Доброго времени суток. Необходимо выплеснуть все, потому что сама уже не справляюсь… Все как у всех. Была семья, был муж, была счастлива я и были вместе мы 7 лет (в счастье). Потом началась измена, его метания, уход. В тот период его метаний я умирала несколько раз, естественно, морально, но иногда такая боль еще страшнее, чем физическая. Я его любила, сильно, боролась как могла, насколько хватало мудрости, но он ушел от меня 7 марта прошлого года поздним вечером… После его ухода он поступил относительно благородно, оплатил перевоз моих вещей, извинился, но как-то нелепо… А позже, пожив там с ней, начал названивать, написывать, делать все лишь бы я его не забывала. Даже один раз бросил такую фразу «я совершил ошибку, очень жалею об этом». Мы встречались – я верила, что еще можно все вернуть. Не могла смириться с мыслью, что он больше не мой. И одновременно начала проверяться по-женски, потому что за такой долгий срок у меня не было беременности и когда он уходил, сказал что одна из причин, что я не могу иметь детей (остальные причины не озвучил). Выяснилось, что у меня не проходимость труб справа, яичник правый намного меньшего размера, и что-то еще… По сути – не работала правая сторона совсем. Не лечилась, махнула рукой на это, решив, что если он не вернется, то когда встречу достойного мужчину, тогда вылечусь, а пока…
В этот период встреч он начал мне «промывать» мозг тем, что я единственная женщина от которой он хочет ребенка. Дословно: «давай сделаем ребеночка, а пока ты ходишь беременная мы все вернем и будем семьей с малышом», «подари мне ребенка». В ответ я молчала, а на душе была сильная боль, мне казалось, он специально говорил об этом, чтобы задеть меня посильнее.
Шло время, мы то встречались, то прекращали встречи. Он все также жил там. Я продолжала его любить, ревновать и не могла поверить, что он уже чужой.
А потом умер его отец от тяжелой болезни, я была рядом, помогала пережить. Знаете, никогда не забуду, как на отпевании у меня в руке оказалась одна лишняя свечка и пошла ее поставить Матрене с намереньем попросить женское здоровье, но рука тряслась и я все не могла ее поставить. Тогда он положил свою руку поверх моей и у меня пронеслось в голове «подари нам, пожалуйста, ребенка». Это было в конце ноября.
Прошло несколько недель, как мы начали вновь встречаться. Очередная ссора из-за моей ревности и не желании мириться с ситуацией, и я наконец-то подала на развод через суд, потому что он отказывался подписывать документы. 28 декабря нас развели. Это был мой самый худший Новый год – впервые за 8 лет без него… 4 января я узнала, что беременна. Это было шоком. Я не верила. Но тесты говорили обратное. 7 января поставила его в известность, он проигнорировал. Начала вставать на учет в женскую консультацию. С моими показателями гинеколог решила, что это внематочная. Анализы, проверки. Нормальная беременность! Чудо! И тут объявился он, сказав, что нужно поговорить, но разговора как такового не было, он нес какую-то чушь: «я рад», «долгожданный малыш», «если бы я не захотел, ты бы не забеременела», «ребенком не удержишь», «а мой ли?». Его. Он первый мужчина у меня. И единственный. Все это время я не могла смириться, что он стал чужим и хранила верность… И пошло все то, что было – встречи, пустые разговоры. Он тянулся, касался меня, обнимал, целовал, но уходил… А как же в этот период хочется быть с тем, кого любишь и от кого ждешь ребенка, как же ждешь ласки и поддержки от этого человека… Я жила в этом котле. Сначала в надежде, а потом в другой надежде – построить дружеские отношения, чтобы у сына был папа. Я правда пыталась… Он же лишь злился, когда слышал о дружбе, но ничего другого не предлагал. То присутствовал на узи, то пропадал и раздражался, то обнимал живот и называл «золотце, самый лучший малыш», то называл меня мерзкой. Когда после очередной ссоры я плакала и не могла остановиться – он приехал и делал все, чтобы я успокоилась и повеселела. А потом вновь пропадал. Я так устала… И в один момент решила разорвать все окончательно, надеясь, что станет легче. Месяц тишины с обоих сторон. Всего лишь месяц, а легче не становится… Я уже пережила обиду за себя, но обида за моего малыша рвет душу. В чем виноват малыш? Почему он должен расти без отца? Зачем нужно было внушать мысль, что жаждешь ребенка от меня и когда он получился, долгожданный – так себя вести… Надежд уже нет. Я знаю, точнее чувствую, что это конец, мне должно быть легче что впервые за полтора года я не плачу, не провожу время у телефона, у окна, но все равно больно. Больно. Больно…
У меня будет мальчик, через пару месяцев роды. Я счастлива, мне открылось материнство – о чем я уже и не могла мечтать. И я беременна от любимого человека, но это боль сводит с ума.
Предварительная дата родов – дата нашей свадьбы, как будто бы очередная насмешка судьбы...