Мне больно...

[масалова]

Начну с того, что уже родила без мужа. Родила замечательную дочну. Начну с начала. Мне 30 лет, отцу моего ребёнка 25. Познакомились мы на работе,около четырёх лет назад, оба медики. Начали встречаться...Если так можно назвать наши отношения. С самго начала я понимала, что мы мало подходим друг другу...Но на тот момент я была одинока, он - тоже. Мы увлеклись друг другом и закрутилось. Я приезжала к нему домой в отсутствии его родителей, иногда мы выбирались кудато вместе, это правда бывало редко...В основном - виделись на работе. Так продолжалось около года...Этой схемой ограничивался наш роман. Я хотела жить с ним вместе, несколько раз предлагала снимать жильё, или переехать ко мне. Он этого не хотел. Меня это мучило, очень. Несколько раз я ставила вопрос ребром, предлагала закончить наши отношения, он уходил от прямого ответа. А я понимала, что раставшись с ним, придётся сменить работу, так как я не представляла дальнейшего общения после разрыва. Для меня это было бы слишком больно...Возможности сменить работу не было. Всё оставалось по-старому ещё более года.
Мне очень хотелось родить от него ребёнка, потому что я полюбила этого человека. Да и возраст был уже не юный...Плюс- у меня обнаружились медицинские показания, не позволяющие мне на долго откладывать материнство. Вобщем летом прошлого года я поняла. что беременна! Сказала об этом своему молодому человеку, он отнёсся к этому положительно, но сдержанно. Мы по прежнему работали вместе...Ничего не менялось...Планов на будущее со мной им озвучено не было. Родителям он тоже о моей беременности не говорил...Я ждала, надеялась на что-то...
На 17 неделе беременности я заболела корью.Да-да! Сказать что это было ужасно- ничего не сказать! Я ушла на больничный, меня положили в инфекционную больницу. Мой молодой человек, назову его Андрей, продолжал со мной общаться исключительно по телефону. Не навщал меня. Дело в том, что живу я в области, а Андрей в столице. Находилась я в инфекционной больнице по месту жительства. Я терпела, оправдывала его, пыталась войти в его положение. Дуиала, он учится, работает, живёт далеко- действительно времени на поездку нет. Через некогторое время меня выписали.( сразу скажи, что на моей дочери болезнь, слава Богу, никак не отразилась, она родилась здоровой)Я оставалась на больничном, потому как впоследствии начались осложнения кори. С Андреем мы продолжали общаться только по телефону. Приезжать, даже на новый год, он не намеревался ссылаясь на занятость. Я не выдержала!!! После очередного телефонного разговора сказала, что так дальше продолжаться не может, что меня измучила неопределённость и попросила больше не звонить.
Он не звонил. Почти четыре месяца, до момента рождения нашей дочки мы не общались. Было больно, было плохо! Но! Была надежда, что он одумается, поймёт, что он для меня значит, вернётся...Этой надеждой я жила. Если бы не родители, поддерживающие меня, не знаю, что было бы со мной...
В день родов я сама написала ему. Написала обовсех чувствах, надеждах, написала, что у нас родилась замечательная дочь, написала, что жду его! Он оветил. Потом перезвонил. Он много извинялся, просил прощение. Потом рассказал всю нашу историю своим родителям, он были счатливы, что у них появилась внучука! Вобщем, почти хепи энд! Через пару недель они приехали всей семьёй к нам в гости. Познакомились с моими родителями, спокойно поговорили, обсудили ситуацию.Решили, что нам с Андреем надо зарегистрировать отноршения. Он сделал мне предложение. Надо сказать, что я и мои родители обсудив всю эту ситуацию, подумали и решили, что Андрей студент, плюс работает- надо дать ему спокойно доучиться, поэтому жить нам с дочкой пока лучше дома, а он будет приезжать к нам, когда захочет.
Во время разговора его родители очень настаивали на моём переезде в Москву. Ноя сказала, что это возможно в перспективе, пока мне с дочкой будет удобнее дома. Вобщем вроде как договорились. Через некоторое время Андрей должен было приехать, чтобы мы зарегистрировали дочь на его имя.
Но вот....Как бывает в кино...В страшном повороте сценария- Андрей звонит на следующий день и между нами происходит разговор, после которого в моей жини начался ад!!! Он сказал взволнованным голосом :" ...если ты меня любишь, то перезжай в Москву, делай выбор. Если нет, то между нами всё кончено!" У меня была истерика! Подробностей моих чувств в те дни описывать не хочу. Он сослался на то что мои родители обошлись с ними во время встречи как-то неправильно, сказали что-то не то, вырвали у Андрея, якобы ребёнка из рук...Ну и таком духе...В слезах и вужасе от боли я сказаа ему, что всё кончено! Что не могу переехать к нему сейчас, и буду регистрировать дочь только на себя.
С тех пор он не звонил. На мои звонки не отвечал, занёс мой телефон в "чёрный " список. Родители его тоже не звонили. Его мама позвонила мне спустя почти четыре мяца просила прощения, рыдала...Оказывается за прошедшее время Андрей успел уйти из дома и жениться на другой!!!
С его родителями я некорое время после этого общалась. Сейчас это общение прекратилось по моей иннициативе.
Дочка растёт. Жизнь продолжается. Ноя не знаю что делать с болью в моей душее?! С постоянно чередующимися чувствами по отношению к Андрею. С желанием простить и отпустить его душой, и в месте с тем с осуждением и непониманием его.
Помогите справиться с болью!!!!!

[Лена2002]

Как же мы любим жить в фантазиях, просто улетаем от реальности. Представте водителя автобуса, который в дороге станет мечтать и фантазировать, представлять себе то погоню из фильма, то романтическую поездку с милой дамой, то еще чего нибудь. Итог какой? Авария, покалеченные тела и боль, много своей и чужой боли. Так и мы упорно не хотим признавать реальность, а вот боль испытываем то реально. Что вам мешает? Мысли о нем или всё же о своем одиночестве? Не реализованные мечты? А какие это мечты? Ваша боль это дорога к себе, к признанию своих ошибок, к возвращению в мир реальный. Надо не убегать от боли, не сростаться с ней, а лечиться. Пора научиться думать о себе и малышке, а не о том кого нет в вашей жизни. Я правильно поняла, что малышку он так официально и не признал? И что ни какую помощь не оказывает?

[масалова]

Добрый день Елена. Спасибо, что ответили. Да, действительно, -никакой помощи он нам не оказывает и со мной не общается. Ещё очень обижает то, что всем нашим общим друзьям он сказал, что я его использовала!, чтобы родить ребёнка. Что он мне ВСЁ предлагал, но я сама отказалась. Предлагал, действительно всё, но форма этого предложения была ультимативной!!! Разве любящий человек сказал бы так?
Я всё понимаю умом. Понимаю теперь, что люди не меняются координально в лучшую сторону. Понимаю, что сама виновата- эта ситуация прямое следствие моего выбора. Но душой этого принять не в силах. Хотя вот уже девять месяцев прошло. Мне больно , что он женился на другой. Эта женщина не лучше меня( во мне говорит обида), ни внешне, ни по другим качествам. Хотя наверное для него лучше. Просто он никогда меня не любил.

[масалова]

Обижает и то, что выдала в последнем письме его мать. Вначале, после её первого звонка, мы довольно неплохо общались. Она предлагала денежную помощь, - я отказалась, тогда она стала покупать вещи и подарки для внучки, мы принимали это. Несколько раз онивдвоём с мужем( дедушкой), навещали нас. Но постепенно она стала навязывать мне своё мнение по многим вопросам! Стала говорить о том, что я и мои родители в немалой степени виновны в том, что андрей ушёл из дома и женился на другой! Мол, он тебя любил, так был рад рожденению дочки, а ты и твои родители нас отфутболили! После этого я перестала общаться с ней.
Но сомнения во мне поселились...Может и впрямь я виновата?

[Анкоридж]

Уважаемая автор, ситуация для принятия у вас не простая. Понятны все ваши переживания.
Изначально безответственность у вашего молодого человека была, затем предательство.
Мужчина на то и мужчина, чтобы брать ответственность. Этого не было, в противном случае он расставил бы точки над "И" и разорвал отношения, если не лежало у него сердце к вам. И, простите, вы его привязывали и насиловали, чтобы зачать ребенка? Или он был в бессознательном состоянии, когда это происходило? Или он не знает, в результате чего дети рождаются? Ах, ах... бедный маленький мальчик, которого использовали, чтобы зачать ребенка. Вы сами то в это верите?
А правда в том, что ему было удобно вас использовать для своего удовольствия. Взять ответственность за вас он не смог в силу своей моральной и духовной незрелости.
Ваша доля вины тоже есть. Вы не понимаете еще, что от многих мужчин надо защищаться, они не надежны и порочны по своей сути, не впускать их в свою жизнь и не позволять себя использовать. Кроме вас за ваши интересы постоять никто не может. Другой вопрос, что многие мужчины часто лгут и манипулируют, чтобы использовать женщину в своих интересах. И вот эту ложь вам и предстоит научиться видеть и не вестись на нее.
Женщина хочет нормальные отношения, семью, детей... Но может ли это дать конкретный мужчина? Вам надо научиться очень четко видеть и понимать это - смотреть на жизнь без розовых очков и чувственных иллюзий.
У вас должно быть в голове правило: если мужчина не предлагает никакой ответственности за вас, то вам с таким мужчиной делать нечего.

Относительно поведения его родителей. Мне они показались достаточно порядочными, но!!! Их поведение, обвинения в ваш адрес - это попытки снизить свою моральную ношу. Им скорее всего тяжело дается осознание, что их сын вырос таким ничтожным человеком, что бросил женщину со своим родным ребенком.
Я советую вам не обострять отношения с его родителями. Они в не простой дилемме, ведь по идее им надо выставить сыну серьезный ультиматум, но если сын один, то им сложно это сделать. Легче обвинить вас во всех грехах, а сына оставить белым и пушистым. Так действуют люди не осознанно, ведомые своим духовным миром. Они уходят от морального удара своей семьи, что называется, своя рубашка ближе к телу.
Оправдание возникает тогда, когда людей страсть уводит от покаяния за грех. Родители мужа чувствуют грех сына, но уходят от покаяния. В противном случае им следует осудить выбор сына, усложнить с ним отношения. Вы и ваша дочь - по факту своего существования ущемляете их самолюбие, вы стали их "скелетом в шкафу", который они не хотя вытаскивать. Отсюда и проистекает их поведение. Простите им их слабость. Предложите им наладить отношения, общаться, если вы в этом заинтересованы.

[Delfina]

...С самго начала я понимала, что мы мало подходим друг другу...Но на тот момент я была одинока, он - тоже. Мы увлеклись друг другом и закрутилось. Я приезжала к нему домой в отсутствии его родителей, иногда мы выбирались кудато вместе, это правда бывало редко...В основном - виделись на работе. Так продолжалось около года...Этой схемой ограничивался наш роман. Я хотела жить с ним вместе, несколько раз предлагала снимать жильё, или переехать ко мне. Он этого не хотел. ...
Мне очень хотелось родить от него ребёнка, потому что я полюбила этого человека. Да и возраст был уже не юный...Плюс- у меня обнаружились медицинские показания, не позволяющие мне на долго откладывать материнство. Вобщем летом прошлого года я поняла. что беременна! Сказала об этом своему молодому человеку, он отнёсся к этому положительно, но сдержанно. Мы по прежнему работали вместе...Ничего не менялось...Планов на будущее со мной им озвучено не было. Родителям он тоже о моей беременности не говорил...Я ждала, надеялась на что-то...

Во-первых, поздравляю вас с дочкой! Рождение ребёнка- всегда очень радостное событие!
Во-вторых, из ваших слов видно, что инициатива общения с МЧ исходило от вас ( я подчеркнула эти моменты в цитате). Он честно говорил, что не хочет сожительствовать с вами, но был не против интимной близости. Почему нет, если ВЫ тоже были не против. Вами двигали не любовь к МЧ, а понимание того, что "одна, пора родить, возраст, болезни". Так думает не мало девушек и начинают строить отношения с человеком " малоподходящим". Во многом вы сама спровоцировали эту непростую ситуацию, которую имеете на данный момент. Возможно, другой более сознательный МЧ, сделал бы вам предложение, но, к сожалению, браки, заключённые "по залёту", не прочные и быстро распадаются. Вы очень хотели от МЧ ребёнка ( и возраст и здоровье уже не те), вы его имеете! Своей цели вы добились.
А пережить то, что пошло не так и мужчина оказался не тем ( а вы это знали !!!), вам надо будет!
Пишу вам с одной целью, чтобы вы увидели большую часть своей роли в произошедшем, и не сердились на родителей МЧ и его самого: именно его ВЫ выбрали отцом своего ребёнка!

[Лена2002]

В сложившейся ситуации ваша вина действительно имеется. И вы это сами понимаете. И сами несете свою ответственность, не прячась и не выдумывая сказки. А если отец ребенка и его родители не хотят быть ответственными, прячутся за какие то выдумки, то это их право. Рядом с ними всегда будет "скелет в шкафу". И что бы усыпить совесть они будут придумают много чего. Но с вами то такое счастье рядом!!!! Пусть выдумывают что хотят, вы не лишали папу дочки. Ваш отказ был не ради своей прихоти, а для благополучия малышки. Ведь так? Постарайтесь переключится на дочку. Не думайте о тех кому вы не нужны. Что бы они не говорили. Теперь вы самая любимая и самая нужная!!!!! Вы мама!

[масалова]

Благодарна всем за ответы и мнения. Спасибо.
Пожалуй ситуация могла бы выглядеть довольно банально, но...Я не понимаю зачем он тогда приехал, зачем дал надежду, просил прощения, многое обещал? Была ли это осознанная игра с его стороны, или, он и вправду встал на путь исправления, а я- не поняв его своим отказаом о переезде, всё разрушила? Но по-видимому нечего было разрушать...

[Олеся К]

Да какая разница, что он хотел, что не хотел. Главное, что он сделал, а не сделал он ничего. Растите доченьку.

[масалова]

И ещё один вопрос, который меня мучает. Что он чувствовал после всего этого?(Я понимаю, что глупо, наверное, думать об этом, но всё-же. Ощутил ли он облегчение, что нашёл повод избавиться от этих отношений? Или в глубине души он испытывает чувство вины? Спосбны ли вобще мужчины в таких ситуациях испытывать чувства вины?

[Лена2002]

Ага, как Раскольников - я не старушку убил, я себя убил. Мне тоже долгое время не давали покоя такие мысли. Но мудрые форумчане подсказали, что нет смысла думать о чужой голове. Долго не могла согласится и все думала- думала. Пока не надоело!!!! Теперь понимаю, что важно только то, что происходит со мной. А все мысли об отце ребенка я мысленно отправляю к нему же. Пусть о себе он сам думает. О своей совести, порядочности, облегчении, о чем хочет. Это не мое!!!! И знаете, так легко стало. Больше времени на решение насущных проблем. Желаю и вам почувствовать такое же освобождение.

[Анкоридж]

И ещё один вопрос, который меня мучает. Что он чувствовал после всего этого?(Я понимаю, что глупо, наверное, думать об этом, но всё-же. Ощутил ли он облегчение, что нашёл повод избавиться от этих отношений? Или в глубине души он испытывает чувство вины? Спосбны ли вобще мужчины в таких ситуациях испытывать чувства вины?

Чтобы ответить на ваш вопрос, надо знать, как действуют страсти в человеческой голове. Я уверена, что ваш мч себя полностью оправдывает. О вашей боли он не думает, у него другая жизнь. Вашу боль он даже себе представить не может. Лишь кто пережил предательство в полной мере могут понять, как вам не легко сейчас.
Оправдание - это обязательное условие для того, чтобы человек оставался в грехе. Если человек не будет себя оправдывать, то это неизменно его приведет к покаянию. А покаяние по идее должно привести этого мч к вам на порог, чтобы взять хотя бы за дочь ответственность, на мой взгляд. Вы видите его у себя на пороге? Не видите. Значит, он себя оправдывает.

Так работают духовные механизмы в человеке.

[масалова]

Дорогая Елена, да, мне действительно хочется почувствовать освобождение. Чтобы эти навязчивые болезненные и не нужные мысли не терзали меня. Дай Бог, чтобы это как можно скорее произошло. У меня ещё проблема в том, что я не могу найти работу. По специальности я врач- хиругр. Стала им после окончания университета и ординатуры, но поработать пока не довелось - ушла в декрет. После беременности жизнь резко изменилась: из вечных разъездов, учёбы и работы в реанимации( в качестве медсестры) я перешла в " тихую гавань" декретного отпуска со всеми его составляющими. Да,да я понимаю , что пора бы осознать своё новое качество и перествоиться, но...Всё это очень ново, мягко говоря, для меня. Не хватает мне моей профессии! Во наверное отсюда все это постоянное пережёвывание мысленной жвачки...

[Лена2002]

Ну да, классно когда кто то за тебя решает проблемы. Хочется рядом мужчину, который бы поддержал, успокоил. Но раз я одна, то значит так надо. Мне помогает молитва.

[Анкоридж]

Дорогая Елена, да, мне действительно хочется почувствовать освобождение. Чтобы эти навязчивые болезненные и не нужные мысли не терзали меня. Дай Бог, чтобы это как можно скорее произошло. У меня ещё проблема в том, что я не могу найти работу. По специальности я врач- хиругр. ..

По-моему, врачей не хватает в каких-нибудь районных поликлиниках.

Чудес не бывает... Чтобы полноценно работать вне дома, необходима няня или помощь бабушек-дедушек. Маленький ребенок - это, на мой взгляд, работа и есть. Лет с 3-4 можно рассчитывать на детский сад. Для многих женщин такая реальность бывает не легкой, так как она ввергает в зависимость от разных обстоятельств.
Вам кто-нибудь из родственников помогает с ребенком? Вы можете оставлять ребенка на длительное время?

[anna2014anna]

У меня ещё проблема в том, что я не могу найти работу. По специальности я врач- хиругр. .. Не хватает мне моей профессии!

У меня знакомая-врач тоже не могла найти работу по специальности. Но все же нашла выход. Сначала устроилась и поработала какое-то время в страховой компании, которая занимается медицинским страхованием (ДМС). Потом, чтобы быть ближе к дому, она пошла работать преподавателем в медицинский колледж. Попробуйте рассмотреть все варианты. Ищите смежные специальности. У Вас хорошее образование, но нет опыта работы. А опыт можно приобрести только через действие.

[масалова]

Мне помогают мои родители. Мы живём вместе.

[Delfina]

И ещё один вопрос, который меня мучает. Что он чувствовал после всего этого?(Я понимаю, что глупо, наверное, думать об этом, но всё-же. Ощутил ли он облегчение, что нашёл повод избавиться от этих отношений? Или в глубине души он испытывает чувство вины? Спосбны ли вобще мужчины в таких ситуациях испытывать чувства вины?

Мужчины способны испытывать чувство вины и тоже очень любят своих детей, и могут даже страдать, когда с ними разлучаются. Ваш МЧ тоже может испытывать чувство вины не перед вами даже, а перед дочкой, особенно, когда у него появится жизненный опыт. Он может даже сожалеть о том, что так случилось.

Я думаю, что вашего МЧ родители убедили к вам поехать, жениться, забрать вас. Они хотели всё по-людски, они сделали, что могли. А дальше сам МЧ принял решение жениться на другой.

В одном фильме я видела, как отец поучал сына, что женщины могут тебя соблазнять, но ты должен уметь говорить "нет". К сожалению, в наше время добрачные отношения стали нормой для большинства людей, а надо учить деток говорить "нет" и говорить о последствиях добрачных отношений, об ответственности.

[масалова]

Мне это понятно. Я ведь осознанно шла на эту всязь. Знала, что такие отношения- грех. Что заслужила, то и получила в конечном итоге. И всё же, всё же... Спасибо вам. Вы очень помогаете мне.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, автор. С наступающим Новым годом! Начинайте новую жизнь (хотя с появлением дочи она уже началась). Не полезно Вам думать и рассуждать, что твориться в голове Вашего МЧ. Моей доче уже скоро будет 15. Папашка ее появился, когда ей было 3 недели, а потом еще через года полтора. Каждый из приходов сопровождались обещаниями и прощениями, но оба раза ничего не выполнилось, а самое главное, что оба раза он появлялся как не в чем ни бывало! Сначало у мня было смутное понимание, что он ждет, когда я его выставлю (чтоб не быть виноватым, конечно!) А подтвердились мои догадки очень просто: он приехал в третий раз, но позвонив по телефону, не побежал в припрыжку к доченьке, а попросил меня на улицу выдти.... Я вышла, он курит в машине метрах в 30, я стою у подъезда. Пришлось ему самому выходить, а сказать-то нечего, блеял что-то... Конечно, был отправлен по известному адресу (спокойно, без истерик и сложно-обиженных гримас с моей стороны). Прошло лет 10-12, я нашала его в одноклассниках. И знаете что он сказал???? "Какой приятный сюрприз из прошлого!" Дословно. Занавес. Я показала его фото дочери, она передала ему привет. Все. Он сообщил про себя, что уже два раза развелся, теперь в новых отношениях. Каждый раз в новых городах, как с чистого листа. А то, что у него дети - это забота их матерей! Мне только жаль, что внучку не увидели его родители (они далеко, в другом городе). Мы знакомы, они ко мне очень хорошо отнеслись, и дочка моя очень похожа на ту родню... Мой БМЧ сказал своей маме 15 лет назад, что я сделала аборт... Желаю Вам всего хорошего. Оставьте прошлое в покое, сделайте выводы и начинайте жить по-другому. Конечно, это Ваше личное дело, но лишать ребенка общения с бабушкой и дедушкой не стоит. Это родная кровь.

[масалова]

Добрый вечер, Лена! Спасибо Вам за поздравления! Я Вас так же поздравляю. Всего вам наилучшего в новом году!
Знаете, я не была категорически против общения моей дочки с бабушкой по отцовской линии. Это общение и до сих пор бы продолжалось если бы на меня не оказывали такого давления. Эта женщина избрала обвинительный тон по отношению ко мне и моим родителям. После её слов: "... подумай о том, что твои родители ложатся спать вдвоём, а ты в свои тридцать спишь одна...", или "...если мой сын такой плохой , что вы все к нему липните", " твои родители испаганили тебе жизнь...", "...что девочка может увидеть в подмосковье?"- так может писать и думать только ограниченый и жестокий человек. Поэтому я не хочу бльше общаться с ней. Напрямую я ей об этом не говорила- просто не звоню и не пишу. Она сама сделала такие выводы, пусть остаётся при них. Пока её сын жил с ней, она позволила ему уже через неделю!!! после нашего разрыва ввести в семью другую женщину. Про меня просто забыли на 4 месяца. А как только он взбрыкнул и ушёл из дома, вместе со своей женой, она переклбчилась на меня. Сразу вспомнила о существовании внучки.
Может я и не права. Но я не могу сейчас общаться с ней. Она не звонит. Я тоже первая навязываться не хочу.

[Сестра]

Уважаемая автор, ваша история - это история одного очень большого Эго.
Виноват ли отец вашего ребенка в произошедшем? Да, т.к. позволил себе необременительные отношения. Секс без обязательств. Но это его вина и его моральные принципы. Вы не лучше - вы пошли на это, сами видя что вам ни-че-го не предлагают и не обещают. Значит, вас все устраивало. О чем тогда речь? Вы решили забеременеть - сама, только сама, наплевав на МЧ. Вы хотели семью - опять же только ВЫ. Что думает по этому поводу МЧ вам было глубоко фиолетово. Что он НЕ хотел - тоже.

И история с несостоявшимся браком - опять ваш чрезмерный эгоизм. ВЫ решили что будете вы с ребенком жить отдельно? Нет, это вы одна так захотели. И в последний миг устроили истерику и отказали отцу вашего ребенка во вполне законной вещи, на которую он имел полное право - после регистрации отношений жить вместе. Но вам, опять же, дороже ваши планы и ваше удобство. на всех остальных вам просто начхать. Хотя это единственное, наверное, решение, которое пойдет вам на пользу. скорей всего решение жениться на вас МЧ принял на эмоциях и под напором родителей своих. Хотя девушка у него уже была - явно не просто так он потом быстро женился на другой. Эмоции - явно не та вещь, которая должна лежать в основе семьи. Уж тем более в вашем случае.

Так и в истории с бабушкой вашего ребенка. С какой стати она должна была идти против сына и его решения? Вы ей, простите, кто? Просто мать ее внучки. Которая забеременела по своему желанию, а потом отказалась фактически выйти замуж за ее сына. Вы ей - НИКТО. Ваша дочь - ее внучка, да. Но не вы. А ваш бывший МЧ - ее сын вообще-то. Но вам же опять на все наплевать. Вы хотите чтоб все шло только так, как вы хотите. Иначе сразу рвете, встаете в позу и корчите обиженную. А потом плачетесь - ну как же так??

И доколе вы будете ходить по своим граблям? Может, пора уже начинать учиться жить не под воздействием своих хотелок и своих обидок нелепых? вы таки мать. Надо думать не только о себе. Это не значит, что нужно глотать все и вся, это значит что нужно учиться в том числе видеть свою гордыню в поступках и принимать решения здравые, а не на эмоциях.