Здравствуйте!
Историю свою начну с того, что после разрыва с мужем, я со своей пятнадцатилетней дочерью переехала в малознакомый город. Этот разрыв был неожиданным и дико болезненным. Я свято верила, что проживу с этим человеком до конца своих дней. Он был для меня надёжным семьянином и Настоящим Мужиком... Но...в течение двух часов я погрузила необходимую одежду в машину и вместе с дочкой буквально сбежала к подруге. А причиной тому послужило достаточно неадекватное поведение моего супруга. Дело в том, что незадолго до этого я пережила выкидыш. Дитя это было очень желанным. Много лет мы хотели ребёнка, но у нас ничего не получалось. Как позже выяснилось, причина была в здоровье мужа. Но когда чудо наконец произошло, сохранить его мне не удалось. Не буду описывать, какая это была для нас потеря! После этого муж совершенно в себе замкнулся, не шёл со мной на контакт, да и я сама была в таком состоянии, что вряд ли смогла бы оказать достойную поддержку.
Перед новогодними праздниками у нас были гости. В тот вечер муж мой много выпил и на глазах у всех безо всякой причины обрушился на меня с кулаками. Последствиями были лёгкое сотрясение мозга и моё отёкшее серо-буро-малиновое лицо. Как он позже объяснил, его психика не выдержала моего выкидыша и вследствие алкогольного опьянения у него просто отключились мозги...
Но этот мой рассказ будет вовсе не о муже, хотя поначалу и были ещё надежды на восстановление семьи в будущем, но его дальнейшее поведение не оставило мне выбора. На этих отношениях мне пришлось поставить жирную точку.
С таким вот багажом и началась моя новая жизнь в новом городе.
Моё душевное состояние на тот момент трудно описать. Зная, как тяжело мне влюбиться, да ещё и после такого, мне казалось, что никакой надежды на какие-то человеческие отношения с мужчиной в будущем просто не может быть, а тем более на счастье снова стать матерью. А пока необходимо было срочно снимать квартиру, устраивать дочку в школу, налаживать быт и подыскивать работу. И среди всех этих хлопот, как по-насмешке, вопреки всякой логике я всё же познакомилась с мужчиной, который принялся за мной активно ухаживать. Поначалу совершенно не воспринимала его всерьёз, голова была занята абсолютно другими мыслями и заботами, но, конечно, отметила, что он красив и умён, а он заваливал меня цветами, приглашал на концерты, в музеи, знакомил с этим прекрасным городом. Его попытки интимного сближения я сразу отклонила, объяснила, что совершенно не готова к новым отношениям. Он извинился, сказал, что будет ждать сколько нужно и, что таких чувств не испытывал уже 20 лет. Вообще, переживал мою холодность достаточно ранимо. Я потихоньку его изучала, многое в нём мне казалось противоречивым, но с другой стороны, я начала замечать, что когда он приходит, у меня сразу поднимается настроение, я не перестаю улыбаться, и мне вообще ПРОСТО ХОЧЕТСЯ НА НЕГО СМОТРЕТЬ, я стала получать необъяснимое удовольствие от его присутствия. А в один прекрасный момент словила себя на мысли, что это первый мужчина в моей жизни, которого мне было бы действительно ОЧЕНЬ жаль потерять. Первый, которого мне хотелось всего со всеми его небольшими недостатками и противоречиями, мне казалось, что я без труда могла бы с этими мелочами мириться, главное, просто видеть его хотя бы время от времени. А видеть друг друга очень часто у нас не получалось. У каждого свои заботы, дети (с ним живёт его дочь, ровесница моей и семилетний сын тоже ночует у него каждую неделю, сам он полтора года в разводе), плюс у него достаточно ответственная работа. Но тем не менее, я не чувствовала недостатка внимания к себе, нас обоих такие оношения пока устраивали. Его визиты ко мне были для нас праздником. Когда случилась близость, это не было безумной страстью, просто нежностью и счастьем. Так это было, по-крайней мере, для меня. И очень быстро произошло то, что совершенно перевернуло все мои планы на ближайшее будущее.
У меня будет ребёнок. Как это произошло, самой трудно объяснить. Чувствую себя шестнадцатилетней дурочкой. Я знала, что детей он больше не хочет, он знал, что сейчас нельзя.... Когда это обнаружилось, он впал в панику, но ещё говорил мне о любви, когда я отказалась от аборта, он просто исчез. По телефону он сказал мне, чтобы я не рассчитывала на него в будущем, что на третьего ребёнка у него просто не хватит денег (хоть почку продавай!), что он просто не хочет больше быть отцом и, что должен в первую очередь подумать о СВОИХ! детях.... Я знаю, его беспокойства по-поводу материального краха сильно преувеличены, с голоду здесь никто не умирает...
Для меня же это не может быть причиной убийства собственного ребёнка. Тем более, что после моего выкидыша я вообще не была уверена, смогу ли я ещё иметь детей. Я очень плохо перенесла ту операцию, потеряла очень много крови. И хоть эта беременность не своевременная и не соответствовала нашим планам, мне она показалась Даром Божьим. А любимый мне сказал, что у него в жизни есть два человека, значимость которых никто не сможет превзойти – это его сын и дочь. И он действительно совершенно фанатичный отец. Тем более, мне не понятно и обидно за кроху, что он его так не хочет, как-будто он не такой же его.... Мне даже кажется, что мой мужчина меня просто возненавидел за то что, я отказалась от аборта. А ведь он с самого начала знал моё отношение к подобным операциям, и знал, что на момент близости я не была к ней готова. Я ведь никого не обманывала! Он просто не уберёгся, даже не попытался...
Я не вижу Его уже пятую неделю. А перед этим он пропадал тоже месяц. Когда он заехал ко мне последний раз, он сказал мне, что уже не знает, любит ли вообще меня, потом полез целоваться, сказал, что меня ему не хватало, что моё лицо у него всё время перед глазами, потом сказал, что завтра об этом пожалеет, так как на будущее не может мне ничего предложить. У меня было впечатление, что он прощался со мной перед дверью. Больше я его не видела...
А я без конца о нём думаю. Представляю ребёнка - вижу Его лицо в миниатюре. Моментами начинаю его ненавидеть, моментами сгораю от тоски.
Мне кажется, если бы меня не поддерживала моя старшая дочь, я бы уже сошла с ума. И думаю, какие всё же хорошие дети у меня получаются! Малыш ведь тоже будет замечательный. Только мне ужасно стыдно за себя, за свою бестолковость, что попала в ситуацию (и это в моём то возрасте!), когда ребёнку прийдётся расти без отца.
Я понимаю, что он никогда не любил меня на самом деле, мне только не понятно, зачем сорокапятилетнему солидному мужчине так дёшево разводить на любовь... Мы действительно с разных планет...