Korbette, про узи он знал давно. Я не рассчитывала его сегодня увидеть в больнице, думала забудет, но и отношения выяснять в общественном месте в стиле "зачем ты пришел?" тоже не стала.Korbette писал(а):Автор, вам эти его приходы на узи зачем? Его самолюбие потешить? Про вашу доверчивость тоже вопрос интересный. Вам же не 15 лет? От близости бывают дети. И точка. Нет близости, нет беременности. Аксиома. Я свою 14 летнюю дочку уже просветила на этот счет, реальная история, моя одноклассница забеременела в 13 лет, в 7 классе. Вам то уже 30. Вы не знали, что люди лгут или недоговаривают? Себя надо блюсти и беречь. Блуд не сам по себе случился. Сначала он в вашей голове произошел, и вы его не прогнали. А уже потом наяву, по вашей воле. Вот вам и задание на сейчас и дальше. Учитесь фильтровать и отсеивать плохие мысли и помыслы. И жизнь станет лучше, чище и радостней. Важно понимать, что наши горести это результат наших же греховных действий. И не надо собирать весь негатив. Да, произошла такая ситуация, но я знаю свою цель, свою задачу и я справлюсь. Бог дал детей, даст и на детей. Это чудо, счастье, радость.
Аннушка, выть от боли в нашем положении очень не рекомендуется. Это же отражается на малышах!Аннушка35 писал(а):И не культивируйте в себе чувство вины. Не ошибается только тот, кто не живет. Это он безответственный. А если хотели сделать аборт - значит, был у Вас момент принятия ответственного решения и Вы его приняли. А раз приняли такое решение - значит, иначе быть не могло. Водить его с собой на УЗИ не стоит - это его не вернет и не пробудит отцовские чувства. Разница между ним и Вами в том, что для него ребенок будет существовать с момента рождения, а для Вас ребенок существует с момента зачатия. Ну есть такой тип мужчин. К сожалению, я тоже таких выбираю. Поэтому и обратилась к психологу, чтобы в будущем избежать таких ошибок. И не "залетела":) А приобрела родную душу:) В это сейчас трудно поверить, но Бог все устроит наилучшим образом. Понимаю, иногда хочется выть от боли и отчаяния. Так повойте. Закройтесь в ванной, включите воду и войте, пока не станет легче. Рана, когда заживает, очень болит и чешется:)
Korbette, не могу с Вами не согласиться. Не умею соблюдать свои границы. Всегда делаю так, чтоб другим было удобно и комфортно, лишний раз за себя не постою, не умею из таких ситуаций выходить с достоинством - или конфликт, или молчу в платочек.Korbette писал(а):Девочки это мамины подружки! Это счастье и радость ваша. А неверный и ненадежный мужчина струсил, отвалился, туда ему и дорога. И еще. Про обшественное место. Вам надо учиться уважать и соблюдать свои и чужие границы. Учиться просить. Спокойно, с достоинством, без истерик. Вы же могли попросить его вас одну оставить, уйти? Сказать, что вы не хотите его присутствия.
Дело не в нем, дело в Вас. Это Вы не хотите отказаться от мужчины, Вы звоните ему, его новой любовнице, и Вы хотите, чтобы все прекратилось чужими (а именно этого мужчины) руками ("не звонил, не писал и пр."). И Вы паникуете когда у Вас слабеет надежда и сама в себе эту надежду на ...непонятно на что, на самом деле, накручиваете.Kseniya_ua писал(а):. Я умоляю его выбрать между нами двумя и или быть рядом или исчезнуть навсегда, а он говорит, что боится, что будет об этом жалеть всю жизнь. В себе я тоже не нахожу сил изолировать его от себя, все равно живу надеждой, и пока эта надежда жива - я держусь, как только какое-то его действие начинает убивать надежду, я в конвульсиях и истериках пытаюсь ее спасти. Я умоляла его быть сильнее, быть жестче, не давать мне надежду, не обнимать, не целовать, не приезжать даже если я умоляю его, он сказал, что не сможет так. Мозгами я понимаю, что все только в моих руках, что это я должна для себя принять решение и придерживаться его, но мне не хватает сил, я себя не контролирую, мой мозг мне не пренадлежит.
Возможно ли, что после родов станет легче? Может это все из-за гормонов?
Как убить в себе надежду, если он ее постоянно подпитывает?
Добрый день! Я хожу в Храм Укранской православной церкви Московского патриархата.Elfriede писал(а):На форуме я получаю конструктивную критику. Моим близким тяжело быть категоричными со мной в таком положении, им меня жалко. Мне себя тоже жалко. Попробую пройти один из курсов школы.Kseniya_ua писал(а):. Автор, Вы от форума чего хотите? Волшебных таблеток от любовной зависимости тут не выдают. Надо много и трудно самостоятельно работать, а Вы не просто не хотите, Вы даже делаете все наперекор полученным советам. Такое общение совершенно бесполезно, безрезультатно. Вы как видите помощь форума Вам?
Эллора писал(а):Уважаемая Ксения, прочитала вашу тему.
Скажите, пожалуйста, вы ходите в каноническую церковь или в церковь киевского патриархата?
Читали ли вы о пограничном расстройстве личности, что это такое, как проявляется? Вы задумывались, что имеете дело с не совсем здоровым психически человеком? Чего вы ждете от человека, который, прямо скажем, не совсем себе принадлежит и не совсем собой владеет?
Простите, но вам бы Бога молить, чтобы ребенок родился и вырос здоровым, не унаследовал проблемы отца. Не тем вы занимаетесь.
(И отнюдь не факт, что для нормального развития личности вашей девочки присутствие такого папы будет полезно.)
Вы вот нормальный человек, и то вам ваш мозг не принадлежит - это ваши же слова. А должен бы, вы ведь мама уже.
Вас очень жаль, но ребеночка вашего, честно говоря, жальче. Всем не до нее, родителям обоим некогда. Мало того, что папашка блудит, так еще и маман - нет чтобы глаза и уши закрыть и отвернуться - вся растворилась в треугольнике любовном, головой и сердцем в эту грязь погрузилась и никак себя оттуда не вытащит...
1) В телефоне и вайбере заблокирован. В соц.сетях давно удалили друг друга. Все фото с телефона удалены. В этом пункте проблема скорее у меня, чем у него. Ему все равно, а я срываюсь.Narine писал(а):Поняли? Действуйте!
Первое: перекрыть все каналы общения! Сети, телефоны, фото все спрятать — все и по чесноку!
Второе: перестать себе врать про лишаю отца ребенка. Это отмазка, и вовсе не вы лишили ее отца, а он сам собственной персоной. Третье: вот сейчас вы уже перебрали в своем эгоизме, перекупались в страстях, и, как алкоголик, давно выпили всю свою норму. Хватит жить для себя! Теперь каждый день вы должны думать: полезно или не полезно это моей девочке?
Думать о нем неполезно? Запрещайте себе думать и вспоминать, и говорить с кем-либо на эту тему. Гулять и слушать стихи полезно, честно слушайте, значит, вдумывайтесь и понимайте смысл, а не витайте в своих мыслях. Церковь — полезно, исповедь — очень полезно, читайте и изучайте книжку о. Иоанна Крестьянкина "В помощь кающимся", об этом же есть книжка и у Игнатия Брянчанинова. Изучайте и размышляйте, жизнь свою всю перетряхните. Составьте исповедь. Вам ведь нужно в чистые руки принять Богом дарованную вам дочь! Вам ведь нужно успеть в себе взрастить хоть какие-то росточки любви, чтобы обеспечить ее необходимой атмосферой любви. А вы все о себе, о мужике, о бабе какой-то!
И так далее. Будете так действовать, в себя придете скорее, успокоитесь, сможете подготовиться к рождению ребенка, а останетесь эгоисткой, сами себе еще хуже сделаете. Разве у вас эта цель? В ребенке сейчас ваше спасение. Живите ради нее, и вы поймете, как это целительно для вас самой.
Отца?! А кто отец-то? Тот, который вас уговаривал сделать аборт? Или тот, кто все это время выбирал между двум женщинами? Или тот, кому все равно, когда женщина, носящая его ребенка, срывается и тем самым уже терзает его ребенка? Все это вы называете отцом?Kseniya_ua писал(а):Правильно ли лишать ее отца из-за своих обид на него.
То есть Вы сейчас страдаете о том, что, по Вашему представлению, случится через год? И пытаетесь уже сейчас выстроить свое в будущем поведение? Зачем? И Вы считаете, что и через год в Вашем отношении к мужчине ничего не поменяется (например, на равнодушие) ? Вы разве не собираетесь работать над собой, а намерены холить и лелеять свою боль еще целый год?Kseniya_ua писал(а): . А через год он заявится и с невинным видом скажет, что это было мое решение лишить ребенка отца. Но во мне сейчас столько боли и обиды, что я просто не представляю как я смогу выдержать его приходы.
Если не лукавить, то скажу, что очень надеюсь, что через год буду абсолютна равнодушна к нему. Но, в тоже время, надеюсь, что мне хватит сил и твердости не допускать его к ребенку. Есть во мне желание сделать больно человеку, а свою боль отпустить. Как он сам сказал "я не могу принять решение, потому что боюсь, что потом буду жалеть всю жизнь", хочется, чтоб пожалел и осознал, что отказался от своей доченьки.Elfriede писал(а):То есть Вы сейчас страдаете о том, что, по Вашему представлению, случится через год? И пытаетесь уже сейчас выстроить свое в будущем поведение? Зачем? И Вы считаете, что и через год в Вашем отношении к мужчине ничего не поменяется (например, на равнодушие) ? Вы разве не собираетесь работать над собой, а намерены холить и лелеять свою боль еще целый год?Kseniya_ua писал(а): . А через год он заявится и с невинным видом скажет, что это было мое решение лишить ребенка отца. Но во мне сейчас столько боли и обиды, что я просто не представляю как я смогу выдержать его приходы.
Пока вы правильно выстраиваете границы. Зачем мужчина, живущий с другой женщиной, нужен вам во время родов? А дальше что? Пойдёт к своей женщине? Вам зачем эти страсти и страдания? И про то, что через маму может видеть своего ребёнка тоже верно . Вы должны себя беречь от разочарований.и лучше для вас с ним не общаться. Раз вы ведёте с ним диалоги, значит вы от него не отлепились, а точнее обида на него держит вас в своих цепких лапах. От обиды надо освобождаться. У вас впереди новая жизнь полная забот, тревог и радостей. Позвольте себе быть счастливой. Без него.Kseniya_ua писал(а):Добрый день, уважаемые форумчане! Думала, что напишу в своей теме уже когда родится малышка и мой пост будет наполнен позитивом, но чем ближе к родам, тем сложнее. Вроде бы жизнь идёт своим чередом, уже все куплено для малышки, сумки в роддом собраны, но никак не могу избавиться от навязчивых мыслей о биологическом отце. Последнее время вообще просыпаюсь ночью от того что разговариваю с ним. Не виделись мы очень давно, общаемся по Вайберу раз в месяц максимум, и то общение все сводится к тому что он обещает помогать, но это чудо так ни разу и не произошло. Сегодня он заявил, что делает флюорографию и собирается присутствовать в родовом отделении, чтобы сразу взять малышку на руки. На что я ответила, что мне будет некомфортно при нем. Тем более он с другой женщиной и я не собираюсь сообщать ему, что начинаются роды и ждать пока он выпрыгнет с чужой постели и приедет ко мне на роды. Ещё я сделала попытку установить свои границы, сказала, что будет лучше, если мы пока не будем видеться и общаться. С дочкой он может общаться через мою маму, а я в это время буду вне дома занята своими делами. Он сказал, что это бред. А я не могу успокоится, только при мысли о встрече с ним у меня внутри все печёт. Когда я последний раз слышала его голос, у меня коленки тряслись. Я очень хочу выздороветь, но и очень хочу, чтобы он общался с ребёнком. Очень нужен взгляд со стороны. В чем я не права? Боюсь, что если сейчас буду принципиальной, то он не будет общаться с ребёнком, не будет помогать. Про самооценку я вообще молчу, он втоптал её в грязь. Не могу избавиться оо мысли, что я хуже неё, потому что она богаче, успешнее, красивее.
Delfina, спасибо за Ваш ответ. Я только учусь устанавливать свои границы, учусь говорить нет. Постоянно повторяю себе, что он - чужой мужчина, и отталкиваясь от этого пытаюсь выстроить линию поведения. Конечно он пишет, что они вместе не живут и так далее, думаю, это враньё, просто хочет сидеть на двух стульях. Чувствую, что остатки иллюзий ещё есть, от них очень тяжело избавиться.Delfina писал(а):Пока вы правильно выстраиваете границы. Зачем мужчина, живущий с другой женщиной, нужен вам во время родов? А дальше что? Пойдёт к своей женщине? Вам зачем эти страсти и страдания? И про то, что через маму может видеть своего ребёнка тоже верно . Вы должны себя беречь от разочарований.и лучше для вас с ним не общаться. Раз вы ведёте с ним диалоги, значит вы от него не отлепились, а точнее обида на него держит вас в своих цепких лапах. От обиды надо освобождаться. У вас впереди новая жизнь полная забот, тревог и радостей. Позвольте себе быть счастливой. Без него.