А будет ли папа?

[Саша25]

Да, я поняла. Но когда мы обсуждали этот вариант, он от отцовства не отказывался, а он зарегистрирован там.

[Odri]

Я пока на этот форум не попала - думала, все люди разные. Оказалось, полно одинаковых. Сколько историй похожих! Саша, у меня тоже был такой как у Вас "жених". Поведение - один в один. Ни одного выполненного данного слова и всегда "не могу, не получилось, потом, подожди", подразумевающее "не хочу". Ни одного дела, зато много слов. И мама у нас (с его слов) тоже за него все решала. Правда, я действительно с ней сама познакомилась и она оказалось не таким уж и монстром, как мне о ней вещали. Оказалось, что мамой он свое вранье и безответственность покрывал. Для безответственного и инфантильного человека такая мама - просто находка, всегда есть на кого свалить. Я даже своей несостоявшейся свекрови говорила, что сын ее детей хочет, а я боюсь, что буду все проблемы одна решать (денег для меня тоже не было никогда). Бог отвел - пока я с ним была, овуляции не было ни разу. Не меняются такие люди и ждать от них ответственных решений - наивно и фантастично. Знаете, я ребенка в браке родила, а муж у меня был из "гулен". И вот, когда я забеременела, моя старшая сестра сказала: "Ты рожаешь для себя". Так и вышло. Так что даже при наличии официального мужа многие женщины рожают для себя. Потом еще, когда подрастет, будете с генами бороться Настройтесь уже окончательно, что рожаете для себя. Настрой тоже много значит. И лучше, если вы в своем настрое будете готовы к самому худшему со стороны "папочки". Будет лучше - порадуетесь. Будет плохо - ну что же, Вы к этому готовы. Правильно Вам тут уже писали - за страданиями по этому "балаболу" можете пропустить лучшие моменты своей жизни. Как принесут Вам Вашу доченьку - вот тут-то и поймете - вот оно, счастье!

[Ladana]

Саша, я думаю в глубине души Вы все уже знаете. Не тяните свои нервы сейчас.
Знаете, я осталась одна в 7 месяцев беременности. Мне все говорили, ну родишь может он (отец ребенка) вернется. Потом говорили, может когда увидит дочь свою вернется. Потом говорили, что может через пару лет))
Вам сейчас страшно наверное? Мне было очень. Я была в ужасе от того, что у моей дочери не будет семьи полной. В ужасе от того, что повторяю судьбу мамы. Страшно было кошмар просто. Постепенно тучи начали рассеиваться. Появлялись друзья, помощники. Постепенно решился вопрос с ремонтом, техникой, подгузниками (тут небольшой совет, если можно, заказывайте их в интернете, во-первых дешевле, во-вторых к ним же тяжелую бытовую химию можно заказать, те же 8 кг стирального детского порошка например).
В общем решайте по маленьким вопросам и небо станет чище над вами.
Это можно пережить! Поверьте мне.
Будет трудно, но хорошо.
А когда Вам принесут дочь. Вы вдохнете ее запах.....детки первые несколько дней пахнут ангелами. Потом этот запах уходит и остается только сладкий запах молочка. Но этот запах ангелов... Вам станет легче и радостнее скоро.
А его оставьте. Вы ничего не сможете сделать если он не захочет. Дайте ему свободу. Только тогда возможно он что-то поймет.
Храни вас с малышкой Бог!

[Айше]

Я полностью согласна с Ladana, кроме одного врядли он что-то поймет, у них, как правило, своя правда и оправдания себя любимого. У них есть "призма принятия" люблю тебя, значит и ребенок нужен и наоборот.

[Саша25]

Держусь уже 9 дней. Не пишу не звоню...хотя как представлю, что тот разговор, больше похожий на монолог, был последним, так сердце на части разрывается...но с другой стороны уже не так страшно. Правильно говорят, если ты чего-то боишься - загляни страху в глаза. Я заглянула, все не так страшно.

У него была уйма времени чтобы начать делать свои поступки, то, что он обещал...про них молчит, только иногда мне по ночам шлет грустные смайлики...вот что к чему...ждет, что я отвечу: "да, мне тоже плохо, приезжай!". ну детский сад. Сегодня ночью пришла к выводу, что ничего он не делает раз грустит, если бы делал, не грустил бы, а наоборот на подъеме был или сообщил о том, что сделал.

Каждый день дается мне, если честно, с трудом. Тяжело осознать, что все, это какое-то переосмысление всей жизни просто, каждого дня, смысла моих действий за эти 4 года...

Такое ощущение, что курить бросаю или с наркотиков каких-нибудь слажу...ломает, но умом понимаю, что дальше - лучше.

[Кристина Кристи]

Ну да, абстинентный синдром... Но все- таки лучше определенность , чем вечное ожидание чего- то, разве нет ? Все - таки Вам нужно поменьше думать , доя чего он делает то то и это - все- равно не поймете , да и к чему? Это прошлое.А книг по материнству читать побольше - потому что это будущее))) Вскоре в кроватке засопит маленькое чудо и Вы все меньше и меньше будете думать о БМЧ, потому что появятся настоящий заботы и проблемы)))

[Саша25]

Ох уж этот синдром. С сегодняшнего дня буду отключать телефон на ночь.
Это походит больше на разговор слепого с глухим.

Сегодня, начиная с 2 ночи просто какая-то смс атака.
он: Пошли гулять, давай я заеду
я: что ты решил?
он: всмысле?
я: (думая про себя он издевается чтоли...) про нас
он: ничего не решил, подумал, что бессмысленно, раз ты неделю не писала и не звонила, значит так тебе лучше
я: но ведь хотел, и я попросила тебя если ты хочешь быть с нами и семью,сделать определенные вещи. Это нелогично. Чем ты руководствовался, когда решил, что нет смысла?
он: я в каком-то странном состоянии, у меня депрессия...
я: ну, решай
он: я хочу быть с вами, но я не знаю что мне делать
я: могу подсказать, писала 14.11.13 тебе все по пунктам подробно, *дублирую*. Не вижу смысла сохранять отношения (между м и ж) если не увижу подтверждение твоих слов
*молчание*
я: сможешь это сделать?
*отключает телефон*

Класс, собираюсь на работу, глаза опухли, голова болит, все так же непонятно ничего.Ненавижу себя в такие моменты.

[Софья))]

Саша так нельзя! Вы делаете плохо своему ребенку. Вы знаете, что от этой нервотрепки Вы заработаете себе гипертонус матки, доведете себя до больничной койки. Прекращайте это издевательство над собой. Депрессия у него, ну надо же, уж не Вы ли в этом виноваты? Может пожалеть его еще? А Вас то кто пожалеет? Вам сейчас как никогда эти ночные сопли-слезы ни к чему, берите себя в руки. На его "грусть печаль" отвечайте, что Вам нужен покой, здоровый сон и положительные эмоции. Подумайте о себе! Расставьте приоритеты, сначала Вы и Ваш малыш, потом все остальное. Беременная женщина во все времена была отлучена от тяжелых работ, связанных с любыми перегрузками, физическими и моральными. Тем более, что сейчас под влиянием гормонов Вы особенно чувствительны, ранимы. Берегите себя.

[Ladana]

Полностью поддерживаю Софью!!!
Послушайте, у нас с ней детки сейчас грудные, мы совсем недавно проходили Ваш путь.
У Софьи 5 месяцев сыну, моей дочке 4.
Я сейчас больше всего сейчас беспокоюсь о том, чтобы тот стресс который я переживала в беременность не отразился на дочери.
Вы хотите своего ребенка сделать больным?
Возьмите вас обоих в руки свои, отстранитесь от этого человека.
Какое гулять с беременной женщиной в 2 часа ночи? Опомнитесь!
Он не видит растущую жизнь в Вас. Так хоть Вы посмотрите. Знаю с первым ребенком трудно себя во время беременности чувствовать мамой. Особенно когда такие обстоятельства.
Но нужно контролировать свой разум и чувства.
Берегите ребенка…
Вам потом будет так же стыдно как и мне…

[Маринка-маринка]

все так же непонятно ничего.

Да ладно, все вам понятно. Просто вы пока боитесь на правду посмотреть, потому что это страшно.
Вы сейчас мучите саму себя,зачем вам эти переписки? Что вы надеетесь прочитать среди ночи? Предложение руки и сердца,обещание быть вместе навек? Расставьте уже приоритеты верно, важнее ваш ребенок и вы сама, а не обещания немолодого человека
Надо думать не о прошлом, ( Лошадь сдохла), а о настоящем и близком будущем.
Молитесь и вся ваша трудная ситуация развернется вам во благо.Коли началось осмысление жизни,идите на исповедь, поставьте себе диагноз и лечите душу.Я скажу,что поняла в свои "черные дни"- ничего нет постоянного и надежного,кроме Христа.
Знаете, многое не получается сразу,что то не получается никогда, какие то вещи плохие происходят все равно, независимо хотим мы того или нет. Вы положились не на того человека, приняли для себя неудачную идею о гражданском браке, обманулись, ну и что теперь, жизнь то продолжается, надо исправляться и жить дальше счастливо,н е ждать от человека,который неспособен жить для кого то, для семьи-невозможного. Смиритесь уже с этим и живите дальше.

[Анкоридж]

Саша, ты попала в эту ситуацию в результате СВОИХ неверных внутренних установок. В результате этого ты согласилась на жизнь с мужчиной, который не умеет принимать решения, не несет ответственность. То есть он не выполняет свои первостепенные мужские задачи. Знаешь, кто этот человек по своей сути? - это РЕБЕНОК, и он ждет, что ты для него станешь мамочкой... Мамочкой, которая будет принимать решения за него, брать ответственность, взращивать в нем взрослую личность, морально мотивируя на действия, рассказывая о духовных нормах, будет стимулировать на рост эмоционального интеллекта в разных случаях жизни. Ты будешь той, под присмотром которой, он сможет делать первые самостоятельные шаги. Ты понимаешь, что это огромный моральный труд будет с твоей стороны? Девочка, ты готова так трудиться? Прощать, принимать, сдерживаться, дарить много человеческого тепла, добра и любви, думать, как педагог накануне лекции, как лучше изложить материал для понимания. И все это ты будешь делать без благодарности с его стороны, так как твоему мужчине будет казаться, что все это он и только он делал, рос, трудился. Напротив, он как ребенок будет сопротивляться и не хотеть трудиться. И когда он наконец-то вырастет и превратится в мужчину, ему потребуется женщина, а не мама, которой для него стала ты в силу принятой тобой когда-то роли. А ты просто и не сможешь с таким человеком быть в другой роли! Ты для него не сможешь быть желанной женщиной. Потому как только к той, с кем мужчина чувствует себя мужчиной - берет ответственность и принимает решения, он будет стремиться. И в знак благодарности он тебя разменяет на другую, легкую, не уставшую девушку и станет для нее "папочкой". Ты готова на такой неблагодарный "подвиг"?

[Анкоридж]

Девочка, Сашенька, ты не переживай сильно, береги себя. У тебя сейчас очень не просто гормональный фон. Очень многих женщин в беременность эмоционально "штормит". Все у тебя будет хорошо! ты обязательно встретишь человека, которого полюбишь, на которого сможешь положиться.
Тебе надо принять свою прошлую жизнь, как дорогу, по которой ты шла и училась мудрости. И, находясь в сегодняшней точке своего пути, тебе открылись новые горизонты и новое понимание. Не пройдя по этому пути, ты бы эти новые горизонты не увидела с такой точностью и пониманием.
Материнство у очень многих женщин складывается не просто. Это как ситуация "Х", в которой глаза открываются, а некоторые близкие люди обнажают свою суть.
Держись! По такому пути уже прошли множество женщин, я в том числе. И знаешь, это не самое страшное, что бывает в жизни. По ходу ситуации учись со своими страстями знакомиться, вычленять из себя и бороться.

[Саша25]

Спасибо, мне именно эти отрезвляющие советы и нужны сейчас. Поспав 2 часа мозг вообще плохо работает, но я надеюсь я услышала все, что вы написали.

Конечно, я не хочу такой участи (мамочки). Ankoridge430, Вы изумительно точно описали всё. Именно так сейчас я себя уже веду, когда хочу с ним поговорить или попросить итд, именно как к лекции готовлюсь, чтобы он усвоил хорошо материал...говорю последовательно, четко, с конкретной целью...по пунктикам...(могу написать-записать, чтобы не забыл)а он брыкается, как будто вредничая...как же в точку всё.

Только в моем случае не вырастет он. Когда я войду в роль...не он дорастет до мужчины, скорее он будет искать дальше девочек (интересного для него ребенка), с которым ему будет привычно и легко. Также я думаю и со мной было когда мы познакомились. Он часто мне повторял фразу - что "человек в душе всегда должен оставаться ребенком, чтобы от жизни получать удовольствие", "вон Ивановы живут, лет 20 вместе, не улыбаются почти, с вечно недовольными лицами, неее, я так не хочу!", "с детьми мне прикольнее чаще чем с взрослыми, они клевые, и мне и им интересно со мной" - дети действительно от него в восторге, я тогда радовалась "как же детей любит! буде таким отличным отцом!..."

Спасибо вам всем ещё раз, вы мне как будто палку в мое болото протягиваете, а я то хватаюсь, то отпускаю и опять в болото ныряю уточнить, "а вдруг все таки нет?"

Девочка, Сашенька, ты не переживай сильно, береги себя. У тебя сейчас очень не просто гормональный фон. Очень многих женщин в беременность эмоционально "штормит". Все у тебя будет хорошо! ты обязательно встретишь человека, которого полюбишь, на которого сможешь положиться.
Тебе надо принять свою прошлую жизнь, как дорогу, по которой ты шла и училась мудрости. И, находясь в сегодняшней точке своего пути, тебе открылись новые горизонты и новое понимание. Не пройдя по этому пути, ты бы эти новые горизонты не увидела с такой точностью и пониманием.
Материнство у очень многих женщин складывается не просто. Это как ситуация "Х", в которой глаза открываются, а некоторые близкие люди обнажают свою суть.
Держись! По такому пути уже прошли множество женщин, я в том числе. И знаешь, это не самое страшное, что бывает в жизни. По ходу ситуации учись со своими страстями знакомиться, вычленять из себя и бороться.

Да, благодаря этой ситуации, я, можно сказать, пришла в Церковь и сюда, появились представления о любви, ценностях...это несомненный плюс из всей этой грязи.
Сейчас шла по коридору и думала, улыбаясь ...наверно моя дочь-это мой спаситель. Ведь не было бы её, не поняла бы я этого, продолжала бы дальше грешить, страсть считать любовью, похоть...сильной любовью. А она так невзначай взяла и "отвадила" этого дяденьку и все старые представления о жизни, семье и ценностях в-принципе. В моменты, когда собираюсь с силами, отключаю телефон и ложусь спать (спокойная)...глажу иногда себя по животу и говорю ей спасибо. А она пинает меня в ответ, типа "дада, пожалуйста, спать пошли" ))

[Уже не Мышка]

Не надо, Сашенька, принимать на себя ответственность за жизнь 37-летнего несамостоятельного мужчины. У Вас сейчас без него достаточно много серьезных и нужных дел. А у него ролевые игры в 37 лет. Вам сейчас некогда играть. У Вас настоящая жизнь. Ваша жизнь и Ваше здоровье. Здоровье Вашей доченьки. Вы же сейчас неразрывны с ней, заботьтесь о ней прямо сейчас. Нервотрепка и ночные бдения над СМС-ками депрессирующего великовозрастного мальчика вам не нужны. Сашенька, очень хорошо, что в Вышей теме отвечает Ladana. Прислушайтесь к ней внимательно. Как ее мотало.... Посмотрите ее фото в разделе "Давайте знакомиться поближе" с доченькой на руках. Спокойствие и счастье в глазах. Уверена, Вас доченька Ваша будущая поддержит очень сильно, когда родится. Очень много девочки Вам написали, над чем сейчас нужно работать, ожидая рождения малышки. А еще Вам нужен покой и здоровый сон Постарайтесь быть разумной.

[Уже не Мышка]

Писала Вам сообщение, пока не было Вашего ответа. Получилось не очень логично, очень порадовало Ваше настроение и Ваши мысли в последнем посте. Удачи!

[Саша25]

Спасибо. Читаю...
Пока дочитала до 3-ей страницы...я сижу и улыбаюсь открытости, стойкости и искренности Ladana! И радуюсь за Вас с дочей, Ladana
Казалось бы незнакомый человек, но так близки процентов 90% переживаний и мыслей, Вы не представляете даже.
За сегодня это самое светлое в этом дне у меня.(поэтому остальное я растяну) Светлость именно в Вашем настрое и силе, хотя как мне показалось, Вы так не считали, когда писали, но со стороны виднее. Мне есть с кого брать пример. И по поводу духовника Jevgen так понятно описал все, тоже задалась этим вопросом. Столько добрых людей рядом

Меня тоже очень тревожит вопрос о том, что я лишаю ребенка отца, почти все подружки, кто рос без отца, говорят мне в один голос - не смей!!! хуже наказания не придумаешь, нам было без разницы, что мы его видели раз в погода, но мы знали - он есть и нас любит! Сделай все, чтобы сохранить с ним отношения (хотя бы просто общение) ради дочки. Да, я понимаю их, но пока я даже телефон в руки брать боюсь, какое там общение.

Возможно, года через 2-3 я отойду (скорее всего) и буду абсолютно не против их общения (разумом я и сейчас не против), у меня нет цели ему напакостить и лишить возможности общаться с дочкой если(!) он будет этого хотеть. С другой стороны я безумно боюсь, что поначалу они начнут общаться, а потом у него интерес пропадет и будут вопросы...а где папа? он меня не разлюбил? я плохая? и т.д. В его намерениях, коих пока нет в-принципе, я не уверена. Врать ребенку про командировки, плавания...я не хочу. Очень бы хотела услышать совет правильно ли это для психики ребенка, потому что этот вопрос крутится в голове как юла, или лучше...сказочнить? Это как-то против моих принципов(врать ребенку), но я действительно не знаю как лучше и если лучше не так - на свои принципы наплюю.

[Ladana]

Пока дочитала до 3-ей страницы...я сижу и улыбаюсь открытости, стойкости и искренности Ladana! И радуюсь за Вас с дочей, Ladana
Казалось бы незнакомый человек, но так близки процентов 90% переживаний и мыслей, Вы не представляете даже.
За сегодня это самое светлое в этом дне у меня.(поэтому остальное я растяну) Светлость именно в Вашем настрое и силе, хотя как мне показалось, Вы так не считали, когда писали, но со стороны виднее. Мне есть с кого брать пример. И по поводу духовника Jevgen так понятно описал все, тоже задалась этим вопросом. Столько добрых людей рядом

Спасибо Вам за теплые слова. Даже смутилась немного. Я честно говоря до сих пор так не считаю, про сильный настрой и уж тем более про то что я пример. И я еще многого не вижу в этой истории. Возможно позже. Спасибо в любом случае.

Саша, хочу сказать, что будут разные дни. Меня многие спрашивали: как дела? и я долго думала как же ответить коротко)) Придумала: Трудно, но хорошо!
Вам будет трудно, но поверьте Вам БУДЕТ хорошо.

Саша, все вот эти вопросы, которые у Вас в голове по поводу папы для ребенка - сейчас и в моей голове.
Наверное это нормально. Я с ними засыпаю и просыпаюсь. И я знаю, что решение будет. И Вам стоит это знать.
Вы не знаете, что будет дальше. Может быть он будет рядом и Вам не придется что-то выдумывать, может быть Вы выйдете замуж и там уже решите.
Лично мой опыт (личный) такой. До 13 лет своим папой я считала одного мужчину (маминого мужа и отца моего брата младшего), но он очень плохо ко мне относился и от этого у меня, маленькой был перекос в сознании. Его я называла папой. Он появился когда мне было 5 лет. Дальше в 13 лет я нашла свидетельство о расторжении брака между мамой и каким то мужчиной. Я спросила бабушку - она сказала спросить маму. я спросила дедушку - он сказал был в командировках ))) и месяц во мне зрел вопрос к маме. Прозвучал он уже вполне конкретно: Мама, это мой папа? И когда она наконец то сказала - да. Мне стало легче. Понимаете в моей маленькой голове тогда все улеглось. Все встало на свои места.
Я думаю не надо обманывать детей. Они чувствуют ложь.
Со временем Вы найдете правильное решение. Поверьте у Вас на это есть больше чем пару лет!

А еще я Вам предлагаю читать здесь истории. Молиться. Очень хорошо было бы воцерковиться Вам во время беременности. Так как после родов очень очень трудно будет дойти до церкви, тем более отстоять службу.
Читайте про грудное вскармливание. Это и Ваши финансы!!! Я относилась к этому именно так. Я сказала себе: у меня нет денег на искусственное вскармливание. Поэтому я всеми силами заставляла себя успокоиться, чтобы не потерять молоко. Тьфу тьфу тьфу 5ый месяц... оно пока есть.
Саша, Вы смотрели мультик Кунг-фу панда 2? Я очень люблю обе части. А во второй есть такой момент, когда главному герою говорят:
- Это прошлое твое, прими его!

Саша, это прошлое такое. Его надо принять. На это потребуется время, но что ж.
Наша задача не расстягивать свои мучения.
Держитесь!!! Вы мама. Уже. Переключайте внимание на нее. По чуть-чуть. Вы выплывите. А с Богом Вы будете непотопляемы.

[Саша25]

Ладана, спасибо Вам. Дочитала Вашу тему до конца... тоже обратила внимание на пост Тери Кэт об отце для девочек.
У нас в самой обычной школе в самом обычном классе было 6-7 детей матерей одиночек, которые пользовались бесплатными обедами, наверно поэтому мы и знали это.
Мне страшно думать об этом, но ВСЕ они плохо учились и были...с такой болью в глазах, хотя из нашего класса их никто не обижал и учителя тоже, но выглядели они забитыми жизнью, как сейчас помню. Опять же, Ваш пример, слова моих подруг, которые росли без отца, всё никак не дают мне покоя. Может быть, я прикрываю собственное желание вернуть всё как было желанием ребенка - я уже не знаю, запуталась.

Мы вновь общались, он сказал, что всё сделает, что я его прошу.(я миллион раз спросила точно ли? и точно ли это не очередное пустое обещание. Он сказал - в этот раз нет, т.к. сам все понимает, каждую ночь плакал, корил себя за всё...) Приехал, плакали оба, но я впервые за 10 дней успокоилась и нормально заснула. В итоге пообщался с мамой, она вроде уже не прочь со мной познакомиться и обсудить как лучше в нашей ситуации поступить, ещё сказал, что не помнит, что говорил фразу о том, что внуки ей не нужны... В общем ок, нашлись общие друзья, которые могут отдать нам кроватку, другие друзья уже отдали мне кучу вещей для малыши я несколько дней походила со спокойным сердцем и с теплым ощущением счастья.

Но время шло и он как всегда не спешил что-то делать. Я каждый день по одному разу его спрашивала: когда? он все - то завтра, то потом и т д...
Вчера поговорили..сказал, что не знает как жить дальше, материально на время декрета отв-ть взять за нас не сможет, ну может если мама только предложит пожить у нее, но это маловероятно(и он сам не особо хочет такой вариант), с нами уже жить и разделять быт не особо хочет(т.к. не чувствует себя там дома, не смотря на все мои старания..., и ему внутренне неприятно, что он там вроде на птичьих правах, т.к. плачу за нее я), но приходить в гости (если я там остаюсь) сможет и очень даже не против. Может быть, сможет помогать чуть чуть деньгами, а может быть не сможет - сейчас точно сказать и что-то обещать не может, потому что не знает, да и опять что-то с машиной и там столько на ремонт надо...В больницы, конечно же, возить будет, принимать участие в воспитании тоже. И так далее. Я в слезы, он тоже.

Я сказала, что это не имеет смысла и ушла домой. Все мысли сейчас только об этом, работать нормально не могу, читать книжки (о детишках) - тоже, мысли просто не концентрируются. Чуть расслабляюсь и слезы на глазах выступают...приходится волю в кулак собирать и как-то по-тихонечку успокаиваться на первых слезинках, чтобы не расплакаться совсем.

Можете закидать меня камнями, но сейчас я мечусь между следующими вариантами:

1) А может быть, будь что будет, вернуть все как было, перестать ставить ультиматумы...выльется это в то, что рожу я в Москве, меня встретят из роддома)) я буду спокойна эти оставшиеся месяцы до родов, потому что он будет рядом...спокойно зарегистрирую ребенка(он вроде как уже не против), встану в очередь в садик, отнесу все доки на работу и уеду в свой родной город, т.к. денег на квартиру не будет. Он поможет с переездом, потому что вещей оч много... Поддерживать связь с ним буду. Потом, когда подойдет очередь в садик, вернусь, опять сниму квартиру, отдам дочу в садик, продолжу работать. И у дочи будет родной папа и он будет рядом. Возможно, к этому времени у него что-то в голове изменится.

Минус этого варианта в том, что вся мат.ответственность на мне и в таком случае у меня будет будто 2 ребенка...но у дочи будет папа. Настоящий, родной, её кровиночка, рядом. Знать кто за что платит, думаю, ей необязательно будет, как отец, я предполагаю, он будет хороший... Ну живут же люди так, где женщина зарабатывает больше...или мужчина совсем не работает и домашними делами занимается.

2) Или точка и всё. Дорабатываю, уезжаю. Рожаю там, живу там. Пытаюсь жить...а дальше видно будет.

Мне не нравятся оба вариант, но каких-либо других я пока не вижу. Я всё боюсь, что выбрав второй вариант, я поступлю глупо, негибко, лишив, получается, из каких-то меркантильных соображений родную дочь отца. Ведь он не отказывается вроде как ни от чего(все эти фразы - будет возможность - буду помогать...но не уверен), просто вот такой вот овощ. Да, именно уверенности мне и не хватает, я боюсь, что наступит как раз такая точка, где понадобится его помощь, а он - "не знаю чем тебе помочь, я к маме". Я этого боюсь НЕОБОСНОВАННО, потому что он ни разу так не поступал, но подобных ситуаций и не было.

Да, решать мне и только мне, я его знаю лучше...но, меня так бросает из стороны в сторону...

[Анкоридж]

Саша, либо вы вместе уезжаете к вам в город, либо остаетесь. Если вы уедете одна, то, боюсь, будет не актуально возвращаться. За год, что вы будете у родителей жить, вы очень отвыкните друг от друга. Возможно, появятся новые отношения. Если хотите быть вместе, уезжать вам никуда нельзя, а ему надо другую работу искать, чтобы иметь возможность содержать семью.

[Саша25]

Но он точно не поедет со мной, это уже обговаривалось.
По поводу работы...я не могу его заставить сделать это. И да, я боюсь, что за время он отвыкнет от меня...не я от него, а он от меня. Мне почему-то кажется, что я никогда не смогу его забыть...ну как любимого человека, а вот за него я так не уверена.
Убивает ещё то, что он ничего не предлагает, только "сама решай". На вопросы "а ты что предлагаешь?" отвечает "я не знаю..."

[Odri]

У нас в самой обычной школе в самом обычном классе было 6-7 детей матерей одиночек, которые пользовались бесплатными обедами, наверно поэтому мы и знали это.
Мне страшно думать об этом, но ВСЕ они плохо учились и были...с такой болью в глазах, хотя из нашего класса их никто не обижал и учителя тоже, но выглядели они забитыми жизнью, как сейчас помню. Опять же, Ваш пример, слова моих подруг, которые росли без отца, всё никак не дают мне покоя.

Саша, какими глазами будет смотреть Ваш ребенок на окружающий мир - зависит от Вас и только от Вас. Моя дочка, выросшая без отца с 4 лет, не выглядит забитой жизнью. У нее глаза горят. У нее есть все, а главное - моя любовь, любовь дедушки, тети, дяди... Есть у нее и любовь внутри. Со своей стипендии (400 рублей) делает переводы на лечение больных студентов. В 17 лет уже руководит хором на Воскресной службе. Есть проблемы, но таких как Вы пишите - нет. Я вчера ее даже спросила7 чувствует ли она себя несчастной или неполноценной, что выросла без отца? она сказала - нет. Был бы папа стОящий, может и стоило жалеть о чем-то. Ваш -то папа сейчас, в самый трудный момент уже отказался от отвественности. Лучше не будет. Такой папа - как фантом, виден, но толку от него никакого.

[Elfriede]

Убивает ещё то, что он ничего не предлагает, только "сама решай". На вопросы "а ты что предлагаешь?" отвечает "я не знаю..."

Саша, не обольщайтесь. Вот эта вот позиция великовозрастного молодца ("не знаю.. сама решай..", обещал - не сделал, помогать деньгами не смогу, а вот машину делать надо...) - это не "овощ" и не инфантилизм ни разу. Это вполне продуманная, осозннанная и логично претворяемая в жизь позиция "Живу как как хочу, как мне нравится, и никакой ответственности на себя брать не буду." Просто она облечена в такие вялотекущие формы типа "не знаю" для того, чтобы "мягко отползти" от ответсвенности. Чтобы не было скандала и прочих резких действий.

Важа надежда на "взросление" (Вас п.1.) вполне эфемерна - он и так уже взросленький, только вот выбравший такой способ существования - как ему-любимому будет хорошо.
Чесно - я не вижу вариантов кроме дать ему отставку, потом подать на алименты. И этом ограничиться.
Представьте, какое папО по имени "не знааааю" будет эпизодически появляться в жизни Вашего ребенка, не выполнять обещания, динами, ничего не давать ни в каком плане. Какая это будет травма ребенку.