что уже и не надо, простите что обратилась, давай хотя бы оставим все как есть, очень тяжел для жизни.
Вы можете от него добиться и брака и денег и внимания. Но Вам будет мало я думаю, Вы хотите другого человека просто. Его самого Вы также не любите и не стремитесь, как и он Вас. Вас дердат вместе социальные устои того что мама и папа ребенка должны жить в одном месте.
Lanita
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 05:04
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Lanita »

 
Удалено модератором.Язык общения русский.Delfina
Пользователь не Ваш сожитель, а Вы, Саша.
Все советы, ранее озвученные на форуме, Вами отлично проигнорировались. Это очень удобно, конечно, полтора года ныть и плакаться о своей непростой ситуации, без малейшего желания свою ситуацию поменять.

Удалено модератором.
Все в Ваших руках, как Вам здесь десятки раз уже говорили.
Он Вас не любит.
Вы не любите, более того, что намного тяжелее для исправления - Вы не уважаете его, и уже точно никогда не начнете.
И третье, последнее...
Вы не любите себя (это неважно в контексте ситуации, просто констатация) -Удалено модератором.

Действительно, мы все имеем выбор. Вы выбрали родить. Начните наконец отвечать за свой поступок, дорогая. На момент *сейчас* Вы ищете и ищете себе оправдания, имея в итоге свою полнейшую неудовлетворенность и несчастье, и обязательство в виде ребенка.
Все, у Вас родилась дочь. Все, теперь Вы живете лишь для нее!!!! и Вы не имеет права делать то, что делаете и о чем плачетесь на форуме.
Вы должны, нет, простите - Вы ОБЯЗАНЫ - сделать так, как дочери будет лучше.
Как ей будет лучше, виднее Вам.
А Ваша рефлексия по Вашему осеменителю - это лишь попытка свалить ответственность на других. Иначе Вы бы стали действовать. Но Вы - продолжаете ныть.
У Вас есть все для счастья и спокойствия, но Вы снова добровольно выбираете себе уныние и тлен.
Выбор - Ваш.
Последствия - Ваши.
УДачи.
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»